同窓会に来ないでと言われました

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  • 主様が怖い

    相手の方はトラウマになっているのかもしれませんね

    なかなか 無いことですよね
    本人に直接、欠席してくれって 笑

    ユーザーID:0480685555

  • いやいや・・

    私なら行きません。
    その状況なら身を引くのは自分の方だと思うから。
    理由は、別れた後もしつこくした。
    あとそのサークルは彼が作った物だから、自分が行かなくても構わないけど、彼の事は待ってる人が沢山いるだろうから。
    だから自分が身を引きます。

    >せいぜい一週間に2、3回くらいしかかけてません。Bはいつも不在でした。

    十分しつこいです(笑)
    携帯のない時代に自宅に電話。母親さえも迷惑を感じていましたね。
    気持は分かるけど、しつこくはしたよ。
    ストーカー扱いは確かにちょっと大げさですが、そこで「私は行く。Aがやめればいい」とは私は言えませんね。

    Bは部長。サークルと作った本人。その人が出席した方がいい。
    その1点につきます。

    ユーザーID:6128184213

  • 今も連絡を取っている他のメンバーはいますか?

    他のメンバーにありのままを話して相談してみては?

    ユーザーID:5823309467

  • 復縁?

    この場合「復縁」とは、あなたにとって「不倫」を意味するものではありませんか?
    あなたに対して、失礼なものの言い様と思うのですが。
    その方は、独身なのでしょうか?
    その方に妻子がいらっしゃるのなら、あなたから復縁を迫られても断固として拒否すれば済む話です。
    元カノ(あなた)が、自分との復縁を希求するに違いないと彼は錯覚しているのでしょう。
    彼はそんなにモテてるのかな?自意識過剰、自己評価高めでは?
    あなたとの再会を怖れる彼の動機が不自然です。

    ユーザーID:0048024754

  • そんな下らない男と別れたことを感謝する

    卑劣な男だったね。
    A子さんには感謝の意を伝えなさい。トピ主の人生が不毛なものにならなかった事を。

    ユーザーID:9958953513

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  • 笑い飛ばす

    復縁も何も結婚して幸せじゃないの

    笑い飛ばせばいいの!!!


    A子にBも被害妄想すごいね まだ独身なの?

    わたしも結婚して幸せなんですけど

    20年も前のこと掘り返すほど馬鹿じゃないし。いい大人なんだしそんな考えは一切ないし、私に対しても失礼だよねー。

    Bがわたしにちかよらなければいいだけ。
    私も近寄らないし、心配ならA子が見張っていればいいよー。


    一方的に手紙で別れ告げられて話し合いしたいから週2,3回の電話しただけなのにBさん大丈夫なんでしょうか?

    他のメンバーさんとは連絡取れますか?
    相談してみては??

    ユーザーID:2566772613

  • AもBもくだらない人間だ!

    A!Bに「トピ主に会いたくない」とかごちゃごちゃ言われたら
    そのままトピ主に伝えるだなんて
    ホントあんたは中高生かい!

    B!過去の出来事をいい年したおじちゃん、おばちゃんになってもひきずってるんじゃないよっ!

    てかA!そういわれたなら「もう彼女も結婚して幸せな家庭を築いているから
    心配ご無用!」と何故に言わない?
    友達なら言うさ。

    そんな人たちが来る同窓会なんて私なら行かない。

    ユーザーID:4215132294

  • A子さんとBさん以外の人は?

    久しぶりの同窓会となると、仲の良い友人同士で
    事前にワイワイと相談したりしませんか?

    そういう友人の一人もいない上に、A子さんのように
    言ってくる人がいたら、私だったら欠席するなぁ…。

    正直言って、40代のいい年した大人が学生時代の恋愛で
    ごちゃごちゃ言うなんてBもA子もどうなの?と思います。
    でも、それに対して、またトピ主さんが何か言えば
    さらに悪い印象を持たれてしまうのでは?

    トピ主さんがストーカー気質かどうか、トピ主さんを
    よく理解してくれていて擁護してくれる人が一人でもいれば
    事態は全然違ってたように思いますが…。

    ユーザーID:4443552761

  • 私なら

    A子からその連絡が来た時点で、直ちに縁は切ります。

    40も過ぎた大人が、そんな昔のことでいつまでもいじいじとみっともなくて付き合ってられないです。

    ユーザーID:2547382419

  • Bは自意識過剰、A子は失礼

    あなたが欠席しなければいけない理由なんてありません。

    復縁を迫られるって...。(笑)
    自意識過剰もいいところですね。

    A子も失礼極まりないです。

    普通に出席しましょう。

    ユーザーID:1021196338

  • 行く

    「一方的に別れようと手紙をよこしたから、理由を聞こうと電話した。他の女性と付き合うなら、そうと言ってくれたら納得したのに、自分の口から言わずに母親に言わすとは何事か、このマザコン野郎」とみんなの前でさらけ出す。部長とかそんなもん、関係ないです。

    ユーザーID:3100977641

  • 私なら参加します!

    参加者が味方になってくれるように、
    しおらしく&上品に見える演出をしつつ、
    みんなの前で謝罪します。
    「若かったとは言え、
    何度も電話を掛けてごめんなさい。
    一方的に別れを告げられて納得が行かなかったの。
    あなたのお母様に咎められるまで夢中でした。
    尚、A子さんから聞きました。
    20年経った今でも、
    私と同窓会で会うのを恐れていると。
    でも謝罪したくて参加しました。
    本当にご迷惑をお掛けしました。」

    謝罪に見せかければ、
    参加者へ以下の事をバラせます。
    ・一方的に捨てられた
    ・母親に解決させる小心者
    ・A子さんが告げ口した事
    彼女、Bさんを好きだったりして(笑)

    さあ、同窓会の日に備えて
    ダイエットと肌の手入れをしましょう。
    当日は恰好良いご主人と、可愛いお嬢さんに
    迎えに来てもらいましょう。
    「Bさんに未練なんて無い」と、アピールよ!
    ついでにBさんが「いい女を振ってしまった」
    と、後悔したら完璧。
    頑張ってね!

    ユーザーID:9889820996

  • 相手にしない、同じ穴のムジナにならない

    境遇は全く違いますが、不倫されて離婚して、
    以来「真実は勝つ」、「反論したいなら黙る」を信じています。
    妻から離婚を申し立てられているハリウッド俳優も沈黙を守っています。
    私にはその意図がよくわかります。
    元夫は保身のために至る所で私のことを誹謗中傷しているようですが、
    BもA子にストーカー云々を行ったのはやましい気持ちがあるからです。
    トピ主さんはこれまで共通の知り合いにBのことを話しましたか。
    していませんよね。
    世間は捨てたものではなく、ボロや矛盾に気付いてくれます。
    同じ土俵に上がらず、「好きにすれば」というスタンスが最善です。
    「来ないで」と言われたことは同類ではないことを署名する太鼓判です。

    ユーザーID:0405919688

  • 欠席じゃなくて出席拒否で

    なんとも器の小さい男ですなそのB、ヘソが茶を沸かすレベルです。そんな男が創始者で部長だったなんて、あなたには申し訳ないけど、サークルの程度が知れますね。そしてそんな公私混同男のたわごとを真に受けて、欠席を強要してくるA子もA子で、そんな人たちがいる同窓会に出席する意味ありますか?

    私なら「そんな器の小さい男が出席する同窓会なんて、こちらから願い下げだわ」と言って、絶縁覚悟で出席拒否を通告してやりますよ、がんばってください。

    ユーザーID:3844461371

  • 無理に出席して嫌な思いする事ない

    と思うよ。主さんもちろん元彼に未練ないよね?


    元彼って自惚れ強く気が小さい男なんだよ?主さんが出席を強行すると多分同窓会は白けた雰囲気になるよ

    今回は出ないで友人経由で、あなたに未練はない自惚れるな!と言ってやったら?

    ユーザーID:6388045331

  • それでも行きたいのですか?

    来ないでくれと言われた時点で、あなたの位置付けは明確になりました。
    今まで20年間会ってなかった。
    今後会わなくても、今までと何も変わらないでしょう。

    ユーザーID:6997588551

  • 幹事役の意向に従う

    20年以上といえばかなりの期間ですが人によってはつい昨日のように鮮明に記憶しています。
    そのBさんがそういうタイプである可能性はあります。
    <せいぜい一週間に2、3回くらい>とありますが、人によってはそれも十分恐ろしく感じる
    ものです。Bさん、いつも居留守だったのでしょう。
    きちんと対応しなかったBさんもどうかと思いますが、母親まで引っ張り出したトピ主さんも
    かなりのものという印象です。
    幹事役はBさんとトピ主を天秤にかけてBさんのほうに出席してもらいたいと判断した
    のでしょうし、当方なら幹事役にそこまで言われれば欠席します。
    <出席しないとなると、私がストーカーだと認めた>とありますが少し違うようです。

    ユーザーID:3956393145

  • トピ主さんは同窓会に出ない方がいいです

    大学のサークルの同窓会に遠慮してくれと言われても出席したいという
    トピ主さんに驚きです。(エールの数にもビックリ)
    私だったら過去とはいえ別れた彼がいるサークル同窓会には出席しないですね。

    サークル内で勝手に恋愛して別れては当事者たちの問題ですが
    それが理由でサークル同窓会の雰囲気が悪くなっても嫌ですよね。
    Bはトピ主さんがくるならサークル同窓会に参加しないと言ってるかも
    しれませんね、しかし、リーダーなしでは困ります。
    幹事役のA子さんだってさすがにBがサークルの創始者でリーダーだから
    サークル関係は呼ばざるを得ないと言っています。
    A子さんも苦肉の策なんだと思いますね。

    ただ、トピ主さんは自分がストーカーではないと言いますが
    人によってはこれは嫌がります。
    音信不通ならともかく別れの意の手紙がきても理由が聞きたいと何度か電話を
    彼の実家にかけてたならストーカーと勘違いされても仕方ないかも。
    別れの理由を知りたいなら(返事はあるかわかりませんが)
    せめて手紙で聞けばよかったような。
    トピ主さんは憤慨しているようですが、微妙なラインですね。

    ユーザーID:8205646853

  • Bは自分に都合のいい嘘をつきまくったんだろうね。

    Bは自分を正当化するために、過去にサークルの人たちにあなたを悪者にする嘘をつきまくったんだと思う。だから、今回の同窓会であなたが来て、その嘘がバレるのが怖いのではないかな。
    20年会ってもいない人たちなら、波風立てても平気じゃない?出席でいいと思う。出席させてくれるかな?根回し、根回し。他にも味方作っておいて!

    ユーザーID:2784431389

  • 被害者の気持ちを尊重しましょう

    別れた相手から毎週2〜3回電話って相手の立場で考えたら迷惑行為でしかないですよ。そんな相手と再会なんてしたくない。

    せっかくの同窓会。自分が出席することによって、その場の空気が悪くなったりしたら余計につらくなりますよ。今回は参加を見送るのが得策かと思われます。

    ユーザーID:9053986281

  • ムカつきますよね

    あなたが来なければ丸く修まる…って、何?
    20年経って主さんだって結婚して幸せに暮らしてると言うのに、あくまでも復縁迫られる想定?
    どんだけ卑怯で自惚れてるんだその男。

    同窓会行っちゃいなよ。
    誰かあなたを分かってくれる人が居ればいいな。

    ユーザーID:8524497301

  • う〜ん

    これは流石にトピ主さんが可哀想だな…
    そのBという男もだけど、Aも有り得ない対応だよね。
    普通はBを諌めるだろうに。

    トピ主さんはそのA以外にサークルで現在も仲良くしている人はいないのですか?
    居るのなら、その人に事情を話してとりなして貰うのもアリですが
    結局、AとBがいるとダメでしょうね。

    ま、「来ないでくれ」と言われてしまったら、行くのもしつこくなります。
    残念ですが、そのサークル時代は黒歴史となってしまったと思って
    忘れる事かな…

    ユーザーID:3382856073

  • 発起人の意思に従う

    A子が発案したのですね。

    B氏も心が狭いとは思いますが、他のメンバーはB氏が来ないのは不自然だと思うでしょう。
    男女逆なら、その怖さは理解できますね。
    別れた後の対応も、された側にしてみればなかなか気持ち悪いと思いますよ。

    20年も経ったのに…?
    でも20年も経ったけれど思い出してしまうから、でしょう。

    次回、B氏抜きの女子会でも計画したらいかが。

    ユーザーID:9212797139

  • 他の人に話す

    一方的に手紙で別れを告げられて、理由を聞きたくて実家に数回電話したことを今更ストーカー扱いされて困ってる、おまけに復縁をせまるに違いないって言いがかりをつけられた。もう20年も経つし私は夫や子どもがいるのにこんな理由で同窓会には出るなと幹事に言われた。どうしたら良いと思う〜〜?

    と、私なら他の部員に連絡を取ります。
    というか相手の男、未だに「俺に言い寄ってくるに違いない」と思ってるんですね!自信過剰。もしかして独身なんじゃないですか。

    ちなみに私の所属したサークルには、元カノも現妻も元彼も混在しておりますが同窓会は普通に開かれています。

    ユーザーID:0515152045

  • どうせ行っても楽しめないですよ

     まあ、理由はどうあれ、行っても楽しめないでしょう。行ってもしょうがないですよ。そんな昔のつながりより、今の自分の周囲を大切にしましょう。

    ユーザーID:6788094081

  • 私なら

    「あっ、そうなの?」と軽く流して同窓会には出席しません。
    個人的に会いたい人の連絡先だけ教えてもらって、また後日、自分でプチ同窓会を開くかな。

    ユーザーID:2537364248

  • そんな同窓会は呼ばれても行かない方が・・・。

    普通の感覚を持った女性なら、何年経とうと昔付き合って振られた男と再会するのを嫌がる筈ですが貴女は違うのですね?また彼に手紙で別れを告げられた当時週に2〜3回電話をかけたとの事今でいえば立派なストーカー行為だったと思いますよ。何しろ彼のお母さんまで巻き込んでいますので。彼貴女が怖かったのだと思います。現実A子も貴女の元彼が貴女を今でも怖がっていると言っていますよね。また関係が復活するのではと。貴女にプライドがあるのなら欠席した方がいいですよ。欠席するのはストーカー行為を認めた云々とは全く関係のない事です。貴女の自尊心を守るためですよ。

    ユーザーID:1335040123

  • え?行きたいの?!

