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自分には魅力がないと信じている男性へのアプローチの方法

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恋愛・結婚・離婚

みどり

28歳女性です。

友達の彼氏の友達のジャズバンドのライブに誘われて、その男性にお会いしました。
34歳の男性で大学の先生をしているそうで、清潔感がある柔らかい表情の方です。
そのライブの後の食事や、その後の友達と彼氏が中心となった少人数の食事会で何度か一緒になって、他の人が話している時にセンスのあるユーモア混じりの質問をして盛り上げてくれるような話し方や、中学高校では吹奏楽、大学ではジャズと勉強に打ち込んできたという真面目さに惹かれて、二人きりの食事に誘いしました。
ところが「自分みたいなつまらない醜男のオジさんと関わると女が下がるよ、やめておきなさい」と断られてしまいました。

友達の彼氏が言うには「すごくいい奴なのに、大学の時に酷い振られ方をしてからは女性と異性としては関わらなくなった」のだそうです。
かといって全てにおいて自信がないという感じではなく、(私はジャズのことはよくわかりませんが)自分のバンドで堂々と表に立っていますし、「今の職(大学の先生のことだと思います)は運だけ」とは言いますが友達の彼氏は「自分では敵わないぐらいとても優秀」だと言います。友達の彼氏も某大企業の研究所にいるそうですから想像もつくというものです。
なにより話し方、立ち振る舞いが自信がない男の人のそれとは全然違うのです。

正直な話今まで一番男性に惹かれています。(無意識では私の結婚したい年齢もあるのでしょうけど)
友達の彼氏も応援してくれています。僭越で理不尽とわかっていながら、思い余って大学時代の彼を振ったという女性に怒りすら覚えている始末です。

どうにかしてアプローチして、女性に対して自信を持ってほしいし、私の方を見てほしいのですが、そういう事情を聞いてしまったり、二人きりとなると断られるので、どうしていいのかわかりません。

どうかお知恵をお貸しください。

ユーザーID:8883108860

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  • はっきり断られているのだからあきらめましょう

    大学の時に酷い振られ方をして、というのが
    どの程度の信憑性がわかりかねますが。

    断り文句は、自分を下げて相手を傷つけないように
    断ってくれたのでしょう。

    いずれにせよ片思いです。
    相手を激怒させたくなかったら
    もう追わないことです。

    ユーザーID:0813206846

  • じゃあ

    3人で会えば?
    たまに男性友人が離れたりした時に2人で会話もするでしょう。
    お互いの信頼を築くのに2人が無理ならそうするしかない。

    後は、正直1年なり歴史を築けた所で、そのつながりをバックボーンにして信頼してもらうしかない。

    ユーザーID:9221675909

  • 彼を思うなら今すぐ、は駄目

    例えて言えば、彼はカキで食あたりになった人です。
    それはもう苦しい思いをして、カキは懲り懲り・見るのも嫌状態。
    あれから10年以上経つのに、思い出すだけで気分が悪くなるほど駄目なんです。

    そんな人に「カキ食べましょう」と言っても拒絶されるのは当然です。
    「カキって海のミルクと言われてて…」なんて勧めるのも意味がないことです。
    「大丈夫なカキもありますよ」と言っても、最終的に決めるのは彼なんです。

    >思い余って大学時代の彼を振ったという女性に怒りすら覚えている始末です。
    そうはいっても、女性として見てもらいたいのならあなたも「カキ」なんですよ。
    彼にとっては同じなんです、昔の女性もあなたも。

    幸いなことに彼はジャズという好物があります。
    あなたが彼と交友を深めたいのなら、「カキ」ではなくジャズのカテゴリーに入らなければいけません。

    彼が「もう、カキを食べてみても大丈夫かな」と思えるようになるまで、
    自分の「カキ」色は閉じ込めてじっと待つことができる人。
    そんな人ならいつか彼の気持ちを解きほぐすことができるのかもしれません。

    ユーザーID:7438378432

  • 思った事

    『人は自分の見たいものしか見ない』

    彼はあなたには興味なしと思う。
    自信が無いとか過去の振られ話とか関係なし。
    自分を落としてサラッと諦めるように忠告しているだけ。

    笑ってしまった。
    以上

    ユーザーID:2619259989

  • 難しいけれど頑張って欲しいと思う

    友達とその彼氏に協力して貰って、ダブルデートの場を作ることはできませんか。
    一度で決着を図るのではなく、2度3度と会を重ねて様子を見、それなりに見通しが立ったら、急なメール着信などの一芝居で友達カップルは中座、トピ主と二人だけの状況にしてしまう、などの小細工を弄するのです。
    そのときも焦らず、取り敢えずは最寄駅まで歩いて会話できれば良し程度の心構えで吉です。

