いつでも責められているような結婚生活

レス21
(トピ主1
お気に入り187

家族・友人・人間関係

真梨

主人といると、ドッと疲れます。いつでも責められている気がして、たまにありえないくらい無神経なことも普通に言うので、安心して話ができないのです。

私の身内の葬儀の段取りを伝えても「はい。」のみで、列席はしてくれるもののお悔やみの言葉などは一切なく、あまつさえ遅刻してくるので私が恥ずかしいです。
家事を全て済ませた後、頭が痛いから横になるねと伝えても「…。」と無言なので、頭が痛くてすみませんね、という気になります。

一事が万事こんな感じで、別に非常識なことはしないのですが、一般的な気遣いが期待できず、非常時に支えになるどころか、かえって精神的な負担が増えます。

結婚当初は、何か悪いことをしたかしら?と毎回反省していたのですが、正当性の有無に関わらず主人の気分次第とわかってからはあまり気にせず、無口で情の薄い人と結婚したんだから仕方ない、と受け流すようにしていました。
ただその一方で、主人の体調が悪いときや、婚家の葬儀で主人がしんどいときは、かなりドラマチックに涙ぐんだり過呼吸を起こしたりするので、すごくケアが必要なんですよね…。

なんか一方的で、疲れてきました。

ユーザーID:7443109806

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数21

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 結婚前にわからなかったの?

    結婚前はちゃんと話をする人で、変わってしまったのですか?

    そんなしんどい結婚生活に未練があるのですか?
    なぜ別れないか不思議です。

    ユーザーID:4789978276

  • なぜ

    離婚しないのでしょうか。もし何だかわからないけど離婚する気にならないのなら、きっと、トピ主さんがステップアップするのに必要な行程なのではないでしょうか。そうでないなら、とっとと離婚した方が、一度きりの人生、謳歌できると思われますが・・・いかがでしょうか?

    ユーザーID:9859515302

  • あの・・・

    なぜに結婚したのでしょうか

    最近この手の投稿を多く読んだ気がするのは私だけでしょうか
    結婚を決めたのは一方的なことではなく あなたにも選択権があったはずです
    一生の一大事を何か安易に決めてしまった落ち度もあると思います

    漫画で「旦那さんはアスペルガー奥さんはカサンドラ」というのがあります
    読んでみてはいかがでしょうか
    共感できる所があるかもしれません

    まぁ離婚もできるので・・・

    ユーザーID:0940717568

  • お決まりの質問

    お決まりの質問ですみませんが、なぜそんな冷たくて気遣いのできない人と結婚したのですか?
    非常に理解に苦しみます。
    なぜ、あなたは自分の人生なのに、楽で楽しく豊かな方を選ばないのでしょう?
    わざわざ困難な方を選択しているように思えます。
    それでも人間ですから間違うこともあります。
    もし私なら、間違いに気づいた地点で引き返します。
    なぜ、引き返さないのですか?
    非常に理解に苦しみます。

    ユーザーID:2866334281

  • 弱い人

     それは、かなり弱い人と結婚しちゃったのね、本当に大変ですね。そして、人のことを自分のことと置き換えて考えられない、自分中心なところも多々あるようですね。
     離れられない事情があるのならともかくとして、そんな人は見切を付けて、別の、ちゃんと自分を心から愛してくれる人にのりかえたら? 思わずそんなことおもっちゃいます。
     心が磨り減りきらないよう、お気をつけくださいませね。

    ユーザーID:9591164249

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • してくれ同士の結婚

    〜して欲しい同士の結婚に見えました。
    ご主人も主さん以上にして欲しい人間なので、
    主さんにしてくれる訳がないといいますか。

    して欲しいならば、自分もそれ以上にしてあげないと
    いけないと私は思っているのですけれどもね。

    付きあっているときはどうだったのでしょうか?
    こんなご主人だと、片鱗はあったはずなのですが…
    好きだからと両目をつぶって見ていたのでしょうか?

