義理の家族の借金を夫が支払い

レス43
(トピ主3
お気に入り421

家族・友人・人間関係

ため

私37歳、夫43歳共働き結婚2年目の不妊治療中の夫婦です。昨日舅より夫へ連絡があり固定資産税を滞納しているので10万円くらい貸してもらいたいとの話で、姑も食事が摂れず本日夫が実家に一人で帰りました。姑は1ヶ月くらい前から波はありますが体調が悪く、食事をしても吐いたり、トイレも手伝いがいる状態で嫌がるところを何とか明日病院に行くことになりました。夫からそれ以外に妹さんの奨学金、実家の固定資産税が滞納、延滞金があり150万近く差し迫りお金を払わないといけない状態であったと聞かされました。どういうつもりで舅が滞納していたのか不安です。夫は手続きをしたり、そのお金は返してもらうつもりなく支払う予定です。元々夫にはギャンブルからくる罰金での借金があり、私が一旦250万ほど立て替え後40万ほど私に借金がある状態です。妹さんはお子さんが生まれ、今は無職で、旦那さんとも別居中で支払えないと夫は言います。私が言われたのは、40万の返済を待って欲しいということと、今まで夫が支払っていた不妊治療代を私に払って欲しいというものでした。私は元々不妊治療に積極的でなく、むしろ子どもはいらないくらいで、夫が納得するならとしている状況です。また私の実家も車のローンを抱えていたり年金生活で、最近母も体調はよくなく結婚前の貯金は親の事に使わないといけないと思っています。今の生活は私が光熱費、食費を出しそれぞれ家計は管理しています。彼の実家は弟さんも一緒に住んでいますが、奥さんと別れかけてお子さんもおり、お金を協力するのは難しそうです。姑の体調はもちろん気になりますがそんなにお金を滞納し、子どもに頼る義理の両親に不信感が出てきました。彼のことは好きですが、不妊治療のことも含め今後のことで色々考えてしまいます。ご意見をいただければ幸いです。

ユーザーID:5549317572

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数43

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • やな予感

    その大船沈没しそうだなぁ…一人でたらい舟漕いだほうがよい場合もあるよ。

    ユーザーID:3906341364

  • とりあえず至急

    夫の実家、ローン、滞納、借金をすべて洗いだしてください。
    そして、別家庭のお金を使わずに、一度精査と清算するべきです。
    不必要なものはないか、車など維持しなければならないのか、
    行政に相談するべきことは何か(特に税金関係は、今うるさいですよ)…。

    破産の手続きも致し方なければするしかありません。
    妹さんは夫と別居中といっても、お子さんの養育費ぐらいは
    もらうべきですし、これを機に話し合って、
    戻るか離婚で生活保護を受けてください。

    このままでは、お互いがお互いの家庭をダメにします。
    というより、トピ主様のところまでダメになってしまいます。
    いい加減、甘えさせるのはやめましょう。

    持ってる人が、とりあえず出す、が前提では
    すぐに、誰も身動きがとれなくなるのは、目に見えてます。

    ただ、色々な手続きに係る費用は、出さなければ進まないかも。
    もう、それは手元に戻らないものとし、その後は「現金」の援助はしない旨、
    伝えるべきです。

    破産は当然制約も多いですが、知人は、
    心のすさみがとれ、人間らしい生活に戻れたと言っていました。
    尻拭いは自分でさせなければ、また同じこと繰り返しますよ。

    ユーザーID:6897911021

  • 「エール」をポチする気になれない

    なんでまたそんな夫と義実家に付きあってんの?

    >不妊治療のことも含め今後のことで色々考えてしまいます。

    考える貴女に「ビックリ!」です。このうえ子供を作ろうという貴女にもビックリ。

    さっさと離婚の一択!

