どうでも良い扱いをされます

レス92
(トピ主3
お気に入り682

家族・友人・人間関係

さみこ

レス

レス数92

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 多々問題あり

    >なんで私はいつもこんな風に言われるのでしょうか。

    「私が移動しても探しにもこない同僚たちとの飲み会なんかに戻っても、楽しくもなんともないのに」こんな風に思う自己中だからでしょうね
    「追っ払われた、戻っても楽しくもないともないのに」って、相手に迷惑かけた事より自分の事しか考えない自己中。そんなんだから人と仲よく出来ないんだよ
    普通の人はそこで「あ、そうだよね。なんかお邪魔しちゃってごめん、勝手に無理やり入って迷惑だったよね・・」って自分の事を反省するんですよ

    仲良い子を見つけたのは分かるけど、歓迎されてないのよ。
    そこまではっきり言われる前に空気くらい読みなよ。「ご主人は気を使ってくれたのに」って・・あなたそこでも気を使わなかった彼女が冷たいとでも思ってるでしょ。
    その自分の事しか考えてない、自分だけが可愛い思考が自己中っていうんですよ。

    親しくもないのに、あっちが嫌だからと押しかけて居座る、人が迷惑してるのにも気づかないで・・そんなんだから嫌われるんです。彼女の言うとおり帰れば良かっただけです。
    親しくない人を式に呼ぼうとしても無駄、日々の積み重ねで親しい人が出席するんですよ

    ユーザーID:1094594790

  • 言わなきゃわからないからじゃないの?

    幼馴染の友人の立場でお答えします。
    いくら会社で浮いているからって、仕事の飲み会の最中に友達を見つけて、
    そっちに居座るなんて、おかしいにも程があります。
    普通は挨拶して終わります
    勧めていただいても「あっち戻らなきゃいけないから。ありがとうね」と言って離れるものです
    挨拶だけで終わらず、物欲しそうに居座ったから、相手のご主人が気を使ったのわかりませんか?
    夫が席を外す前にも友人は「いつまでいるの?」という空気は出していたと思います
    それも分からず長居するあなたが悪いのです。
    言わなきゃわからないから言われたのです。
    空気を読まない上に、注意されても「会社の飲み会なんか戻っても楽しく無い」と
    自分の事しか考えていない性格、
    昔から知っていて、その性格にほとほと嫌気がさしていたところに、夫との時間の邪魔をする。
    ああ、この人一生この性格が変わらないんだ。もう充分。これ以上迷惑かけるの勘弁してよ
    という意味で「家が近いだけで親しく無い」って言われてるんです。

    なんでって、全部自分が悪いからだよ。
    会社でもそうなんでしょうね。

    ユーザーID:7696377419

  • どうしてかな

    今まで三社に採用されているのだから、面接の受け答えもしっかりしているし、人間的にも問題ないはずです。

    職場や飲み会で、自分から積極的に話しかけていますか?
    仕事外の飲み会はさておき、仕事が順調なら落ち込む必要はないと思いますよ。

    性格に問題があれば、結婚相手は去っていきますからね。

    ユーザーID:2094169198

  • うーーん

    >なんで私はいつもこんな風に言われるのでしょうか。

    主さんの30数年の人生も性格も分からないのでなんとも言えません・・

    ただ例に挙がっている飲み会の話ですが、これは幼馴染さんの言うとおりでしょうね。
    公的なグループの幹事が、私的な行動をしては駄目でしょう。
    きちんと責任義務は果たさなきゃ。
    30代の社会人ですよね。
    ”いい大人”の部類ですもん。

    それに、結婚されるんですよね?
    どういうことかお分かりでしょうか?
    親の保護下から、表側に立つと言うことです。
    当然ながら、夫婦に課される責任は重くなります。
    脅すつもりはないですが、結婚するとはそういうことです。

    ユーザーID:1330520985

  • 今の状況はない

    「なんで?」と聞かれてもねぇ・・・
    情報が少なすぎ。
    トピ主に対する周りの態度はガッツリ書いてるけど、そうされるような
    原因とかは思い当たらない?
    例えソレがトピ主の責任でなく、相手側の思い違いや悪意からくるものだとしても
    何かがあるから、今こうなってるワケで。
    そこんとこ、ちょっとじっくり考えてみて。
    「もしかしたら?」と思うようなポイントを集めて、追加レスしてみて。
    じゃないと、適切なアドバイスはもらえないよ。
    ま、単にグチ聞いて欲しいだけならブツブツ言ってればいいけど現状打破したいなら
    しっかり考えてみよう。

    あと、幼馴染ご夫婦の邪魔はダメだよ。
    コレは怒られても仕方ない。
    だって、トピ主の勝手な気持ちだけでご夫婦の大切な時間を邪魔してるんだから。
    彼女達にはちゃんと謝罪した方が良い。
    菓子折りでも持って、ご夫婦の前でちゃんと頭を下げる事。

    ユーザーID:5776633598

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 理由あります

    どうでもいい扱いされるのには理由があります。ずばり空気が読めないからです。でもトピ主さんはご自分で気が付いてないようですね。
    自分の行動を振り返ってみましょう。

    その友達はご主人との食事を割り込まれて迷惑だったと言っています。
    そこは憤慨するのではなく、申し訳なかったと反省するところです。

    周りに誰からも大切に扱われる方っていませんか?
    その方の言動や振る舞いをよーーーく観察してみて。
    自分との違いが何か見えてくるはずです。

    ユーザーID:5067386841

  • 婚約おめでとう。

    どうでもいい人、ですか。
    寂しいですね。

    でも、会社の飲み会で、いくら他の知り合いがいたからってそっちに移動するなんて事は、社会人としてあり得ない行為です。

    トピ全体から思うのは、主さん自身が「つまらない人」なんだろうな…と感じます。
    何か好きな事、趣味はありますか?
    主さんが楽しい時って、どんな時でしょう?

    つまりは、他の誰かが主さんの為に何かを「してくれる」事を待っているだけ、
    全てが受け身、なんじゃないですか?
    職場や飲み会の事を言っているのではなく、主さん自身が主さん自身の人生を楽しんでいないんじゃない?と思います。
    自分が楽しくないのですから、周りの人も寄ってきませんよ。

    結婚はおめでたい事ですが、ご主人になる人に、全てをおんぶに抱っこではダメですよ。
    自分の人生と向き合って下さい。
    でないと、ご主人にまでもどうでもいいなんて、言われたくないでしょ?

    ユーザーID:2921716467

  • 全てトピ主の勘違いでは?

    トピ主が幼馴染と思い込んでいただけで実際はそうでなかったわけですよね?
    婚約者とは、本当に婚約してますか?

    専業主婦になっても義理の家族や親戚、近所付き合いがあり、子供が生まれたらママ友付き合いなど、全ての人間関係から逃げることはできません。
    トピ主は人との距離の取り方がうまくできないようですから、カウンセリングを含めた根本解決をお勧めします。

    ユーザーID:1127926953

  • 自分をわかってる?

    周りが・・・周りが・・・と
    周りの人のせいにしているトピ主。
    まず、自分がどういう言動を起こしているのか
    わかっていない。

    自分を反省することがなく生きてきたでしょう。

    いつも人のせいにして。

    だから、周りが離れていくんだよ?

    気を使うことができないトピ主さから。

    幹事をやるならそれなりに場を盛り上げないといけないでしょう。
    それすらしない・・・
    だから周りはつまらないトピ主と判断。

    友人が言っていることも正しいと思うよ。

    普通なら「こんばんは。お久しぶり〜また今度一緒に飲もうね」と
    それだけを伝えて場を去ります。
    それを図々しくも・・・
    そこに居座るというトピ主の神経、おかしいでしょう。

    探しにも来ない同僚?
    居なくなったのにも気が付いていないと思うよ。

    自分の事、振り返って反省して
    改めた方が自分のためだよ。

    人のせいにしないでね。

    ユーザーID:8772589862

  • がんばってるね

    皆、ひどいことを言いますね。
    あなただけはあなた自身を「どうでもいい人」と思わないでくださいね。実際に「どうでもいい人」じゃないんですから。
    わたしもコミュニケーションは超ヘタクソ。
    コミュニケーションの上手い・下手はその人の価値に関係ないですよ。

    ユーザーID:1844103234

  • あのさ〜

    トピ主って〜空気が読めない、仕事ができない、気遣いができない人??
    てか、その幼馴染って友人ではないんじゃん。近所だったから今まで邪険にできなかっただけで別に仲良くしてるつもりはなかったんだと思うよ。
    会社の飲み会中に幼馴染夫婦のところに割り込んで来るとかかなり空気読めてないよね?普通は会社の飲み会が居心地悪くても遠慮するから(笑)向こうから誘ってきたわけじゃないでしょ?
    同僚からもそんなにボロクソに言われるくらいだから相当仕事出来ないとか周りを見て判断して仕事出来ないとか空気読まないで発言するとか何か嫌われる要素あると思うよ。
    てか、トピ主と結婚しようとする男ってどんな人??正直結婚して専業主婦になっても人間関係とかからは逃れられないのに…。もしかしてトピ主の実家ってお金はある??

