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心配だからと見張られています(愚痴です)

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家族・友人・人間関係

ねずみ

30代前半、兼業主婦のねずみと申します。
愚痴になりますが、聞いて下さい。

結婚して数年、敷地内同居をしてる義親、特に義母の干渉に
無理して笑顔で対応していた私もさすがに疲れてきました。

干渉の理由は、夫が病弱で心配だからだそうです。
夫は体調不良で仕事を休むことも少なくないので、
親として心配する気持ちは理解できます。が、私が不在の時を
見計らって、体調が悪くて寝ている夫に何度も声をかけては起こしたり、
仕事に行かないのか?と急かすらしく・・・
機嫌を悪くした夫に叱られると、私にメールを送ってきたり玄関の前で
偶然を装って待ち構えて夫の体調を聞いてきます。

以前、私が玄関を出る時と帰宅する時に必ず義母も玄関から出てくるのが
しばらく続き、大げさかもしれませんが恐怖を感じました。

何度か義母に「夫婦で解決するから干渉しないでほしい」と伝えましたが、
しばらく経つとまた「心配だから」と同じことの繰り返しです。
本当は夫婦2人だけで住める場所に引っ越したいのですが、理由があり
それも叶わない状態です。

義親と仲が悪いわけではないのですが、いつも見張られているような今の
状態が本当に苦痛です。

以前、夫とケンカをした時も私が夫宛に書いたメモを義母に勝手に読まれ、
「悪気はないの、許してやって」と何通もメールを送ってきました。
それを知った夫に「余計なことをするな!」と怒られていましたが・・

義母の言い訳は「親だから」「心配だから」更には「ねずみさんが
出て行ったら私たち親子は生きてない」とまで言い出し、義母は
「ねずみさんが大事という意味だから」と言い直してましたが、
私にはある意味、脅迫に聞こえました。

私の唯一の救いは、夫が全面的に私の味方をしてくれ、義親に抗議を
してくれる事です。

愚痴を聞いて下さり、ありがとうございました。

ユーザーID:3535945604

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  • そんなの

    敷地内同居なら、体調くずしたり仕事やすんだときは実家に行くように、と夫にいえばよいのでは。夫が実家で寝てれば親がいつでも眺められますからね〜

    ユーザーID:7728332315

  • 病弱すぎるかな?

    お義母様は息子中心に世界が回ってますね。

    でも『体調不良で仕事を休むことも少なくない』
    のであれば分からなくもありません。

    なぜなら社会人になって20年以上経ちますし
    転職も何回かしてきた私ですが
    『体調不良で仕事を休むことも少なくない』人を殆ど知りません。

    幼い頃は病弱だったという人も大人になれば何らかの対策をとり
    『体調不良で仕事を休むこと』が無いように生活するからです。

    旦那様も大人である以上きちんと自己管理なさっておられるでしょう。
    それでも『体調不良で仕事を休むことも少なくない』なら
    それはお義母様もご心配でしょう。ある意味当然だと思いますよ。

    『夫婦2人だけで住める場所に引っ越し』が出来ないのであれば
    お義母様の心配ごとの種を減らすのが一番の近道です。

    持病をお持ちでないのなら、まだまだ体質改善は可能だと思います。
    『体調不良で仕事を休むことも少なくない』状況を打破してはいかがでしょう?

    ユーザーID:3795447062

  • 玄関と勝手口、とくに勝手口のほう、玄関から反対側にあります?

    鍵が付いた出入口が2つ以上あれば、フェイントかけて肩すかしも出来ます。

    さらに道路に面して鍵がかけられるドアが2つ以上あれば、もっと自由になれます。

    玄関だけなのかな?と思いました。

    どうでしょうか。

    ユーザーID:8984286112

  • 旦那さんは一人息子?

