同窓会に来ないでと言われました

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(トピ主4
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  • お気持ちわかりますが

    トピ主さんが参加されたいお気持ちわかりますが…、

    私なら、何だか目には見えませんが穏やかならぬものを感じるので、参加は辞退すると思います。

    自分の身を守る、というのでしょうか、本能的に。

    参加されなくても、トピ主さんがストーカーだと認められる、ということにはなりませんよ。
    むしろ、参加しないことで、私はトピ主さんの尊厳は守られる、と思うのですが。

    同窓会、という形にこだわらず、又、会いたい方に会われる、というのはいかがですか?
    (今回、参加しなかった事情はもちろん伏せて、です・ご自分を守るために)

    ユーザーID:6775356181

  • うーん・・・BとA子のつながりは・・・?

    すべてはA子の一人芝居かもという内容のレスを見て思ったんですけど。

    トピ主さんが、実家に電話を数回かけた件、なんでA子は知ってたのかなあ。

    Bと貴女が上手くいかなくなった時期に、A子はBに言い寄ってたとか?

    もしかすると、A子がBにあなたのことを悪く言って、Bと貴女の仲をこじらせたのかも、なんて邪推してしまいました。

    ユーザーID:6182906967

  • 続き・・

    幹事をして皆を集めようとしたのに間に入って損した、私ならそう思うだけです。だから彼女が気の毒。そう思うだけです。
    そこに恋心があったとしても、二人がキレイに別れていたら何の問題もなかったのに。
    両者に「行かない、知らない」と言われて幹事やる気が失せた、それだけの話じゃないですか。
    皆に「トピ主のせい」と言っているのはどうかと思いますが・・

    幹事やった事あります?
    彼女がBに恋心があったにせよ、幹事をして皆を集めようと連絡取ってる時に一組の別れたカップルのせいで面倒くさい事になった。
    しかもお互い「あっちが欠席せい」と言い張る始末。
    「知らんがな」と思って幹事や〜めたってなっただけの話しただと思いますけど・・
    トピ主も欠席するならそれを伝えるだけで良かったのに彼女の事責めて・・
    Bへの怒りを彼女にぶつけた・・「知らんがな」って話です。
    私が彼女だったら、彼女のように「もうやーめた」とやります。
    同窓会をやる気で楽しみにしていた皆に「どうして?なんで止める事になったの?」と問いつめられても、「知らない、トピ主とBに聞いて。私はもう手を引きます・・」と言いたくなる・・

    ユーザーID:6128184213

  • トピ主です、最後です

    皆さん、たくさんのレスとエールを今まで本当にありがとうございました。
    私はストーカーではないと、擁護して下さった方も大勢いて、とても感謝しています。
    サークルのメンバーにはほぼ、同窓会が中止になった理由と事情を伝える事ができました。
    結局A子がBに会いたいために、わざわざ同窓会を計画して、Bが欠席したら中止にするのか、
    とA子に怒りを向けるメンバーもいれば、40すぎのいい大人たちが揉めてみっともない、と
    あきれるメンバーもいましたが、とりあえず、再度集まることのできるメンバーだけで、プチ
    同窓会をすることになりました。もちろんA子とBは誘っていません。というかA子は現在、
    携帯や家の電話にも出ないそうです。メールも返信がありません。(A子はガラケーです)
    Bと連絡を取ったメンバーは、Bにもう自分とは関わらないで欲しい、と言われたそうで、
    「何だか私までストーカー扱いされた」と怒っていました。
    まさか40すぎて、こんな中学生のような揉め事が起こるとは思いませんでした。自分も大人の
    対応ができなくて、皆さんのご意見がなかったら、さらに揉めていたかもしれません。

