同窓会に来ないでと言われました

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  • ABにとって主様は招かざる客、欠席裁判になる

    Aは無礼失礼、Bはひどいです。
    主様は今現状では招かざる客に仕立て上げられてしまったので欠席を勧めるレスも多いですが、美しく磨きをかけて出席しましょう。

    主様が出席していては嘘がばれるから困る人がいる。
    欠席裁判としなければ保身出来ない人がいる。
    だから幹事は主様に来ないでと言うのです。

    でも、欠席すれば主様はストーカーのまま。
    他のメンバーと主様の懐かしい親交も深められないかも。
    私なら、先ずはAB以外の旧友の多くに連絡を取って、現状把握し根回しします。
    そしてAの誤解を解きます。

    Bはそんな過去の事を、ちっさい人間だと感じます。

    Aや他のメンバーには、当時Bは付き合っておきながら二股かけ一方的に捨てた、しかも直接話さずに母親を使って振った、それなのにBがリーダーだから私は欠席しなきゃならないのは不本意だ、と訂正しましょう。

    ただ、AB以外のメンバーに相談した時点で主様がどう思われているか?次第ですね。
    Bが何枚も上手で多くのメンバーが主様を招かざる客認定だった場合、嫌な思いをするのは必須ですので私なら欠席します。

    ユーザーID:1482714405

  • 欠席するかな

    >幹事役のA子から「あなたは来ないで欲しい」と言われてしまったのです。

    欠席というか、「誘わなかった」と言って貰います。
    自分の意思で『欠席』する訳じゃなく、「来るな」と言われたのだから、誘われなかったのと
    同じ事でしょ?だから、決して他の参加者に「用があって来れなかった」とか「欠席」だとか
    そんな都合の良いような事は言わないようにして貰います。

    20年も経った今、「ストーカー」だとか言うのは可笑しいでしょ?
    なんでその時にハッキリ言わなかったのか…ましてや母親に伝言?大学生で有得ないです。
    そんなBの言う事を鵜呑みにして「来るな」って…Aも変です。

    ユーザーID:7114659394

  • 出席しましょう。

    こんなのは思い出ですよ。思いっきりお洒落してフェロモン出しまくろうよ。
    熟れた体で昔を思い出させてよ。

    ユーザーID:3775687447

  • AやBって地方の人ですか

    さすがに40を過ぎようという人が、来ないで、とわざわざ連絡しないですね。
    何十年ぶりなのに随分同窓との接し方が近い距離ですが、住んでいる地域や普段の生活環境にもよりますが、例えば田舎や地方都市だと街で出会えばそんな感覚ですし、逆に都会圏在住は全く繋がりないし、何十年ぶり知人なんてまずは警戒するので丁寧な話し方をしますから。
    あなたは他の旧友に会う権利がありAはそれを阻害してはいけないですから、行きたければ行く、でいいと思うけど。
    でも最初からその粗雑な感じと、普段から繋がっているのもそこそこいそうだし、と言う事は普段から時間があるような程度の低いのが集まってる可能性大、行ってもあまりいい会にはならないような気がします。

    ユーザーID:4371321972

  • 私だったら欠席して暴露する

    幹事役のA子から「あなたは来ないで欲しい」と言われたこと、その要請がBからのものだったこと、全てを同窓会に参加するサークル仲間全員に暴露します。

    あなたは「Bが来るなら行かない」と自ら言ったわけではないし、ABから「来るな」と言われてるんですから、その理由を参加者全員に明らかにするのは当然だと思いますけど。

    ユーザーID:8714592273

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  • 無題

    20年前は母親、今回はAに代弁させるB・・・・・
    自分じゃ何にも言えない、情けない男のくせに、
    そんな男とどうにか成りたいわけないじゃん。
    そして、なんで20年も経ってるのに、自分が迫られる前提よ?
    自意識過剰も甚だしいわ。

    ユーザーID:8130685517

  • 主は

    そんな同窓会にそこまでして行きたいの? 会いたい人と個別に会えばいいじゃん?

