どうでも良い扱いをされます

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

さみこ

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  • とても基本的なことだけど

    トピ主さんは自分の都合や感情だけで動いてるんですよ。
    人の気持ちや都合を考えてないから嫌がられるし否定されるんです。

    お友達がご夫婦で仲良く飲んでるところに割り込むとお友達がどう感じるかをトピ主さんは全く考えてませんでしたよね。自分が飲み会から離れたいという自分の都合と気持ちだけにしか頭が回らない。
    自分は相手のことを一切考えてないのに、自分の気持ちや都合は相手に察して優しくしてもらって当然だと思っている。

    他人はあなたの母親ではありません。あなたは周りの人に母親が自分にしてくれたようなことを求めている幼稚園児のようです。成長してください。地球はあなたのためにまわってません。

    ユーザーID:4906592592

  • 飲み会中に他の方の席に行くの?

    人のためにトピ主さんは何かされてますか?
    理不尽な扱いには抗議するとかされてますか?

    飲み会の幹事も引き受けたら、周りが楽しめるように配慮するとか気を配るべきでしょう。やりたくないのに引き受けて嫌々やっていたらうまくいくわけありませんよ。
    参加してるのに知り合いがいたからとそこに移動するなんて信じられません。お知り合いのおっしゃることは筋が通っています。
    関係の無いお知り合いを逃げ場にしたんですよ。わかっていますか?お知り合いの大事な時間の邪魔をしたことになります。
    披露宴の招待も付き合いの程度によって出席するかどうかを決めますから、そこまでの付き合いができていなかっただけですね。

    周りに悪意があると解釈しすぎですよ。
    逃げることばかり考えずに自分の居場所は自分で切り開く気概を持ってください。
    お子さんができたら否が応でも周りと積極的に関わる必要がででてきます。専業主婦でも全く周囲と関わらないで生きていくのは不可能です。
    ご主人のためにも強くなってください。

    ユーザーID:8713716183

  • 行動がトンチンカン

    行動が変わっていませんか?

    ユーザーID:4035025292

  • 自分で責任もって何かをしようとしないからでしょ

    幹事なのに抜け出して友人夫婦に混ざろうとするなんて、ありえません。
    責任感がなさ過ぎる。

    おまけに、友人夫婦が歓迎してるかどうかなんてお構いナシに自分の都合だけで割り込んだんですよね?
    一時的にでも受け入れておしゃべりしてくれた友人へ感謝するでもなく文句ばかり。

    人の気持ち、考えたことありますか?

    トピ主さん、誰かが自分のために何かをしてくれると思ってるでしょう。
    してもらって当たり前だとも。

    大間違いですよ。

    ユーザーID:8623887768

  • なんで・・と聞かれたので答えますが

    あなたが、自分のことばかり考えて他人に対する配慮なく、KYだからだと思います。

    ユーザーID:8439112730

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    一覧
  • 婚約者に感謝

    嫌われる要素満載のあなたに、よく結婚してくれる人が現れましたね。
    尽くして尽くして尽くして尽くしまくって、彼をどうぞ大切にして下さい。

    あ、子供とか作らないでね。こんな女と子供込みで関わるなんてまっぴらごめんなので。

    ユーザーID:5804132494

  • 簡単

    トピ主が自分勝手で他人の迷惑を考えていないから人だから、そんなふうに扱われる。

    ユーザーID:8405349300

  • 会社にそういう人います。。。

    会社の先輩がそうです。
    ご本人、面白くない。面白い話できない。
    できないなら人の話題に乗って聞いていればいいのに
    それもしなくて、自分が話の中心になりたくてうずうずしながら
    まってる。中心になっても面白くないから、みんな「ふ〜ん」で終わり。
    本人もそんな周りの態度に気が付いてるから面白くない。
    でも、私たちは平等に飲んでいるので彼女を盛り上げる必要ない。
    みんなでワイワイと仲良く盛り上がってる。決して彼女を
    仲間外れにしているのではなく、みんな自分から話題に入って
    いっているから。「私を盛り上げてよ!楽しくさせてよ!」
    という態度の先輩とは大違い。
    結局、彼女は輪に入ろうとせずに携帯電話で一人でFBなんて見てる。「退屈なのよアピール」うっとうしい。とことんうっとうしい。
    最終的に彼女は送別会には今後一切出席しませんと宣言。
    助かったわ〜〜〜。

    と、こうなってないでしょうか?

    ユーザーID:3778834046

  • まあ、未来は明るいんだからいいじゃん!