    ユーザーID:0912618534

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あのう、まさかですが

    renさんって、A子さんなのかしら?
    頓珍漢な屁理屈こねてトピ主さんを批判するあたり、なんかね。

    どっちにせよ、策士ますます泥沼の策に溺れる、ですね。

    ユーザーID:5737477137

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  • そうだね

    Bが本当にそういったか聞きたいとこでしょうが
    だからと、Bに直接聞けば、またストーカー扱いされるかもしれないでしょう。
    その危険は半々です。

    周囲の理解も得たんだし、下手につつかない方がいいかも。
    同窓会はなくなったんだし、Bはまだ気まずいと思っていて、AはBを好きみたいというだけだから。

    ユーザーID:4224973951

  • 折角なので

    AB抜きで同窓会をしてください。
    丸く収まると思います。

    ユーザーID:2487887812

  • 情けないよB

    あなたBにふられてよかったですよ。
    今が幸せだから出る気にもなったのですよね。
    言いだしっぺのAもBもおかしい。
    でもBから直接事情を聞いたわけでもないので、もしかしたら
    Aの自作自演かもしれないですね。それともBが幸せな主さまに
    会うのは気まずいかもしれない。
    過去の人たちとの縁は自然にまかせましょう。

    ユーザーID:5375974692

  • Aの一人芝居とか?

    もしかしてですが…

    独身のAがBに迫りたく同窓会を企画した。
    参加者を募っている途中でBとトピ主さんの因縁を耳にした。
    もしかしたら同窓会でBとトピ主さんで話し込んでしまい、自分が入り込むチャンスが減るかも!トピ主は無理矢理欠席にしてしまえ!

    と、すべて作り話してるってことないですか?
    同窓会は無くなったとか言って、トピ主さん抜きで楽しく開催しようとしてるとか。
    Bの発言もAからの又聞きだけですもん、本当にそんな馬鹿なこと言ってるのかどうか?
    とにかく、ほかのメンバーに確認してみることです。

    ユーザーID:0613814501

  • いきなりの同窓会はやっかいなもの

    定期的にしている同窓会なら良いんですけど、何十年もたってとなると、何かあると思っていたほうが良いですね。

    30代なら出会いを求め、50代は金策相手を探しに来たり・・・。

    しかし、A子も浅はかですねえ。貴女の言ったことをそっくりそのままBに言わず、心の中に留めておけば、邪魔者無しの同窓会が出来たはずなのに。

    考えの浅はかなA子、もとより皆から信用されてなかったんじゃないですか?

    ユーザーID:6182906967

  • 今と昔を混同している独身Aと不明なB

    学生時代なんて皆色々ありますよね。
    昔は惚れた相手は諦めるな、しつこく粘って勝ち取れ、とにかく押しの一手諦めず何度もプロポーズしろ、みたない風潮もあったでしょう。皆忘れただけで、当時ドラマもそういうの多かったでしょう。
    クラス会に出て思いましたが、男女問わず未婚、自立していない人、定職に就かない人、苦労から逃げてきた人、ずっと親の家同居の人らは頭がホント学生時代のままで、一般常識の思考がずれている人が多い。
    まさかこんな50代がいるとは、が正直な感想で、おそらく日常で見る人らは自分に近いか、仕事に隠れて本質が見えなかっただけで、同窓会の様なプライベートになると出るんですね。
    未婚・既婚問わず一つの仕事を積み上げている、主婦なら子を育て上げた人らは、ノリは学生時代ですが、ちゃんと一線を引いてるし、社会常識をわきまえています。

    Bの言ってる事や同窓会に来るな、とか誰が聞いても変な人らでしょう。

    ユーザーID:6105873915

  • なんで?

    renさん。なぜ、A子さんが可哀想という発想になるのですか? きちんとトピ主さんのレスを読んでます?

    A子さんはBさんに恋心を抱いている、だから同窓会に出席しようとしたトピ主さんが邪魔と感じた、それぐらいはフツーに読み取れますけど。

    ユーザーID:3100977641

  • 信頼できる人いる?

    本来なら、トピ主さんとB(元カレ?)が話すのが一番ですが、状況がわからない以上、間にひとり挟んで話をしてはどうでしょうか?

