どうでも良い扱いをされます

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

さみこ

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  • いつも?

    いつもどうでもいい扱いをされるのなら、皆にとってトピ主はそういう存在なのでしょう。

    でも、気にすることは無いですよ。
    人に好かれようと思わないようにすればいいのです。
    どう思われているか、気にしないようにしましょう。
    そして、人に頼ったり、深く関わらないようにしましょう。

    ユーザーID:8214678735

  • 彼女いい人じゃない?

    そんな大事な人なら直接文句言えばいいのに。
    なんか、ここで第三者を引き込んで彼女の悪口で盛り上がりたいだけだったのかね?
    彼女可哀想なんじゃない?仮にも親友と思われてる人から陰で叩かれてさ。
    嫌われてはいないと思うけど、うんざりしてる部分もあり友人だから付き合っているんだろうなーと。
    めっちゃ、いい人だよ彼女。

    ユーザーID:9529564182

  • 思ったのですが

    トピ主さん、ご自分でトピやレスをしていて、自分の悪いところわかっているのでは?
    だってトピやレスをもう一度読み返してみて、自分の悪いところがスラスラ出てくるのってわかってないと書けないし。
    でもどう治したらいいのかわかってないって感じかなと思いました。

    これから、専業主婦になるのかな?でも長い人生、人対人は会社外でもありえますよね
    子供ができればママ友ができるし、親戚づきあいだってもある。

    トピを読んで、決めつけではないですよ。感じたままですが、相手を思いやれているかな?と思いました。
    どうでもいい人ということは、相手のことを思いやってない結果がどうでもいい人になったのでは?と思いました。
    まずは、相手を思いやれる人になりませんか?
    まずは相手のことをよく考えてみることかな
    1000円借りた、返したいが1万しかない。なら洋菓子屋なり行って何かお礼の品を買って、1万を崩して、1000円とお菓子でお礼。
    そうすれば、相手も気持ちよく受け取れる。

    過去の失敗は振り返って反省すれば、人として成長するよ。

    ユーザーID:9683783495

  • 気持ちはわかります

    多分私もトピ主さんと同じ気質です。
    私よりも重い症状の知人は、トピ主さんのような悩みを持っていました。
    確かに、人にかなりキツく言われてるのも見ています。
    私自身、そこまで酷い扱いを受けたことがないのですが、トピ主さんの振る舞いはなんとなく理解はできます。
    同じ事をされても自分は気にならないのも、事実でしょう。
    自分だったらではなくて、相手がどう思うか、どう感じるかを考えましょう。

    どれくらい改善できるかわからないけど、物語をたくさん読んでみてはどうでしょうか。
    いろんな登場人物がいてがいて、同じ出来事でもキャラクターによって反応は様々です。
    集団においてどう振る舞うかも、参考になるんじゃないでしょうか。
    いろんな視点を意識できるようになったら、周りの人がどういう風に動いているかも見えてくると思う。
    専業主婦になっても、子供がいたら保護者同士の付き合いがあるし、親戚付き合いもついて回ります。
    自分が変わる努力はしておいて損はないと思いますよ。

    ユーザーID:6340771189

  • 2つのタイプがある

    トピ主が昔「姫」だったそうなので、それに準えて。

    子供の頃、いくつもの昔話読んだコトあるよね?
    読んでて、2つのパターンがあるのを知ってるかな?

    1つは「わがままで自分の事しか考えず、最後には皆に
    嫌われて泣きを見る」お姫様。
    もう1つは「どんな人にでも優しく接し、相手の事を思いやって
    行動し、周りから慕われる」お姫様。

    トピレス見てると、自分の主張や感情を述べるだけで相手が
    不快そうになったのを見ても「どうしたんだろう。自分のどこが
    良くなかったんだろう」と自分を省みて修正しようとする気配がない。
    その姿は、最初に書いた「あまり皆に好かれないお姫様」とダブって
    見える。

    このまま自分を変える気がないなら、いつまで経っても「誰にも慕われない
    可哀想なお姫様」
    あ、年齢的にはもう「お姫様」じゃないね。
    しかも、これからは更に過去の栄光は遠くなっていくし。
    良い年の取り方ができないなら、人間としてのポイントは低くなる一方だよ。

    婚約者と自分の家族が味方してくれるなら、その小さいコミュニティで
    思い通りに生きていけばいいと思うよ。
    それなら誰にも迷惑かからなくてトラブルもないから。

