見下されている?私の実家。

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トピ主のみ3

山査子

話題

私の実家は所謂、子だくさん家族です。
父親は昔に自営が失敗し、自己破産しています。

見下してる?と感じるのは、旦那の言葉の数々です。

親や兄弟連中と食事に行きますが、基本私が払います。旦那は来ません。
報告したら「なぜ山査子の親は、いつも払わないの?兄弟連中はなぜゾロゾロくるの」だって。ないからに決まってるし・・。来たいからにきまってるし・・・。

旦那の親は私達夫婦と子供の誕生日、結婚記念日、クリスマスといつも現金です。
袋にいれるだけで労力一切なしで楽ですよね。私の親は金額は1000円位でも子供の喜びそうなものをお年玉として選んで買ってくれます。それを少し愚痴ると「でも金額的には10倍、回数的にも多いよね」だって・・・。小さいな。。。

親の事以外では、本当に良い夫・父親だと感謝もしています。

見下しているのか、無神経なのか、どう思いますか?

70前でまだ働いている父親がかわいそうです。母親は働くのが嫌いな人です。
仕送りしてやりたいけど、言えば又、見下されるのかなぁ。。。他の兄弟も皆、生活は苦しいから、頼みの綱は旦那だけなんです。

言えば案外「いいよ」といってくれそうな気もするし・・・。
どうすれば良いでしょう。

ユーザーID:0814715369

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  • あなたがおかしい。

    突っ込みどころ満載。

    親と兄弟分の食事代金を支払う。
    誰のお金で?

    お祝いや、プレゼントを現金でいただいといて、労力一切なしで楽。

    その、現金は旦那さんのご両親が汗水たらして、稼いだお金ではないのですか?

    滅茶苦茶な考え方のトピ主に呆れました。

    ユーザーID:5484649980

  • 実家に援助したいならご自分で

    トピ本文にはっきりと書いていませんが、トピ主さんは恐らくは専業主婦ですよね?
    その状態で実親だのその兄弟(正直トピ主さんの夫さんから見れば義理兄弟なんて
    ほとんど他人ですよ)までが経済的によりかかりたいって、見下すよりも呆れますよ。
    母親が働くのがきらいな人だから、他の兄弟も生活が苦しいからって負担を全て自分
    の夫にかぶせて何言ってるんですか。 妻を養う所まではご主人の義務かもしれませんが、
    その親兄弟なんて関係ないですよ。 そんなに経済的に楽にしてあげたいならトピ主さん
    が働いてその稼ぎから送って差し上げたら如何でしょうか?

    ユーザーID:3348980514

  • 仕方ないんじゃない?

    あなたにたかる親や兄弟。
    見下されても仕方ないんじゃない?
    見下すというより蔑む・軽蔑するという言葉の方がしっくりくるかも。
    そんな親や兄弟を持ち、それを当然と堂々と言えるあなたと
    夫婦でいてくれるなんて出来た人ですよね、ご主人さん。

    ユーザーID:3889296537

  • 夫の親としては

    息子も娘もいますが
    嫁がそんな考えなら正直嫌です
    お母さんは働くのが嫌い?!
    じゃあ貧しいままでいればよろしい
    親を甘やかすのに夫に援助をなんて
    虫が良すぎませんか
    70前で働いてる人はたくさんいますよ

    ユーザーID:9609189310

  • ご主人寄りかな〜

    ごめんなさいね、私もご主人寄りの考えです。

    ご両親と食事に行くのは分かりますが、兄弟もタカリに来るんですよね。トピ主様が働いた分のお金であっても、回数が多いと嫌な感じです。
    うちもいい歳して未婚の弟がいて、親と同居なので誘う時もあります。親が支払ってくれる時も多いし、うちが払う時もありますが、弟も子供を遊びに連れて行ってくれたり、お祝いをくれたりしますよ。一方通行という事はありません。

    お年玉も幼稚園に入る前なら品物でも良いけれど、大きくなったら現金の方がいいです。貯金できるし、自分で使い道も考えられますからね。

    ご両親は今まで育ててもらった恩もあるし、トピ主様が恩返しをする番だと思います。
    でもトピ主様のごきょうだいは、違うよね?

    ユーザーID:0369147790

  • その支払いはトピ主さんの自腹ですよね、もちろん…。

    そうであっても、結婚した子どもや姉妹の懐を当てにしていることには変わりないでしょう。
    いくら貧しい親でも、子どもに支払わせるなんて…。
    親孝行と考えるならいいですが、なぜそこに兄弟が集まるの?
    そして、兄弟はなぜお金を出さないの?