    ユーザーID:9181867587

  • 鬱陶しい存在なのかも

    そんな人どこの職場にもいますよ。

    毅然たる態度をとらないからですよ。

    一度でいいから「なめたらいかんでよー」と、言ってやれ!

    ユーザーID:3231216885

  • 『なんで私はいつもこんな風に言われるのでしょうか』

    そんなのあなたが分からないなら私にも分かりません。
    ただ、会社の飲み会が嫌だからと言ってよそのご夫婦のテーブルに入り浸るのはどうかと思います。
    いくら知り合いでも挨拶くらいで遠慮しますよ。
    あなたの日々の行動にこうした嫌われる要素があるんじゃないですか?

    ユーザーID:6686953515

  • 自己主張していますか?

    人の反応は自分の行いの答えです。
    「どうでも良い人(笑)」など、面と向かって言われて、あなたは何か言い返しましたか?
    飲み会に行ってひとりぼっちなのは、誰かのせいですか?
    居場所がないからと言って、偶然あった幼なじみのご夫婦を邪魔してはいけないですよね?

    あなたは自分に甘いのだと思います。
    不愉快な事をしたり言う人が悪いんだけど、闘わないで逃げてばかりだから、勝ち負けでない場面でも負けてしまうのです。
    行きたくもない飲み会のやりたくもない幹事だって、断れば良いでしょう?
    断り切れなかったのは、あなたのコミュニケーション能力が足りなかっただけで、
    誰のせいでもないですよ。

    ユーザーID:3213840784

  • 相手の気持ちを無視しているからです。

    相手の気持ちを無視しているからです。

    まずお友達は主様を友人とは思っていないようです。
    その気持ちを無視している。
    お友達の旦那様とのデートを邪魔して
    二人でいたい気持ちを無視している。

    「どうでも良い人(笑)」「そろそろ辞めたら」が
    主様を良く思っていない事はお気付きですよね?
    移動しても探しにもこないのは主様を歓迎していないから。
    その気持ちを無視して飲み会に参加している。

    居心地が悪くて困っているのに何故飲み会に参加するのですか?

    相手の気持ちを無視している以上
    貴女の気持ちも無視されて当然なんですよ。

    相手の気持ちをまず考えましょう。
    そして自分の気持ちと向き合って
    皆が一番心地よい方法を探しましょう。

    一人ぼっちになる飲み会は主様も居心地悪いですよね?
    一人ぼっちにされるのは相手も歓迎していないからです。
    この場合は「行かない」を選択しましょう。

    仕方なしに居心地悪い飲み会に参加してしまったとしても
    偶然会ったご友人が男性(夫でも)連れならデート。
    デートの邪魔はされたくないから遠慮しましょう。
    この場合は「一人でお先に失礼する」です。

    皆、自然とそうしてます

    ユーザーID:3398250463

  • うまくいかないアピールするから

    カップルの邪魔をするなんて無粋な人ですね。
    そういうところが嫌がられるんじゃないですか?

    ユーザーID:3258447367

  • あのさー。

    結婚して会社を退職して、専業主婦になっても、ご近所付き合いや義両親との付き合い、ママになってからママ友付き合いや、幼稚園・小学校の行事、人間関係は延々と続きますよ。
    どうするんですか?

    自分の事しか考えていないから、嫌われるんですよ。
    大して親しくもない人が、ご夫婦で来られている席に、良く行けましたね。
    自分は他の人と来ているのに。
    そういう図太い神経が、嫌われるんですよ。

    いつもそうだとわかっているなら、自分の言動を顧みて、客観的に自分を見直すべきです。
    そうすれば、直すべき点は自ずとわかるでしょう?

    最初に言ったように人付き合いは延々と続きます。
    無人島で一人で暮らしてる以外は。
    結婚前に、自分の悪いところ直すべきです。

    ユーザーID:9396366098

  • 可哀想にな〜・・・

    生きるのが下手なんだね。
    社会の荒波を上手に泳げない人、という感じがしました。

    けっこう大人しめで、打たれ強いタイプに見えるのかも知れないね。
    言われっぱなしで反論せずに、言われても笑ってるような・・・

    「いてもいなくても同じ」で、付き合っても話題が楽しくないと言われた事無いですか?

    なんであなたの周りは、あなたをナイガシロニする人間ばっかりなのかな〜

    でも、ちゃんと恋愛して「彼氏」がいるじゃない!
    最強のあなたの味方だし、理解者だよ!

    末永く仲良くして、バカにした人を見返してやろうよ!

    ユーザーID:1135119257

  • 相手への配慮

    自分の気持ちばかりという印象を受けました。

    相手の都合、相手の気持ちへ配慮ができていないのではありませんか?

    「悪いけど、私たちも久しぶりの時間なの。会社の飲み会なんでしょ、それ飲んだら戻って。」

    ここまではっきり言われたということは、あなたに「相手への気遣いがない人」のレッテルが貼られてしまっているのでしょう。

    友人に対して申し訳なかったという気持ちはありますか? 
    そんなときは自分の不満は自分でこらえてください。

    あなたの披露宴に呼ばれたいと思ってない人なんでしょう。

    どんな人間関係を築いてきたのか。相手のあなたに対する嫌悪感、一日二日でできたものではないようですよ。

    ユーザーID:3657892423

  • たぶん・・・

    空気が読めてないからだと思います。

    普通、自分が幹事の飲み会で
    お友達夫婦の席に移動したりしませんよ。

    また、夫婦水入らずの席に
    長々と同席もしません。

    少し周りの気持ちを察する努力を
    するように心がければ
    違ってくるように思います。

    ユーザーID:4582041936

  • そりゃ・・・

    会社の飲み会なのにそっちのけでお知り合いのご夫婦の邪魔しに
    入っちゃうような性格だからでしょう。

    ユーザーID:7437280068

  • 本当に婚約中?

    貴女が一方的に思い込んでるんじゃないでしょうね?

    トピ文によると、貴女は仕事をやる気もないし能力もない。そのうえコミュニケーション能力が低くて気も利かない。
    それで子供が出来ないうちから専業主婦になって、楽して遊んで暮らしたいと・・・。

    本当に貴女の彼はこういう女性を妻にしたいと思ってるんでしょうか? 本当にプロポーズされたんですか?

    ユーザーID:2137664116

  • そんな事もわからないの?

    主さんが非常識だからでしょ。
    それ以外何があるの?
    多分会社でも色々やらかしているんだろうなぁ。
    幼馴染みさんの言う事もわかってないよね?
    主さん大丈夫?
    会社の人も大変だなぁ。
    結婚なんてして大丈夫?
    今のうちに常識について少しは学んだ方がいいよ。

    ユーザーID:3710382814

  • みんな私のお守りをするべき!

    と思うなら、

    みんながお守りしたくなるようなあなたになるべき!!

    です。

    ユーザーID:2062671039

  • 質問なんですが

    学生の頃はどうでした?社会人になってから扱いが悪くなったんですか?
    社会人になってからとすると、仕事の業績が悪いとか他人にフォローさせることが多いとか、見た目が良くないとかですかね?
    お会いしてないし、自分でどこがだめと気づけるなら問題は起きにくいので、意味がない疑問ですけれど

    ユーザーID:8262818671

  • KYなんじゃないの

    私だったら、親友が旦那さんといる所をばったり会っても
    挨拶はするけど同席しようとは思わないなー。
    親友の旦那さんは3人で遊んだりもする仲ですけど。
    まして自分は会社の飲み会中でしょ?
    幹事なのに何やってんの?
    楽しくないなんて知らないよ、その友人には全く関係ないでしょ。
    結婚式も断られるなんて、友人以下の顔見知りレベルじゃない・・・。
    このトピだけでもあなたが自己中心的でKYってわかりますよ。
    何でいつも私はって、自分に原因があるに決まってるじゃないですか。

    ユーザーID:9924326244

  • だってさ…

    なんか本能の赴くまま「自分だけ」が最優先でしょ。
    迷惑をかけても、そうは思わない身勝手な人を
    尊重したいと思う人はそうそういないし、むしろ
    お付き合いは最低限に留めたいレベルだから
    仕方ないと思う。
    あなた自身が書き込んだトピには、あなたに起因する
    問題山盛りですけど、そこがわからないのであれば、
    現状に甘んじるしかないでしょうね…