    ユーザーID:4413088718

  • きつい結婚

    どのくらい交際しての結婚ですか?
    付き合い期間中に夫の家族の事などもある程度は把握できるだろうし、息子に完全依存する親かどうか見極めが大切だったです。

    >元々夫にはギャンブルからくる罰金での借金があり、私が一旦250万ほど立て替え後40万ほど私に借金がある状態です。

    これをしてはいけなかったです。夫含めて家族全員金銭麻痺している様なので、これから一生貴女は搾り取られるでしょうね。
    貴女の収入が欲しくての結婚だったのかなと・・二人の収入があれば夫親まで面倒看るのに、夫は楽になるしギャンブルもいつでも出来るだろうし・・・

    大体固定資産税を払えない親って、これからの老後の生活まで貴女方におんぶに抱っこだと分かりませんか。
    完全に金銭的に依存される親を持つ夫との結婚は、外れです。
    離婚を勧めます。
    夫家族の面倒まで看る結婚なんて、地獄そのものです。

    地獄結婚なら一生独身の方が幸せだと思います。

    ユーザーID:5354417166

  • 本当なの?

    まずはトピ主さん、新婚なのにご主人のギャンブルの借金250万円を貸してあげたんですね。

    今は実家に妹も弟も同居しているという事でしょうか?
    まず、弟さんが離婚寸前であろうが実家に住んでいるなら固定資産税は彼が払えば良いです。
    妹さんも産後3ヶ月以上経っているなら働けるでしょう。
    自分の住んでいる家の固定資産税と自分の奨学金を抱えて別居中で家で子育てしている場合では無いです。

    それよりも、ご実家の状況は本当なんですか?

    ご主人、250万円の他に本当に借金はありませんか?

    これ以上トピ主さんのお金を渡すならば、まずはご実家に一緒に行って話しを聞いて、その上で弟さんがいくら出すのか、妹さんがいつから働くのか、その辺りを一緒に詰めて納得してからでしょう。

    本当はご主人の借金なのでは無いかと思いますが。。。

    ユーザーID:6310580396

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • どうしようもない

    お金にだらしない人は自分で何とかしようとは思わず、誰かに頼ればいいと考えるものです。
    それは何とかしてくれる人がいるからです。
    それが誰だかわかりますよね。

    税金や奨学金の肩代わりは止めるべきです。
    そうでなければ、これからもお金を出し続けることになるでしょう。

    ユーザーID:6244822584

  • 揃いも揃ってお金にだらしない一族

    義父母、義妹夫婦、義弟、夫、そして実家…
    金銭的無計画の連鎖ってあるんですね。

    二進も三進もいかない状況で、子どもを持とうとするトピ主夫婦。
    産まれたとして、その子が幸せになる可能性はほぼゼロ。

    >子どもに頼る義理の両親
    >結婚前の貯金は親の事に使わないと

    ↑同じじゃないの。

    ユーザーID:9766113178

  • めちゃくちゃですね

    この状態で不妊治療なんて馬鹿げてますね
    近い将来不妊治療代だけでなく
    ご主人の実家の借金も
    あなたに払ってって言ってくると思いますよ。
    ご主人だけでは背負いきれないはずです
    あなたの稼ぎをあてにしないと。

    離婚して自分の実家の事だけに集中したほうがいいのではないですか?
    このままズルズル結婚を続けていけば
    あなたの実家はあきらめなくてはいけません

    ユーザーID:5384206165

  • だらしの無い家庭ですね

    そのうち入院代もくれと言われますよ。私なら 別れます。

    ユーザーID:7846712633

  • 目くそ、鼻くそを笑う。

    子どもに頼る義理の両親に不信感が出てきました。>>>>

    私の実家も車のローンを抱えていたり年金生活で、最近母も体調はよくなく結婚前の貯金は親の事に使わないといけないと思っています。>>>>

    トピ主親もトピ主の援助が必要な状況・・・夫の親と変わらないと思いますが。。。

    ユーザーID:5274143199

  • 母親が息子に相談してる

    義理の家族と書いてますが、トピ主さん夫を育てた家族です。

    父親・母親が息子に相談して、助けを求めるのは仕方がない。

    息子さんは両親の相談なら、無視できないでしょう。

    私が、このトピと同じ境遇でも、不満を掲示板に公開したりしない。知られたくないからです。

    ユーザーID:6771801806

  • お互い様

    どちらの実家も似たりよったり。

    不妊治療のことは、これからよく相談した方が良いと思います。

    ユーザーID:6175279623

  • 会社経営者


    貴女の文よみました。

    肩凝って、何書いてあるのか、わすれました。

    これで、会社務めされているのですか。お仕事は出来てますか?