    「頼みの綱は旦那だけなんです」
    ま、まさか、その支払いは夫の収入から?
    まさかですよね〜。

    >小さいな。。。
    ???
    1000円の現物と1万円の現金と、貧しいトピ主実家ならどちらが役に立つのかな。
    もらっておいて小さいなって。
    何この不快感。

    私は、見下しません。
    軽蔑します。

    ユーザーID:5887829417

  • おかしいでしょ?

    普通の親兄弟は食事のたびに一人だけに払ってもらったりしませんよ。
    前に払ってもらったら「今度は出すよ」って言うし、
    毎回奢ってもらうなんて私だったら恥ずかしくてできません。
    お金がなくても何かを切り詰めて自分の分くらいは出します。当然です。
    ご主人がトピ主さんの実家を見下してるんじゃなくて
    トピ主さん、親兄弟に見下されていませんか?

    ご主人がトピ主さん実家の食事に同席しないのも分かります。
    トピ主さんや親兄弟は「トピ主夫が来れば食事代払ってくれるかも」と思ってませんか?
    それに乗る気はないんだと思いますよ。

    仕送りねえ、なんで「いいよ」と言ってくれそうなんでしょうね。
    まあ、「トピ主さんの収入からならいいよ」とは言ってくれそうですかね。

    ユーザーID:8182257231

  • イヤな嫁だな

    私にも息子がいます が こんなお嫁さんだったらイヤだな・・・と思いました

    だいたい 兄弟連中って・・・

    見下されているというか そういう言葉づかいがねぇ

    ユーザーID:5125609978

  • 見下しているというか・・

    親兄弟との食事代の件は見下しているというか、至極もっともな疑問だと思います。
    一般的には親が払う、もしくは全員で割り勘、もしくは兄弟が割り勘。
    一人の子供に全てを背負わせてケロっとしている方が明らかにおかしいでしょう。

    もしトピ主さんが専業だったり、世帯収入の大半をご主人が稼いでいるならば余計に疑問に思うのは当然です。

    ご兄弟で会いたいけどお金が無いなら払える範囲のお店に行くとか、家で持ち寄って食べるとか、方法はあるはずです。

    お年玉などの件は、家族の風習の違いです。
    何を喜ぶか分からないから自由に使えるお金にすれば間違いないというのは
    ある意味ありがたい事でしょう。また一万円はキャッシュでもらってもちゃんと形になります。
    逆に1000円しか予算が無いからこそ労力をかける必要があるとも言えます。

    どちらに愛情があるかとは量れません。愚痴ってはいけないところですよ!

    仕送りの件は、まずは自分のおこづかいの範囲で初めて見ては。
    専業なら働いた分からとか。
    一度始めた仕送りは止められませんので、無理ない範囲の金額を慎重に!

    ユーザーID:6835699952

  • 見下しというか・・・

    まず主さんは専業主婦でしょうか?
    それとも兼業?!

    専業主婦なら旦那様の稼いだお金でご兄弟にご馳走していることになりますよね?
    兼業だったとしても、主さんと旦那様のご家庭の収入です。
    毎回ご兄弟にご馳走していたら言われても仕方ないかも。
    その分旦那様のご両親やご兄弟にもご馳走しているならわかりますが、そういう感じではなさそうですよね。
    お年玉の件は正直負け犬の遠吠えというか・・・汗
    金額は別としてお年玉ってやっぱり現金のイメージです。
    それを気持ちがとか言いますが、お年玉ってもらったお金をどう使うかも子供の楽しみであり、学ぶところだと思います。
    だいたい70前で働いているのが可哀想?!
    60代で現役バリバリで私の親働いてますが?!というかみんなそうでしょ?!
    お金がないのに働くのが嫌いな母親。だから何?!
    そんな人にご馳走なんてしたくありませんし仕送りなんてもってのほか。
    主さんも仕事をして稼ぐってことを甘く見てませんか?!
    なんで旦那様が主さんのご両親とご兄弟を養わなければならないのですか?
    無神経なのは主さんとご両親、ご兄弟ですよ!!!!!

    ユーザーID:3902570127

  • ごめん

    現金で義親から貰っている事に、文句?を言うのはどうかと…。

    普通子供がお年玉の代わりに1000円程度のプレゼント喜びますか???