    1、Bと直接電話で話す
    2、間にひとりいれ、トピ主さんとBの橋渡しをしてもらう(お互いの伝言を伝えて貰う)
    3、トピ主さん、B、信頼できる人をひとり(あるいは複数人)・・・の3人で会う

    私はここまでこじれた以上、2のあとに1か3がいいと思います。

    なんとなくA子が作り話してるような雰囲気になってきましたしね。A子は通さない方がいいでしょうね。
    トピ主さんが信頼できて、なおかつBと直接話せる人はいませんか?思い切って頼んでみた方がよいと思います。
    仮にその時点でBがトピ主さんに会いたがらない・話したがらないのであれば、A子の言うことは正しいのかもしれません。

    ユーザーID:6678278985

  • 1つ、気になることがあります。

     何だか、お疲れ様でしたというか、災難でしたねというか、やはりお疲れ様でした。

     個人的には1つ、気になる点があります。

     トピ主さんは今回、「Bさんの言い分」を全てA子さん経由で聞いているということです。
     ここで書かれているBさんの言動は真実なのでしょうか?

     本当はBさんはトピ主さんを悪く言っていないのに、A子さんが主さんに
    Bさんの嘘情報を流している可能性はありませんか?
    そして、A子さんはBさんにも、トピ主さんについて、(あえてまたは無意識に)
    事実を捻じ曲げて伝えたりはしていないでしょうか。

     絶対そうだと言いたいわけではありません。可能性としてありえないとは言い切れないのではというだけです。

    「どういう了見かAさんに会って聞いてみようか」と言ってくださるご友人がいるのなら、
    AさんよりもBさん本人に、Bさんの言い分を聞いてもらった方が良いのではないでしょうか。
     一度は好きでお付き合いした男性。誤解ならば解けた方が良いのではと思いました。
    でも、余計なトラブルの元かもしれませんね。
     もうトピ主さんの方から話を蒸し返さないと決めたのなら、それで良いと思います。

    ユーザーID:4340177889

  • トピ主さんをストーカー扱いする人は

    20年前にはlineやツイッターすらなく
    ポケベル全盛期で、携帯電話はまだ普及しておらず
    当然、携帯メールはなく、インターネットメールもPCに詳しい人以外は
    殆ど使用されていませんでした。

    当時は連絡には固定電話を使い、大抵の家庭は相手より親御さんが先に出ました。
    手紙のやりとりも一般的でしたが、一方的に手紙で別れを告げて知らんぷりというのは
    説明もしない卑怯者扱いされる事が多かったものです。

    トピ主さんは相手が出なかったので何度か電話をしただけで、
    本人同士で直接話し合う機会が有れば、そんな事にならなかった可能性があります。

    現在の常識とインフラで判断するのはやめましょう。

    ユーザーID:1479404263

  • A子さんの意訳、誤訳がなかったか

    Bさんが本当に、主はストーカー的で会いたくないと言ったか?当時の事を知るA子さんが勝手に発言をねつ造してないですか?
    しつこく電話をかけて怖いのくだりも。妙に、女性的・妄想的な表現ですよね。

    主さんの暴言により、Bさんが気分を害した。さあ、A子さんは何て伝えたんでしょうね。
    そもそも、Bさんの最初の言い掛りがA子さんのねつ造であったなら、返す言葉の暴言だけ聞かされる方は、ますます暴言に怯えるでしょうね。

    よくある、横恋慕型のねつ造トークのような気がするのは、勘繰りすぎでしょうか。

    ユーザーID:3603524106

  • Bに直接聞いたという記載がないんですけど…

    本文およびレスからはBに直接聞いたというようには読み取れず、Aから「Bがこう言った」としか書いていないように読めるのですが。
    トピ主さん、直接Bに話を聞いたのですか?

    もしそうでないなら、一部あるいは全部Aの嘘だという可能性もかなりありますよね。
    Bが来ることを知ったAはトピ主さんを来させないために適当な理由をでっちあげたとか。
    AがBに好意を持ってるなら別に不思議でもないですしね。

    ざっと見てみましたが、嘘の可能性に言及したレスは「黄色い下宿人」さんお一人だけでした。
    にも関わらずBは最低とかいう批判レスが多数(トピ主さんのマザコン発言を含めてね)。
    女性って憶測だけで人を侮辱することに全然気が咎めないんだなあ、と、感じましたよ。

