人から大切にされたい

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

空気

私は人から軽く扱われるタイプの人間です。
昔から人と同じことをしてても自分だけ怒られる。
当たられる。
面倒なことを押し付けられる。
何をしても感謝されない、私の発言を聞き入れてもらえない。
いてもいなくても同じ。空気として存在してきました。

私は人に迷惑をかけないようにしてきました。
人の嫌がることは許容範囲内で率先してやってます。
面倒なことを押し付けられても断らない自分が悪いと丁寧に仕事をこなしました。
謙虚に自己主張しないように気を付けてきました。
それが大事だと思ってきました。

でも最近疲れてきてんです。
頑張ったねって言われたい。
褒められたい
どうしたい?何が食べたい?って聞かれたい。
私に興味を持ってもらいたい。
話を聞いてもらいたい。
人から大切にされたいです。

すごく欲深くなってて、私を大切にしてくれない人や関係の事から逃げ出したいです。

ユーザーID:5904663449

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  • 厳しいこと言います。

    いい事したと思った時に見返りを求めないで。常にギブギブギブで。人と話すときは笑顔で。
    譲歩もするけど明らかに相手がおかしい時は自分の意見をしっかり伝える。これで時間はかかるかもしれませんが、周りの扱いが変わってきます。

    そんな事ないと反論されるでしょうけど、構って欲しいオーラが出てしまってるのだと思います。
    周りからは関わるとめんどくさいと思われているのでしょう。

    厳しい事書きましたが、トピ主さんが毎日笑って過ごせますように。

    ユーザーID:5086595707

  • それが主さんが望んだ結果だからです。

    今ある現状は、主さん自身が自分から「空気」になっているからです。

    人に迷惑をかけない←社会人なら当たり前です。
    人の嫌がることは許容範囲内で率先してやる←良い心掛けですね。でも自己中じゃダメです。
    丁寧に仕事をこなす←良い心掛けです。
    謙虚に自己主張しない←だから「空気」に、自分からになっているんだよ。

    >人から大切にされたいです。
    そうだよね、分かるよ。
    たぶん、誰だって大切にされたいと思って生きているよ。
    だから、皆は自分から「誰かを大切にして生きている」んだよ。
    主さんは、誰かを大切に思って生きている?
    トピ全体から、主さんは自己中だとしか見えてこない。
    トピにある全部が、主さんは主さん自身が嫌われたくないから「自分の為に」やっている事ばかり、なんだよ。
    難しい事を言っていますが、分かりますか?

    空気に思われたくないなら、自分から空気になるのをやめましょう。
    大切にされたいなら、誰かを大切に思ってみましょう。
    誰かが嫌がる仕事を率先してやるのではなく、誰かの役に立てる事をやっていきましょう。
    この違い、分かりますか?

    ユーザーID:0863917356

  • あ〜それは

    「迷惑かけないように」が過剰に意識されている人にありがちな生活パターンです。
    ごう慢、ワガママな癖に、周りから大切にされてるような人、見たことありませんか?私がそうです。
    自己主張はハッキリしますね。自己開示、といいますか。悪口を言ったりではなくて、「私はこういう人間オーラ」が常に出てると思います。人から大切にされないってあーた…ナニソレ!なんて考えます。
    特に女性は、どうすれば愛され、大切にされるかのアンテナは高いはずですよ。
    具体的に何の迷惑をかけないように生きてますか?
    まずは自分を大切にすることに貪欲になりましょう。「私はオンナなのよ!」と浴槽にバラの花びらでもばらまいてみましょう(笑)

    ネイルしたり、お試しエステでも良いです。ヨイショの上手い、腕の良い美容院に行くのもいいです。
    ドン引きされるくらい「オンナ」「自分甘やかし」してみましょう。

    あまりに周りの顔色を伺いすぎです。自分の人生の主人公はトピ主です。それを妨げるもの、勉強にすらならない対象なら、心でスッパリです。幸せの近道は、周りの顔色を伺わないことです。自分が大切にされなくて、誰を幸せにできますか。

    ユーザーID:8368885993

  • 一緒です!

