再婚にケチつけられた!

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

まいか

5歳の男の子のママ
ついこの前までシンママでした。

1度目の結婚はデキ婚。
性格の不一致で子供が産まれて即離婚。

そして今年
付き合って1年のカレシと結婚しようかなーと思ってた矢先、デキてる事が判明。

高校からの友達に
「2回めもデキ婚?
今いる子供のためにも3人で1年くらい生活してから妊娠のこと考えたら良かったのに。」
と言われました。

そんなこと言ってたら
私ももう26歳だしどんどん歳とっちゃう。

だからカレシと結婚の話が出た時から
いつデキてもいいようにしてきたんです。

で、いざ入籍してみたら
カレシあんまり子供を可愛がらないし
これで実の子が産まれたら更にないがしろにされると不安を友達にしゃべったら
「だから早過ぎたんだよ。」
と言われました。

私には私の考えがあってのことなのに。

私は若い可愛いママでいたいんです。

だから急いだのに。

他の知り合いには「バツ2になっちゃうんじゃない?」とまで言われました。

ひどくないですか?
自分がらいっかいも結婚できなくてひがんでますよね。

ユーザーID:7900042289

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  • しっかりしたお友達ですね。

    いいお友達を持ちましたね。
    お友達が言ってる事も周りの方が言ってる事も全うです。

    血の繋がらない子どもを可愛がるって相当出来た人じゃないと無理です。

    トピ主さんの人生だからトピ主さんのやりたいようにすればいいと思うけど優先すべきは「「子ども」」だって事を忘れないで下さい。
    そして全うに子育てして下さい。

    二人の子を立派に成人させる事が出来たらその時初めてそのお友達を見返せますよ。

    ユーザーID:0247335589

  • いやいやいや、僻みではなく呆れているだけ

    もう少し、妊娠、結婚、人生について真面目に考えてください。
    一度なら若気の至りと済まされますが、二度目は浅はかと呆れられます。

    すでに現夫との生活に不安材料がありますね。

    再婚より、自立をするべく何か資格を取るべきでした。

    ユーザーID:1921982340

  • 軽い人ですね

    失礼な言い方かもしれませんが、軽いなぁという感想しかありません。
    自分が可愛いママでいたいから急いだの?結婚を軽く捉えていませんか?

    私は見る目があったので30過ぎてスピード婚。一年後に第一子、二年後に第二子。
    結婚十年以上ですが、未だにラブラブで円満家庭を築けていますよ。
    結婚とか出産って、もっと真剣に考えるべきことではないのでしょうか。
    あなたが不思議です。

    ユーザーID:7911566864

  • あのさ・・

    なんでも嫉妬で片づけないように。あなたのどこに嫉妬する要素がある?
    結婚出来ても離婚してるんじゃ話になりません。しかも即離婚。前回も今回も・・
    どこが羨ましいんですか・・
    皆さんは「結婚すりゃ相手は誰でもいい。子供さえ産めば後は離婚してもいい」なんて短絡的じゃないだけです。

    >私には私の考えがあってのことなのに。
    私は若い可愛いママでいたいんです。

    その結果がシングルマザーです。一度デキ婚で即離婚してるなら学びなさいなって話。
    その結果が「子供を可愛がらない夫」だよ。あなたはまだいいわ。
    可愛がられない子供はどうなるのよ。実の子が産まれるのに上の子の立場は?
    親なら子供の事を先に考えろってこと。それせずに「若いママが良い」なんてアホな事言ってるから皆呆然とするだけです

    >他の知り合いには「バツ2になっちゃうんじゃない?」とまで言われました。
    ひどくないですか?

    酷くないです。現実です。それにそう思われるよう愚痴ったのあなたでしょ。
    早々に結婚して失敗した〜って匂いをさせたのあなた。
    それを聞いた言葉が「×2・・」です。あなたが言わせたようなものだよ。だって現実でしょ

    ユーザーID:5979735993

  • ひがむ要素ゼロです

    結婚して10数年幸せな生活を送っていますので、トピ主さんが何回結婚しようがひがむことはありません。

    お友達に同意です。
    バツ2になるのが目に見えています。

    でき婚を繰り返そうとするなんて、何も一回目の結婚で学んでいないようですね。

    ユーザーID:7266928350

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  • 幸せですか

    私はデキ婚自体が悪いことだとは思いません。
    それで幸せになれたのなら全く問題ありません。
    トピ主さんに考えがあってその通りになってハッピーなら、
    友人は余計なお世話だと思います。
    幸せなんですよね?

