同窓会に来ないでと言われました

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  • 気持ち悪いわ。

    20年も前の事を未だに引き摺っている神経が理解出来ん。

    彼氏の家に度々電話をかけた主さんの行動は、単に若気の至り。

    復縁を迫られるかもとか何考えてるねん。
    気持ち悪過ぎるわ。

    ユーザーID:1619302543

  • 行っても楽しいかなあ?

    幹事と主役的出席者が「来ないで」と言っているのなら、行っても楽しくないのではないかと思います。私なら、悔しいから行くより、そんな人たちと会ってもしょうがない、と欠席します。

    本文に書いてあることだけだったら、トピ主さんが週に2、3回電話かけたって、そんなに悪いこととは思えません。若かったんだし、誰にでも一度くらいはあるんじゃないですか?それに、手紙だけ送って、あとはお母さんに電話してもらう、なんて情けない行動の方が、電話をかけることよりも立派なことだとも思えません。

    まあそれも、Bさんも若かったんだから、ということで、お互い忘れる、というのが大人の対応なのではないかなあ… だから、Bさんが未だにそんなことを言ってることの方が、納得いきません。よっぽど、他にも嫌なことがあって本気で怖がっているか、トピ主さんの知らない話(嘘)をしていて顔がつぶれるのが嫌なのか、ただの自意識過剰でトピ主さんが自分のことをまだ好きなんだと言いたいだけなのか… 

    いずれにしても、幹事と主役がそれでは、今回は行っても時間とお金とエネルギーの無駄では、と思います。誰かに冷静に事情を話す機会があるといいですね…

    ユーザーID:9577675456

  • 楽しくないよ

    登場人物全員が何かちょっと変。

    誘っておきながら「来ないで。」と言う人。
    20年以上前のことを持ち出すちっさーい男。
    20年前とは言え、週に何度も振られた男に電話をしていた主さん。

    誰がおかしいとかは別として、そんなところに出かけて行っても楽しくないのでは?
    だって、歓迎してくれない人が2人はいるってことでしょう?

    面倒臭い。

    ユーザーID:7858519991

  • トピ主です

    皆さん、たくさんのエールとレスをありがとうございます。一人でモヤモヤしていたので、とても救われました。
    別れの手紙を貰ったのに、実家に何度も電話をかけるなんて、ストーカー行為だ、というご意見もありましたが、
    今の時代はそうなるのかもしれませんね。が、当時はまだ世間知らずの小娘だったので、別れようの手紙だけでは
    納得できませんでした。ちなみにポケベルは持ったことありません。
    進展があったので、お伝えします。サークルの同窓会は中止になったと、先ほどA子から連絡が来ました。「あなたのせいで中止になったんだ」と言われました。
    実は昨日A子から、再度「同窓会は欠席してほしい」と電話が来たので、私はついカッとなって、「わかりました、欠席しますよ。私だってBのようなマザコン男になんか、会いたくもない。人をストーカー扱いして、こっちは結婚して子供までいるのに、Bは自意識過剰だ」とA子に怒鳴りつけてしまったのです。
    A子はこのことを、全てBに伝えたようです。
    続きます。

    ユーザーID:0912618534

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  • トピ主です2

    長くなって申し訳ありません。
    A子が私の暴言をBに伝えたところ、Bはかなり怒って、「こんな気持ちで同窓会になんか出られない」と欠席を申し込んだため、A子はBが出れないのなら、同窓会なんて開く意味がないと、予約したお店もキャンセルしてしまったようです。私は「どうして私のせいになるの?冗談じゃない」と抗議しましたが、A子は聞く耳持ちません。
    とりあえず、今でも連絡を取り合っているサークルの仲間に、事情を説明しようと思います。
    ちなみにA子は独身だそうです。学生当時から、すぐ人の話に首を突っ込んだりするところが苦手で、距離を置いていました。Bとは別れてから音信不通で、Bと仲の良いメンバーとも疎遠になったので、結婚してるかはわかりません。

    ユーザーID:0912618534

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  • Bは無視して出席する

    サークルのほとんどの人が出席され、あなたも楽しみなら出ましょう。AもBも,あなたの出席をこばむ理由なんてない。当時のことをあれこれ未だに言うというBとの出来事がどれほどのものかは当事者でないのでわからないけれど、ほかのメンバーとの交流はそうそうないと思うし。あなたがくったくのない明るい笑顔でさっぱり受け答えをしてしまえばよさそうな気がします。おとななんだから。

    ユーザーID:6794164205

  • 行かない

    同窓会に何人くるのかわかりませんが、
    少なくとも最低2人は、
    トピ主さんに出席してほしくないと思っている。

    残りの人にも、今までも今後も
    親しくお付き合いする人もいない。

    そんな同窓会でどう思われたっていいです。

    ユーザーID:7587751856

  • フェイスブック、やってないんですか?

