親の責任について教えてください

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  • なんかすみません

    テストの関係で早く学校が終わったので、久しぶりに見に来たら
    ・・・なんか・・・すごい話になってて。
    全然見てなくてすみません。

    和泉式部さんは私ではありません。
    あんなに色々考えて書けないです。

    親がいない家で遊ぶなっていうのは、
    みんなまぁそうだよねって事になりました。

    でもよくわからないのが、一人で家にいると
    「友達いないの?」と聞かれます。
    みんな塾とかで、そんなに一緒に遊べる日はないし
    集まれてもOKしてくれる家がないです。

    「遊びに行けばいいのに」とも言われますが
    遊びに行くところって???

    中学生なのに公園行くと浮きます。
    小さい子がいない時間に行くと全裸オヤジが出ます。

    しゃべるかゲームするかなので
    カラオケボックスとかマックとかに行けばいいんでしょうけど
    BOXは入れないし、そんなお金もないし。
    入れてもずっと遊んでたら出て行ってっていわれますよね。

    コンビニとかスーパーの駐車場は無理だし。

    友達作れ、遊びに行けっていうけど、家はダメ、ここもあそこもダメ。

    社会ではたくさんの大人が見守っていると言ってくれている人もいますが
    なんかな・・・って感じです。

    ユーザーID:9882597347

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 責任論というか

    親からしたら自分の家でしょ?
    知らない間に人の溜まり場になるって
    嫌じゃないですか?
    悪いことをしようがしまいが。

    子どもの家でもある
    っていうのは違うと思いますよ
    扶養されてるんだから
    母親も専業主婦なら資格はないって
    いうのも違うと思います

    誰だって人を家に呼ぶときに
    家族に相談するでしょ
    自分のテリトリー内に知らぬ間に他人が
    いるのは嫌なものです
    子どもは扶養されてる側だから
    決定権がない、それだけ
    自立してからやれば

    ユーザーID:9624913645

  • 主さんへ書いています

    和泉式部さんは主さんなのですか?
    すみませんが、私はあくまでも主さんに対して意見を書いています。

    私は「家の中で悪い事をする」とは一切書いていません。
    他の方のレスと混同されても困ります。

    家の中は社会から遮断されているので、何かトラブルがあっても親や第三者の意見の入る余地がなく「守れない」と書いたのです。

    他の友達の家にお邪魔することも駄目だという件も、その家の親御さんが在宅でないなら上と同じです。

    それに加えて「友達の家」は「他のご家族の家」です。
    普段そこを管理し統率する大人が存在する、プライベートスペースです。

    子供がいくら「遊びに来てもいいよ」と言っても、それがその家族と同意見とは限りません。

    そんな状況で、電話口で気軽にオッケーを出す方が親として無責任です。

    その点、外なら当然公共の場であり共有のスペースです。
    沢山の第三者の目があります。
    大人なら子供が困った事になっていたら誰かしら助けるだけでなく、目撃者も多数出る可能性があります。

    中学生にもなる頃には、私はそういった事を理解していましたが・・・。

    ユーザーID:4253574958

  • 私は、不甲斐ない親だったのは事実です。

    >でもこのトピはそういう話じゃない。

    > 家で遊んじゃ絶対ダメという話です。

    > 全然違います。

    トピ主さんのお母様はそうは仰っていないと思いますよ

    >子供だけで家で遊ぶのはダメ。
    >100歩譲って私(母)が30分や1時間以内に帰宅できるならいいけど
    >今日は残業で帰宅時間がわからないからダメ。

    子供を信用できないのか・・・と、仰いますが、子育てをされたことはありますか?
    子供は一人二人なら大人しく遊んでいても、集団になる少し違って来るようですよ。
    我子は兎も角、他所のお子さんお躾までは想像できません。
    そして肝腎の我子・・・親の躾の不甲斐なさを指摘されれば、返す言葉も無いのですが
    やらかしてくれることは多々ありましたね〜。

    大声で騒いだり(ゲームで興奮するのでしょうかね)
    友人を注意できない我子も悪いのですけれどね、
    いや、一緒になって禁止事項を楽しんじゃうんですよ。
    はい、親の躾が行き届いていない事を棚に上げているのかもしれないけれど
    だからこそ、親の居ない所ではダメなんですね〜

    親自身の躾に関しての自信も無いのですよ。

    ユーザーID:4196216710

  • マイナス思考はだれ?

