義親の家に隣居は危険?

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恋愛・結婚・離婚

ゆな

はじめまして!
長男となる夫と結婚して間もない新妻です。
最近、マイホームの購入について考えるようになり、その流れで、相続の話を夫とするようになりました。

アラフォーの夫の実家は東京西のエリアに100坪所有、一軒家です。一部が駐車場になっていて他人に貸しています。

義親に、ローンでマイホームの購入を検討してることを伝えたところ、新たに買うよりは、今ある駐車場のところに建てればいいと、言われました。

お金的には楽なのはわかりますが、嫁の立場からすると不安で仕方ありません…

義親は老後の面倒はいらないと言ってるらしいです。
しかし、無視はできないように思いますがどうでしょうか?

また、隣居するということは、出入りもわかりますし、ゴミ出しの時やスーパーで会うこともあると思います。
孫ができたら干渉してくるのではないでしょうか?

義親との仲が悪いわけではありません。
しかし、隣居することによって悪くなるかもしれません。私の性格は社交的なわけではなくマイペースでぬけてるとこがあります。
女友達との付き合いが苦手で井戸端会議とかができない性格です。
ご助言いただけたら幸いです!

ユーザーID:6767483599

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  • 義理親さんは子供好きかしら

    何でも義理親を悪く考えたら悪い方向しか見えなくなりますよ

    マイペースでぬけてる所があるなら余計にお子さんが出来たら義理親さんを
    頼れるかもしれませんよ?
    上手に頼れているママさんは二人目、三人目の出産時も助かってると言いますし育児ノイローゼなどになりにくいです。近くにヘルプがあるので。
    あなたもお子さんを預けて友人と出掛ける事も可能になるのですよ

    それとも お金を払って赤の他人に預けるほうが楽だと感じるのであれば
    迷わず離れて暮らせば良いと思いますが

    人間関係は実の親子でも難しい場合もありますが
    信頼関係が生まれればどんな人間関係もスムーズになることが よくあります。時間は必要かもしれませんが。

    ユーザーID:1486747767

  • やめておけば

    最初から危険とか、デメリットしか書いてないのに上手くいくわけないよ。

    無理だよ。

    嫁姑の関係を上手に転がせる人は、一方的な意見は言わないから。

    ユーザーID:8474190825

  • 近くは、絶対に駄目

    辞めた方が。干渉する気など、さらさらありません。姑の立場です。仲良くなりたい…ですが、義理の関係です。こちらが、善意でも、相手側の、お嫁さんは、逆らえない立場です。やはり…若いお嫁さんの立場に、配慮するのが、我々姑と、思います。自身も、嫁時代経験しているからです。距離有る場所勧めます。貴女自身、不安な気持ちですよね。自身の気持ちに、正直に。流されないで欲しい。

    ユーザーID:1512491889

  • 義家の4軒隣

    義家の4軒隣に家を建てた息子夫婦。

    けど、昔からの知り合いが多い義親。

    嫁の親が来るのが嫌らしい。
    出かけるときは息子夫婦の向かいの家の人に見張りを頼んで行くと。
    「嫁親の白い軽自動車がきたら教えてくれ。」と。

    それを聞いて、2世帯同居、敷地内同居はもっと大変だろうなぁ。


    知り合いの話です。

    ユーザーID:8633500632

  • でも

    相続の話の流れから、義両親にマイホームの話をしてるということは、
    多少なりとも、何か当てにはしてるってことですよね?
    多分、義両親のことさえなければ、魅力的〜、と
    思っているのですよね?
    じゃなければ、自分達が家を購入するのに、
    いちいち親に最初から話すことはないですよね。
    私の親しい友人のうちでも見たことも聞いたこともありません。

    そんなに自分の都合にいい話ばかりはないでしょう?
    何言ってるんでしょう…。

    人様に聞くより、きちんとご主人様と話し合ったらいかがですか?