    ユーザーID:0313206817

  • AがBのことを好きだから

    あわよくばを狙って同窓会を開こうとした

    それだけのことなんじゃないかと思いますが。


    AはBが好き。
    もしかしたら付き合える。
    結婚できる!
    だから、会える口実に同窓会を考えた。
    ところが、Bはトピ主が来るなら行かないと言う。
    それだと同窓会開く意味がない。
    そうだ!トピ主が欠席すれば良い。
    来るなと言われたトピ主、キレる。
    ちょうど良いからトピ主の言葉を伝えて「トピ主酷いです!Bはステキなのに」とでも言って自分アピールしようと考え(たかどーかは分かりませんが)Bに言う。
    予想ハズレて B、欠席。
    Bが来ないんじゃ開く意味がないじゃない!
    中止よ!中止。
    こうなったのはトピ主か出席しようとしたからだ。


    そんなところかな

    たぶん、Bはトピ主が来るなら行かないではなくて、トピ主のことを懐かしんでAにトピ主は来るか?って聞いたんじゃないのかな?こっちの方がしっくりくるし、わざわざトピ主がキレて言った内容を伝える必要はないから。
    来ないってだけ言えば、欠席にはならなかったはず。

    まー何にしても、トピ主災難でしたね

    ユーザーID:9074838064

  • ミニ同窓会の提案

    今回良い機会なので、AさんBさん関係無しに、連絡先のわかるメンバー内で、ミニ同窓会はいかがですか?

    ユーザーID:2789855188

  • 勝手に本人の一存で中止にするあたり…

     いや〜多分それ、AB両名に関わらないほうがいいでしょうね。今回の揉め事で周囲も何かあるなと思ったでしょうし、トピ主さんの汚名は返上できたと思うよ。

     まあ、遠くで生暖かく見守ればいいと思う。

    ユーザーID:7616736602

  • 天下晴れて、堂々です

    やっぱりAさんはBさんに気があったようですね。同窓会もBさんに接近する工作っぽかった。最初のトピ文からそんな感じがしていたし、その辺を見抜いていた読者も結構いたと思います。Aさんがあまりにトピ主さんへの態度が失礼だったので、元カノへの嫉妬もあったかも。かつての同級生たちに都合の良いすり替え話を吹聴してそうだったけど、やっぱりね。でもトピ主さまの潔白が証明されてなによりです。
    3回、別れの理由を問い合わせただけならストーカーとは言えません。ストーカー扱いがひどすぎると思いました。

    ユーザーID:0197355707

  • 出ればいいし、言えばいい

    まず、「来ないで欲しい」は非常識なんでちゃんと謝ってもらいましょうよ。
    出欠ですが、他の旧友に会いたいなら出ればいいでしょう。
    Bと会えば一言いってあげればどうですか。
    「私が付きまといとかおかしな事言わないでください、怒りますよ」

    ユーザーID:7813045409

  • なんだ

    AはBを好きだったのか。
    それなら、あなたを悪者に仕立てて同窓会まで開いたりやめたりしなくても、
    二人で仲良く会あっていればいいのにねえ。
    ばかな男女だ。

    ユーザーID:9895802693

  • なんでもあなたのせいになる

    とうとうあなたのせいで同窓会が開けないと言うのね。

    これでは全部あなたのせいにされてしまいます。

    別のサークルの人達に、事情を話した方がいいと思います。

    ユーザーID:9895802693

  • トピ主レス2まで拝読しました

    中止になってよかったじゃないですか。

    Aはバカなんですね。
    相手が話したこと丸々本人に伝えたらどう思うかなんて、想像に難くないと思うんですけどね。能力のない伝書鳩ですね。

    BもBで自意識過剰ですよねぇ。
    手紙一通で別れなんて、そりゃ納得いきませんよ。
    理由位きちんと聞きたいですよね。

    何ならAとB抜きで、主様が幹事になって同窓会すればいいのでは?

