孫を姑に会わせたくない

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妊娠・出産・育児

たまお

現在結婚3年目、生後3ヶ月の男の子がいます。義両親とは敷地内同居をしており、子どもが産まれるまでは何も気にせず仲良く過ごしていました。

しかし、子どもが産まれてからは私が子どもを姑に会わせたくないと思ってしまうようになりました。姑には何かされたわけでもなく、子どもの事はすごく可愛がってくれます。ただ私から奪ってずっと抱っこしたり、これはこうあれはこうと少し口うるさい時もありますが、それはこれまでもそうなのであまり気にしないようにしています。

近くに住む孫は初めてで孫を小さいときから見れる事がすごく嬉しいみたいなのですが、私の気持ちがついていきません。あまりにも子どもにベタベタなのでそれが嫌なのもあります。実母に同じ事をされたら嬉しいのに、姑に対しては同じように思えないのです。
こんな心の狭い自分が嫌で、でも会わせたくない気持ちもあってで毎日がすごく不安定です。
姑は働いているので土日どちらかは2〜3時間は預けたり、庭で一緒に遊んだりしていますが、もう少し会わせた方がいいでしょうか。またもし同じような心境の方がいましたらどのように気持ちを切り替えているか教えて頂けたら幸いです。

ユーザーID:1352296972

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  • たぶんね 本能

    取られる!と思うんだと思うよ。
    まして 新米ママ 自信もない 姑は女としても先輩だものね
    これが第二子以降なら、母も余裕なんだけどね・・・

    私は、実母に対して内心で「キー」でした
    抱っこして離さない わざとベタベタする 勝ち誇ったような姿は絶対わざとだって”!

    でも、それもほんの少しの間だけ・・・・子は、母命になります。

    お婆は所詮お婆なんです 私自身は、お婆子で育ってきたけど、母を病気を理由に独占している兄が心底うらやましかった
    けど、それ言うと母が困るから「お婆ちゃん大好き おばちゃんがいい」嘘ついて生き抜きましたけど。
    婆は婆です!!絶対母がいい。


    >こんな心の狭い自分が嫌
    普通ですよ!

    ユーザーID:5001494321

  • まあね。あるよね。

    無理して会わせる必要はないし、わざと遠ざける必要もない。
    お姑さんが働いてるなら、土日に会える時会えばいい。

    私は同居ではなく近居ですが、一人目のときは、そんな気持ちになったこともあります。
    でも二人目妊娠中、出産、2人育児と、借りれる手があることがどれだけ有難いことか。
    そのとき気持ちに折り合いをつけて、義母と孫のいい関係を作り上げておいて、本当によかったです。

    子供たちは、おじいちゃんおばあちゃんに愛され、真っ直ぐに育ってくれています。
    そして私も、つわりのときに預かってもらったり、上の子の行事のとき下の子を見てもらったり、助けられています。

    とにかく今は、意地悪な気持ちでわざと避けるとか、それだけはやめておいたほうがいいかも。

    ユーザーID:8293000078

  • 子供の人生は子供のもの

    祖母から愛される権利も子供のもの。
    それを、自分の気持ちで犠牲にしちゃっていいんでしょうか。

    私はそう肝に銘じて、義母にも実母にも、同じように会わせて可愛がってもらいました。

    私自身、祖父母からとても可愛がられました。
    初めての女の孫で、可愛かったのだそうです。

    祖父母というのは私にとって、親から離れたところにある、でも他人の家でもない、そして親以上に無条件で愛してくれる、特別な居場所でした。

    小さい頃から可愛がることで、祖父母の愛情も深くなると思います。
    少なくとも私は両方の祖父母から可愛がられて幸せでした。
    先日最後の祖父が、100歳で亡くなりましたが、最後まで私の声にうなずいてくれていました。

    だから私の子供も、絶対に祖父母から引き離してはいけないと思っています。
    それが親の役目であって、子供の愛される権利を奪ってはいけないと思います。

    ユーザーID:0499537108

  • お姑様は無料のベビーシッター

    お任せしている間に一人でやりたいことを。

    美容院はいかが?
    ジムやエステは?
    ショッピングは?
    映画は?
    図書館は?