    私なら、FBに今回の顛末、全暴露しますね。そのうえで、ドタキャンという形で欠席です。
    もちろん、その記事は全公開で、同窓会が終わるまでアップです。
    そのぐらいの仕返しは当然、想定内ですよ。

    ユーザーID:0634844948

  • 周りと連絡とってみるかな〜

    私なら当時仲良かった人、あるいは今も繋がりのある人に連絡して状況を話して感想を聞いてみますね。その上で判断すると思います。
    A子が何と言おうと、トピ主さんが話せる人がいれば問題ないと思いますし。もし仮に誰も味方してくれないようなら不参加かも。行くだけ辛そうですから。

    トピ文からは判断つきかねますが、予想としてはBは周りにトピ主さんのことを「最低な女」呼ばわりしてきたんじゃないでしょうか。だから逢いたくないのでは?
    おそらく二股めいたことをして勝手に別れたんでしょう。母親から連絡させるって呆れます(苦笑)でも、そのおかげで今の旦那さんと結婚したのなら、それはそれでよかったのでしょうけど。

    それにしても、20年前の事を持ち出して「復縁」って・・・。Bってどんだけ世間狭いんだろう。ところでA子に反論したとのことですが、詳細は話したんですか?Bが一方的な手紙を送ってきたとか、自分は既に結婚しているとか。
    私なら、出席前にとにかく情報を集めますね。

    ユーザーID:6678278985

  • 来ないで???

    なんか幼稚な話ですねー。暇なんでしょうねー。
    うちのクラス会にもいたねー、皆しっかり人生歩んでいるのに、一人だけ正職につかず、うろうろ人生のが同じようにSNSで同級生呼び出して遊んでました。
    主もその同窓会は行かない方がいいかもー。AもBも変ですからー。
    同窓会って勝ち組だけだと思ってたら、いますから変なのー。

    ユーザーID:6280721909

  • どこがストーカーだよ!!

    こんなんでストーカー認定されるなら
    別れ話したい奴はみんな手紙書くわ!!

    その後は"居留守&ママ"ね。

    ユーザーID:3642573233

  • いやいやいやいや

    トピ主さんをストーカー扱いしてるのが居ますが…
    一方的に手紙で別れようとしたBが卑怯ばだけでしょ。
    トピ主様が別れる理由を聞きたくて電話したのは当たり前のこと。
    週に2〜3回の電話なら、頻度としては普通。
    電話してもBが「不在」(居留守?)だったのが悪い。
    挙げ句の果てにママが「息子は他の女とつきあってるからアンタは別れろ」?
    どう考えても異常なのはBと母親でしょ。
    自分に非があるのにトピ主さんを「ストーカー扱い」するのは許されることではありません。

    ユーザーID:2959967111

  • 小っせえ男だね。

    当時も今も・・・。

    付き合いをやめたいと面と向かって言えないので、手紙で。
    付き合いをやめる理由も自分で伝えられない。
    電話しても居留守を使う。
    親にまで事情を話す。
    親から断りの連絡を入れてもらう。

    20年も前のことをサークルの仲間に話して、トピさんが来ないように言ってもらう。
    20年経っても笑い話にして流せない。
    20年経ったのに、サークルに人に「トピ主は昔、ストーカーだった」と言いふらしている。


    本来なら「出席して皆の誤解を解くべき」とアドバイスしたいところですが、相手が浅はかすぎるので、あえて相手にすることは無いと思います。
    彼の言うことを真に受けている仲間も、既に仲間ではないでしょう。

    そんな人たちと今後も付き合う意味がわかりません。
    今回もこれからもスルーでいいのではないでしょうか。
    くだらなすぎます、こういう人たちに労するの。
    お疲れさまです。
    トピ主さんは悪くないです。
    前を向いて生きましょう。

    ユーザーID:1044758083

  • このまま引き下がりたくない悔しい気持ちは理解出来ます。

    なら、強気にいかないと。

    手紙で一方的に別れ話。しかも理由は書いてなかったという事ですね。
    きちんと会って別れ話も出来ないろくでもない人だったという事です。しかも最後まで母親を通す。
    今回Aさんと通しているのと、構造は全く同じですね。自分で言えない弱虫。
    理由くらい知りたいと思うのは当然でしょ。
    それを20年も経ってからストーカー扱い。バカじゃなかろうか。

