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心の鎧で苦しんでる人を間近で見ています

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

ぐでぐで

同じ職場で働いているAさんの事です。
Aさんは未婚の母で高学年の男の子(B君)が一人います。
彼女のB君に対する言動が、冷たいと感じています。
「学童にお母さんが必死に働いてきたお金を払っているのに、あなたはそうやって無駄にしたいのね?」(夏休みに学童をサボって家にいた時)
「この学校が嫌なら転校しても構わないけど、学校に行かなくて済むとは思うなよ。」(学校に行けなくなりだした頃)
「ゴミを育てる余裕ないんですけど。」(自分はゴミだ、とB君が言った時)
B君は毎日先生が迎えに来て、引きずられながら学校へ行っているようです。
児童相談所の人が家に来た時にAさんは
「施設に行ってちゃんとして帰ってくるならいいけど、行ったってだけで世間体が悪いしBにもそういう烙印が押される。その辺の責任がとれるのか?」
と詰め寄ったらしいです。
私はつい「もう少しやさしい言葉かけできない?大好きとか言ってる?」と聞いたら「やなこった。」・・・絶句です。
でも、廊下で「私たちもちょっとずつですが努力はしてるんです。それをもう少しわかってもらって、時間をもらえたらと思ってます。」と携帯を握りしめて涙声で話してるのを何度も見ています。
彼女はきっとたった一人で子育てをしてきて、嫌な思い沢山してるうちにこれ以上傷付きたくなくて心に鎧を着こんでしまったんだろうなと思いました。
だから、攻撃に強い代わりにどんなアドバイスも労いも心に届かないんです。
職場の人は「何言っても聞かないんだからほっとけ」と言います。
私は余計なお世話でしょうがB君がどうにかなりそうで心配です。
ハッピー子育ての本を机に入れていて、渡そうとしては「余計なお世話か」と引っ込める、の繰り返しです。
この状況、みなさんならどうしますか?

ユーザーID:2057232876

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  • 口出しはよけいなお世話

    今の状態で子育ての本なんか渡したらどうなるか
    考えなくても分かりませんか?

    それよりも、彼女の鎧を外すことを考えるほうが先ではないのですか?
    心に余裕が出来れば子育ても変わるでしょう。

    彼女が子育てのことを口にしたら、ただただ聞いてあげてアドバイスは絶対にしない。
    相談してきたら、初めてひとつふたつ言ってみる。
    彼女が言わない限り、彼女の子育てに関わることは一切話題にしない。

    追いつめたらダメですよ

    ユーザーID:2204814737

  • やめなさい

    余計なことをしたら彼女の心はもっと硬くなりますよ。
    アナタは助けられないのだから余計なことはしない。

    ユーザーID:1782306507

  • 言うより聞いてあげる

    きっといろんな人からうんざりするほど「言われなくてもわかってる」「ごもっともです」的な事を散々言われてるんだと思う。
    だから心に鎧なのよ。
    自分だって頑張って来たんだ、だれもわかってくれないで何をしてくれるわけでもないのに正論吐いて言いたい事言って・・って。
    なのでこの上さらにトピ主が本を差し出すなんて お節介です。
    心配だといいつつ全然彼女を理解してない。

    ある意味 彼女が息子さんに言ってることは正しいもの。

    彼女は助言や本なんかより、「あなたも大変だったよね。頑張って来たよ」とまず彼女自身を認めてほしいのよ。
    そして話や気持ちをただただ聞いてあげることから始めたら?(決して否定はしないこと)

    彼女が泣きながら廊下で電話してる、を読んでひとりでどれだけ大変な思いをしてきたかと胸が痛くなりました。

    ユーザーID:4115754587

  • 同じ立場の人がいるといいけどね。

    トピ主さんは未婚?既婚?子供あり?なし?

    Aさんと同じ立場の人がいるといいと思うんですよ、
    「私もそうだけど頑張ってるよ」
    というのは励みになる。

    でも状況が恵まれている人からの高いところで、
    「私はAさんのように不幸じゃないけど、
    Aさんは心に鎧を着ているから鎧を脱いで自分を社会的弱者だと認めたら?
    それが子供のためよ」、
    と言われたら腹が立ちません?

