みなさんならどう判断しますか?

レス11
(トピ主5
お気に入り41

恋愛・結婚・離婚

PIKO

46歳、フルタイムで働いていて小5の息子1人います。
夫と結婚して15年たち
結婚してから12年間は、夫が私という人格、感情、思い、発言、すべてを無視していたことがわかりました。
そこでアスペルガーを疑い、大学病院で検査しましたが、ただのわがままで自己中心な性格だという診断結果がでました。
とっさに適当な嘘を言い、または感情的になって売り言葉に買い言葉を言っていて、会話がまったく成り立ちません。
当初は、理数系の人の特徴なのかと思って夫育てをすればいいのかと思っていましたが結婚して4年後に子供が産まれたときに
出産で親子ともに生きるか死ぬかという状況になったにもかかわらず
退院後3日目に「家でぶらぶら遊んでる」と言われ
そんなレベルじゃないかもしれないとはじめて気が付きました。
悩みに悩んで精神科につれていったらはじめは「うつ病」と診断されましたが
あとにアスペルガーの診断をうけたときに
「旦那さんは絶対にうつ病になることはありません」と言われてはじめて
12年間、仮病をしょっちゅうされていたことに気が付きました。
二日酔いは、風邪。
めんどくさくなると、うつ病のふり。
まさかそんなわけないだろうという想像をはるかに超えた自己中で無責任で幼稚で浅はかで常に他人事。
自分の両親の老後をどうするかという話をすれば「のたれ死ねばいい」
そんな風にまで思ってしまう何かがあったのかとそぅっとしておいたら
私のいないところで義両親の介護は、私が一人でするという約束をしてきていました。
行き当たりばったりで、うまくいかなくなると逆ギレして家出します。
12年間も、悩んで精神的に追い詰められたりしていた自分がバカみたいです。
夫の手の内が全部わかってしまった今、どうするのが最善なのかわからなくなってきました。ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:0416972143

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数11

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 別居はどうですか?

    おそらくトピ主さんは なめられています 

    ユーザーID:1003790179

  • 自分を省みないのですか?

    夫が悪いと思っていることが間違いの元です。あなたは自分を省みないのですか?

    人は自分の都合で相手を見るからです。自分の都合が悪ければ、「私が皿を落として割らした」という事実を、「皿が割れた」と受け止めるからです。

    トピの内容から察するに、似たもの夫婦に見えますが・・・。

    ユーザーID:6257904565

  • 判断と言われても

    みなさんより、トピ主はどう考えているんですか?

    誰の問題でもない、トピ主自身の問題ですよ。

    離婚しても子供を抱えて生活が成立するのか、難しいのか、そういう情報が無いのに無責任にどうだとか言えません。

    ユーザーID:9979930635

  • 自分も同類

    そんな夫を12年間見抜けなかった我が身を呪います。
    まず自分への罰を考えると同時に、自分を疑いますね。
    人より先に。

    ユーザーID:8251633046

  • トピ主です(1)

    なんでもOKさん、無常の風さん、なにさん、自分が大事さん、レスありがとうございます。

    ここ3年くらいは、見抜けなかった自分を責めて
    精神的においつめられてしまい
    日々の生活を送るだけでもやっとでした。

    やっと最近、冷静になってきて
    今後どうするのが最善なのだろうという発想ができるようになりました。

    私としては、やり直すわけにもいかない、時間を戻すわけにもいかない今の状況をどうすればいいのか想像もできません。

    夫が私にしていたことは、私の中では「結婚生活が成り立たない状況」なので離婚する以外に道はないと思っています。
    ただ、息子の将来を考えると
    今離婚をするのは経済的にも息子の精神的もどうなんだろうと思います。
    そして
    夫との結婚生活で、私は疲れ切って生活に支障が出るようになってしまいました。
    長期間の不眠症と多忙な日々でいつも朦朧としている感覚です。
    3年前、まず私が精神科にいきました。
    私がおかしいのかと思っていたからです。
    今思えば、モラハラを受けてたと思います。

    やっと、今になって本当の状況を把握したところなのが現状です。

    ユーザーID:0416972143

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • トピ主です(2)

    夫が私を無視するようになった原因は
    現実に起きていることが夫にキャパオーバーだったからです。

    結婚と同時家を購入する契約をした翌月から
    給料が手取りで10万さがりました。

    支払っていけないから、家を買うのはやめようというと
    「今日は平日だから、その話は」
    「今、疲れているから」
    などと言って、全く話し合いに応じてもらえないまま
    どんどん時はすぎ、結局その状態のまま家はできあがってしまいました。
    その後、家計のことで話をしても
    うつ病のふりのような、意識が遠のくような顔をしてみたり
    今思うと、馬鹿にされて、なめられているどころの騒ぎじゃないくらいの対応でした。
    それで何度も離婚を言い出しました。
    こんな生活するくらいなら、孤独死して腐って発見されなくったって、1人になった方がマシだから離婚してほしいという話し合いすら
    上記と全く同じ理由で、話をさけるために仕事から遅く帰ってきたり、具合の悪いふり(今思えば)をされとおしました。