    Bとそんな別れ方して、お互いに後味が悪いってのに、あなたは彼と再会しても平気なんだ(笑)凄い心臓が強いな〜

    まあ、普通の淡い恋をした同志なら、「今どうしてるんだろ・・・」と懐かしさや郷愁から、会ってみたいと思うけど、あなたは嫌われて別れてるから、事情をもっと把握した方が良いよ。

    あなたが参加するって聞いて、Bも驚いて怖くなったんだよ。
    昔、なかなか別れてくれなかった事が、甦ったんだろさ。

    気まずい思いしない為にも、行かない方が良いよ。

    B以外が集まる時に、参加したら。

    ユーザーID:1267499927

  • みんな覚えてる

    トピ主さんにとってはそれくらいでも元彼にとってはトラウマになる程度だったという事ですよね。

    それと当時の友人達も元彼の方を信じて、そんな事無いよ大丈夫だよと説得できなかったか逆に納得してしまったか。

    結局、学生時代のトピ主さんの印象がこういう結果になったのだし、ずっと疎遠だった人達に会いたいですか?もし、参加しても久しぶりにあった友人達にどうしてなんでと絡むのはダメですよ、やっぱり呼ばなきゃ良かったと思われて終わりです。

    ユーザーID:6875052515

  • おかしいよね

    Aさんって、何様という感じだし、Bさんが、いつまでも20年前を引きずっていないだろうし、記憶は、薄れるだろうし、とは、思いますが。

    嘘の情報を流した人が居て、ばれると良いとしない人が居るの?

    どちらにしても、行って面白くないことがあるかもしれません。

    今、幸せだったら、行かない方が、メンドクサイ人間関係に巻き込まれないで済むかも。

    だけど、来ないで何て、普通は言わないですよね。

    ユーザーID:9840040777

  • 行かないほうがいい。

    うーん、一方的に別れを告げられて悔しかったんでしょうが実家に週2、3回も電話したのは不味かったですね。
    しつこい女だと思われたんでしょう。
    あなたが来なければ丸く収まるとまで言われたのにそれでも行きたいですか?私なら絶対行かないな。強硬に出席しても楽しい訳ないし嫌な思いするだけでしょ。どうしても出席すると言ったらその同窓会自体なくなって、あなた抜きで集まるんじゃないかなと思いますよ。

    ユーザーID:8055337607

  • そのいきさつ

    Aは知っていますか?一方的に別れを告げられ、電話は居留守、とどめ「ほかの女と付き合ってる(要はあなた捨てられたんです)」ことを母親に言わせるクズ男のためになんで私が他のみんなに会えないの?ってAに言いましたか?言ってダメなら他に連絡を取っている仲間にいきさつを言って相談しましょう。でも、あなたこんなクズと別れてよかったですよ、自分が悪いからあなたに会いたくないんでしょう?理由も知らないから電話するわ普通なら。いやあむかつくね、Aとクズ男。もしかして次の彼女がAだったりして・・・それだったら二人ともバツ悪いわー。

    ユーザーID:0473978700

  • 無理に出席する方がストーカーっぽい

    別れた後に週に何度も電話がかかってくる。
    しかも実家なのに。

    そりゃ、恐怖でしょう。

    いつも不在だったのではなくて、電話に出るのが怖くて居留守を使っていたんですよ。
    母親が「電話をかけてくるな」と言うまで諦めないのも怖い。
    社会人なのに恋愛沙汰に親が出てくるって、よっぽどですよ。
    電話以外にも、やらかしてるんじゃないでしょうか。時代的に何度もポケベルならしてたとか?

    トピ主さんは「もう昔のことだし、そんなにしつこくしてない」と思ってるのかもしれませんが、相手は恐怖を感じたんだから、トピ主さんは立派な加害者ですよ。

    ここでごり押しして同窓会出席に拘る方が、ストーカー認定されますよ。
    「若かったとはいえ、B先輩に悪い事しちゃったのね。わかったわ、今回は遠慮しとく」とあっさり引くほうが、もう執着はないんだな、と思われたのに。

    ユーザーID:9062800744

  • 酷いね

    Bが「トピ主が来るなら私は行かない」と言ってるんでしょうね。
    Bが部長でなければ「じゃあ来るな」で済むところですが、そういうわけにもいかない。サークルとしては B>トピ主 なんでしょうね、酷いですね。

    下手にごねるとさらに悪評が立つのでは?私なら、そんな調整もできない幹事役のA子もB部長もブラックリストの最上位ですから今後の関わりを断つためにも欠席上等です。

    ユーザーID:3458265655

  • これだから、男って奴は

    女々しい男ですね。
    あなたの存在なんて忘れてるよ!と、さぞかし思ったと思います。

    ユーザーID:6415867990

  • 私なら行きます

    行かなければBに都合のいいようにストーカー扱いで話をされて
    他の人との関係まで壊れてしまいかねません。
    そもそも一方的に別れを切り出してフェードアウトを狙ったBの方が
    批判されるべきものですよ。

    ユーザーID:4733427364

  • 言い出しっぺはA子

    元々同窓会やろうと言い出したのはA子ですよね?

    誘っといて「来るな」は失礼過ぎですね。
    私ならA子とは、絶交レベルです。

    元彼のBも相当ちっちゃいヤツというか、トピ主さんが想像以上に嫌な思い出があるのでしょう。
    母親まで出てきて、元からちっちゃ〜い男だったということ。

    私ならそんな会に出る気は一気に失せますね。
    トピ主さんとBのことはみんな知っているから、居心地悪いですから。

    学生時代のサ−クルなんて、その時は楽しんだのだから今更ですよ。

    A子に不満をぶちまけて罵倒?して、以後付き合いは断つことで終わりにします。

    ユーザーID:9423007098

  • 笑っちゃうよ

    そもそも幹事やBにそんなことを言われてまで、そんな会に行きたい

    ですか?

    それがおかしい。

    ユーザーID:6899231419

  • 無理やり出るかも・・・

    私なら。
    気まずいのは男性じゃなくとぴ主さんの方でしょうに・・・・

    そのとぴ主さんが、既に終わった事だって言ってるのにね。
    器の小さい男ですね。
    また、迫られるかも・・・?ってどんだけ今の自分に自信があるんだか。
    出席して、その男を笑ってやります。

    男はファイルにストック方式、女は上書き方式。

    ユーザーID:8130685517

  • 何か凄い理論ですね。

    20年以上前のお付き合い相手でしたか…。
    まぁ実家の固定電話でしょうけど、週に2,3回は多いとおもいますよ。
    更に、お母様からの”息子は他の女性と付き合ってるので、別れて下さい”って相当迷惑だったのだと思います。
    それに、そんなに別れた理由が知りたいのなら貴方も手紙を書けば良かったのでは?

    まぁ20年以上前の出来事ですが、Bさん、Bさん家族は相当迷惑をかけられたと思ってますね。
    だって家に帰ると”また○○(主様)から電話あったわよ、いい加減にしてよ”って言われ続けてたんだから。

    って言うか”リーダーを呼ばなければ良い”って凄い理屈ですね。
    でも、主様も反論が下手ですね。
    ”私も結婚してるから復縁なんて迫るわけないじゃん(笑”って言えば、A子さんがBさんに掛け合ってくれるかもしれないのに。

    あと、勝手な想像だけど、Bさん以外のメンバーに反感買ってない?
    Bさんがリーダーなのを良いことに好き勝手やって無かった?
    なんとなく↑の方が原因かも。

    欠席で良いんじゃない?
    強制的に出席しても嫌な思いするだけだよ。

    ユーザーID:0266261125

  • しっぺ返しが出来ます

    トピ主さんが参加しないと
    「アラフォーママさんは、どうしたの?」何で来てないの?と誰かが言うでしょう。

    幹事役のA子が、何と説明するか・・。

    トピ主さんは、
    「幹事役のA子から、あなたは来ないで、と言われた。理由はBが知ってる」。
    と、サークルの誰かに伝えておきましょう。
    これで二人に、しっぺ返しが出来ます。

    ユーザーID:1799567521

  • それに、(連投失礼します。

    40過ぎのオヤジが、
    >>同窓会で会うことになったら、復縁を迫られるかも、

    何を勘違いしてるのやら…。
    しょぼくれたオヤジに復縁なんて迫らないって。

    ま、更に勝手な想像だけど、Bさんまだ結婚してないかバツイチだろうね。
    だからそんな変な妄想をしちゃうんでしょうね。

    ま、先に書いた様にもう忘れた過去って事で欠席すれば良いんですよ。

    ユーザーID:0266261125

  • Bのことは忘れてたわ、と言う

    今40代ですよね。付き合ってたのは20代。
    同窓会で会ったら復縁を迫られるかもって……
    何言ってるんだろう。どんだけ自意識過剰ですか。
    それをそのまま信じるAさんもおかしい。

    Aさんに反論するなら「Bが出席しなければいいじゃない」ではなく
    「Bのことは今まで忘れてたわ」ですよ。

    もう一度電話して説明すればいいです。
    「今回の連絡で思い出したけど、それまでBのことは忘れてたよ。
    Bが気まずいなら話しかけないようにするから、
    他の人に会いたいから同窓会に行くよ」

    ただ、注意しなければいけないのはAさんの態度がおかしいこと。
    だって普通、Bに気まずいと言われたら
    「20年も前だし、もう彼女(トピ主さん)は何とも思ってないんじゃない?
    それとなく確認しておくよ」と言って、トピ主さんに連絡してから
    再度Bに連絡して「何とも思ってないって言ってたよ〜」と伝えます。

    Aさんがトピ主さんじゃ無くてBの方に肩入れしてるのは明らかですから、
    幹事役のAさんの機嫌を損ねないように頑張ってください。

    ユーザーID:8560123867

  • 行かないよ

    トピ主さん、相当気がお強いとお見受けします。負けるのが嫌なんですね。
    でも、それで行って楽しいでしょうか?
    来ないでと言われてるということは、A子さんにも歓迎されていないのでしょう。
    Bさんの周囲もÅ子さんの周囲も、トピ主さんが参加すれば引きます。その場では対面繕っても、陰で何言われてるかわかりません。それでも行きますか???

    私だったら、そんなサークル願い下げ。決別しますけれどね。

    ユーザーID:3520591684

  • 時間差で出席したら?

    もとい、トピ主さんは典型的なストーカー思考です。

    週に二、三回でも相手は恐怖を感じたのでしょう。

    ユーザーID:4278332026

  • 20年もたって

    主様は俺に惚れてるんだって、B氏はどんだけ自意識過剰なんだ。
    立役者がびびりーでどうするんだとも思いますけど。

    数人程度のあつまりでもないんですから、丸く収まるも何もないと思いますが。

    普通の意識の人なら20年来接触もないのに
    俺ストーカーされるってびびりーは失笑の種にすると思いますけど。
    それくらいでぴーちくぱーちく、宴席の華でいいじゃないですか。
    どうしても出たいなら、
    自意識過剰なだけで出席やめろといわれても。
    たんに、幹事が楽したいだけなんだから。

    お互い、いい年した大人なんだから節操もって行動しましょう。
    あなたもそれなりに配慮した配席してとAさんに
    だんな同伴で出席するからとでもいって席を作ってもらいましょうよ。




    ってAさんにいってみては。あとは旦那

    ユーザーID:4100101491

  • 突然かけてきて、40代にストーカー呼ばわり

    開催するならまずあなたの名誉を回復してもらった後で参加ですね。
    参加しないと回復しないから。

    まず、平穏に暮らしているのに20年ぶりに電話かけてきて「来ないで」、あなたはストーカーだった、会えば復縁を迫られる???、40にもなってこんな事言う人は普通いません。
    それは、相手(あなた)が今どういう社会的立場の人か、どんな生活をしているのか分からないからですよね。なのにこういう事が突然言えるA子さんと40男の世間知らずぶりに驚きです。まるで脳内学生感覚。
    それと今の時代と20年前では世間の常識感覚も随分違います。
    普通ならサラッと参加して本人とは話さなければいいだけですし、来ないではちょっと話が違うしそれを受け入れているA子も変です。

    ユーザーID:8255547732

  • 自意識過剰な男!!

