実親が認知症 旦那の両親に…

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家族・友人・人間関係

はたまからまらさ

実父がパーキンソン病を5年前から発症しており、最近認知症も併発していることが診察の結果わかりました。
認知症が酷くなったのはここ1.2カ月の話しです。
泥棒がいると警察をよんだり、母の事がわからなくなったりすることがありました。
私は東京に結婚して住んでおり、両親は新幹線で4時間位の所に住んでます。
父の介護は母がし、私は月に1度1週間程実家に帰っています。昨日、母が父が認知症になった事を私の旦那の両親に話しをしました。
どんな症状なのか、事細かく話しをしたらしく今後どうすればいいのかみんなで話しをしたいので会いましょうと言ったみたいです。
私は旦那の両親に実父が認知症であることはある程度は話しておかなくてはと思っていましたが、母は「自分はこんなに大変で夜も眠れない。困っている」という事を話していました。私的には義理実家には迷惑をかけられないし、そんな事を詳しく話したら余計に心配をかけさせてしまうし、わざわざ本当の事を1から10まで話す必要なんてないと思うのですが、どうなんでしょうか…?

ユーザーID:3576853496

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  • 義親さんのフォローも期待した介護方針を打ち出したいのでは?

    例えば主さんが義親と同居中だけど一旦解消して貰って主さんに実家に帰って貰い
    介護のキーパーソンになって欲しい旨の了承を求めたいとか。
    主さんが義親と別居でも主さん家族のフォローを義親さんにして貰って、
    その分主さんに実家にもっと頻繁に帰省して貰い介護を手伝って欲しいとか

    私は義親二人を同時に義実家で介護した時、実親に詳細に症状を伝えました
    子供や夫は私の実家から通学、通勤しました
    義親の徘徊が酷くて就労中の夫に影響が出るからです
    休日に夫が私の元に来てくれる時は母が手作りの料理を用意してくれ、
    義母が入院、義父を義実家で介護となった時は母が病院に行ってくれた事もありました
    だから私1人が義親を介護した訳では無いとも言えます

    実父さんの認知症の程度はかなり進行しています
    実母さんが疲労困憊で悲観的になるのも致し方ありません
    主さんが月一週間でどんな介護をしているかですが、ここはもう行政に頼り24時間専門家の目がいき届く
    施設入居をして貰った方がご本人の為ではないでしょうか?
    パーキンソン病があると入居は無理なんでしょうか?

    ユーザーID:8259693996

  • 意味がわからない

    あなたが止めなさいよ
    非常識ですよ。相手親は関係ない。
    あなたたちでなんとかするのが筋です。 あなたの親は おかしいですよ、
    辛いなら ホームに入れなさいよ。

    ユーザーID:5326803723

  • そんなこと言われても困るよね?

    話し合いましょうって、何を話し合うおつもりなんでしょうか?お母様。
    トピ主がたびたび実家に帰るのなら、事情を話すことは必要ですけど、基本的に実家と義理実家は遠い親戚くらいのもんでしょう。
    援助しろってことじゃないですよね、まさか。

    お母様に義理実家は関係ないから、巻き込まないように念を押したほうがよさそう。
    実家のことは、あなたと実両親が話し合えばよいことです。

    ユーザーID:0221853280

  • 娘さんにそばに帰ってきてほしいのでは?

    私にも、結婚して遠くに住んでいる娘がいます。
    娘の義父母に、こちらの事情は自分からは言いません。
    あくまで娘の考えで娘の言葉で伝えるはずです。
    そこまで、深い付き合いはそもそもありませんので。

    お母様の言動は、不安そのものからです。
    ひとりで夫の今後を看なくてはいけない、自分も老いる一方だし…。
    たまに来る娘は心強いが、いつもそばで助けてほしい…。

    だから、頻繁に実家に帰ることを認めてほしい、
    という了解をもとめているのかもしれませんよ。

    お母様を安心させるべく、今後の介護の見通しを一緒に立てましょう。
    義父母さんには、
    母が心配性なのでご迷惑をおかけするかもしれません、
    申し訳ありませんと、先に話しておくといいですね。

    ユーザーID:7861401207

  • そんなに軽く考えるならあなたが実父さんを引き取れば?

    トピ主さん

    パーキンソン、認知症を発症し始めた実の父親に関わりたくなくて、年老いた母親に押し付けたいトピ主さんの気持ちというのは、よくわかりました。

    読んでてムカムカしてきました。

    そんなに軽く考えるなら、あなたがお父さんを引き取るか、実家に帰ってあなたが主立って介護したらいいのでは?

