旦那さんの前妻

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

クロ

今日、旦那さんの亡くなった奥さんとの、結婚式のビデオを観てしまいました。
私達は結婚2年目、彼の実家に同居する事になり部屋を片付けていたら…そのビデオが出てきました。旦那さんと前妻さんは、子供ができて結婚、3年たたないうちに震災で亡くなったそうです。自分がなんだか、他人の旦那さんをとってしまったような…そんな気持ちになってしまいました。まだ、きちんとその壁を超えられていなかったのだと…妻を亡くした彼の過去の重さに愕然として、彼は悪くないのに。なぜだか一緒にいる事すら辛くなってしまいました。

ユーザーID:1256686265

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  • 越えられないのはそこではなく

    多分ですけど、トピ主さんは旦那さんがもと妻の死を乗り越えて無いことにショック
    なのではなく、今、改めて、[死んだ人には勝てない]ことを実感してしまったのでは

    生きてる人間相手には、いくらでも悪い情報で幻滅しようとすれば
    することができるってみんな思ってるんです


    ところが、死んだ人はどんどん美化されます
    これには、生きてる人間はかないません
    その感覚をふと実感してしまったのでは?
    絶対に自分は、昔の妻子にかないっこない!って思いませんでした?

    ユーザーID:8453118860

  • 何を言っているんだ!

    君は、そんな辛い思いをした旦那にとって、神が遣わした天使に決まっているじゃないか!

    震災の悲劇を乗り越えた旦那は、強く優しく信用に足る男だと思うよ。

    旦那を信じてあげて欲しい。
    そしてなにより、旦那を選んだ自分を信じてあげて欲しい。

    頼むよ。
    お願いだ。

    そうじゃなきゃ、世界に救いがないよ。

    ユーザーID:7953659704

  • えーと

    旦那さんとはあなたの旦那さんのことですか?

    ユーザーID:4646659089

  • というか・・

    普通にその状況を知っていて結婚したんですよね?
    お付き合いの段階であれこれ考えるものでは?
    それによくそのビデオを見ようと思いますね。

    なんていうのか、主さんって鈍感なのか敏感なのかチグハグというか・・。

    人の旦那さんを取ってしまった!という感覚も謎ですしね。
    どちらかというと、震災での悲劇が無かったら自分はここには居ない人間、彼の家族にしてみたら違和感があるんじゃないか?という感覚の方がしっくりきますけどね。

    ユーザーID:7627091142

  • クロさんの存在は大きいのです

    前妻さんと震災で死に別れてからご主人は失意のどん底だったと思います。
    小さいお子さんも抱えて途方に暮れたことでしょう。
    しかし、そこでクロさんと出会って再婚を決めたという事は
    ご主人はクロさんに愛情、いわば生きる光を見出したって事ではないかと
    思います。

    ご主人は前妻さんとは若くしての不慮の別れだったので哀悼の感情は生涯感じるものと
    思いますが、現在の愛情を感じている守りたい存在はクロさんなのです。
    でなければご主人は再婚していないと思います。

    私の知人にも奥さんを結婚してしばらくで不慮の事故で亡くした方がいますが
    深く傷つき、ずっと独身で通しています。
    でも彼は若くして心を閉ざしてしまったのだなと悲しく思う時があります。
    ただ本当は故人は生きてる夫のそんな姿は望んでいないと感じます。
    誰かが彼の心を過去から救えれば彼は一歩踏み出せるのにと残念に思います。

    ご主人を過去の時間から救ったのはクロさんではないでしょうか?
    ですので、純粋にご主人のクロさんへの愛情を信じてみてはどうでしょうか?
    クロさんはご主人の事を愛していらっしゃるのでしょう?

    ユーザーID:5896218358

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  • お墓参りはしましたか?