    ユーザーID:6948549334

  • このまま引き下がりたくない悔しい気持ちは理解出来ます。

    なら、強気にいかないと。

    手紙で一方的に別れ話。しかも理由は書いてなかったという事ですね。
    きちんと会って別れ話も出来ないろくでもない人だったという事です。しかも最後まで母親を通す。
    今回Aさんと通しているのと、構造は全く同じですね。自分で言えない弱虫。
    理由くらい知りたいと思うのは当然でしょ。
    それを20年も経ってからストーカー扱い。バカじゃなかろうか。

    まともに伝えてくるAもおかしいです。
    ただ、馬鹿馬鹿しいからと引き下がると、今になってストーカー話が広まります。こういう話は引っ張るし、その時その場にいなかった人は後々まで不利な立場になりますよ。
    余計な話をされないように、その場にいないとまずい可能性が高いです。

    「20年も経ってから人をストーカー呼ばわりして復縁を迫るような自意識過剰な男、その場でどんな嘘八百触れ回るかわからない。当時の事を何も知らないあなたがBだけ信じて私に言ってくるその態度を見ても、相当話をうまくでっち上げてるようだしね。自分を守るために出席する必要がある。欠席裁判はごめんなので」と言えばどうでしょう。

    ユーザーID:3573479724

  • 小っせえ男だね。

    当時も今も・・・。

    付き合いをやめたいと面と向かって言えないので、手紙で。
    付き合いをやめる理由も自分で伝えられない。
    電話しても居留守を使う。
    親にまで事情を話す。
    親から断りの連絡を入れてもらう。

    20年も前のことをサークルの仲間に話して、トピさんが来ないように言ってもらう。
    20年経っても笑い話にして流せない。
    20年経ったのに、サークルに人に「トピ主は昔、ストーカーだった」と言いふらしている。


    本来なら「出席して皆の誤解を解くべき」とアドバイスしたいところですが、相手が浅はかすぎるので、あえて相手にすることは無いと思います。
    彼の言うことを真に受けている仲間も、既に仲間ではないでしょう。

    そんな人たちと今後も付き合う意味がわかりません。
    今回もこれからもスルーでいいのではないでしょうか。
    くだらなすぎます、こういう人たちに労するの。
    お疲れさまです。
    トピ主さんは悪くないです。
    前を向いて生きましょう。

    ユーザーID:1044758083

  • いやいやいやいや

    トピ主さんをストーカー扱いしてるのが居ますが…
    一方的に手紙で別れようとしたBが卑怯ばだけでしょ。
    トピ主様が別れる理由を聞きたくて電話したのは当たり前のこと。
    週に2〜3回の電話なら、頻度としては普通。
    電話してもBが「不在」(居留守?)だったのが悪い。
    挙げ句の果てにママが「息子は他の女とつきあってるからアンタは別れろ」?
    どう考えても異常なのはBと母親でしょ。
    自分に非があるのにトピ主さんを「ストーカー扱い」するのは許されることではありません。

    ユーザーID:2959967111

  • どこがストーカーだよ!!

    こんなんでストーカー認定されるなら
    別れ話したい奴はみんな手紙書くわ!!

    その後は"居留守&ママ"ね。

    ユーザーID:3642573233

  • 来ないで???

    なんか幼稚な話ですねー。暇なんでしょうねー。
    うちのクラス会にもいたねー、皆しっかり人生歩んでいるのに、一人だけ正職につかず、うろうろ人生のが同じようにSNSで同級生呼び出して遊んでました。
    主もその同窓会は行かない方がいいかもー。AもBも変ですからー。
    同窓会って勝ち組だけだと思ってたら、いますから変なのー。

    ユーザーID:6280721909

  • 周りと連絡とってみるかな〜

    私なら当時仲良かった人、あるいは今も繋がりのある人に連絡して状況を話して感想を聞いてみますね。その上で判断すると思います。
    A子が何と言おうと、トピ主さんが話せる人がいれば問題ないと思いますし。もし仮に誰も味方してくれないようなら不参加かも。行くだけ辛そうですから。

    トピ文からは判断つきかねますが、予想としてはBは周りにトピ主さんのことを「最低な女」呼ばわりしてきたんじゃないでしょうか。だから逢いたくないのでは?
    おそらく二股めいたことをして勝手に別れたんでしょう。母親から連絡させるって呆れます(苦笑)でも、そのおかげで今の旦那さんと結婚したのなら、それはそれでよかったのでしょうけど。

    それにしても、20年前の事を持ち出して「復縁」って・・・。Bってどんだけ世間狭いんだろう。ところでA子に反論したとのことですが、詳細は話したんですか?Bが一方的な手紙を送ってきたとか、自分は既に結婚しているとか。
    私なら、出席前にとにかく情報を集めますね。

    ユーザーID:6678278985

  • フェイスブック、やってないんですか?