    まともに伝えてくるAもおかしいです。
    ただ、馬鹿馬鹿しいからと引き下がると、今になってストーカー話が広まります。こういう話は引っ張るし、その時その場にいなかった人は後々まで不利な立場になりますよ。
    余計な話をされないように、その場にいないとまずい可能性が高いです。

    「20年も経ってから人をストーカー呼ばわりして復縁を迫るような自意識過剰な男、その場でどんな嘘八百触れ回るかわからない。当時の事を何も知らないあなたがBだけ信じて私に言ってくるその態度を見ても、相当話をうまくでっち上げてるようだしね。自分を守るために出席する必要がある。欠席裁判はごめんなので」と言えばどうでしょう。

    ユーザーID:3573479724

  • 主は

    そんな同窓会にそこまでして行きたいの? 会いたい人と個別に会えばいいじゃん?

    ユーザーID:6948549334

  • 無題

    20年前は母親、今回はAに代弁させるB・・・・・
    自分じゃ何にも言えない、情けない男のくせに、
    そんな男とどうにか成りたいわけないじゃん。
    そして、なんで20年も経ってるのに、自分が迫られる前提よ?
    自意識過剰も甚だしいわ。

    ユーザーID:8130685517

  • 私だったら欠席して暴露する

    幹事役のA子から「あなたは来ないで欲しい」と言われたこと、その要請がBからのものだったこと、全てを同窓会に参加するサークル仲間全員に暴露します。

    あなたは「Bが来るなら行かない」と自ら言ったわけではないし、ABから「来るな」と言われてるんですから、その理由を参加者全員に明らかにするのは当然だと思いますけど。

    ユーザーID:8714592273

  • AやBって地方の人ですか

    さすがに40を過ぎようという人が、来ないで、とわざわざ連絡しないですね。
    何十年ぶりなのに随分同窓との接し方が近い距離ですが、住んでいる地域や普段の生活環境にもよりますが、例えば田舎や地方都市だと街で出会えばそんな感覚ですし、逆に都会圏在住は全く繋がりないし、何十年ぶり知人なんてまずは警戒するので丁寧な話し方をしますから。
    あなたは他の旧友に会う権利がありAはそれを阻害してはいけないですから、行きたければ行く、でいいと思うけど。
    でも最初からその粗雑な感じと、普段から繋がっているのもそこそこいそうだし、と言う事は普段から時間があるような程度の低いのが集まってる可能性大、行ってもあまりいい会にはならないような気がします。

    ユーザーID:4371321972

  • 出席しましょう。

    こんなのは思い出ですよ。思いっきりお洒落してフェロモン出しまくろうよ。
    熟れた体で昔を思い出させてよ。

    ユーザーID:3775687447

  • 欠席するかな

    >幹事役のA子から「あなたは来ないで欲しい」と言われてしまったのです。

    欠席というか、「誘わなかった」と言って貰います。
    自分の意思で『欠席』する訳じゃなく、「来るな」と言われたのだから、誘われなかったのと
    同じ事でしょ?だから、決して他の参加者に「用があって来れなかった」とか「欠席」だとか
    そんな都合の良いような事は言わないようにして貰います。

    20年も経った今、「ストーカー」だとか言うのは可笑しいでしょ?
    なんでその時にハッキリ言わなかったのか…ましてや母親に伝言?大学生で有得ないです。
    そんなBの言う事を鵜呑みにして「来るな」って…Aも変です。

    ユーザーID:7114659394

  • ABにとって主様は招かざる客、欠席裁判になる

    Aは無礼失礼、Bはひどいです。
    主様は今現状では招かざる客に仕立て上げられてしまったので欠席を勧めるレスも多いですが、美しく磨きをかけて出席しましょう。

    主様が出席していては嘘がばれるから困る人がいる。
    欠席裁判としなければ保身出来ない人がいる。
    だから幹事は主様に来ないでと言うのです。

    でも、欠席すれば主様はストーカーのまま。
    他のメンバーと主様の懐かしい親交も深められないかも。
    私なら、先ずはAB以外の旧友の多くに連絡を取って、現状把握し根回しします。
    そしてAの誤解を解きます。

    Bはそんな過去の事を、ちっさい人間だと感じます。

    Aや他のメンバーには、当時Bは付き合っておきながら二股かけ一方的に捨てた、しかも直接話さずに母親を使って振った、それなのにBがリーダーだから私は欠席しなきゃならないのは不本意だ、と訂正しましょう。

    ただ、AB以外のメンバーに相談した時点で主様がどう思われているか?次第ですね。
    Bが何枚も上手で多くのメンバーが主様を招かざる客認定だった場合、嫌な思いをするのは必須ですので私なら欠席します。

    ユーザーID:1482714405

  • 親から言わせるって、相当問題だ。それ最低!

