父親の障害を彼に中々言えません…。

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恋愛・結婚・離婚

はるひ

私には付き合って半年近くの彼氏がいます。
私は29歳で彼は37歳です。お互い良い年齢の為、結婚も意識しています。
ただ私はまだ彼に言っていないことがあります。それは父親の事です。
私の父親は私が産まれてすぐ脳腫瘍になり生死の境を彷徨っていました。
奇跡的に助かり一時は普通に生活が出来るようになりましたが、私が高校生の時再発して今では体の自由がきかず人の手を借りないと生活出来ない状態です。
現在、ヘルパーさんの助けを借りながら家で介護をしています。
それだけなら、彼に話す事は出来るのですが、
父親は自由がきかないため、自分の思い通りにならないと暴力や暴言を吐きます。(かなりの頻度です)
それは私や母親がノイローゼになりそうなくらい本当にひどいです。
彼には両親に挨拶がしたいと良く言われますがそんな父親の為、会わせる事にためらってしまいます。
とっても優しい彼なので話しても受け止めてくれるだろうなと思っていますが私が不安で不安でたまりません。色んな悪い事が頭をよぎってしまいます…。
似たような経験のある方などいましたらその時の様子など是非聞きたいです。
宜しくお願い致します。

ユーザーID:0079898303

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  • 本当に彼が好きならば。

    キツイことを言いますが、あなたは優しいようでいて、自分本位でしか結婚を考えていない。
    彼の年齢を考えたら、のらりくらりと先延ばしにしないで、早く打ちあけるべき。
    もう子供でもない年齢なのに酷いよ、あなた。

    ユーザーID:7844869465

  • トピ主さんタイプは困る

    トピ主さんのように、
    親や身内に引け目を持ち、
    「不安で不安で」な人に有りがちなのが、

    勇気振り絞り思い切って言って、
    優しい彼氏の理解を得てしまうと、

    安堵したあなたが急に、
    今度は堂々とお父さんのことで彼氏に負担をかけてしまうことに、
    躊躇がなくなることです。

    トピ主さんタイプはなんていうか、
    悩みを隠す分、解消したらワガママになるんですよね。

    あなたは自覚してますよね、
    妻子がノイローゼになるくらいの病気の父、
    彼氏の理解を得たらどれだけホッとしてそれから嬉しくなって、
    過剰にお父さんのフォローを頼んだりするタイプな気がする。

    彼氏には、
    「理解してくれたんでしょ?助けてよ、手伝ってよ」の気持ちが絶対出てくる。

    彼氏の理解を得てもそれだけで、
    彼氏には負担をかけないと肝に命じ、
    彼氏は自分の父に、
    何一つ負担を負う義務はないと肝に命じ、

    そう思えるくらい精神的に自立していると、
    そもそも「不安で不安で」とまでは思うことないんですよね。

    頑張ってね。

    ユーザーID:1836394115

  • 似たような経験はないですが

    トピ主さんと結婚したら、彼もお父さんを看る可能性がありますか?

    それとも兄弟姉妹がいて、彼の手を借りずとも、お母さんと協力しながら
    やっていけるのでしょうか?

    いずれにしても、結婚を意識しているのなら隠してはダメです。

    逆の立場になってみれば分かるでしょう?

    結婚は当人同士に加えて、双方の親も深く関わることです。

    お父さんの状況を告げた上で、彼の判断に委ねるしかないと思います

    ユーザーID:5632030062

  • 私のケース1

    30代既婚です。
    うちの両親は先天性の障害持ちです。
    トピ主さんとは少し状況が違いますが、参考になれば幸いです。

    若い時は、男性と付き合ってしばらくしてから話していましたが、
    ある男性と婚約し指輪をもらい両家顔合わせまでしたのに破棄になりました。

    それ以降、交際を申し込まれた時に両親の障害について告げるようにしていました。
    するとある人からは急に不誠実な扱いをされ、またある人からは遺伝子診断をしてほしいと言われ、
    がっかりして結婚をあきらめた時期がありました。

    でも数年後、結婚しました。
    夫は最初友人から始まり、親の障害についても会話の流れで話していました。
    うちは親がこんなだからもう結婚できないかもって言うと、その程度のこと俺のバツイチと比べたらどうってことないじゃないと言っていてちょっと変わった人だなって思ったくらい。
    ある日交際を申し込まれ、2年お付き合いして結婚しました。


    続きます。

    ユーザーID:6419772442

  • 私のケース2

    続きです。

    夫はうちの両親の障害に何か特別に配慮してくれることもありませんが、
    私を育ててくれた方だといってきちんと尊重してくれます。
    たとえば、うちの親は少し毒親気味なところがあり、会うたびに喧嘩するのですが、
    夫は決して私の肩を持つことなく、うちの両親の悪口は絶対に言いません。

