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シングルマザーで実家の援助もあるのに定職に就かない義姉

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(トピ主1
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ゆりね

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  • 実家の援助が有るから定職に就かない

    >おそらく義姪と2人で誰の援助も受けずに生活できるほどの収入がないと思われます。
    >義実家がなくなり将来的にどうするんだろう、
    >義両親はまだ若く50代半ば。

    義実家が無くなるまでに義姪様は成人なさるでしょう。

    ユーザーID:7407791792

  • あまり人を馬鹿にするものではないですよ。

    すんなり正社員になった人は分からないでしょうが中途で正社員になるのはかなり難しい。シングルとなると本当に厳しい。
    お気楽にパートしてるわけではないのでは?

    子供を産めば分かると思いますが、親は子供にできることは何でもしてあげたい。シングルとなればその思いは一人で二人分背負ってます。

    子供のために稼ぎたいけど、正社員になったら帰りが遅くなりご飯が満足に作ってあげられないかも。残業になったら寂しい思いをさせるかも。話も聞いてあげたい。宿題もみてあげたい。
    それを犠牲にしてただお金を稼ぐのが本当に正しい事だろうか?

    そう悩みながら、今できることを精一杯してるのかもしれません。
    親ができる事はただ機械のようにお金を稼ぐことだけではないのです。

    親は頼るべきじゃない、正社員で働くべき、そんなの言われなくても誰より分かっているのでは。
    貴方に言われたら「実家の財産が減るのを心配してるのかな」としか思わない。
    実際貴方は自分の財産が減るのが心配なだけ。

    頼ってもないのに頼るなと暗に言われたらひどい侮辱です。
    実際頼られたらその時に断ればいい。
    どうしても心配なら旦那さんに全部言っておけば。

    ユーザーID:5846848331

  • 人を馬鹿にしている書き方だから

    私は夫婦で正社員
    私一人の稼ぎでも十分子供は育てられる
    たかがパートで子供を育てられるわけがない
    パートや専業は自分の生き方に疑問を持てない
    という書き方が、批判されているのだと思います

    レスでフォローしてますが、本音は伝わっています。

    ユーザーID:5043952531

  • 義両親が50代ならまだ大丈夫でしょう

    特にスキルがない人だったら、稼ぎを多くするには労働時間を長くするしかないでしょうし、子供が小さいうちはそうしたくないのかも。義両親は双方お勤めですか?義理母が専業主婦なら、義姉は一日でも若いうちに、本格的に働く道を模索したほうがいいとは思いますが、もし義理母がお勤めしてるなら、義両親からは経済的援助、老後は義姉一家から人的援助をすれば、それなりに成り立つかも。義両親がそれでいいなら、問題ないのでは?遺産とかは、とぴ主一家には見込めないかもしれませんが、義両親の老後のお世話を義姉に頼めるなら安いものでは?ただ、孫たちが義姉と祖父母にある程度尽くす人に育たないと、まずいかもしれません。うんと先の心配ではありますが、もし伝えるなら夫から言ってもらったほうがいいでしょう。

    ユーザーID:1521025262

  • 立ち入らないこと

    余計な心配もしないこと。

    色々考えだしたらトピ主さんが病むこと間違いなし(経験者です)。

    なるようにしかならないもの。

    先延ばしにして逃げている様に思えるかもしれませんがトピ主さんは関わらないのが一番です。

    ユーザーID:9001427278

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  • 義理親にとって悪いばかりでもない

    とびさんのいうことは、わかります。
    でも正社員といっても、公務員のような条件ならいいですが
    30代からだとブラックのようなところが多いんですよ。
    もしも親子二人、地味な生活で行くのならパートで10万を稼ぎ
    義理親から10万を援助してもらう。
    財産があれば家や資産も、もらう
    義理親は、実の娘に同居や介護やちょっとしたことを頼める。
    ある程度のお金がある人は、お嫁さんに気を使って生活するより
    娘と孫といたほうがいいという方もいますよ。
    とびさんにとっても、同居の心配もないし。
    最悪のケースは、どこの家でもあることですからね。
    なるようにしかならないですよ。
    今は離婚率が、高いです。
    なので、とびさんのお子さんが離婚することもあると思いますよ。

    ユーザーID:9231708166

  • 夫に将来援助する気が無いことを言っておく

    トピ主が正社員で夫と同様の収入があるのなら、将来義姉が経済的に困っても、援助しない事をきちんと夫にいっておけばよいでしょう。

    夫から義母に言ってもらったら、義母は大体の経済状況を把握していると思いますから、そこで経済的には問題ないのかわかるんじゃないでしょうか?
     