    まだ、今のところ、老後の世話にはならない、と言って
    くださってるだけいいじゃないですか。
    スーパーにも行くのも、ゴミ捨てるのも、各家庭の勝手でしょう。

    ユーザーID:2827611053

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  • 主様の六感を信じる事です。

    最初から無理だと予感出来る敷地内同居なら止された方が良いと思います。

    敷地内でも同居をすれば自分一人と違いますから、お隣のお婆さんと思うことも出来ません。
    子供が生まれれば交流も頻繁になる事も確かです。

    共働きなどで子守をお願いするとかなら同居も良いと思いますが、専業主婦で子育て出来るなら近所の姑は鬱陶しいだけになるかも知れません。

    親の土地と言っても名義が変わるものでもありません、あくまでも土地を借りて家を建てるだけ、相続の時には精算しないといけない土地です。
    親の面倒は看なくて良いと言っても、緊急時など他人ごとにも出来ません。

    面倒臭いとか、人が鬱陶しいとか感ずる人は同居は無理ではないかと思います。
    主様の様に自分の意見が言えない人も同居は難しいでしょうね。

    何でも言い合える人でも不満は出るのが同居です。
    主様方に余裕があるなら別居で通された方が後後の為と思います。
    同居は先の先まで考えて実行に移された方が良いですよ。
    少しでも先延ばしして。
    人間一番は相性です。
    姑に言われて些細な事でも気にする人は絶対に向かないと思います。

    ユーザーID:6381216360

  • さあねえ

    隣居じゃなくても親を無視はできないですよ(笑)
    結婚したのだから、相手の親とは多かれ少なかれ、関わらざるを得ないです。
    どこか別のところに家を建てたとしても、親が独居できなくなったときは、ご主人の判断により同居、なんてこともありえますし。(私の家がそうでした)
    それならば隣居のほうがマシだった!、と思えるかもしれません。

    隣居だろうが近居だろうが遠方だろうが、トラブルになる人はなるし、ならない人はならないし…。
    肝はご主人の考え方ですね。
    長男意識が強ければ親とのかかわりも(近居・遠方関わらず)密接になりがちだけど、そうでなければ、隣居でも節度を持って暮らせるのではないかな。

    ユーザーID:3395460872

  • 私なら。

    金額的に楽ても絶対にその駐車場とやらに家は建てません。
    そんな事する位なら離れていて賃貸の方が100倍マシです。
    危険度120%です。

    ユーザーID:1417230070

  • 都会の親なら、大丈夫なのでは?

    というか、条件で結婚したのですか?
    それとも、夫さんが大好きだから?
    何といっても、別居だし、都会だし、便利だし、仕事してるなら、あんまり悩み無しでは?
    専業主婦なら、いろいろあるでしょうけど、どんなことも、チャレンジしないと、前に進めないし。

    ユーザーID:9962937102

  • こればっかりは

    何とも言えません。
    上手に付き合えるかもしれない。
    でも、想像以上の覚悟はしておいた方が良いですよ
    義両親がどんな性格なのかわからないし
    近いからこそ起こるトラブルも十分考えられます。

    私の敷地内同居の体験談ですが
    結婚と同時に隣に住む事になり、それなりの覚悟はしていましたが
    「垣根でもあるつもりで干渉はしない」と言っていた義父が
    毎日のように来たり、私を呼び出したり
    勝手に玄関を開けたり、それはもう酷かった。
    仕事をしていたのですが、帰宅すれば呼び出され、家事が進まず
    休日も、また朝からくだらない用件で呼び出され
    全く自由な時間がありませんでした。
    いつ来るかいつ来るかと思うと、心が休まる時間がありませんでしたね。
    何度も断っても用事が済んでからでいいから、とか
    結局、行かざるをえない状況にされました。
    旦那とは別で出掛けていると、帰りが遅いだの言われるし。
    どこに垣根があるんですか、って話ですね。
    悪い人ではないし、悪意があるわけでもないので、あまり強く反抗もできず。
    旦那は全くの役たたず。
    結果、私は夫に愛情を感じなくなり、離婚になりましたよ。
    ある程度覚悟をしての敷地内同居だったけど、無理でしたね。