    酷い振られ方がトラウマになってしまった人は身近にも何人かいるのですが、その影響は他人の想像の及ぶところではないように思います。
    貴方はそんなヘンなヤツではない、振った相手が例外的な性悪なのだなどの言葉は全く届きません。
    トピのように取り付く島も無かったり、極度の保身からか、相手に対して端から攻撃的になったりで、結局生涯を独身とか、是非にと乞われて結婚も不信感が原因で破綻とか、正直、前途は明るいとは言えません。

    それでも、私はトピ主にエールを送りたい。
    当事者ではない気楽さの故なのでしょうが、焦らず、急がず、ゆっくりと凍りついた心を溶かしてあげて欲しいと思ってしまいます。

    ユーザーID:9733927753

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  • 違うと思います。

    「酷い振られ方をしたから女性と付き合うのがトラウマになった」のは事実でしょう。
    でも自分には魅力がないと信じている訳ではないと思いますよ。

    「つまらない醜男のオジさんは、やめておきなさい」は断り文句です。
    彼が本気で卑下していると真に受けてはいけませんよ。
    「女性に対して自信を持ってほしい」は僭越です。
    彼は今現在は女性と付き合って傷つきたくない、それだけなのです。

    何より主様自身が「話し方、立ち振る舞いが自信がない男の人ではない」と
    仰ってるではありませんか。

    彼自身は本当は自分の事を「つまらない醜男のオジさん」とは思っていません。
    それに対して真剣に「そんな事ありません!」は返って失礼ですよ。
    言わば冗談で言っているとして対処してください。

    取りあえず今の所彼は全く主様に興味がありません。
    興味を持ってもらう事から始めましょうよ。

    もう少しグループで一緒に過ごしましょう。
    それで彼が主様に興味を持ってもらえたら次の段階です。
    今度二人っきりで誘うとしてもまずは友達として誘ってください。

    ユーザーID:6126927730

  • なんというか

    何度ライブへ行って、何度一緒に食事をしたんでしょう?

    友達の彼氏から聞いた話ばかり書いてありますが、他人から聞いた話で一体何がわかるんでしょう?
    あなたが惹かれてるのは「目の前の生身の彼」ではなく「友達の彼氏からの情報(イメージ)」に惹かれてるんじゃないですか?
    イメージに恋してるっていうか、先入観っていうか、本気でその男性のことを好きなんじゃなくて、結局なんだかんだ言って自分のことが一番大事なんでしょ?

    その先生が昔の傷を引きずってるのは、それだけ相手のことを本気で好きだった証拠ですよ。
    あなたにその傷半分引き受ける本気の覚悟が感じられないんだなぁー

    >どうにかしてアプローチして〜

    単純に二人きりでご飯食べたいとか仲良くなりたいとか、その程度にしか聞こえない。

    なんというか、、、実は裏でその友達の彼氏とやらに酒の肴にされてるんじゃないですか?
    その先生にはやんわり上手に断られてるしね。

    ユーザーID:9535729145

  • お勧め出来ない恋だなぁ

    断りの文句は、「女性に興味が無い」
    というメッセージだったりして。
    友達と口裏を合わせて、
    過去の失恋を理由にしているのかも。

    そうじゃない場合、彼の『自信が無い部分』は、
    純粋に恋愛の部分を指しています。
    「自信が無い」と公言する方は、
    理想とプライドが高い場合が多いです。
    トピ主さんの好きな男性は高スペック。
    態度からも相当な自信が伺えます。
    相当な完璧主義者かも。
    自分の理想を完全に叶えてくれて、
    完全に誤解なく理解してくれる人を望んでいます。
    支配されるのを好むのなら、
    アプローチしてみては?
    ただし、かなりハードルが高いです。

    彼のプライドを折らない様に、
    そして退屈させない話題で安心させましょう。
    見た目も彼好みにね。
    徐々に距離を近付けて、
    二人きりで会う様にして下さい。
    彼が興味を持ってくれているのを感じたら
    告白しては?