    ユーザーID:8588264388

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  • 他人事なんですね

    >認知症が酷くなったのはここ1.2カ月の話
    >月に1度1週間程実家に帰っています
    ということは、相当酷い場面を見ていないのかもしれませんね。
    父は今施設に入所していますが、それまで母は相当大変でした。近居している姉はもちろん姉の婚家(二世帯で同居)、私(独身)、ご近所、すべて巻き込んでやっと落ち着いたカンジです。
    まずはもう少しパーキンソンについて勉強しましょう。うちもパーキンソン+レビー(認知症)です。これはもうかなりの確率で発症するセットなんです。
    そしてお母さんと一緒にお父さんの診察に立ち会ってあげましょう。お母さんもとても不安なんですよ。
    で、お医者様に頼んで薬のバランスを見直しましょう。認知症を抑えるとパーキンソンの症状が出る、パーキンソンを抑えると認知症が出るという、これはもうトライ&エラーで一人ひとりにあった投薬の配分を探すしかありません。

    お母さんはもっとあなたの助けを借りたいんじゃないでしょうか?そうするには周りの協力も必要ですよね。そのためにお知らせしたいのかなと拝察します。あなたがもっと話を聞いてあげるべきところだと思います。それだけストレスを感じてるんですよ。

    ユーザーID:3729532514

  • 貴女のお父さんの事は御主人側とは何の関係もありませんよ。

    貴女のその考えでいいと思いますよ。貴女のお母さん何のためにご主人の両親に話したのでしょうね?貴女に御兄弟は居ないのですか?貴女の家の事は貴女達だけで、ご主人の家の事はご主人を含めご主人の親兄弟だけで処理するのが今の時代原則です。大変だと思いますが頑張って!但し頑張る過ぎるのはよくありませんよ。お父さん施設に入所も考えた方がよさそうですね。

    ユーザーID:5726215521

  • 話しておいたほうがいいと思います

    トピ主さんは、自分が動く分には
    義理家に迷惑はかからないと考えていませんか?

    トピ主さんが動くということは
    義理親は、その間、嫁のトピ主さんをアテにできないのです。

    また、トピ主さんが実家へ行っている間
    トピ主さんのご主人が
    トピ主さんの分まで留守宅を守ることになると思います。
    その分、義理家にかけられる時間・労力は減ります。

    今すぐには、義理家には助けは必要ないかもしれません。
    でも、助けが必要になる時がくるかもしれない。

    親が老いていくのは
    実家も義理家も同じです。

    お母さんが義理家に
    本当のことを話したのは正解だと思います。

    ユーザーID:4095345422

  • 不思議

    義の両親といったい何を話し合うのかしら?!
    お母様、かなり思い詰めて少し判断力がなくなってしまっているのでは。
    話し合うなら役所の方にした方が良いですよ。

    ユーザーID:9687103073

  • それだけ精神的に追い詰められてるのでは?

    お母さんのもともとの人となりを知らないので、断言はできませんが、
    娘の嫁ぎ先の両親に「みんなで話し合いましょう」とまで言っているのだとしたら、
    かなり思いつめていて、精神的にギリギリのところまで追いつめられているのかもしれません。

    いま、お父さんの介護はメインでお母さんがされているとのことですが、在宅介護でしょうか。
    訪問介護やデイなどのショートステイの利用はできているでしょうか。
    パーキンソンで認知が出ている人の介護を在宅で一人でやるのは、かなりきついと思います。
    放っておくと、お母さんも要介護状態になってしまうかもしれません。

    今回のことをお母さんからのSOSとみなして、一度お父さんを担当しているケアマネと話をして
    お母さんの負担を軽くする手はずを整えるように、トピ主さんが動いてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4263863181

  • あなたが悠長に構えている場合ではない

    ご主人のご両親にあなたのお父様の状態を説明し、ご主人のご両親にあなたのお父様の老老介護をお願いするつもりなのですか?あちらのごあ両親は大迷惑です。
    要は、あなたのお父様の介護に疲れたお母さまが「私はもう限界だ。だれかに助けて欲しい。」とヘルプの信号を発したいのに、誰に助けを求めれば良いのかがわからない状態で、ついついあちらのご両親に頼ってしまったのではありませんか?
    あなたが中心になってこの問題を解決しなければいけません。あなたが行政に助けを求める手続きをしてください。お父さんがお住いの「地域包括医療センター」に相談に行ったり、「ケアマネージャー」を至急選定して、お父様の介護サービスを決めるとともに、お母さまのご負担が少し軽くなるようにしてください。
    ご主人のご両親への報告など、一番最後にちょっとだけやっておけば、それで済む問題です。