    ユーザーID:5776633598

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  • 自業自得やんっ

    トピ主さんが会社の人間関係を普段からないがしろにしてるから
    (さっさとやめて専業主婦になりたい)
    (やりたくもない幹事)
    会社の人もあなたに関心が持てない。

    一人ぼっちなら、誰かと話す努力をすればいいのに、
    他の席に知り合い見つけたら、「職場の飲み会」中なのに移動しちゃう。
    どうせ誰にも断らず勝手に行って、戻る気もなかったんですよね。
    幹事なのに。

    夫婦の時間に突然乱入された友達の気持ちも軽んじてる。
    飲みに来てるのに「妻の友達」に気を遣わなきゃいけない
    彼の気持ちにも考えが及んでいない。

    追加レスを読んでもとにかく「自分中心」で相手の都合や気持ちは考えない。

    相手を尊重できない人は、自分も尊重されませんよ。
    「どうでもいい人」というのは、あなたが普段から周囲の人を
    「どうでもいい」扱いしかしてこなかったからです。

    ユーザーID:0341251140

  • この先なんにも良いコトないよ

    批判ばかりで凹むのは、まあ人間の感情としてはアリなんだろうけど
    ソレに対して感情だけで反論するだけじゃトピ立てた意味ない。

    貴女は、自分がどうして「どうでもいい扱いされるか?」とトピを立てた。
    そこで、トピ文を読んだ人々がそれぞれの考えを書いた。
    中にはイジワルっぽい意見もあるけど、よく読めばアドバイスになるような
    レスも多い。
    ソコを無視して、批判レスばかりに「ひどーい!(泣)」だけじゃ、貴女の
    一生はこのまま変わらない。
    専業で一息つけても、いずれ子供ができたらまた同じ扱いされてトピ立てる
    羽目になるよ。
    批判の中にある、ちゃんとしたアドバイスを読んで参考にしなさい。

    あと「私の事も知らないクセに勝手に決めつけるな」というようなレスがあるけど
    そんなの当然でしょ?
    だって、我々はリアルの貴女の姿なんて知らないんだから。
    あくまで貴女が書いた文章で判断するしかない。
    ソレが貴女に批判的になってしまうのは、貴女の文章力にも問題があるのでは?

    ただ、1つ確実に言えるのは「貴女は相手への配慮が少なく、対人スキルも低い」
    リアルでの反応が、その証拠。
    もっと頭使って生きていきなよ。

    ユーザーID:5776633598

  • 幼馴染は親友じゃないって(笑)

    てか、その幼馴染はトピ主本人のことは正直好きじゃないよ?お兄さんと付き合ってた時期があるってことは幼馴染はお兄さんに対して好意がありましたよね?だから邪険にはしなかった。親同士が仲良いと余計に邪険にできない。
    私の近所にも居ましたよ。親が商売やってるので近所のお客さんの娘と渋々仲良くしてる子が。本当は嫌なんだけどお客さんなので邪険にできないからかなり頑張ってましたね。でも余りにも嫌なのでたまに口調がキツくなったり、悪い部分をキツめに指摘したりもしてました。ちなみにお客さんの娘はその子のことを親友と思ってましたよ。トピ主と同じような感じに思える。
    披露宴お断りされてる身なのに結婚式のお金の相談とかよくできますよね(笑)どう考えても「私には関係ないからもうメールも電話もするな!」とか思われてるでしょ(笑)
    本当に空気読めないし他人の気持ちは関係ない人なんですね。

    ユーザーID:9181867587

  • もうやめなよ

    幼馴染さんとトピ主さん。
    きっと本当に友達じゃないんですよ。
    少なくとも幼馴染は、あなたを友達だとは思っていません。

    そもそも友達なら結婚式に呼ばれています。
    幼馴染が結婚しているなら、何故あなたは呼ばれてないんですか?
    挙式披露宴をしていないにしても、友達なら結婚前に紹介されます。
    それもなかったんでしょう?

    あなたの婚約者の妹と幼馴染が高校の同級生であっても、彼女達が友達とは限りません。
    友達であったとしても、それとトピ主さんは関係のないこと。
    これをご縁とは言いません。

    一方的にメールで相談するのはいいですが、返事が中々来ないこと、そして何よりも幼馴染の方からご主人を紹介してもらう場を設けてもらえなかったことを考えると、あなたと幼馴染は友達でも何でもない、という事がよくわかります。

    そろそろ友達面することも、メールすることも幼馴染にとっては迷惑なんだと気付いた方がいいですよ。
    それとも着信拒否されないと分からないんですか?
    幼馴染は本気で迷惑していますよ?