    でもね、落としにくい上にプライドが高い男性に
    時間を取られるよりも、
    身の丈に合った男性と付き合った方が
    時間を無駄にせずに済みます。
    彼は彼女を楽しませるよりも、
    自分の世界を守る方を尊重するタイプだよ。

    ユーザーID:0547637056

  • たぶん違う

    それは歪曲したお断りの文句。

    多分この男性は気に入った女性に自分から行動を起こすタイプ。
    男性に惹かれて寄ってくる女性を相手にする気はない。
    今までもたくさんお断りをし続けていて、今後も同じスタイル。
    多分、女性に振られたことで女性に対するハードルを上げたんだと思う。
    当然そのハードルをクリアするような素晴らしい女性に出会えば、彼自身が行動を起こす。
    こういう男性って一見周りから見るともったいないって感じるんだよね。
    他の女性からアプローチがあっても、自分が気に入らなければ一切動こうとしないから。
    でも、気に入った女性が現れると今まで何だったんだろうかって思うくらい積極的になる。
    同じような男性を数人見たけど、これが彼の恋愛に対する考え方。
    自分が好きになった人にアプローチすること以外に意味がないと思っている。

    男性はトピ主さんにはその姿勢を見せない。
    残念だけどその男性はトピ主さんからのアプローチを辞めてほしいんだと思う。

    ユーザーID:2246509294

  • 断られてますよ

    >真面目さに惹かれて、二人きりの食事に誘いしました。
    ところが「自分みたいなつまらない醜男のオジさんと関わると女が下がるよ、やめておきなさい」

    自信がない?
    いえいえ、違います。
    トピ主さんは、彼のタイプじゃないんです。

    はっきり断ると面倒だから、そういう理由にしているだけですよ。

    それなのに、彼に自信を持ってほしいとか、勘違いがひどすぎます。

    仮に、女性に奥手というのが本当だとしたら、「私が何とかしてあげる!!」なんて言い出す女性は、うっとうしい以外の何物でもありません。

    良い男なんでしょ?
    きっと理想が高いんだと思います。

    私の友人がそんな感じです。
    女性が群がるので、同じような理由を言っては敬遠してますよ。
    女性に興味がないといわないのは、ゲイと思われるのを避けるため。

    トピ主さんはスタイル抜群で、才色兼備なんですか?
    結婚に焦っているということは、おそらくもてないんですよね。

    それが、優秀なのに女性にトラウマがある男性なら、自分にも手が届くかも?と図々しく思っちゃったのでしょう。

    おこがましいと思います。

    体よく断られていることを察しましょうよ。

    ユーザーID:2513815161

  • 違う〜

    >どうにかしてアプローチして、女性に対して自信を持ってほしいし、私の方を見てほしいのですが、そういう事情を聞いてしまったり、二人きりとなると断られるので、どうしていいのかわかりません。

    違いますよ。
    自信がないから断ってるんじゃなくて、貴方に興味がないからやんわりと「俺なんかやめておけよ〜」と自分を下げるフリしてお断りしてるだけです。
    そんな事情関係ないですよ。
    確かにそんな事はあったのかもしれませんが、好きな女になら一生懸命になります。
    残念ですが、あなたの好意に応えられないから、二人での誘いでさえ断ってるのです。
    好きでもないのに行って「思わせぶりな人」とか言われたらたまったもんじゃないので。
    34歳の男性が大人の対応で「俺よりもっと良い奴いるよ〜」と社交辞令で断ってるだけです。
    それを真に受けて「自信持ってほしい」なんて言っても無駄。
    自信はあります。相手する女を選んでいるだけです。

    ユーザーID:4435808430

  • ありがとうございます

    励ましも厳しいお言葉も、ありがとうございます。
    ただどうしても今の段階で諦められません。それだけ惹かれています。

    友達の彼氏は大学時代から彼と一緒のサークルでやっていたそうです。その人が「大学の時振られてから〜」という話をしていたので、(もちろん疑うこともできるでしょうけど)騙されているのではないと信じたいです。「(彼の)留学中はわからないが、それ以来付き合ったことなんてないはず」と言っていました。

    その振られた時の話を(彼がいない場で)聞きましたが、あまりにも酷い話でした(と同時に今までの自分の男性に対する態度に反省もしましたが……)。自信を失うのも当然だと思います。
    でもそれは彼の魅力がわからない女性がしたことですから、私もそうですし彼の魅力がわかる女性だっているとわかってほしいのです。(押し付けにはならないようには努力します)