    家の中にいると、

    さまざまな悪いことをする可能性がある。

    だから絶対ダメ。

    それがマイナス思考であり、

    子供を信用していない証拠ではありませんか?

    出発点はそこ。

    それなのに、外で遊べば安心だし、

    社会に出しても恥ずかしくない行動ができる子だって?


    そういう詭弁や上っ面だけの褒め言葉は、もう通用しないんですよ。

    中学生になると。


    子供との間に家で遊ぶための約束事をつくって、

    まず一度家で遊ばせてみる。

    それが本当に子供を信頼するということであり、

    子供はそれにこたえようと頑張るのですよ。

    それでダメなら、それはそれで勉強になる。

    そういう手間を惜しんで、

    社会に丸投げはいけませんよ。


    >時には人に迷惑を掛け恥をかいたりもするでしょうが、そういう経験で学ぶ事も多いでしょう。

    時には外遊びで社会を知るのもいいでしょう。

    でもこのトピはそういう話じゃない。

    家で遊んじゃ絶対ダメという話です。

    全然違います。


    綺麗事では誤魔化せない意図を感じます。

    ユーザーID:1618312492

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  • 社会が見守っている

    若いからだとは思いますが、えらくマイナス思考だなと感じます。

    外では危ない事もありますが、危ない人よりいざとなったら助けてくれる優しい人の方が遥に多いと思いませんか?

    子供は社会でみるものですし、外で遊んでいればあなたやお友達の行動を思わぬ知り合いが見て居たりするものですよ。

    ある意味、外に居れば沢山の大人に「見守られて」いるのです。
    時には人に迷惑を掛け恥をかいたりもするでしょうが、そういう経験で学ぶ事も多いでしょう。

    それに比べ、家の中で子供だけで居るということは、外の世界からは遮断されています。
    だからこそ、責任を取れる・・・というよりも、守る事が出来るのは親だけということになるのです。

    家で保護者不在の状態で居るよりも、大人も沢山いる外の世界で過ごしてくれる方が親としては安心できる部分も大きいのです。

    何より、社会に出しても恥ずかしくない、ちゃんと行動できる子だという、お母さんからあなたへの大きな信頼があるのだと思いますよ。

    ユーザーID:4253574958

  • 続き‥、本当に怖いエスカレートとは。

    人の家の冷蔵庫を覗き、飲み物を勝手に飲む。

    例えエスカレートしても、その痕跡は残りますから、

    親はそれを知って子供に注意することができますね。

    しかし外で起きたエスカレートした行為はどうでしょう。

    子供が言わなければ、不幸な大事になるまで分からないことの方が多いです。

    そして一番怖いのは、

    親に信用されず外をあちこち彷徨っている子供達は、

    必ず同じオーラを持つ同類を引き寄せることです。

    もっと年長の、訳ありの無職少年やらフリーターやら。

    彼らが一人暮らししているアパートに引き寄せられるかも。

    こういった人脈が、子供達の行動を超中学生級の行動にエスカレートさせていくことは、

    過去の様々な非行事例や事件が証明しています。

    そして、こういったエスカレートは、親が全く把握できないうちに進みます。

    それが倍返しの実態です。

    後、人目のない場所は山奥でなくてもあります。

    公園のトイレ、使われていない店舗、工場の一角が少年のたまり場になっていたことも、

    過去の事件にはありましたよね。

    ユーザーID:1618312492

  • あなたたちの責任の問題

    その家の親が責任が持てない、という問題だけでなく、まず、あなたが呼んだお友達全員に責任持てますか?
    よく知ってる子一人ならともかく、4人となると責任の範囲が広いですよ。
    何か、家の物が壊れた。あなたが、責任持って誰が壊したか追求して、弁償してもらえますか?
    あなたの家からの帰り道も心配ですね。危険のなさそうな道まで一人一人を気遣ってあげられますか?
    あなたが責任を持てる範囲をはっきり示して下さい。
    示せない、賠償もできない、のであれば、親不在の家は、責任問題の上で、あなたにとってのリスクが高すぎる、という事です。
    親は、あなたにそんな責任を負わせたくないし、負えない、と知っていますから。

    ユーザーID:3544860963

  • 書けば書くほどおかしい責任論。

    責任感を持たせるために外で遊ばせる?