    2〜3時間はあなたの時間。
    息抜きしてください。

    ユーザーID:4600246837

  • 今はそうかもしれないけど

    子供が成長する過程で
    敷地内同居のありがたさがわかる時が来るよ?

    自分の体調が悪い時に動き盛りのチビが居てごらんよ
    ゆっくり休めないよ。
    そんな時に頼るのは隣の義母。

    兄弟が出来て学校や幼稚園の行事で下の子を連れて行くのはなーと思った時に
    数時間預かってくれるのは義母。

    今・・・故意に預けないといけない。会わせないといけない。と思うと
    それが義務になりストレスにもなってきて
    義母との距離が開いてしまう。

    なので「預けないといけない。会わせないといけない」という概念は捨てて
    トピ主さんが庭で一緒に遊んでいる時に
    義母が出てきたりしたら
    「ちょっと一緒に遊んでいてもらえますか?」と
    さり気なくそばを離れるとか
    1人で買い物に行きたい時に
    「ちょっと預かってもらえますか?」と預けていいと思うよ。

    それぐらいでいいのよ
    孫は格別にかわいいという事は
    トピ主さんがお婆ちゃんにならないとわからないことだからね。
    仕方ないよ。

    ユーザーID:7953135864

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  • よくやってる

    ちょうど良いと思いますよ。あまり関わりすぎても、おばあちゃんは疲れますって。

    多分奪われるの嫌だなー、会わせたくないなーと思ってるから、少ないかなとか気になるんですよ。

    私ってよくやってる、出来た嫁ーって思っていれば、頻度は気にならないですよ。幸せな義母さんだと思います。

    トピ主さんとこの義母さんなら、冗談ぽく「そろそろ返してー」くらい言ってもよさそうなかんじを受けますがどうでしょう?


    ユーザーID:2185041031

  • お気持ちよくわかります

    私もかつてそうでした。
    義父母と同居でしたが、私のことも子どものこともとても可愛がってくれました。
    上の子は出産半年で仕事に復帰したのですが、子どもと離れたくなくて、家にいる間は義父母には触らせたくない気持ちがあったことは確かです。
    預けて働いているうちに子どもが義父母に懐いて、帰宅しても自分の方に来なくなったりしてとても悲しい思いをしました。
    今から思えば愛情をかけて孫を育ててもらったおかげで仕事も続けられ、子どもにも十分にお金をかけてあげることができました。
    でも、当時の私はトピ主さんと同じ気持ちでしたよ。
    だから孫ができた今はお嫁さんの気持ちを尊重しようと努めています。
    まだ現役で働いているし、子守は頼まれた時しかしません。
    グイグイ愛情を押し付けられるのがつらかったことを思い出し、さりげなく側で見守っていようと心がけています。

    ユーザーID:7007888603

  • 罪悪感を持たなくていいですよ

    仕様がないんです。生き物として自然現象ですから。
    出産後の赤ちゃんを自分以外にまかせるって、基本的に無理なようにできているんです。
    たぶん、なんだかんだ言って実母でも嫌だと思いますよ。
    多少ましだとしたら、実母は主様と血がつながっているという一点のみでかろうじてってところです。
    私も子供を二人もうけましたが、自分以外の人間に触れさせることの抵抗はありましたよ。
    すぐに「シャーッ」となっていましたね。
    なので、自分の気持ちにあまり無理せず時を過ごしてほしいと思います。
    一歳までには結構大丈夫になってきますから。お義母さんも、案外その心理状態をわかっているかもです。

    ユーザーID:6849013548

  • ガルガル期

    産後のガルガル期、というやつだと思います。
    自分以外の人に赤ちゃんを触れさせたくない、夫が嫌いで仕方ないなど、
    状況は様々なようですが、ホルモンの乱れから情緒不安定になることをいいます。

    敷地内同居ということで、距離が近いのも原因しているのでしょうか、
    「ああ今自分はそういう状態なのだ」と、自分を理解するしかないと思います。

    あなたにとって赤ちゃんが大切なように、義家族にとっても大切な赤ちゃん。
    抱っこしたり、会いたいというのはごく普通の感情です。
    あまり抵抗したり拒否していると、姑との環境悪化から、ひいては夫や子どもとの
    関係悪化にもつながります。