    家を買ってしまったので、後処理を1人で進めることができず、離婚の話もできない状況が続いているうちに私が精神的に壊れました。

    ユーザーID:0416972143

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 一番嫌いなパターン

    二度目です。
    生きてれば悩みはありますとも。
    私も悩みます。
    人生の様々な場面で選択を迫られます。
    些細な選択から究極の選択までいろいろあるでしょう。
    迷った挙句、判断ミスをすることだってあります。
    私もあります。
    でもその中で、私が一番嫌いなパターンは、判断ミスをすることではなく、時間切れになって選択肢がなくなってしまうパターンです。
    ゲームに例えるなら、ゲームオーバー。
    間違ったとしても、選べるうちに判断したいんです。
    トピ主さんは家を買わない選択をできず、時間切れになってしまいました。
    そこで踏ん張るべきなんですよ!
    夫がそういう決められない人なら、自分だけでも助かる方法を考えなきゃ!
    もう残り少ないけど、離婚の選択肢はまだ残ってるでしょ?
    そのうち借金の保証人にでもされたら、離婚も出来なくなっちゃうよ!
    夫もろとも地獄行きか、自分だけでも助かるか、自分で決めなきゃ!
    ノーリスクノーリターンですよ!

    ユーザーID:8251633046

  • 最善を考えるには情報が乏しいと思います

    我が家も息子達が小学生の時に似たような夫婦関係にありました。
    夫を精神科に連れて行った点も同じです。
    ただ、夫と息子達の関係は良好で夫には経済力もあったので、
    私自身は子供が独立するまでは耐えるつもりでした。

    しかしある日突然夫が家出し、文字通り「あらゆる手段」を使って
    息子達や私の両親をも巻き込む形で離婚と親権を争ってきたので、
    呆然とする間もなく「泥沼の争い」を闘う事になりました。

    今は「離婚前提の別居」で落ち着いています。

    夫婦間の連絡はありませんが、良好な父子関係は続いており、
    息子達は私と暮らしながらほぼ毎日夫とも会っています。
    夫も家庭裁判所が「算定表」で定めた生活費は払ってくれています。

    さてPIKOさんの場合の「最善」はどうでしょうか?

    別居にしろ離婚にしろ「住居」は確保できますか?
    母子になっても経済的にやっていけそうですか?
    実家から必要な援助は受けられそうですか?
    離婚に向けて動いた場合に夫側はどう反応しそうですか?
    家裁のお世話になる場合は弁護士は必要ですか?

    最後に、息子さんは現状をどのように考えていると思いますか?

    よろしければ教えて下さい。

    ユーザーID:6953822434

  • トピ主です(3)

    自分が大事さん、レスありがとうございます。

    時間切れになって選択肢がなくなってしまうということ
    私も、嫌いです。

    この夫の一番困ることは
    時間切れまで嘘をつきつづけること。
    責任とか家族を守るとかという発想がまるでなくて
    いつも自分ばかりが大変だと思い込んでいるところです。

    仕事以外は、考えられないのだそうです。
    仕事と言っても、同年代から比べれば、年収も低く、役職もありません。

    離婚にむけて現実的に動きだそうとしましたが
    息子が納得していません。

    息子が納得するまで待っていたら
    私はおばあちゃんになってしまいます。

    もう46歳。
    今から誰かと恋愛をして再婚をしようという気持ちはありません。
    ならば
    このままどちらかが死ぬまで一緒にいつづけなきゃいけないのかなと考えるとうんざりして生きる気力がなくなります。

    ユーザーID:0416972143

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です(4)

    結局

    こんなボンクラな男だと気が付かなかった私に責任があるのだから
    どうしようもないということなのですね・・・。

    もうこれで閉めたいと思います。

    レスを下さったみなさん、ありがとうございました。

    ユーザーID:0416972143

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です(5)

    今回は匿名でさん、レスありがとうございます。

    うちは、離婚はあっさりすると思います。
    子供に愛情もたいしてないので
    そこで争うことはないと思います。
    まるで、私の連れ子か、よその男の子供かのような対応でしたので。

    子供との関係は悪くはないですが
    子供も自分の父親が呆れるほど幼稚で自己中で無責任であることは理解しています。
    慰謝料や生活費、養育費は、払えるときは払うと思いますが
    払えなくなったら、なんの前触れもなくストップすると思います。

    経済的にやっていけるかどうか
    「住居」は確保できるかどうかについては
    まだ具体的に考えていません。

    ここを考えると私自身、自分の感情を止めれる自信がないので
    冷静に判断できるまで、自分の心の準備をしているところです。

    弁護士さんは必要になると思います。

    なにしろ、常識をはるかに超える嘘つきなので。

    別居は考えていません。
    それならば離婚したほうがいいと思っています。

    ユーザーID:0416972143

  • トピ主のコメント(5件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