    ユーザーID:5864932174

  • 自分が幹事をつとめる飲み会の、その席で

    >幼馴染の友人夫妻のテーブルに移動
    ありえません、これ。
    常にそういう行動を取っているからどうでも良い扱いされるのか、どうでも良い扱いされるからそういう行動になるのか、ニワトリ卵ですが。
    トピ主さんって、前者なんじゃありませんか?
    今回の事で幼馴染みの友人を失いましたね。反省した方がいいですよ。あなた自身の為にね。
    専業主婦になりたい・彼も了承云々はお悩みと直接関係ないと思いますが、お友達対応から考えるにつけ、似たようなトラブルを今度は主婦仲間の間でやらかしそうです。

    ユーザーID:7011548715

  • 空気が読めないからでしょう

    〉居心地が悪くて困っていたところに、同じフロアに幼馴染の友人がご主人と飲みに来ているのを見つけ、そちらのテーブルに移動したら

    何故、夫婦水入らずで外食してるところを無神経に割って入って邪魔してるの?
    あなたの事情なんてどうでもいいです。
    そんな風だからどこへ行っても好かれないんですよ。

    ユーザーID:2521765028

  • それは嫌われる

    >なんで私はいつもこんな風に言われるのでしょうか

    思考が「私は被害者」で停止。
    迷惑をかけているものの、
    悪気が無いので反省出来ない。
    人を大切に扱わない故に嫌われている。

    1.与えられた仕事を不満げにする
    >やりたくもない幹事までやらされ
    …結果、飲み会で一人ぼっち。

    >「どうでも良い人(笑)」「そろそろ辞めたら」
    …仕事も嫌々ながらこなしているのでは?

    2.テリトリー侵害
    飲食中の友人夫婦へ割り込み、ご主人に気を遣わせる。
    …結果、追っ払われる。

    3.勝手に友達認定
    彼女とは家が近いだけで、心は通いあっていない。

    4.受け身
    >私が移動しても探しにもこない同僚たちとの
    飲み会なんかに戻っても、楽しくもなんともない
    …自分から同僚と心を通わせる努力を放棄。
    そんなグウタラ人間では、メンバーは楽しめない。

    お母様のような専業主婦になると言う事は、
    子供を持つつもりですね。
    このままではママ友関係で、更に厳しい目に遭います。
    自ら進んで与えられた役目と、
    ご自身の立ち位置に見合った行動を心掛けては?
    被害意識が強いのも嫌われます。
    原因を省みる習慣を持ちましょう。

    ユーザーID:6876599922

  • とても基本的なことだけど

    トピ主さんは自分の都合や感情だけで動いてるんですよ。
    人の気持ちや都合を考えてないから嫌がられるし否定されるんです。

    お友達がご夫婦で仲良く飲んでるところに割り込むとお友達がどう感じるかをトピ主さんは全く考えてませんでしたよね。自分が飲み会から離れたいという自分の都合と気持ちだけにしか頭が回らない。
    自分は相手のことを一切考えてないのに、自分の気持ちや都合は相手に察して優しくしてもらって当然だと思っている。

    他人はあなたの母親ではありません。あなたは周りの人に母親が自分にしてくれたようなことを求めている幼稚園児のようです。成長してください。地球はあなたのためにまわってません。

    ユーザーID:4906592592

  • 飲み会中に他の方の席に行くの?

    人のためにトピ主さんは何かされてますか?
    理不尽な扱いには抗議するとかされてますか?

    飲み会の幹事も引き受けたら、周りが楽しめるように配慮するとか気を配るべきでしょう。やりたくないのに引き受けて嫌々やっていたらうまくいくわけありませんよ。
    参加してるのに知り合いがいたからとそこに移動するなんて信じられません。お知り合いのおっしゃることは筋が通っています。
    関係の無いお知り合いを逃げ場にしたんですよ。わかっていますか?お知り合いの大事な時間の邪魔をしたことになります。
    披露宴の招待も付き合いの程度によって出席するかどうかを決めますから、そこまでの付き合いができていなかっただけですね。

    周りに悪意があると解釈しすぎですよ。
    逃げることばかり考えずに自分の居場所は自分で切り開く気概を持ってください。
    お子さんができたら否が応でも周りと積極的に関わる必要がででてきます。専業主婦でも全く周囲と関わらないで生きていくのは不可能です。
    ご主人のためにも強くなってください。

    ユーザーID:8713716183

  • 行動がトンチンカン

    行動が変わっていませんか?

    ユーザーID:4035025292

  • 自分で責任もって何かをしようとしないからでしょ

    幹事なのに抜け出して友人夫婦に混ざろうとするなんて、ありえません。
    責任感がなさ過ぎる。

    おまけに、友人夫婦が歓迎してるかどうかなんてお構いナシに自分の都合だけで割り込んだんですよね?
    一時的にでも受け入れておしゃべりしてくれた友人へ感謝するでもなく文句ばかり。

    人の気持ち、考えたことありますか?

    トピ主さん、誰かが自分のために何かをしてくれると思ってるでしょう。
    してもらって当たり前だとも。

    大間違いですよ。

    ユーザーID:8623887768

  • なんで・・と聞かれたので答えますが

    あなたが、自分のことばかり考えて他人に対する配慮なく、KYだからだと思います。

    ユーザーID:8439112730

  • 婚約者に感謝

    嫌われる要素満載のあなたに、よく結婚してくれる人が現れましたね。
    尽くして尽くして尽くして尽くしまくって、彼をどうぞ大切にして下さい。

    あ、子供とか作らないでね。こんな女と子供込みで関わるなんてまっぴらごめんなので。

    ユーザーID:5804132494

  • 簡単

    トピ主が自分勝手で他人の迷惑を考えていないから人だから、そんなふうに扱われる。

    ユーザーID:8405349300

  • 会社にそういう人います。。。

    会社の先輩がそうです。
    ご本人、面白くない。面白い話できない。
    できないなら人の話題に乗って聞いていればいいのに
    それもしなくて、自分が話の中心になりたくてうずうずしながら
    まってる。中心になっても面白くないから、みんな「ふ〜ん」で終わり。
    本人もそんな周りの態度に気が付いてるから面白くない。
    でも、私たちは平等に飲んでいるので彼女を盛り上げる必要ない。
    みんなでワイワイと仲良く盛り上がってる。決して彼女を
    仲間外れにしているのではなく、みんな自分から話題に入って
    いっているから。「私を盛り上げてよ!楽しくさせてよ!」
    という態度の先輩とは大違い。
    結局、彼女は輪に入ろうとせずに携帯電話で一人でFBなんて見てる。「退屈なのよアピール」うっとうしい。とことんうっとうしい。
    最終的に彼女は送別会には今後一切出席しませんと宣言。
    助かったわ〜〜〜。

    と、こうなってないでしょうか?

    ユーザーID:3778834046

  • まあ、未来は明るいんだからいいじゃん!

    ご婚約おめでとうございます。

    私なんて、結婚や出産時に誰にも「おめでとう!」って、言ってもらえませんでしたよ。

    お知り合いの夫婦の席に移ったのは不味かったですねぇ。
    そこは、相手の気持ちを考えるべきです。怒られて当然。

    で、もう、その会社の方々は切りましょうよ。私はトピ主さんに多少非があっても、「どうでも良い人(笑)」「辞めれば?」って言う人は、非常識だと思います。性格悪!


    ですが、今後専業主婦としてシッカリやっていく準備を密やかにしましょう(自慢しちゃダメだよ)。

    お幸せに。

    ユーザーID:5186744158

  • 幼馴染にそこまでハッキリ言われても反省する気持ちはないんだね

    正社員で採用されるなら、履歴書からうかがえる能力や第一印象などは悪くないと思われますが、
    三社とも上手くいかないのなら、トピ主さんに何かあるのでしょう。

    飲み会の話ですが、幼馴染さんの言う事が正しいです。
    飲み会が楽しくないのも、同僚が探しに来ないのも、普段のトピ主さんの働きぶりの結果です。
    同じ店に知り合いが来ていたとしても挨拶程度で済ませて、
    その後は速やかに自分のテーブルに戻るべきです。

    トピ主さんの言動からは、「あ〜あ、つまらない。どうして皆が私を楽しませてくれないのかしら。」と
    思っているのが見て取れます。
    幼馴染のご主人みたいに、常に周りが自分に気を使ってくれるのが当たり前で
    なんでそれを遠慮しなきゃいけないのか本気で分からないんでしょ?

    仕事場でも飲み会でも、例えつまらなくても自分の役目を
    ちゃんと一人で最後まで果たそうという気持ちにはならないですか?
    すぐには報われないとしても、仕事に、周りの人の為に、尽力しようという気持ちは持てませんか?

