当日アポの義母

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家族・友人・人間関係

さくら

2ヶ月になる赤ちゃんがいる主婦です。
義母はもともと常識に欠ける人でしたが、孫が生まれてますますそれがヒートアップしました。

わたしが一番ストレスに感じていることは、主人も休みの日曜に家族水入らずで過ごそうかっていうときに主人の携帯に「今からそっち行っていい?」って突然の訪問予告が入ること。
あげく、義父・義祖母・義弟も引き連れてやって来ます。

いや、孫の顔を見に来ていただくのは全然構わないんです。
ただ、せめて前日までに連絡できないものか…とモヤモヤしています。
当日アポなしで突撃されるよりマシですが。

我が家と義実家は車で40分ぐらいの距離なので、連絡受けてからの片付けやお茶菓子の買い出しなんかでかなりバタバタします。

主人にやんわりと伝えても、「別に気を遣うことないよー。孫の顔見に来るだけなのにお前はイチイチ神経質だな」と返される始末。

もうあきらめるしかないんでしょうか?
日曜が来るたびに戦々恐々としています。
ちなみに、主人の転勤で今の住まいに引っ越してきたばかりでママ友等はいません。

ユーザーID:3245863406

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  • いらっしゃい!お茶菓子用意しない。

    ご主人が、身内だから遠慮するなと…それなら、そのまま素直に。注意されたら、そうしろと、言われたからと…屁理屈です。茶菓子用意しない・日頃から出来ない事を、する。赤ちゃんが、いると自身の用事出来ません。この際、赤ちゃんの面倒頼む。向こうは、どんな反応でしょうか?協力してくれる人達なら、毎週末来ませーん。わざと、一回位されたらいかがですか。良い嫁、止めませんか!義理の身内て、大人しくしていると、遠慮なくなります。

    ユーザーID:5970584336

  • お茶菓子はいらない

    片付けるのはしたとしても
    お茶菓子まで買いに行く必要はないです、
    お茶だけ出しておけばいい。
    不服そうな顔をされたら、急だったので時間がなくてとか
    言っておけばいいんです。

    ただでさえ産まれたばかりの赤ちゃんの世話で大変なのに、
    そこまで気を遣ってたら持たないですよ。

    ユーザーID:6018450352

  • 貴女がおかしい

    義母の時代のやり方と現在のやり方・あり方が違うからと

    言って、常識にかけると決めつけてしまうのは浅はかという

    ほかないです。

    ユーザーID:4103082999

  • やんわりじゃダメでしょ。

    何故、ご主人にはっきり言えないのですか?
    もしかして、トピ主さんのご両親は当日でもOKとしているのであれば文句は言えないと思いますが、そうでなければ言えませんかね?

    しかし、ご主人も酷いですね。
    イチイチ神経質って、あなたが無神経なんでしょって
    うちなら言い返してますよ。

    たぶん、トピ主さん気が弱いんでしょうね。
    お子さんもできたことだし、これを機に強くなって言い返せるくらいになったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2665387421

  • 孫の顔くらい見せてやってください

    姑さんの性格は今更治らないでしょう、
    ならば対策をたてましょう、
    茶菓子は日持ちのするものを買いためておきます、いつでもお茶が出せるようにお湯は沸かしておきましょう、掃除はいつもしておきましょう、座布団を用意しておきます、
    そのうえで姑さん他の言うことなど馬耳東風に聞き流し、すぐ忘れることにしましょう、
    主様はご主人とお子様だけが家族とお思いでしょうが、姑様は親戚一同家族と思っております、このギャップは埋められるものではありません、
    貴方が少しの我慢で親戚や義家とのお付き合いが円滑に行きます、
    少し我慢する事を学びましょう、
    実は姑様がお嫌いなのではありませんか、

    ユーザーID:8195935348

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  • 当日は嫌だわ

    いくらアポあっても当日は嫌ですよねー。

    それが作戦なのかもしれませんが。

    でもせっかくの休みは水入らずで過ごしたいならたまには断った方がいいですよ。

    私は我慢しすぎて爆発しちゃいましたから(笑)