    ユーザーID:9432116721

  • 問題は友人ではなくてあなたとカレシ

    「ケチつけられて悔しい」のをはねかえすには、幸せな現実があればいいわけで。
    そうでないとしたら、原因をご友人のことばが教えてくれているのではないですか。
    こんなこと言うなんてひどい…のではなくて、現状がひどい。ご自身と「カレシ」の関係を見直しましょうよ。
    こどもさんたちのためにもがんばって!

    ユーザーID:9485838212

  • ひがむ要素はどこにもない

    >私には私の考えがあってのことなのに。

    貴女の考えって何?
    次から次と父親の違う子供を作って、若くて可愛いママでいること?
    少なくとも自分のことしか考えていないですね。
    文章からも軽薄さが滲み出ています。

    実際、今のご主人は貴女のお子さんを可愛がってくれないんですよね?
    貴女、不満が溜まってますよね?
    考えなしで再婚したから、そうなったのでは?

    お友達は貴女のいい加減さを知っているから、心配していたんですよ。
    羨ましくも何ともないもの。
    バツ2になる可能性はない、と言い切れるのかな?

    貴女がお幸せなら結構ですが、将来お友達が素晴らしい伴侶に恵まれ、豊かな暮らしを手に入れてもどうか僻まないであげて下さいね。

    ユーザーID:9720966217

  • その状況で「僻み」の発想がすごい!

    貴女の人生だから好きにすればいいけど、子供は親を選べないから気の毒だね。誰かに批判されたくなかったら、貴女の状況では他人に愚痴を言うのはやめた方がいいよ。
    世間一般ではやらないことを貴女はやっているからよ、ズレている。

    ユーザーID:8615703713

  • もうおママごとはやめなよ

    別にバツが1つだろうと、2つだろうとママには成れたんだからいいだろ?

    その幼稚園児並みの思考回路を何とかしなよ。
    子供は、ぬいぐるみでも人形でもないんだよ。
    あなたはママごとをしているんじゃない。親としての責任感を持ちなよ。

    次々と男親を失う子供のことを考えたら、トピ文のようなことは書けません。
    あなたが若くて可愛いママになることなんて、もはやどうでもいい。

    どんな形であれ、他人に迷惑をかけずに子供たちを健全に育てることだけ考えなよ。
    少なくとも、ご自分の稼ぎだけで子供2人を養育し、教育を施せるだけの収入はあるんだよね?

    それがあるなら、まだトピ文のような戯言も聞き流せるが、
    まともに育てられる環境も作れず、経済的にも子供に影響を及ぼすようなら
    ママなんて称するのもやめてほしい。

    子供たちの将来だけが心配だ。子供は親を選べないからね。

    ユーザーID:0634508145

  • レスします

    2度とも出来ちゃった婚の人に、未婚の人が僻む事は無いと思いますが、、、自分で可愛いママで居たいのは自由ですが、×2になって、子供抱えたら、可愛いどころではないと思います。

    多分、独りでは養って行けないから、直ぐに出来婚を目指したんだと思いますが、ドンドン雪だるま式に、責務を負っている事は分っているのでしょうか?子供が可哀想かなぁ、、、そんな気がします。子供は可愛いママかどうかなんて気にしてませんから、、、

    トピ様×2も夢ではないと思います。決して僻んではいませんよ!私は結婚は、一回ぽっきりですが、仕事と子育て、夫と子供に囲まれて、幸せです。仮に私が未婚でも、トピ様を羨む事は無いですね。寧ろ、気の毒に思います。

    ユーザーID:5662504510

  • 幼いね

    トピ主さん、本当に26歳ですか?幼い中高生みたいです(笑)結婚は急ぐ必要なかったのでは?現に旦那は冷めてきてるんでしょ?また捨てられなきゃいいですね。友達の言う通りです。あなたは男に頼らないと生活できないんですよね。これからもせいぜい金づるになってくれる男を見つけられるように頑張って下さい。