    義母からの援助がたくさんあるのかもしれないですけど、まあ普通だったら
    きちんとフルタイムで働くのが当たり前だと思いますけど。能力が無いか、怠け者かその両方かじゃないですかね?

    怠け者に限って、人に頼ろうとするので、経済状況があまり良くないのなら、早いうちに自分たちにも子供はいるし、援助は一切出来ないと釘をさしておいたほうのが良いと思います。

    ユーザーID:1759661119

  • テレビで見た

    >義姉は義実家(義姉から見たら実家)とは近居で、〜仕事が、
    >フルタイムではなくスーパーのレジうちなどのパートです。

    数年前にテレビで見たのですが、上記のような人が一番公的支援を得られるそうです。親と一緒に住んでフルタイムできちんと就業するとほとんど公的支援はありません。でも近居で実質実家の恩恵を受けていても別世帯で収入が少ないと諸々手当や自治体によってはバス代が無料とか色々あります。テレビで取材を受けていた女性は、「調べて最大限特典が受けられるようにしています」っていうようなことをドヤ顔で言ってました。ちょこっと働いて子供と過ごす時間も十分ですみたいなことも言ってました。

    (この人これが放送されたら後ろ指さされるんだろうなっていうくらい赤裸々に語っていて、さらし者にしてやろうっていうテレビ局の悪意を感じたくらいです)

    だから、何も考えていないようで案外計算高いお義姉さんなのかなとも感じました。とりあえず実家(持ち家)があれば住むところには困らないし、親御さんのどちらかが生きているかぎり年金も当てにできます。そのあとはお子さんに養ってもらう予定なのではないでしょうか?

    ユーザーID:6160637904

  • 自分が可愛いだけでしょう?

    よそ様の家庭の事情まで首を突っ込む必要はありません。
    正規雇用につながる仕事を見つけるべき、、、って、あなたには関係ない話です。
    援助が嫌なら今からきっぱりとそう伝えれば良いだけです。
    義姉とその両親が良しとしているのならそれで良いのでは?

    ユーザーID:7110989578

  • トピ主です。

    皆さん、ありがとうございます。

    予想以上に人の家だからほっとけという意見が多く驚きました。
    私が世間ずれしていると痛感しました。

    確かに子育ての方針等色々ありますが、先立つものがないと何もできません。
    前の旦那さんからの養育費はありません、また離婚理由は経済DVと聞いています。
    そして義両親はまだ若く50代半ば。元気ですので、十分助けてもらえると思います。

    また、義両親から援助を受けていることについては嫉妬などは
    全くありません。むしろ義実家と近居してくれてるお姉さんがいるのは安心です。
    だからこそ私たちは程よい距離感でやっていられると思います。

    パートの方などを下に見ているわけではありませんが、実際にスーパーのレジうちの
    仕事を週に3〜4回程度8時間したところで子供一人養っていけるだけの収入になるとは
    とても思えません。仕事は確かに小さい子供がいるのは不利です。
    でも義姉は親の手を借りられるのだし、それなら姪が例えば中学生になって
    40代から正社員の職歴なしで職探しをするよりよっぽど今から探す方がまだ
    見つかるのではないかと思ったのです。

    ユーザーID:3996136054

  • 意味が分かりません

    >おそらく経済的な援助も受けています。
    >スーパーのレジうちなどのパートです。おそらく義姪と2人で誰の援助も受けずに生活できるほどの収入がないと思われます。
    憶測でものを言ってはいけません。

    >どうしたらいいのでしょうか?
    と言っていますが、トピ主が義姉を援助する気もないのですから、どうしようもありません。金もださないのに余計な口を挟んではいけません。パート勤務の母子家庭であってもちゃんとした生活をしている人達は大勢います。

    ユーザーID:2430345568

  • あーそれは確かに心配ですね

    でも家族のことは下手に口出すとトピ主さんが悪者になってしまう可能性もあるので今のところは静観されては?