    ユーザーID:8359360240

  • 余計なお世話。するなら貴方の言葉で

    誰がどうみても、余計なお世話です。

    でも、余計なお世話は、
    「する」もあり、「しない」もありです。

    でもでも、その「やり方」は、
    「なし」のような気がしますよ。

    ユーザーID:1621573748

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  • 私なら

    すでに児相が関わっているケースなので、遠慮なく児相に電話して、参考として聞いてほしい、として、傍で見ていて気になったことを伝えます。
    その参考情報も頭に入れた上で、児相が対策を考え、動いてくれればいいじゃないですか。
    もちろん、情報元がばれないようにしてほしいと頼めば、気を付けてくれますよ。

    心に鎧〜とかは、ご自身の解釈で、合っているかはわかりません。気になる事実を伝えてください(暴言の内容や子どもの様子など)

    ユーザーID:0333958456

  • 本のチョイス…

    親がそろっていても子供が不登校気味になることはあるし、それに悩まない親はいません。
    Aさんもかなり辛い境地なのだと想像します。

    ハッピー子育ての本はハードルが高すぎて、渡したとしてもAさんの心に響かないのではないかな…。
    Aさんが明るい気持ちになるのが第一歩ではないでしょうか。
    教訓やお説教めいたことが一切ない、おバカな漫画とかどうでしょう。
    もしB君もそれを読んだら親子の共通の話題になります。
    「読んじゃったからもしよかったら。馬鹿馬鹿しくて笑うよ」なんて、気楽に渡してみては

    私も多忙な母との共通の話題は読書でした。
    面白いものを見たり読んだりすると、明るい気持ちになります。人と共有したくなります。

    ユーザーID:2067397240

  • 第三者が出来る事は

    どうやらAさんのお子さんは何らかの障害を抱えているか
    抱えていなくてもグレーゾーンのお子さんかもしれませんね。

    そうなってくるとそんな簡単な問題ではなくなると思います。

    私も身内にとある問題を抱えていますが
    まず今まで身に付けてきた正攻法を適応するのが無理なのです。

    話せば分かる、愛情を掛ければ分かるとかではないのです。
    多分Aさんも今までありとあらゆる手を尽くしてきたと思いますよ。

    それでも「もう少しやさしい言葉かけできない?大好きとか言ってる?」
    そうし続けないといけない事も彼女自身分かっているでしょう。
    でも優しい言葉も大好きも宙に浮き、空々しくなってしまったのだと思います。

    もし私の隣の席の同僚が『ハッピー○○』の様な啓発本を差し出してきたら
    残念ながら笑顔で受け取る自信がありません。

    AさんとB君を救えるのは親権を受け取れるほどの身内か行政だけです。
    第三者が出来る事は、彼女が話したい時に聞いてあげるのみ。

    彼女の身内はどうやら助けにはなれていないようですが
    行政は動いているようなので最悪の状態にはならないでしょう。

    ユーザーID:0392850853

  • うーん

    まずはAさん自身が幸せにならないことには難しいと思います。

    ちなみに誰かに幸せにしてもらったら?という意味ではありません。
    自分を幸せにできるのは、自分自身。
    いま居るその場所、その環境で、自ら幸せを見つけるしかないんです。
    心に余裕があればきっと小さな幸せがいくつも見つかると思うんですけど、多分Aさんにはその余裕がない…。

    「ハッピー子育て」の本は余計だと思います。
    いくらわかりやすい言葉で書かれていても、指南書は指南書。
    親がハッピーになれば、自然と子育てに反映されると思うので。

    差し入れるのなら、Aさん自身へ向けた本のほうがよいのでは?

    ユーザーID:5641905953

  • 他人がどうにかできると思う?

    鎧を着ているのは外だけで、家では子どもと向き合って頑張ってるかもしれないしね。
    だから彼女の言う言葉を鵜呑みにせず、まともに否定しない。
    できることなら「そうだね、そう思ってしまう気持ち分かるよ」と寄り添ってあげたら?
    そうしたら彼女も鎧を脱ぎ捨て、素直になれるかもしれません。

    ユーザーID:8013799015

  • 坊やが可哀想で

    未婚の母を親に持ったばかりに、頼りの母には冷たい言葉しか掛けてもらえないなんて。

    ふがいない我が子を「もう、なんで出来ない!しょうがないな〜」とは思っても「ゴミ」呼ばわりなんて母として決して言ってはならないよね。

    私は近くの毒親より、優しい他人に育ててもらった方が幸せだと思うのですが。

    そんなに子育てが大変なら、児童施設に預けるって事もアリだと思います。
    自分の人生が上手く行かない八つ当たりを、子供にしてるとしか思えない。
    B君はただでさえも、父親がいない淋しさや引け目を感じてるというのに。

    彼女の変なプライドから出来ないのだろうけど、B君を産もうと決心した時の気持ちを、思い出してほしい。
    きっと「大切に育てて、幸せにしてあげたい」と思ったはずだから。

    ユーザーID:2521822199

  • げげっ!