    ユーザーID:7996968760

  • グループホーム入居

    お母さんは介護で悲鳴を上げておられます。
    あなたに助けてほしいシグナルです。
    自宅介護は限界では?
    グループホーム入居で動かれたらどうでしょう。

    ユーザーID:7467370133

  • 相当に追いつめられているのでしょう

    お母様は、高齢で認知症の介護を1人でやっているのですか? 精神的にまいってきて、誰かに言わないと気がすまないところまで追いつめられているのですよ。

    普通は娘の夫のご両親にまで訴えません。トピ様がしっかりサポートすればいいと思います。

    妻のことも分らない人と2人で暮らすのは無理だと思います。まず実子であるトピ様と2人で相談して、施設を捜すとか、デイサービスに通うとか考えたらどうでしょうか。トピ様とご両親と、ケアマネさんとでよく話し合うことでしょう。その際のお金をどうするかとか、義理のご両親に聞かせる話でもないと思います。

    高齢者で夜も眠れないとなると、お母様も体か心を壊してしまいます。こんなことになる前になんとかして下さい。お母様が反対しても施設を捜した方がいいと思います。

    ユーザーID:5020403105

  • 限界がきたということでしょう

    何を話し合うか。
    ・父親を看取るまでトピ主を実家に戻して欲しい。
    ・父親共々トピ主の家で同居させて欲しい。
    ・同居がだめなら近居でトピ主に毎日介護をして欲しい。
    ・上記がだめなら施設へ入れるための経済的援助をして欲しい。
    こういうことではないでしょうか。
    トピ主から夫や義両親に言いにくいことなので、母親は現状を訴えて、自分からお願いするために話し合いの場を持ちたいと言っているのだと思います。
    トピ主も母親のために頑張ってきたことと思いますが、それだけではもう耐えられないところまできてるのでしょう。
    しっかりと話し合うしかないと思います。

    ユーザーID:6401583187

  • 認知症

    って困りますよね。 私の母も去年の夏から
    様子がおかしくなりました。 貧困妄想 もの盗られ妄想 家に幽霊が出て私のお金を盗っていくとまで。  なぜわたしのお金を盗るんだ、と朝に晩に、うちに来るようになりました。ひきつった顔で 夜の11時に突然現れた時には、腰を抜かしてしまいました。 そんなことしてないよ となんとかなだめて 母の家に連れて行ったら。 なんとか言いくるめられたけれど、それでも わたしは お金はあんたが盗んでると思っているよ。 と‥ 
    そんなこんなで 母はアルツハイマー型認知症と診断されました。 診断した医師曰わく。
    これからだんだん どんどん 症状は進んでいく。周りを巻き込む形で、お母さんを支えていくように、とのことでした。 
    主さんのお母さんも そう言われてるのではないかな。
    わたしは主人には相談して、色々心配してくれて 介護休暇のことまで調べてくれてとても
    感謝しています。ただ、主人の実家にまでってことは 話が違うと思います。だって ほぼ同年代か、それ以上の年齢ですからね。
    母がおかしくなり、この一年くらい 生きた心地がしませんでした。 

    長くなります。

    ユーザーID:6153098036

  • ビックリした。関係ないって仰ってる方、本気ですか!?

    本当に本当に、信じられないです。
    娘さんの助けを借りるにはご主人に負担がかかる、ご主人に負担がかかることは彼のご両親にも負担がかかる可能性がある、なので前もって話しておこうって容易に考え付く配慮だと思うんですが。
    父がいなくなった!近所を捜索!とかしょっちゅうでしたよ。怪我した状態で発見、入院、すぐに来て!ってSOSがお母様からあなたへ来ても「ボク関係ないよね。家事のしわ寄せはナシでお願いね」って安穏としてられるご主人ですか?
    お子さんがいらっしゃるのか書かれていないので分かりませんが。もしお子さんがいらっしゃったら、トピ主さんの留守中その子の世話は誰がするんでしょう?