    婚約破棄されたときは本当に参って毎日泣いてばかりで苦しかったけれど、
    その後出会った男性たちの態度にも失望して自分の境遇を呪ったけれど、
    この夫に巡り合うためのふるいだったと思えば、つらい思いをして本当によかったと今となっては思います。

    僭越ながら私からひとつアドバイスとして言わせてほしいのは、
    お父様に会ったことで男性の気持ちがもし離れていっても、追いかけたり恨んだりしないほうがいいということです。
    無理に結婚してもらったところで、相手にずっと後悔の念を抱かせてしまい、
    努力してもなかなか幸せな結婚生活にならないと思います。

    トピ主さんの幸運をお祈りしています。

    ユーザーID:6653931154

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  • 卑怯です

    37歳って決して若くありません。
    その中での半年って大事な時間です。
    付き合いはじめからあなたの父親が問題であることはわかっていたはずです。

    そこから目をそらして交際を続ける、結局利己的なんですね。
    別れ話になっても受け入れるべきです。
    そもそも彼氏を巻き込むべき問題ではありません。

    あ、あと、これを受け入れる受け入れないに、人としての「器」と問わないでください。
    そういう問題ではありませんから。

    ユーザーID:7168921178

  • 自分が投稿したのかと思った

    29歳女性です。
    先日、数ヶ月程度付き合った相手と結婚しました。
    父親はやはり私が子供の頃に脳梗塞で倒れ、障害者となり、ずっと母が介護しています。
    大切な存在ですが、大声を出すし、食事の時なんて色々飛び散らかるし、、、見た目に良くはありません。

    私もずっと父のことは結婚の妨げになると悩んでいたので、
    今の主人には結婚話しが出るとほぼ同時に、勇気を出して言いました。
    長くなればなるほど、もしそれが原因別れられたら辛いと思ったもので。。

    返答は、さらっと「もしかしてつまり(その時すでに決まっていた転勤に)ついてこれないってこと?」でした。
    きっと主さんなら分かってくれると思いますが、とても嬉しい反応でした。

    考えてみたら、父親が障がい者だからと言って、子供のがやることってそんなにないんですよね。
    もしあなたが父親を介護する必要があるならその旨を話しましょう?

    ちなみに相手の家族にも父を見せる必要があるとは思ったので、
    顔合わせはうちで1時間程度お茶をし、後はヘルパーさんに任せて近所で食事をしました。

    幸せになってください。

    ユーザーID:7512017050

  • まず母親!

    まず、あなたと母親の間でよく話し合い、その上で彼と母親だけを会わせましょう。そこで事情を言って、その上で彼が望むなら、父親とも。

    段階を踏んでいく方がいい気はします。

    ユーザーID:0600956245

  • 彼のことも考えましょう

    もう半年近く付き合っていて、彼が挨拶したいと言ってくれているなら、これ以上隠すのは不誠実です。彼だってもう40前なのですよ。半年付き合って、彼女が秘密を持っているのは気の毒です。ここで破談になったら、彼は37歳からまた婚活をしないといけないし、40代になったら、イケメンとか金持ちでないかぎり男性も婚活は難航するのです。

    色んな悪い事って、自分のことばっかりですね。彼が好きなら彼のことも考えて、1日も早く言うしかないです。

    私だったら父親に障害があるのは許容できますが、半年隠していたトピ様の人間性には疑問を持ちます。不都合なことがあったときに、黙っている人と結婚したくないです。このまま黙っていると、どんどん信用されなくなってしまうのですよ。勇気を持って言って下さい。

    ユーザーID:4289366215

  • それでも言わないと

    彼の年齢を考えたら一刻も早く言うべきです。
    結婚の話がきちんと出る前に。
    絶対に内緒にはできないことです。

    そして彼の判断に任せましょう。

    ユーザーID:9923565689

  • 悩みの種が半減するかも

    父が、病気じゃないのになにを言い出すかわからない人なので、不安なあなたの気持ちは良く分ります。
    こういうのは大きな心労ですよね

    心優しい彼なら、お父さんが病気のため気難しく失礼な事を言ってしまうかもしれない事を、率直に話しましょう。
    かくしておけるものでもありません。

    今後、彼は、あなたにのこれまでの心労も理解してくれるでしょう。
    そして、挨拶は短めに、お父さんが疲れて苛立たない程度で切り上げるようにするといいでしょう。

    自分の親の事なので本当に気がかりで辛いものですが、独身の時よりも、私は悩みが半減しました。

    女、子ども相手に粗暴に振舞っていたお父さんに、彼の伴侶(強い存在)が抑止力になる可能性もあります。
    あまり心配しないで、上手くいくと信じて。
    彼を信頼して事情を話し理解してもらいましょう。