    私の業務の成果はどんどん上がってるのに、なぜか後輩より格下に扱われます。

    うちは、慣例的に配布物は職位順になっていますが、なぜか私は来て一ヶ月の派遣さんの下…。
    もう十五年ここで勤務してるのにな…。

    会議などでは、違うことは違うと言葉を選んで具体的数字を出して反論してますが、論点をすり替え、とにかくやり直し!と言われた事は何度もあります。

    対外的に上司の面子上、今、私のデータを出せないし、潰したかったのがあとで発覚…。じゃあ、なぜ私にやらせたか?というと、「どうせできないからと思った」と笑いながら言われました(怒)
    いつも、私はその業務以上の成果は出しているのを知っててもそう言い張ります。


    そんな事ばっかりです。
    上司は四人変わりましたが、皆同じです。

    通常の挨拶、お礼、謝罪等はタイミングを間違えずにきちんとしています。

    未熟なレッテルを張るのは、構いませんが、努力も中途半端な他の人の踏み台にされるのだけはごめんです。

    ほんと、何ででしょうねぇ?
    少なくとも私は彼らを一生許す気にはなれません。
    因果応報ってあればいいのに…。

    ユーザーID:3176912152

  • 考えすぎでは

     私の周りにも、自己主張の激しい人がいます。そういう方は大体、満たされないので芸術家タイプに多いです。
     人から大切にされたいなら、非常識な言動を控えましょう。そして、沢山の愛を注ぐ対象を見つけることが大事だと思います。(植物や昆虫でもいいと思うんです。手がかけられないなら。無理して犬やねこはやめてね。逆に保健所にやる無責任な人も多いですから。)
     私は常に犬を幼少から飼っていましたが、子育てで痛ましい事件があるたびに、こういう方は現実にどれくらい大変か想像力が欠如しているのかなといつも思うんですが、相手の気持ちが分かるようになるには愛情をかけることが一番大事だと思います。
     そして、素直になることだと思います。
    まあ、おとなになったら、素直に行動するほうが逆に難しいと思いますが…あまりオツムが良くない人に限って、素直な言動を揶揄しますからね…。

    ユーザーID:1194246532

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  • 別性の多い職場に

    トピックス拝見しました。

    トピ主さまが、女性なのか?男性なのか?私には、わかりませんが、

    ぜひぜひ、別性の多い職場で働いてみてください。

    僕は、男ばかりの職場で働いています。

    300人くらい男性が働いていて、女性は10名なんですけど、それはそれは、もう大切にしてもらってます。

    なにがあっつも、女性社員の意見最優先!。

    室内の温度から、休憩の時間割まで。

    重たいものは、男性社員が気をきかして持ってくれるし。

    一人ひとり、もう王女さま!。

    警備員さんとかでも、女子トイレ女子更衣室など、女性でしかお勤め出来ないから大募集している職場たくさんありますよ。

    短期アルバイトからでも、オススメします。

    別性の多い職場。

    ユーザーID:3150392298

  • それは自ら

    >私は人に迷惑をかけないようにしてきました。
    人の嫌がることは許容範囲内で率先してやってます。
    面倒なことを押し付けられても断らない自分が悪いと丁寧に仕事をこなしました。
    謙虚に自己主張しないように気を付けてきました。
    トピ主さんは自分から軽く扱われるように、空気扱いされるようにしていますよね
    ですからそうなっても当然の話かと思いますが
    今の状態が嫌なのであれば、自己主張したり嫌な物は嫌だとハッキリ言ったりして存在感を出せばいいのです(ただそれで存在感が増すかどうかは正直微妙な所ですが)
    でもいろいろな面でそう簡単にはいかないと思いますよ
    お幾つかわかりませんが大人ですよね
    大人になってからはなかなか変わるのは困難ですし、もし変われたとしてもその後舐められるような事はなくなるかもしれませんが「面倒な人」認定されて避けられるようになる可能性がありますしね
    「それでもいい、今の状態から脱したい」と思うのであれば、変われるようにまず自分の意識から変えていきましょう
    無責任にがんばってとは言えませんが応援しています