    義姉にアドバイスなどはしないほうがいいですよ。
    (義姉から相談されたなら別ですが)
    ものの道理が分かっているなら正社員として雇われやすい30代前半のうちに就職先を見つけたほうがいい、と分かるのにね。
    今は親の援助や養育費があるのかもしれないけど、そんなのいつ無くなるか分からないので援助があるうちに自立目指すのが普通ですよ。

    でもね、働きたくない人って何かと理由つけて、正当化して働かないんですよ。
    そんな人に何言っても効きません。

    トピ主のできることは夫に「なんでお姉さん子供もいるのに正社員目指さないんだろ?」などとお姉さんの怠慢さを少しずつ知らしめる。(決してお姉さんを責める論調でなく、上手くやってくださいね。仲が悪くない姉弟ならお姉さんが責められると不愉快かもしれませんから)

    例え義両親が亡くなった時も、そんな甘えた義姉には援助しない、と心強く誓うことです。
    義姉さん達が将来困窮してもそれは自業自得ですよ。
    なぜ真面目に働いてきたトピ主が援助しなくてはならないのですか?

    ユーザーID:7954524041

  • 余計なお世話

    子どもが小学校なら、学校行事やら役員やら、急な体調不良で欠席とか、色々あるよ。
    正社員は融通効かないけど、パートは休みやすかったりあるよね。
    お姉さんは、仕事よりも目の前の娘との時間を大事にしてるのかも、とか、温かい目線で見てあげられませんか?

    表面的なことばかり見ない方がいいと思う。

    心配してる振りしてるけど、自分の身が可愛いだけでしょ〜。

    色々書いてるけど、お姉さんのこと、本当は嫌いなんじゃないですか。

    せめて育児を経験してから言ってよ。

    ユーザーID:4074896339

  • 推測・憶測・想像。

    >おそらく経済的な援助も受けています。
    >おそらく義姪と2人で誰の援助も受けずに生活できるほどの収入がないと思われます。
    実際聞いたわけじゃなく、主さんの推測。
    何か援助を申し出られたわけでもなく、うちに負担が来るのではとか、とにかく憶測・想像。

    働いていないのかと思えば、パートで働いていらっしゃる。
    ちゃんとしているじゃないですか。
    小さなお子さんが居て、正社員とか派遣とかは難しいです。
    スキルとかじゃなく、時間的な問題です。

    >私一人の収入でも子供一人くらいは養っていける程度の年収があります。
    というなら、ご主人の稼ぎの中から、少し援助して差し上げても良いじゃないですか?
    もし、頼まれればです。
    そんな事はしないと思いますが。

    ユーザーID:4124926164

  • 一般的には娘さんが小学生なら考えてもいいと思う

    子供が赤ちゃんなら、フルで働くのは早いと思いますが。
    小学生ならパートじゃなくて、派遣でもとは思います。
    このような家庭、何件かみました。
    義理実家は裕福なようなので、このままいけば
    親子ふたり食べるくらいはと思っているかもしれません。
    いざ介護のときに、どうなるかですよね。

    ユーザーID:9231708166

  • そんな人は山ほどいます

    子供が一人なのでまだましです。
    私の周りにはいませんが、フルタイムの仕事が殆ど無い地方もあるし、仕事があるときだけ行くって人も多いです。働けても働かない人、生活保護受けている人もそこそこいます。
    離婚、そもそも独身も多いですね。
    まああなたには関係ないし、相手家族の事を悪く言うと夫婦仲が悪くなりますよ。