    引き続き前向きなアドバイスをお願いいたします。

    ユーザーID:8883108860

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ありがとうございます

    最初にライブに行って会ったのが去年の9月なので半年以上前になりますね。彼のバンドは2ヶ月に1度ライブをやっていて、私は今まで3回行って、その後の食事と軽いお酒の場に参加させてもらいました。その他に友達に誘われる形での休日の食事会で会ったのが6回ぐらいです。
    ダブルデートというかその休日の食事会では4人のことが半分ぐらいでした。
    他に人がいるそういった場で半年以上も好感触だったので、今回思い切って二人での食事にお誘いしたのですが、そういう返事でした。
    あと1年2年そういった場を続けていくしかないのかもしれませんが……それにしても、何か他にアクションができるのではないでしょうか。

    スペックという話が出ていましたが、正直に言います。彼の自称する通り、決してイケメンではなく、むしろ……という感じです。おまけに若ハゲです。でも柔らかい表情と演奏している時の表情に私は惹かれました。私は今までどちらかといえば面食いだったと思いますが、自分の馬鹿さに気づきました。(若ハゲの人がジャズをやっているのがこんなに魅力的だとは……と感じてしまうあたり私は変わらず面食いなのかもしれませんが)

    ユーザーID:8883108860

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • おめでたい人ですね。

    自信云々ではなく、とにかくトピ主さんとは二人で食事したくないってことです。

    >ところが「自分みたいなつまらない醜男のオジさんと関わると女が下がるよ、やめておきなさい」と断られてしまいました。

    変に断って恨まれたくないですからね。

    そっとしておいてあげてください。

    大勢で会ってるうちにトピ主さんの魅力に気づくかもしれませんが…。

    アプローチするのは断るほうも負担になるのでやめてあげてください。

    ユーザーID:9943984743

  • 諦めましょう

    賢い彼は、自分に魅力が無いなんて思っていませんよ。そんなこと分かりますから。きっと大学の学生からも熱い視線を貰っているのではないでしょうか?

    それは大人である男性が貴女を傷つけないように婉曲にお断りしているのです。

    貴女もそろそろ相手の言葉の裏も読めるようになったほうがいいですよ。その素敵な彼が激しく引かれた彼女はかなりの女性だったことでしょう。その彼女を超えるようなタイプの女性が現れたら、心配しなくとも彼は変わります。

    無駄に深追いせず、貴女にあった人を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:7278516598

  • 職業的にライバルが多いと思います

    トピ主さんのお歳ならこの先、まだまだいろいろな男性と出会う機会があります。
    バンドマンは数多くの女性と関わる機会があります。
    教員ということですし女学生もたくさんいるでしょう。
    トピ主さんのように彼を狙っている女性が他にもたくさんいる筈です。
    彼は多くの人と関わっている人ですのでかなり人を見る目もあると思います。

    女性が素敵と思う男性の心を掴むのってかなりハードルが高いですよ。
    貴方は既にお断りされているので諦めたほうが賢明です。
    トピ主さんを好きになってくれる人と出会いますように。

    ユーザーID:4678129445

  • それは断り文句です…

    「キミはオレなんかには勿体ないよ」というのは、相手を傷つけずにお断りするときの常套句です。
    トピ主さんも、気のない男性からアピールされたらそう言いませんか?
    「私より、もっと良い人がいますよ」
    「あなたみたいな素敵な人が、私なんかと付き合うのは勿体ないですよ」
    って。


    彼、もしかして彼女か奥さんがいるのでは?

    また、友達の彼氏を信頼して相談しているようですが、こと恋愛に関しては、男性が男性について語る話はまったくあてになりませんので注意してください。
    友達の彼氏は良い人なのでしょうが、男性同士ってそれほど親しくなくても変な連帯感や仲間意識があり、嘘をついてでも男性の味方をするからです。少なくとも友達の彼氏は、あなたよりも彼(あなたの好きな男性のこと)の味方をし、不都合なことはあなたには話さないでしょう。

    ユーザーID:7755236026

  • レス読みました

    その先生に惹かれている。
    どうにかして一歩関係を進めたい。
    その気持ちは私にも分かります。

    でも、ある程度複数で仲良くなった後の二人きりの誘いを断られてるんですよ。
    先生はあなたの好意に気づいているし、だからこそやんわり自分にその気はないと自分を貶めてまで断ってる。