    ご婚約おめでとうございます。

    私なんて、結婚や出産時に誰にも「おめでとう!」って、言ってもらえませんでしたよ。

    お知り合いの夫婦の席に移ったのは不味かったですねぇ。
    そこは、相手の気持ちを考えるべきです。怒られて当然。

    で、もう、その会社の方々は切りましょうよ。私はトピ主さんに多少非があっても、「どうでも良い人(笑)」「辞めれば?」って言う人は、非常識だと思います。性格悪!


    ですが、今後専業主婦としてシッカリやっていく準備を密やかにしましょう(自慢しちゃダメだよ)。

    お幸せに。

    ユーザーID:5186744158

  • 幼馴染にそこまでハッキリ言われても反省する気持ちはないんだね

    正社員で採用されるなら、履歴書からうかがえる能力や第一印象などは悪くないと思われますが、
    三社とも上手くいかないのなら、トピ主さんに何かあるのでしょう。

    飲み会の話ですが、幼馴染さんの言う事が正しいです。
    飲み会が楽しくないのも、同僚が探しに来ないのも、普段のトピ主さんの働きぶりの結果です。
    同じ店に知り合いが来ていたとしても挨拶程度で済ませて、
    その後は速やかに自分のテーブルに戻るべきです。

    トピ主さんの言動からは、「あ〜あ、つまらない。どうして皆が私を楽しませてくれないのかしら。」と
    思っているのが見て取れます。
    幼馴染のご主人みたいに、常に周りが自分に気を使ってくれるのが当たり前で
    なんでそれを遠慮しなきゃいけないのか本気で分からないんでしょ?

    仕事場でも飲み会でも、例えつまらなくても自分の役目を
    ちゃんと一人で最後まで果たそうという気持ちにはならないですか?
    すぐには報われないとしても、仕事に、周りの人の為に、尽力しようという気持ちは持てませんか?

    専業主婦にもそういう気持ちは必要ですよ。
    結婚相手から「どうでもいい人」と思われたら、家庭崩壊につながります。

    ユーザーID:6612713719

  • 疎外感の中、幼馴染の所に言ってしまった気持ち解る

    知り合いなんだから、他所のテーブルに行くのは悪くないけど、
    チョッと挨拶したら直ぐに戻った方が良かったね。

    意地悪なレス多いよね。

    疎外感の中、辛くて思わず助け舟を求める気持ち、解ります。

    でも、ちゃんと婚約して今まで3社に採用されたんだから、
    自信もってね。

    貴女を馬鹿にする人の中には、結婚と縁が無い人だって
    いるのだからね。多分そんな根性だからなんだけど、
    貴女はそんな人とは違うの。

    ユーザーID:2055162173

  • 本当に婚約しています

    9月に結婚式の予定です。彼は激務なので専業主婦には賛成です。結婚後は私の実家で母と3人で暮らすので家賃や米代はかからないし、余裕のない暮らしにはなりません。彼は新居から通いやすい部署に異動願いまで出してくれ、頼まなくても私の実家の補修をしてくれるとても優しい人です。私のことを「しっかりと自分の考えを持っている」と褒めてくれます。

    幼馴染の友人は昔から瞬間湯沸かし器のようで、訳のわからないことでいきなり怒るのです。学生時代は朝の電車が一緒だったので毎朝会っていましたが、化粧厚いよとかお酌ぐらいしろとか新聞くらい読めばとか、ただの雑談なのに真顔で説教してきました。借りていた千円を返そうと万札を持っておうちを訪ねたら、ちゃんとお釣りのないように用意して来て!連絡なくいきなり家に来ないで!と追い返されたこともありました。もし留守でも近所なんだから出直してくるし、お釣りがあるかどうかなんて聞いてみなきゃわかりません。他の友達にはいいよいいよと笑っていたのに、意地悪だと思います。

    たしかに私は気が利かないですが、悪気のない人を攻撃したりはしません。人それぞれなんだから、仕方なくないですか?