    専業主婦にもそういう気持ちは必要ですよ。
    結婚相手から「どうでもいい人」と思われたら、家庭崩壊につながります。

    ユーザーID:6612713719

  • 疎外感の中、幼馴染の所に言ってしまった気持ち解る

    知り合いなんだから、他所のテーブルに行くのは悪くないけど、
    チョッと挨拶したら直ぐに戻った方が良かったね。

    意地悪なレス多いよね。

    疎外感の中、辛くて思わず助け舟を求める気持ち、解ります。

    でも、ちゃんと婚約して今まで3社に採用されたんだから、
    自信もってね。

    貴女を馬鹿にする人の中には、結婚と縁が無い人だって
    いるのだからね。多分そんな根性だからなんだけど、
    貴女はそんな人とは違うの。

    ユーザーID:2055162173

  • 本当に婚約しています

    9月に結婚式の予定です。彼は激務なので専業主婦には賛成です。結婚後は私の実家で母と3人で暮らすので家賃や米代はかからないし、余裕のない暮らしにはなりません。彼は新居から通いやすい部署に異動願いまで出してくれ、頼まなくても私の実家の補修をしてくれるとても優しい人です。私のことを「しっかりと自分の考えを持っている」と褒めてくれます。

    幼馴染の友人は昔から瞬間湯沸かし器のようで、訳のわからないことでいきなり怒るのです。学生時代は朝の電車が一緒だったので毎朝会っていましたが、化粧厚いよとかお酌ぐらいしろとか新聞くらい読めばとか、ただの雑談なのに真顔で説教してきました。借りていた千円を返そうと万札を持っておうちを訪ねたら、ちゃんとお釣りのないように用意して来て!連絡なくいきなり家に来ないで!と追い返されたこともありました。もし留守でも近所なんだから出直してくるし、お釣りがあるかどうかなんて聞いてみなきゃわかりません。他の友達にはいいよいいよと笑っていたのに、意地悪だと思います。

    たしかに私は気が利かないですが、悪気のない人を攻撃したりはしません。人それぞれなんだから、仕方なくないですか?

    ユーザーID:9452227038

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです

    全ての人とうまくやろうなんて思っていませんが、先に嫌われるとこっちも好きになれません。学生時代は男子から「姫」と呼ばれ、よく告白されました。女友達も少ないながらちゃんといました。

    新卒で入った会社はブラックで体を壊して辞めましたが、2社目の病院では医療事務の資格を取って上司から「必要な人」と言ってもらえましたが、ワーキングホリデーに行くために辞めました。3社目の今の会社は、ワーホリ帰国後に、とにかく正社員になれと家族から言われたので焦って決めてしまって大失敗です。

    たまたま合わなかったり、悪いことが続くことは誰でもあるのに、どこに行っても何をやってもダメな人間!みたいに一方的に言われると悲しいです。そういうのは自分に返ってくるだけだと思うので、私は嫌なことはなるべく忘れることにしています。

    話を戻すと、たまたま居酒屋で懐かしい人に会えたんだから、合流して何がいけないんですか?幼馴染のご主人も紹介してもらってなかったし、こんな偶然まずないんだから、楽しく話すればいいじゃないですか。私ならフィアンセとのデート中でも気にしませんし、迎え入れておいて後から迷惑だったなんて嫌味言いません。

    ユーザーID:9452227038

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • え?反対でしょ?

    周りがトピ主さんを「どうでもいい人」と思っているわけじゃなく、トピ主さん自身が「自分以外はどうでもいい人」なんですよ。

    だから、周りに迷惑をかけても何とも思わないでしょう?
    周りが苦労してても助けようとは思わないでしょう?
    全部あなたが やってきたことの結果ですけど。

    「私は自分だけが大事。でも、あんた達は私を大事にしなさい」

    と言われて、誰が「はい」と言うのでしょうか?
    周りに大切にされたいなら、トピ主さんが周りを大切にしなきゃダメでしょ。

    ま、もう無理だろうけど。

    ユーザーID:2373510145

  • どうでもいい人ではない

    本当に「どうでもいい人」だったら、そんなことまで言われませんよ。

    きついこと言いますが、目障りな人なのではないですか?嫌味の一言でも言ってやりたくなる人なのでは。

    幼馴染の人とのやり取りからは空気が読めず、図々しい人の印象です。気遣いが全くできない人なのかな?その割には被害者意識で暗い。

    会社でもそんな感じなのかと思いますよ。一回だけだったらたまたまその人が嫌な人だっただけでしょうが、今まで繰り返しているのなら、原因があるはずです。この機会に自分にも問題があるのだと振り返ってみましょう。

    子供が出来たら、お子さんが可哀想なことになりますよ。

    ユーザーID:5238718459

  • 言動がおかしい

    勘違い、ピントずれの典型ですね。
    言い換えると、鈍い、無神経といったタイプです。

    友人の言葉で気付かないなんて、ほんと重症だと思います。
    今までも周囲の人が何らかの発信やヒント・アドバイスをしていると思いますが、
    全く気付かないで、きてしまったんでしょうね。

    このタイプはだんだん孤立していくこと必至です。
    自業自得ってことも理解できないから、
    悩みもがき苦しんで、孤立したり精神病になるのが落ちだろうね。

    解決法は簡単なんですが、できるでしょうか?
    人の話・意見をもっと聞くこと
    我を張らない
    新聞・書籍読んで知識や意見の幅を知ること

    言い換えると、ごくごく人が当たり前にしていることができてないんです。

    ユーザーID:7340109958

  • 誠意のある態度


    リスペクトされたい人に
    自らすすんで
    誠意のある態度を取れば
    何なの問題も発生しません。

    人の考え方をリスペクトする
    感謝する
    相手が望むことをやる

    ユーザーID:8010303509

  • 何の不思議もありません

    >なんで私はいつもこんな風に言われるのでしょうか。
    トピ主が会社の同僚や幼馴染を「どうでも良い扱い」をしているのですから、相手にその様な扱いをされて当然の事です。早く専業主婦になる事をお勧めします。

    ユーザーID:1531580669

  • うーーーん

    トピから、仕事したくない雰囲気を感じるんです。
    仕事を始めた時、職場の方はそんな態度でしたか?
    私でも、トピ主さんのような感じなら、「やめたら?」とか言わないけど、仲良くもできない。
    飲み会だって、楽しくないのにって思われてる人と、私なら一緒に飲みたいと思わない…

    あと友人の言うことは至極真っ当。
    友人のご主人が気を遣ってくれたのは、友人のためでは?
    普通、妻の友人と思われる人が来て、邪険にします?
    反省こそすれ、友人へ不満を募らせるのは違います。
    会社の同僚もそうではないですか?
    自分の態度を今一度見直すチャンスではないでしょうか?

    ユーザーID:4657252555

  • 確かに。

    主さんは『困ったちゃん』ですが…。

    皆、キツイ事言いますねぇ。
    能力が無いとか、本当に婚約してるの?とか。
    そこまで言う事無いんじゃないですかね。

    話題カテでレスの仕方についてのトピが上がってましたが、マロンさんのおっしゃる通り。
    余りにキツイ言葉や侮辱する様な言葉はちょっとね…。

    主さん非常識かも知れないけど、可哀想になって来ました。

    ユーザーID:7894864889

  • おとなしいのかな?

    おとなしかったり、会話上手でないと、なかなか人の輪に溶け込むのはむつかしいよね。

    ただ、あなたの場合、あなたの良さを理解してくれる(将来の)旦那様がいるし、専業主婦も可能なのは良かったですね。

    おとなしいとか口下手とかはさみしい気持ちになることもあるけれど、人間的な良さを低めるものではないですよ。

    頑張れ〜!

    ユーザーID:1814857859

  • これじゃぁ嫌われるわな

    追加レス見てトピ主が嫌われるのがよく分かりました!
    先ず千円返すなら普通は千円ぴったり持って行きます!たまたまその辺で会ってならともかく自分の都合でわざわざ家に訪問してぴったり持って行かないとかびっくり!他の友人の時とは返す時の状況が違うんじゃないの?あとトピ主のこと本当は嫌いだから余計に腹が立つとか!
    〉たしかに私は気が利かないですが、悪気のない人を攻撃したりはしません。人それぞれなんだから、仕方なくないですか?
    ↑開き直る前に自分の行動改めた方がいいよ(笑)
    〉たまたま居酒屋で懐かしい人に会えたんだから、合流して何がいけないんですか?
    ↑だから〜相手が迷惑がってるんだから遠慮するのが常識なの!トピ主が気にしないとか関係ないから(笑)トピ主が強引に夫婦の中に割って入っただけだから迎え入れてなんていないよ(笑)あと、旦那さんを紹介してくれなかったのはトピ主が友人ではないから!