    ユーザーID:7111020091

  • トピ主追加レスでわかった事

    トピ主は人を使う事に全く罪悪感を感じず、
    それに対してのお礼もしないタイプの人ですね。

    散々利用されてきた幼馴染は、もう疎遠一択なのです。

    トピ主は理解力がないので、はっきり言われても
    まだつきまとっている様ですが、この先幼馴染は
    どんどん離れていきます。

    頑張って、自分で解決する様にしましょうね。

    ユーザーID:4191382171

  • 可哀想な人

    貴女が自分を改めるつもりがないとよーくわかりました。
    これ以上貴女自身の問題点に言及しても、馬の耳に念仏なのでもう触れません。

    なので別の観点から一点だけ。
    もし万が一このまま結婚できることになったとして、一体誰を招待するの?
    招待できる人いる?
    頼みの綱の自称友人からは素っ気無く断られているし、職場では嫌われている。
    上司ぐらいはお情けで出席してくれるかもしれませんが、同僚の出席者は皆無でしょうね。
    そして恐らく学生時代の友人もとっくに縁が切れているでしょうし、たとえ縁が切れてなくともトピ主みたいな性格ブスの友人の結婚式になんてわざわざ出席しないでしょう。
    新婦友人席がスッカスカだと目も当てられませんよ。
    お金を払ってサクラでも呼ぶか、親族だけの式にするつもりですかね?

    ユーザーID:5884819179

  • 過去の栄光は影を作る

    学生時代のモテ体験は忘れたほうがいいですよ。
    大人になってからの人の価値とは全く関係ありませんから(笑)
    痛いです。
    今現在のトピ主は、誰にも相手にされず、正に

    「負け犬の遠吠え」

    という言葉がピッタリですね(笑)

    ユーザーID:6284066606

  • 何のために

    トピ文を読み返してください。
    貴女は自分の置かれている現状に不満と疑問があり、その理由を皆さんに問いかけているのでしょう?
    多くの方がそれに沿ってレスしてくれているのに、貴女はそれに対して愚にもつかない反論や言い訳ばかり。
    これではあなたが何のためにトピたてしたかわかりませんよ。

    ユーザーID:3376885566

  • そこまで言われるかな?

    私もトピ主よりの人間だと思いますが、
    面と向かって、そんな風に言われたことはありません。
    陰では言われていたとは思いますが。

    会社の人にそこまで言われるのは、何か言動がおかしい、
    あなたの行動によって、仕事が著しくはかどらないなどの
    状況になっているとしか思えない、といいますか。

    会社の飲み会なのに、嫌だからと
    幼馴染夫婦を見つけたから、その席に移動…というのもちょっと…
    な行動です。
    挨拶程度する位なら分かるのですが。
    居座るとなると…

    その行動からも、人がどう思うか、これをしたら嫌がるかも?という
    想像があまり働かない人なのかな?だから他人に
    知らず知らず迷惑をかけていて、嫌がられる結果になってきたのかなと
    いうことを感じました。

    ユーザーID:7339473878

  • 部分的には理解できるが

    トピ主さんの書かれていることの一部は理解できますが。

    でも、最終的に「周囲が私に合わせろ」ということになっていますよね。
    そうするのは自由なんですが、周りが「嫌だよ」というのもまた自由です。
    そういう扱いをされているだけにしか見えません。
    相手が「嫌だ」ということを強行するから、「あっちいけ」と言われるんです。

    結局のところ、トピ主が相手にも都合があることを全く無視して
    相手に対して「どうでもいい扱いをしている」んですよ
    自分が尊重されなくて嫌なら、他人も尊重しないと。お互い様です。

    ユーザーID:2421242709

  • 自分のことしか考えられない人

    レスを読みましたが、ますます自分のことしか考えられない人なのだなあという思いが強くなりました。
    私も結構自己中な人間だと思いますが、そんな私から見ても、かなりの自己中ですよ。