    B、小さい男だし「復縁を迫られる」って…バカすぎて救いようがないね。
    対面できっきり別れを告げないどころか親に言ってもらうところもダメすぎる。
    Bの自業自得の結果だよ。勝手に気まずい思いすればいいよ(笑)。
    A子もバカ。
    私がA子ならBに「何年前の話だよ!自意識過剰!」と一喝するけどね。
    トピ主さんは気にせずに堂々と出席したらいいよ。

    ユーザーID:7397049258

  • 会いたい人がいるなら出席

    遠慮する理由はありません。
    Bに会ってはっきり、「今は主人も子供もいるし幸せなので貴方は眼中にない。
    復縁など絶対無いから安心して!」と言いますね。

    Bの自意識過剰には呆れます。そのBに同調するAも。
    大人数くるなら、二人に関わらないようにするのは簡単だから、行きたければ行った方が良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0762231759

  • 出る。

    そしてBに、

    会いもせず、一方的に手紙を送り付けてきて別れるなんてひどいことされたけど、もう昔のことだし、許してあげるね。
    あの時は、あんな別れ方ってあるのかと思ったけれど、今携帯が普通になってメールで一方的に別れるって言うのもあるんだってね。あなたは時代の先取りをしていたのね〜。

    とみんなの前で、言いましょう。

    楽しんできてください。

    ユーザーID:9911481906

  • このまま引き下がってはいけない

    トピ主さんの言う通りですよ。このままではストーカーしていた事にされてしまいます。

    A子には全て話したのでしょうか。
    A子に全て話して、電話をかけていたのは一方的な手紙だけだったから理由を聞きたかっただけだとBに伝えてもらう。
    それでもBが嫌がるなら他のサークル仲間数人に全て話す。
    私ならとりあえずその二つですね。
    別れ話を自分では出来ないから一方的に手紙を送りつけて済まそうとしたんですよね。電話にも出ないでそれで済むと思うなんてマトモな男ではありませんよ。その上ママに理由まで話させるなんて。面倒な事からは逃げていて20年以上たった今でも変わらないんですね。復縁を迫られるなんて考えるんじゃBは当然独身、誰も見向きもしないような男なのに自己評価は高いということですね。
    このままストーカーにされるなんて冗談じゃないですよ。頑張って!

    ユーザーID:1080999516

  • 私なら諦めます。でも…

    残念ですけど幹事から言われたならその集まりは諦めます。強引に行くのもなんだかなと思いますし。それぞれ言い分あるでしょうけど、何年たっても嫌なものは嫌なんです。
    A子さんが言う、丸く収める代わりにちょっと小規模になってもBさんがいない集まりを作ってもらうことは不可能なんですかね?
    今日あの子来れなかったんだけど、ほんとにみんなに会いたがってたから近々軽くご飯でもいかない?のような会話をしてもらって集めてもらう。
    よっぽど嫌われてない限り何人かは時間作ってくれるんじゃないでしょうか…?

    ユーザーID:3951516709

  • トピ主はBのトラウマになってる

    >せいぜい一週間に2、3回くらいしかかけてません

    携帯もPCも普及してない時代に電話で週に2、3回は多いです
    (しかもBが不在で電話を受けたのはBのご家族)


    交際中も色々な局面でしつこかったのではないかと?

    ユーザーID:5601985393

  • 20年も前の学生時代のことを

    そんな事をいまだに言ってるその男性とA子の方が気持ちが悪い。

    彼女がやってることは、もうずっと過去に済んだ話を今更電話してきて蒸し返しているだけです。失礼にもほどがあります。
    一応理由を知った以上、同窓会なのであなただけ外すなんて事はできないし、そんな事されたら誰でも怒ります。
    一応案内状は送ってもらいましょう。
    丸く治めたいなら元彼が顔だけ出して直ぐに帰ればいいのです。それなら復縁の心配も無いから笑、と言っとけば。

    ユーザーID:7693728666

  • 言ってみる?

    自分が言えばいい事を母親に言わせるようなところ、今も変わっていませんね。
    今度は同級生に言わせています。
    行くのも憂うつですが、こんな事を言われて欠席するのは、かえって嫌ですね。

    出席して、一人ずつ近況を話す機会があったら、
    「本日復縁迫られるかもしれないからと、幹事を通してB氏から欠席するよう言われましたが、現在夫も子供もいるのに酷い言われようです。今日は誤解を解くために来ました。間違えても復縁など迫りませんから(うぬぼれませんように)どうぞご安心ください。」
    と周囲に笑いをとるよう、明るく軽くさらりと言いましょう。

    「昔はお母さんに言わせて、今はA子に言わせる、まったく成長していないですね。」
    怖がりのBには、優しい口調で言ってやりましょう。

    ユーザーID:6889268742

  • なんというチキン野郎

    彼女との別れを手紙で一方的、というのは当時の通信事情込みでいいとしても
    20年も音沙汰なしの後に復縁を迫られそうだからイヤだとか自惚れすぎです。
    20年前は母親に返事をさせ、今回はA子に返事をさせる辺りも筋金入りのチキン野郎ですな。

    ただしサークルの創立者だと同窓会に出席しないという選択肢はないかなあ。
    悔しいけど。
    もっとある事ない事A子さんに吹き込んでそうですねえ。

    ユーザーID:1479404263

  • 今後関わらないことです

    そこまで礼儀を失する扱いでしたらあちらの意向を汲んで、
    今後そのサークルの同窓会には出席しないほうが良いと思います。
    そこまで言われて出席しても楽しめないでしょう。
    あなたの価値は下がりませんよ。

    ユーザーID:9214689579

  • 行きません

    断られてるのに行っちゃう方がストーカーだと思われそう。

    納得いかないし、悔しいけど、元彼の顔も見たくないし、どうしても会いたい人たちとは別の機会を作ってもらうように幹事に頼んでは?

    そして、Bの口から自分の話題が出たら悪口だろうから教えてねって言っとく。

    自惚れが強いというか、気が小さいというか、ダメな元彼ですね。
    フラれてよかったと思いましょう。

    ユーザーID:7063529906

  • Aが同窓会に出てと声をかけてきたんでしょう

    もしかしたら、BとAは内緒のデキているという間柄だったりして。そう邪推しておきますわ。

    トピ主さんの話、他の同窓会の元クラスメイト達に話してみれば?
    みんなAやBのいう事を鵜呑みにしちまうのかしら?

    ユーザーID:3870268307

  • BもBならAもA、あなたもあなただ

    未だに、大事な事を人に言わせて、同窓会欠席しろと言ってくるB。
    それを伝書鳩ヨロシクあなたに伝えて、欠席しろと言うA。
    たとえBにそう言われても、「私の口からは言えない。あなたが直接言えばいい。」と断るでしょう。

    しかし別れの手紙に納得できなくて、一週間に二回の頻度の電話する、あなたもあなただ。
    別れたい相手に粘られるのは確かに嫌だし、恐怖だったかもしれません。
    かといって、ストーカー呼ばわりされて引っ込むのも癪だし…さて、あなたはどうしたいですか?

    あなたもBの顔も見たくないのでと、席は一番離してもらうようAにお願いしてみますか。
    伝書鳩Aは、また忠実に伝えるでしょうね。

    ユーザーID:3329834184

  • レスします

    Bは二股かけて結果的にトピ主さんを一方的に振ったのでしょうね。
    そのことを今でも後ろめたく思っていて、会いたくないのではないでしょうか。
    情けない男なんでしょうね。
    私がトピ主さんだったらバカバカしくて行きませんが、
    幸せオーラを見せびらかして行くっていうのもありだと思います。

    ユーザーID:9141907914

  • 行かない

    A子さん・Bさんが未だにそう思っているのなら、行かないのが良いです。
    ネチネチしてる人は面倒だし、そういう人なら関わりたくない。
    他のメンバーはどう思っているのでしょうか?

    ただし「自分は結婚して子供もいて幸せに暮らしているから同窓会でストーカーはありえない、思いこみだ。変な噂を流さないで。」とだけ伝えます。

    ユーザーID:4455542305

  • 参加するかしないか決めるのはトピ主さん。Aではない。

    「Bがいてもらわないと困る」って…
    「トピ主は居なくてもいい」という事でしょ?失礼極まりないわ・・・。

    Aがトピ主様に悪意を持っていて、Bの件で話をかなり盛っているかもしれないし
    Bが自分の都合の良いようにトピ主様を悪者にしているのかもしれない。
    それは参加してみないとわかりませんね。

    トピ主様は友人との20年ぶりの再会を楽しみにしているのだから、参加したほうがいいですよ。
    アホ(かもしれない)Bと、失礼なAなんか気にする必要ありません。

    ユーザーID:3814690449

  • なんじゃそりゃー

    AもBも不誠実な人間ですね。
    あなたが同窓会に出席できない理由はありません。
    そもそもAが同窓会をしようって言ってきたのに、なんなんですかね。
    他の出席メンバーと連絡は取れませんか?
    過去の清算をするために何としても出席して、洗いざらいぶちまけましょう。

    一方的に別れを切り出してきたからわけがわからず、話をしたいと思って電話しただけで、貝のように拒否されて、ママに頼んで断ってもらったボクちゃんはまだ自意識過剰なのね。
    良い加減成長してくれないかなあ。
    って言ってやったら良いですよ。

    ユーザーID:5893449859

  • 伝言を頼む

    Bに別れようと手紙を・・その後、週に2〜3回電話をかけた・・相手にとっては、毎日のようなものですよね。

    だからと言って、そのBも「あなたには来て欲しくない」などと、そんなことを言わなくても、男らしくないと思いますが、あなたが合点がいかないのもわかります。けど、そこまで、はっきり言われたんですから、行かなければいいのでは・・

    そして、A子さんに「私は何故別れるのか納得のいく、理由が知りたかった、だから電話をしたのよ、もう昔のことだし、例え、Bに会っても、昔のことを蒸し返す気などない・・私に悪いところが有ったのなら、他に彼女が出来たのなら、それを言ってくれれば良かったのよ。Bが私に来て欲しくないのならお望み通り、行きません」っと言うことの伝言を頼めばいいと思います。

    ユーザーID:8223536577

  • 最初から誘わなきゃいいのにね

    幹事さん、意味不明だなあ。誘っておいて来ないでって。開催決定後に、元彼氏がよほど頼み込んだということでしょうか。主さんもたいがいしつこそうだけど、その彼も大人なんだから、嫌なら黙って欠席すればいいのに、ずいぶんと馴れ合ったサークルですねえ。

    まあ招かれざる客みたいだし、欠席でいいんじゃないですか。ここで食いさがったら、昔と同じ「こわい人」「やっぱりストーカー」ですから、大人の対応しておいた方が得策です。信頼できる友人がいたら「かくかくしかじかで、遠慮させてもらうね。みんなに会いたかったんだけど、不快な思いさせたらいけないから」と根回しだけはしておきましょう。

    せっかくの同窓会、残念でしたね。でもその幹事さんもなんか変だし、元彼女の悪口言う男性はロクなもんじゃありませんよ。

    ユーザーID:6696567912

  • 欠席でいいじゃない

    B先輩は、もしかしたら今独身なのかもよ?
    それでいまだにトピ主さんが自分を想ってるかもって勝手に想像しちゃっているんだと思う。

    逆にストーカーって思われてるところへ出席しちゃうと「ほら、やっぱり」って思われちゃうから逆にすんなり欠席のほうがいいのかも。

    欠席理由はわざと「子どもの発表会が〜」とか、すでに既婚で子どもも居ます的な理由でいいんじゃないでしょうかね。

    40歳すぎの中年男女の集まりだから、案外幻滅したりしてね。
    その日は家族で外食でも行ってしまって下さい。

    ユーザーID:3668919746

  • それって、AもBもSNSグループじゃャないの?

    最近はSNSがあるから、普段から繋がって会話していると当時感覚に戻る傾向にあるのでそんなくだらない事を持ち出しすのでは。
    同窓生なんだから別にいいでしょう、みたいなノリといいますか、それが慣れてしまって社会人の常識を忘れ、あなたまで同じ感覚で接せられてるのかも知れません。
    私も数回やってるクラス会から数十年ぶりに誘われたけど、皆常連が繋がっていて新参はネタにされるだけで、遠くからせっかく行ったのに皆嫌な思いをして二度と行かないって言ってました。
    私ならまずは謝ってもらって、招待状はもらって返信にそのAとBの失礼なあり様を全部書いて出席拒否で返し、ちゃんと皆の前で読んでよね、と書いて返すかな。
    もしくは、AB以外の人に会いたいなら出席で返し、出席して言いたかないけどABから言われたことを話するね。それだけ失礼な事をしているということです。
    あなたを旧友に会わせない権利はAにないので、Aはあなただけ不参加にさせる事は出来ないと思うよ。

    ユーザーID:8739167576

  • それで

    A子さんがヘンな嘘をついてる可能性は、ないんですね?

    ユーザーID:4417157387

  • 同窓会

    会いたい人がいてするんでしょう。行きたくもなく、来られたら嫌がられる人はでなくても、、、。人間って変わりますよお。来てほしくない人は他にもいないでしょうか?人間っていつまでも、平和ではありません。どこかにはいるが、あああ、いたなあ、みたいな人、多くないですか?人それぞれ。聞かれたくないこと、話したくないこと、たくさんありますよお。その人、居なくてもきずくでしょうか、他の人。そういう話聞きますよ。高校時代の同級生を小学校の時転校した人と覚えている。人間の記憶は曖昧ですよお。

    ユーザーID:0633919860

  • 親からいわれるって、相当問題よ、それ怖い!

    あなたは、気が付かないかもしれないけど、


    大人の男が、別れ話に納得しないあなたに悩み、恐れて、


    親を使い、お断りしてきたという意味、わかってる???

    家族中で、あなたは、しつこい危険人物だったんですよ。


    別れても、週に2−3度,それが何週続いたの?
    たった2−3度ならこわくないでしょうけど、
    かけ続けましたか?


    招かざる客ってわけ、それでも参加したら、
    やっぱりストーカーといわれるのが関の山。
    みんなに白い目で見られますよ。

    そんな会にいっても楽しくないです。やめましょう!