    ユーザーID:2041535072

  • トピ主様の辛いお立場は理解できますが・・・・・

    極めて重要な事実を告げる機会を逸して・・・・・

    手遅れになった場合、人間性を疑われるのは確実です。

    どのような結果を招いても、トピ主様の責任である事をお忘れなく。

    ユーザーID:8439602450

  • 「りっつ」さんのケースとは似てるようで違うと思う。

    トピ主さんのケースは、
    ヘルパーの介護もあるけど、
    母子の疲労はトピからも見て取れます。

    お母さんはあなたの配偶者には「自分の手助け」になって欲しいでしょうね。
    あなたも本音はそうでしょ?
    優しい彼なら「天の助け」です。
    男手だしそれは通常の「介護要員」以上で、
    彼のような善人は必ず手助けするとしたら、
    トピ主さんかなり嬉しいでしょ?
    彼の苦労が目に見えます、彼にも親や家族がいるでしょうし。
    知人が病気を盾にそれで完全に相手の家に取り込まれました。
    最初は弱者として遠慮がちだったのに、甘え始めたんです。

    トピ主さんに言いたいのは、
    匿名さんの言うように、お母さんをまず説得でしょうね。
    結婚したいけど彼に介護を期待しないで欲しいと。
    お母さんが「親を見捨てるのか」と言ったら、
    今までどおり結婚生活の合間に自分がしていくというべきでしょう。

    「介護は実子」という建前はあなたのような人にこそ必要です、
    配偶者に頼らないという自立の決意にもなりますから。

    大丈夫、
    「お父さんのことは自分が引き受ける、彼は会わなくてさえいい」と思っていたら、
    彼に打ち明けることもそんなに怖くないはず。

    ユーザーID:1836394115

  • 続き/自分が投稿したのかと思った

    匿名さんの、まずはお母様に、というご意見を読んで思い出しました。

    最初はうちに彼が挨拶に来ました。
    (うちは私・私母・私兄・父・・つまり全員ですね笑)

    その次に前述の両家顔合わせです。

    厳しいご意見が並んでいますが、早く言うのが彼の、そして貴女のためです。
    この手は彼が優しい優しくないは関係ないですから、ある意味悩んでもムダなんです。

    悩んでいるということはきっと今の彼との関係が幸せで、
    お父様のことでは苦労されてきたんでしょうか。。

    結果はもちろん分かりませんが、もし主さんの人生に結婚がマストであれば、
    言わないことには結婚の幸せも始まらないです。

    応援してます。

    ユーザーID:7512017050

  • いやーあ

    挨拶したいと伝えているのを、受け入れずなぜだろうと思っていたら、そんな重要な事
    隠していたのかあ
    なぜ、きちんと話してくれなかったのか
    お父さんのことよりあなたにがっかりします、俺ならね
    彼もいい年齢だよね
    早くきちんと話すべきでしょう
    もし、それで彼が受け入れてくれなくてもそれは仕方ない責めたりしないであげてほしい

    ユーザーID:0469446304

  • 実兄に障害あり

    私は、早い段階で相手に告げてました
    (ま、私が話さなくても ご丁寧に彼に教えてくれる厳しい世間がいますので
    隠せないのですが)

    それで 去る人はそれまでのこと(大半は噂でびびって消える)
    私はそんな男いらない。無理して付き合ってもらわなくてもいいのでバイバイです。

    トピ主様 話さないと。相手が拒否の場合は、言わないでおく期間が長いほど「今まで騙された」と相手は思いますよ
    逆に「話てくれてありがとう 今まできつかったね」タイプなら、今後もうまくいくでしょ。

    彼を振るいにかけるのです 残るか落ちるか、です
    落ちたらいいんです ご縁がなかったとあきらめましょう。無理は続きませんので

    それくらいドライにならないと!

    ちなみに、私の主人・・・の実家も問題ありです。 お互い傷を舐めあうように結婚しました
    が。苦労が二倍になったので、子供が巣立ったらバイバイ予定です

    ユーザーID:9435804854

  • もっと早くに打ち明けるべきでしたね。

    相手のことを思うなら。

    お父さんを施設に入れることはできませんか?

    スッキリさせるためには、結婚を捨てるか親を捨てるかという話になるのでは?

    ユーザーID:4520343594

  • 逆ならどうですか?

    逆ならどうですか。
    彼に介助な必要な身内がいて、彼がノイローゼになりそうにつらい。
    そういう状況なら、トピ主はどう思いますか?