    私なら、FBに今回の顛末、全暴露しますね。そのうえで、ドタキャンという形で欠席です。
    もちろん、その記事は全公開で、同窓会が終わるまでアップです。
    そのぐらいの仕返しは当然、想定内ですよ。

    ユーザーID:0634844948

  • 行かない

    同窓会に何人くるのかわかりませんが、
    少なくとも最低2人は、
    トピ主さんに出席してほしくないと思っている。

    残りの人にも、今までも今後も
    親しくお付き合いする人もいない。

    そんな同窓会でどう思われたっていいです。

    ユーザーID:7587751856

  • Bは無視して出席する

    サークルのほとんどの人が出席され、あなたも楽しみなら出ましょう。AもBも,あなたの出席をこばむ理由なんてない。当時のことをあれこれ未だに言うというBとの出来事がどれほどのものかは当事者でないのでわからないけれど、ほかのメンバーとの交流はそうそうないと思うし。あなたがくったくのない明るい笑顔でさっぱり受け答えをしてしまえばよさそうな気がします。おとななんだから。

    ユーザーID:6794164205

  • トピ主です2

    長くなって申し訳ありません。
    A子が私の暴言をBに伝えたところ、Bはかなり怒って、「こんな気持ちで同窓会になんか出られない」と欠席を申し込んだため、A子はBが出れないのなら、同窓会なんて開く意味がないと、予約したお店もキャンセルしてしまったようです。私は「どうして私のせいになるの?冗談じゃない」と抗議しましたが、A子は聞く耳持ちません。
    とりあえず、今でも連絡を取り合っているサークルの仲間に、事情を説明しようと思います。
    ちなみにA子は独身だそうです。学生当時から、すぐ人の話に首を突っ込んだりするところが苦手で、距離を置いていました。Bとは別れてから音信不通で、Bと仲の良いメンバーとも疎遠になったので、結婚してるかはわかりません。

    ユーザーID:0912618534

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    皆さん、たくさんのエールとレスをありがとうございます。一人でモヤモヤしていたので、とても救われました。
    別れの手紙を貰ったのに、実家に何度も電話をかけるなんて、ストーカー行為だ、というご意見もありましたが、
    今の時代はそうなるのかもしれませんね。が、当時はまだ世間知らずの小娘だったので、別れようの手紙だけでは
    納得できませんでした。ちなみにポケベルは持ったことありません。
    進展があったので、お伝えします。サークルの同窓会は中止になったと、先ほどA子から連絡が来ました。「あなたのせいで中止になったんだ」と言われました。
    実は昨日A子から、再度「同窓会は欠席してほしい」と電話が来たので、私はついカッとなって、「わかりました、欠席しますよ。私だってBのようなマザコン男になんか、会いたくもない。人をストーカー扱いして、こっちは結婚して子供までいるのに、Bは自意識過剰だ」とA子に怒鳴りつけてしまったのです。
    A子はこのことを、全てBに伝えたようです。
    続きます。

    ユーザーID:0912618534

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 楽しくないよ

    登場人物全員が何かちょっと変。

    誘っておきながら「来ないで。」と言う人。
    20年以上前のことを持ち出すちっさーい男。
    20年前とは言え、週に何度も振られた男に電話をしていた主さん。

    誰がおかしいとかは別として、そんなところに出かけて行っても楽しくないのでは?
    だって、歓迎してくれない人が2人はいるってことでしょう?

    面倒臭い。

    ユーザーID:7858519991

  • 行っても楽しいかなあ?

