• ホーム
  • ひと
  • 夫の浮気発覚、母介護、仕事、妊活の生活が辛い

夫の浮気発覚、母介護、仕事、妊活の生活が辛い

レス14
(トピ主1
お気に入り76

家族・友人・人間関係

まい

28歳女です。
新婚のころから2年間、夫に浮気されていました。泣きながら毎日死にたいと思い続けましたが、1年ほどたち最近は落ちついてきました。夫は浮気発覚後から平謝りで、かなり悩みましたが、再構築を選びました。

立ち直ってきた矢先、母が病気で介護が必要になりました。母は精神的にかなり不安定な状態で自殺の可能性があります。
弟はニートでうつ病です。うつ病になる以前からニートでアルバイトの面接すら受かったことがありません。

赤ちゃんが欲しくて新婚時代から浮気発覚まで2年間妊活してきましたが、成果は出ず。病院にも行きましたが、原因不明です。

夫も信用できず、子供もできそうにない、母の長期に渡る可能性のある介護、経済的に足を引っ張り家事もしない弟、唯一心の救いだった会社も続けられるかわからない…。
母の介護で周囲に迷惑ばかり掛けて、毎日罪悪感に押しつぶされそうです。

どうやったら幸せになれますか?
もう疲れました。
励ましの言葉をください。

ユーザーID:2587024696

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数14

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 実の母、弟なの?

    実母の介護なら仕方ない。
    でも介護で周囲に迷惑ばかりかけて・・・とか
    思いつめないでくださいね。


    引きこもりの弟は・・・
    トピ主の父親は何をしていますか?
    父親の力を借りるのも一つのてかも。

    周りに振り回されないで!
    会社は絶対にやめないでくださいね。
    介護との両立は大変かと思うけど
    付っきりで介護を要するのではないでしょう。
    息抜きの場所を作らないと
    トピ主さんがどうかなっちゃうよ。

    夫とは・・・別れた方がいい。
    もうね・・・浮気をした人間は再度繰り返すよ?
    一種の病気だから。
    そんなんでトピ主さんの心労を増やすことない。

    浮気の証拠はちゃんとある?
    旦那からも相手からも慰謝料をもらってください。
    初回無料で相談に乗ってくれる弁護士事務所があると思うので
    行って見るのもいいと思うよ。

    ユーザーID:3397033550

  • 妊活は止めて離婚。家族のことは行政に相談しては?

    夫婦と妊活の問題は離婚で解決できます。

    あとは行政に相談し、必要なサポートを受けられるようにするのみです。

    ユーザーID:3113818001

  • 励ましの言葉をって事か、

    そんな浮気旦那とは別れたくないって事ですよね。 だったら、我慢するしかないですね。仕方ないけど、貴女自身が選んだ道です。一生涯かけて追いて行くしかないでしょう。それが貴女の運命です。

    ユーザーID:4287600214

  • 負担を軽くする事を考えましょう。

    >母の介護で周囲に迷惑ばかり掛けて、毎日罪悪感に押しつぶされそうです。

    なぜトピ主さんが罪悪感に苛まれるのか疑問です。
    そもそもトピ主さんがこんな状態なのにご主人は一体何をしているのですか?

    トピ主さんはあまりにも負担を背負い込み過ぎだと思います。

    義母の介護、ニートの弟、トピ主さんにかかる負担を軽くする方法を考えてはいかがでしょう?

    老人介護施設やニートの自立支援など行政に相談してみては?

    その方法が無いなら最早トピ主さんが背負い込める案件ではないでしょう。

    >病院にも行きましたが、原因不明です。

    ストレスも不妊の原因だと聞いた事がありますが、ご主人は検査されたのですか?

    ところで、浮気発覚から3年間は相手に慰謝料請求等出来るようです。
    最悪の場合は離婚も視野に入れて良いと思います。

    とにかく独りで悩まないで下さいね。

    ユーザーID:9470018217

  • 無責任になる

    絶対むりな量を抱えようとしています。

    お母さんの介護はしない。
    弟のことは責任は持つ必要なし。
    妊活はやめる。
    夫は同居人と思う。
    自分の仕事だけを最優先にする。

    私ならそうします。
    周りがどうなろうと、ご自身が生き残ることができるようにするのがおすすめです。

    ユーザーID:5249497046

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 辛いですね。

    お母様は、一生介護が必要な状態ですか?
    介護認定は受けられませんか?
    一人で抱え込まない方がいいです。

    弟さんは、病院には行かれていますか?
    ぼんやりした知識で申し訳ないですが、たしか精神科疾患の方が社会復帰するための、精神科デイサービスとか、グループホームとか、就労施設というのがあると思うのですが、精神障害者手帳が必要だったかどうだったか……曖昧な記憶で書いてすみません。
    でもとにかく、
    うつはそのままにしないで、受診された方がいいですよ。

    あと、どんなことがあっても主さんは仕事を辞めない方がいいと思います。
    お金もないと、お母様や弟さんを支えられないですし、今後もしご主人と別れたくなったときに、別れられなくなるので。
    ご主人はこんな時に頼りにならないのですか?