    ユーザーID:1374246482

  • わかります。

    私も人から軽く扱われるタイプなので仰ることよくわかります。

    でもね、それは自分にも多少なりとも非があるってことなんですよ。

    だからあの人なら軽く扱っても大丈夫だと思われるんです。

    多分同じだと思うのですが、真面目、と言われることありませんか?

    50過ぎてるからか、最近思うのですが、いい加減な人の方が人生楽しく生きてるように思えてなりません。

    ユーザーID:9839673834

  • いえいえ、立派だと思いますよ。ただ・・・・

    ただ、あなたのしてきた謙虚さとか諸々を嘘とはいいませんが、本物にはまだ遠いきがしないでもないかな。


    私はあなたのしてきたことを当たり前として身についているほうだと思っております。
    あなたと違う点は、褒めてもらいたいなんて思ってません。でも、どこに行っても、年配の方は間違いなく私の人間性は褒められます。若いときも秩序の乱れていない頃は「褒められてました」

    だからかどうか、わかりませんが、私はあなたのように「褒められたい」とは思いません。
    相手に、褒めてという段階で「値打ちが下がる」と感じるからです。
    私のしてきたことを、そんな安売りしたくないし、私はあなたと違う点は、自分の人間性には「誇り」を持っています。


    今から言うことはちょっと失礼ですが、私は今を生きる人間に「褒められても嬉しくありません」。何にもわかってない人に褒められても・・・と思うタイプです。

    別の言い方をすると、自分の顔が美人だというだけで優しくされたり、親切にされることに抵抗があって、自分のことをまったく知らないのに、こんなほめ方をする人って寧ろ失礼だと思うタイプです。今を生きる人は寧ろ「自惚れてますけどね」

    ユーザーID:9601514028

  • つづき。500文字ではとても言い切れない。

    それと、あなたの人間性を好きな人はいくらでもいると思います。それをあなたは気がついてないのです。

    そしてあなたの人から軽く見られようが謙虚な姿勢で汚れ役を買ってでた人を見逃さずに好きになる人・は信用ができるし、誠実かと思います。
    (でも、利用する人間も混ざっているから、見極めが必要ですけどね。秩序のない世の中ですから安易に喜んでられませんからね。)


    あなたのような人間性を褒める人は「人として強い人が」多いと思います。
    そこにあなたの気持ちが向いてくれたならと思うのですが。しっかりした人は必ずあなたの人間性を寧ろ求めてます。何故なら、「他人(ひと)に安心を与える」ことを知っているからです。

    あなたの疲れはどこか何か違っているのだろうと思います。
    何でもお人よし過ぎたりするのはよくないです。時には出方を考える術も持たないと騙されます。

    ですから、「人を見る目」も養う必要があります。常識のない世の中ですから。その分あなたのしたことは値打ちは倍になりますけどね。

    私が同じことをしても、私の褒められたときはまだ時代は良かったから。
    それに私は、物事の見極めや流れを見て動きます。

    ユーザーID:9601514028

  • PS.3

    でも、計算して動くというのとはちょっと違いますし、損得勘定をいうのも違います。
    そこのところは勘違いのないように。

    トピ主さんは正直で素直で誠実だけど、結局は壊れてしまった。(逃げ出したいといっているから)
    でも、謙虚さをもって人にせすることや、人を大切にすることは、寧ろ自分の中で嬉しく思えるものなんです。


    ですので何か違っているのでしょうね。平等よりも、人の見極めが大事なこともあるからね。


    トピ主さんは不器用で真面目なんです。
    もう一つ、強さがないのはちょっと欠点。気が強くなければ駄目ですよ今の世の中。外に出さずとも内に秘めた心の強さを持つことです。