    ユーザーID:4719348417

  • 断る

    神経質でいいじゃないですか。
    前日までのアポ無し訪問は全てお断り。
    まずあなたの夫に、
    そういうルールを徹底させたらどうですか?
    どうやって夫にそれを徹底させるかは
    あなたの語彙、表現力にかかっています。
    現状の改善はあなた次第。

    でもうまく言えない、
    どうやって言ったらいいのかわからない。
    はい、そこで終了です。
    全て自分で考えてください。

    自分の環境は自分で良くするしかない。
    他人は関係ない。

    ユーザーID:1762449581

  • 我が家は

    20分位の距離なので
    近所まで来て、お弁当食べたいんだけど家で食べてよいかなと言う感じです
    義母と義父だけなので、気持ち お茶菓子を買ってきてくれますが
    他にも連なって来られたら確かに疲れますね

    義母さんの言うように
    気を使わず、子供を見てくれる人がたくさんいるから買い物や普段できる用事を済ませる
    そんな感覚で、どうでしょうか

    私も実家は遠いです
    義理両親と、うまくやりましょう

    ユーザーID:4475610680

  • お姑さんに直接言った方が良いよ

    次からは、前日までにはご連絡いただけませんか?って
    気を遣わなくて良いよって言われたら、私が大変なんです・・・私にも予定とか体調とかありますからって
    人間として気くらい使って欲しいよね

    ちなみに、うちは10年言い続けてもアポなしで来られて
    夫はもちろん、義弟まで言ってくれたのに、改めず、孫である娘が突然現れるおばあちゃんに、ギャン泣きしても
    止めなかったので、アポなしの日は、玄関で帰ってもらうことにしました
    「おばあちゃんに、バイバイだよ〜」って
    怒って1年くらい来なかったけど、また勝手にアポなし再開
    でも、家に入れないけどね

    御主人には、気を遣わなくて良いよなんて無理!貴方、うちの親に気を使わないでいられるの?
    私が嫌がってることを理解してくれないんだね。嫌だって言ってるのに、我慢しろってことでしょ?
    じゃ、直接言うしかないけど、貴方が間に入ってくれないんだから仕方ないよね。
    と、釘を刺してから、言っちゃえばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3439819217

  • 夫も貴女も問題

    1)夫が受け入れている。
    2)夫は貴女と赤ちゃんと水入らずで過ごしたいと思ってない。
    3)貴女が断ればいいのに、断らないでイイ嫁のふりをしている。
    4)貴女がお茶菓子など出してサービスするから、喜んでもらっていると思われて義母たちはますますやってくる。

    上記の理由で義母に罪はありません。
    すべて貴女と夫の問題です。話し合いで解決してください。

    それにしても生後二ヶ月で、雑菌まみれの義実家の大人たちによくもまあ毎週会わせますね?
    貴女の母親としての感覚もおかしいですよ?

    ユーザーID:7516798806

  • うそも方便

    当日直前の電話でも、気乗りしなかったら断ればいいのですよ。

    せっかくの休みなんだからのんびり水入らずで過ごしたいのは当たり前です。

    ご主人もそう思っているのなら、なんでも理由をつけて断ればいいんです。
    いつもOKしてしまうから、向こうは「どうせ休みで家にいるはず」と決めつけちゃうの
    ですよ。

    ご主人にとっては実の親だから、なんの気を遣うこともないけど、トピ主さんは
    「他人」ですからね。ここをご主人に協調して下さいね。

    ユーザーID:5286366376

  • たまには断りましょうー

    当日とはいえ、ちゃんと電話してくるのですから、その時点で断ればいいのです。

    「今からそっち行っていい?」ときたら、ご主人に「申し訳ないけど、今日は私の体調がすぐれないから断って」と頼みましょう。

    ご主人が勝手にOKだしたら、無理にお茶菓子の買い出しなどにはいかなくてもいいのですよ。ご主人のいうように、孫の顔だけ見に来るのでしょうから、お茶だけで十分です。

    そして、義母さんには「これからは私の携帯に連絡ください」と伝え、さくらさんが(適当な言い訳作って)断ればいいのです。まあ、初めての孫なんでしょうから、たまには会わせてあげてくださいね。

    ユーザーID:3783568156

  • ひえ〜団体で!