    とにかく一人で抱え込まないで、行政にでも心療内科にでも、すがれるものにはすがってみてくださいね。

    子どもは、今できたら逆に大変です。お母様の自殺企図と弟さんのうつが改善されてからの方がいいと思います。
    まだお若いですし、原因も分からないのなら、ストレスも影響しているのかもしれないですよ。

    ユーザーID:9594237030

  • トピ主です

    愚痴スレに目を通してくださった上に
    エールをくださった皆さんありがとうございました。
    真面目に取り組んでいれば、いつか幸せになれると信じて、しばらく頑張ります。

    ユーザーID:2587024696

  • 離婚はできないの?

    2年間の結婚生活で2年浮気って。
    結婚生活を続けてあなたにメリットはあるのですか?
    離婚したら、介護や弟の負担はなくなります。
    仕事は28歳なら新天地でも新しく探せます。

    あなたのことが心配です。
    すぐに別居して、心を落ち着かせて下さい。
    旦那さんはあなたにとって、目の上のたんこぶです。

    ユーザーID:6078507144

  • トピ主さん、そうじゃなくて・・・

    頑張っているといいことがあると考えるのは貴女が真面目な方だから。
    周りは頑張らなかったら誰かがやってくれると思っているか、
    頑張りすぎて倒れた方わけでしょ。

    貴女が頑張り過ぎて、退職に追い込まれたり、うつ病になったりするレベルに
    大変な状況であると伝えているのです。

    私もトピ主さんに近いですが、甘える人、頑張らない人に恵まれてます!!!

    ユーザーID:5249497046

  • まいさん、大丈夫だよ。

    幸せになるはずの結婚生活もすべて偽りだったのかと悩まれたことでしょう。
    ご家族のこともお一人で抱えて大変でしたね。
    他の方も書かれていましたが、一人で抱え過ぎてるように思います。
    まいさんは、今辛いことばかりで見えなくなっているでしょうけど、良い面もまだまだきっとありますよ。
    28歳と若いんからまだまだ大丈夫!50代、60代でその状況よりも、結婚も介護もまだまだ解決策がありますよ。

    私も同じように夫や家族との関係でつらかったのですが、
    私は不幸な人生より幸せな人生を送りたい!と思って、信用できない人とは別れ、自分ばかり辛く感謝してもらえない家族とは距離を置きました。今、肩の荷も降り、贅沢な暮らしは出来ませんが、穏やかに楽しく暮らしています。たまに迷うとスマホにメモしたこの言葉を読み返しています。

    「自分のやるべきことをやる。
     毎日を楽しむ。
     他人の問題に深入りしない。」

    まいさん、自分の幸せを一番に考えていいんですよ。

    ユーザーID:9990381872

  • 離婚すると損するからためらっている

    母の介護とあるのは、どう見てもトピ主の実の母親の介護です。夫の母親の介護など放棄する方がトピ主の利益になるからです。ですから離婚を推奨するのは、トピ主の翼をもぐアドバイスになりますよ。
    トピ主は夫の稼ぎその他のリソースを利用して、自らの母親の介護をしている。夫婦の家事はおろそかになっているのでしょう。浮気をされるのはつらいが、夫のお金は利用したいと考えているのです。そのあたりを考慮してアドバイスして下さい。
    トピ主も全て丸くおさめる方法はないと考えるべきです。浮気を許せないのであれば別れて、母娘の生活費・介護負担を一身に背負うしかありません。

    ユーザーID:6095822810

  • トピ主様のケアも必要

    お母様の精神的な不安定さとトピ主様の疲労感について、両方、お母様の主治医に相談するか別に精神科で相談するかして、抗うつ剤の処方を受けられないか聞いてみてください。重症の方のご家族が、大きな精神的ストレスにさらされることは当然であり、保険による治療範囲です。

    ユーザーID:1109098533

  • 仕事はやめないで

    夫は様子見。
    再構築できるならそれでよし、無理なら離婚は後でもできます。

    実家は切り離して考えたがいいでしょう。
    母の介護・弟の心配、もうあなたは結婚してるしまず自分の生活を
    立て直さないと。
    母親のことは行政などに頼れませんか。
    弟の責任はあなたにはないですよ。

    ユーザーID:1913934291

  • 優先順位をつけて

    好きなことをしましょう。

    会社でのお仕事が好きなら、全てにおいて優先してください。
    男性のように、仕事が仕事が、だって仕事が〜と言えばよいのです。

    お母さんの介護は辞めましょう。
    弟さんのことはほっておきましょう。というか、弟さんがお母さんの面倒を見ると良いのです。

    こうした親子兄弟でありながら、なぜ自分の子供が欲しい?
    トピ主さんみたいに苦しむ人を増やしたいの?

    まずは、自分の生活を安定させてください。
    そうしなければ、子供が安心して生まれてくることの出来るような状況にはならないでしょう?

    お母さんの介護は一切辞めて、仕事に集中しましょうね。
    病院、施設など色々な方法があるでしょう?

    叔父叔母さんたちからぐずぐず文句を言われたら、

    夫にも浮気され、離婚の危機でもあります。私が仕事を続けなければ、お母さんのみならず、弟も私もおじさんおばさんのお世話になるしかなくなります、といえば、
    「お母さんのことはいいから、一生懸命働いてください」ってなりますよ。
    お母さんに兄弟がいるのなら、その兄弟にも頼んで。

    ユーザーID:2982743824

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