    子育てでそれほど苦しんでる人に

    >ハッピー子育ての本

    これをあげようという気持ちが私には理解できません…

    今彼女は ハッピー なんて言葉とは無縁の所で戦ってるはずなので嫌味にしか思えないのでは????

    ちなみにトピの様子はトピ主さんが自分の目で見た事ですか?
    それともAさんが話して聞かせただけ?
    おそらく後者だと思いますがそれなら口ではキツイ事言ってる風でちゃんと愛してると思いますよ。
    うちの子は周りに言わせると 「 怒る事ないでしょ? 」って言う位優等生でしたが小4〜小6位までは毎日怒りまくってました(私は正社員兼業です)
    会社や友達に話す時は口汚く罵ったり(苦笑
    でも大切だったし日々ギューギューハグしてましたから。

    「何も出来ないけど話なら聞けるから」って言葉をかけてあげるだけで十分ではないでしょうか。

    ユーザーID:0930224510

  • 言ってあげますか?

    トピ主さん、とても優しいですね
    読んでいてすごく嬉しくなりました

    Aさんもとても辛い思いをなさっていらしたんでしょうね
    Bくんが気にかかるのもわかりますが、最初にいきなりBくんへの態度について考えることは今のAさんにはとても難しいと思います
    そんな余裕がないかもしれません

    最初にAさんに声をかけてあげてみてはいかがでしょうか?
    私もそういうの本当に気が回らなくてできないので、上手いことお伝えできないのですが
    Aさんがとても傷つきながらも懸命に頑張っていること、トピ主さんは気づいていると伝えて差し上げてほしいと思います
    そして優しく褒めて差し上げてほしいなあ、なんて
    さしでがましいながらも思いました

    ユーザーID:5404415981

  • そのお子さん、どうにかなりますよ

    子どもが健全に育つはずないでしょ。そんなことを言われて。
    その方にこういってやってください。
    「自分の言った言葉は必ず自分に返ってくるよ」
    と。

    相手が子どもだろうが、親だろうが
    自律した人間として他者は尊重しないと。
    人の尊厳を傷つけて、苦しんでいる人をごみ扱いしたら、
    そのしっぺ返しはすぐきますから
    それが嫌なら、今努力するしかないんです。
    これは自然の摂理です。

    ユーザーID:6454133069

  • 鎧を外すには

    アドバイスではなくて、弱みを見せられるという信頼感をあなたに寄せるようになることですよね。

    話を聞いてあげるだけでもいいのではないですか?その人にとって最適な子育ては本にはなく、その方の中にちゃんとありますよ。
    大好きと言葉でいう必要はその人にもB君にもないかもしれない。マニュアルでなんと書いてあってもお母さんの愛情が伝わっていればB君は平気ですよ。言葉が乱暴でも必ずしもB君が傷ついているとも限りません。お母さんとB君の関係はあたなにはわかりりません。

    とにかく、あなたは助けを求められない限りはなにもしない方がいいです。ちょっと先走りすぎな印象と本に書いてあることを信じすぎる気がします。
    育児書を書いている著者自身の育児が失敗している例もありますから。

    ユーザーID:5184250557

  • 責めるより褒めろ

    彼女の世界には、彼女と息子だけです。
    彼女が息子を責めるのは、自分が責められていると感じているからです。
    あなた、どうにかしたいなら、本を捨てて、彼女を目一杯褒めてみてください
    嘘くさくてもなんでもいいから。
    褒められないと人間は謙遜になれません。
    褒められて安心してはじめて謙遜になって、自分を振り返った時にようやく反省できるんです。
    だから、たくさん褒めて下さい