    ユーザーID:9452227038

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです

    全ての人とうまくやろうなんて思っていませんが、先に嫌われるとこっちも好きになれません。学生時代は男子から「姫」と呼ばれ、よく告白されました。女友達も少ないながらちゃんといました。

    新卒で入った会社はブラックで体を壊して辞めましたが、2社目の病院では医療事務の資格を取って上司から「必要な人」と言ってもらえましたが、ワーキングホリデーに行くために辞めました。3社目の今の会社は、ワーホリ帰国後に、とにかく正社員になれと家族から言われたので焦って決めてしまって大失敗です。

    たまたま合わなかったり、悪いことが続くことは誰でもあるのに、どこに行っても何をやってもダメな人間!みたいに一方的に言われると悲しいです。そういうのは自分に返ってくるだけだと思うので、私は嫌なことはなるべく忘れることにしています。

    話を戻すと、たまたま居酒屋で懐かしい人に会えたんだから、合流して何がいけないんですか?幼馴染のご主人も紹介してもらってなかったし、こんな偶然まずないんだから、楽しく話すればいいじゃないですか。私ならフィアンセとのデート中でも気にしませんし、迎え入れておいて後から迷惑だったなんて嫌味言いません。

    ユーザーID:9452227038

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • え?反対でしょ?

    周りがトピ主さんを「どうでもいい人」と思っているわけじゃなく、トピ主さん自身が「自分以外はどうでもいい人」なんですよ。

    だから、周りに迷惑をかけても何とも思わないでしょう?
    周りが苦労してても助けようとは思わないでしょう?
    全部あなたが やってきたことの結果ですけど。

    「私は自分だけが大事。でも、あんた達は私を大事にしなさい」

    と言われて、誰が「はい」と言うのでしょうか?
    周りに大切にされたいなら、トピ主さんが周りを大切にしなきゃダメでしょ。

    ま、もう無理だろうけど。

    ユーザーID:2373510145

  • どうでもいい人ではない

    本当に「どうでもいい人」だったら、そんなことまで言われませんよ。

    きついこと言いますが、目障りな人なのではないですか?嫌味の一言でも言ってやりたくなる人なのでは。

    幼馴染の人とのやり取りからは空気が読めず、図々しい人の印象です。気遣いが全くできない人なのかな?その割には被害者意識で暗い。

    会社でもそんな感じなのかと思いますよ。一回だけだったらたまたまその人が嫌な人だっただけでしょうが、今まで繰り返しているのなら、原因があるはずです。この機会に自分にも問題があるのだと振り返ってみましょう。

    子供が出来たら、お子さんが可哀想なことになりますよ。

    ユーザーID:5238718459

  • 言動がおかしい

    勘違い、ピントずれの典型ですね。
    言い換えると、鈍い、無神経といったタイプです。

    友人の言葉で気付かないなんて、ほんと重症だと思います。
    今までも周囲の人が何らかの発信やヒント・アドバイスをしていると思いますが、
    全く気付かないで、きてしまったんでしょうね。

    このタイプはだんだん孤立していくこと必至です。
    自業自得ってことも理解できないから、
    悩みもがき苦しんで、孤立したり精神病になるのが落ちだろうね。

    解決法は簡単なんですが、できるでしょうか?
    人の話・意見をもっと聞くこと
    我を張らない
    新聞・書籍読んで知識や意見の幅を知ること

    言い換えると、ごくごく人が当たり前にしていることができてないんです。

    ユーザーID:7340109958

  • 誠意のある態度


    リスペクトされたい人に
    自らすすんで
    誠意のある態度を取れば
    何なの問題も発生しません。

    人の考え方をリスペクトする
    感謝する
    相手が望むことをやる

    ユーザーID:8010303509

  • 何の不思議もありません

    >なんで私はいつもこんな風に言われるのでしょうか。
    トピ主が会社の同僚や幼馴染を「どうでも良い扱い」をしているのですから、相手にその様な扱いをされて当然の事です。早く専業主婦になる事をお勧めします。

    ユーザーID:1531580669

  • うーーーん

    トピから、仕事したくない雰囲気を感じるんです。
    仕事を始めた時、職場の方はそんな態度でしたか?
    私でも、トピ主さんのような感じなら、「やめたら?」とか言わないけど、仲良くもできない。
    飲み会だって、楽しくないのにって思われてる人と、私なら一緒に飲みたいと思わない…

    あと友人の言うことは至極真っ当。
    友人のご主人が気を遣ってくれたのは、友人のためでは?
    普通、妻の友人と思われる人が来て、邪険にします?
    反省こそすれ、友人へ不満を募らせるのは違います。
    会社の同僚もそうではないですか?
    自分の態度を今一度見直すチャンスではないでしょうか?

    ユーザーID:4657252555

  • 確かに。

    主さんは『困ったちゃん』ですが…。

    皆、キツイ事言いますねぇ。
    能力が無いとか、本当に婚約してるの?とか。
    そこまで言う事無いんじゃないですかね。

    話題カテでレスの仕方についてのトピが上がってましたが、マロンさんのおっしゃる通り。
    余りにキツイ言葉や侮辱する様な言葉はちょっとね…。

    主さん非常識かも知れないけど、可哀想になって来ました。

    ユーザーID:7894864889

  • おとなしいのかな?