    子離れが出来てないのですよ。

    そういう親とは、やはり敷地内の同居は避けるべきでしたね。

    その上で、旦那さんはあなたに理解があって、良かったですね。

    さあ、これからどうしたものか・・・

    義母さんのこういった行動を、無視して気にしないしかないかな。
    母屋の柱に括りつけとく訳にもいかないしね。

    まだお子さんはいないのかな?もし産まれたらそれこそ。。。ですね。

    ユーザーID:7171126473

  • 言い換えてみる

    「夫婦で解決するから干渉しないでほしい」とまで言える関係ならば、
    いっそ、もっとはっきり言ってはどうですか?

    「私が出て行ったら生きてないとおっしゃるのならば、心配だからという免罪符を掲げて
    干渉するのは、もうやめてください。
    私がここを出ていく理由があるとしたら、それはお義母さんの干渉が酷すぎるからです。」

    そう言って、勝手に部屋に入れないように合鍵も返してもらいましょう。

    ユーザーID:6293568104

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  • ん〜。

    引っ越したい<理由

    じゃあ、耐えるしかないですよね。。

    夫の抗議が効果ないんだから。

    夫は抗議する、じゃなくて、
    トピ主さんを経由せず、
    夫のところの直接行くように
    話を持って行くべきじゃないの?

    夫は抗議しました、って
    トピ主さんへのアピールが目的で、
    真の解決ではないという感じ。

    抗議、って形だけにしか
    思えないんだけど。。

    鍵変えなよ、っていっても、
    無理〜なんですよね?

    ユーザーID:4689203357

  • 「いい加減にして下さい」

    って、言うだけで良いのでは?
    「自分が心配だという気持ちばかりが優先なんですね、しつこくて、ウンザリしてるんです。いい加減にして下さい」と
    1度は、切れた方が良いのでは?シツコクすれば、望みが叶って、息子の状況が聞けるから、またやるんですよ。
    「同じタイミングで出てきて、いくらなんでも、バレバレで、気持ち悪いです。」とかね。
    心の声をもう少し出した方が良いんじゃないですか?あまり我慢ばかりしてると、ストレスから不調になりますよ。
    悪気が無きゃいいってもんじゃないです。迷惑なんですって言わないと分からないんですよ。

    ユーザーID:3102136065

  • トピ主です

    私の愚痴を読んでいただき、ありがとうございます。
    少し補足いたします。

    夫には妹(既婚)がいますが、義母の関心は昔から夫に集中してるそうです。

    夫は、結婚後すぐに鬱病を発症しました。

    義親の言動は、心配からくるものだと理解はしています。
    その上で、夫が出勤してない日はそっとしておくのが一番だと
    そろそろ察してほしいのも正直な気持ちです。
    「仕事に行かないのか」「今日は休みなの?」と聞かれるたびに
    夫がかわいそうで、鬱病は理解されにくいものだと思いますが、
    健康に過ごしてきた義親にとって、夫の状態は理解できないそうです。

    その為、療養のために実家で暮らすという考えを夫は拒否しました。
    今は、不安定ではありますが仕事に行ける日が増えてきています。

    又、私は車通勤をしているので、玄関裏口どちらからでも
    どんなに静かに出ても乗車する時に義母に捕まります。

    何度か
    「心配だからと干渉されることは負担なんです」
    と正直に伝えたこともありますが、義母に愚痴や弱音を吐くと
    「ねずみさんがノイローゼみたいで・・」
    と私の実家に連絡をするので、徐々に言えなくなりました。

    続きます・・

    ユーザーID:3535945604

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    ・・続きです。

    私の実家には、夫の状態は話してあります。

    両親は私の事を心配していますが、同時に夫の病気にも理解があり
    「ねずみも辛いだろうが、○(夫)くんが一番辛いから支えてあげなさい」
    と声をかけてくれます。

    心療内科にも付き添える時は私も一緒に行っています。
    先生から言われた夫の状態を出来るだけ義親にも伝えていますが、
    不安になると義母は私達が知らない間に一人で行く時もあるみたいで、
    以前先生から
    「お母さんがまたみえましたよ。あのお母さんではねずみさんも
    大変ですね。 気持ちを溜めてると爆発しちゃうから、たまには
    怒ってもいいんですよ。」
    と励ましの言葉をかけていただき驚きました。