    ユーザーID:9562148283

  • こういう人にはまず肯定。満たされてから初めて

    彼女はアドバイスに耳を傾けるでしょう。

    トピ主さんがやろうとしていることは、Aさんという土が乾いたため、しおれたB君という草に肥料をまこうとしていることです。草がしおれているなら、まずは土にたっぷり水をやらなくては。

    B君のことが気になるなら、まずAさんの話を聞いてください。このとき、アドバイスや批判はしないでください。それは彼女の鎧をより強固にするだけですので。ただ聞いてください。そして、彼女を肯定したり、彼女の味方になってください。乾いた彼女の心に愛という水が満たされれば、B君は自然元気になるでしょう。

    でも、言うは容易いものの、実際は訓練など受けないとそういう振る舞いは難しいです。素人目にはB君の方が可哀想ですし、荒れたAさんの味方になるのはなかなか厳しいですよね。変に依存されるかもしれないし。

    ですので、私はAさんを肯定できるのであればしますが、そういう訓練は受けていないので、何もしないと思います。ただ、B君には都度都度肯定的なことは言うかも。

    なお、ハッピー子育ての類の本は彼女の鎧をより強固なものにするだけですので、渡さないでくださいね。

    ユーザーID:8354287623

  • 子供以外の楽しい話を…

    受験でいっぱいいっぱいの人に受験の話を問い詰めたり
    婚活で苦しんでる人に結婚の話…
    そういうのって自分では思ってないかもしれないけど
    人を追い詰める気がします


    主さんも
    お子さんや子育ての話はやめて、
    職場の噂話や、テレビドラマの話なんか、
    一緒に笑ってできるといいですよね?

    主さんと楽しい時間が増えれば
    お家でもお子さんと楽しくできる余裕が出るかも?

    ユーザーID:4348264518

  • お茶にでも誘ったら?

    「大きなお世話か」と思いとどまったトピ主さんは賢明ですね。

    課題を抱えている人を見ると
    おせっかいしたくて
    ワクワクしてしまう人がいます。

    そういう人がだいたい余計、問題をこじらせます。

    児相が入ってるということは
    言葉が悪いですが「公的に目を付けられている」家庭です。
    B君のことはプロにお任せしましょう。

    あなたがそれでも何かしたいというのであれば
    Aさんをお茶に誘ってあげて話をしてあげたらどうですか?
    近くの公園に花を観に行こうとか。

    お金のかからない遊びの時間をAさんと共有してはどうでしょう?
    Aさん自身に気持ちの余裕や、ちょっとした楽しみが出来てくると
    子供への対応も変わってくると思いますよ。

    ユーザーID:9169758137

  • あ〜〜っ!鬱陶しい!

    余計なお世話だって言われているでしょ!? ヒマなの? 職場でしょ? 仕事したら?

    >ハッピー子育ての本を机に入れていて、渡そうとしては「余計なお世話か」と引っ込める、の繰り返しです。

    シンママに上から目線でハッピー子育て?

    >彼女はきっとたった一人で子育てをしてきて、嫌な思い沢山してるうちにこれ以上傷付きたくなくて心に鎧を着こんでしまったんだろうなと思いました。

    ライトノベルズやコミックでも、いまどきこんな自己陶酔なセリフ通りませんて。
    即刻、彼女の前から去ってください!

    ユーザーID:5086843048

  • 絶対に口を出さない

    何かしてやりたい気持ちはわかるけど、あなたが何かしても、Aの心には響かない。
    あなたは、未婚で子供を育てた経験はある?
    ないなら、それがどんなに大変で、世間からの風当たりも強くて、
    必死に歯を食いしばって生きてきたのか、
    そのあたりを想像したこともないの?
    私はお陰様で旦那も居て、子供も思ったように育ってくれたけど、
    想像するだけで、Aには何も声を掛けてはいけないってわかるよ。
    言っていいのは、Aさんって毎日頑張ってるよね、凄いよね、偉いよね、だけ。
    Aさん、こうしてあげられないの?なんで?大好きってちゃんと言ってる?
    このままだとBがどうにかなっちゃうよ?いいの?
    なんて自分が言われたら、どう思う?
    大きなお世話!言えるならずっと前から言ってるの!
    それが言えないから苦労してるの!
    って感じにならない?