    おとなしかったり、会話上手でないと、なかなか人の輪に溶け込むのはむつかしいよね。

    ただ、あなたの場合、あなたの良さを理解してくれる(将来の)旦那様がいるし、専業主婦も可能なのは良かったですね。

    おとなしいとか口下手とかはさみしい気持ちになることもあるけれど、人間的な良さを低めるものではないですよ。

    頑張れ〜!

    ユーザーID:1814857859

  • これじゃぁ嫌われるわな

    追加レス見てトピ主が嫌われるのがよく分かりました!
    先ず千円返すなら普通は千円ぴったり持って行きます!たまたまその辺で会ってならともかく自分の都合でわざわざ家に訪問してぴったり持って行かないとかびっくり!他の友人の時とは返す時の状況が違うんじゃないの?あとトピ主のこと本当は嫌いだから余計に腹が立つとか!
    〉たしかに私は気が利かないですが、悪気のない人を攻撃したりはしません。人それぞれなんだから、仕方なくないですか?
    ↑開き直る前に自分の行動改めた方がいいよ(笑)
    〉たまたま居酒屋で懐かしい人に会えたんだから、合流して何がいけないんですか?
    ↑だから〜相手が迷惑がってるんだから遠慮するのが常識なの!トピ主が気にしないとか関係ないから(笑)トピ主が強引に夫婦の中に割って入っただけだから迎え入れてなんていないよ(笑)あと、旦那さんを紹介してくれなかったのはトピ主が友人ではないから!

    ユーザーID:9181867587

  • 人は自分の鏡

    トピ主がどうでも良い扱いを受けるという事は
    トピ主が周りの人に対してどうでも良い扱いをしているのでしょう。

    ユーザーID:4191382171

  • 人を変える事は出来ません

     トピ主はちょっと普通の人とは考え方が違うようですね
    幼馴染の友人と思っている人から新聞を読むように注意されていたのは常識が無いからでしょうね
    男子から「姫」と呼ばれていたのも揶揄されていただけなんじゃないかと思います。

    お金の件ですがあなたは友人からお金を借りて友人に迷惑を掛けているのに更に両替させるという手間も掛けさせるのですか?
    気が利かないですが人それぞれだから仕方がないって
    人に迷惑掛けてそれはないでしょ〜
    ちょっとは反省して勉強しろって事です←だから新聞読めって言われるんです

    後、批判レスに対してだと思いますがトピ主を悪く言うので悲しい
    みたいなレスをしていますがあなたの幼馴染の友人と同じようにあなたの行動はおかしいと思う人が沢山いるって事です。
    「悲しい〜」と言って忘れるな!!
    忘れずに覚えておいてあなたが変わるんです。
    あなたの行動はおかしいのだから誰も同情なんかしないし関わりたくないからどうでも良い扱いをするのだと認めなさい。
    そこがスタート地点です。

    これが出来ないとあなたは世間の人から何時まで経っても「どうでもいい人」扱いされます。

    ユーザーID:5210511007

  • 救いようがないですね。

    レス2つとも読ませていただきました。
    結論から言うと、レスを読んでトピ主さんが周りにそういう扱いを受けることが思いっきり納得できました。
    ご友人の気持ちなんてこれっぽっちも知ったこっちゃないんですね。
    ご友人が嫌だというのにズカズカ踏み込んでいってご自分の都合ばかり押し付けてんですもの。そりゃあ嫌われて当然です。
    アポなしで千円の支払いに万札持って行くの神経が信じられません。
    普通は千円作って、相手の都合を聞いてから伺うもんです。
    紹介するかしないかはご友人が決めること、いきなりやってきて自分勝手な理屈で居座っておいて苦言を言われて傷つく神経が理解できませんね。
    ご主人がレスにあるような選択をされたのは、お母様とご主人に守られていないと何やらかすかわからないからだと推察します。
    どうぞいつまでも姫でいてください。でもうちの近くへは来ないでくださいませね。
    個別のお付き合いは遠慮申し上げます。

    ユーザーID:8713716183

  • 他の事はよく分からないけど

    >たまたま居酒屋で懐かしい人に会えたんだから、合流して何がいけないんですか?
    幼馴染のご主人も紹介してもらってなかったし、こんな偶然まずないんだから、
    楽しく話すればいいじゃないですか。
    私ならフィアンセとのデート中でも気にしませんし、迎え入れておいて後から
    迷惑だったなんて嫌味言いません。