    夫の病気のこともあり、子どもはまだいません。
    治療していた時期もありますが、今はお休みをしています。

    昔から子どもがほしいと強く思っていたので、義妹家族(子供3人)が
    義親の家に遊びに来て賑やかにしてる様子を感じるたびに
    自分でも情けないですが、少し虚しくなり落ち込みます。

    私の気持ちも少し不安定になっているのかもしれません。

    感謝する気持ちを取り戻さねばと最近は強く思います。

    ユーザーID:3535945604

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 困った姑ですね

    あぁ…その姑の心理は…まぁ子離れ出来てないんですよ。
    他のレスにも「はっきり言うべき!」とのご意見があるので、そちらをご参考にして頂くと共に「そんなに心配なら息子さん、連れて帰ってください。」と付け加えてくださいな。
    それにしても…舅は一体、何をしてるの?って感じですが。妻の暴走を止められない舅にも問題がありますね。
    まぁ要は舅が姑を普段から構ってくれないから息子に執着するのです。
    そういう部分も踏まえて「お義母さぁん?お義父さんとのんびり一ヶ月くらい旅行でもなされたら如何ですかぁ〜?いつまでも、そんなに息子に執着するのも滑稽ですよ〜(大笑)そのうち息子に完全に嫌われても良いんですか?」と言っても良いと思います。
    負けるなトピ主さん!

    ユーザーID:0426671401

  • 過干渉は辛いですね

    悪気が無い人は反省するセンスが欠落しているので、何度も迷惑をかけます。
    こちらが怒ると、一人前に被害意識を持つ邪悪な存在。

    ご主人の代わりに質問へ答えるのは、裏切り行為です。
    まずはご主人と相談して、家の鍵を変えましょう。
    そして存在に気付いたら、動きを止めて監視。
    なんなら真後ろに立って、無表情に見つめましょう。
    何か尋ねられたら、事務的に短く答えて逃げましょう。
    あれこれ説得すると、揚げ足を取って持論を押し付けて来ます。
    それに気の毒さをアピールしてしがみつきます。

    文句を言われたら、きちんと反論しまょう。
    「主人の妻だから、彼を尊重している。」
    「心配なのは信用に値しないって事ですか?失礼です。」
    「私達夫婦を追い出したいから、過干渉をしているのでしょうか?
    気持ちが落ち着かず、生きた心地がしない。」
    「お義母さんの為を思って言っていますが?」

    ご主人は母親の過干渉で自律神経が参りやすいのでは?
    胃腸が弱かったり、微熱が続いていないか心配です。
    トピ主さんが盾となって、ご主人を守ってあげて下さい。
    そしてトピ主さん自身も平穏を取り戻して下さい。

    ユーザーID:9251548568

  • トピ主です

    皆様からのご叱責、また励ましのお言葉を受け止め、
    改めて頑張っていかねばと思っております。
    ありがとうございます。

    夫と義親の関係は決して悪くはなく、夫の体調が良ければお互いに
    良好なんです。
    ただ、鬱病は良い時と悪い時の波があるということを何度か義親に
    説明をしてるんですが、夫が仕事を休むとすぐに義親(特に義母)が
    パニックになるみたいで、その対応がもう数年続き、少し疲れを
    感じるようになり、ここで吐き出させていただきました。

    義父は夫の事を心配はしますが、義父は病気知らずの為、
    「なぜ仕事に行けないんだ、行けばなんとかなる筈だ」
    と動けずにいる夫を仕事に行くように説得しようとします。

    夫は、私がいてもいなくても義親に「俺達に干渉するな」とハッキリと
    伝えてます。
    義親は普段から夫の言葉には反論できず「わかった」とは言いますが、
    夫が弱っている時に義親が干渉してくる為、私一人で対応する事に
    なります。