    ユーザーID:6567360235

  • 同窓会に出席しない事で、

    いちばん悔しいのは、Bの一方的な言い分しか聞かない参加者にはトピ主さんが
    "ストーカーで加害者"として認識されてしまう事です。
    現にAは"怖い思いをした気の毒な被害者"としてBの為に
    欠席してとまで言って来てます。(部長だのサークルを作ったひとだのはただの理由付けかと)
    もしかして、無いことまで吹き込まれてるのかも。

    だいたい携帯の普及していない頃は、
    電話での別れ話でさえ卑怯な行為とされた時代です。
    今だとメールが卑怯みたいな?
    手紙(どうせ自分は嫌われないで別れたい意味不明な内容でしょ?)で一方的に
    別れを告げられたら、相手が出るまで家に電話するよね。
    そんな一方通行、理不尽だもん。母親に対応させる所も姑息で卑怯だし。

    とにかく、うまく丸め込まれてるAに事実を告げて味方に付ける事です。

    これはもう懐かしい同窓会ではなく、あなたの誇りを取り戻す聖戦に
    変わったのです。

    ユーザーID:3642573233

  • 条件付きで出る

    席はBさんから一番遠い場所にして貰い、個人的には挨拶以外の話は一切しない、という条件を出して出席したら?

    皆でわいわい喋る分には問題ないでしょ。そんな場で復縁の話などしようがないんだから。主様もBさんの話題は絶対に出さず、他の人に振られてもスルーするくらいの徹底ぶりは必要かと思いますが。

    3人で会うなら別ですが、ある程度大人数で会う場合、お酒注いで回るなどの機会があるか自分から意識的に近寄るのでない限り、席が遠い人とはなかなか話ができないものですよ。

    A子には「アラフォーママも来るけど、本人から、Bさんも気を使うだろうからって理由で席は一番遠い場所にしてと言われてるから堪忍してやって」と言って貰うように伝えればいいと思います。主様が自分の隣の席をキープして復縁を迫ると勝手に思い込んで悩んでる可能性もありますからね。

    ユーザーID:1685110276

  • ストーカー

    ストーカーと言われても仕方ありません。

    相手の男ずるいところもあるけど
    あなたも十分粘着質。

    ユーザーID:0076644272

  • 行かないほうが幸せだよ

     多分、行かないほうが幸せだと思うよ。20年も前の大学のサークルの同窓会なんでしょ?きっとろくでもないことが待っているでしょうね。多分、泥沼的なことをやってるのトピ主さんのところだけじゃないだろうし。

     それに今幸せだったり、それなりに充実したりしている人は20年前のことなんてどうでもいいから、トピ主さんにいい影響を与えそうな人たちはそういう席にはこないよ。断言してもいい。
     ま、どうせリアルの充実してない男女が出会いの場を求めてくるものだから、行かないほうが懸命です。


     楽しいときは楽しいままでとっておいたほうがよろし。

    ユーザーID:7616736602

  • 遅れて参加する

    同窓会の開始時間からじゃなく、後半から参加するってどうでしょう。
    それを幹事に伝えておけば、幹事がBさんに伝えてくれて、Bさんは適当な理由をつけて前半だけ参加してトピ主さんが到着するまでに抜けることができます。
    気まずい二人が顔を合わせることなく二人とも参加できますよ。

    ユーザーID:5510775129

  • トピ主は二股をかけられていた?

    20年も経ってからの単なる元カノ、元カレが同窓会で再開するのは良くある状況でしょうし、若いときなので、別れる時に多少のトラブルはあってもおかしくないでしょう。それを乗り越えられる、忘れたフリをしてお互いの健勝を喜び合えるのが大人でしょう。
    しかし、Bにとっては現在進行形で過去になっていない場合もあります。
    それは、Bがサークルメンバーもしくはメンバーの友人と当時二股をかけていて、その相手と結婚している場合ですね。
    卒業してしばらく間をおいてBと結婚して、その時バツが悪いのでメンバーにはあえて言わなかったのではないでしょうか?
    もし相手がサークルのメンバーだとしたら(可能性高いですね)、当日トピ主に会いたくない人が二人いることになります。
    Aは当時も今も何も知らないと思います。
    逆に今になってトピ主が「Bは誰と結婚した?」と聞いて回るとそれこそストーカー扱いされてしまいますね。
    A以外のメンバーに連絡を取って、「当日は都合が割るくていけない」と言っておいて、当日会場にいるメンバーに連絡を取って「乱入」したらどうでしょう?きっと思い出にのこる同窓会になるでしょう。

    ユーザーID:1610378348

  • 普通に出席して

    何事もなかったかのように他の人と楽しく過ごす

    のが最善だと思うんですが。

    だって今回行かないと、今後も一度もいけなくなるじゃないですか?
    さっさと手打ちにした方がいいでしょ。
    トピ主は幸せに暮らしてて、何もないって分かればそれですむわけなんだし。

    ユーザーID:0306624774

  • トピ主さんがどうしても出席したいなら

    行って本当のことを暴露するのもいいかな。Bは自分を正当化するために主さんを悪く言いふらしていたかもしれないし、もしや当時Bが付き合った別の女性って、A子だったりして。だから二人で必死に主さんの欠席を促してるとか。などと考えてしまった。
    若い頃なんて未熟だし、別れの理由も告げられず一方的に手紙を貰ったら、理由を知りたいと思ってしまう主さんの気持ちはわかる。それをきちんと対応せず母親に対応させておいて、いい大人になった今でもグズグズ言う男など、碌なモンじゃない。当時、同じサークルのA子に乗り換えたから別れの理由も言いづらくて一方的に主さんと別れたのかって気がする。

    ユーザーID:7193822810

  • 欠席したら余計厄介なことになるんじゃない?

    レスの中にもトピ主をストーカー扱いしているものがあるけど、トピ本文に書いていることが事実のすべてだとしたら、トピ主の行動はべつにおかしくないでしょ。
    (週2〜3回電話をするのが何か月も続いたとかだと、ちょっとどうかと思いますが)

    ちゃんと別れ話もできずにママに代行してもらったり、20年以上経っても復縁とか言うような男なら、これで下手にトピ主が欠席したら、同窓会の場であることないこと言いふらされて、他のメンバーもそれ信じちゃいますよ。

    ちゃんと出席して(あるいは出席できないなら、同窓会よりも前に何らかの形で)、トピ主と親しい人たちにだけでもトピ主の言い分をちゃんと主張しておいた方がいいです。

    ユーザーID:6149001212

  • ご主人に聞いたらどうですか

    私の数十年前の高三のクラスは、クラス内でペアがけっこうできていて、中にはクラス内の二人と付き合ったのもいるし、振った振られたもたくさんあれば、クラス内で結婚しているのもいますが、皆クラス外の別の人と結婚していて皆参加しています。

    数十年前なんて風化してますが、中には気にしている人もいるみたいですね。
    元彼がいる同窓会でもあるしご主人に聞いてみてはどうですか?

    ユーザーID:7217932938

  • トピ主さんがんばれ

    40代女性です。

    その男が自意識過剰かつ、幹事のAさんも幼稚でおかしいです。
    トピ主さんの「出席しないとストーカー認定?」という不安というか悔しさも分かります。ので、私なら、サークル内の他の仲の良いメンバーか信頼できそうな人に話をします。
    その上で、同窓会は気持ちの悪いので欠席します。トピ主さんが出席しようがしまいが、ストーカーでもないのにストーカー呼ばわりしようとする人は、そういうことをするのです。
    無視しましょう。

    何回か自宅に電話したことは、「ストーカー」などではないと思います。
    別れたがっている男からしたら、1回でも2回でも恐怖でしょう。が、事情が事情なので、トピ主さんの行動や回数はごく普通だと思います。仕方が無いです。
    母親を出してきた時点で、そいつは男を下げましたね。笑止です。

    続きで、私の思い出話も聞いてください(笑)

    ユーザーID:3132169866

  • 理由を説明しなかった男性が悪い

    その男性、別れの理由をキチンと説明しないで逃げるところと言い、復縁を迫られと勘違いしているところといい、勝手な思考の男性ですね。一週間に2,3回の電話がどのくらいの期間続いたかはわからないけど、トピ主さんをストーカー扱いするのは疑問。
    理由も説明せずに手紙をよこす男性なら、私なら「バカにするな」です。誠意ある謝罪は、しかるべき筋を通してでも要求するかも。母親に他の女性と付き合っていると伝えてもらうところなど、男のくせに自力で対決できないのかって感じ。
    A子さんの態度は公平でないです。彼女が幹事を降りようが、企画がお流れになろうが集団のために妥協する必要なし。A子さんを通じて、Bには「年月たってもやることが卑怯だね」と言ってやっては。

    ユーザーID:0197355707

  • トピ主さんがんばれ(2)

    ぺんぎんです。思い出話を聞いてね。

    私も「ストーカー呼ばわり」されて、悔しい思いをしたことがあります。
    習い事で知り合った男性に熱心に口説かれ、やがて「いいなあ」と思って自分からも食事に2回ほど(1ヶ月に2回ですよ)誘ったところ、男性が冷たくなりました。習い事でも顔をそむけるように。
    心変わりかなと思いつつ、乙女らしく(?)悩んだ私が習い事の仲間に相談したところ、「その男がぺんぎんに言いよられて、気持ち悪いと言っている」「ストーカー被害にあっている」と言っているとのことでした。

    私が、「向こうが私を熱心に誘ってきたのですよ」「私のことを好きだというから、2回、食事に誘っただけですよ」ということを伝えたところ、その仲間は驚いていました。その後、その冷たくなった男から「口の軽い馬鹿女」的なメールが来ました。気持ち悪いので、習い事は止めました。

    「俺って、モテモテ」という意味で、「女に言いよられて困っている」「女にストーカーされている」ということを言う人は、いるのだと思います。

    その男が馬鹿です。信頼できる人に真実を話して、あとは毅然としてましょう。

    ユーザーID:3132169866

  • そんな理由で欠席する筋合いはない

    A子さんにきちんと話せばいいと思います。
    「私は夫も子供もいて、幸せな家庭を築いている。不倫まがいな事は、むしろ勘弁」ってね。
    それでも出席を断られたら、他のお友達に連絡を取り、2次会から参加するのはどうでしょうか。

    ユーザーID:2485273838

  • 不参加で

    勘違いも甚だしいサークル創設者と幹事の同窓会なんて行かない方が賢明ですよ。
    手紙一枚で逃げようとして、電話もママに出て貰う様な男に会いたくないでしょう?
    しかも20年も経っているのに被害者面だもん。
    多分貴女に対して相当うしろめたいものがあるんじゃないですか?
    もしかすると、当時B男とA子が出来てたとか(笑)
    A子の言い分もおかしいもん。

    ユーザーID:9654704083

  • 成長してないB

    別れは一方的、今回も一方的に来させるなとお願い。20年も昔のことを・・・。

    来るメンバーの中で、ほかにアドレスなど知ってる人は居ますか?居るなら、すべての理由を皆に言って欠席しては?

    なんだか、今回だけの集まりになりそうな気がしますね。

    本当に言いだしっぺはA子なのかなあ・・・もしかするとBかもよ。同性のA子なら女性陣が集まると思って、声をかけてもらい、ある程度集まると判ったところで、Bがあなたのことを言い出したとか。

    とにかくA子には、ハッキリ理由を述べておいて。理由もいわず一方的別れを言ってきて、電話しただけでストーカー扱いするなんて失礼だし、復縁だなんて自意識過剰も甚だしい。他の面々にも「Bとは注意して話した方がいいよ」と言っておいたほうが良いってね。

    Bのせいで、余計なトラブルに巻き込まれそうですね。出席はしない方が良いです。今後、同窓会は女子会だけにしない?と提案しては?

    ユーザーID:6182906967

  • レスします。

    ストーカーのような行動が記憶に残り、今会えば復縁を迫られるのではないかと思い、同窓会に欠席するようになどと人伝にお願いする男性!‥呆れます。

    A子さんはトピ主さんへの信頼はない方ですか?

    Bの申し出に大人の常識的な説得は出来ないのでしょうか。

    私だったら思い切って出席して、懐かしい人達との会話を楽しみます。

    ユーザーID:0151853227

  • 欠席裁判されるよ

    そのまま欠席したら、トピ主さんがいないのをいいことに、どんなとんでもない話をされるか。
    Aには
    「私は結婚して子供もいるのよ、復縁を迫るわけがないじゃない。Bってば、もしかしてまだ独身?自意識過剰もいいとこ。Bとは話さなきゃいいだけでしょ、私もみんなに会いたいもん出席するわよ。」
    と言いましょう。
    で、出席したら、Bのいないところで「AとBにこんなこと言われたのよ〜。私はもう結婚して子供もいるのに、まだBのこと好きだとか思ってんのかしら?」とか、ほかの人に話しちゃえばいいです。

    ユーザーID:0613814501

  • 確かに腹は立つけど

    そんなつまらない会には出ないかな。
    Aが特にひどい。
    誘っておいて後出しジャンケンでBを優先させたいから欠席してなんて。
    Bについては、当時からちっちぇ男(母親に対応させる)なんて論外なので
    同じ空気を吸いに行くだけでも無駄です。

    Aさん以外にそのサークルつながりで今でも連絡を取っている人いませんか?
    私なら欠席にして当時そのサークルで親しかった他の友人に欠席する理由を伝えておくかな。
    それについてはAにももし他の出席者からトピ主欠席理由を聞かれたら
    誤解無いよう伝えてもらうようお願いしておく。
    当時つき合っていた関係でBがトピ主と会いたくないという理由で
    出席を遠慮してもらったとね。
    少しでもストーカー扱いするなら名誉毀損ものです。
    当時の付き合いのやり取りは2人の間で解決すればいいものを
    こっそり手紙でフェードアウトしようとしてうまくいかず
    お母さんに出てもらうってホント最悪です。
    今でもそのままのBに顔を合わせるだけ無駄!
    そんなBをかばうAも最低。
    トピ主さんにはそんなつまらない2人に振り回されない
    静かな平和な日々を過ごしてほしいです。

    ユーザーID:7399651522

  • 気持ち悪いわ。

    20年も前の事を未だに引き摺っている神経が理解出来ん。

    彼氏の家に度々電話をかけた主さんの行動は、単に若気の至り。

    復縁を迫られるかもとか何考えてるねん。
    気持ち悪過ぎるわ。

    ユーザーID:1619302543

  • 行っても楽しいかなあ?