    現金で10000円の方が嬉しいし、一般的だと思います。

    あと、ご兄弟もご主人に集るって、なに???

    お金があるんだから私の兄弟の食費を払えってなったら、

    貴女の立場だって悪くなるし、私なら離婚も考えます。

    お金が無い実家が、お金がある義親より誠意があるって

    思える人、ちょっといないと思います。

    ユーザーID:4251032560

  • お互いさまかな

    親兄弟との会食の話まではトピ主さんに同情的だったけど、子供へのプレゼントの話でトピ主さんにがっかり。
    似たもの夫婦ですね。
    義理親を見下してるのはトピ主さんも同じ。

    会食の支払いのことでゴチャゴチャ言う夫は嫌ですが、こういう人って女性の方が圧倒的に多いんですよ。
    小町にもよくトピが上がってます。
    「夫一族との会食の支払いはいつも夫。夫の兄弟まで来る。図々しい」と。
    ま、トピ主さんに関係ないことはわかってますが。

    ユーザーID:9956786362

  • ご主人に

    同感します

    食事は何であなたが毎回支払うの?

    あなたの働いたお金で支払っているんだよね

    まさか全てご主人の働いたお金で支払っているなら問題だよ

    当たり前だけど!

    ユーザーID:0309538223

  • 見下すというより呆れる。

    働きたくない母親にビックリ。

    自己破産したのに、それが通用したの?

    苦しい老後を送っているのは、そんな甘えた考えでやってきたツケだと思います。

    正直主さん一家(というより主さんの考え方も)嫌ですね。

    兄弟連中ゾロゾロって・・・一体何人位?

    みんな働いていないの?

    もしかして、一度もお金を出したこともない?

    そうだとしたら、私でも呆れます。

    「たかり」だと思われても仕方ない行動だから。

    義理のご両親がお金をくれる事に対して、感謝の気持ちは?

    小さい人間で(ご主人に対して)無神経なのは主さんも同じ。

    根底に引け目があるんでしょうね・・・。

    勿論、主さんは働いていて「両親に仕送り」するつもりなんですよね?

    でないと、(不満をいだいてるご主人に全面甘えて「仕送りして〜」は人として)恥ずかしいですもの。

    ユーザーID:9178000993

  • 残念ながら

    世の中多くの人はご主人の考えに近いのでは。

    あなたが払うとわかっているのに、兄弟までぞろぞろついてくるって普通じゃないです。大人になれば別家庭です。なぜ所得が低いあなたの親族にまでおごらなければいけないの?
    そのうえ援助まで???その前にあなたの母親は働くべきです。自分が働きもしないで娘に仕送りさせるのですか?

    自己破産した理由はわかりませんが、あなたのお父さんは大きな失敗をしたのですから、長く働かなければいけないのは仕方がないのです。お母さんも働くのが嫌いとか言ってる場合じゃないです。

    貧しい家庭に限って家族間の絆が強すぎるってありますけど、あなたの実家は典型的ですね。
    ご主人はたかられるのが嫌なだけでしょう。

    ユーザーID:4380378840

  • 見下すでなく

    軽蔑してるよ。
    金も払わないでたかる実家。援助なんかするわけないし、見下されているなら、意地でも自分の金で援助しなよ。
    働くのが嫌いな母親。
    やっぱ軽蔑します。
    稼ぎもないのに子だくさん

    ユーザーID:8695201056

  • 感謝しよう

    あなたの家族にごちそうするお金はどこから出ているの?
    実家への仕送りするのも頼みの綱がご主人とのこと。
    ご主人は金づるじゃないよ。
    あなたの文章読み返してみて下さい。
    ご主人に対する感謝の気持ちがない。
    ご主人の実家からのお祝いなどに対するお礼の気持ちもない。
    見下しているのはどちら?という感想です。

    ユーザーID:2239346070

  • おかしいのはあなたの実家では?

    ご主人まともなこと言っていると思いますけど・・・
    おかしいのはあなたの親兄弟とおなた自身では?

    まあ、親の分を主さんが持つのは良いと思うけど兄妹の
    飲食代まで主さんが持つのはおかしいです。
    ご兄弟には自分で払わせないとたかりぐせ治らないですよ。

    お子様に対する両家の両親のやり方はそれぞれですが
    正直年齢が上がってくると子どもたちは物よりも現金の方が喜びませんか?
    また現金のお年玉は、孫の将来教育費のたしにしてほしいという
    意味合いもあるのではないですか?