    要領をまとめて書き出すことです。

    ユーザーID:7874809931

  • 二年前。

    二年前にあなたが彼との結婚を決断したとき、彼のギャンブル好き、実家の追い詰められた状況をご存じでしたか?
    お二人のどちらが、結婚について積極的だったのでしょうか?
    悪条件を承知し、あなたが強く希望して結婚をなさったのなら、あなたの自業自得です。
    もし悪い情報を彼から隠されて、彼が主導権を発揮して結婚されたのなら、離婚をオススメします。

    ユーザーID:4607487319

  • 離婚をお勧めします。

    私も夫と義実家の借金で、督促の手紙や電話、税金滞納で差し押さえ等、追いつめられました。
    家を売ってもまだ足らず、隠れて借金していたのが発覚し、愕然としました。

    あなたの人生ですよ。
    借金だらけの家族に引きずられて、あなた自身も借金をせざるを得なくなっても良いのですか?

    このまま、虎の子の現金を差し出して、それでも足らなくなるとおもいます。

    離婚後は貧乏しても、借金の無い暮らしですから、心穏やかにいられます。
    シガラミで切り捨てるのは辛いかも知れませんが、この家族は疫病神と貧乏神に祟られてますから、あなたはそこから抜け出せます。

    ここで相談してるという事は、頭の片隅に離婚の事もあるんでしょう?勇気出してください。
    ご実家にも迷惑を掛けない為にも。

    ユーザーID:7779065597

  • あなたと結婚してる意味がない

    結婚前のお金は、、、の部分から察して、専業主婦ですよね。

    子供を産むつもりもないなら、
    御主人と別れてあげて下さい。
    御主人は子供が欲しくて、結婚されたんですよね。

    それか、あなたは、さっさと働いて下さい。

    御主人だけが働いて、不妊治療代を払ってって、
    一生、妻の面倒を見るって、、、なんだかね、、、。

    あなたと結婚したのは、2年だけ。

    親が困ってる時に、手伝いたいのは、当たり前です。

    ユーザーID:0943523016

  • 結婚2年目で不妊治療…

    トピ主さんと同年代、共働き結婚1▲年目、高校生を筆頭に3人の子の母。

    各実家も高齢両親なので、高額援助になるのかなあ…トピ文の金額をみると…
    しています。
    まあ親には育てて頂いた恩もあるし、もっと子供に頼ってもらってもOK感が強い。
    ただ義母いじめの、義父腹違いの夫・叔母達(独身と離婚)の「生活費援助」には
    蟠りを持っています(倒産・破産で家に転がりこんで)。

    そういう訳分らない、お金じゃなくって、義両親なら、夫からの収入でだすなら
    全然OKですけれどね。
    結婚2年目で不妊治療代だすより、筋は通っていますよね?

    トピ主さんが不妊治療代拒否っていうのなら、確かに離婚も筋道かな?
    トピ主さんは37歳で、子供いらない(?)し、ご主人には不満だらけ、ですし。

    助け合えない家族なんて…

    ユーザーID:9153679615

  • 破滅寸前

    夫の家族はギャンブルの夫に始まり、その両親兄弟も生活能力を欠く状況。

    その重荷があなたの肩に掛かろうとしている、逃げ出さないのが不思議です。

    ユーザーID:9369746953

  • 私は冷たいので

    私には子どもがいます。お金は子どものために使いたいです。

    義理の母にお金を渡しました。私の結婚前の貯金です。当然戻ってはこないです。
    子どものために使いたかった。と思います。今では手切れ金と変わりました。姑とはそれっきり会っていません。その後もお金を貸してと言われ断り、罵倒され関係は終わりました。
    私の母は働き盛りの時に亡くなって、父は貯蓄と年金生活しています。介護がひつようなのでお金より人手が必要です。

    息子がアルバイトを始めて、夏場吐くような思いをして稼いだお給料。社会経験の無さから上司に叱られ怒られながら稼いだ給料を見ると、子どもたちに頼らずに生きて生きたい。子どもの給料は受け取れないと感じ、姑に対する不信感が募ります。

    ユーザーID:1215885588

  • 意見?