    トピ主さん、お母様は相当!!!!なストレスなんですよ。ご兄弟・姉妹がいらっしゃるのか分かりませんが、できるだけ早くケアマネさん含め皆で話し合って早急に打てる手を打たないと。のんびりしていてお母様まで共倒れになってしまっては、今より大変な事態になりますよ。これは脅しじゃありません。その時はご両親二人の世話を負担することになるんですよ。

    最後に。介護は実子、もちろんそうですけれど、その為の周りの理解や協力は必須ですよ。

    ユーザーID:3729532514

  • 続投です、他人事とは思えなくって

    何が大変って正常なときとおかしなときが交互にいつやってくるのか分からない。
    現在の私どもの例ですが。
    施設に入る前は、散歩に出れば迷子になるわ怪我するわ、家では妄言。そしてどれも覚えてないからなかったことに。そう、すべてなかったことになるんです。だから反省も改善もない。
    怖かったのはそのうち他人様に怪我や取り返しのつかないことをしでかさないかという不安ですね。自分が転んで怪我してる分にはいいですよ。けれど他人様をまきぞえにしたら・・・
    施設に入った今でも「オレは一人で大丈夫だ、ここから出せ」といいますが
    「イヤイヤむりでしょ、先日も転んで骨折したじゃない。ていうか、この説明100回はしたよね。あ、覚えてない?そっかー。実はね・・・云々」これをエンドレスにやってます。もういっそのこと録音しておこうかというくらいに。

    先にも言いましたが、お医者様とよく相談のうえ薬のバランスを見直しましょう。あとパーキンソン レビー小体型認知症 で検索して勉強しましょうね。
    それとケアマネさん含めた家族会議。ショートステイでも利用してお母様が息抜きできる日を作りましょう。
    先は長いですよ。頑張りましょうね

    ユーザーID:3729532514

  • 認知症の介護は想像以上ですよ

    祖父が認知症になり、家族3人で介護をしてましたが
    ストレスで頭がおかしくなりそうでした。
    祖父の場合、徘徊癖があり
    何度も家を抜け出し、警察や救急車のお世話になっていたので
    夜も心配で眠れず、気が休まる時間がなかったです。

    トピ主さんは御兄弟はいますか?
    一週間実家に戻っているとのことですが、トピ主さん一人でお父様の介護を引き受けて、お母様を休ませてあげてますか?
    普段はお母様一人で面倒を見ているのなら、それだけ追い込まれているのでしょう。
    わたしは家族3人でも、とてもとても大変で
    困った時に頼れる人が居たらな・・・って何度も思いました。

    「もしもお母様が介護疲れで倒れてしまったら」
    その時はどうするおつもりですか?
    義理実家に心配かけたくない気持ちはわかりますが
    今は、お母様の身体を第一に考えてあげて欲しいです。
    誰かに話すことで、少しだけでもお母様の気持ちが休まるかもしれませんよ。
    認知症の症状が悪化してからでは遅いんです。

    ユーザーID:1219519670

  • やっぱり相手両親は関係ない。

    関係ないって言ってる人本気!?というレスも見られますが
    相手両親はやはり無関係で話すのは最後だと思います。

    相手の両親に話すのが配慮と言いますが、
    まず娘であるトピ主さんと話し合って今後どうするかを決めて
    相手やそのご両親に不都合が生じることがあれば相談、お願いするなら分かります。

    でもトピ主さん自身も母親が何を望んでいるかも分かってない状態ですよね。
    帰ってきてほしいのか、施設の費用を負担してほしいのか、
    トピ主さんも新幹線で4時間とそう近い距離ではありませんし
    お仕事などされていればできる事できない事もあると思います。

    それもなしにさも相手のご両親も当事者のように今後を話し合いたいって、
    相手のご両親からしたらなんでって思うでしょう。
    病状を話されたって、正直だから何?て話ですよ。

    もし帰省の件などであちらのご両親の理解が必要なら
    あちらのご両親にも病状の説明などはいると思います。
    でも今の時点で親族会議は必要ないしあちらのご両親も困りますよね。
    まさかとは思いますが金銭援助の相談ではない事を祈ります。

    ユーザーID:9159061632

  • 賢いとおもいますよ。

    何も1から10まで・・・・。先方に心配を掛けたくないし。

    でも、無理を押したところで・・・・その結果にはなる。
    私は50代ですが、結石に悩まされ症状がきつい時には、すごく闇の中に気持ちが沈んでいきます。

    あなたのお母さんの年なら、なおのこと。あなた自身がその年齢の不安な気持ちを察する能力がないのでは

    4時間も離れたところになんていたら、「さー」といっても間に合わない、早い段階で手を打っておかないととのことでしょう。
    そりゃ、大変ですもん。

    自分も体は老化しているわ、気持ちの分散し場所がないでしょ。それにその体で大人の男性の面倒をみるというのは大変です。

    要らない心配を先方に掛けられないとはいっても、もう年をいってくれば、そんなことより「現実」を考えたらゆうとられへん。そこが違うのはあなたは違う立場だから。

    それを、立場の違う娘にイライラするよりは・先方に今の状態をわかってもらうほうがと考えるのは賢い選択です。
    そのほうが、娘には伝わりやすいわけです。それだけ大変なんだと言うことをわかってもらいたいんですよ。