    義母だけなら、夫に接待任せてのんびりできるけど、
    なんで義祖母やら義弟まで連れてくるんでしょうね。
    これは憂鬱だわ。

    夫って、妻は自分の家族になったと思い込むようで、
    遠慮はいらないとか言うんですよね…。
    妻には気を遣ってほしいわ。

    夫の意識を改造すると同時に、
    訪問日をこちらで設定するようにしましょう。
    次回は、○月○日に来てくださいって。

    アポがあろうがなかろうが、義理家族が総出で来るのは、
    どんなにできた嫁だって神経使うし、苦労しますよ。

    主導権をこちらで取るに限ります。

    ユーザーID:9511642487

  • 夫さんに女姉妹が居ないと、大変ですね。

    こういう場合は、義母さんが、悪気のないいい人なら、本人に、おもてなし出来ないし、前日までに、来るかどうか予定を言ってほしい、と、きっちり、言いましょう。
    言わないストレスで苦しむなら、ここは、嫌われ覚悟で、お願いしましょう。

    そうすると、良い姑さんなら、アポしてくれます。

    何も用意しなくていいとか、アポなしを主張する相手なら、ちょっと強引なタイプかも。
    この場合は、嫌われてもいい覚悟で、付き合うしかないかも。

    ユーザーID:0211581844

  • うちの場合

    一緒でした。子どもが生まれてから、毎週来るようになった義母。
    うちの場合は、前日に電話があるのですが、時間になっても来ない。
    2時間、3時間当たり前で遅れてきます。
    聞いていなかった親戚や近所の人が一緒に来ます。
    そして2,3時間います。夕方になって帰り、
    予定していたことが何もできなくなります。

    何か月かして我慢できなくなったので、
    「一台しかない車を平日は夫が使っています。
     休日は車で買い物に出たり、図書館に行ったりする
     予定を前日には決めてしまいます。
     ですから、2,3日前には
     『今度の何曜日に○○さんと▲▲時〜××時に
      行ってもいいかな?』と聞いてください。」
    と、メールしました。

    夫にメールを見せて相談すると「いいんじゃない?」と。

    それからぱったり来なくなりました。
    夫は「あのメールもらったら来にくくなるよね。」と。

    正解かどうかはわかりませんが、心の平穏は取り戻せました。
    何か月かに1回なら急な訪問にも応じられます。

    ユーザーID:6560552004

  • ご主人がしっかりしないとダメ

    40代、義父のアポなし訪問で苦労した経験から、
    ご主人が、奥さんの気持ちを理解しないと、解決しないです。
    ご主人が親に孫を見せる事を、親孝行と思ってるなら難しいですね。
    モヤモヤした気持ち、本当に良く解ります。
    訪問は前日までに連絡する、月1回にしてもらうとかルールが決めれたら良いですね。

    ユーザーID:5253386564

  • す巻きにする

    義母さんから電話がかかりそうな頃までに、ご主人の携帯をクッションの下に埋める。
    これで呼び出し音が聞こえない。
    もしくは音消しにしちゃう。
    無理ですか?

    それとも、接客準備をすべてご主人にして頂く。
    彼が気を遣わなくていいと言うなら、それでいいんじゃない?

    ユーザーID:3727360311

  • で、それは月に何回ですか?

    毎週末でしょうか?だったら、もっと強く言った方が良いでしょう。
    月に1回程度なら甘んじて受け入れましょう。

    二ヶ月の赤ちゃんならモニョモニョ動く可愛いだけの存在です。親にとっては、それだけじゃありませんが。
    見たいでしょうね、逢いたいでしょうね。
    もう少しの辛抱です。

    ただ問題は、義弟もついてくることだな。いつまでも金魚の糞みたいに親についてくるなって、ご主人に言ってもらいましょう。


    それから、これは赤ちゃんの性別にもよるし、遠い未来の話ですが・・・。
    トピ主様もいつか姑になる可能性があります。今の気持ちを忘れずに、どんな行動を息子の妻が嫌がるのか覚えておきましょう。

    とは言え、孫って無条件(実際無責任だし)に可愛いらしいです。

    ユーザーID:9107089182

  • 気持ちわかります!