    幹事と主役的出席者が「来ないで」と言っているのなら、行っても楽しくないのではないかと思います。私なら、悔しいから行くより、そんな人たちと会ってもしょうがない、と欠席します。

    本文に書いてあることだけだったら、トピ主さんが週に2、3回電話かけたって、そんなに悪いこととは思えません。若かったんだし、誰にでも一度くらいはあるんじゃないですか?それに、手紙だけ送って、あとはお母さんに電話してもらう、なんて情けない行動の方が、電話をかけることよりも立派なことだとも思えません。

    まあそれも、Bさんも若かったんだから、ということで、お互い忘れる、というのが大人の対応なのではないかなあ… だから、Bさんが未だにそんなことを言ってることの方が、納得いきません。よっぽど、他にも嫌なことがあって本気で怖がっているか、トピ主さんの知らない話(嘘)をしていて顔がつぶれるのが嫌なのか、ただの自意識過剰でトピ主さんが自分のことをまだ好きなんだと言いたいだけなのか… 

    いずれにしても、幹事と主役がそれでは、今回は行っても時間とお金とエネルギーの無駄では、と思います。誰かに冷静に事情を話す機会があるといいですね…

    ユーザーID:9577675456

  • 楽しくないよ

    登場人物全員が何かちょっと変。

    誘っておきながら「来ないで。」と言う人。
    20年以上前のことを持ち出すちっさーい男。
    20年前とは言え、週に何度も振られた男に電話をしていた主さん。

    誰がおかしいとかは別として、そんなところに出かけて行っても楽しくないのでは?
    だって、歓迎してくれない人が2人はいるってことでしょう?

    面倒臭い。

    ユーザーID:7858519991

  • トピ主です

    皆さん、たくさんのエールとレスをありがとうございます。一人でモヤモヤしていたので、とても救われました。
    別れの手紙を貰ったのに、実家に何度も電話をかけるなんて、ストーカー行為だ、というご意見もありましたが、
    今の時代はそうなるのかもしれませんね。が、当時はまだ世間知らずの小娘だったので、別れようの手紙だけでは
    納得できませんでした。ちなみにポケベルは持ったことありません。
    進展があったので、お伝えします。サークルの同窓会は中止になったと、先ほどA子から連絡が来ました。「あなたのせいで中止になったんだ」と言われました。
    実は昨日A子から、再度「同窓会は欠席してほしい」と電話が来たので、私はついカッとなって、「わかりました、欠席しますよ。私だってBのようなマザコン男になんか、会いたくもない。人をストーカー扱いして、こっちは結婚して子供までいるのに、Bは自意識過剰だ」とA子に怒鳴りつけてしまったのです。
    A子はこのことを、全てBに伝えたようです。
    続きます。

    ユーザーID:0912618534

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です2

    長くなって申し訳ありません。
    A子が私の暴言をBに伝えたところ、Bはかなり怒って、「こんな気持ちで同窓会になんか出られない」と欠席を申し込んだため、A子はBが出れないのなら、同窓会なんて開く意味がないと、予約したお店もキャンセルしてしまったようです。私は「どうして私のせいになるの?冗談じゃない」と抗議しましたが、A子は聞く耳持ちません。
    とりあえず、今でも連絡を取り合っているサークルの仲間に、事情を説明しようと思います。
    ちなみにA子は独身だそうです。学生当時から、すぐ人の話に首を突っ込んだりするところが苦手で、距離を置いていました。Bとは別れてから音信不通で、Bと仲の良いメンバーとも疎遠になったので、結婚してるかはわかりません。

    ユーザーID:0912618534

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  • Bは無視して出席する

    サークルのほとんどの人が出席され、あなたも楽しみなら出ましょう。AもBも,あなたの出席をこばむ理由なんてない。当時のことをあれこれ未だに言うというBとの出来事がどれほどのものかは当事者でないのでわからないけれど、ほかのメンバーとの交流はそうそうないと思うし。あなたがくったくのない明るい笑顔でさっぱり受け答えをしてしまえばよさそうな気がします。おとななんだから。

    ユーザーID:6794164205

  • 行かない

    同窓会に何人くるのかわかりませんが、
    少なくとも最低2人は、
    トピ主さんに出席してほしくないと思っている。

    残りの人にも、今までも今後も
    親しくお付き合いする人もいない。

    そんな同窓会でどう思われたっていいです。

    ユーザーID:7587751856

  • フェイスブック、やってないんですか?

    私なら、FBに今回の顛末、全暴露しますね。そのうえで、ドタキャンという形で欠席です。
    もちろん、その記事は全公開で、同窓会が終わるまでアップです。
    そのぐらいの仕返しは当然、想定内ですよ。

    ユーザーID:0634844948

  • 周りと連絡とってみるかな〜

    私なら当時仲良かった人、あるいは今も繋がりのある人に連絡して状況を話して感想を聞いてみますね。その上で判断すると思います。
    A子が何と言おうと、トピ主さんが話せる人がいれば問題ないと思いますし。もし仮に誰も味方してくれないようなら不参加かも。行くだけ辛そうですから。

    トピ文からは判断つきかねますが、予想としてはBは周りにトピ主さんのことを「最低な女」呼ばわりしてきたんじゃないでしょうか。だから逢いたくないのでは?
    おそらく二股めいたことをして勝手に別れたんでしょう。母親から連絡させるって呆れます(苦笑)でも、そのおかげで今の旦那さんと結婚したのなら、それはそれでよかったのでしょうけど。

    それにしても、20年前の事を持ち出して「復縁」って・・・。Bってどんだけ世間狭いんだろう。ところでA子に反論したとのことですが、詳細は話したんですか?Bが一方的な手紙を送ってきたとか、自分は既に結婚しているとか。
    私なら、出席前にとにかく情報を集めますね。

    ユーザーID:6678278985

  • 来ないで???

    なんか幼稚な話ですねー。暇なんでしょうねー。
    うちのクラス会にもいたねー、皆しっかり人生歩んでいるのに、一人だけ正職につかず、うろうろ人生のが同じようにSNSで同級生呼び出して遊んでました。
    主もその同窓会は行かない方がいいかもー。AもBも変ですからー。
    同窓会って勝ち組だけだと思ってたら、いますから変なのー。

    ユーザーID:6280721909

  • どこがストーカーだよ!!

    こんなんでストーカー認定されるなら
    別れ話したい奴はみんな手紙書くわ!!

    その後は"居留守&ママ"ね。

    ユーザーID:3642573233

  • いやいやいやいや

    トピ主さんをストーカー扱いしてるのが居ますが…
    一方的に手紙で別れようとしたBが卑怯ばだけでしょ。
    トピ主様が別れる理由を聞きたくて電話したのは当たり前のこと。
    週に2〜3回の電話なら、頻度としては普通。
    電話してもBが「不在」(居留守?)だったのが悪い。
    挙げ句の果てにママが「息子は他の女とつきあってるからアンタは別れろ」?
    どう考えても異常なのはBと母親でしょ。
    自分に非があるのにトピ主さんを「ストーカー扱い」するのは許されることではありません。

    ユーザーID:2959967111

  • 小っせえ男だね。

    当時も今も・・・。

    付き合いをやめたいと面と向かって言えないので、手紙で。
    付き合いをやめる理由も自分で伝えられない。
    電話しても居留守を使う。
    親にまで事情を話す。
    親から断りの連絡を入れてもらう。

    20年も前のことをサークルの仲間に話して、トピさんが来ないように言ってもらう。
    20年経っても笑い話にして流せない。
    20年経ったのに、サークルに人に「トピ主は昔、ストーカーだった」と言いふらしている。


    本来なら「出席して皆の誤解を解くべき」とアドバイスしたいところですが、相手が浅はかすぎるので、あえて相手にすることは無いと思います。
    彼の言うことを真に受けている仲間も、既に仲間ではないでしょう。

    そんな人たちと今後も付き合う意味がわかりません。
    今回もこれからもスルーでいいのではないでしょうか。
    くだらなすぎます、こういう人たちに労するの。
    お疲れさまです。
    トピ主さんは悪くないです。
    前を向いて生きましょう。

    ユーザーID:1044758083

  • このまま引き下がりたくない悔しい気持ちは理解出来ます。

    なら、強気にいかないと。

    手紙で一方的に別れ話。しかも理由は書いてなかったという事ですね。
    きちんと会って別れ話も出来ないろくでもない人だったという事です。しかも最後まで母親を通す。
    今回Aさんと通しているのと、構造は全く同じですね。自分で言えない弱虫。
    理由くらい知りたいと思うのは当然でしょ。
    それを20年も経ってからストーカー扱い。バカじゃなかろうか。

    まともに伝えてくるAもおかしいです。
    ただ、馬鹿馬鹿しいからと引き下がると、今になってストーカー話が広まります。こういう話は引っ張るし、その時その場にいなかった人は後々まで不利な立場になりますよ。
    余計な話をされないように、その場にいないとまずい可能性が高いです。

    「20年も経ってから人をストーカー呼ばわりして復縁を迫るような自意識過剰な男、その場でどんな嘘八百触れ回るかわからない。当時の事を何も知らないあなたがBだけ信じて私に言ってくるその態度を見ても、相当話をうまくでっち上げてるようだしね。自分を守るために出席する必要がある。欠席裁判はごめんなので」と言えばどうでしょう。

    ユーザーID:3573479724

  • 主は

    そんな同窓会にそこまでして行きたいの? 会いたい人と個別に会えばいいじゃん?

    ユーザーID:6948549334

  • 無題

    20年前は母親、今回はAに代弁させるB・・・・・
    自分じゃ何にも言えない、情けない男のくせに、
    そんな男とどうにか成りたいわけないじゃん。
    そして、なんで20年も経ってるのに、自分が迫られる前提よ?
    自意識過剰も甚だしいわ。

    ユーザーID:8130685517

  • 私だったら欠席して暴露する

    幹事役のA子から「あなたは来ないで欲しい」と言われたこと、その要請がBからのものだったこと、全てを同窓会に参加するサークル仲間全員に暴露します。

    あなたは「Bが来るなら行かない」と自ら言ったわけではないし、ABから「来るな」と言われてるんですから、その理由を参加者全員に明らかにするのは当然だと思いますけど。

    ユーザーID:8714592273

  • AやBって地方の人ですか

    さすがに40を過ぎようという人が、来ないで、とわざわざ連絡しないですね。
    何十年ぶりなのに随分同窓との接し方が近い距離ですが、住んでいる地域や普段の生活環境にもよりますが、例えば田舎や地方都市だと街で出会えばそんな感覚ですし、逆に都会圏在住は全く繋がりないし、何十年ぶり知人なんてまずは警戒するので丁寧な話し方をしますから。
    あなたは他の旧友に会う権利がありAはそれを阻害してはいけないですから、行きたければ行く、でいいと思うけど。
    でも最初からその粗雑な感じと、普段から繋がっているのもそこそこいそうだし、と言う事は普段から時間があるような程度の低いのが集まってる可能性大、行ってもあまりいい会にはならないような気がします。

    ユーザーID:4371321972

  • 出席しましょう。

    こんなのは思い出ですよ。思いっきりお洒落してフェロモン出しまくろうよ。
    熟れた体で昔を思い出させてよ。

    ユーザーID:3775687447

  • 欠席するかな

    >幹事役のA子から「あなたは来ないで欲しい」と言われてしまったのです。

    欠席というか、「誘わなかった」と言って貰います。
    自分の意思で『欠席』する訳じゃなく、「来るな」と言われたのだから、誘われなかったのと
    同じ事でしょ?だから、決して他の参加者に「用があって来れなかった」とか「欠席」だとか
    そんな都合の良いような事は言わないようにして貰います。

    20年も経った今、「ストーカー」だとか言うのは可笑しいでしょ?
    なんでその時にハッキリ言わなかったのか…ましてや母親に伝言?大学生で有得ないです。
    そんなBの言う事を鵜呑みにして「来るな」って…Aも変です。

    ユーザーID:7114659394

  • ABにとって主様は招かざる客、欠席裁判になる

    Aは無礼失礼、Bはひどいです。
    主様は今現状では招かざる客に仕立て上げられてしまったので欠席を勧めるレスも多いですが、美しく磨きをかけて出席しましょう。

    主様が出席していては嘘がばれるから困る人がいる。
    欠席裁判としなければ保身出来ない人がいる。
    だから幹事は主様に来ないでと言うのです。

    でも、欠席すれば主様はストーカーのまま。
    他のメンバーと主様の懐かしい親交も深められないかも。
    私なら、先ずはAB以外の旧友の多くに連絡を取って、現状把握し根回しします。
    そしてAの誤解を解きます。

    Bはそんな過去の事を、ちっさい人間だと感じます。

    Aや他のメンバーには、当時Bは付き合っておきながら二股かけ一方的に捨てた、しかも直接話さずに母親を使って振った、それなのにBがリーダーだから私は欠席しなきゃならないのは不本意だ、と訂正しましょう。

    ただ、AB以外のメンバーに相談した時点で主様がどう思われているか?次第ですね。
    Bが何枚も上手で多くのメンバーが主様を招かざる客認定だった場合、嫌な思いをするのは必須ですので私なら欠席します。

    ユーザーID:1482714405

  • 親から言わせるって、相当問題だ。それ最低!