    ついでに言うと、あなたの先生に対する気持ちと、あなたの結婚は全く別問題ですよ。

    本気で好きなら何年かかろうがアタックすべきだと思うし、それが真実だと思う。
    でも、あなたには「結婚」という計算がある。
    そこはあなたの問題であって先生には関係ない話ですよ。
    先生があなたに好意を持ってるなら話も変わってきますが、現段階ではあなたの好意は拒否されてますからね、やんわりと。

    あなたは手っ取り早く先生を手に入れて結婚まで持ち込めるアプローチ方法が知りたいんでしょうけど、そんなものありませんから。

    あなたの先生に対する気持ちが本当なら、真摯に向き合うしかない。
    と、と思うけど
    あなたが追いかけてるのはやはりイメージ(虚像)だと思いますね。

    ユーザーID:9535729145

  • その友達は。。

    >その人が「大学の時振られてから〜」という話をしていたので、

    本人に断りなく、こっぴどく振られた話をぺらぺら喋る男なんて信用できませんよ。

    >「(彼の)留学中はわからないが、それ以来付き合ったことなんてないはず」と言っていました。

    留学中のことがわからないということは、それほど親しい仲ではないということですよ?

    私なら、私が女性に振られたという話を吹聴するようなやつに、自分の恋愛関係は話しません。
    彼女がいても、言いませんね。

    こっぴどく振られたというのも、本人から聞いた話ではないのでしょう?

    そのお喋りな自称友人の話を聞いたあとで、彼から「自分みたいなつまらない醜男のオジさんと関わると女が下がるよ、やめておきなさい」と言われたことを結びつけたようですが、それ正しいですか?

    「彼は女性にトラウマがあるんだわ!私が何とかしてあげなくちゃ!!!」なんて、本当にうっとうしい考え方ですよ。

    ここで多くの人が、断られているんだから止めなさいといっても、「まだ何かできるはず」って。。

    断られたら諦める、それしかないでしょ?

    諦めないのは、ストーカーだけですよ。

    ユーザーID:2513815161

  • まずは振られた事実を受け入れる。そして婚活!

    友達彼氏が先生の過去を話したのって
    トピ主さんが「2人で会うの断られた」って相談したからでしょ?
    「あいつ昔こっぴどく振られて女性不信なんだよ!決してトピ主ちゃんに気がないわけじゃないって!」とか勝手なこと言ったんでしょうね。

    「外野が勝手に言ってるだけ」
    ってことに、いい加減気付きましょう。
    すでにキッパリ振られてる断られてるってことを受け止めましょう。

    先生の過去は、トピ主さんへの断りとは関係ないことです。
    そこ分かってますか??
    「女性に対して自信がない」=「だからトピ主の誘いも断ってしまったが決して興味がないわけじゃない」ではないですよ?

    事実は、
    「トピ主さんからの誘いを断った」=「トピ主さんとは2人で会う気はない」=「女性として興味はナイ」=「好みじゃない」、これだけです。

    まったく現実を見てないように感じるのですが、トピ主さん大丈夫ですか?
    よほどショックだったのかなぁとは思いますが…
    普通なら大人しく引き下がる案件です。手の施しようがない完全な脈なしですから。

    アドバイスは、婚活しよう現実見よう!これに尽きます。

    ユーザーID:0441833640

  • 残念だけど…

    男の人って、「この女性いいな。素敵だな」と思えば、こちらがなんとも思っていなくても、積極的にかかわってくると思うんです。
    どんなに優しい男性でも、その時は男になります。
    何度か食事をしているのだったら、みどりさんのことは、ある程度わかっているでしょう。 
    もし気に入ってもらえたなら、向こうから個人的なお誘いがあると思うんです。
    それがないということは、残念だけど、諦めるしかないでしょうね。

    ユーザーID:4432984454

  • うーん

    >スペックという話が出ていましたが、正直に言います。彼の自称する通り、決してイケメンではなく、むしろ……という感じです。おまけに若ハゲです。

    断られた相手のことをよく言えますね。

    まあ「イケメンじゃないし若ハゲだから高スペックじゃないですよ。」と言いたいのでしょうが,問題なのはトピ主様のスペックです。

    美女なのか。可愛いのか。スタイルが良いのか。
    会話上手か。性格は?学歴は?職業は?収入は?