    うちも、日曜日毎に来ます。
    旦那は、仕事があるのでいません。
    最近は、子供が小学生になり、近所の友達と外遊びをするようになってからは、来てもすぐ帰ります。
    孫と遊ぶのが、生きがいだったのに相手にされなくて寂しいとぼやいています。
    鬱陶しいなと思う時もあれば、頼りにすることもあります。義母いわく、わたしも面倒が見たいそうです。
    トピ主さんのお子さんは、生まれたばかりで、テンションが上がってるんだと思います。
    うまく使ってあげて下さい。

    ユーザーID:5404409774

  • はい、姑嫌いになりました

    もしかして姑嫌い?って好きな嫁っているの?
    言いたいことも言えず
    来たら当たり前にお客様
    自分の都合で嫁は従って当たり前
    夫は自分の親だから気を使わない、で
    嫁のお前も気を使わないだろうと
    前頭葉の関係でわからない。
    孤立奮闘で誰も味方がいない。
    で姑は嫁が好き?
    好きではないから遠慮もない。
    娘だったら日曜位家族水入らずで
    と考えるけど嫁ではね。
    そりゃ尽くすだけの姑なんて
    どんどん嫌いになるわ。

    ユーザーID:4544364885

  • いいアイディアあります

    トピ主さんのご両親、もしくはご親戚に同じことをしてもらいましょう。
    それでご主人がイヤな顔をしたらすかさず、「赤ちゃん見に来るだけなのに〜ウチは当日アポでもいいんでしょ?」みたいに言って思い知らせておやりなさい。
    できれば平日休日問わずウンザリするほど何回も来てもらうといいわよ。
    馬鹿旦那には身をもって思い知らせるべし!

    ユーザーID:3118540999

  • 当日アポ

    うちもです〜!
    義理の姉や義理の甥(義兄の子)まで来る。(義姉はいいけど、義理の甥はうるさいし躾がなってなくて、勝手に冷蔵庫を開けて食べ物を漁ったりするのが本当に嫌)
    しかも、「後5分くらいで着くから」とか。
    それってアポ無しと同じやん!っていう…

    最初の頃は、慌てふためいて用意してましたが、今はもう全然何もしません(笑)
    向こうが遠慮なしなんだから、こっちもわざわざ気遣いしなくていいでしょって思ってます。
    お茶すらもいれずに、ミネラルウォーターとコップだけ渡します。
    義理の甥には「勝手に冷蔵庫開けないでね〜小学生にもなって恥ずかしいよ?」と言ってあげました。
    子供が散らかしたおもちゃもそのまんまですし、チャイムが鳴ってからゆーっくり子供のオムツを替えて、義理の家族を炎天下で待たせたこともあります。

    あんまり良いことないって学んだのでしょうか、最近あまり訪問して来ません。
    向こうがこちらのペースを考慮してくれないなら、こちらも合わせてあげる必要なんてないんですよ〜。
    完全シャットアウトまでする必要はないけど、自分達の都合で動いちゃいましょ!

    ユーザーID:1813610903

  • 訪問頻度は?

    訪問頻度が高いのかな?
    前日に連絡いただいたところでモヤモヤは解消されないんじゃないですか?
    せっかくの家族水入らずの休日に、義母家族の相手をするのが嫌な気持ちが実は一番大きいのでは?
    アポなしならどうしようもないですが、連絡はしてくるのだから嫌なら断ればいいと思いますけど。

    ちなみに私は当日連絡の方が楽です。かえって断りやすいから。
    気乗りしなければ予定が無くても予定があると言って断ることが出来る。
    旦那に根回しは必要ですが。

    事前に連絡もらったら、予定を空けないといけないじゃないですか。
    おもてなしも万全にしなければいけないと、かえってプレッシャー。
    当日連絡だったら適当でいいやと気楽に構えられます。
    慌ててお茶菓子を買いに行ったりもしません。
    当日連絡ならあるもので済ますか、なければお茶だけで十分。
    二か月の赤ちゃんの育児で手一杯のところでそこまでする必要ないと思うので。

    良い嫁しようとするから疲れるのでは?