    そのお友達は、他の方にはいいよいいよと笑っていたのにということは、今までに何度も、あなたにうんざりすることをされてきたからではないかと推測します。

    居酒屋で懐かしい人に会えたのに、なぜ合流してはいけないのか?簡単です。相手がそれを望んでいないから。あなたは懐かしい人に会えたと思ったのでしょうけど、そのお友達は、そうではなかったのです。あなたは自分がそうだから、相手もそうだと勝手に思い込んでいますね。
    迎え入れておいて…とおっしゃってますが、そのお友達は本当に迎え入れてくれたのですか?挨拶程度と思ったのに、あなたが図々しく居座っただけではないでしょうか。ご主人のほうはそこまで関係性がわからないから、大人の振る舞いをしただけです。

    ユーザーID:7577932160

  • 自分が損しますよ

    たまたまいつもうまく行かないって理解は正しくないです。
    トピ主さんの文章を読んだおそらく全員があなたに原因があって、このままだったら同じことを繰り返すだろうととても簡単に予想できます。

    トピ主さんは一般的な常識からズレているので、あなたが私だったら平気なのにって考えて行動するとうまく行きません。ここはひとつ、自分だったらって思考を思い切って捨ててください。
    人はこういう時はどう行動するのか、ひとつひとつ他人の行動から学んで覚えていく必要があります。
    これは大変な作業で本当ならこの幼馴染のようにズバズバと指摘してくれる人がとても貴重なんですよ。言われたことを忘れないようにメモにとっておくといいです。

    人にどう思われたっていいや、私は悪くない!と我が道を行くのもあなたの自由です。
    お好きな道を自身で選ぶ自由はあなたにあります。

    ユーザーID:4906592592

  • お釣りの件

    学校の保護者会でお金集めることが一回だけあり、500円必ず丁度でお願いします。何度もプリントやメールでお願いしたのに、当日1人だけ1万円を持って来た保護者居ました。

    近くにコンビニあるから何か一個買えばぐずせるのに、1万円出したから『私事前に500円丁度、お釣りなしで。とお願いしますからくずして下さい!』と言ったら、トピ主さんみたいにぐずぐず言い訳して呆れました。周りに両替して!て巻き込み大迷惑。集めたお金でお釣り!と言われましたが、お釣りで誤差が出るのが怖いから丁度にしてます。出来ません!と言いました。

    そのひとは変わり者で有名、嫌われていて友達は出来てもしばらくしたら距離を置かれる人でした。

    あなたみたいですね。

    ユーザーID:0722584896

  • 出た!「妬んでいる」

    最近の研究で、仕事が出来ない人ほど
    ポジティブ・シンキングだという結果が出ている
    ようですね。ここでもまさに良いサンプルとなる
    レスが出ていますね。うまくいかない時、全てを
    他者に起因すると責任転嫁し、自分は「妬まれて」
    いるからヒドい目に遭うのだと自己の評価を
    根拠なく上げる。己を省みる機会を放棄してるから
    成長しないし、周りのせいにするから他人から
    疎まれる。そんなことも判らないなんてね。
    ワーホリ程度の経験、嫉妬に値するの?
    日本のやり方が受け入れられないとかいう人、自分で
    自分の視野狭窄ぶりを晒して恥ずかしくないのかしら?
    あ、ちなみに嫉妬してません。海外の大学院も出て、
    海外数か国で向こうのやり方と折り合いつけながら仕事
    をこなしてきた経験もございますので。あと、周囲も
    同じようなキャリアなんで嫉妬なんてありません。
    あぁ、あなたレベルの身勝手な人は海外でも嫌われますよ。
    是非、専業主婦としてご主人を中心とする小さなサークル
    の中に留まって下さいね。「姫」は一般の人との接点は
    そうそう持たないものだし、接する方が負担なんで。

    ユーザーID:5864932174

  • 「いけないことなのだ」と覚えなさい

    何がいけないんですか? …と逆切れしたって、いけないことをして怒られるのに変わりはないし、どうでもいい人扱いも変わりませんよ。

    迷惑だったと言われたら、そうか迷惑だったのか、と納得しなさい。
    怒られたら反省しなさい。

    いつまでたっても姫気分のまま、優しくしてもらえるのを待ってるだけでは、頭の中身が成長しませんよ。

    このままじゃいずれ見た目は姫じゃなくなるのに、行動パターンが姫な「姫おばさん」になり、「姫ばあさん」になってしまいますよ。
    いいかげん姫は卒業して、あまり人に迷惑をかけないように気を付けてください。

    トピ主さんと同じ失敗をしたことのある人でも、大抵は『大人の社会でこのやり方はダメなのだ』と学習して、次からやらないようになりますよ。
    テーブル移動とか、お金の返し方とか、まずいやり方だったのだと覚えなさい。