    人様の目なんて昭和の話かと思った。

    他所の子どもに声を掛けたり注意したりする、

    そんな時代は終わったんですよ。

    親でさえ自分の子供を躾けられないようなご時世に、

    赤の他人の目で躾ができると思う矛盾。

    親よりも赤の他人のほうが子供にもっと無関心なんじゃないの?

    自分の仕事で忙しくて。



    人目がなければ、どんどん行動がエスカレートするんですか?

    その発想だと、

    人が見ていなければ、何かしでかすということですよね。

    外にも、人目のつかない場所はたくさんあるのを知らないの?

    いつも外をうろついている子供達の親に限って、子供がどこにいたか尋ねもしないとか。

    補導員がそう言っていました。


    中学生になっていきなり教えても、なかなか身に付きません。

    もっと小さい頃に人の家を訪問する経験をたくさんして、

    怒られたり、失敗も含めいろいろ経験しないと身につかないよ。

    本当の責任感は。

    ちょっとした手間を惜しむと、将来、倍返しになるかも。

    ユーザーID:1618312492

  • >和泉式部さん

    >火遊びやいかがわしい行為、喧嘩、盗難、危険人物の襲撃、
    どれも、家の中だけじゃなく、どこででも起きることです。

    まさかいかがわしい行為を路上でやるとでも?
    屋外で出来るなんて、どんな山奥ですか?
    親がいない家の中というのは、他の大人の目には全く触れないという事です。
    外で遊ぶという事は、通行人など他の大人の目に触れる可能性が家の中より大きい。
    家の中より回避できると思います。
    だから親がいない時は外!です。

    >本来は、他人の家に行った場合どうすべきかを、
    >きちんと子供に教え、経験させ、
    >社会ルールを教えるのが親なのでは?
    それは同意ですが、私は疑われるような行為もしないように教えます。

    李下に冠を正さず

    親がいない家におじゃまするという事は、疑われる可能性がある。
    そういう事を教えます。
    普通は小学校に上がる頃には教える事だと思いますよ。
    実際にゲームソフト等がなくなるといったトラブルはよく耳にします。
    親がいた場合は自分が見ていたからお友達じゃなくて我が子がなくしたといい、いなかった家庭はお友達を疑ってます。お友達を疑うって悲しい思いはお互いしたくないものです。

    ユーザーID:2826957031

  • 基本、あなたの言っている意味がわかりません。

    基本責任って言う意味がわかってますか。

    外遊びは誰も責任がないってどういう意味。この説明・具体的な例をしめして欲しい。


    人様の家に親が駄目だといっているのに、(知っていてお邪魔した場合)友人にも責任があるといっているお母さんは正しい。

    責任って言ってもも内容がないので絶対ではないです。ただ、基本はあるといえるというくらい。(内容にもよる)

    要は内容次第ではあるということです。

    あなたの家で友達が何かあった時責任を問われるということや、また近所に何か迷惑を掛けた時ということでしょうね。おかあさんの言うことは。あなた宅に責任がかかるということ。(ま、よっぽどのことをしでかさない限り責任をというような事態にはならないでしょうが)

    あなたが言う外遊びって、何をどう遊ぶの?。意味がわからない。

    外遊びってどこの外。公的な場の外なら、(各々気をつける事でしょ)例えば道を歩いていて看板が落ちてきて頭に突撃というならそれはそこの責任はあるけど。
    でも、わざわざ自分に責任ないからと、頭を怪我をしに行く人はいないでしょうが。だから考えて行動しますよね。この考えが責任でもあります。

    ユーザーID:0711097872

  • 殆どのお家がダメって言うんじゃないかな

    家の中だと羽目を外す。

    友達と一緒だと気が大きくなって普段やらない事をやってしまう。

    この中には「楽しいよ」や「大丈夫だよ」等押し切られてしまうことも含まれます。
    また、最初は大人しくしていても慣れると勝手に何かしてしまうかもしれませんよね。例えば冷蔵庫を開ける、他の部屋を見に行く等。ゲームに夢中になっていて更に慣れがあればトピ主さんもいちいち気にしなくなると思うし、友達がして欲しくない事をしていたらトピ主さんは注意出来る?