    お子さんがかわいそうです。旦那に虐待されたりして、ニュースで放送される事態にならない事を祈ってます。本当にお子さんが気の毒です。

    ユーザーID:6971809618

  • こんな人が親ですか。

    自分の事しか考えてないですよね?
    トピ主さんは親なのに、
    子供を1番ないがしろにしてるのはあなたなんですよ。

    私には私の考えがあったそうですが、
    それが「若い可愛いママでいたい」ですか。

    >ひどくないですか?

    どう考えてもトピ主さんが1番酷いです。

    ユーザーID:3071814545

  • 自分の事しか考えていない母親

    バツ1で可愛いママとか言っちゃってるの?
    すでに周りはそんな事は微塵にも思ってもいないですよ。
    後先考えず懲りないよね。
    学習しないのかな?
    カレシにとったら、子供はどうでもよかったんじゃないですかね。
    あなたも子供はどうでもいいようですよね。
    結婚するきっかけにしかなっていない。
    子供を不幸にするだけだよ。
    可愛いママだなんて悠長に言っていられる状況じゃないと思いますけどね。
    再婚してもバツ2は確実でしょう!

    ユーザーID:9786258154

  • 僻んでるんじゃなくて

    呆れられてるんですよ。
    若いママも結構ですが、思慮深い母親になって下さい。

    ユーザーID:6933339532

  • 言われても仕方ないかと

    ご懐妊おめでとうございます。

    ですが、ご友人の言う通り、前回の事があるのですから、今回はもう少し慎重にすべきでしたね。
    「私は若い可愛いママでいたいんです。」とありますが、自分本位過ぎて、お子さんについてきちんと考えていらっしゃるのか疑問です。
    子供を産んだだけでは、ママにはなれても「親」にはなれませんよ。

    一度結婚に失敗して、再度失敗しそうな人の結婚なんて誰も僻んでみませんよ。
    羨ましくも何ともない。友達の言っている事は至極真っ当です。
    もう少し「親」としての自覚を持って成長して頂きたいものです。

    デキ婚は、妊娠はめでたいけど、大人としてはダラシないです。

    上のお子さんのケアに励んでください。
    タイトルはケチを付けられたとありますが、苦言を言われただけだと思いました。

    ユーザーID:5273594875

  • ふーん

    ま、多分、同じようなレスが付くだろうね。


    26歳にもなって、

    『若い可愛いママでいたいんです!』

    って考えで、計画性のない2度のデキ婚。


    子供はアクセサリーじゃないからね。
    5歳の長男からすれば、迷惑な話だろうよ。


    短慮で幼稚な母親をもつ子供が可哀想だわ。

    ユーザーID:3781553672

  • あはは

    で?

    何の相談でしたっけ?

    もう少し想像力をつけた方が、お子さんの為にもいいかと思います。

    ユーザーID:4494499114

  • 諫言耳に逆らう

    >再婚にケチつけられた!

    友人や知人の意見には耳を傾けた方がいいですよ。

    そもそもバツイチシンママの出来ちゃった再婚を僻む理由がありません。

    寧ろ、2度も同じことを繰り返して学習能力がないのかなと呆れますよ。

    でも再婚したんだし、お腹の子どもも大きくなります。

    上のお子さんのこともあるでしょう。

    周りの忠告に腹を立てる前に、自身を省みてとにかく頑張るしかないですよ。

    ユーザーID:3640331584

  • トピ主の人生なので

    トピ主さえ納得して、他人に迷惑さえかけなければ何でいいです。
    ただ人は図星をさされると腹を立てます。
    その辺はトピ主も何となく感じてることなんではないですか?

    ユーザーID:3459453588

  • それは考えがあるとは言わない

    離婚やシングルマザーが増えた一因は、こういうトピ主みたいな人が増えたこともあるんだろうね。
    今後バツ2になろうとも、子供には辛い思いをさせないでください。

    ユーザーID:8511141478

  • あはは

    いやいや、妬むも何もトピ主の状況何も羨ましくないから。

    バツ2目前で父親の違うご同行を二人抱える・・・。

    可愛いママって・・・。

    子供はトピ主のペットやアクセサリーではないんだよ。経済的には大丈夫なの?