    ユーザーID:5411291962

  • あなたが口を出す話では無い

    今のところあなたに何か負担があるわけ
    でも無いし、どうなってもあなたが口出す話
    ではないと思います。

    もし誰も援助できないとなっても生活保護受ける
    なり、働くかはお義姉さんが決める事だし

    義両親は全て義姉に相続させ、今後の生活も
    面倒みるつもりかもしれません。

    例え相続が無く、あなたは援助しなくても
    実の姉を援助するのはご主人の自由です。

    それに反対して最悪離婚になっても
    あなたに子供一人育てる収入があるなら問題
    無いでしょう。

    離婚を避けたいなら、容認するしかない。

    しかしもしかしたら、お義姉さんはいきなり
    再婚や就職しに遠方に行ってしまうかもしれません。

    そこで義両親が介護になったら、ご主人も
    介護しに実家に行く事になりますよね?
    そこであなたも転勤なり単身になり困りません?
    義姉にいて貰った方があなた方も助かるのでは?
    頼んできて貰う立場になるかもしれませんよ。

    義姉は甘えてる、困ってもしらないわ!となる
    気持ちはわかりますが、
    自分が弱い立場に立たされた場合や、夫や
    義理一家の立場に立って考え、違い角度から
    物事見たらいいと思います。

    ユーザーID:1036613277

  • 言いにくい話だろうけど、一度話し合いを持つ。

    将来の教育費にはこれくらいいると見積もっている。
    私たちの収入では自分の子供たちで手いっぱい。

    当てにされているとは思ってないけれど、もしもそういう気持ちがあるなら、無理だと思ってほしい。
    今のうちに言っておかないと、じゃあもっと働いてお金貯めてたのにと言われたら困るから伝えておくね。

    これくらい言っておいてもいいと思いますよ?

    ユーザーID:6264186829

  • 産んだらわかる事もある

    子供を産んで、泣く泣く正社員から非正規社員になったり、退職してパートになる人は沢山います。
    これはやる気や実力の問題ではなく、職種、会社の方針や雰囲気、子育て環境、子育てへの向き合い方や家族構成などいろいろな理由が関わってきます。

    シングルマザーで正社員で働くとなると、お子さんやご両親への負担は相当なものになると思いますよ。

    兄弟間で経済的格差があるのは珍しくないですし、援助するかどうかはトピ主さんたちが決める事であって、義姉さんの生活環境しだいというわけではないと思うのですが。
    実際に、今だってトピ主さん達はまだ何も援助はしてないんですよね?

    小学生の娘さんがより安全な環境で幸せに育てばそれがベストな方法なわけです。
    そこまで拒否反応を示したりパートの仕事を下に見なくてもいいのに・・・と思います。

    ユーザーID:7230423207

  • 夫さんの実家の問題

    余計な心配は止めましょう。
    この問題は、夫さんの親と、義姉さんと、お子さんの問題です。

    正社員にならないと、困ることがあるなら正社員を目指すのでしょうが、
    お子さんの立場からなら、パートの方が融通が利くからかもです。

    正社員だと、パートよりも、多くの市民税を払っているから、偉いのですか?
    そんな意味ではなく、収入が高いから、今後のために安心だとか?

    ですけど、やっぱり、おせっかいになってしまいます。

    シングルマザーには、両親がそろっている人にはわからない苦労があるはずです。
    すきでシングルにはなってないんです。
    あんまり、追い詰めない対応でいてあげて。

    ユーザーID:0328741912

  • 余計なお世話では

    おっしゃる通りですが、親族とは言え、人のことなので、余計なお世話じゃないですかね。

    ユーザーID:6611859732

  • 夫実家のことなので口出しすることは無理でしょう

    トピ様のタイトルでは「援助があるのに」となっていますが、実家の援助があるからこそ、パートなのだと思います。それで夫実家も夫の姉も良いのなら、トピ様が口出しする余地はないです。

    元夫からの養育費があるのかもしれないし、憶測であれこれ考えない方がいいでしょう。かといって弟の妻が、他人なのに経済状態を細かく聞くのも詮索するのも、嫌らしいですよ。実家の援助で楽しくシンママライフを送るのだって、ライフスタイルの自由でしょう。

    私ももし離婚したら、実家の援助も祖父母の援助もあるし、独身時代の貯金もあるし、働かないかもしれません。個人年金もあるし、弟の妻に心配されなくても大丈夫です。

    最悪、義姉一家が困ったら、、、生活保護を申請してもらうとかで、トピ様が援助しなければいいと思います。今から、働くようにアドバイスするのは無理でしょう。

    ユーザーID:1674202904

  • そういう人もいます

    世の中いろいろな人がいるのはご存知ですよ・・・ね?