    無神経なのでご主人じゃなくてあなたのご実家の親兄弟では?
    赤の他人のご主人にたかる気満々のあなたのご兄弟怖いです。
    私がご主人の母ならあなたのご兄弟との縁は切ってもらいたい
    とあなたに怒鳴り込むかもしれません。

    大事に育てたな可愛い息子他人の金ずるのために育てたんじゃないですからね。

    ユーザーID:1516753706

  • 貴女が悪いのでは

    貴女は出た身ですよ。

    何故、そんなに実家に関わり・拘るのかよくわかりません。

    親や兄弟連中と食事に行って、いつも貴女が払うの?

    そのお金って、旦那の働いたお金でしょう。

    そんなに嫌なら、離婚して実家に帰り貴女が稼いで皆を養ってあげたら

    どうですか?

    見下されている? 何をたわごと言っているの。

    呆れます。

    ユーザーID:8761085893

  • ご主人の感覚が普通ですよ。

    義実家を訪れて外食に行くとなったら、親兄弟がぞろぞろついてきて集られる。
    こんなことされたら、絶対義実家には行きたくないでしょう。
    お金がないと恥も知らないんですか?
    一言くらい言いたくなるよ、おかしいもの。

    自分の親の方が大きな金額を回数も多く子どもにあげているのに、1000円程度のおもちゃをたまにしかくれない親の方が心がこもっていると思っている。しかも愚痴……。
    いらない物をもらっても無駄になるし、お金なら親の判断で貯金でもいいし、ご主人の親御さんのやり方の方がありがたいと思う人の方が圧倒的に多いと思います。
    感謝するのが当たり前で、どこから愚痴が出るのか、びっくりです。
    しかもあなたが愚痴るから、言われたのでしょ?失礼な妻に怒らないなんて、できたご主人ですね。

    あなただって自分がもらえるなら、現金10000円よりも、欲しいと思ってた小物1000円がうれしいですか?「金額にしたら10分の1でも、お金もらうより心がこもっていてうれしい」って思えます?
    1000円程度のおもちゃをくれるのは、それ以上出せないし、包むには小さすぎる金額だからでしょ?

    ユーザーID:5713690846

  • 見下されるような事はしない事

    自分の身内へは自分で稼いだものをあげようよ。
    旦那さんはあなたの親兄弟の相続権も扶養義務も無いのですよ。
    その辺、分かってますよね。

    ユーザーID:7147709864

  • 見下しているというより、呆れてるんじゃ・・・

    旦那さん、見下しているというより呆れてるんじゃないかなぁ
    別所帯の子供が、親との食事にお金を払う・・・これって問題はないよね
    それに別所帯の兄弟家族がぞろぞろと付いてくる・・・ここが問題なんじゃないの?
    未成年でもない、同居しているわけでもない兄弟家族がおごってもらうためにぞろぞろ付いてくるなんて異常でしょう

    それに主さん夫実家について、妬んで卑屈になりすぎ
    現金をくれる夫両親の何が悪いの?
    申し訳ないけど、クリスマス誕生日はともかくお年玉はお金で貰う方が子供にとって嬉しいよね
    本人に希望を聞いていれば別だけどね

    70歳で働いているって、老後の資金がなきゃ働くしかないですよね
    お金なくても、主母は働く気ないんでしょ?
    だったら、あるお金で生活していくしかないんじゃないの?

    それにしても、仕送りですか
    ところで、主さんはフルタイムで働いているんです?
    当然両親兄弟へのおごりは、主さんの稼ぎ・お小遣いですよね
    まさか、範囲内のパートで大盤振る舞いしたり・仕送りしたいとか言っているんじゃないですよね?

    ユーザーID:8702179802

  • 見下す?

    いやいや呆れてるのでしょう。
    子だくさんだからって兄弟はみんな大人に
    なったのでしょう。
    働いているのでしょう。
    父親が70前なのに働いていて可哀想?
    今時働き口があれば70過ぎても働くでしょう。
    母親が働くのが嫌い?
    裕福なのですね。
    私も夫の実家が主さん家みたいなら見下すのではなく
    軽蔑します。

    ユーザーID:2248350032

  • 自己破産の子沢山

    どう考えても尊敬はされないでしょ?
    それに親子して娘にご馳走になるのが当たり前っておかしいですよ。
    見下されて当たり前な人たちです。
    おまけに働くのがキライな母親・・・・恥ずかしくないの??