    私の意見としては
    「子どもができない内にとっとと離婚して見限る。借金の残りは手切れ金代わり」
    しかありません。

    ユーザーID:0540075847

  • 問題は…

    旦那実家の借金もろもろより、旦那のギャンブルの借金を
    あなたが立て替えて支払っていることが問題では??

    旦那さん一族、まともな人が一人もいないことにもビックリです。

    ユーザーID:6275445236

  • ごちゃごちゃ言ってるけど。

    あーだこーだ、いっぱい言ってるけど、ご主人がギャンブルで借金があった事、承諾して結婚しているんですよね?

    義実家は固定資産税の支払いが出来ない程困窮している事、義妹さんが奨学金で大学いった事、義妹さんにはお子さんが居て無職な事、義弟さんは奥さんと別れそうになってたって事、多少はわかっていましたよね?
    義実家が裕福では無い事、義弟さん夫婦が仲が良く無い事は、わかっていましたよね?
    それでも結婚したんですよね?

    親に借金があって返せないなら、肩代わりをしなければ、親の借金は増える一方。
    他の子供たちが背負えないなら、長男であるご主人が肩代わりをするしかないです。
    で、夫の借金を一緒に負うのが、妻。
    それが夫婦。

    何の為に夫婦になったの?
    助け合う為でしょ。
    支え合う為でしょ。
    相手を幸せにしたいと思って、夫婦になったのでしょう?

    ご主人は、借金があるのに結婚をすべきではなかったし、アナタはその借金を一緒に負う覚悟が無いのに、結婚すべきではなかったです。

    そんな男とは離婚しなさい、と言われたいのでしょうが、夫婦になった以上は、一緒に苦労をするものです。
    一緒に苦労なさい。

    ユーザーID:5768261856

  • 子供を作ってる場合ではない

    お二人とも、親兄弟の生活まで支えなくてはならない立場のようです。
    今の状況では、子供を作って自分たちの家庭を守ることは無理のようです。
    自分たちの生活がままならない状況です。

    彼の弟も、仕事をしているのなら、いくら養育費を払わなくてはならないとしても、実家暮らしですからお金は入れられるはずです。
    でもしない。妹も奨学金を返さなくてはならないのに、子供を作って別居。
    親も、固定資産税を滞納。

    そして、ご主人はそういう尻拭いを引き受ける。

    弟も妹も兄に甘えてます。親もです。この先、妹さんが奨学金を返せないようでは、一時貸せばいいだけでなく、
    結局親の代わりに背負わされます。何百万あるかわかりませんが、この先ご主人の家族にどんどんお金をとられます。
    トピ主さんも、ご両親にお金がどんどんかかります。

    お子さんのために貯金もままならないなら、子供を無理に作らないほうがいいのではと思います。
    トピ主さんが離婚できるのであれば、別れたほうが悩みは少なくなると思います。

    ご主人も家族に喝入れないと、一生家族の犠牲になるだけです。

    ユーザーID:4484400002

  • 離婚一択

    ご主人だけの事ならまだしも、ご主人「サイド」が全部のしかかってきますよ。
    ご主人だけなら、自分の出方を変える事で何とか出来る場合もありますが「サイド」はもう無理です。

    そんな状態でお子さんが欲しいと言えるご主人、無計画の楽観主義者丸出しです。
    この先トピ主が家族を背負う覚悟と力をお持ちなら、今後も支えていけば良いが、決してご主人サイドの為にはならず、崩壊の道をたどります。

    お子さんがいないうちに離婚です。
    よく尽くしてますね。
    結婚生活は、現実ですよ?
    新しい命を、どうやって守れますか?
    絶対無理です

    ユーザーID:2731386247

  • 家族全員無計画

    晩婚で、子育てと介護が同時に来る典型的なパターンですね。

    好き勝手に生きて人生無計画で「子供が欲しい」って、国に頼る気ですか?