    大の男が手紙で別れを一方的に告げ、電話で居留守して、
    母親を使って断って来たという意味なんて簡単。
    「Bは無責任で卑怯でマザコンの最低な男。」これ以外の意味はないですよ。

    別れた理由を聞く為に電話をするのは当たり前ですよ。
    手紙を一方的に送られて「ハイ、もう別れましたから〜♪」では相手が納得しないのは当然。
    Bがサッサと電話に出れば良かったんですよ。
    それを怠って都合良く相手をストーカー呼ばわりしても「Bが愚か者なだけ。」としか言いようがない。

    Bは自分に非があるのがわかっているから
    トピ主様を同窓会に参加させたくないんでしょうね。
    大事な話をきちんとすべき時に、大の男がマミィのスカートの陰に隠れていたなんて恥ですから。
    本来ならBこそが欠席すべきなのですから、トピ主は同窓会参加し、堂々としていれば良いです。

    ユーザーID:3723296867

  • 欠席と根回し

    私なら悔しいけど欠席します。
    他のメンバーには欠席の顛末を正確に知らせます。

    他のメンバーがトピ主さんの言葉を信じてくれたら、
    良い人間関係を構築していた自分を誉めましょう。

    他のメンバーがトピ主さんの言葉を信じてくれなかったら、
    そのような関係でしかなかったんだとあきらめましょう。

    ユーザーID:9861411416

  • 同級生

    忙しくてドラマは見てませんが。さて、と。同級生も変わりますよお。一番ひどい話。向こうから同級生。近くに来るまでご老人と思われた。キュンとくる話。名前も、存在も忘れていた中学の同級生が、自分と同じ境遇で、その人は、自分を姉妹のように思っていた。自分が、何かを通じ、その同級生の活躍ぶりを知っていた。ああああ、あれはあの人だったのか!たまに自分の中にその同級生が像になり現れたあの日。久しぶり平和で、自分の良さが出たと思った日。同窓会って嫌だなあ、と、こだわりもなく、いつもの自分でいた日に現れた像。何をした日だっけ?同窓会、出世祝い。地元で錦を飾る権力の会。嫌がられる人、無理に出なくても。場違いですよお。

    ユーザーID:0633919860

  • トピ主です3

    引き続きレスを下さる方、またエールを送って下さる皆さん、まとめのお礼で失礼します。本当に感謝しています。
    ぺんぎんさんも、ひどい目にあいましたね。勘違い男って結構いるものなんですね。お気持ち、よくわかります。

    私のトピ文で、一週間に2、3回くらい電話をしたとありますが、長期間その頻度でBの家に電話をしたのでは、
    と勘違いさせる内容であることに今更、気づきました。申し訳ありません。Bの家に電話をかけるようになって、
    一週間後くらいに母親から電話をもらったので、実際は3回くらいです。

    同窓会の件ですが、連絡先のわかるメンバーには全員、事情を話しました。やはりA子からは私のせいで同窓会が
    なくなった、と連絡を受けたようで、皆、A子に不信感を抱いています。中にはA子に直接会って、どういう了見か
    聞いてみよう、というメンバーもいましたが、これ以上揉めると、皆に迷惑がかかると思い、それはやめてもらい
    ました。
    A子はもしかしてBを好きだったのでは、とレスを下さった方がいらっしゃいましたが、メンバーに聞くと、どうやら
    その通りだったようです。

    ユーザーID:0912618534

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そんな気持ち悪い会には出ない

    二股かけた上に理由も言わず手紙で振って、電話を無視して、ママに断ってもらうってどんだけ情けない男?
    100年の恋もさめますね。
    で、自分で話せないからAに頼ったんだ。
    成長しない男だね。
    しかも、まだ自分を好きと思ってるとは。
    面白すぎでしょ。

    私ならAとBのバカさ加減を別の人に言って根回ししとく。
    こんなわけで私は招待されなくて…残念だけど皆に気を使わせたくないからいけない。
    私夫も子供もいるのにまだBを好きだって勘違いされてるなんて、ちょっと怖いしね。
    とか言っときましょう。

    ユーザーID:3352336112

  • 30年前の事でも、覚えている

    私もアラフォーで、元カレのいる同窓会の経験もあります。

    私の場合は中学時代の元カレで、ほぼ30年前の過去の人ですが。
    主さんのような誤解が全くない、普通の元カレですけれど、それはそれは気まずいですよ。
    相手が来ると知ったら、行くのをためらったり。
    当時の親友が来れば行くけど、席もわざと対角線とか(笑)。

    20年前のことなんて、と皆さんは言いますが、30年前のことだって、名前を聞いただけで思い出が急速解凍されますよ。
    私のような、うぶな子どもの恥ずかしい恋愛の記憶がそうであれば、嫌な記憶は尚更でしょう。

    そこで私が考えたのは、「A子さんに誤解を解いてもらう」これしかない。

    主さんが今回欠席したところで、根っこの誤解を解かなければ、同じことの繰り返しなのですよ。
    都合の良いことに、A子さんは幹事ですから、何とか上手くのせて、誤解を解いてもらい、ついでに今がすごく幸せなので復縁は200%ないと、太鼓判を押してもらいましょう。

    ユーザーID:9844555664

  • Bは卑怯者。また逃げようとしている

    一方的に手紙で(今だったらメールでしょうね)別れを告げて、挙句にお母さんに尻拭いしてもらったBは卑怯な人。ちゃんと向き合うことができなかったのは、後ろめたい事情があったのでは。

    トピ主さんが電話したのは、ストーカーでもなんでもないと思います。逃げて隠れていたBにとっては電話が来るのが怖かったかもしれないけど。

    Bはそのころから残念ながら変わっていないのだと思います。同窓会でトピ主さんと鉢合わせることによって、自分にとって都合の悪い事態になるのを全力で避けようとしているようにみえます。既に何人かの方の投稿にあるように、サークルの仲間にトピ主さんについて嘘を触れ回って自己保身をしたので、その矛盾が発覚しては困るとか。サークル内の誰か別の女性と、トピ主さんという彼女の存在を隠して二股をしていたとか。いずれにせよ、Bが、トピ主さんが復縁を迫ってくるのではと恐れているというのは建前。そうやってトピ主さんを悪者にして自分を守ろうとしているだけだと思います。

    いくべき、いかないほうがいい、意見は分かれますが、私ならあえて行きますね。

    ユーザーID:2213864678

  • トピ主さん、気の毒

    幹事Aの対処の仕方が一番ダメだと思う。もしBがいろいろ言っていても、トピ主の言い分も聞いたうえで、Bの勘違いを笑い飛ばして終わりの話、みんなで楽しい時間を過ごせたはず。仲介のAの対応がダメなために、トピ主さん一人を泣き寝入りさせ、不快にしている。こんなAのような幹事に、Bへの伝言などあれこれ伝えてもどう伝わるかわからないから、トピ主の口から、AやBの対応を他のメンバーに伝える。それこそSNSで文書にして拡散しては?もし、AとB以外の人があなたに同情してくれて、同日に別席を設けてくれれば、AやBを抜きに楽しく過ごせますよね。そうじゃなくても、トピ主は行きたがってたのに、勘違いBと馬鹿なAのせいで、トピ主はこれなかったのだということが、他のメンバーに伝われば名誉は守られる。トピ主のことを、ストーカーだとか怖いとかいう人がいるけど、違うと思うわ。一流の男は、女を納得させて別れるもの。別れ際にその男の真価が表れる。つきあっている時は格好つけていても、別れ方が女にとって意味不明だったり、着信拒否だったり、逃げるような人は、三流の男だよ。例外なく。Bは20年前も今も、何の進歩もない三流男だよ。

    ユーザーID:1484660891

  • 名誉回復のため

    ストーカー呼ばわりされて同窓会い来ないでと言われた時点で、楽しい楽しくないの問題じゃないと思う。

    よくよく元彼とは相性が悪い様なので、できたら全く関わりたくないと思うのですが
    トピ主さんに誤解を解気名誉回復するチャンスは、出席しかないような気もします。
    (他にあるでしょうか)
    被害者意識が強い男性のようなので、気を付けて発言しないと、すぐ加害者に仕立て上げられそうです。
    行くだけで、またストーカーと言われてしまうんでしょうか。

    サークル内で、あなたの味方になってくれそうな信頼できる友人がいるなら
    相談したらどうでしょう。

    ユーザーID:0497215027

  • たぶん、理由はそれだけではない


    元カレも幹事もあんまりですが…

    >あなたが同窓会に出なければ丸く収まる

    こんなことを言われてしまうのには、他にも何か理由があると思います。
    誰もがアナタに来てほしくないと思う理由。

    何方か他の参加者に聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2844395308

  • いやいやいや!!!

    >登場人物全員が何かちょっと変。
    >20年前とは言え、週に何度も振られた男に電話をしていた主さん。

    AとB両者とも「ちょっと」でなく「かなり変」だということは置いといて。
    トピ主様は全く変ではありません。

    手紙を一方的に送られただけでしょ?それでは「別れた」ということにはなりませんよ。
    2年も交際していたのなら「別れたい理由」を聞きたいと思うのは当然のこと。
    Bがトピ主様と会ってきちんと理由を述べて納得させるべきだったのに、手紙なんて卑怯な手段を使った事に問題があります。

    電話を週3回位の頻度でかける必要があったのは、Bが電話に出なかったからでしょ。
    トピ主様に何回も手間をかけさせ、結局「母ちゃんに別れ話をさせた」Bに全面的に非あり。
    (B母ちゃんも相当悪いね。)

    ユーザーID:3097298043

  • 男の人ってそういう人多いのかな?

    昔の恋愛なんてそうそう引きずってるわけないのに(笑)

    友人も以前20年来のサークルの同窓会に行った時、以前好きだった人(当時振られたとの事)に、「あれから君の人生を狂わせてしまったんじゃないかと思って気にしてたんだ」と言われてビックリしたようです。
    私もその話を聞いた瞬間、「そんなわけないじゃんねえ〜!どんだけ暇人だよ」とツッコんだら男性陣に若干怒られました。

    男ってバカで可愛いな生き物なんだなと思いましたよ

    まあ、主様の場合はお相手に相当なトラウマを与えてしまったのかもしれませんがね。(下手すりゃストーカーの一歩手前)
    私なら面倒くさいから行かないけど、行く人に事の顛末先に伝えておいたらどうでしょうか?

    ユーザーID:6322859198

  • 情けない男

     Bは独身なんじゃない?
     社会に出て、色々経験を積んで、結婚して子供がいたら
     多分 昔 女性を一方的に振った事について「俺も未熟だったな」と
     素直に考えられると思う。

     相変わらず成長していないし、それがバレちゃう。
     色々な意味でバツが悪いから
     トピ主さんに会いたくないのでしょう。

     ストーカーと呼ばれる程、トピ主さんはしつこくしてないし、
     別れたい理由を説明するくらい大人なら当たり前なのに。
     「ママに断って貰う」という大失態で更に赤っ恥。

     トピ主さんに「自意識過剰のマザコン男」と早くも図星をつかれて
     スネて「こんあ気分じゃできない!じゃあ やらない!」って…。

     どこまで自己中なお子ちゃまなんだろう。
    彼はホントにサークルの創始者で、人気者なのなんですか?

     私なら、お望み通り 昔の仲間にぜーんぶバラして笑ってやるけど。
     

     

     

     

    ユーザーID:3910404429

  • AとBは息がぴったり

    マザコンでビビりな自分の事を暴露されるのが嫌で、同窓会なしにしたんでしょう。
    自分勝手もここまでだとは。

    ユーザーID:1273301866

  • 最高!同窓会ぶっ壊し

    そんなくらいで来ない男のために同窓会開く必要なし!
    やっぱり僕ちゃんのマザコンでしたね。

    ユーザーID:6893101804

  • どうせなら 仲の良い人達だけで

    なんだか10代の喧嘩のようですね・・・。

    せっかく何人かと連絡取り合ったのなら、その方々でお会いしたら???
    なくなった理由は話さなくても良いと思いますよ。

    「なくなっちゃったけど、寂しいので私が幹事しますが、来れる方どうですか?」と、とりあえずはしっている方々に。やろうになったら、
    深く考えずに
    ごめんなさい、部長は連絡先知らないので 私が幹事だけどとお伝えしていただいて、出席の場合は、私に直接伝えて欲しいにして下さい。連絡がつけられないなら仕方ないよね・・・。A子?連絡来なくて、嫌われちゃったのかな???ととぼけます。

    私1人では難しい場合もあるので、誰か一緒にやって貰えませんか?
    まさかA子さんは立候補しないでしょうし

    で、良くない?