    たまたまそれが義姉だったので、いろいろ考えちゃうだけです。

    ほっとけばいいと思うし、逆に立ち入ったらダメだと思うよ。


    援助は頼まれそうなんですか?
    そういう話になればきっぱり断ればいいと思いますし、距離をおいたらいいと思います。


    何事もその立場にならないとわからないものです。

    あなたはあなたの生き方、義姉さんは義姉さんの生き方でいいと思う。

    ユーザーID:0773738345

  • とりあえず、情報を教えてあげては?

    上から目線でアドバイスではなく、質問してみては?

    やはり、お子さん中学生くらいから、フルタイムとか考えているの?
    考えていない→終了

    考えている→まずは、話を傾聴する。どんな職種のイメージ?ふんふん、そうなんだ。それで?なるほど。
    ひたすら、話を聴きます。
    ここで注意は、どんなに甘い!何を寝ぼけたことを言っているの!と思っても、まずはうんうんと聴く。

    最後に有益な情報を伝える。
    マザーズハローワークなど、無料のスキルアップ研修などあるの知っている?
    友人が受けて、親切にいろいろ相談にのってくれたらしいよ〜など。

    漠然と子どもが小さいうちは、現状で、そろそろ考えないとな〜と思っているかもしれません。
    情報をお伝えしたあとは、義姉さんにお任せするしかないかと。

    冗談風に、お兄さんも頼れるし〜なんて甘えてきたら、
    うちはとてもではないけれど、そんな余裕はないよ〜。と明るく釘をさす。

    もちろん、援助のことは考える必要もないかと。
    降りかかってきたら、きちんと火を払う。

    ご主人と意見は、すり合わせておかないとですよ。
    むしろご夫婦で、先にきちんと相談したほうが良いかもしれません。

    ユーザーID:0981999549

  • スキルを身に付けても

    スキルを身に付けてもシングルてだけで書類選考で弾かれますよ。

    実家の援助、母子手当て、モト夫からの養育費でなんとかなるんじゃないですか?

    あと、下手に可愛いからと同情しないように援助できないなら出来ないと言わないとダメ。
    特に奨学金の保証人とは判子押してはダメですよ。姪が支払わないと支払い義務は保証人にいきますからね。
    今は、保証会社とかあるのでそちらを使用してもらうようにしましょう。
    将来的にうちに負担がかかるのは困ると考えるなら、親しく付き合うのはやめることですね。

    ユーザーID:1560357670

  • トピ主さまは。

    夫の姉(あなたにとっての義姉)の、ご事情がどのぐらい
    分かっているのかしら?

    シングルに至った経緯や姪御さんの年齢が読み手の私には
    分かりませんし。


     確かに、子供を抱えてシングルなら。正社員になったほうが良い・・・と
    私も個人的には思いますけど。 でも。配偶者のいる方だって。できたら
    職は持っていたほうが良いですよね。


    >おそらく経済的な援助も受けています。
    >おそらく義姪と2人で誰の援助も受けずに生活
    >できるほどの収入がないと思われます。

    トピ主さまの書かれたこの部分が気になりました。
    推測で書かれていますよね。義姉さまがずるい・・・と
    感じられているようで。

     今は静観しているしかないのでは?
    少なくともトピ主さまは口を出すのはよしましょう。

    ユーザーID:7992069082

  • ほおっておけないの?

    なんで人の家庭が気になるかなぁ
    うちが援助できるかわからないから?
    何年先の心配をしてるのか知らないけど、
    人の家庭なんてそれぞれじゃない

    持論を押し付けたって解決しないよ?

    夫婦でフルタイムで正社員とか関係ないじゃん。

    ほっとけよ。
    余計なお世話だよ

    ユーザーID:5043952531

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