    ユーザーID:9181867587

  • 人は自分の鏡

    トピ主がどうでも良い扱いを受けるという事は
    トピ主が周りの人に対してどうでも良い扱いをしているのでしょう。

    ユーザーID:4191382171

  • 人を変える事は出来ません

     トピ主はちょっと普通の人とは考え方が違うようですね
    幼馴染の友人と思っている人から新聞を読むように注意されていたのは常識が無いからでしょうね
    男子から「姫」と呼ばれていたのも揶揄されていただけなんじゃないかと思います。

    お金の件ですがあなたは友人からお金を借りて友人に迷惑を掛けているのに更に両替させるという手間も掛けさせるのですか?
    気が利かないですが人それぞれだから仕方がないって
    人に迷惑掛けてそれはないでしょ〜
    ちょっとは反省して勉強しろって事です←だから新聞読めって言われるんです

    後、批判レスに対してだと思いますがトピ主を悪く言うので悲しい
    みたいなレスをしていますがあなたの幼馴染の友人と同じようにあなたの行動はおかしいと思う人が沢山いるって事です。
    「悲しい〜」と言って忘れるな!!
    忘れずに覚えておいてあなたが変わるんです。
    あなたの行動はおかしいのだから誰も同情なんかしないし関わりたくないからどうでも良い扱いをするのだと認めなさい。
    そこがスタート地点です。

    これが出来ないとあなたは世間の人から何時まで経っても「どうでもいい人」扱いされます。

    ユーザーID:5210511007

  • 救いようがないですね。

    レス2つとも読ませていただきました。
    結論から言うと、レスを読んでトピ主さんが周りにそういう扱いを受けることが思いっきり納得できました。
    ご友人の気持ちなんてこれっぽっちも知ったこっちゃないんですね。
    ご友人が嫌だというのにズカズカ踏み込んでいってご自分の都合ばかり押し付けてんですもの。そりゃあ嫌われて当然です。
    アポなしで千円の支払いに万札持って行くの神経が信じられません。
    普通は千円作って、相手の都合を聞いてから伺うもんです。
    紹介するかしないかはご友人が決めること、いきなりやってきて自分勝手な理屈で居座っておいて苦言を言われて傷つく神経が理解できませんね。
    ご主人がレスにあるような選択をされたのは、お母様とご主人に守られていないと何やらかすかわからないからだと推察します。
    どうぞいつまでも姫でいてください。でもうちの近くへは来ないでくださいませね。
    個別のお付き合いは遠慮申し上げます。

    ユーザーID:8713716183

  • 他の事はよく分からないけど

    >たまたま居酒屋で懐かしい人に会えたんだから、合流して何がいけないんですか?
    幼馴染のご主人も紹介してもらってなかったし、こんな偶然まずないんだから、
    楽しく話すればいいじゃないですか。
    私ならフィアンセとのデート中でも気にしませんし、迎え入れておいて後から
    迷惑だったなんて嫌味言いません。

    これはナシですね。
    あなたは気にしないかもしれないけど、ご友人は嫌だったんですよ。
    しかも職場の飲み会を抜け出してだからね。

    こういうところが空気が読めないという印象を与えているのだと思います。

    何のためにトピを立てたんですか?
    反論もいいですが、皆さんのレスをよく読んでこれからに生かしてください。
    「どうでもいい扱いをされます」という状況が嫌なら、トピ主さん自身が努力をしないと。
    今のままでいいのなら愚痴は控えましょうね。

    ユーザーID:2201052480

  • あーわかった

    トピ主レス読みました。
    あなたは無神経で自分を客観的に見られないド天然なんです。
    「嫌な事は忘れる」のは良いですが、
    どうして嫌な事が起こったか考えずに忘れるから
    同じ間違いを繰り返すのです。
    その上、あなたには主体性がない。

    きっと何を言ってもちんぷんかんぷんでしょうが、
    気付いて良かったです。
    いつか分かるときが来るかも知れません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3213840784

  • あなたは自分が一番の人

    自己中すぎて、他人を怒らせてしまう人でもあります。
    しかも空気が読めないから、友人がフォローしてたんだろうなと思えます。

    会社の飲み会で幹事にもかかわらず、友人夫婦の席に無理やり割り込むのは無しだよね。
    ご主人のお誘いも社交辞令でしょ。真に受けてどうするの?

    あなたいい年してアポも取れないで家に突撃、しかもお釣りが無かったらどうするつもりだったのか。
    常識の無さが敬遠され、友人を怒らせてると思うけどね。

    もう「友人」の中では迷惑な知人としか認識されてないかも。
    単なる顔見知りの知人なのに、わざわざお祝い持って披露宴に行こうとも思わないよ。

    悪気が無ければ何やっても良いと思ってるでしょ。
    しかも反省が無い。
    自分に対して嫌な事はすぐ忘れるけど、友人に言われたことはしっかり覚えてる。
    自分にとことん甘い人ですね。
    それでもいいと言ってくれるご主人大事にした方がいいですよ。
    近所づきあいすらウーンてレベルだから。

    ユーザーID:0131585263

  • 嫉妬されている

    私もそうですが、トピ主様は帰国子女ではなく単身で海外で働いた人だから
    周囲は妬んでいるのかも。

    そして、こちらも海外での生活や仕事のメリットを
    覚えてしまい、日本のやり方を受け入れられない所は有りませんか?
    私はそうです。

    ひがんで人を妬む人は自分の人生に満足してないし、
    やりたいことをやり切った事が無い人の多い事に驚かされます。

    いつも思うのはアメリカ社会においては、まだ人種差別は
    色濃くのこっており、レストランやホテルで態とオーダーしに来てくれない
    とか嫌な思いをたくさんしてきました。
    貴女を妬む人達も所詮海外では、黄色に肌だ〜、と
    扱われているのに、

    何故、同じ国の人同士、もっと仲良くなれないものかと思いますよ。

    ユーザーID:2055162173

  • 昔は「お姫様」、今は「どうでも良いヒト」

    昔、どっかで見たコトがある。
    「お姫様とか王侯貴族は『他人が自分に尽くすのが当たり前だと
    思ってるので、他の人間の気持ちが理解できない。考え方もズレてる』」
    追加見て、その言葉思い出した。

    昔は「姫」扱いされて周りにチヤホヤされ、周りが自分に良くしてくれるのが
    当たり前だったから、現状に不満なんだよ。
    過去の「姫」栄光は忘れて、自分から周りと上手く行くよう考えないと。
    会社が、周りの人間が悪いだけじゃ状況は好転しない。
    今のままじゃ専業になっても、子供が出来たら親子揃ってハブられる。

    あと、幼馴染とのお金の貸し借りについては彼女の言い分が正しい。
    借りた側が、貸した側の都合に合わせて返済するのは常識。
    当然、アポも必要。
    そして飲み会でのトピ主の態度もNG。
    会社からは「無責任」幼馴染からは「デリカシーに欠ける」と認定されたね。
    どんなに面白くなくても幹事である以上は自分の役割が終わるまでは付き合う
    べきだし、幼馴染へは軽く挨拶してスグ離れるのがスマート。
    結局、自分の気持ちしか考えてないから婚約者以外トピ主を大事にしてくれない。

    早く会社辞めて幼馴染とも縁切ったら?

    ユーザーID:5776633598

  • 嫌われてるだけじゃない?

    人にお金を返す時にはお釣りがないように持っていくのが常識、

    >合流して何がいけないんですか?
    嫌いだから。
    相手からしたら懐かしくもないし、
    許可も得ずに入り込まないでください。

    私なら、
    って言われても友人はあなたじゃないのでね。
    あなたと友人の感覚が一緒なら嫌われるわけないでしょ。

    嫌なことは忘れるならトピは立てないでしょう。
    姫呼ばわりねえ。

    ユーザーID:3258447367

  • 空気が読めないんですね

    >迎え入れておいて後から迷惑だったなんて嫌味言いません。


    普通は挨拶するだけでお暇しますよ。
    そこに座り込んで飲んだりしません。

    勧められてもご挨拶だけ・・といって去るのが普通。


    友人に苦言をもらわなきゃいつまで居座るつもりだった?
    あなたが職場の飲み会で楽しくないとか そういうことご友人夫婦には関係がありません。


    図々しいんですよ。

    自分が楽しくないから誰かが助けて当たり前。
    そんなふうじゃ これからも嫌われます。

    ユーザーID:6575103234

  • レスします

    >もし留守でも近所なんだから出直してくるし

    あのね、いなかった場合のあなたの心配なんてしてないのよ(笑)
    連絡してから人の家は訪ねなさい、たとえ近所であっても!って常識を教えてるんです。
    急に来たら迷惑なんですよ。

    >お釣りがあるかどうかなんて聞いてみなきゃわかりません

    だから、あなたの心配をしてるんじゃないの!どこまでも自己中で驚きます。
    いくら借りたかは把握してるんだから(当然です)あちらがおつりを出さなくて済むよう配慮位しなさい、借りた方が!って事。あなたは借りた方なんだから初めからアチラがおつりを出さなくて済むようにぴったりで持って来いよって事。楽して自分は万札1枚持っていき、あちらにおつりを準備させる手間をかけさせる、そうならないように配慮しろって話。意地悪なんじゃなくて、人様に気を使わすなよって事

    >人それぞれなんだから、仕方なくないですか?