    ユーザーID:6096007571

  • A子が胡散臭いですね

    >A子は「Bが出れないのなら、同窓会なんて開く意味がない」

    この言葉が引っかかりました。
    確かに同窓会にサークルの発起人が居たほうが良いに決まっているけれど、必須ではないでしょう。

    BもA子さんと同じく、独身なのではないですか?
    もしかしたら、A子さんはBを狙っていた。
    同窓会を言い出したのも、それをきっかけに再会して接近したかったのかも。

    A子さんは、元々トピ主さんに参加して欲しくなかったのだと思います。
    Bに接近したいのに、同窓会に元彼女が来たら計画が台無しになってしまう可能性が高いから。

    大学時代、別れ話がこじれてトピ主さんに付き纏われたからといって、40過ぎた男が「再会したら、トピ主に復縁を迫られそうで怖い・・。」なんて思うでしょうか。
    20年以上経っているのに「Bが気まずくてトピ主に会いたくないと言っている」という話も、初めから嘘だったのではないかと感じてしまいました。

    もし本当にA子さんの言うとおりなら、A子とBは変な人なので再会しなくて正解だと思いますよ。

    ユーザーID:8583201909

  • 他のメンバーに連絡したほうがいいよ

    それにしても、AもBもとんでもないですね
    Bが学生時代代表をしていた人格者には見えないし。
    Aは同窓会の幹事には向いてないでしょうね
    中止になってよかったのかも
    Aが幹事なら、グダグダになりそう

    他のメンバーと今もつながっている人がいたら連絡は取った方がいいとおもいます
    多分Aは主さんの所為で同窓会が出来ないって触れ回りそう
    いっそのこと、AとB抜きで都合の付く人で集まったら?
    その方が楽しいと思いますよ

    ユーザーID:1964450594

  • A子が悪い。

    何もBさんが来ないからって、同窓会を
    中止にするのはA子さんの自分勝手じゃないですか? それを貴女のせいにする彼女の態度に腹が立ちます。他の友達も彼女の態度に呆れてると思います。
    トピ主さんは悪くはありません。もしA子さんから同窓会のキャンセル料を請求されたら、法的手段をとったほうがいいかもしれません。
    他の友達に相談した方がいいでしょう。
    気になるのですが、A子さんとBさんは関係を持っているのかしら? 怪しいです。

    ユーザーID:3216238118

  • もうトピ主さん関係ないじゃん

    トピ主さんが欠席をすると言ってるんだから、Aは同窓会を開催すればいいし、Bが拗ねて行かない!って言うのだって、トピ主には関係ない事ですもんね。

    Bが出席しないから、同窓会自体キャンセルって・・・おかしいですよ。

    AはBが好きなの?
    Bはそもそもトピ主に欠席しろと言っておいて、トピ主欠席なのに理由を聞いて「俺も出ない」ってなんじゃそりゃですよ。
    Bって、もしかして本当はトピ主が「出席するな」と言われても出席してきたところを「まだ俺を好きだから〜」と周りに言い、そんなに好きなら付き合ってもいいよくらいのことを考えてたのでしょうかね。

    まぁトピ主さんは、奴らとは距離を置くようにして正解でしょうね。

    ほんと気持ちの悪い同窓会、なくなってよかったですね。

    ユーザーID:3668919746

  • まぁ・・

    あなたも彼も勝手。巻き込まれた彼女が気の毒
    最初にあなたに声をかけてしまったのが間違いだったのかもしれないけど、そんな二人の事情など知らなかったから問題ないと思って話してしまったんでしょう。
    事情を知っていたらあなたになんか声かけなかったのに・・
    結局彼女は二人の元カップルの間に入って板挟みになっただけじゃない
    あなたに後から「来ないで」と言ったのは失礼だとは思うけども、事情を知らなかったんだし、この場合優先させるのはあなたじゃなく彼の方(サークルの代表なので)って事で仕方なかったんだと思います。
    当時別れる時に揉めたのは二人のせい。彼女関係ない。
    間に入って伝言してただけなのに、貴方を拒んだのは彼であって彼女じゃないのに。
    それなのにあなたには怒鳴られ、彼からも文句を言われ、幹事をしようとしていた彼女がただただ気の毒
    なんで彼女に八つ当たりするんだか・・勝手すぎるよ
    辞退するのは良いとしても、彼女に文句言う事じゃないでしょ。
    あなたもBもどっちもどっち。両方勝手。ただの別れた一組のカップルの為に皆で集まれない、仕切ろうとして人が板挟みにあって苦労する。大人なら迷惑かけるのやめなさいな

    ユーザーID:6128184213

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