    気の利かない人でも反省と学習はするものです。
    勝手なやり方を変えないようでは、専業主婦になってもママ友やご近所から嫌われますよ。

    ユーザーID:0525342778

  • 図々しくて自分勝手だから、、、

    トピ様、今までもその幼馴染だけじゃなく、たくさんの人から嫌われてきたでしょう? トピ様のように自分勝手な人とは一緒にいたら楽しくないって人が9割以上なのです。だから追っ払われるのです。一緒にいて楽しい人なら、ちょっとくらいは邪魔して構いませんが、トピ様みたいなタイプは、私もお断りです。せっかく楽しかったのにトピ様がくると台無しなのです。あっちでもこっちでも追っ払われて自覚がないのが不思議です。

    幸い婚約者はトピ様の空気が読めなくて図々しいところが好きなのでしょう。そういう人は1割もいません。そういう数少ない人を大事にして、残りの9割の人には近寄らないことです。向こうは図々しいトピ様が嫌いなので、追っ払うしかないです。そうされたらトピ様は「どうでも良い扱い」をされたって不快だろうし、嫌われていることは自覚して、テーブル移動するのは今後はやめてくださいね。同僚も戻ってきてもらいたくはないでしょうが、幹事なので、同僚は我慢するしかないです。

    ユーザーID:8568704933

  • 真剣に自分を振り返った方がいいかも

    >「どうでも良い人(笑)」「そろそろ辞めたら」とか言われ

    なかなか言えませんよ、こんなこと。
    うちの会社にも多くの人に嫌われてる人いますが、さすがにその人ですら
    ここまで言われていません。

    思うに、主さんは「はっきりストレートに言われないとわからない」タイプの
    方ではないですか? 遠回しに言っても通じない、ならばしかたないハッキリ言うか、と
    会社の人たちにしてもご友人にしても腹をくくっているのでは。

    で、たいてい「はっきり言わないとわからない」人は指摘されるとキレます。
    これはほとんどそう。周囲からするととても面倒な人なんですけど、我慢が限度を
    超えると誰かが嫌われ役を買って言うしかなくなるんですよね。

    ユーザーID:1583866821

  • お友達はね、、、

    よっぽどトピ主の事が嫌いなんでしょうね。

    長期間嫌な思いを我慢してると、顔を見るだけでも体調が悪くなる程嫌な思いをします。

    トピ主にとって大事な友人だと思うなら尚更、放っておいてあげてください。

    ユーザーID:6284066606

  • どうもありがとうございました

    あなたはこういう人、みたいな決めつけのレスが多くてヘコみました。私は仕事できる!なんて一言も書いてないし思ってもないのに、どうして、そんな風に取るんですか?苦手だから専業主婦を希望しているのに。

    でも幼馴染とは、本当に保育園からの親友で家族ぐるみの付き合いなんです。私の兄と付き合ってた時期もあったし、亡き父のお焼香にも来てくれました。私が彼女のことをフォローすることだって、たくさんありました。ここに書いたことだけで嫌われてるとか、簡単に判断しないで下さい。本当に嫌いだったら、説教もしないと思います。キツいことは言いますが、ワーホリのヴィザの手続きなど色々教えてくれたり、私が頼めば複雑な英文を訳してくれたりする大切な友人です。しかも、フィアンセの妹さんは幼馴染と高校の同級生だったんです。これからもご縁は続きます。

    今後も結婚式のお金のことなど、メールで相談するつもりです。返信がなかなか来ませんが、別にいつものことなので気にしません。どうもありがとうございました。

    ユーザーID:9452227038

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • どうでもいいじゃないと思う

    本当にどうでも良い人には、何も言わないのではないでしょうか。

    辞めたら?は、辞めて欲しいということであって、何かそう思わせる問題があるのでしょうね。

    幼馴染みはハッキリ物をいう人なんてすね。
    千円借りていて1万円持ってくる人には、常識がないと思いながら、何も言わず深く関わらないようにしようと思います。

    婚約者はあなたのことを買っているようなので、相談してみたらどうてすか?