    ユーザーID:6518224966

  • 家出でもして、嫌なところを理解してもらう

    よくわかりませんが、男性脳の強いタイプか、俺様タイプなのでしょうか?
    こういうのは、女性は、嫌だと、理解できてないのかも?

    理解してもらえないと、ずっと我慢で、我慢の限界になったりするから、
    早めに、家出とか、びっくり療法がいるかもしれません。
    話し合いでは、分からないタイプですよね。

    ユーザーID:0783860267

  • 15年

    私は15年で限界がきました。
    どうせ一方的ならこのトピをそのままぶつけてみたら?

    ユーザーID:4953225383

  • 自分以外は景色。

    いますよ、そういう人。

    他人が生きていることが理解できないのです。


    自分以外は、実は景色なのです。

    あなたが変わるしかないですよ。

    それか、離れるか。

    ユーザーID:8441621760

  • おいくつかわかりませんが、

    そういう男性は少なからずいると思います。うちの父(もうすぐ70)もそんな感じです。優しいところもあるのですが、無神経なところもあります。特に母が体に不調をきたしているとき、割としらんぷりです。自分はよく遊びに出かけるのに、母が家を留守にすると機嫌が悪くなります。

    私がお付き合いしてる彼(20代)も、ちょっとだけそういうところありますよ。自分はちょっとした言葉で傷ついた、と訴えてきたりしますが、私に対しては結構無神経なことを言ってたりしてたりも。でも、やっぱりすごく優しいところはたくさんあるんです。なので、トータルで見れば、やっぱり好きです。

    うちの父も、やっぱり肝心なところで、別の男性とは違って心の優しいところはあるなと感じたりします。

    なので、トータル的なところで考えてみてはいかがでしょうか?それでも、やっぱり我慢できないという時は、別の男性を探すのもありだと思います。

    ユーザーID:8630577479

  • 分かるわぁ

    なんだかうちの主人と被る部分もあって、共感します。

    何度も話し合いやバトルも繰り返しましたが
    私はもう悟りました。

    もうね
    先天性の病気なんですよ
    他人の痛みに寄り添えないっていう病気

    先天性だから、治療の方法もないし
    この先分かり合えることもないの

    だから、ご主人の気持ちを自分の心の中で想像する作業なんて
    本当に時間の無駄ですよ。

    自分の心と体を守れるのは自分だけなんです

    疲れるし悲しいよね
    だって分かり合えない人と、一緒に生活してるんだもんね
    ご主人が大変な時は
    「ああ、大変だね」の一言だけでいいんじゃないでしょうか

    すぐに気持ち切り替えて、楽しいことでも考えましょ!
    悩むだけ無駄です

    「お互いさま」がない相手と一緒にいるって、本当に苦痛ですよね

    ユーザーID:9853684669

  • 何で離婚しないの?

     子供でもいるのですか?それとも愛してるの?とても愛のある相手とは思えないのですけどねえ。それで、何十年も連れ添っていくのですか?ものすごく不思議です。

    ユーザーID:1046875987

  • 普通ではありませんね

    >婚家の葬儀で主人がしんどいときは、かなりドラマチックに涙ぐんだり過呼吸を起こしたりするので、すごくケアが必要なんですよね

    過呼吸を起こすのは女性が多い気がしますが
    パニックになりやすい人ですね。
    キャパが小さいというか
    成人としては備わっていない感じですね。

    こういった気質を知らずに結婚してしまったのですか?
    お見合いでしょうか?

    かなり大変な結婚生活になりそうですね。

    ユーザーID:5723175110

  • 全然不思議じゃない

    うちもそんな感じ。

    なぜ離婚しないの?っていう人いるけど、
    こんなことで離婚してたら身が持たないです。
    完璧な人はいないので、この人の欠点はココだと思っているだけです。
    トピ主夫もきっと他に良い面もあるのでしょう。
    離婚なんて他人が余計なお世話です。