    大の男が手紙で別れを一方的に告げ、電話で居留守して、
    母親を使って断って来たという意味なんて簡単。
    「Bは無責任で卑怯でマザコンの最低な男。」これ以外の意味はないですよ。

    別れた理由を聞く為に電話をするのは当たり前ですよ。
    手紙を一方的に送られて「ハイ、もう別れましたから〜♪」では相手が納得しないのは当然。
    Bがサッサと電話に出れば良かったんですよ。
    それを怠って都合良く相手をストーカー呼ばわりしても「Bが愚か者なだけ。」としか言いようがない。

    Bは自分に非があるのがわかっているから
    トピ主様を同窓会に参加させたくないんでしょうね。
    大事な話をきちんとすべき時に、大の男がマミィのスカートの陰に隠れていたなんて恥ですから。
    本来ならBこそが欠席すべきなのですから、トピ主は同窓会参加し、堂々としていれば良いです。

    ユーザーID:3723296867

  • 欠席と根回し

    私なら悔しいけど欠席します。
    他のメンバーには欠席の顛末を正確に知らせます。

    他のメンバーがトピ主さんの言葉を信じてくれたら、
    良い人間関係を構築していた自分を誉めましょう。

    他のメンバーがトピ主さんの言葉を信じてくれなかったら、
    そのような関係でしかなかったんだとあきらめましょう。

    ユーザーID:9861411416

  • 同級生

    忙しくてドラマは見てませんが。さて、と。同級生も変わりますよお。一番ひどい話。向こうから同級生。近くに来るまでご老人と思われた。キュンとくる話。名前も、存在も忘れていた中学の同級生が、自分と同じ境遇で、その人は、自分を姉妹のように思っていた。自分が、何かを通じ、その同級生の活躍ぶりを知っていた。ああああ、あれはあの人だったのか!たまに自分の中にその同級生が像になり現れたあの日。久しぶり平和で、自分の良さが出たと思った日。同窓会って嫌だなあ、と、こだわりもなく、いつもの自分でいた日に現れた像。何をした日だっけ?同窓会、出世祝い。地元で錦を飾る権力の会。嫌がられる人、無理に出なくても。場違いですよお。

    ユーザーID:0633919860

  • トピ主です3

    引き続きレスを下さる方、またエールを送って下さる皆さん、まとめのお礼で失礼します。本当に感謝しています。
    ぺんぎんさんも、ひどい目にあいましたね。勘違い男って結構いるものなんですね。お気持ち、よくわかります。

    私のトピ文で、一週間に2、3回くらい電話をしたとありますが、長期間その頻度でBの家に電話をしたのでは、
    と勘違いさせる内容であることに今更、気づきました。申し訳ありません。Bの家に電話をかけるようになって、
    一週間後くらいに母親から電話をもらったので、実際は3回くらいです。

    同窓会の件ですが、連絡先のわかるメンバーには全員、事情を話しました。やはりA子からは私のせいで同窓会が
    なくなった、と連絡を受けたようで、皆、A子に不信感を抱いています。中にはA子に直接会って、どういう了見か
    聞いてみよう、というメンバーもいましたが、これ以上揉めると、皆に迷惑がかかると思い、それはやめてもらい
    ました。
    A子はもしかしてBを好きだったのでは、とレスを下さった方がいらっしゃいましたが、メンバーに聞くと、どうやら
    その通りだったようです。

    ユーザーID:0912618534

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そんな気持ち悪い会には出ない

    二股かけた上に理由も言わず手紙で振って、電話を無視して、ママに断ってもらうってどんだけ情けない男?
    100年の恋もさめますね。
    で、自分で話せないからAに頼ったんだ。
    成長しない男だね。
    しかも、まだ自分を好きと思ってるとは。
    面白すぎでしょ。

    私ならAとBのバカさ加減を別の人に言って根回ししとく。
    こんなわけで私は招待されなくて…残念だけど皆に気を使わせたくないからいけない。
    私夫も子供もいるのにまだBを好きだって勘違いされてるなんて、ちょっと怖いしね。
    とか言っときましょう。