    ユーザーID:1978496103

  • で、それは月に何回ですか?

    毎週末でしょうか?だったらもっと強く言った方が良いでしょう。
    月に1回程度なら甘んじて受け入れましょう。

    二ヶ月の赤ちゃんならモニョモニョ動く可愛いだけの存在です。親にとってはそれだけじゃありませんが。
    見たいでしょうね、逢いたいでしょうね。
    もう少しの辛抱です。

    ただ問題は、義弟も付いてくることだな。いつまでも金魚の糞みたいに親に付いてくるなってご主人に言ってもらいましょう。


    それから、これは赤ちゃんの性別にも寄るし遠い未来の話ですが・・・。
    トピ主様もいつか姑になる可能性があります。今の気持ちを忘れずにどんな行動を息子の妻が嫌がるのか覚えておきましょう。

    とは言え、孫って無条件(実際無責任だし)に可愛いらしいです。

    ユーザーID:9107089182

  • 「来週ならいいよ」

    もともと常識に欠ける人だということなので、基本的に会っても楽しくない人なんでしょう。
    だからこそ、前日アポで必要以上にストレスを感じるんでしょう。
    そしてもう一つ、「そっち行っていい?」の質問に「どうぞ」しか返事が出来ない心理状況があるのがもどかしいのでしょう。

    お茶うけを出すのが必須の主さんにとっては難しい相手です。

    主導権を自分でつかみたいですよね。
    「行ってもいい?」の質問には直球では答えずに「来週の2時からならいいですよ」と日時指定をもって返事するのはどうでしょう。

    もし「明日は駄目なの?」と聞かれたら「そうなんですよ。来週の2時ならいいですよ」と、こちらの事情はぼかしにぼかして、日時指定に終始する。

    会う会わないの約束は双方の意思でもって決定出来るものですから、何も「用事があるわけじゃないのにダメって言いづらいな」とおかしな罪悪感を持つ必要もないのです。

    ユーザーID:4987615665

  • 私の場合は

    義理家族にかかわらず、当日アポが有難いです。

    当日の方が御茶菓子等準備しなくて良い(小さい子どもがいますが、普段から誰が来てもいいように片付けはしているので見られても平気)し、家族水入らずで過ごしたい時は「予定があるので」と断れるからです。

    前もって予定されると、急に用事が入っても先約を優先しないといけないので嫌なのです。

    当日であっても連絡さえくれればOK。小さな子どもがいるので、当日の方が融通が利き、何かと有難いですね。

    ユーザーID:5437801032

  • 当日アポやめてほしい

    トピ主さん、よく分かります!
    せめて前日に!って気持ち。

    うちは義姉家族が当日アポでやってきます。
    それも「すぐに帰る」と言いながら、2時間くらいそれも休日の昼食時に!

    子供が生まれるまではお茶菓子とお茶を用意して…とやってきましたが、いろいろ腹に据えかねることも多々あり、
    今では旦那に「お茶出したら?」と旦那にやってもらうようにしました。

    トピ主も旦那さんにやってもらっては?

    ユーザーID:4765704470

  • トピ主です。ありがとうございます。

    トピ主です。
    皆さん、親身になってレスいただき、ありがとうございます。感謝しています。

    訪問はほぼ毎週です。

    実はお恥ずかしながら、先週から体調不良のため、実家に帰省中です。その間の日曜にも「今から行くよ〜」連絡が(笑)。
    とりあえず、どなたかのアドバイスにありましたとおり、私の親族に当日アポで来てもらいます。
    (近くに住む私の叔父です。かなりの強面で主人も苦手な相手です)
    叔父に自分の義親族のことを悪く言う(というか現状を話す)のはかなりためらいましたが、試してみます。

    皆さん、お忙しい中、私のくだらない愚痴みたいな悩みにお付き合いいただき、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3245863406

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