    外だって親の責任はありますよ。

    子どもが周りに迷惑かけたり、警察沙汰にでもなれば親の責任ですからね。ただ、親不在の密室より人目があり、行動に多少なりとも自分たちで規制が効く(責任感を持つ)だろうと考えて「外で遊びなさい」と言うんだと思いますよ。

    他のレスでも理由はいくつも挙がっているのです。
    納得できなくても、ダメなものはダメなのです。

    ユーザーID:3743609761

  • やはりおかしい責任論。

    まず、親がいればトラブルが防げるのか?

    親がいても、ゲーム等々物がなくなることはあるし、
    子供が怪我をすることもありますね。

    その上で、
    部屋で何か起きた時責任をとるのは、
    問題を起こした当事者(子供)とその保護者ですよ。
    遊び場を提供した側じゃない。

    A君がB君を叩いて怪我させた場所がC君の家なら、
    B君の怪我の責任はC君側が負うのですか?違うでしょう。
    学校とは違います。
    しかも幼児じゃなくて、中学生ですよ。

    火遊びやいかがわしい行為、喧嘩、盗難、危険人物の襲撃、
    どれも、家の中だけじゃなく、どこででも起きることです。
    危険人物の襲撃は外の方が多いですよ。

    それについてはどうでもいいということですね。
    自分の家でさえなければ。
    そういうのは外でやってよね―そう言っているに過ぎない。

    本来は、他人の家に行った場合どうすべきかを、
    きちんと子供に教え、経験させ、
    社会ルールを教えるのが親なのでは?

    それをすっ飛ばして、いろいろあると面倒だから、
    それは何処か外でやってよって、
    見ず知らずの人の迷惑は平気なんですね。

    ユーザーID:1618312492

  • あなたに責任は取れるの?

    では、他のお子さんが怪我をしたり
    何か問題が起こった時に責任がとれますか?

    あなたは人生経験がまだそんなにないから
    考えもつかないかもしれませんが、
    人生には色々なことがおこるものです。

    そんなことするはずがない、そう思うかも
    しれませんが、あなたの大切なお友達が
    家の中のものを故意にじゃないにせよ
    壊したら?

    あやまって転倒して治療が必要な怪我を
    したら?

    あなたはその治療費、ご家族の思いを
    受け止められますか?
    責任をとるという言葉の意味を
    きちんと考えられますか?

    きっと対応するのはあなたのご家族でしょうね

    子どもを信用できる、できないじゃなく
    実際に物事が起こった際に
    対処できる能力があるかないかで判断します
    あなたはまだ親に『養われている』のですから

    外か家の中か、というのは、自分の子ども
    以外に責任を負う人間が発生するか
    しないかということです

    自己責任で対処する、というのは
    あなた方が自分で働き、全ての問題、
    金銭面も含めて自分で対処できるように
    なってからにしてくださいね

    ユーザーID:9624913645

  • 色々と考えられるよ

    私も子供には親がいない時に友達を家に入れてはいけないルールにしてあります。

    理由は
    1.家の中の大切な物が無くなった時、友達を疑ってしまう事になる。
      自分が家にいれば気を付けているので、友達は疑わなくて済む。

    2.火遊びをされて家事になると大変。
      中には大人がいない所で煙草を吸う人もいる。家が燃やされたら大変。

    3.家の中を他人が勝手に触るんじゃないか心配。
      プライバシーの侵害をされる心配がある。

    4.「友達」というのが本当か確かめられない。
      彼氏・彼女でいかがわしい行為をされるのは困る。

    5.よからぬ大人の侵入があった場合、親が守る事も可能。
      以前子供の留守番宅によからぬ大人が侵入した事件があったので。

    などなど。

    大人が家にいる事で上記の事が回避できる。
    お友達にもいけない事をするきっかけを与えない事になる。
    そういうきっかけを与えないって事も、その家の人の責任だと思うよ。

    同様にお友達の家も大人がいない場合は上がってはいけないルールです。
    疑われるような状況を作らない。

    お互い気持ちよく付き合う為のルールです。
    うちの子は納得してます。

    ユーザーID:2826957031

  • トピ主賢いね。

    あなたの親やココであなたに説教している大人よりは、

    ずっと核心ていうか親のイタイところをついていますよ。

    親の責任なんて関係ないですよ。

    家の中にあなたの友達が押しかけてきて、

    荒らされるんじゃないかと嫌がっているだけです。

    もしくは、汚い家の中を見られて、

    後でそのことを家族に話されるのがイヤなのです。

    そこで、とっさに出てきたのが「責任」という屁理屈。

    本当にあなたの友人(中二)が何か家の中で悪いことをしたら、

    あなたの親の責任になるのでしょうか? まさか‥。

    しかし、そうやって子供を外へ追いやる今どきの親の風潮が、

    ココのトピでよーく分かりましたよ。

    子供は厄介者扱いだね。

    そして、厄介者は外に出ていろということだ。

    コンビニや繁華街や公園で、遅くまでたむろしている子ども達。

    危険なことがあって初めて大騒ぎするけれど、

    背景にはこんなお寒い事情があるのだね。

    それとも、

    あなたや友人達が親に信用されない何か前歴があるのでしょうか?