    逆にこちらから義母さんに、今の自分の状態をお話ししてはどうでしょう。
    「産後ガルガル期というのがあって、今自分はどうもそうらしい」
    もしくは夫を交えてお話になるのもいいかもしれません。
    自分の殻に閉じこもってしまうのは、自分のためにもならないと思います。

    ユーザーID:4311539141

  • ガルガル期

    同じようなレスがつくと思いますが、ガルガル期なんだと思いますよ。
    もともとの関係が悪かった訳でもないみたいですし、しばらくすると落ち着きますよ。

    ユーザーID:3301343142

  • お気持ち分かります

    二児の母です。
    取られてしまうような気持ちになるんですよね。分かりますよ。私もそうなりました。
    可愛がってくれて有難いから何も言えず、モヤモヤしていました。
    嫁がいると気を使うだろうなって変に気を回してわざと席を外し、でも余計にモヤモヤして泣きたくなったり。。

    たまおさんはお優しいんですね。
    きっと義母さんも孫と過ごしたいだろうからって、土日に預けたりしているんですよね。
    でもね、辛かったら無理に預けなくたっていいんですよ。
    たまおさんだってお子さんと一緒にいたいでしょ?

    もう少し会わせた方がいいかな?とか、考えなくてもいいと思います。
    たまおさんの無理のないような時間内で大丈夫です。
    心が狭いんじゃないですよ。そう思うのは当たり前です。ママなんですから。

    子供が大きくなってきて自分の意思で動くようになってくると、そういう気持ちは少なくなってきますよ。自分を責めないでね。応援しています。

    ユーザーID:0812458839

  • 猛烈に勝手だね

    前半部はそうかそうかまぁしつこくされたら嫌な気持ちにもなるよな、なんて読みましたが
    >実母に同じ事をされたら嬉しいのに、姑に対しては同じように思えないのです。
    こんな真っ黒な感情だったなんて。
    いくら「こんな心の狭い自分が嫌で」等と書いてもダメです。
    自分はなんてどす黒い感情を持ったヤツなんだ、このままじゃ子供にも悪影響がでる。
    何とか変わっていかないと、と考えていきましょう。

    >土日どちらかは2〜3時間は預けたり、庭で一緒に遊んだりしています
    この程度で上記の感情を持つの?ヤバいですよ。姑さんが暇をもてあまして毎日毎日突撃してくるのかと思いましたよ。違うじゃん。

    産後何とかやガルガル期なんてレスもつくと思いますけど単なる言い訳ですから、真に受けないように。
    だって実母なら良いんでしょ。

    ユーザーID:9819128050

  • そのうちもっと抱っこして下さ〜いってなるよ!

    敷地内同居で子が10ヶ月です。
    わかります、わかります。私も4ヶ月くらいまではそうでした。
    いい姑なんですよ。でもね、モヤモヤ〜って。
    でもね、赤ちゃんはどんどん大きくなります。赤ちゃんによっては抱っこでないと泣きっぱなしなんてこともあります!
    そうなってくるとね、1時間くらい抱っこ替わって下さ〜いって思いますよ。
    もしかしたら夜寝ない子になるかもしれません。そうなったら土日の2、3時間でも見てもらって自分は寝てしまうこともできます。
    いくら可愛い我が子でもしんどい時はしんどい!そんな時に頼れる先があるのはいいことです。
    実母だったらいいのに!と思うかもしれませんが、実母に甘えすぎると親離れできてない!とか夫が不満もったりとか、ここでもよく見かけますよね?
    それが姑相手だったら甘えることで夫の機嫌もよくなるし、結構悪いもんじゃないですよ。
    主さんの所は働いてらっしゃるようなので土日どちらか2、3時間会わせていれば充分だと思いますよ!
    変なことするような方でなければ預かってもらって自分したいことをしましょう!
    離乳食が始まればその時間にストック作ったりしてもいいと思いますよ!