    それだけあなたはあてにならないと言うほうが問題では。

    ユーザーID:7314965834

  • 年をいくと不安を抱えてますよ。口にはしないけど。

    私は、今結石に悩まされてます。
    今は痛みは殆どないものの、まだ石が流れておりません。それがきわどい所でストップしよって、この野郎という感じで苦しめられてます。


    で、昨日病院に行って、事情を話して診察より先におしっこをとらせてもらいました。そこには先にトイレから出てきた小さな体の半分が曲がったおばあさんが、ぞろぞろとした歩調で待っている私のところに近づいてきました。

    私に色々話しかけてきて少し喋りました。(内容は忘れました)
    私はこのおばあさんこんな体で、誰にも付き添われなく一人でこられたんやろか。
    もう80は遠にすぎているかのようでした。
    単に様子だけですが、どれだけ不安なことかと思って気の毒に思いました。

    私の子供の頃は例え嫁や娘・息子が一緒でなくてもそばには、ちゃんと助っ人となる孫なりがそばにいてきちっと見守る様子がありました。

    今は、親子でも厄介なことには骨を折らない。さびシーい、頼りない人間の時代です。

    何にも取り柄がない私ですから、責めてお年寄りには手を差しのべたい。それが私の心が喜ぶことです。

    あなたも自分で出来る努力をしつつ自分を活かし後悔のないように。

    ユーザーID:7314965834

  • 相手親は無関係というか

    迷惑がかかるから、全くの無関係じゃないというのはわかるけど、話し合いに引っ張りだされる筋合いじゃないですよね。

    娘を通して迷惑がかかるから無関係でないって理由なら相手親へは、娘家庭と話し合ってから最後に訪問してご挨拶というかお断り、でしょうね。
    でもこの母親は相手親を話し合いに引っ張りだしたい様子だから、何か要求するつもりに感じます。

    ユーザーID:8774662772

  • 主さんに動いてほしい

     介護を続けるにしても、施設に入れるにしたってお母様はもう限界なのでしょう。目の前のことでいっぱいで介護プランの見直しなどの手続きすら厳しいのでは?お母様はしばらくとピ主さんが実家に帰り、今後の手続きをしてほしいのでは?1週間じゃできません。私は自分の母を在宅介護をしましたが悪くなってくると夫、子供にも迷惑がかかってきます。夫実家に行って「大事な息子さん、可愛くてたまらない孫にも迷惑をかけて申し訳ありません。また、母が亡くなるまで私は義両親がたおれても身動きがとれません。申し訳ありません。」って頭を下げましたよ。話したい=娘をしばらく自分のもとに来てもらいたいということなのでは?

    ユーザーID:0035166615

  • ご両親の年齢が解りませんが認知症進んで居ますね

    配偶者の顔も名前も解らなくなる位なら相当進んで居ると思います。

    年齢はどの位になるのでしょうか?
    お母様が60代なら何とかなっても、70代になると認知症の介護を一人でするのは無理と思います。
    ご兄弟がいるならしっかり話し合ってお近くのグループホームに入所手続きなどお手伝いしたほうが良いと思います。

    主様が月に一週間帰って介護するより、お金が必要なら介護施設の費用の分担もされないと駄目かも知れません。
    専業主婦なら働いて捻出される事だと思います。

    相談する所が無くて義理親にすがるあたり主様方が解ってあげていないのかも知れません。

    グループホームに入所させ、母親が見舞いに行くような環境が負担が少なく良いと思います。
    主様も大変と思いますが、親ですから仕方が無いですね。

    義実家も内情が解れば主様も少しは動きやすいかも知れません。
    義家が協力は出来ないと思いますが。

    ユーザーID:7939141549

  • 他にご兄弟は?

    トピ主さんがいない時はお母様はひとりで介護なさっているのでしょうか。
    たぶん相当不安で困っている状態かと思います。
    しかし、義理の両親には直接関係ないことです。
    状況をお知らせするのは必要ですが、これから留守が多くなることを相談するぐらいじゃないでしょうか。
    トピ主さんにご兄弟はいませんか?
    ご実家でまずは話し合いすることだと思います。

    ユーザーID:9197869129

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