    人にわかって欲しいと思うばかりにちょっといい人と思って油断して何でもかんでも心の内を簡単に見せないように。あなたのような素直で無垢な人は陥りやすいことだから要注意です。

    他人(ひと)はいちいち口に出して褒めなくても、あなたの人間性が好きで心から待ち望んで出会いたいと思っている人はいます。私もその一人です。
    こんなことでも「小さく」流すか、「大きく」大事に温めることが出来るかその違いが、分かれ道だと思います。

    ユーザーID:9601514028

  • 自己主張も大切だと思う

    >謙虚に自己主張しないように気を付けてきました。
    >それが大事だと思ってきました。

    どうして、それが大事だと思ったんでしょう?

    >すごく欲深くなってて、私を大切にしてくれない人や関係の事から逃げ出したいです。

    逃げ出してしまえばいいと思う。

    >私は人から軽く扱われるタイプの人間です。

    トピ主さん自身が、自分を軽く扱ってないですか?
    皆が嫌がることを自分に課して、理不尽に怒られたり、当たられたり、面倒を押し付けられたりしても平然と受け入れて。

    >私に興味を持ってもらいたい。
    >話を聞いてもらいたい。

    だったら、自己主張してみては?

    ユーザーID:9158412483

  • 気を遣うばかりでなく

    堂々と自己主張しましょう!

    大人しい印象だと、相手に付け込まれるだけですよ。
    たまには自由にやりましょう。

    誰かに大切にしてもらうより前に、自分自身が自分自身を大切にすること。
    人の顔色を窺ってばかりいると「卑屈な人」認定されて大切にされませんよ。

    相手のためにばかり考えている人生ってつまらなくないですか?

    ユーザーID:2291418412

  • 考え違いをしています

    率直に言って、トピ主さんを大切に思う人を期待するのは無理ですね。
    その代わり、トピ主さんを利用してやろうと思う人は数多くいるはずです。

    なぜだかわかりますか?
    嫌なことを文句も言わずにやってくれる存在はありがたいからです。

    誰に対してもそのような気持ちでいると、トピ主さんはやってくれて当たり前と思われるし、当たり前のことに感謝の気持ちを持つことはありません。

    依頼を断って嫌われたくないという考えは捨てなさい。

    ユーザーID:7246702844

  • 欲は自分で叶えましょう

    簡単な話、自分で自分を大切にすれば解決します。

    トピ主さんは人の評価を気にし過ぎて人に合わせて生きている感じがします。
    自分の評価や行動を人に委ねすぎています。

    頑張ったねって言われたかったら、たまには褒めてよねやる気出るからさ〜って言ってもいいんですよ?
    それに、自己主張せずに相手に合わせてばっかりの人にわざわざ「何が食べたい?」なんて聞きません。
    「私、〜が食べたいからあそこに行こう」と自分で言ったらいいのです。
    言っているうちに、食べたいものがあるんだなと周りも理解して聞いてくれるようになります。
    興味を持ってもらいたいという気持ちもわかりますが、興味のある人や物事に自分からアプローチした方が絶対にいいです。

    したい事をしたいようにして構わないんですよ。
    トピ主さんならどれだけやりたい放題しても、きっと常識の範囲内です。
    そうそう、「嫌われる勇気」というトピ主さんにぴったりの本がありますよ。

    それと、理不尽な事にはもっと怒ったほうがいいですよ。
    自分の信念やプライドを大事に、一歩も引かないという覚悟をもって事に挑めば、軽く扱われることはなくなります。

    ユーザーID:6877986641

  • まずは取り急ぎレスします

    空気です。
    レスありがとうございます。
    今ある環境は自分が築いてきたものだと感じていました。
    今まで何がいけないのか分かっていませんでした。
    レスを読んで直さなくてはいけないところに気付きました。
    自分で自分を軽く扱っている。
    自己主張をしない。