    ユーザーID:1682714446

  • お察しの通り

    義実家との緊密なお付き合いが、苦手だとおっしゃるなら、近居は止めた方が良いとおもいます。

    でも、わざわざ土地が有るのに、そこに建てないと勿体ないと思われるならどうぞ。

    どちらを選んでもリスクはありますので、トピ主さんが将来的に良いと思う方に決めて下さい。

    ただご主人的には近居の方が嬉しいに決まってますね。

    ユーザーID:7082139503

  • こればっかりはなんともいえませんね・・・

    こればっかりは住んでみないとわからないというのが実際のところですが・・・
    結婚して同居して別居した私からできるアドバイスは、とにかくよく観察して見てほしいと
    言うことです。
    結婚するにあたり、ご主人の両親とはそれなりに交流がありましたよね?
    結婚式をしたならばそれ相応に色々相談をしてきたことかと思います。
    そのときに、少しでも困ったこと、不思議に思ったことはなかったでしょうか?
    その引っかかりは、距離が近くなれば大きくなることが多いです。
    後はご主人に、何か言っていないかどうか探りを入れるのも判断材料です。
    悪いほうにばかり考えても仕方ないですけどね(笑)
    開き直りも大切ですし、ちょっと位の意地悪は笑って流せるくらいの余裕がほしいです。
    それと、個人的にはまだ家を買うのは正直早い気がします。
    お子さんの予定があるなら、生まれてからでも遅くないですよ?
    子どもが小さいうちは家の中汚れますし、子ども部屋の数も未定、もしかしたら
    ピアノ習うなんて言い出すとおき場所やユカの補強をどうするの?なんてなります。
    今は賃貸で良いのでは?
    大きな買い物はあせらずに、じっくり考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4097439680

  • 隣に住んでます

    旦那様はどうですか?自分の親に物事はっきり言える人ですか?
    そしてあなたは勝手に気をまわして自爆したり、相手の行動の裏読みをしたりしてしまう性格ですか?

    私の場合隣に義父と病気の義弟が住んでます。もともとそこは義祖父宅で、私たち夫婦は義祖父宅の空き敷地に家立てた形。
    義母が亡くなった後義祖父のいた空き家に越してきたのですが、もともとまったく家事や雑事をやらない義父が、義母の代わりに私を使おうとしたんですよね。家事から何まで。当時入院中の義祖父の面倒見ながら義実家の家業やりながら二軒分の家事と世話を押し付けられて私ノイローゼ状態。なきながら離婚したいといった夫が隣に怒鳴り込み干渉を一切させなくしてくれました。挨拶すら夫を通さないとできないくらい(笑)今は義祖父の介護もなくなり義父も自分で家事をするので適度な距離で仲良しです。家業で毎日会いますしね。

    大事なのは夫の性格とあなたの性格。夫が姑に強く言えずに「悪気ないんだから」とか「スルーしてよ」なんて言う人ならやめたほうがいい。あなたがいい嫁ぶって我慢したり相手が言ってもいないのに頑張っちゃったりするのもNG。

    ユーザーID:1193522732

  • 敷地内同居だね

    私は今、敷地内同居をしています。

    義両親の家までたったの5歩。

    私は新婚から敷地内同居をしていなかったのですが
    子供の進学を機に家を建てて引っ越しました。

    なので子供は全員、高大生です。

    たまに何か用事を作っては勝手に玄関を開けて中に入ってきましたが
    私がいない時に息子が居間でグーグーと寝ている時に勝手に入ってきたらしく
    息子に「こんな昼間から寝てっ!」と怒ったそうです。
    息子は大学から帰宅し、夜バイトに行くために仮眠していたのです。
    激怒した息子はそれ以来必ず家のカギを閉めるように
    兄弟や私や主人にも言うようになり
    我が家では昼間でも家にいる時は施錠するようになりました。