    Bが心配って言うけど、だったらあなたがBを預かって教育してよ!学校に連れて行ってよ!
    って言われたら、出来るの?
    責任持てないんだったら、そのハッピー子育ては、自分で鍋敷きにでもして使いなさい。
    北風と太陽じゃないけど、冷たい言葉に冷たい言葉で返したって聞き入れないよ。

    ユーザーID:0903105723

  • 本当に心から心配しているなら毎月援助を

    例えば毎月Aさんにとぴ主の手取りの半額をお渡しする、
    といようなくらいの気持ちがあるなら
    素敵なお話しだと思います

    でも、とぴ主さん、そんなことする気さらさらないでしょ?
    とぴ主がやりたいのは、おいしいところどりの
    超簡単な誰でもできること、でしょ? 

    これから一生Aさん家族とかかわっていく根性もないくせいに
    自分の偽善心を満たすために
    Aさんを踏み台にし利用するのはやめましょうよ

    なんだかずるい人だなあ、とぴ主って。
    きっといままでの人生もそうやって生きていたんだろうなあ

    ユーザーID:6900401809

  • 今は本を渡すのはやめた方がいいと思う

    当方、障害児の親です。
    Aさんとは立場は違えど余裕のない時の気持ちのささくれ方はわかる気がします。

    私の場合ですが、特に余裕のなかった頃の心の中。

    疲れた!休みたい!みんなああしろこうしろアドバイスしてきてうるさいんだよ!
    口だけならなんだってキレイごと言えるんだよ、自分でやってみろ!
    障害を早く受け入れろとか、自分ならできるのか!
    ああもう疲れた疲れた疲れた! 助言も説教ももううんざりだよ。
    私だって精一杯やってるんだ。なのに誰もわかってくれない。
    こんなにがんばってるんだから誰かほめてよ!

    とまあこんな具合でした、心の中は。

    まとめると、
    疲れた、休みたい と、
    思いっきり愚痴りたい、そしてそんな私を説教なしでよしよししてほしい

    というのが本音でしたね。
    口には出せませんでしたけど。夫には言いましたが、当時は夫婦そろって
    初めての経験に途方にくれて双方疲れていたからなかなかね、、。

    とりあえず、ランチでお話を聞いてあげたらどうでしょう?
    主さんは聞き役。傾聴です。ハッピー子育ての本は今はやめましょう。

    ユーザーID:7155463294

  • 鎧は決して悪いものではありません。

    どんなにけんかしようと、
    愛されているかいないかは子供は
    わかります。

    変な本(すいません。題名だけで
    腹がたちます。)を決して渡さないでください。
    本が悪いのでなく、トピ主さんが
    土足で
    人の心に入ってくる感じがするのです。

    アドバイスしようとしないで、
    愚痴を聞いてあげ、
    「辛いの、よくわかるよ。」と
    彼女の味方にやれば、お子さんにも
    良い影響がでます。

    でしゃばらない方が良いです。

    ユーザーID:9490150675

  • 「もし私で良ければ

    いつでも相談相手になるよ。」ではどうでしょうか。

    お母さんに心理的余裕が出てくれば、お子さんに優しくすることが出来るようになるかもしれません。

    女手一つで子育てしていて、辛いことや心配事があるんじゃないかな。

    話を黙って聞いてあげる。優しく微笑んであげる。

    直接子育てをアドバイスするのでなく、間接的アプローチです。お母さんのことを気にかけてあげたら、それはお子さんにも影響するのではないかな。押しつけがましくなく、自然な感じで出来るといいですね。

    ユーザーID:1085197563

  • 硬派な母親のフリ

    読む側の年齢によって違うかもしれませんけど、
    他人に「やなこった」と言える彼女はカワイイ人じゃないですか。
    廊下ということは、集合住宅の社宅か何かでしょうか。
    トピ主さんから、いらん事を言われるのもストレスで、
    引っ越して出て行きたいけど、費用を考えると難しい。
    職場でもヘンな吹聴しているのなら、迷惑になりますよ。
    彼女は攻撃に強いわけじゃなくて、必死なんですよ。満身創痍。
    経済的にも職場でも強く見せながら、一生懸命に働いて子どもを育てて
    いるのは立派なことです。
    大抵は手厚い福祉の保護を受けて、働かない女性が多い。それなのに、
    「子どもは自分で育てる。今に見てろよ!」と気合が入ってるんですよ。