    でもトピ主さんは黙っててはいけない。
    仕方ないで済ませてはいけない。

    「私何か悪いことした?」
    「お悔やみの言葉はちゃんと言ってね」
    「遅刻はダメ」
    「自分の時は大騒ぎするくせに他人の病気には無関心なのね」
    「自分が可愛いだけでしょう。他人の気持ちとか考えたことないよね」
    「私と居たかったら考え方変えてね。無神経な言葉には傷つきます」

    涙ぐんだときは、
    「あほらし! 調子悪いくらいでメソメソしないでよ!」
    ときつく言い返しましょう。

    根本は親が悪い。姑や舅が夫さんを甘やかしたから、
    我儘なんです。
    私は夫に言い続けました。言わないと不公平すぎるじゃないですか。
    でも他では私も努力して夫を助けてきました。
    20年でずいぶん変わったと思うし、
    お互いの妥協点を見つけることができた。
    我慢する人間だけが我慢続けるっておかしいです。

    ユーザーID:3800246437

  • 私の夫も同じです

    真梨さん、こんにちは。トピ読みながら、うんうん わかるわかる。って頷いてしまいました。私の場合、結婚前にはわかりませんでした。
    遠距離だったからでしょうか…。結婚して一緒に住み始めるようになってから少しずつ感じてきたのです。恋愛結婚だったのに…。
    夫と一緒の部屋で過ごすのが、とてつもなく息苦しいのです。威圧感を感じるというか…。結婚してから、気付いたことは、まだありまして。。金銭面において、すごく細かい人だった事(吝嗇と言っても良いほど)と、あろう事か…、クチャラーだったのです(泣)。何度注意しても未だに直らずで、犬と一緒に食べてる感覚(愛犬家の皆さんすみません)に陥るほどなので音消しのために食事時には必ずテレビをつけています。 私、どうして この人と一緒になったんだろう…と考える時があるのですが、今、夫は単身赴任中で離れているから、今は深く悩まなくてもいいか…とか思ったりしてます。私は、夫と離れて生活してますが、真梨さんは一緒に暮らしていらっしゃるから相当に苦痛だろうな…って気の毒でたまりません。お気持ちがわかるので、時々には映画館へ行って気分転換などされてはいかがでしょう。

    ユーザーID:6444627583

  • 結婚前には分らなかったですか?

    >ドラマチックに涙ぐんだり過呼吸を起こしたりする

    これは、面倒ですね。構ってちゃんタイプのようですが、過呼吸まで起こすのは珍しいです。結婚前に分りませんでしたか?

    トピ様も構って欲しいタイプで、すごく相性が悪いです。私だったら頭が痛くて横になるときに、あれこれ言われても頭痛が増すので放置希望です。無言が最高ですが、トピ様は責められているように感じるのですね。「横にならないで」って言われていないなら、無言の了解じゃないのですか?

    トピ様がもっと構って欲しいなら、トピ様も過呼吸起こすくらいのことはしないといけないでしょう。そしてドラマチックに涙ぐんで、「人でなし! 私が頭痛いって言っているのに、情が薄い!」と責めるくらいしかないでしょう。「あなたが具合悪いときには○○してあげたのに!」も忘れずに。

    これほどやっても効果はないかもしれませんが、黙って恨んでいるよりも、言いたいことを伝えて相手の反応を待つ方が、夫婦として変化できる可能性があります。諦めてママになるか、ケンカするかで、中間でネチネチ恨んでも精神衛生上悪いです。

    ユーザーID:4370672592

  • わかる

    うちの人も、似たタイプなのでわかります。

    交際中はいいところを見せようと頑張っていたんでしょうけど、
    暮らし始めて、そこでその態度なんだ…そばにいるけど独りぼっちみたいだなと
    がっくりくることがありました。