    ユーザーID:0175049459

  • 生理的なものですから理屈ではないんです

    産後はそういう生理が働きます。

    動物だって人間という異種が近づいてくると、我が子を守るために牙を剥くでしょう。
    それと同じです。

    実母にはその生理が働かないのは、実母のDNAをトピ主さんが半分もっているからです。

    お子さんが生後半年、一年と過ぎていくに従って、母体から得た免疫力が弱まっていくと、今度は異種 (トピ主と無関係のDNAをもつ肉体) の義母さんからの庇護を求めるようになります。

    私の場合は生後8か月くらいからでしたか。
    義父母が我が子を愛してくれていることが救いに思えるようになりました。
    この人たちが全力で我が子を守ってくれると思うと、初めての母親経験で不安だらけの日常も、なんとか安定しましたよ。

    夫の両親と妻の両親に心から愛されて、自分たち夫婦からももちろん深く愛されるお子さんって、円満で優しくて、自己肯定もでき、世の中を生き抜く自信をちゃんと備えた安定した人間になりますよ。

    どうかトピ主さん、今はそういう生理が働く時期なのだと知って、自分も義母さんも責めないでね。
    全ては順調よ。うらやましいくらいよ。頑張って!

    ユーザーID:8168920232

  • 大丈夫後2.3年すれば姑の方が根をあげますから。

    小さい孫が一人だから抱っこもしたいと思うと思いますが。
    3か月となると体重も軽いようで一時間も抱っこしていれば重いですよね。
    寝た子など倍ほどの重さになります。

    月日が経つほどに抱きたいなんて言わなくなります。
    もう少しすれば一時間も構って貰えばすぐ返して来ますから大丈夫です。

    孫は目の中に入れても痛くないと言いますが6か月位まででしょうね。
    にっこり笑えば本当に目の中に入れてもいたくない位に思うでしょう。
    でも、それがずっと続くかと言えばウソになります。
    何でも口に入れる時期になれば預かるのも怖いです。
    口が利ける様になれば、何を言いだすかも解りません。
    今だけです、抱っこして貰えるのも。

    母親は主様だけですから。
    誰も取りはしません。
    のんびりお暮しください、長い育児になりますから。

    ユーザーID:6045048018

  • トピ主です

    みなさん色々なご意見ありがとうございました!みなさんのお言葉1つ1つがすごく心に染みました。
    文字数に制限があり書ききれませんでしたが、平日の夕方や夜にも顔を出したりしています。その度に帰りますと言っても1時間は粘られ、夜は22時や23時まで抱っこされっぱなしという事も多々あります。可愛いのは分かりますが、子どもの事や私の事を考えてくれるのなら、もう少し気遣いが見えてもいいのかな、とも思ってしまうのです。実母にはそれが感じられるからまだ大丈夫なのかな、と。

    しかし母親として子の幸せが1番です。かといって私自身余裕がなければ子育てに少なからず影響してしまうと思いますので、気負いせず、家族みんなで育てていく気持ちでやっていきたいと思います!同じような気持ちの方がいらっしゃった事にすごく救われました。またアドバイスをくださった方、なかなか周りには客観的に意見してくださる方が居ないのですごく助かりました!みなさん本当にありがとうございました!!子育て楽しみながら頑張ります!!

    ユーザーID:1352296972

  • 2度目です。平日の夜は行かなくていいと思う

    トピ主レス読みました。
    平日の夜は行かなくていいんじゃないですか?
    うちは時々晩御飯を義実家でいただきますが、お風呂があるんで19時半には帰ります〜ってはっきり言ってます。
    赤ちゃんのうちから夜寝る時間を意識するといいんですって〜って言って帰られませんか?
    はっきり言えないなら平日は行かなくていいと思います。
    というか敷地内同居は主張できないとしんどいですよ。

    ユーザーID:0175049459

  • あなたが深夜に連れて行くから

    きちんと赤子の生活パターンを決めましょう。
    深夜に連れて行ったりするから、赤子にもあなたにも
    無理が生じるんです。

    早起き、昼寝、早寝。

    時間を母親であるあなたがきちんと決め、
    「夫が遅くなるから起こしている」とかいう
    オプショナルもなしで、しっかり生活習慣を決めま
    しょう。

    そうしたら姑もそれに合わせます。
    実母も同じく。

    この部分だけに関してはもやもやなし。
    せっかく敷地内であろうが別居しているんですから
    あなた方の生活リズムを早く作りましょう。

    ジジババはそれに合わせる。

    それだけです。

    ユーザーID:6932393685

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