    ユーザーID:1618312492

  • とぴずれですが・・・・

    >あなたのように屁理屈を言うような子のことを、どう信じればいいのですか

    私はトピ主さんの仰る事が屁理屈とは感じませんよ。
    大人に成りかけていて
    大人に対して色んな疑問を持ったり
    それまでは全幅の信頼を寄せてきた親に対しても、なんだか違うなぁとか
    大人もそんな大したものではないなぁとか・・・気が付き始める年齢なのだろうなぁと想像します。

    私の息子も思春期の頃、
    親父もたいしたことないなぁと呟いたのが聞こえてきたけれど
    それから数年して、父親の大変さを理解し尊敬したようです。

    子供から大人に変わる時に
    一旦は大人を批判するときが有り
    やがて大人の辛さや大変さその思考を理解していくのだと思います。

    トピ主さんはきちんと成長していると感じました。

    トピずれですが失礼いたしました。

    ユーザーID:4196216710

  • 立場が変われば理不尽が道理になる

    うちにも同じ年頃の娘がいるので、トピ主さんのいいたいことや
    不満な気持ちで理解できる部分があります。

    もう中学生だしね。
    しっかり片付けて、騒がず時間やルールを守って過ごすことはできると思う。
    そこを信頼してもらえないと悲しいのもわかる。

    それは中学生のあなたの目線。

    母親目線だと、仮に家の中で何かがなくなったら
    「私の留守中にお友達が来ていたけど。まさか・・・」と
    あなたのお友達を疑うようなことになるかも。それは悲しいよね。

    犯罪や天災もそうそう起こることではないし、外だって危ないけど
    やっぱり自分の家(テリトリー)にいる人には常に安全に過ごしてほしいから
    できるだけ守ってあげられる環境でないと、招き入れることができないのよ。

    親の所有物なんだから親のルールに従え!なんて乱暴なことは言いません。
    例え世帯主であっても、勝手に友人やら同僚を連れてきたりするのは
    他の家族にとって迷惑です。
    「俺が稼いで買った家だから好きにする」なんてお父さんがいたら変だよね?

    子供から見たら我慢を強要されることが多くて理不尽と感じるでしょうけど
    家族どの立場でもお互い気遣いが必要です。

    ユーザーID:9000492509

  • 息子が友達を入れていました

    中学の時です。
    暑い夏で、友達の部屋にはエアコンが無いから。涼しい俺の部屋でって事で来ていました。

    高校・専門学校になれば毎日のように誰かが来ていました。
    みんなの家の中間地点だったらしいのと、人の家に行けば外食などでお金がかかると家に読んだ事が原因です。
    階段が廊下にあるので、私がリビングにいれば気がつく事も出来ません。
    息子が帰る前に誰かが部屋にいました。
    家の前に自転車が並ぶ台数も多かったです。

    そんな息子の部屋も専門学校を卒業したら休みが合わないとの事で静かになりました。

    最後に友達が来た時、車が何台も停まってて自転車から車へと時代が変わった事に驚きました。

    友達はリビングに入る事は無かったです。

    ビックリが多いので時代が変わったのだなと思いました。

    ユーザーID:8916353877

  • 屁理屈言わないで。

    あなたのように屁理屈を言うような子のことを、どう信じればいいのですか?

    小町を利用するならご存知でしょうが、他所の家で好き勝手する子供は実際いますよ。

    大人がいない家の中で、何も問題を起こさないという保障はだれもできないのです。あなたでさえも。

    例えば、あなたは親を信用させるために、あなたの交友関係・あなたの持ち物など包み隠さず親に見せられますか?

    あなたのお年頃だと「見られたくないもの・言われたくないこと・聞かれたくないこと」があるでしょう?