    思い出すと小学校低学年には自分自身をいらない人間のように感じていました。
    人の為に為る事をしてこそ存在する意味があると思ってきました。
    無意識に汚れ役をかってきた部分があります。
    これを今からどう変えていけばいいのかとても分かりません。
    そんな人間が自己主張するなんてとてもありえません。
    謙虚に生きろとはずっと言われ続けてきたのでそれが大事だと思っています。

    私にも家族がいます。
    大事に思ってくれているのは感じます。
    だからその場限りの我が儘も言います。
    でも本心は言えませんし大切にはされていません。
    大事に思ってくれることと大切にされる事は違いますよね。

    レスを頂いた皆さんにそれぞれお礼を述べたいのですが時間がなく又改めます。
    この拙い文章なのに的を射たレスばかりで感謝しています。
    今から1週間不在にします。また必ず来ます。

    ユーザーID:5904663449

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 頑張れ

    何かを頼まれた時、断る選択肢ってありますか?

    断る選択肢があるのに、引き受けてくれる人は優しい人だなと感じます。
    でも、断れないから引き受ける人って優しいとは思わないんです。

    >これを今からどう変えていけばいいのかとても分かりません。
    >そんな人間が自己主張するなんてとてもありえません。

    まずは自分から嫌な仕事をすすんでやるのを止めましょう。

    謙虚さは大切だけど、自分を卑下するのは違うと思います。

    ユーザーID:8463581644

  • 幸福な王子みたいにね

     幸福な王子みたいに、他人に時間と労力と若さをどんどん分け与えてボロッちくなっていくんだけど、周りの人からは全然気付かれずに、最後は「汚いから捨てよう」で終わるんだろうな、と思いますよね。
     ふっと別に一人であっちの世界(死、というと大仰ですが)に行っても、誰も気付かないのかな、そっちが何も期待をしなくてすむし楽かなと思うこともあるしね。

     私自身は、たぶん、末っ子で、幼児期がほとんどほったらかしされていたので、中身がそのまま一人ぼっちの子どもなのが原因だろうと推察しているんです。別にちゃんとした親だったけど、昔風の子育てだったんでしょうね。でも原因を探っても仕方がないんですよね。こういうのは。 

     自分で、「ああ、私は頑張ったな。美味しいものを食べようね。」とか
    「今日は疲れたね。偉かったね。何か我侭をしようね。何がしたい?」って、
    鏡をみて、口に出して言って、実現することを数日に1回すると、結構いいですよ。


     あと、足元にツバメが凍えて死にかけていないか、時々周囲に気をつけなる目をもたないと、自分もまた自分を粗末に扱う周囲と同類になりかけている時もありますからね。

    ユーザーID:8639143113

  • 謙虚に生きろか…

    自分を長いこと押さえて生きてきたんですね。
    大切にされてないか。
    ちゃんと自分の要求出せますか?
    多分、大切にされないのは周囲がトピ主さんの要求を知らないからなんじゃないかな?

    トピ主さんが、こうして欲しいって伝えていかないとわかってもらえないよね。自分の要求、要望を伝える事はコミュニケーションの一貫だから。
    それが伝わってこそ周囲も気づいてくれるもんですよ。

    ユーザーID:5665342032

  • 安売りしてる

    自分の事を五十円でニコニコ叩き売りしてくせに、本心では自分は百円だと思っている。百円なら百円で売るべき。憐れんでもらいたいというのが見え見えなんだと思いますよ。

    ユーザーID:2942914444

  • じぶん、与えてないじゃん。

    あなたの文面、ネガティブそのもの。君対世界(他者)だね。
    無理だろ。

    自分から与えるんだよ。返ってくるんだよ。

    ユーザーID:5485084635

  • 決めれば変わる

    私も以前そうでした。
    そレを見た上司がイライラして「いい加減にしろっ!俺はそんな風に扱われたことはない!」と言いました。
    私にしては珍しく、「それは○○さんが3000人も従業員を抱える会社の社長だからだと思います!」と言い返しました。
    「違う!俺は小学生のときからそうだった。社長だからじゃないっ!そんなんじゃ、仕事を任せられない!!!」と言われました。