    失礼な質問しますが、前妻さんのお墓はどうなってますか?トピ主さんが結婚する時、お墓参りには行きましたか?
    離婚ではなく死別ですし、震災という事なら前妻さんの事を忘れさせる事は出来ないしずっと先まで法要があると思います。

    トピ主さんには辛いと思いますが前妻さん込みの旦那さんお子さんを受け入れるしかありません。
    トピ主さんが旦那さんを取ったという感覚は私にはわかりませんが、前妻さんからバトンを渡されたと思って前向きになってほしいです。

    私の知り合いは旦那さんの連れ子の結婚式に前妻さんの席を用意して写真を置いてました、私なりに母としてやってきましたが合格点でしょうかと何かある度に心で話しかけていると言ってました。

    トピ主さんも亡くなった人とはライバルにさえなれない、思い出には勝てないという事を時間をかけて納得してほしいです。
    トピ主さんにはこの先何十年もの時間がありますゆっくり家族になれるはずです。

    ユーザーID:0941797011

  • 不倫関係だったの?

    それなら罪深いことされたと思います。
    一生引きずってください。

    そうでないのなら、胸をはればいいのでは?

    ユーザーID:7872639804

  • それは仕方がなかったこと

    あなたが悪い訳ではありません。
    前妻さんの分までご主人を幸せにしてあげてください。

    ユーザーID:9109644085

  • 東日本大震災??

    震災というのが東日本〜だとしたら、彼もずいぶん早く再婚したもんですね。

    別に主様のせいではないと思うけど、彼に対して微妙な気持ちになるというのは、わかる気がします。

    ユーザーID:0167796951

  • その手の映像は、見ない方がいい

    もう、見てしまったんだから、仕方ないよね。
    罪悪感は、もう、忘れましょう。

    今だけを見ましょう。
    今ある幸せこそ、確かなものです。
    過去は過去です。
    忘れたくない世代の人は、過去に生きるのかもしれません。

    ですが、若い、クロさんは、未来があります。
    前だけ見て下さい。
    気合を入れ直してください。

    ユーザーID:2898420207

  • 初心に戻りましょう

     前妻さんや、再婚の件を隠されて結婚したわけではないですよね?
     
     前妻さんと嫌いで別れたのではないので複雑かもしれませんが・・・・。


     私自身、旦那さんのような状態の人のお嫁さんになれる自信がありません。

     主さんは旦那さんのこれまでの人生、人となりも知ったうえで好きになり結婚したのでしょう?

     ビデオ見てショックだとは思いますがそんなことでブレてどうするのですか?

     これからウジウジそんな事考えて人生を送るのか、そんな旦那さんをしっかり受けいれて前を向いていくのかは、主さん次第なんですよ。(前妻さん、旦那さんの気持ちは関係ない。)

     失礼ですが旦那さんが前妻さんを忘れるというのはお世辞にもないと思います。
     前妻さんを忘れることが壁を乗り越えることと勘違いなさらぬように。
     
     旦那さんの心の引き出し(前妻さんとの思い出)を失くして欲しいと思わずに、新しい引き出しを作っていくのだという気持ちの切り替えをしていけませんか?

    ユーザーID:5881922135

  • 何とも言えない気持ちだろうけど

    前妻さんがいたから、あなたが今、彼と結ばれたんですよ。

    ビデオは見なければ良かったですか?どんな女性か確かめたかったから?

    でもね、彼にとっては現在の妻であるあなたが、今は一番かけがえのない女性です。

    複雑な心境はお察ししますが、亡くなった奥様から彼を略奪したなんて思わないで。

    あなたは彼女から、彼を託されたのです。

    ユーザーID:1574682804

  • 匿名さんへ

    じゃあ聞くけどさ。
    何年だったらいい訳?

    震災の被災者は、いったい何年経つまで前を向いちゃいけないのかな?
    その年月は、あなたが決めることなのかな?
    あなたは神なのですか?

    東日本ならかれこれ5年。
    三回忌が目処とも言われてるけど、三回忌って2年だからね。

    前妻さんが、もういいよ。ありがとう。
    そう言ってクロさんとご主人を引き合わせたんだと思うよ。
    何も前妻さんの事を忘れ去る訳じゃないんだ。
    お子さんだって綺麗に忘れ去ることはないだろう。
    しかし、あなたが紡ぎ出した言葉が、クロさんの救いになるとはとても思えない。


    クロさんへ
    後妻に入ることは、並大抵のことではありません。
    分かっていたでしょ?想像出来なかった?などの無理筋な指摘もあるだろう。
    震災から立ち直り、前向きになったご主人は、きっと魅力的だったのでしょう。
    そりゃあ消せない過去はあるさ。
    心に忘れられない人がいるのも事実でしょう。
    でもさ、魅力的に見えたご主人も、本物のご主人だよ?
    誠の姿だと思う。

    ご主人を好きだと思ったその気持ちを忘れないで欲しい。

    ユーザーID:7953659704

  • クロさんへ

    クロさんはきっと、おおらかで優しい方なのかなと思います。
    前妻さんのこと、あまり深く考えずにご結婚されましたか?