    ただただ子供がかわいそう。

    ユーザーID:0687191997

  • このトピを読んで

     こんな思考で結婚や妊娠する人がいるのですね。

     若くて可愛いママもいずれ歳をとります。若さがなくなったらあなたの取柄は何ですか?
     
     ご友人は当たり前のことを言っています。僻みませんよ、あなたのような結婚に。

     主さんの事は自業自得として、お子さんが気の毒です。

    ユーザーID:5370562481

  • 子供の事、な〜んにも考えてない

    お友達のご意見は、あなたの2回のデキ婚を妬んでなんかいません。

    この掲示板全員の意見と同じで、素晴らしく的を射てます。

    旦那は失っても、そのお友達は失わないように!


    以上。

    ユーザーID:1140802590

  • しっかりして!

    かわいいママ?は?
    考えあってのこと?は?
    子どものこと、一番に考えてよ!誰もひがんでなんかないよ。誰もあなたのこと羨ましくないよ。ただただ、子どもたちが心配です。あなたは、母親だよ?子どもたちはあなたのかわいいママになるためのアクセサリーじゃないよ?

    ユーザーID:9191882254

  • 子供の身になって考えよう。

    トピ主も、中身は子供みたいですが。
    ご友人の言葉は図星ですよね。
    トピ主、少しはしっかり考えてみたら?

    トピ主の考えって、若いママでいたい、デキ婚アリってことですか?
    若いのは今だけ。それも終わりかけですよね。
    結婚しようかなーって、子供を可愛がらない人と、何故結婚するのですか?
    トピ主は考えが浅く、行き当たりばったりな印象です。

    子の身になってください。
    デキ婚の親は一年で離婚。母親は彼氏づくりに余念がなく、五歳下の弟妹もデキ婚、夫婦仲は悪そう。
    まともな生活環境とはほど遠いですよね?
    周りの子は両親が揃って、見守って貰える安定した家庭で育つんですよ。
    分別がつく年になったら、引け目を感じるでしょう。

    トピ主がどんな生育環境で育ったか知りませんが、少しはちゃんとしましょう。
    親なんですよ?
    負の連鎖を断ちましょう。

    恐らく、沢山のお叱りレスがつくでしょう。
    それが、今のトピ主の生き方に対する世間の評価です。
    子を犠牲にしないように、自身を見直しましょう。

    ユーザーID:7475801436

  • 学習能力ないな〜

    1度目の結婚離婚で何を学んだんですか?
    残念ながら、何も学んでいないようですね。
    おそらく友人かおっしゃるように、バツ2になるのではないかと思います。


    あなたが若いママでいたいかどうかなんて、はっきり言ってどうでもいいんです。
    子供はアクセサリーじゃありませんよ。
    あなたが1番に考えなければならないのは、5歳の息子さんを幸せにすることですよ。


    でも、あなたは1番可愛いのは息子さんではなく、自分ですよね?
    結婚については息子さんは賛成されていたんですか?
    きちんと信頼関係を築けぬままに妊娠再婚するなんて、こんな母親をもってお子さんが可哀想。


    新しい父親に新しい住居。
    おまけに今まで1人占めしていた母親が、父親にや新しい赤ちゃんに取られてしまう。

    1番振り回されているのは5歳の息子さんですよ。
    寂しさやストレスでおかしくならなければいいですけどね。



    何より私が1番心配しているのは、新しい父親に今ですら可愛がってもらえていないのに、我が子が産まれたら息子さんは虐待される可能性があるということです。


    事件やニュースにならないことを切に祈っています。

    ユーザーID:3443689660

  • 子供が可哀相ですね

    子供は親を選べないんですよ・・・

    ユーザーID:1459995353

  • ひとこと

    こどもがかわいそうなだけです‥‥

    ユーザーID:4645271776

  • 僻んでません。

    既婚の私でさえ、同じ事を言いますよ。
    皆さんまともなお友達なのに、トピ主さんだけ残念ですよ。

    ユーザーID:2814100262

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