    尻拭いは自分でお願いします。子供じゃあるまいに。

    あなたたち夫婦と、実親、義親、義妹、義姪全員がやることは、ひとつ屋根の下、全員一致団結して協力して暮らす体制づくりです。

    実と義、バラバラに、暮らすのを支援できるほど 稼ぎも体力もあるんですか?

    何を寝ぼけたことを言ってるんですか!

    ユーザーID:5870211321

  • 色々と残念な一族

    離婚しましょ。150万じゃ終わりませんよ。自分達の懐からカネ払った挙げ句義親の介護をすることになりますよ。抵抗はありませんか?なければそのまま義親に尽くすだけの人生を送りましょう。

    義実家だけでなくてあなたの実家も、金がないのになぜローンで車を買う?挙げ句、あなたの貯金は親に消えるのですか。
    正社員の仕事が山ほどあってガッポリ稼げた時代を生きた親に、ねえ。

    奨学金自体ありえないけど、なれの果てが無職とはね。何故大学に行った?

    うち、自分も周りも誰も大学に行ってないけど誰もこんなことになってないよ。姉の夫だけ唯一大卒で正社員共働きだけど、私の夫は高卒で一人で姉夫婦の約3倍稼ぎます(笑)通信教育や資格の勉強等かなり大変だった本人の努力の結果ですが、最低限の学歴だけだから親からすれば安上がり(笑)
    高卒だし結納はないから、義母とは最低限の付き合いですがね。祝いはほとんど貰わないしね。
    ほとんど、恩がありませんから、年に数回の親戚付き合いだけですよ。

    ユーザーID:3134040835

  • 続き

    私の両親は父が嘱託で働いてます。広い持ち家。地方なので車は両親も子供世帯も全員一人1台。ローンなんて誰も組まない。

    親世帯はみんな年金生活ですが私たちが援助してもらってるぐらいですよ。親は年に数回、客船旅行など出掛けます。
    親は高金利の時に定額貯金で増やしてましたね。預けるだけで勝手に数百万プラス。

    好景気時代に、老後を考え働いてしっかり貯金した人と、何も考えずにパートとかで働いてろくに貯金しなかった人の差は大きいなあと実感。

    こうやって見ると、あなた方の親が何を考えて生きてきたのかがわかるかと思います。子供を持つともっと良くわかりますよ。

    小さい我が子を抱きながら。
    私を母親(父親)にしてくれてありがとう、この子の足を引っ張りたくない、迷惑をかけたくない、やりたいことをやらせたい、楽しい人生を送って欲しい。

    と教育資金老後資金を貯めます。普通は。

    中には

    親の老後は子供が世話するもの。この子が何とかしてくれる。育てたのだから、恩返しを期待しよう。

    という親もいます。
    あまり見たことないけどたまたま不運にもあなた方の親が全員こっち側だった、ということです。

    ユーザーID:3134040835

  • 離婚一択

    情があるなら離婚したあと恋人関係に戻ればどうですか?それだけ問題のある家族にぶらさがられて本人にも借金あるなら、泥舟に乗っているのも同然、そんな夫婦の元に生まれる子どもがかわいそう。

    ご主人は流されるただの優しい人なのかもしれないけど、子どもを育てる環境を自分で作れないのに不妊治療はただの現実逃避なのでは?子どもさえ出来たらみなが幸せになれるような幻想を持っているとしか。

    裕福でなくても堅実に暮らしていける。それが家庭をもつ最低条件だと思います。

    ユーザーID:8249609750

  • 整理するしかないね。

    借金、破産でもなんでもして貰って、整理するしかないね。


    その後、出直しですよ。

    ユーザーID:6914104418

  • 離婚をお勧めします。

    失礼ながらお金にだらしな過ぎで、姻族としては避けなければなりません。
    ここで貴女が妊娠したら、貴女とお子様は大変困られると思います。
    結婚生活は好きだけでは維持できません。
    お金にだらしない一族相手に一生棒にふるように思います。
    今なら引き返せます。

    ユーザーID:1223860795

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