    A子 B男も幼すぎですね、文句言うほうが欠席かと思いますが・・・。私がA子なら聞いた時点で主催しませんね・・・。

    ユーザーID:5446820698

  • 別れて正解な男だったね。

    何でトピ主さんをストーカー呼ばわりする人がいるのか理解不能です。
    一方的に手紙で別れを告げただけで、俺は別れたと思うB・・・最低ですね。そりゃ、トピ主さんも何で?って思うじゃないですか。携帯もSNSのない時代、家に連絡するしかないのは当たり前。そこできちんと対応すればよかっただけです。そのBが気まずいのはきちんと誠実に対応せず別れたからですよ。多分自分でも後ろめたさがあるのでしょ。

    A子もA子ですね。トピ主さんはモヤモヤするでしょうけど気にすることはありません。多分そのうち、トピ主さんを省いた同窓会開催計画立てると思いますよ。多分そういう人ですよ、A子とそのBって。ホント別れられて良かったですね。トピ主さんは連絡つくメンバーにはいきさつを話しておきましょう。

    ユーザーID:7931828429

  • せっかくだから同窓会をあなたが仕切ったら

    周りに連絡を取るなら、事情を説明して、あなたが仕切って、小規模になってもいいから同窓会を開いたらいかがでしょうか?
    既に出席する気満々だった人がいたら、喜ぶんじゃないですか?
    同意してくれるメンバーがいたら、複数で仕切っても、なおいいんじゃないでしょうか。

    幹事役は大変かもしれませんが、私なら、こういう事態なら意地でも楽しい同窓会を仕切ってみせますね。
    ついでを言えば、二人にも案内を送りますね。これるものならくればってことで。

    ユーザーID:7555104028

  • 貴女の言い分も分かるけど、短気は損。

    彼が大学卒業後に別れた。
    当時の若い彼には、貴女からの週数回の電話がトラウマになっちゃったんだよ。
    復縁を迫られるかもと思い込むほど恐怖にかられたのでは。
    若気の至りといえ反省を。

    A子も自分から貴女を誘っておいて「やっぱり来ないで」というのも最悪だわね。
    貴女とBとの関係を知っているのなら、最初からどちらかを誘わなければ誰も嫌な気分にならなかったと思うよ。
    Bが元部長でも優先される筋は無いと思う。
    ただね、売り言葉に買い言葉かも知れないけど、貴女の断り方も拙いし、それをそのままBに伝えるA子も馬鹿だね。
    基本、元カレ、元カノが来る集まりには参加しない方が良いと思うよ。
    他のメンバーにも愚痴るのは止めましょう。
    そんなことしたら、貴女もA子と同類です。

    ユーザーID:6478536136

  • ふと思ったのですが。。。

    A子さん独身との事。
    A子さんがBに会いたいためにこの同窓会を企画したのでは?
    なので、Bが欠席ならば同窓会自体もキャンセルってことにしたのではないでしょうか?

    ユーザーID:1442744722

  • 二度目のレスです。

    トピ主さんの発言三回まで読みました。
    同窓会が取りやめになった経緯もどのように説明されているか解らないので、サークルの他の方に話すのはいいと思います。

    前のレスで「ストーカーのような行動が記憶に残り‥」と書きましたがこれはBさんがそう思い込んだという意味でした。

    ストーカーだとは思いません。

    別れの理由を知りたいのは幾つになっても自然な気持ちです。
    それを十分経験を積んだ今も理解出来ないBさんの狭量さには呆れます。
    もとより、Aさんの一連の言動にも。

    振り回されて大変でしたね。

    ユーザーID:0151853227

  • AさんのBさんへの下心

    なぜBさんが同窓会を欠席する位で、開催自体を中止にしなければならないのでしょう。

    ずばり、AさんがBさん狙いだから、と思います。
    大勢のサークルメンバーの喜ぶ顔よりも、Bさん一人の顔が見たかったのだと思います。
    そんなだから、Aさんは独身なのではないでしょうか。

    私はトピ主さんがストーカーとは思いません。
    別れを告げられたら理由を知りたいのは当然ですし、何度電話したかは個人の基準でちがいますけど、何より母親に電話口で言わせる男性を信用する気にはなりません。

    二人とは疎遠にした方が良いと思います。
    ただ、このままではトピ主さんが悪者にされます。
    ここはひとつ、サークルのスピーカー的な人に一部始終を話しましょう。
    トピ主さんが努力しなくても、あっという間にAさんとBさんの事は広まるでしょう。

    ユーザーID:5156569030

  • 変なの

    トピ主さん、よくはっきり言いましたね。
    それでいいですよ。
    もうその方達、放置しておきましょう。
    バカらしい。
    意味不明ですよ。ほんっと。

    ユーザーID:2261674516

  • 他メンバーに根回しを

    Bは他の方の指摘通り、二股などの後ろめたい理由があって一方的に
    トピ主を捨てた。
    その上、後始末を母親にさせて未だにトピ主が自分に何かアプローチ
    するのでは?と考える小心者&マザコン&ナルシスト。
    トピ主がAに言った言葉をBにそのまま伝えて、彼が逆ギレしたのは
    やっぱ自分に後ろめたい所があったんではないかと予想。

    Aが独身で「Bがいないと同窓会やる意味がない」「中止になったのは
    トピ主のせい」との事であれば、本当のBストーカーは彼女自身。
    完全にB目当てと言ってるのと同然だから。

    このまま無視でもいいけど、Aがあちこちにトピ主のある事ない事
    言いふらしかねないので、この際昔仲の良かったメンバーに「相談」
    という形で打ち明けてみるのもアリかと。
    多分、今回中止になったのを不審に思ってるメンバーもいるだろうから
    Aに先手を打たれる前にトピ主から暴露してもいいんじゃないかな。
    ついでにBの事もばらしてもいいし。

    ABとも相手するのもバカバカしいけど、やられっぱなしなのも何だか
    悔しい気がするね。

    ユーザーID:7409501126

  • 気分は10代?

    とても40代の対応とは思えませんが・・・。
    A子さんもBもよくわかりませんね。

    トピ主さんは仲の良い人に事の顛末だけ伝えた方が賢明です。
    同窓会が流れたのは、トピ主さんが原因ということになってしまいます。

    そんな人達とは今後お付き合いする必要は無いのでは?
    会いたい人だけと食事会すればいいと思います。

    ユーザーID:1287828348

  • 嫌な人たち

    あなたには同窓会はなくなったと言っておいて開催するのかも。

    何を言っても悪く取る、どうしようもない人達のような気もする。

    まず、お祓いしたらいいと思う。

    ユーザーID:5866943668

  • いやいや

    A子、ホント厄介ですね。

    さんざん引っ掻き回して同窓会を出来なくしたのはA子。あなたには何の関係もない。

    二度と関わらずに生きていきましょう。

    それから、あなたが昔した事はストーカーでもなんでもないですよ。
    Bが一方的で勝手すぎなんです。

    エールの数が世の中の意見や見方です。
    大切なご家族と幸せに過ごして下さい。

    元気出して頑張って!

    ユーザーID:1021196338

  • A子もおかしい

    Bが変な男なのは元よりですが、A子もおかしいです。なんかB信者になってますね
    最初はBからの事情しか知らなかったから仕方がないにしても、
    トピ主さんからの事情は聞く耳持たずなのは変過ぎます。
    トピ主さんに来てほしくなかったのはBよりもA子だったのかもしれませんね。
    何にせよABから間違った噂を流されるより(もう流されてるかも)、
    今回の事をサークル仲間に話す機会を作ったほうがよいのでは?
    (全員は無理でも特に親しかった人だけでも)
    その時は感情的にならず「マザコン男」とか相手を罵る言い方は避けて、
    事実のみを冷静に話しましょう。

    ユーザーID:3949538880

  • もういいじゃない

    何だか面倒くさいお話ね

    もういいじゃない、そんなサークル。

    昔の話でしょ、AもBも今、幸せじゃないのよ

    そんな人たちと関わるのは時間とお金の無駄だよ

    ユーザーID:2308232773

  • 出席すれば!

    ここまでされて、欠席は悔しいですよね〜

    他の友人には、事の次第を連絡。
    堂々と出席しましょう。

    ユーザーID:7601763031

  • まぁ・・

    あなたも彼も勝手。巻き込まれた彼女が気の毒
    最初にあなたに声をかけてしまったのが間違いだったのかもしれないけど、そんな二人の事情など知らなかったから問題ないと思って話してしまったんでしょう。
    事情を知っていたらあなたになんか声かけなかったのに・・
    結局彼女は二人の元カップルの間に入って板挟みになっただけじゃない
    あなたに後から「来ないで」と言ったのは失礼だとは思うけども、事情を知らなかったんだし、この場合優先させるのはあなたじゃなく彼の方(サークルの代表なので)って事で仕方なかったんだと思います。
    当時別れる時に揉めたのは二人のせい。彼女関係ない。
    間に入って伝言してただけなのに、貴方を拒んだのは彼であって彼女じゃないのに。
    それなのにあなたには怒鳴られ、彼からも文句を言われ、幹事をしようとしていた彼女がただただ気の毒
    なんで彼女に八つ当たりするんだか・・勝手すぎるよ
    辞退するのは良いとしても、彼女に文句言う事じゃないでしょ。
    あなたもBもどっちもどっち。両方勝手。ただの別れた一組のカップルの為に皆で集まれない、仕切ろうとして人が板挟みにあって苦労する。大人なら迷惑かけるのやめなさいな

    ユーザーID:6128184213

  • もうトピ主さん関係ないじゃん

    トピ主さんが欠席をすると言ってるんだから、Aは同窓会を開催すればいいし、Bが拗ねて行かない!って言うのだって、トピ主には関係ない事ですもんね。

    Bが出席しないから、同窓会自体キャンセルって・・・おかしいですよ。

    AはBが好きなの?
    Bはそもそもトピ主に欠席しろと言っておいて、トピ主欠席なのに理由を聞いて「俺も出ない」ってなんじゃそりゃですよ。
    Bって、もしかして本当はトピ主が「出席するな」と言われても出席してきたところを「まだ俺を好きだから〜」と周りに言い、そんなに好きなら付き合ってもいいよくらいのことを考えてたのでしょうかね。

    まぁトピ主さんは、奴らとは距離を置くようにして正解でしょうね。

    ほんと気持ちの悪い同窓会、なくなってよかったですね。

    ユーザーID:3668919746

  • A子が悪い。

    何もBさんが来ないからって、同窓会を
    中止にするのはA子さんの自分勝手じゃないですか? それを貴女のせいにする彼女の態度に腹が立ちます。他の友達も彼女の態度に呆れてると思います。
    トピ主さんは悪くはありません。もしA子さんから同窓会のキャンセル料を請求されたら、法的手段をとったほうがいいかもしれません。
    他の友達に相談した方がいいでしょう。
    気になるのですが、A子さんとBさんは関係を持っているのかしら? 怪しいです。

    ユーザーID:3216238118

  • 他のメンバーに連絡したほうがいいよ

    それにしても、AもBもとんでもないですね
    Bが学生時代代表をしていた人格者には見えないし。
    Aは同窓会の幹事には向いてないでしょうね
    中止になってよかったのかも
    Aが幹事なら、グダグダになりそう

    他のメンバーと今もつながっている人がいたら連絡は取った方がいいとおもいます
    多分Aは主さんの所為で同窓会が出来ないって触れ回りそう
    いっそのこと、AとB抜きで都合の付く人で集まったら?
    その方が楽しいと思いますよ

    ユーザーID:1964450594

  • A子が胡散臭いですね

    >A子は「Bが出れないのなら、同窓会なんて開く意味がない」

    この言葉が引っかかりました。
    確かに同窓会にサークルの発起人が居たほうが良いに決まっているけれど、必須ではないでしょう。

    BもA子さんと同じく、独身なのではないですか?
    もしかしたら、A子さんはBを狙っていた。
    同窓会を言い出したのも、それをきっかけに再会して接近したかったのかも。

    A子さんは、元々トピ主さんに参加して欲しくなかったのだと思います。
    Bに接近したいのに、同窓会に元彼女が来たら計画が台無しになってしまう可能性が高いから。

    大学時代、別れ話がこじれてトピ主さんに付き纏われたからといって、40過ぎた男が「再会したら、トピ主に復縁を迫られそうで怖い・・。」なんて思うでしょうか。
    20年以上経っているのに「Bが気まずくてトピ主に会いたくないと言っている」という話も、初めから嘘だったのではないかと感じてしまいました。

    もし本当にA子さんの言うとおりなら、A子とBは変な人なので再会しなくて正解だと思いますよ。

    ユーザーID:8583201909

  • トピ主レス2まで拝読しました

    中止になってよかったじゃないですか。

    Aはバカなんですね。
    相手が話したこと丸々本人に伝えたらどう思うかなんて、想像に難くないと思うんですけどね。能力のない伝書鳩ですね。

    BもBで自意識過剰ですよねぇ。
    手紙一通で別れなんて、そりゃ納得いきませんよ。
    理由位きちんと聞きたいですよね。

    何ならAとB抜きで、主様が幹事になって同窓会すればいいのでは?

    ユーザーID:6096007571

  • なんでもあなたのせいになる

    とうとうあなたのせいで同窓会が開けないと言うのね。

    これでは全部あなたのせいにされてしまいます。

    別のサークルの人達に、事情を話した方がいいと思います。

    ユーザーID:9895802693

  • なんだ

    AはBを好きだったのか。
    それなら、あなたを悪者に仕立てて同窓会まで開いたりやめたりしなくても、
    二人で仲良く会あっていればいいのにねえ。
    ばかな男女だ。

    ユーザーID:9895802693

  • 出ればいいし、言えばいい

    まず、「来ないで欲しい」は非常識なんでちゃんと謝ってもらいましょうよ。
    出欠ですが、他の旧友に会いたいなら出ればいいでしょう。
    Bと会えば一言いってあげればどうですか。
    「私が付きまといとかおかしな事言わないでください、怒りますよ」

    ユーザーID:7813045409

  • 天下晴れて、堂々です

    やっぱりAさんはBさんに気があったようですね。同窓会もBさんに接近する工作っぽかった。最初のトピ文からそんな感じがしていたし、その辺を見抜いていた読者も結構いたと思います。Aさんがあまりにトピ主さんへの態度が失礼だったので、元カノへの嫉妬もあったかも。かつての同級生たちに都合の良いすり替え話を吹聴してそうだったけど、やっぱりね。でもトピ主さまの潔白が証明されてなによりです。
    3回、別れの理由を問い合わせただけならストーカーとは言えません。ストーカー扱いがひどすぎると思いました。

    ユーザーID:0197355707

  • 勝手に本人の一存で中止にするあたり…

     いや〜多分それ、AB両名に関わらないほうがいいでしょうね。今回の揉め事で周囲も何かあるなと思ったでしょうし、トピ主さんの汚名は返上できたと思うよ。

     まあ、遠くで生暖かく見守ればいいと思う。

    ユーザーID:7616736602

  • ミニ同窓会の提案

    今回良い機会なので、AさんBさん関係無しに、連絡先のわかるメンバー内で、ミニ同窓会はいかがですか?