    親はそれが成長だと受け止めて、尊重し、認めるんです。

    大人がいない家を子供の遊び場にするのを禁止するのは、子供を尊重するためなんです。

    先ほど説明したように、絶対に問題を起こさないという保障がない以上、子供を尊重するためには、それしか方法がないのです。

    ユーザーID:2900823616

  • お母さんは、あなたの為を思って

    責任、それもあるし、部屋が汚かったりしたら、お母さんよりもあなたが恥ずかしいかもしれない
    火事や事故、その可能性もある
    あなたたちは、家でゲームをするだけかもしれない。
    それだけなのに、って、思っているかもしれない
    でもね、
    ちょっとトイレ借りるね〜
    あ、私(トピ主)トイレ行くね〜
    その間、友達が何かを盗んでしまったら?
    友達が帰ってから、無くなった事に気付いたら?
    そうなったら、トピ主さんは誰が悲しむと思う?
    取られた物より、失うモノが大きいと思うよ。
    いくらトピ主さんが信頼してる友達でも、親友でも、お母さんにとっては分からないし、そうなった時、お母さんも悲しむよ。
    何でもかんでもダメって言ってる訳じゃないよ、
    理由があるからね。
    大人になると、目の前のことだけでなく、もしかしたらを考えていかなくちゃならないし、仕事をして忙しいお母さんと話す時間もないのかもしれないけど、お母さんと話をしてみては?

    ユーザーID:6760022246

  • ありがとうございました

    たくさんいろいろな意見をありがとうございました。

    「家主である親がNOと言っているのですから NOなんですよ。
    屁理屈は要らないです。」ってうちの母と同じことを言ってて
    こういうのがふつうなのかなって感じですね。

    でも詳しくいろんな考え方を教えてもらえてよかったです。

    なんだか納得したようなしてないようなってところもありますが
    友達ともこのこと話してみます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3770755957

  • 4人分より1人分のほうがマシ

    >外=子どもが各自で責任を持つ

    ここが違うと思います。
    実際は「外=親が各自自分の子どもの責任を持つ」だと思います。

    家=友だち含めて4人分の責任
    外=自分の子ども1人分の責任

    これを比べて外を選択しているだけです。

    外がもっと治安が悪く危険だったら「家のほうがマシ」となると思います。

    ユーザーID:9941782345

  • 単純に真実を言えば

    お母さんは感覚と経験と損得勘定に基づいて瞬間的に判断を下しただけで、
    責任がどうのというのはその場でとっさに思いついただけに過ぎないでしょう。
    ここに皆さんが書いているようなところまで
    深く考えた上での発言ではありません。そんなの一瞬じゃ無理です。
    議論に勝ちたいだけなら突っ込む意味もありましょうが、
    そうでないなら指摘するだけ無駄です。
    もっともらしい後付けは出てくるでしょうけど。

    大抵の大人は、トピ主さんが思うほど有能でも多弁でもありません。
    自分の中にあるロジックや感情を十全に理解して
    瞬時に表現できる人などまずいません。

    逆に言えば、オトナに対して常に完璧な回答を求めるのって、コドモだけなんです。
    オトナはみんな自分が完璧でないことを知ってるから、
    ビジネスなどの一部の局面を除けば、他のオトナにそんな無茶な要求をしません。

    ガッカリしましたか?
    でもね、オトナは万能じゃないからこそ、そしてそれを自分で知ってるからこそ、
    「折り合いをつけて落としどころを見つける」って芸当ができるし、
    それがあるから社会はどうにか回ってるんですよ。

    ひとつ前に進むいい機会じゃないですかね。

    ユーザーID:6897710394

  • レスします

    まず、日本の法律を知りましょう。
    日本では、未成年の子どのも責任を親が負います。
    家と言うのは親の持ちもので、親の責任になるんです。
    損害賠償だって請求できる事があるんですよ。
    外は、公共の場ですから意味が違うのです。

    子供達がどうなっても良い、なんて誰も考えていません。
    信用が無いのではなく、日本の法は未成年は親の監督下です。
    トピ主さんが幾つか書いていませんが、余りにも子供っぽい。

    そのゲーム代金も、家のローンも、学校のお金も親が出しています。
    もう少し、心配する親御さんの気持ちを理解できないかな。
    トピ主さんを信用出来ても、他人のお子さんまで分からないよ。