    >行ったってだけで世間体が悪いしBにもそういう烙印が押される。
    もう、未婚の母だとトピ主さんに謗られている時点で、烙印なんですよ。
    どうなろうが、「未婚の母と子」。
    とっくに世間体は「?」状態なんです。
    学校の先生が迎えにきて引きずられる環境は、悪いとは思えません。
    良い先生に恵まれてます。あとは、見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:0293641231

  • トピ主です。

    回答して下さった方々、ポチして下さった方々、ありがとうございます。
    (まとめてのお礼になってしまい申し訳ありません)

    お叱りや厳しい意見は現実ではなかなか言ってもらえないので、
    ありがたかったです。
    やめなさいだけではなく、理由や逆の立場を想像するように諭して下さって、
    おかげで冷静に周りを見れるようになりました。

    余裕のなかった頃の心の内を教えて下さった方、辛いことを思い出させてしまいすみません。
    まるでAさんから言われているように感じ、申し訳なかったなと思いました。
    そしてこんな私を肯定して応援して下さった方々も、ありがとうございます。

    皆さんの意見を読ませてもらっていくうちに、
    同じような立場の人がいない→私しか話を聞いてあげられない→私が何とかするしかない、そんなすごい上から目線の独りよがりで自己満足の行動に走るところだったと気付きました。
    どなたかもおっしゃっておられましたが、何かしてあげたいという割に、Aさん達を受け入れる度胸も経済力も覚悟も全然ないです。卑怯だし偽善者です。
    やんちゃ和尚で有名な方のようには絶対なれないです。

    ユーザーID:2057232876

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  • トピ主です。続き

    これまでの状況の補足をさせてください。

    私は既婚、小学低学年の子持ちです。
    「ハッピー・・・の本」は私が友人から借りたのをキッカケに、
    他のシリーズも揃えて時折読み返しています。
    (「心の鎧〜」の事は最新の本に載っていて始めて知り、と同時に
    まるでAさんみたい、と思って使わせてもらいました)

    Aさんとは数年前に同じ職場になって知り合い、お互い子供がいることが
    分かってから、話すようになりました。
    子持ちの女性はAさんと私の他にはいません。
    お昼休みにトイレなどで会った時に5分ほど話します。
    タイミングが合わない事もあるので週に1、2回程度でしょうか。

    ユーザーID:2057232876

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  • トピ主です。続き


    私「小さい時すぐ泣くから、ずっと抱っこしていて腕が4本欲しかったよ。」
    A「うちは抱き癖つかないように抱かなかったから、すぐ寝て楽だった。
      抱っこしなきゃ良かったのに。」

    私「説教するのに怒鳴っちゃって、言い過ぎかなと思って後で謝ったよ。」
    A「そんなの一発(殴って)でうちなら終わりだけど。えっ、子供に謝るの?
      絶対謝んないよ。そんな事したら次からつけあがられるだけでしょ。」

    私「仕事と家事で、子供の宿題見たり、話したりすると自分の時間ないよね。」
    A「宿題は見てやったことないし、基本家の中ではそれぞれが勝手に過ごすルールだから、
      私は部屋で一人で過ごしてるよ。会話なんてないない。」

    ユーザーID:2057232876

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。続き

    当初からお互い子育ての考え方が違うようで、
    「そうそう、そうなのよね。」と共感し合った事がなかった気がします。

    私の子育ての愚痴なんてとても言えないくらい重くて、この辺りから
    話を聞くだけになりました。

    「夏休み学童にいなくて探したら遠くの街にいた」
    「上級生と立ち入り禁止の廃屋に入った」
    「先生の前で窓から飛び降りるふりをした」
    「近所の人に虐待を疑われて怒鳴り込まれた」
    「児童相談所からとうとう連絡が来た」
    「自分はゴミだからいなくなった方がいいんだと言い出した。」


    Aさんと話をしていると、先述した本(しつこくてすいません)の
    「●●していると子供は○○していきます」のような(悪くなっていく)話が頭に浮かびます。
    ●●の部分がAさんの言動そのもので、
    「(本の通りに)○○するようにならないといいな。」と思っていると、後でまさにその状況に
    なってしまうので心配していました。
    (嘘をつくようになる、乱暴になる、学校に行かなくなる、行けなくなる、等…)

    ユーザーID:2057232876

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