    仕方ないですよね〜で開き直るなら嫌われる事も覚悟しなさいな。人を不快にさせておいて好かれるわけがまりません

    ユーザーID:1094594790

  • 公私混同しないこと!

    会社の飲み会なのだからあくまでも仕事の一環です。
    それなのに知り合いを見つけたからといってそちらへ移動するのは
    あまりに自己中だと思います。あなたが独りぼっちで会社の人と
    交流を図れないのはあなた自身に問題があるのです。


    あなたが嫌われる原因の一つは、自分にとって気分の悪い事、嫌な事は
    すべて他人のせいにするところ。
    そして自分の行動はいつもおおむね正しくて、それ以外を指摘されると意地悪と
    とらえているところ。


    そのままの考えじゃどこへ転職してもうまくいかないと思いますよ。
    子供っぽい考えを改め、皆と仲良くするために人の意見に耳を傾けてみては?

    ユーザーID:7262413391

  • うちにもいますよ

    派遣なのにまさにトピ主タイプ。

    自分は仕事できる、思い込みが激しく、感情的。実際は何が出来るのか不思議になる程仕事が出来ないが本人は夢にも思わず、仕事をまわしてもらえないのは意地悪だからだと本気で思ってます。
    周りに気を使ってるアピールをして悦に浸りますが、全く気を回せてなくむしろ迷惑。行動雑、詰めが甘く責任感なし。被害妄想が酷い。主張はする。
    何故か結婚は三回目。モテると信じ込んでいる。
    自分は悪い所はひとつもなく、うまくいかないのは周りのせい。
    こういう人はとにかくストレスを撒き散らし、パワーを吸い取られます。

    ユーザーID:3136048619

  • もやっとした人と感じる

    なんだろ?可哀想かな…と思う反面、あー仕方がないかもとか思った。
    共感力がないのかな?
    多分、トピ主さんとやっていける人は心根の優しい人限定な気がする。
    幼馴染みは気が強い人なんじゃないかな?
    千円返すのに一万円とか…コンビニでチョコなり買って崩すとか思い付かないんだろうね。
    軽く見られる人って、他者とちゃんとコミュニケーションとれない人だよね。
    なんつうか、群れからはぐれた感のオーラが出てるから。ここで孤高になる人なら一部の理解者がいたりするんだけど、訳もなく(楽しくない集団なのに)属そうとすると、そういう存在をよく思わない連中から軽くあしらわれるんだわね。アドバイスをするなら付き合う相手を選んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:9529564182

  • トピを読むと

    空気が読めない所があるのかな?でも、そこまで言われてしまうほどか?と言うのが正直な感想です。

    でも続きを読むと、トピ主さんはどうでもいい扱いをされているのではなく、毛嫌いされているように思いました。
    ご自身では、悪気のない人を攻撃しないと書かれているますが、幼馴染との「雑談」とやらは、幼馴染を「攻撃」してるように取れます。
    何で、朝、電車で会って「酌しろ」?訳分かりません。前日飲み会だったとか?
    それにしても、そういう商売してるならまだしも、会社や友人との飲み会の話だったら、トピ主さんに酌しろなんて命令される筋合いはないでしょう。
    お酌したければ、トピ主さんがやれば宜しい。
    化粧も新聞も大きなお世話。

    相手からしたら、トピ主さんが訳の分からない人なんです。
    トピ主さんは自覚なく、他人を攻撃したり貶めたり、他人が嫌がる事ばかり言う人なんだと思います。

    >たまたま居酒屋で懐かしい人に会えたんだから、合流して何がいけないんですか?
    相手が合流して欲しくないからです。
    しかも会社の飲み会の最中なんだから、友人の思う普通の感覚の人なら、軽く挨拶して会社の飲み会に戻るんです。

    ユーザーID:1470264566

  • どうでもいいじゃないと思う

    本当にどうでも良い人には、何も言わないのではないでしょうか。

    辞めたら?は、辞めて欲しいということであって、何かそう思わせる問題があるのでしょうね。

    幼馴染みはハッキリ物をいう人なんてすね。
    千円借りていて1万円持ってくる人には、常識がないと思いながら、何も言わず深く関わらないようにしようと思います。

    婚約者はあなたのことを買っているようなので、相談してみたらどうてすか?

    ユーザーID:5320758694

  • どうもありがとうございました

    あなたはこういう人、みたいな決めつけのレスが多くてヘコみました。私は仕事できる!なんて一言も書いてないし思ってもないのに、どうして、そんな風に取るんですか?苦手だから専業主婦を希望しているのに。

    でも幼馴染とは、本当に保育園からの親友で家族ぐるみの付き合いなんです。私の兄と付き合ってた時期もあったし、亡き父のお焼香にも来てくれました。私が彼女のことをフォローすることだって、たくさんありました。ここに書いたことだけで嫌われてるとか、簡単に判断しないで下さい。本当に嫌いだったら、説教もしないと思います。キツいことは言いますが、ワーホリのヴィザの手続きなど色々教えてくれたり、私が頼めば複雑な英文を訳してくれたりする大切な友人です。しかも、フィアンセの妹さんは幼馴染と高校の同級生だったんです。これからもご縁は続きます。

    今後も結婚式のお金のことなど、メールで相談するつもりです。返信がなかなか来ませんが、別にいつものことなので気にしません。どうもありがとうございました。

    ユーザーID:9452227038

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お友達はね、、、

    よっぽどトピ主の事が嫌いなんでしょうね。

    長期間嫌な思いを我慢してると、顔を見るだけでも体調が悪くなる程嫌な思いをします。

    トピ主にとって大事な友人だと思うなら尚更、放っておいてあげてください。

    ユーザーID:6284066606

  • 真剣に自分を振り返った方がいいかも

    >「どうでも良い人(笑)」「そろそろ辞めたら」とか言われ

    なかなか言えませんよ、こんなこと。
    うちの会社にも多くの人に嫌われてる人いますが、さすがにその人ですら
    ここまで言われていません。

    思うに、主さんは「はっきりストレートに言われないとわからない」タイプの
    方ではないですか? 遠回しに言っても通じない、ならばしかたないハッキリ言うか、と
    会社の人たちにしてもご友人にしても腹をくくっているのでは。

    で、たいてい「はっきり言わないとわからない」人は指摘されるとキレます。
    これはほとんどそう。周囲からするととても面倒な人なんですけど、我慢が限度を
    超えると誰かが嫌われ役を買って言うしかなくなるんですよね。

    ユーザーID:1583866821

  • 図々しくて自分勝手だから、、、

    トピ様、今までもその幼馴染だけじゃなく、たくさんの人から嫌われてきたでしょう? トピ様のように自分勝手な人とは一緒にいたら楽しくないって人が9割以上なのです。だから追っ払われるのです。一緒にいて楽しい人なら、ちょっとくらいは邪魔して構いませんが、トピ様みたいなタイプは、私もお断りです。せっかく楽しかったのにトピ様がくると台無しなのです。あっちでもこっちでも追っ払われて自覚がないのが不思議です。

    幸い婚約者はトピ様の空気が読めなくて図々しいところが好きなのでしょう。そういう人は1割もいません。そういう数少ない人を大事にして、残りの9割の人には近寄らないことです。向こうは図々しいトピ様が嫌いなので、追っ払うしかないです。そうされたらトピ様は「どうでも良い扱い」をされたって不快だろうし、嫌われていることは自覚して、テーブル移動するのは今後はやめてくださいね。同僚も戻ってきてもらいたくはないでしょうが、幹事なので、同僚は我慢するしかないです。