    これはナシですね。
    あなたは気にしないかもしれないけど、ご友人は嫌だったんですよ。
    しかも職場の飲み会を抜け出してだからね。

    こういうところが空気が読めないという印象を与えているのだと思います。

    何のためにトピを立てたんですか?
    反論もいいですが、皆さんのレスをよく読んでこれからに生かしてください。
    「どうでもいい扱いをされます」という状況が嫌なら、トピ主さん自身が努力をしないと。
    今のままでいいのなら愚痴は控えましょうね。

    ユーザーID:2201052480

  • あーわかった

    トピ主レス読みました。
    あなたは無神経で自分を客観的に見られないド天然なんです。
    「嫌な事は忘れる」のは良いですが、
    どうして嫌な事が起こったか考えずに忘れるから
    同じ間違いを繰り返すのです。
    その上、あなたには主体性がない。

    きっと何を言ってもちんぷんかんぷんでしょうが、
    気付いて良かったです。
    いつか分かるときが来るかも知れません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3213840784

  • あなたは自分が一番の人

    自己中すぎて、他人を怒らせてしまう人でもあります。
    しかも空気が読めないから、友人がフォローしてたんだろうなと思えます。

    会社の飲み会で幹事にもかかわらず、友人夫婦の席に無理やり割り込むのは無しだよね。
    ご主人のお誘いも社交辞令でしょ。真に受けてどうするの?

    あなたいい年してアポも取れないで家に突撃、しかもお釣りが無かったらどうするつもりだったのか。
    常識の無さが敬遠され、友人を怒らせてると思うけどね。

    もう「友人」の中では迷惑な知人としか認識されてないかも。
    単なる顔見知りの知人なのに、わざわざお祝い持って披露宴に行こうとも思わないよ。

    悪気が無ければ何やっても良いと思ってるでしょ。
    しかも反省が無い。
    自分に対して嫌な事はすぐ忘れるけど、友人に言われたことはしっかり覚えてる。
    自分にとことん甘い人ですね。
    それでもいいと言ってくれるご主人大事にした方がいいですよ。
    近所づきあいすらウーンてレベルだから。

    ユーザーID:0131585263

  • 嫉妬されている

    私もそうですが、トピ主様は帰国子女ではなく単身で海外で働いた人だから
    周囲は妬んでいるのかも。

    そして、こちらも海外での生活や仕事のメリットを
    覚えてしまい、日本のやり方を受け入れられない所は有りませんか?
    私はそうです。

    ひがんで人を妬む人は自分の人生に満足してないし、
    やりたいことをやり切った事が無い人の多い事に驚かされます。

    いつも思うのはアメリカ社会においては、まだ人種差別は
    色濃くのこっており、レストランやホテルで態とオーダーしに来てくれない
    とか嫌な思いをたくさんしてきました。
    貴女を妬む人達も所詮海外では、黄色に肌だ〜、と
    扱われているのに、

    何故、同じ国の人同士、もっと仲良くなれないものかと思いますよ。

    ユーザーID:2055162173

  • 昔は「お姫様」、今は「どうでも良いヒト」

    昔、どっかで見たコトがある。
    「お姫様とか王侯貴族は『他人が自分に尽くすのが当たり前だと
    思ってるので、他の人間の気持ちが理解できない。考え方もズレてる』」
    追加見て、その言葉思い出した。

    昔は「姫」扱いされて周りにチヤホヤされ、周りが自分に良くしてくれるのが
    当たり前だったから、現状に不満なんだよ。
    過去の「姫」栄光は忘れて、自分から周りと上手く行くよう考えないと。
    会社が、周りの人間が悪いだけじゃ状況は好転しない。
    今のままじゃ専業になっても、子供が出来たら親子揃ってハブられる。

    あと、幼馴染とのお金の貸し借りについては彼女の言い分が正しい。
    借りた側が、貸した側の都合に合わせて返済するのは常識。
    当然、アポも必要。
    そして飲み会でのトピ主の態度もNG。
    会社からは「無責任」幼馴染からは「デリカシーに欠ける」と認定されたね。
    どんなに面白くなくても幹事である以上は自分の役割が終わるまでは付き合う
    べきだし、幼馴染へは軽く挨拶してスグ離れるのがスマート。
    結局、自分の気持ちしか考えてないから婚約者以外トピ主を大事にしてくれない。

    早く会社辞めて幼馴染とも縁切ったら?

    ユーザーID:5776633598

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