    >あと1年2年そういった場を続けていくしかないのかもしれませんが……それにしても、何か他にアクションができるのではないでしょうか。

    好きでもない人からアクション起こされるのは相当うっとうしいです。そういう経験はありませんか?
    あれこれ頑張って断ってもしつこいしつこい…絶望感まで感じますよ。

    自分本位で思い込みが激しく,感が鈍く押しつけがましいという印象です。彼の魅力を分かってる女性はきっと他にもいますので,安心していいと思いますよ。

    ユーザーID:1186386983

  • 完全なる片思い

    振られたけど食い下がりたいって話ですか?完全なる片思いですけど。

    半年間の好感触の中身が書いてないけど、学生時代の振られた話は後付けの逃げ口上だと思いますよ。
    その男性も思わせぶりな行動があったのかもしれないけど、実際のところあなた振られてますから。

    振られた事実はちゃんと受け止めて、その上でファンでいる分には構わないと思うけど。

    たぶん彼のようなタイプはプライベートにズカズカ踏み込まれるのは嫌なタイプだと思うし、どストライクの女性が現われたら過去の傷なんてどこへやら?ガンガン行くタイプだと思う。

    食い下がるのはやめて、本当に彼のことを大事に思うならそっとしておくべきだと思うよ。
    あなたの傷が深くなるだけ。

    ユーザーID:7779208157

  • では一旦引いてみましょう

    > 自分みたいなつまらない〜(中略)〜、やめておきなさい

    断りの文言として使われることもありますが、そう決め付けるほど高確率で使われるわけではありません。

    単純に、謙遜の積りで(最初はそれがレイギだとさえ思って)そんな物言いをするヤツは結構います。
    また。
    女性との付合い経験が乏しい男が「貴女の気持ち、どこまで本気?」の意で言うこともあるし。
    はたまた。
    オレの方はそれほど乗り気だったんじゃないかんね、そっちが誘ったんだかんね、と端から責任回避を目論んでのこともあるし。
    そしてまた。
    結構真面目な言い様の積りでそういう人もいるのです。

    もう4人で会合を何度か経て、の話しなのですね。
    では、次回の4人会食の際にドタキャンしてみましょう。
    欠席したトピ主のことを彼がどの程度どういうことで話題にしたかで彼の気持ちがある程度推し量れると思います。
    フーン程度で終わって、で、彼女(トピ主)の分の支払いはどうなるの?ならば完全に脈無しデス。
    (ドタキャンは友達に言っておいて、彼の反応を良くみておいてもらうとよりイイけど、小芝居されてバレると最悪だなー)

    ユーザーID:9733927753

  • いくらなんでも酷すぎませんか

    頂いたご意見読ませていただきましたが、いくらなんでも酷すぎませんか。
    私がうっとうしい、現実を見ていない、相手を無視してのぼせ上がっているだけ、というご意見はありがたく頂戴しますが、どうして彼や友達が話した内容まで嘘扱いされるのでしょうか。

    また、無意識では結婚したいという欲があって好意が生まれているのかもしれない、とも書きましたが、私自身は別に結婚したいと強く意識しているわけでもありません。
    私のスペックの話がでましたが、一応国立大の薬学部を出て薬剤師をやっています。都合上、半分総合病院薬剤師、半分薬局勤めみたいな立場です。別に結婚しなかったから困る立場ではありません。
    美人と自称はできませんが男性に不自由することはありませんでした。
    純粋に、今までは私自身の経験不足で魅力を持った男性に気づかず過ごしてしまい、今になって彼のような男性の持つ魅力に気づき、惹かれてしまったのです。

    彼とは専門が違いますが私も常日頃最新の論文を追いかけている立場ですから、音楽のことはともかく仕事のことは興味深く話の内容についていけます。ポジションとしては悪くないと思うのです。

    ユーザーID:8883108860

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • いくらなんでも可愛げがない

    最新レスまで読みましたけどね、可愛げがないね。

    そこまで言うなら正面切って告白すればいい話でしょう?
    それがなぜできなんでしょう?

    二度もフラれるのが怖いのか?
    結婚願望がないのなら、今の気持ちを堂々とぶつければいいでしょ。
    1年2年勿体ぶって、何の小細工考えてんだか。

    友達の彼氏をそこまで信用しているのなら、先生にあなたに対する気持ちを聞いてもらえばいいし、あなたの好きにすればいい。

    他人の意見なんて聞かないで、あなたの気の済むようにすればいいですよ。
    是非そうして下さい。

    ユーザーID:9535729145

  • 答えてください

    質問。
    トピ主さんのお友達の彼が、
    「すごくいい奴なのに、大学の時に酷い振られ方をしてからは女性と異性としては関わらなくなった」と話した経緯は?
    先生本人がいない場所で、なぜそのような話が出たのでしょうか?
    前後の会話の流れを教えてもらえますか?