    普通、気にするのは、そのことでどんな手助けが必要になるかとか、自分にどういう影響があるかでしょう。

    ユーザーID:0484586062

  • ふさわしい人かどうかわかります

    親族に傷害を持つ人がいるから結婚できないと言うような人とは、一緒に暮らせないと思います。
    誰もが、いつ何時病気や事故で障害をもつかもしれないんですから。

    私自身にも傷害のある妹がいますが、それを隠して交際をした事はありませんでしたし
    結婚相手はには、差別的な人だけは選ばない気持ちが、人一倍強かったですね。

    兄弟姉妹と親は違うかもしれません。
    親の体や心の弱さは子どもには大きな引け目になり、自信が持ちにくいものだと思います。
    でも、傷害を負うことになったお父さんが悪いのでも、トピ主さんが悪いのでもありません。
    そこは毅然としてほしい。

    この事で去るような人ならそれまでです。あなたにふさわしいとは思えません。
    話しまでょう。彼の本当の姿が分ると思います。

    ユーザーID:5773517298

  • トピ主さんのレスがないのがトピ主さんの性格ですね。

    しつこく三度目。

    トピ主さんの不安は通常、他人でもわかります、
    私はその上でトピ主さんの性格を想像し、、
    身近な人の例をあげてトピ主さんにアドバイスを送ったつもりですが、
    役に立ちませんか?
    あなたの「悪い想像」とは彼がお父さんにビビリ、お父さんを軽蔑し、
    自分が嫌われるということですよね

    あなたは集まったレスに返信もかけないくらい常識がない女性ならもう応援しません。
    単にひたすら不安な気持ちが消えないなら、
    それはトピ主さんが乗り越えるものですから傍は手とり足とり出来ません。

    もう一度書きます、
    「親の介護は実子」という現代人の建前は、
    子世代の複雑な事情を救います。
    「自分の親は自分で背負う」と思っていたら、
    その不安は少しはなくなりませんか?

    親を見せて「彼(人)をふるいにかける」という考えには反対です、
    それは彼に失礼です。お父さんにも失礼です。わかります?

    また「施設に入れろ」という意見は筋違いもいいとこです、
    娘も結婚するから面倒看れないと考えるお母さんではないでしょう。
    彼をあてにしない、と決心したら、
    親が恥ずかしいとはそんなに思わないのでは?

    ユーザーID:1836394115

  • 後出しは、最悪の結果を招く恐れがあります。

    相手が理解のあるお方なら・・・・・

    最初の段階で知っていれば・・・・・

    今後、どのような困難に直面しても心強い味方になってくれる可能性があります。


    しかし、どんなに理解のあるお方でも・・・・・

    結婚秒読み段階で知った場合・・・・・

    『不誠実な騙し討ち』と解釈なさるのは確実です。

    また、本人が容認してくれても、周囲の方々が絶対に許さないはずです。

    ユーザーID:8439602450

  • 多くを望まないこと!

    私の旦那があなたと同じで、10代の時に親が脳梗塞を患い、半身不随の車イス生活でした。
    私は『あなたとは結婚はしない』と付き合った当初から宣言していました。
    それでも結婚したいと何度も言われ、私が条件に出したのは『どちら側の親とも同居はしない!』『介護の為に結婚するのではないから、介護はしない!介護義務は実子のみだから、あなたが率先してするのならば、多少の手伝い位はする』と言うものでした。そして、それは『できれば』ではなく『絶対』であると…
    そして実際結婚して1〜2ヶ月すると、旦那の両親は『私達の面倒はみてくれないのか?』旦那からは『でも、俺の親の体調悪くなったら同居してよね』と言われて、それならば今から離婚届を出そう!!最初っからそのつもりで騙そうとしていたのだと言い、私の本気を見て、それから旦那の親も旦那本人も何も言わなくなりました。
    だって、私からすれば出会う前に患っていて、それから20年経っていて、どう考えても親の体調が今から良くなるなんて100%あり得ない。旦那の実家のある地方に引っ越すと夫婦して退職、無職で介護スタートなんてあり得ない!
    相手には理解のみ求める程度で、これ以上は望まないこと!

    ユーザーID:4576864254

  • 勇気を出して…

    皆さんに意見を頂いたので勇気を出して彼に父親の事を話しました。
    彼はちゃんと話を聞いてくれて「今後の事をちゃんと決めていこうね」と言ってくれました。(結婚に向けてです)
    彼の優しさに改めて好きになって良かったと思いました。
    厳しいご意見等ありましたがありがとうございました!

    ユーザーID:0079898303

  • よかったですね!

    ひっそり気になっていました!
    お幸せにー!

    ユーザーID:7512017050

  • 良かったです〜!

    私も折に触れて思い出し、
    三回も投稿しちゃったし、
    またカキコしてトピ上げてもなあと思い、
    「りっつ」さんと同じく、
    ひっそり気にしていました。

    厳しい書き込みしてごめんなさい。
    でもうまくいって良かったですね。
    自分のことのように嬉しいトピは久しぶり。

    願いと祈り込めて、
    早いかもですがおめでとうございます。

    皆様にとり良い未来をお祈りします。

    ユーザーID:1836394115

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