    ユーザーID:8456033589

  • なにも・・

    悪さすることだけを想定しているわけではないのよ。

    事故、過失、故意・・あらゆることを親は考えているの。
    もし、あなたの家で複数の友達が集まり、事故が起きた・・その加害者・被害者にあなたはなっていないとしても、家の中で起きれば家の所有者である、あなたの親にも監督責任があるよ。全面的に免責になるのは難しいの。

    あなたは家の中でも、責任もって遊べると言いますが、万が一の時、賠償金をあなたは支払えますか?無理でしょう。払うのは保護者ですよね。
    子供を信用することとは、別問題ですよ。
    外で遊んでいた場合は、それぞれの保護者が責任を負います。

    ユーザーID:9223445336

  • もう答えはそこにあるよね。

    そもそも主さんが自分で自分を
    >頭が良くない
    と思っているなら、なおさらダメだよ。
    頭が良くないと、想定外の出来事に対応できないでしょ。

    >外=子どもが各自で責任を持つ
    そうじゃなくて、子どもの「それぞれの親」の責任です。
    外で遊ぶ事を許した、それぞれの親の責任です。

    >信用できないからですか?
    自分の子どもは信用していますよ。
    けれど例えば、主さんの自宅で集まってね、その後家の物が無くなった!家の何かが壊されてた!となったら、主さんは大切な友達を疑わないとならなくなるよ?
    それって悲しくない?

    >外の方が家の中より…
    だったら、外で遊ぶ事も禁止になるかもね。

    >地震や犯罪
    地震は、家の中も外も同等に危険です。
    犯罪は上記の通り、外に出したそれぞれの親の責任になります。

    >私の見ていないところなら子ども達がどうなっても仕方ない関係ない
    逆だよ。
    本気でこれを思っている親だったら、自宅であろうが外であろうが、もっと言えば夜中だろうが許してくれる家庭です。
    親でなくても、あなただって自分の友達に何かあったら「仕方ない関係ない」なんて言えるの?

    ユーザーID:6280777006

  • 責任とは

    まず大前提として、外だろうが家だろうが子供には責任は持てません。トピ主さんは「責任」という言葉の意味を分かっていますか?大人の世界で「責任」と言えば、それは「誰かに迷惑・損害を与えたとき、自らが同等以上の損害をかぶってそれを償う」ということを意味します。多くの場合、それは相手の損害を補うための金銭を渡すということになります。

    外で遊んでいても、誰かの家で遊んでいても、それぞれの子供の行動についてまず第一にはそれぞれの親が責任を持っています。例えば、トピ主さんが他の人に怪我をさせれば、トピ主さんの親が責任を果たすためにその人にお金を払ったり謝罪したりします。

    誰かの家で遊ぶ時は外と比べて何が変わるかというと、責任のバランスが大きく変化するのです。A君の親が家で遊んでもいいよと許可をすると、A君の親はトピ主さんたちが家で遊んでいる間、無事に過ごせるように注意する責任を負います。また、トピ主さんたちが近所に迷惑をかけたり、いたずらの作戦会議をしたり、家の物を壊さないように注意する責任も負います。それぞれの親も責任を持つけれど、A君親に特別な責任が生まれるのです。

    ユーザーID:8228025369

  • 気の毒とは思うが

    貴方か友達の誰かが、親である大人の信用が無いとも言えますね。きっと親達がこれまでの経験で、子供だけで家で過ごさせるマイナスの面を知ってしまって居るのでしょう。

    何故ダメなのかこの際それそれが親と、徹底的に向き合ったらどうでしょう。貴方の親御さん含めてまともな大人なら、言葉で諭す事ができるでしょう。

    もし残念な事に説明すら得られなかったら、その程度の大人が親なんだという事でしょうね。

    でも会社に電話して許可を貰うという事は偉いと思います。鍵位持ってるでしょうから、入ろう思えば入れたのですよね。

    ユーザーID:7036828141

  • そこはあなたの家ではないのです

    ご両親の家です。
    所有者が家に入れるなと言っているのですから 貴女が何を言っても無駄です。


    家はプライベートな空間です。
    所有者でも無いあなたが勝手に有人を招き入れたりは出来ません。


    例えば何かが紛失したとして
    あなたは責任取れるんですか?お小遣いをもらっている身で・・

    家主である親がNOと言っているのですから NOなんですよ。

    屁理屈は要らないです。シンプルな事です。

    ユーザーID:7258068505

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