    >>どうして彼や友達が話した内容まで嘘扱いされるのでしょうか。
    嘘とは言ってません。
    「こっぴどく振られた過去」と「トピ主さんからの誘いを断った」のは
    イコールではないってだけ。
    それについては、どうお思いですか?

    他の方も書かれてますが、
    「こっぴどく振られた過去」とやらは、こじつけの理由だと、私も思いますけど。

    こんなことを書くと、また怒りそうですが、
    正直トピ主さんの思考、ちょっと怖いです。
    振られてるのに現実を受け入れないあたり、ストーカーの思考ですね。
    友達や先生の周囲も巻き込んでるから、タチが悪いなぁ。

    ユーザーID:8829465369

  • 怖いわ

    振られてるのに「私の方を見て欲しい」だの「ポジションとしては悪くない」だの恐ろしいですよ。

    こう言っちゃなんだけど、諦めの悪い女は嫌われるよ。
    (彼が嫌悪感を表に出さないだけで、もう既に嫌われてると思うよ)

    だって、既に「二人きりで食事なんか行ったら何されるかわからない!」って警戒されてるんですから。
    だから体よく食事を断わって、さらに「女が下がるよ、止めておけ」と振ったんですよ、彼は。
    そこんとこ分かってんの?

    まあね、好きな男に好かれたい気持ちはわかる。
    でも振られてるんだからさ、相手に迷惑がかかるようなことや嫌がられるようなことは止めましょうね。

    私はあなたに会ったことないけど、文章読むだけでどんな女なのかよく分かる。

    相手の気持ちを考えない往生際の悪い女。
    人の話を聞かない女。
    可愛げのない女。
    情操・情緒を感じないし、音楽好きな彼には合わない女。
    と、想像します。

    ユーザーID:3779575972

  • 見透かされてるかも‥

    その彼に見透かされているかもね。

    あなたの心の慢心。

    あなたは若い頃面食いだった。

    男性には不自由していないと今も感じている。

    そんなあなたにとって、彼は本当は不釣合いな不合格レベルなんだけれど、

    顔よりも中身の良さを感じられる素敵な女性になったから、

    好きになってあげることができた。

    −こんないい女があなたを好きになるなんて−私の意識が高いからこそ実現した奇跡。

    こう心のどこかで自画自賛する気持ちが透けて見えたのかもしれませんね。

    やはり自分を上に見ているんですよ。


    でも本当に好きでしたら、

    しばらく四人のダブルデートを続けて下さい。

    今は、面食いを卒業した自分に盛り上がっているようですが、

    その気持ちが落ち着いてきてもまだ好きという気持ちが続いているなら、

    その時にもう一度、今度は「あなたのこういうところが好きです」と

    きちんと気持ちを打ち明けてみたらどうでしょうか?

    今よりは説得力のある言葉になると思いますよ。

    ユーザーID:3241548254

  • まぁ・・・

    皆さんが散々書いてますが、自分に魅力がない・・・は、自分を下げてあなたの誘いを断っただけです。よくあるお断り文句。
    「私には勿体ない方なので・・」「みんなで行こう」「今は恋愛したくない」「もっといい人いるよ」この辺はみんなきれいなお断り文句。
    だから「彼に自信を持ってほしい」なんて勘違いで接すると、自意識過剰のおかしな人扱いされてしまいます。
    「この子分かってないな、俺は断っただけなのに・・」と・・
    だからそこはわきまえた方が良いですよね。
    確かに皆さん厳しい(笑)
    ですが、社交辞令は真に受けてはいけない・自意識過剰すぎる〜とは思います。
    彼の過去は嘘ではないのかもしれないけども、あなたはそれとは関係なしにお断りされてると思っていた方が間違いないかと。
    ま、でも好きならそれを自覚した上で(彼は自信のない人だから・・なんてへんてこな理由をつけない)チャレンジするのはありなんじゃないですか。
    皆でいる時に沢山会話するようにし、「俺に関わると女が下がるよ」なんて言われても「
    そんな事ないです。お話していて楽しいです」って感じで、断わられてるのを感じつつもコツコツやっていけばいいじゃない。

    ユーザーID:4435808430

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