    幹事と主役的出席者が「来ないで」と言っているのなら、行っても楽しくないのではないかと思います。私なら、悔しいから行くより、そんな人たちと会ってもしょうがない、と欠席します。

    本文に書いてあることだけだったら、トピ主さんが週に2、3回電話かけたって、そんなに悪いこととは思えません。若かったんだし、誰にでも一度くらいはあるんじゃないですか?それに、手紙だけ送って、あとはお母さんに電話してもらう、なんて情けない行動の方が、電話をかけることよりも立派なことだとも思えません。

    まあそれも、Bさんも若かったんだから、ということで、お互い忘れる、というのが大人の対応なのではないかなあ… だから、Bさんが未だにそんなことを言ってることの方が、納得いきません。よっぽど、他にも嫌なことがあって本気で怖がっているか、トピ主さんの知らない話(嘘)をしていて顔がつぶれるのが嫌なのか、ただの自意識過剰でトピ主さんが自分のことをまだ好きなんだと言いたいだけなのか… 

    いずれにしても、幹事と主役がそれでは、今回は行っても時間とお金とエネルギーの無駄では、と思います。誰かに冷静に事情を話す機会があるといいですね…

    ユーザーID:9577675456

  • 気持ち悪いわ。

    20年も前の事を未だに引き摺っている神経が理解出来ん。

    彼氏の家に度々電話をかけた主さんの行動は、単に若気の至り。

    復縁を迫られるかもとか何考えてるねん。
    気持ち悪過ぎるわ。

    ユーザーID:1619302543

  • 確かに腹は立つけど

    そんなつまらない会には出ないかな。
    Aが特にひどい。
    誘っておいて後出しジャンケンでBを優先させたいから欠席してなんて。
    Bについては、当時からちっちぇ男(母親に対応させる)なんて論外なので
    同じ空気を吸いに行くだけでも無駄です。

    Aさん以外にそのサークルつながりで今でも連絡を取っている人いませんか?
    私なら欠席にして当時そのサークルで親しかった他の友人に欠席する理由を伝えておくかな。
    それについてはAにももし他の出席者からトピ主欠席理由を聞かれたら
    誤解無いよう伝えてもらうようお願いしておく。
    当時つき合っていた関係でBがトピ主と会いたくないという理由で
    出席を遠慮してもらったとね。
    少しでもストーカー扱いするなら名誉毀損ものです。
    当時の付き合いのやり取りは2人の間で解決すればいいものを
    こっそり手紙でフェードアウトしようとしてうまくいかず
    お母さんに出てもらうってホント最悪です。
    今でもそのままのBに顔を合わせるだけ無駄!
    そんなBをかばうAも最低。
    トピ主さんにはそんなつまらない2人に振り回されない
    静かな平和な日々を過ごしてほしいです。

    ユーザーID:7399651522

  • 欠席裁判されるよ

    そのまま欠席したら、トピ主さんがいないのをいいことに、どんなとんでもない話をされるか。
    Aには
    「私は結婚して子供もいるのよ、復縁を迫るわけがないじゃない。Bってば、もしかしてまだ独身?自意識過剰もいいとこ。Bとは話さなきゃいいだけでしょ、私もみんなに会いたいもん出席するわよ。」
    と言いましょう。
    で、出席したら、Bのいないところで「AとBにこんなこと言われたのよ〜。私はもう結婚して子供もいるのに、まだBのこと好きだとか思ってんのかしら?」とか、ほかの人に話しちゃえばいいです。

    ユーザーID:0613814501

  • レスします。

    ストーカーのような行動が記憶に残り、今会えば復縁を迫られるのではないかと思い、同窓会に欠席するようになどと人伝にお願いする男性!‥呆れます。

    A子さんはトピ主さんへの信頼はない方ですか?

    Bの申し出に大人の常識的な説得は出来ないのでしょうか。

    私だったら思い切って出席して、懐かしい人達との会話を楽しみます。

    ユーザーID:0151853227

  • 成長してないB

    別れは一方的、今回も一方的に来させるなとお願い。20年も昔のことを・・・。

    来るメンバーの中で、ほかにアドレスなど知ってる人は居ますか?居るなら、すべての理由を皆に言って欠席しては?

    なんだか、今回だけの集まりになりそうな気がしますね。

    本当に言いだしっぺはA子なのかなあ・・・もしかするとBかもよ。同性のA子なら女性陣が集まると思って、声をかけてもらい、ある程度集まると判ったところで、Bがあなたのことを言い出したとか。

    とにかくA子には、ハッキリ理由を述べておいて。理由もいわず一方的別れを言ってきて、電話しただけでストーカー扱いするなんて失礼だし、復縁だなんて自意識過剰も甚だしい。他の面々にも「Bとは注意して話した方がいいよ」と言っておいたほうが良いってね。

    Bのせいで、余計なトラブルに巻き込まれそうですね。出席はしない方が良いです。今後、同窓会は女子会だけにしない?と提案しては?