    ユーザーID:2789855188

  • AがBのことを好きだから

    あわよくばを狙って同窓会を開こうとした

    それだけのことなんじゃないかと思いますが。


    AはBが好き。
    もしかしたら付き合える。
    結婚できる!
    だから、会える口実に同窓会を考えた。
    ところが、Bはトピ主が来るなら行かないと言う。
    それだと同窓会開く意味がない。
    そうだ!トピ主が欠席すれば良い。
    来るなと言われたトピ主、キレる。
    ちょうど良いからトピ主の言葉を伝えて「トピ主酷いです!Bはステキなのに」とでも言って自分アピールしようと考え(たかどーかは分かりませんが)Bに言う。
    予想ハズレて B、欠席。
    Bが来ないんじゃ開く意味がないじゃない!
    中止よ!中止。
    こうなったのはトピ主か出席しようとしたからだ。


    そんなところかな

    たぶん、Bはトピ主が来るなら行かないではなくて、トピ主のことを懐かしんでAにトピ主は来るか?って聞いたんじゃないのかな?こっちの方がしっくりくるし、わざわざトピ主がキレて言った内容を伝える必要はないから。
    来ないってだけ言えば、欠席にはならなかったはず。

    まー何にしても、トピ主災難でしたね

    ユーザーID:9074838064

  • Bに直接聞いたという記載がないんですけど…

    本文およびレスからはBに直接聞いたというようには読み取れず、Aから「Bがこう言った」としか書いていないように読めるのですが。
    トピ主さん、直接Bに話を聞いたのですか?

    もしそうでないなら、一部あるいは全部Aの嘘だという可能性もかなりありますよね。
    Bが来ることを知ったAはトピ主さんを来させないために適当な理由をでっちあげたとか。
    AがBに好意を持ってるなら別に不思議でもないですしね。

    ざっと見てみましたが、嘘の可能性に言及したレスは「黄色い下宿人」さんお一人だけでした。
    にも関わらずBは最低とかいう批判レスが多数(トピ主さんのマザコン発言を含めてね)。
    女性って憶測だけで人を侮辱することに全然気が咎めないんだなあ、と、感じましたよ。

    ユーザーID:0313206817

  • A子さんの意訳、誤訳がなかったか

    Bさんが本当に、主はストーカー的で会いたくないと言ったか?当時の事を知るA子さんが勝手に発言をねつ造してないですか?
    しつこく電話をかけて怖いのくだりも。妙に、女性的・妄想的な表現ですよね。

    主さんの暴言により、Bさんが気分を害した。さあ、A子さんは何て伝えたんでしょうね。
    そもそも、Bさんの最初の言い掛りがA子さんのねつ造であったなら、返す言葉の暴言だけ聞かされる方は、ますます暴言に怯えるでしょうね。

    よくある、横恋慕型のねつ造トークのような気がするのは、勘繰りすぎでしょうか。

    ユーザーID:3603524106

  • トピ主さんをストーカー扱いする人は

    20年前にはlineやツイッターすらなく
    ポケベル全盛期で、携帯電話はまだ普及しておらず
    当然、携帯メールはなく、インターネットメールもPCに詳しい人以外は
    殆ど使用されていませんでした。

    当時は連絡には固定電話を使い、大抵の家庭は相手より親御さんが先に出ました。
    手紙のやりとりも一般的でしたが、一方的に手紙で別れを告げて知らんぷりというのは
    説明もしない卑怯者扱いされる事が多かったものです。

    トピ主さんは相手が出なかったので何度か電話をしただけで、
    本人同士で直接話し合う機会が有れば、そんな事にならなかった可能性があります。

    現在の常識とインフラで判断するのはやめましょう。

    ユーザーID:1479404263

  • 1つ、気になることがあります。

     何だか、お疲れ様でしたというか、災難でしたねというか、やはりお疲れ様でした。

     個人的には1つ、気になる点があります。

     トピ主さんは今回、「Bさんの言い分」を全てA子さん経由で聞いているということです。
     ここで書かれているBさんの言動は真実なのでしょうか?

     本当はBさんはトピ主さんを悪く言っていないのに、A子さんが主さんに
    Bさんの嘘情報を流している可能性はありませんか?
    そして、A子さんはBさんにも、トピ主さんについて、(あえてまたは無意識に)
    事実を捻じ曲げて伝えたりはしていないでしょうか。

     絶対そうだと言いたいわけではありません。可能性としてありえないとは言い切れないのではというだけです。

    「どういう了見かAさんに会って聞いてみようか」と言ってくださるご友人がいるのなら、
    AさんよりもBさん本人に、Bさんの言い分を聞いてもらった方が良いのではないでしょうか。
     一度は好きでお付き合いした男性。誤解ならば解けた方が良いのではと思いました。
    でも、余計なトラブルの元かもしれませんね。
     もうトピ主さんの方から話を蒸し返さないと決めたのなら、それで良いと思います。

    ユーザーID:4340177889

  • 信頼できる人いる?

    本来なら、トピ主さんとB(元カレ?)が話すのが一番ですが、状況がわからない以上、間にひとり挟んで話をしてはどうでしょうか?

    1、Bと直接電話で話す
    2、間にひとりいれ、トピ主さんとBの橋渡しをしてもらう(お互いの伝言を伝えて貰う)
    3、トピ主さん、B、信頼できる人をひとり(あるいは複数人)・・・の3人で会う

    私はここまでこじれた以上、2のあとに1か3がいいと思います。

    なんとなくA子が作り話してるような雰囲気になってきましたしね。A子は通さない方がいいでしょうね。
    トピ主さんが信頼できて、なおかつBと直接話せる人はいませんか?思い切って頼んでみた方がよいと思います。
    仮にその時点でBがトピ主さんに会いたがらない・話したがらないのであれば、A子の言うことは正しいのかもしれません。

    ユーザーID:6678278985

  • なんで?

    renさん。なぜ、A子さんが可哀想という発想になるのですか? きちんとトピ主さんのレスを読んでます?

    A子さんはBさんに恋心を抱いている、だから同窓会に出席しようとしたトピ主さんが邪魔と感じた、それぐらいはフツーに読み取れますけど。

    ユーザーID:3100977641

  • 今と昔を混同している独身Aと不明なB

    学生時代なんて皆色々ありますよね。
    昔は惚れた相手は諦めるな、しつこく粘って勝ち取れ、とにかく押しの一手諦めず何度もプロポーズしろ、みたない風潮もあったでしょう。皆忘れただけで、当時ドラマもそういうの多かったでしょう。
    クラス会に出て思いましたが、男女問わず未婚、自立していない人、定職に就かない人、苦労から逃げてきた人、ずっと親の家同居の人らは頭がホント学生時代のままで、一般常識の思考がずれている人が多い。
    まさかこんな50代がいるとは、が正直な感想で、おそらく日常で見る人らは自分に近いか、仕事に隠れて本質が見えなかっただけで、同窓会の様なプライベートになると出るんですね。
    未婚・既婚問わず一つの仕事を積み上げている、主婦なら子を育て上げた人らは、ノリは学生時代ですが、ちゃんと一線を引いてるし、社会常識をわきまえています。

    Bの言ってる事や同窓会に来るな、とか誰が聞いても変な人らでしょう。

    ユーザーID:6105873915

  • いきなりの同窓会はやっかいなもの

    定期的にしている同窓会なら良いんですけど、何十年もたってとなると、何かあると思っていたほうが良いですね。

    30代なら出会いを求め、50代は金策相手を探しに来たり・・・。

    しかし、A子も浅はかですねえ。貴女の言ったことをそっくりそのままBに言わず、心の中に留めておけば、邪魔者無しの同窓会が出来たはずなのに。

    考えの浅はかなA子、もとより皆から信用されてなかったんじゃないですか?

    ユーザーID:6182906967

  • Aの一人芝居とか?

    もしかしてですが…

    独身のAがBに迫りたく同窓会を企画した。
    参加者を募っている途中でBとトピ主さんの因縁を耳にした。
    もしかしたら同窓会でBとトピ主さんで話し込んでしまい、自分が入り込むチャンスが減るかも!トピ主は無理矢理欠席にしてしまえ!

    と、すべて作り話してるってことないですか?
    同窓会は無くなったとか言って、トピ主さん抜きで楽しく開催しようとしてるとか。
    Bの発言もAからの又聞きだけですもん、本当にそんな馬鹿なこと言ってるのかどうか?
    とにかく、ほかのメンバーに確認してみることです。

    ユーザーID:0613814501

  • 情けないよB

    あなたBにふられてよかったですよ。
    今が幸せだから出る気にもなったのですよね。
    言いだしっぺのAもBもおかしい。
    でもBから直接事情を聞いたわけでもないので、もしかしたら
    Aの自作自演かもしれないですね。それともBが幸せな主さまに
    会うのは気まずいかもしれない。
    過去の人たちとの縁は自然にまかせましょう。

    ユーザーID:5375974692

  • 折角なので

    AB抜きで同窓会をしてください。
    丸く収まると思います。

    ユーザーID:2487887812

  • そうだね

    Bが本当にそういったか聞きたいとこでしょうが
    だからと、Bに直接聞けば、またストーカー扱いされるかもしれないでしょう。
    その危険は半々です。

    周囲の理解も得たんだし、下手につつかない方がいいかも。
    同窓会はなくなったんだし、Bはまだ気まずいと思っていて、AはBを好きみたいというだけだから。

    ユーザーID:4224973951

  • あのう、まさかですが

    renさんって、A子さんなのかしら?
    頓珍漢な屁理屈こねてトピ主さんを批判するあたり、なんかね。

    どっちにせよ、策士ますます泥沼の策に溺れる、ですね。

    ユーザーID:5737477137

  • トピ主です、最後です

    皆さん、たくさんのレスとエールを今まで本当にありがとうございました。
    私はストーカーではないと、擁護して下さった方も大勢いて、とても感謝しています。
    サークルのメンバーにはほぼ、同窓会が中止になった理由と事情を伝える事ができました。
    結局A子がBに会いたいために、わざわざ同窓会を計画して、Bが欠席したら中止にするのか、
    とA子に怒りを向けるメンバーもいれば、40すぎのいい大人たちが揉めてみっともない、と
    あきれるメンバーもいましたが、とりあえず、再度集まることのできるメンバーだけで、プチ
    同窓会をすることになりました。もちろんA子とBは誘っていません。というかA子は現在、
    携帯や家の電話にも出ないそうです。メールも返信がありません。(A子はガラケーです)
    Bと連絡を取ったメンバーは、Bにもう自分とは関わらないで欲しい、と言われたそうで、
    「何だか私までストーカー扱いされた」と怒っていました。
    まさか40すぎて、こんな中学生のような揉め事が起こるとは思いませんでした。自分も大人の
    対応ができなくて、皆さんのご意見がなかったら、さらに揉めていたかもしれません。

    ユーザーID:0912618534

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続き・・

    幹事をして皆を集めようとしたのに間に入って損した、私ならそう思うだけです。だから彼女が気の毒。そう思うだけです。
    そこに恋心があったとしても、二人がキレイに別れていたら何の問題もなかったのに。
    両者に「行かない、知らない」と言われて幹事やる気が失せた、それだけの話じゃないですか。
    皆に「トピ主のせい」と言っているのはどうかと思いますが・・

    幹事やった事あります?
    彼女がBに恋心があったにせよ、幹事をして皆を集めようと連絡取ってる時に一組の別れたカップルのせいで面倒くさい事になった。
    しかもお互い「あっちが欠席せい」と言い張る始末。
    「知らんがな」と思って幹事や〜めたってなっただけの話しただと思いますけど・・
    トピ主も欠席するならそれを伝えるだけで良かったのに彼女の事責めて・・
    Bへの怒りを彼女にぶつけた・・「知らんがな」って話です。
    私が彼女だったら、彼女のように「もうやーめた」とやります。
    同窓会をやる気で楽しみにしていた皆に「どうして?なんで止める事になったの?」と問いつめられても、「知らない、トピ主とBに聞いて。私はもう手を引きます・・」と言いたくなる・・

    ユーザーID:6128184213

  • うーん・・・BとA子のつながりは・・・?

    すべてはA子の一人芝居かもという内容のレスを見て思ったんですけど。

    トピ主さんが、実家に電話を数回かけた件、なんでA子は知ってたのかなあ。

    Bと貴女が上手くいかなくなった時期に、A子はBに言い寄ってたとか?

    もしかすると、A子がBにあなたのことを悪く言って、Bと貴女の仲をこじらせたのかも、なんて邪推してしまいました。

    ユーザーID:6182906967

  • お気持ちわかりますが

    トピ主さんが参加されたいお気持ちわかりますが…、

    私なら、何だか目には見えませんが穏やかならぬものを感じるので、参加は辞退すると思います。

    自分の身を守る、というのでしょうか、本能的に。

    参加されなくても、トピ主さんがストーカーだと認められる、ということにはなりませんよ。
    むしろ、参加しないことで、私はトピ主さんの尊厳は守られる、と思うのですが。

    同窓会、という形にこだわらず、又、会いたい方に会われる、というのはいかがですか?
    (今回、参加しなかった事情はもちろん伏せて、です・ご自分を守るために)

    ユーザーID:6775356181

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