    ユーザーID:5320758694

  • トピを読むと

    空気が読めない所があるのかな?でも、そこまで言われてしまうほどか?と言うのが正直な感想です。

    でも続きを読むと、トピ主さんはどうでもいい扱いをされているのではなく、毛嫌いされているように思いました。
    ご自身では、悪気のない人を攻撃しないと書かれているますが、幼馴染との「雑談」とやらは、幼馴染を「攻撃」してるように取れます。
    何で、朝、電車で会って「酌しろ」?訳分かりません。前日飲み会だったとか?
    それにしても、そういう商売してるならまだしも、会社や友人との飲み会の話だったら、トピ主さんに酌しろなんて命令される筋合いはないでしょう。
    お酌したければ、トピ主さんがやれば宜しい。
    化粧も新聞も大きなお世話。

    相手からしたら、トピ主さんが訳の分からない人なんです。
    トピ主さんは自覚なく、他人を攻撃したり貶めたり、他人が嫌がる事ばかり言う人なんだと思います。

    >たまたま居酒屋で懐かしい人に会えたんだから、合流して何がいけないんですか?
    相手が合流して欲しくないからです。
    しかも会社の飲み会の最中なんだから、友人の思う普通の感覚の人なら、軽く挨拶して会社の飲み会に戻るんです。

    ユーザーID:1470264566

  • もやっとした人と感じる

    なんだろ?可哀想かな…と思う反面、あー仕方がないかもとか思った。
    共感力がないのかな?
    多分、トピ主さんとやっていける人は心根の優しい人限定な気がする。
    幼馴染みは気が強い人なんじゃないかな?
    千円返すのに一万円とか…コンビニでチョコなり買って崩すとか思い付かないんだろうね。
    軽く見られる人って、他者とちゃんとコミュニケーションとれない人だよね。
    なんつうか、群れからはぐれた感のオーラが出てるから。ここで孤高になる人なら一部の理解者がいたりするんだけど、訳もなく(楽しくない集団なのに)属そうとすると、そういう存在をよく思わない連中から軽くあしらわれるんだわね。アドバイスをするなら付き合う相手を選んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:9529564182

  • うちにもいますよ

    派遣なのにまさにトピ主タイプ。

    自分は仕事できる、思い込みが激しく、感情的。実際は何が出来るのか不思議になる程仕事が出来ないが本人は夢にも思わず、仕事をまわしてもらえないのは意地悪だからだと本気で思ってます。
    周りに気を使ってるアピールをして悦に浸りますが、全く気を回せてなくむしろ迷惑。行動雑、詰めが甘く責任感なし。被害妄想が酷い。主張はする。
    何故か結婚は三回目。モテると信じ込んでいる。
    自分は悪い所はひとつもなく、うまくいかないのは周りのせい。
    こういう人はとにかくストレスを撒き散らし、パワーを吸い取られます。

    ユーザーID:3136048619

  • 公私混同しないこと!

    会社の飲み会なのだからあくまでも仕事の一環です。
    それなのに知り合いを見つけたからといってそちらへ移動するのは
    あまりに自己中だと思います。あなたが独りぼっちで会社の人と
    交流を図れないのはあなた自身に問題があるのです。


    あなたが嫌われる原因の一つは、自分にとって気分の悪い事、嫌な事は
    すべて他人のせいにするところ。
    そして自分の行動はいつもおおむね正しくて、それ以外を指摘されると意地悪と
    とらえているところ。


    そのままの考えじゃどこへ転職してもうまくいかないと思いますよ。
    子供っぽい考えを改め、皆と仲良くするために人の意見に耳を傾けてみては?

    ユーザーID:7262413391

  • レスします

    >もし留守でも近所なんだから出直してくるし

    あのね、いなかった場合のあなたの心配なんてしてないのよ(笑)
    連絡してから人の家は訪ねなさい、たとえ近所であっても!って常識を教えてるんです。
    急に来たら迷惑なんですよ。

    >お釣りがあるかどうかなんて聞いてみなきゃわかりません

    だから、あなたの心配をしてるんじゃないの!どこまでも自己中で驚きます。
    いくら借りたかは把握してるんだから(当然です)あちらがおつりを出さなくて済むよう配慮位しなさい、借りた方が!って事。あなたは借りた方なんだから初めからアチラがおつりを出さなくて済むようにぴったりで持って来いよって事。楽して自分は万札1枚持っていき、あちらにおつりを準備させる手間をかけさせる、そうならないように配慮しろって話。意地悪なんじゃなくて、人様に気を使わすなよって事

    >人それぞれなんだから、仕方なくないですか?

    仕方ないですよね〜で開き直るなら嫌われる事も覚悟しなさいな。人を不快にさせておいて好かれるわけがまりません

    ユーザーID:1094594790

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