    ユーザーID:6182906967

  • 不参加で

    勘違いも甚だしいサークル創設者と幹事の同窓会なんて行かない方が賢明ですよ。
    手紙一枚で逃げようとして、電話もママに出て貰う様な男に会いたくないでしょう?
    しかも20年も経っているのに被害者面だもん。
    多分貴女に対して相当うしろめたいものがあるんじゃないですか?
    もしかすると、当時B男とA子が出来てたとか(笑)
    A子の言い分もおかしいもん。

    ユーザーID:9654704083

  • そんな理由で欠席する筋合いはない

    A子さんにきちんと話せばいいと思います。
    「私は夫も子供もいて、幸せな家庭を築いている。不倫まがいな事は、むしろ勘弁」ってね。
    それでも出席を断られたら、他のお友達に連絡を取り、2次会から参加するのはどうでしょうか。

    ユーザーID:2485273838

  • トピ主さんがんばれ(2)

    ぺんぎんです。思い出話を聞いてね。

    私も「ストーカー呼ばわり」されて、悔しい思いをしたことがあります。
    習い事で知り合った男性に熱心に口説かれ、やがて「いいなあ」と思って自分からも食事に2回ほど(1ヶ月に2回ですよ)誘ったところ、男性が冷たくなりました。習い事でも顔をそむけるように。
    心変わりかなと思いつつ、乙女らしく(?)悩んだ私が習い事の仲間に相談したところ、「その男がぺんぎんに言いよられて、気持ち悪いと言っている」「ストーカー被害にあっている」と言っているとのことでした。

    私が、「向こうが私を熱心に誘ってきたのですよ」「私のことを好きだというから、2回、食事に誘っただけですよ」ということを伝えたところ、その仲間は驚いていました。その後、その冷たくなった男から「口の軽い馬鹿女」的なメールが来ました。気持ち悪いので、習い事は止めました。

    「俺って、モテモテ」という意味で、「女に言いよられて困っている」「女にストーカーされている」ということを言う人は、いるのだと思います。

    その男が馬鹿です。信頼できる人に真実を話して、あとは毅然としてましょう。

    ユーザーID:3132169866

  • 理由を説明しなかった男性が悪い

    その男性、別れの理由をキチンと説明しないで逃げるところと言い、復縁を迫られと勘違いしているところといい、勝手な思考の男性ですね。一週間に2,3回の電話がどのくらいの期間続いたかはわからないけど、トピ主さんをストーカー扱いするのは疑問。
    理由も説明せずに手紙をよこす男性なら、私なら「バカにするな」です。誠意ある謝罪は、しかるべき筋を通してでも要求するかも。母親に他の女性と付き合っていると伝えてもらうところなど、男のくせに自力で対決できないのかって感じ。
    A子さんの態度は公平でないです。彼女が幹事を降りようが、企画がお流れになろうが集団のために妥協する必要なし。A子さんを通じて、Bには「年月たってもやることが卑怯だね」と言ってやっては。

    ユーザーID:0197355707

  • トピ主さんがんばれ

    40代女性です。

    その男が自意識過剰かつ、幹事のAさんも幼稚でおかしいです。
    トピ主さんの「出席しないとストーカー認定?」という不安というか悔しさも分かります。ので、私なら、サークル内の他の仲の良いメンバーか信頼できそうな人に話をします。
    その上で、同窓会は気持ちの悪いので欠席します。トピ主さんが出席しようがしまいが、ストーカーでもないのにストーカー呼ばわりしようとする人は、そういうことをするのです。
    無視しましょう。

    何回か自宅に電話したことは、「ストーカー」などではないと思います。
    別れたがっている男からしたら、1回でも2回でも恐怖でしょう。が、事情が事情なので、トピ主さんの行動や回数はごく普通だと思います。仕方が無いです。
    母親を出してきた時点で、そいつは男を下げましたね。笑止です。

    続きで、私の思い出話も聞いてください(笑)

    ユーザーID:3132169866

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