    ユーザーID:8568704933

  • 「いけないことなのだ」と覚えなさい

    何がいけないんですか? …と逆切れしたって、いけないことをして怒られるのに変わりはないし、どうでもいい人扱いも変わりませんよ。

    迷惑だったと言われたら、そうか迷惑だったのか、と納得しなさい。
    怒られたら反省しなさい。

    いつまでたっても姫気分のまま、優しくしてもらえるのを待ってるだけでは、頭の中身が成長しませんよ。

    このままじゃいずれ見た目は姫じゃなくなるのに、行動パターンが姫な「姫おばさん」になり、「姫ばあさん」になってしまいますよ。
    いいかげん姫は卒業して、あまり人に迷惑をかけないように気を付けてください。

    トピ主さんと同じ失敗をしたことのある人でも、大抵は『大人の社会でこのやり方はダメなのだ』と学習して、次からやらないようになりますよ。
    テーブル移動とか、お金の返し方とか、まずいやり方だったのだと覚えなさい。

    気の利かない人でも反省と学習はするものです。
    勝手なやり方を変えないようでは、専業主婦になってもママ友やご近所から嫌われますよ。

    ユーザーID:0525342778

  • 出た!「妬んでいる」

    最近の研究で、仕事が出来ない人ほど
    ポジティブ・シンキングだという結果が出ている
    ようですね。ここでもまさに良いサンプルとなる
    レスが出ていますね。うまくいかない時、全てを
    他者に起因すると責任転嫁し、自分は「妬まれて」
    いるからヒドい目に遭うのだと自己の評価を
    根拠なく上げる。己を省みる機会を放棄してるから
    成長しないし、周りのせいにするから他人から
    疎まれる。そんなことも判らないなんてね。
    ワーホリ程度の経験、嫉妬に値するの?
    日本のやり方が受け入れられないとかいう人、自分で
    自分の視野狭窄ぶりを晒して恥ずかしくないのかしら?
    あ、ちなみに嫉妬してません。海外の大学院も出て、
    海外数か国で向こうのやり方と折り合いつけながら仕事
    をこなしてきた経験もございますので。あと、周囲も
    同じようなキャリアなんで嫉妬なんてありません。
    あぁ、あなたレベルの身勝手な人は海外でも嫌われますよ。
    是非、専業主婦としてご主人を中心とする小さなサークル
    の中に留まって下さいね。「姫」は一般の人との接点は
    そうそう持たないものだし、接する方が負担なんで。

    ユーザーID:5864932174

  • お釣りの件

    学校の保護者会でお金集めることが一回だけあり、500円必ず丁度でお願いします。何度もプリントやメールでお願いしたのに、当日1人だけ1万円を持って来た保護者居ました。

    近くにコンビニあるから何か一個買えばぐずせるのに、1万円出したから『私事前に500円丁度、お釣りなしで。とお願いしますからくずして下さい!』と言ったら、トピ主さんみたいにぐずぐず言い訳して呆れました。周りに両替して!て巻き込み大迷惑。集めたお金でお釣り!と言われましたが、お釣りで誤差が出るのが怖いから丁度にしてます。出来ません!と言いました。

    そのひとは変わり者で有名、嫌われていて友達は出来てもしばらくしたら距離を置かれる人でした。

    あなたみたいですね。

    ユーザーID:0722584896

  • 自分が損しますよ

    たまたまいつもうまく行かないって理解は正しくないです。
    トピ主さんの文章を読んだおそらく全員があなたに原因があって、このままだったら同じことを繰り返すだろうととても簡単に予想できます。

    トピ主さんは一般的な常識からズレているので、あなたが私だったら平気なのにって考えて行動するとうまく行きません。ここはひとつ、自分だったらって思考を思い切って捨ててください。
    人はこういう時はどう行動するのか、ひとつひとつ他人の行動から学んで覚えていく必要があります。
    これは大変な作業で本当ならこの幼馴染のようにズバズバと指摘してくれる人がとても貴重なんですよ。言われたことを忘れないようにメモにとっておくといいです。

    人にどう思われたっていいや、私は悪くない!と我が道を行くのもあなたの自由です。
    お好きな道を自身で選ぶ自由はあなたにあります。

    ユーザーID:4906592592

  • 自分のことしか考えられない人

    レスを読みましたが、ますます自分のことしか考えられない人なのだなあという思いが強くなりました。
    私も結構自己中な人間だと思いますが、そんな私から見ても、かなりの自己中ですよ。

    そのお友達は、他の方にはいいよいいよと笑っていたのにということは、今までに何度も、あなたにうんざりすることをされてきたからではないかと推測します。

    居酒屋で懐かしい人に会えたのに、なぜ合流してはいけないのか?簡単です。相手がそれを望んでいないから。あなたは懐かしい人に会えたと思ったのでしょうけど、そのお友達は、そうではなかったのです。あなたは自分がそうだから、相手もそうだと勝手に思い込んでいますね。
    迎え入れておいて…とおっしゃってますが、そのお友達は本当に迎え入れてくれたのですか?挨拶程度と思ったのに、あなたが図々しく居座っただけではないでしょうか。ご主人のほうはそこまで関係性がわからないから、大人の振る舞いをしただけです。

    ユーザーID:7577932160

  • 部分的には理解できるが

    トピ主さんの書かれていることの一部は理解できますが。

    でも、最終的に「周囲が私に合わせろ」ということになっていますよね。
    そうするのは自由なんですが、周りが「嫌だよ」というのもまた自由です。
    そういう扱いをされているだけにしか見えません。
    相手が「嫌だ」ということを強行するから、「あっちいけ」と言われるんです。

    結局のところ、トピ主が相手にも都合があることを全く無視して
    相手に対して「どうでもいい扱いをしている」んですよ
    自分が尊重されなくて嫌なら、他人も尊重しないと。お互い様です。

    ユーザーID:2421242709

  • そこまで言われるかな?

    私もトピ主よりの人間だと思いますが、
    面と向かって、そんな風に言われたことはありません。
    陰では言われていたとは思いますが。

    会社の人にそこまで言われるのは、何か言動がおかしい、
    あなたの行動によって、仕事が著しくはかどらないなどの
    状況になっているとしか思えない、といいますか。

    会社の飲み会なのに、嫌だからと
    幼馴染夫婦を見つけたから、その席に移動…というのもちょっと…
    な行動です。
    挨拶程度する位なら分かるのですが。
    居座るとなると…

    その行動からも、人がどう思うか、これをしたら嫌がるかも?という
    想像があまり働かない人なのかな?だから他人に
    知らず知らず迷惑をかけていて、嫌がられる結果になってきたのかなと
    いうことを感じました。

    ユーザーID:7339473878

  • 何のために

    トピ文を読み返してください。
    貴女は自分の置かれている現状に不満と疑問があり、その理由を皆さんに問いかけているのでしょう?
    多くの方がそれに沿ってレスしてくれているのに、貴女はそれに対して愚にもつかない反論や言い訳ばかり。
    これではあなたが何のためにトピたてしたかわかりませんよ。

    ユーザーID:3376885566

  • 過去の栄光は影を作る

    学生時代のモテ体験は忘れたほうがいいですよ。
    大人になってからの人の価値とは全く関係ありませんから(笑)
    痛いです。
    今現在のトピ主は、誰にも相手にされず、正に

    「負け犬の遠吠え」

    という言葉がピッタリですね(笑)

    ユーザーID:6284066606

  • 可哀想な人

    貴女が自分を改めるつもりがないとよーくわかりました。
    これ以上貴女自身の問題点に言及しても、馬の耳に念仏なのでもう触れません。

    なので別の観点から一点だけ。
    もし万が一このまま結婚できることになったとして、一体誰を招待するの?
    招待できる人いる?
    頼みの綱の自称友人からは素っ気無く断られているし、職場では嫌われている。
    上司ぐらいはお情けで出席してくれるかもしれませんが、同僚の出席者は皆無でしょうね。
    そして恐らく学生時代の友人もとっくに縁が切れているでしょうし、たとえ縁が切れてなくともトピ主みたいな性格ブスの友人の結婚式になんてわざわざ出席しないでしょう。
    新婦友人席がスッカスカだと目も当てられませんよ。
    お金を払ってサクラでも呼ぶか、親族だけの式にするつもりですかね?

    ユーザーID:5884819179

  • トピ主追加レスでわかった事

    トピ主は人を使う事に全く罪悪感を感じず、
    それに対してのお礼もしないタイプの人ですね。

    散々利用されてきた幼馴染は、もう疎遠一択なのです。

    トピ主は理解力がないので、はっきり言われても
    まだつきまとっている様ですが、この先幼馴染は
    どんどん離れていきます。

    頑張って、自分で解決する様にしましょうね。

    ユーザーID:4191382171

  • もうやめなよ

    幼馴染さんとトピ主さん。
    きっと本当に友達じゃないんですよ。
    少なくとも幼馴染は、あなたを友達だとは思っていません。

    そもそも友達なら結婚式に呼ばれています。
    幼馴染が結婚しているなら、何故あなたは呼ばれてないんですか?
    挙式披露宴をしていないにしても、友達なら結婚前に紹介されます。
    それもなかったんでしょう?