    ユーザーID:3352336112

  • 30年前の事でも、覚えている

    私もアラフォーで、元カレのいる同窓会の経験もあります。

    私の場合は中学時代の元カレで、ほぼ30年前の過去の人ですが。
    主さんのような誤解が全くない、普通の元カレですけれど、それはそれは気まずいですよ。
    相手が来ると知ったら、行くのをためらったり。
    当時の親友が来れば行くけど、席もわざと対角線とか(笑)。

    20年前のことなんて、と皆さんは言いますが、30年前のことだって、名前を聞いただけで思い出が急速解凍されますよ。
    私のような、うぶな子どもの恥ずかしい恋愛の記憶がそうであれば、嫌な記憶は尚更でしょう。

    そこで私が考えたのは、「A子さんに誤解を解いてもらう」これしかない。

    主さんが今回欠席したところで、根っこの誤解を解かなければ、同じことの繰り返しなのですよ。
    都合の良いことに、A子さんは幹事ですから、何とか上手くのせて、誤解を解いてもらい、ついでに今がすごく幸せなので復縁は200%ないと、太鼓判を押してもらいましょう。

    ユーザーID:9844555664

  • Bは卑怯者。また逃げようとしている

    一方的に手紙で(今だったらメールでしょうね)別れを告げて、挙句にお母さんに尻拭いしてもらったBは卑怯な人。ちゃんと向き合うことができなかったのは、後ろめたい事情があったのでは。

    トピ主さんが電話したのは、ストーカーでもなんでもないと思います。逃げて隠れていたBにとっては電話が来るのが怖かったかもしれないけど。

    Bはそのころから残念ながら変わっていないのだと思います。同窓会でトピ主さんと鉢合わせることによって、自分にとって都合の悪い事態になるのを全力で避けようとしているようにみえます。既に何人かの方の投稿にあるように、サークルの仲間にトピ主さんについて嘘を触れ回って自己保身をしたので、その矛盾が発覚しては困るとか。サークル内の誰か別の女性と、トピ主さんという彼女の存在を隠して二股をしていたとか。いずれにせよ、Bが、トピ主さんが復縁を迫ってくるのではと恐れているというのは建前。そうやってトピ主さんを悪者にして自分を守ろうとしているだけだと思います。

    いくべき、いかないほうがいい、意見は分かれますが、私ならあえて行きますね。

    ユーザーID:2213864678

  • トピ主さん、気の毒

    幹事Aの対処の仕方が一番ダメだと思う。もしBがいろいろ言っていても、トピ主の言い分も聞いたうえで、Bの勘違いを笑い飛ばして終わりの話、みんなで楽しい時間を過ごせたはず。仲介のAの対応がダメなために、トピ主さん一人を泣き寝入りさせ、不快にしている。こんなAのような幹事に、Bへの伝言などあれこれ伝えてもどう伝わるかわからないから、トピ主の口から、AやBの対応を他のメンバーに伝える。それこそSNSで文書にして拡散しては?もし、AとB以外の人があなたに同情してくれて、同日に別席を設けてくれれば、AやBを抜きに楽しく過ごせますよね。そうじゃなくても、トピ主は行きたがってたのに、勘違いBと馬鹿なAのせいで、トピ主はこれなかったのだということが、他のメンバーに伝われば名誉は守られる。トピ主のことを、ストーカーだとか怖いとかいう人がいるけど、違うと思うわ。一流の男は、女を納得させて別れるもの。別れ際にその男の真価が表れる。つきあっている時は格好つけていても、別れ方が女にとって意味不明だったり、着信拒否だったり、逃げるような人は、三流の男だよ。例外なく。Bは20年前も今も、何の進歩もない三流男だよ。

    ユーザーID:1484660891

  • 名誉回復のため

    ストーカー呼ばわりされて同窓会い来ないでと言われた時点で、楽しい楽しくないの問題じゃないと思う。

    よくよく元彼とは相性が悪い様なので、できたら全く関わりたくないと思うのですが
    トピ主さんに誤解を解気名誉回復するチャンスは、出席しかないような気もします。
    (他にあるでしょうか)
    被害者意識が強い男性のようなので、気を付けて発言しないと、すぐ加害者に仕立て上げられそうです。
    行くだけで、またストーカーと言われてしまうんでしょうか。

    サークル内で、あなたの味方になってくれそうな信頼できる友人がいるなら
    相談したらどうでしょう。

    ユーザーID:0497215027

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