    上司とそのやり取りをしてからは、不思議と軽んじられることがなくなりました。
    あるいは、軽んじられてもフフンと鼻であしらうことができるようになりました。

    多分、自分で自分の在り方を決めることができるようになったんだと思います。

    ユーザーID:5286642061

  • 他者に期待しない

    トピ主さんは、
    自分はこれだけのことをしているのだから、
    まわりに自分(トピ主)の希望にあった対応をしてほしい。
    と願っているということですか?

    つまりは、他人を変えたいということですよね?

    他者は変えられない、
    変えられるのは自分(の気持ち)だけ。

    私はそう思っています。

    ちなみに自分の子供(未成年)は別です。
    でも夫は難しいかなーと思っています…

    ユーザーID:8678803313

  • 会話が大事なんじゃないかな?

    人知れず謙虚に雑用をこなすより、
    人と一緒に雑談をしたほうがいいと思う。
    人の話をよく聞いて、笑ったり共感したり、
    人の感情をよく受け止めてあげる人になれば?

    あなたと話すと楽しい、気が晴れた、そんな人になれれば、
    あなたのほうを向いて、あなたに視線を送りながら話す人が増えて、
    あなたの気持ちにも、みんな配慮してくれるようになるはずだよ。

    ユーザーID:9502299990

  • 環境を変えてみたら?

    >私を大切にしてくれない人や関係の事から逃げ出したいです

    逃げてもいいんじゃないかと思います。
    そういう人が寄ってきてたんじゃないかと思います。

    自分の行動や意識がそんなに変わらなくても、良い人がたくさんいる環境なら、粗末に扱われたり利用されたりという事は、そこまで無いように思います。

    空気にならなくても、楽しく話も出来るし、存在を認めてもらえます。

    私も空気扱いで、人の嫌がる仕事ばかり押し付けられていましたが、1か月だけ別の部署で働くことがあり、そこでは大事にされて普通の人間として扱ってもらって、今までどれほど酷い事をされていたのかが分かり、元の所に戻ってからは働く気力がなくなり辞めました。

    トピ主さんが疲れてしまったと感じるという事は、もうそろそろ今のような生活を見直さないといけないという事なのかもしれませんよ。

    仕事を辞めて2カ月ほど経ちますが、その職場の事を思い出すと苦しくて仕方がありません。
    トピ主さんも壊れてしまわないうちに、転職先を探した方がいいのでは?と思います。

    ユーザーID:9865964495

  • 一歩

    私は人に迷惑をかけないようにしてきました。
    人の嫌がることは許容範囲内で率先してやってます。

    辛口ですが、こんな事は社会人として最低限の事です。
    親が教えたかどうかは知りませんしトピ主さんが守ってきたかどうかは知りませんが、ただそれだけの事で、御大層な事ではありません。
    端的に言えば、多くの人はその一歩先を行くために本を読んだり自己プロデュースの勉強をしたり習い事をしたりして、努力をしているんです。

    ユーザーID:0374224275

  • 謙虚さ

    自分を押さえて生きる事は別に謙虚な事ではないと思います。
    例えば、イチロー選手なんかはすごく謙虚で有名ですけど、結果出してて大事にされてますよね?
    逆にサッカーの本田選手は、ビッグマウスで謙虚じゃないけど、責任感を持っててストイック、結果出しててこちらもサッカー界になくてはならない存在。
    謙虚さ、なんて目的ではなくて、ただの見え方なんですよ。
    人の役に立つ事をするという目的の前には、謙虚であろうと無かろうとどちらでもいいんです。
    トピ主さんは、「謙虚である事」が目的になっちゃってるんですよ。
    私は、というと会社員ですが、たまにビッグマウスになり自分を追い込みます。わざと、偉そうに言って責任を自分に引き寄せます。
    成功すれば、会社の利益になるし、社員の士気をまとめやすくなります。
    失敗すれば、ただの偉そうな能力のない人ですが、そうならないように自分で努力します。
    私からみれば、謙虚さだけを自称して売りにする人は、ただの腰抜けです。そんなのどっちでもいい事です。