    あなたの婚約者の妹と幼馴染が高校の同級生であっても、彼女達が友達とは限りません。
    友達であったとしても、それとトピ主さんは関係のないこと。
    これをご縁とは言いません。

    一方的にメールで相談するのはいいですが、返事が中々来ないこと、そして何よりも幼馴染の方からご主人を紹介してもらう場を設けてもらえなかったことを考えると、あなたと幼馴染は友達でも何でもない、という事がよくわかります。

    そろそろ友達面することも、メールすることも幼馴染にとっては迷惑なんだと気付いた方がいいですよ。
    それとも着信拒否されないと分からないんですか?
    幼馴染は本気で迷惑していますよ?

    ユーザーID:7111020091

  • 幼馴染は親友じゃないって(笑)

    てか、その幼馴染はトピ主本人のことは正直好きじゃないよ?お兄さんと付き合ってた時期があるってことは幼馴染はお兄さんに対して好意がありましたよね?だから邪険にはしなかった。親同士が仲良いと余計に邪険にできない。
    私の近所にも居ましたよ。親が商売やってるので近所のお客さんの娘と渋々仲良くしてる子が。本当は嫌なんだけどお客さんなので邪険にできないからかなり頑張ってましたね。でも余りにも嫌なのでたまに口調がキツくなったり、悪い部分をキツめに指摘したりもしてました。ちなみにお客さんの娘はその子のことを親友と思ってましたよ。トピ主と同じような感じに思える。
    披露宴お断りされてる身なのに結婚式のお金の相談とかよくできますよね(笑)どう考えても「私には関係ないからもうメールも電話もするな!」とか思われてるでしょ(笑)
    本当に空気読めないし他人の気持ちは関係ない人なんですね。

    ユーザーID:9181867587

  • この先なんにも良いコトないよ

    批判ばかりで凹むのは、まあ人間の感情としてはアリなんだろうけど
    ソレに対して感情だけで反論するだけじゃトピ立てた意味ない。

    貴女は、自分がどうして「どうでもいい扱いされるか?」とトピを立てた。
    そこで、トピ文を読んだ人々がそれぞれの考えを書いた。
    中にはイジワルっぽい意見もあるけど、よく読めばアドバイスになるような
    レスも多い。
    ソコを無視して、批判レスばかりに「ひどーい!(泣)」だけじゃ、貴女の
    一生はこのまま変わらない。
    専業で一息つけても、いずれ子供ができたらまた同じ扱いされてトピ立てる
    羽目になるよ。
    批判の中にある、ちゃんとしたアドバイスを読んで参考にしなさい。

    あと「私の事も知らないクセに勝手に決めつけるな」というようなレスがあるけど
    そんなの当然でしょ?
    だって、我々はリアルの貴女の姿なんて知らないんだから。
    あくまで貴女が書いた文章で判断するしかない。
    ソレが貴女に批判的になってしまうのは、貴女の文章力にも問題があるのでは?

    ただ、1つ確実に言えるのは「貴女は相手への配慮が少なく、対人スキルも低い」
    リアルでの反応が、その証拠。
    もっと頭使って生きていきなよ。

    ユーザーID:5776633598

  • 自業自得やんっ

    トピ主さんが会社の人間関係を普段からないがしろにしてるから
    (さっさとやめて専業主婦になりたい)
    (やりたくもない幹事)
    会社の人もあなたに関心が持てない。

    一人ぼっちなら、誰かと話す努力をすればいいのに、
    他の席に知り合い見つけたら、「職場の飲み会」中なのに移動しちゃう。
    どうせ誰にも断らず勝手に行って、戻る気もなかったんですよね。
    幹事なのに。

    夫婦の時間に突然乱入された友達の気持ちも軽んじてる。
    飲みに来てるのに「妻の友達」に気を遣わなきゃいけない
    彼の気持ちにも考えが及んでいない。

    追加レスを読んでもとにかく「自分中心」で相手の都合や気持ちは考えない。

    相手を尊重できない人は、自分も尊重されませんよ。
    「どうでもいい人」というのは、あなたが普段から周囲の人を
    「どうでもいい」扱いしかしてこなかったからです。

    ユーザーID:0341251140

  • 2つのタイプがある

    トピ主が昔「姫」だったそうなので、それに準えて。

    子供の頃、いくつもの昔話読んだコトあるよね?
    読んでて、2つのパターンがあるのを知ってるかな?

    1つは「わがままで自分の事しか考えず、最後には皆に
    嫌われて泣きを見る」お姫様。
    もう1つは「どんな人にでも優しく接し、相手の事を思いやって
    行動し、周りから慕われる」お姫様。

    トピレス見てると、自分の主張や感情を述べるだけで相手が
    不快そうになったのを見ても「どうしたんだろう。自分のどこが
    良くなかったんだろう」と自分を省みて修正しようとする気配がない。
    その姿は、最初に書いた「あまり皆に好かれないお姫様」とダブって
    見える。

    このまま自分を変える気がないなら、いつまで経っても「誰にも慕われない
    可哀想なお姫様」
    あ、年齢的にはもう「お姫様」じゃないね。
    しかも、これからは更に過去の栄光は遠くなっていくし。
    良い年の取り方ができないなら、人間としてのポイントは低くなる一方だよ。

    婚約者と自分の家族が味方してくれるなら、その小さいコミュニティで
    思い通りに生きていけばいいと思うよ。
    それなら誰にも迷惑かからなくてトラブルもないから。

    ユーザーID:5776633598

  • 気持ちはわかります

    多分私もトピ主さんと同じ気質です。
    私よりも重い症状の知人は、トピ主さんのような悩みを持っていました。
    確かに、人にかなりキツく言われてるのも見ています。
    私自身、そこまで酷い扱いを受けたことがないのですが、トピ主さんの振る舞いはなんとなく理解はできます。
    同じ事をされても自分は気にならないのも、事実でしょう。
    自分だったらではなくて、相手がどう思うか、どう感じるかを考えましょう。

    どれくらい改善できるかわからないけど、物語をたくさん読んでみてはどうでしょうか。
    いろんな登場人物がいてがいて、同じ出来事でもキャラクターによって反応は様々です。
    集団においてどう振る舞うかも、参考になるんじゃないでしょうか。
    いろんな視点を意識できるようになったら、周りの人がどういう風に動いているかも見えてくると思う。
    専業主婦になっても、子供がいたら保護者同士の付き合いがあるし、親戚付き合いもついて回ります。
    自分が変わる努力はしておいて損はないと思いますよ。

    ユーザーID:6340771189

  • 思ったのですが

    トピ主さん、ご自分でトピやレスをしていて、自分の悪いところわかっているのでは?
    だってトピやレスをもう一度読み返してみて、自分の悪いところがスラスラ出てくるのってわかってないと書けないし。
    でもどう治したらいいのかわかってないって感じかなと思いました。

    これから、専業主婦になるのかな?でも長い人生、人対人は会社外でもありえますよね
    子供ができればママ友ができるし、親戚づきあいだってもある。

    トピを読んで、決めつけではないですよ。感じたままですが、相手を思いやれているかな?と思いました。
    どうでもいい人ということは、相手のことを思いやってない結果がどうでもいい人になったのでは?と思いました。
    まずは、相手を思いやれる人になりませんか?
    まずは相手のことをよく考えてみることかな
    1000円借りた、返したいが1万しかない。なら洋菓子屋なり行って何かお礼の品を買って、1万を崩して、1000円とお菓子でお礼。
    そうすれば、相手も気持ちよく受け取れる。

    過去の失敗は振り返って反省すれば、人として成長するよ。

    ユーザーID:9683783495

  • 彼女いい人じゃない?

    そんな大事な人なら直接文句言えばいいのに。
    なんか、ここで第三者を引き込んで彼女の悪口で盛り上がりたいだけだったのかね?
    彼女可哀想なんじゃない?仮にも親友と思われてる人から陰で叩かれてさ。
    嫌われてはいないと思うけど、うんざりしてる部分もあり友人だから付き合っているんだろうなーと。
    めっちゃ、いい人だよ彼女。

    ユーザーID:9529564182

  • いつも?

    いつもどうでもいい扱いをされるのなら、皆にとってトピ主はそういう存在なのでしょう。

    でも、気にすることは無いですよ。
    人に好かれようと思わないようにすればいいのです。
    どう思われているか、気にしないようにしましょう。
    そして、人に頼ったり、深く関わらないようにしましょう。

    ユーザーID:8214678735

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