    まぁ、そうにしてもそうでないにしても。

    震災で妻を失った方が再婚するのは、並大抵のことではないと思うのです。
    でも、結婚したいと思う何かがクロさんにはあった。
    素晴らしいことです。
    きっと、ご主人にとって、救われたり癒されたり、そんな存在なのでしょう。

    前妻さんの存在は、一生消えません。
    ですが、その存在・過去を含めてのご主人です。

    どうか、今までどおり、ご主人を大切にしてさしあげてください。
    ご家族の幸せを、願っております。

    ユーザーID:5813504850

  • 旦那さんとの別居

    いろいろなご意見ありがとうございます。結婚式のビデオを観てしまい、落ち込んでから彼と別居が始まりました。その結婚式のビデオを観て、前妻さんがかなり素晴らしい方だったのだと知り、彼がよく私に言う言葉を重ねると…私は前妻さんと比べられてけなされていたのだなぁと知りました。今も、前妻の実家の両親が毎月のようにやってきて、彼と喧嘩になり彼によく殴られます。私達の結婚式のビデオを観ると彼は少しも笑ってはいませんでした。結婚式が終わった後にも、結婚式をしたから夫婦になったんだから籍は入れなくていいよね…と彼に言われびっくりして理由を聞いたら、亡くなった奥さんの遺族年金がおりなくなるからと言われました。説得して、籍は入れてもらいましたが…やはり私に対しての愛情はなかったのかもしれませんね
    結婚式のビデオを観てショックだったのは、私がそう彼に不信感をもっていた事が、やはり当たっていたのかも…と思ってしまったからです。

    ユーザーID:1256686265

  • 同居前で良かった!!

    前の奥様の事しか書かれてないけど、お子さんは無事だったのでしょうか?
    前妻の両親が度々来ているということは、お子さんに会いに来てるのかと思うのですが・・

    結婚式の映像が幸せそうだったからといって、本当に幸せだったとは限りません
    前妻さんだって殴られていたかもしれないですよ
    だってめちゃめちゃ自己中じゃないですか
    家族を失った悲しみを知っている男が、新しい家族に暴力?
    んなはずないでしょう
    こいつは昔っからDV男だったんですよ

    前妻の親が度々やって来て、気まずい空気流れるのは当たり前
    だけどそうなる原因はその男でしょう?
    ならば全部自分一人で受け止めないといけないのに、弱い者に暴力で解決ですよ
    子どもが出来たという理由で結婚し、次は結婚式挙げたから籍は入れなくていいと謎の主張をし、
    遺族年金が出なくなるとか、実家で親と同居とか・・

    自分自身しか愛せない人だと思います


    同居直前で逃げられそうなのは、ものすごくラッキーです
    今後のやり取りは全て証拠をとりましょう
    そして相手有責で離婚してくださいね

    あなたが自分を大事にできる人で良かったです

    ユーザーID:0170916683

  • 残念

    トピ主さんのレス読みました。
    子供さんの事、出て来ませんね、結局トピ主さんは自分が結婚したかっただけ、だから相手の家庭環境とか何も考えずにさっきと結婚してしまったんですね。

    後出しのように旦那さんのダメな所を書いてますが最初は彼は悪くないと書いていたじゃないですか?

    トピ主さんはまだ妻として頑張りたいからこのトピを立てて励ましてほしいのかと思ってましたが本当は、かわいそうな私に離婚していいよと背中を押してください。というトピだったんでしょうか?

    トピ主さんは後妻という妻にはなれなかった、震災、実母の死で傷ついた子供さんを離婚でまた傷つけるのだという事、少しは考えてくださいね。

    ユーザーID:0941797011

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