    ユーザーID:6591662906

  • 27本のレスを読み返しました

    こんばんは。ご無沙汰してしまいましたが、昨日戻りました。
    今日は実家で父の日を過ごし、帰ってきました。

    27本のレスを読み返しました。
    自分の事を客観的に見ることができたような気がします。
    私は自分の事を弱くて甘くて謙虚だと思ってたけど全然違う、むしろ傲慢だと感じました。
    人の顔色を見ているわけでもないのですが、人の事を思っているわけでもない事に気付けたのです。
    誰にも頼まれてもいないのに勝手に無理をして疲れて、人を責めているのが私、なのかな。
    すごく嫌です。
    人と違う土俵で一人で相撲して負けてる感じ。
    私はこんな風にいたいわけじゃなくて、もっとさりげなく役に立ちたいし、気持ち良く感謝しあえる関係を築きたいんです。
    そうするには…のヒントを皆さんからたくさん頂きました。
    すぐには無理だけど、皆さんの意見を参考に、もっと明るくて元気に生活をしていきたいと思います。

    ユーザーID:5904663449

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • レス1 ららら様 わかめ様 あやな様

    ・ららら様 6月8日 12:28
    考え方の癖なんでしょうか。
    これをしたらAさんが喜ぶだろうな、と思うと行動してるんです。
    喜んでくれたらそれだけで幸せなんですが、それが当たり前になり当然のようにされると不満に思ったりして、それがダメですね。
    人の為に何かできた事に幸せを感じるようにならないといけませんね。

    ・わかめ様 6月8日 12:43
    多分私は自己満足で動いているんですよね。
    相手の事を考えているわけじゃなく、良く見える事を見つけてやっているだけのように思えてきました。
    私は自分の物差しで動いてて相手を見てるわけじゃないのだと思います。
    わかめさんの伝えたい事、これで合っていますか?

    ・あやな様 6月8日 12:51
    あんなに我儘なのにどうして大切にしてもらえるのかなと思った事あります。
    なるほど。思う事を隠さず話されれば何を考えているか分かるので付き合いやすいのかもしれませんね。
    自分の思考に自信がなくて思う事を素直に言えません。もっと堂々と「私」を主張していいのですね。
    浴槽にバラ。想像だけでも楽しいです。

    ユーザーID:5904663449

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • レス3 バラ様 ブタ子様

    ・バラ様 6月8日 17:33
    良く真面目と言われます。生活に関しては結構適当です。
    人間関係にだけ小さな事でも気になるタイプなんだと思います。

    ・ブタ子様 6月8日 19:28
    「褒めてというと値打ちが下がる」私には想像もできないセリフです。私よりも長い人生経験のおありになる方なのでしょう。

    仰られるように強い方で性格の良い方から声を掛けて貰う事が多いです。
    でもその方達と一緒にいるには自分に自信がなさすぎて無理なんです。こういう方はいろんな人から引張りダコで「私なんて」と思ってしまうのです。
    気が付くと掴んでしまうのは一緒にいて楽な人。
    一緒にいて感情が動かない人、いなくなっても心が傷つかない人を選んでしまいがちなのです。
    真面目で不器用で弱い。すぐに心の内を見せてしまうとか的を得ています。
    ブタ子様のレスに答えていくうちに、良い方と出会っても素直に向き合えてない事が分かりました。私は、大切な人と出会って自信がなくてわざとそっぽを向いているようです。

    ユーザーID:5904663449

  • トピ主のコメント(9件)全て見る

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