    でもそれは我が家のプライバシーを守るために必要なことだと思っています。

    監視は常にされていますよ。
    友達とのランチで帰りが遅くなると
    主人にブーブー言っているようです。

    トピ主さんがどうしても嫌なら
    お子さんができ、幼稚園を卒園するぐらいに
    敷地内同居をするといいかもね。

    新婚早々から敷地内同居はキツイかもしれませんね。

    ユーザーID:0231593975

  • 相手の性格にもよる

    主さん、なんだかマイペースな感じが意外とうまくやっていけるんじゃないかなって気がしました。
    うまくやれれば、土地代は無料だし、産後はちょっとスーパーや医者に行く時など子供を預けられるのは楽だし、良いことも多いと思います。

    ま、私は無理だけど。
    私なら少し離れた場所、洗濯物や玄関や車が見えない範囲に住みますかねー。

    実際には、義理親がかなり干渉的だったので遠距離に住んでます。
    自分達で生きる大変さもあるけど、その分、生きる力は日々強くなってるし、人の優しさに心から感謝できるし、おおよそ快適です。
    あと自由に生きられる幸せも感じます。
    自由って好き勝手って意味じゃなく、自分の責任で自分の人生を生きられる事が幸せです。
    お世話になりつつ心では辛くて嫌悪感をもちながら付き合い続ける様な関係や生き方は辛いですから。

    自分の性格と相手の性格を見極めて下さい。
    二世帯でうまくやって友人もいます。
    親側が干渉してこなければうまくいく可能性は高いです。

    ユーザーID:2637893497

  • 間違いなく向こうのペースになるんでは

    知り合いもいない、夫実家のエリアですもんね。
    ド田舎ならお湯が勿体ないと実家で風呂を入るように言われて悩んでいるお嫁さんの板が過去にありましたよ。東京ならこの心配は無いとは思いますけど。

    新妻でしょう、新居はしばらく要らないと言う。

    しばらくはね。

    賃貸でしばらく様子を見る。

    いずれそこを相続する時に税金がかかります。どのように税金がかかってくるのか計算したことはないでしょう、だからしばらく様子を見ましょう。

    まだまだ夫さんの親もまだぜんぜん若い方でしょうし。60代はぜんぜん年寄とは言いませんよ。70代や80代のバイタリティには20代よりもすげーもんがあります。

    ユーザーID:3980622183

  • 価値観による。

    近居すると、トピ主様の旦那様は、「夫」ではなく、「息子」になってしまう事でしょう。
    子供が産まれても「父親」になりきれず、「息子」のまま。
    結婚前とほぼ同じ環境での生活ですからね。「息子」という事は「子供」な訳ですから、楽ですよね。精神的に自立するのが難しくなります。

    何か決める時に、常にご両親にお伺いをたてる。
    例えば、家族で旅行の計画をたてると「しばらく留守にするのだから、両親に伝えとこう」となる。
    計画に干渉してくるどころか、下手したら義親達が「私達も一緒に行く」となる可能性も高い事でしょう。

    離れていれば「○○へ行ってきました」とお土産届けながらの事後報告です。

    「大家族って素敵!婚家を支えたい!」「土地代がかからずマイホームが建てられる!」との思いが強ければ、大丈夫かもしれませんが、義親からすれば「我々の土地に建てさせてやった」との思いから、支配下におかれるでしょう。更に、その恩恵に対する対価を求められたら、無下にはできないでしょうから、何かと従う事になるでしょう。

    ユーザーID:6552343833

  • 危険です

    私は20代の時に何も考えずに同居したせいで離婚しましたから、絶対にやめた方が良いと思います。

    良い人そうに見えても、隣りに住むと口出ししてきて五月蠅いかもしれません。
    土地を提供してあげたっていうことで強く出てきそうですし。

    仲良くやっている人たちもいるでしょうけど、私なら、そんな危険はおかしたくありません。

    ユーザーID:4410123940

  • ありがとうございます

    やはりネガティヴな意見の方が多いですね
    夫は姑の言うことをよくきくタイプです。
    私の味方になってくれるかどうかも不安ですね。
    まだ新婚なのでもう少し考えようと思います。

    ユーザーID:6767483599

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