    体調不良のときくらい、優しい言葉があってもいいのにね。
    うちの幼稚園児でもママ大丈夫?しんどいの?って聞いてくれます。

    辛い時やしんどい時は、ご主人以外に気持ちを聞いてもらって発散や消化するのが良いですよ。
    うちの人はもはやただの同居人。期待しなければ気楽になります。

    ユーザーID:3590072858

  • うちの夫も似ています

    うちの夫も無言の圧力をかけてきます。
    それだけじゃなく、聞こえるようにため息をついたり、口を開いたかと思えば怒り口調。
    自分の都合に私が付き合うのは絶対ですが、私の都合は嫌々の態度で付き合ってやってるアピールしながら不機嫌、時間もわざと遅れる、最悪な奴です。
    トピ主さんのご主人より酷いとおもいます。
    なんで結婚したのか聞く人いますが、結婚前は優しくて面白かったからです。
    離婚もしたくて頑張りましたが離婚届けは数枚破られるし、そのうち子供が出来てしまい、子供には優しいので離婚保留してます。
    完全なモラハラ夫で、私もはじめは自分が悪いのか悩んでました。
    でも、悩んではいけません!思う壷です!
    反論、反抗しましょう。
    トピ主さんの人生を、時間を大事にしてください。
    頑張ってでも離婚をお勧めします。
    子供が出来れば子供を通じて仲の良い夫婦を目にする機会が多くなり、時が経つほど辛くなりますよ。
    私達のような夫婦関係は極めてまれなんです。
    みじめで辛くなる前に離婚をした方が絶対にいいです。
    モラハラ夫の場合「そんな事で?俺だけが悪いのか?」等心理的に責めてきますが負けない心を持ってください!

    ユーザーID:8118828815

  • 想像力がない

    >たまにありえないくらい無神経なことも普通に言う
    →他者の痛みが想像できない。

    >列席はしてくれるもののお悔やみの言葉などは一切なく、あまつさえ遅刻してくる
    →他者から見た自分の姿が想像できない。

    >頭が痛いから横になるねと伝えても「…。」と無言
    →突発的な出来事に、どう行動すべきか、想像できない。

    >婚家の葬儀で主人がしんどいときは、かなりドラマチックに涙ぐんだり過呼吸を起こしたりする
    →他者の痛みは想像出来ないが、自分の痛みには非常に敏感でパニックになる。


    わかる人にはわかると思います。
    想像力が無い人に、思いやりは期待出来ません。

    多分、ご主人の両親など、血の繋がっている親族には、ご主人にそっくりな方や、もっとひどい方がおられると思います。

    トピ主さんが私の娘なら、子どもができる前に離婚を勧めます。

    ユーザーID:8955040885

  • 諦めましょう

    私の夫もそんな感じです。
    結婚前にどうしてわからなかったか、自分でも人を見る目のなさにがっかりです。
    そんな予兆はあったのにね。
    もう変わらないと諦めてはいるものの、一緒にいるとあまりの言動につい怒ってしまい、疲れます。
    本人自覚ナシ。
    それどころか、自分はいい人間だと言っています。
    話し合っても無駄。
    諦めるか、離れるかのどちらかだと思っています。

    ユーザーID:7138091231

  • 反省せず、反論し続けます

    トピ主です。多くの共感レスを頂けて、驚きました。ありがとうございます。

    こういうパートナーは少数派だとは思うのですが、一定数はいるのですね…。rararaさんのおっしゃる通り、本当に、そばにいても一人ぼっちみたいですよね。誰かを精神的に支えるとか労わるって気持ちが全くないとは言いませんが、普通の人みたいにできません。普段は期待しないようにしていますが、非常時に無神経な態度を取られると、普段我慢している分も含めて許せない気持ちになります。

    不妊治療についてきても、待合室にすら入らず外でタバコ吸っているだけで、医師にも「ご主人変わってるね」と言われます。

    一緒に病院に一緒に行くのは支えて欲しいからなのに、終始仏頂面のあなたといて余計に疲れた、他のご夫婦は労わり合っているのに、嫌な顔するくらいなら先に帰って。

    と言ったら、混雑していたから(嫌な顔になるのは)仕方のないこと、別にお前に怒っていたわけじゃないのに何が問題なの?で終了です。

    働かないみたいなあからさまなダメ亭主ではないだけに、本人に文句を言っても反省しません。私も、反論はし続けますが、反省するのはやめます。

    ユーザーID:7443109806

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