    夫が体調が悪い時も、義親が関わってこなければ夫婦二人で穏やかに
    過ぎていくのにな・・と思う時が多々ありました。

    仰るとおり、引っ越しできないのなら我慢するしかないですよね。

    ユーザーID:3535945604

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 鬱病の原因は、実母の過干渉です。

    義母さんは良かれと思ったのでしょうが、関わり過ぎました。
    ご主人は自分らしく生きれない苦しさと愛の板挟みで、パンクしています。

    原因を断たないと、病気は寛解しません。
    心療内科の先生に相談し、義母さんと一対一で過干渉による心の疲れを説明して貰いましょう。
    優しいだけでは笑顔の悪魔に勝てません。
    過干渉が止まないのなら、「あなたの過干渉が原因で主人が病気になったのをお忘れですか?」と、伝えましょう。

    トピ主さんは義母さんの過干渉から、ご主人を守って下さい。
    言葉を一々間に受けず、聞き流すといいです。
    トピ主さんとご主人、そして将来生まれて来る子供の為に闘って欲しいです。
    たまには二人きりでデートをし、息抜きして下さいね。

    ユーザーID:6154812657

  • 若夫婦が出て行った本家のおばちゃん

    気になったら言わないと(行動しないと)気が済まないタチでした。
    一度だけでなく、自分が納得するまで言い続ける人でした。
    あまりにしつこいので疎遠にしていました。

    ある日、声を掛けて来てうんざりしていたので、「父親の話はしないからね」と一言(体調が悪くて話せる状態ではなかった)言うと、「でも、元気なんやろ?」と言われて、頭の中でプチっとキレて「父親の話はしないと言ったやろ!」と大声で言ってしまいました。

    「おお、怖い」と消えましたが、ここは「ごめんなさい」だと思うのです。呆れます。

    親戚に声を掛けても無視されるとよく言っていましたが、それだけの事をやっている事に気がつかないでいる
    若夫婦が家を出たのは、おばちゃんのせいだ!と

    トピさんの義母と似てないですか?

    大声出してからは、顔を合わす事も無く、平和です。

    ユーザーID:9673500905

  • トピ主です

    ポパイ様まで拝見しました。

    「ねずみの対応が悪い」というご指摘が多いと覚悟していましたが、
    思いがけず優しいお言葉をかけて下さるかたもみえたので
    何度も読み返しております。
    勿論、厳しいご意見もきちんと受け止めております。

    皆様に感謝しております。ありがとうございます。

    その後のご報告をさせていただきます。

    義母に
    「お義母さんは嫁の私を信頼して下さってないから干渉されるん
     ですね・・悲しいです。
     今まで、干渉されるたびに○(夫)さんの体調が悪化してます。
     私自身も○(夫)さんのケアで精一杯で、このままでは夫婦の仲も
     悪くなりそうです。
     近くにいて心配と言われるなら、どうか出掛けて下さい。
     △(義妹)さんのお宅にでも遊びに行かれたらどうですか?」
    と伝えました。
    義妹宅は車で30分程の距離です。

    義母は
    「ねずみさんの事は信頼してる。そんなつもりはなかった。
     ただ出掛けるのは好きじゃないし、△(義妹)はうちに来るだけで
     あちらの家には私は行かないから。
     ・・今後は我慢するわ。心配で辛すぎるけど。」

    可哀相かもしれませんが、それから義親の干渉はありません。

    ユーザーID:3535945604

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 車を集中して見ているのねお婆さん

    駐車場の契約をしてすこし今よりも離れた場所に停めておく。

    >車通勤をしているので、
    >玄関裏口どちらからでも
    >どんなに静かに出ても
    >乗車する時に義母に捕まります。

    車が鍵なんだ。

    ユーザーID:8984286112

  • 義母さんにこれ以上関わらない。

    ご主人のご病気があっても
    義母さんがそんなふうでなければ
    お子さんが出来ているのでは
    ないですか?
    もう充分犠牲をはらっておられます。
    これ以上我慢してはいけません。

    私も敷地内同居で義母が被害妄想障害で
    苦しみました。夫が義母を大嫌いで味方に
    なってくれたのも一緒です。
    義父母が亡くなった後も薬が手放せません。

    どうか良い人、良い嫁をやめてください。
    貴女の人生は一度きりですよ。

    ユーザーID:8285247246

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