    ユーザーID:2742102177

  • あなたが働いて援助するべき。旦那は関係ない。

    >小さいな・・
    って小さいのはあなたでしょ。多い金額でおこづかいをもらえば、「うちは千円でも喜びそうなものを考えて買ってくれる。」だの「袋に入れるだけで労力無しか」だの言ってることがあなたの方が小さくて面倒な人。

    ご主人の稼いだ金であなたの家族がゾロゾロ食事でうよ。そりゃ一族揃ってたかりだよね。
    おまけに「母は働くのが嫌いな人」でご主人の稼ぎで仕送り? 頼みの綱は旦那って・。
    だったらあなたが働いてあなたの稼ぎを仕送りするべきです。

    見下す以前にあきれます。
    義母さんだって「あなたの家族を養うために息子を育てたんじゃない!」って不快に思うでしょうね。

    ユーザーID:2703080460

  • 目を覚まして

    「母親は働くのが嫌いな人です」

    だから、旦那さんに集るんですか?
    筋違いですよね、

    旦那さんの家族はあなたとあなたの子供までです。

    離婚されますよ、目を覚まして!

    ユーザーID:6463978996

  • レスします

    小さい男?じゃなくて寛容すぎですよ。

    一般家庭のご主人なら許しません。

    兄弟連中には割勘を、お金がないなら

    お父さんにはずっと働いていただきましょう。

    トピ主さんの態度が実家家族を増長させます。

    いまにご主人の不満が爆発しますよ。

    ユーザーID:0010954696

  • ずれてる

    ご主人があなたのご実家関係を見下していると感じているのですね。
    そして、ご主人にご自身の可哀想なご両親を援助していただきたい。

    この二点をどうにかしたいのですね。

    特に見下している言動は見られませんし、
    ご主人のご両親からお子さんにしっかり援助があり、更にご主人の稼ぎから自分の実家に援助をしたい。

    まあ、ご主人があなたにベタぼれで、君の為なら何でもします、という状況なら可能性があるのではないでしょうかねえ。

     

    ユーザーID:0013617491

  • 見下してはいない

    見下すというよりも、貴女の実家が非常識すぎて嫌悪してるだけです。
    トピ主実家家族の感覚は世間一般とズレまくりです。

    お年玉1000円て・・・しかも現物支給・・・
    今はまだ通用するかもしれないけど、子供が大きくなったらどうするつもり?
    小さいなってどの口が言います?
    小さいのは娘に食事代をたかり、1000円ぽっちしかお年玉を出さない貴女の親の方ですよ。

    ちなみに貴女が払っている食事代は誰が稼いだお金ですか?
    仕送りをしたいと言うけれどどこから拠出するつもりですか?
    貴女が稼いだお金なら好きに使えばいいけど、もし旦那さんの稼いだお金から出しているのであれば良い顔しないのは当り前ですよ。
    まぁこんなこと平気で書くトピ主のことだから働いていないとは思いますが。

    無神経なのはトピ主だよ。
    これ以上無神経な行動を繰り返していたら離婚されるよ。
    依存されて共倒れなんてことになったら困るからね。
    そうなる前に貴女ごと切り捨てにかかるわ。

    ユーザーID:1219673627

  • お互いさまじゃない?

    あなただってお金もらっておいて「袋に入れるだけで労力一切なしで楽」なんて偉そうなこと言って相手の親を見下してるじゃないですか
    お金を稼ぐことがどれだけの労力がかかるか、親が自己破産して今でもお金がないあなたは理解できないんですか?
    夫の言い分を小さいと思って自分を慰めてるだけで、現実見ずに
    夫や夫の親をおとしめていますよね
    あなたも同じです
    親の事以外で感謝できているのなら
    「親はお金がないから食事代払えないし、兄弟連中は来たいから来てるんだよ。経済状況があなたの家とは違うから、不思議かもしれないけど、でも私はあの親に育ててもらって、兄弟に恵まれて、良かったと思ってるんだ」と素直に言えばいいだけなのでは?
    あなた働いてるんですか?
    現金をくれる義理親の事を、「袋に入れるだけで楽」って言ってるほどだから働いた事ないのでしょうか?
    自分が働いてたらそんな事いえないもんね
    なら、あなたがぱーとでもして、そこからちょっとだけでも仕送りさせてって言えばどうです?

    ユーザーID:0265997620

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