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愚痴。第二子出産。夫が自由が欲しいから里帰りしろと言います

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妊娠・出産・育児

むー

トピを開いて下さりありがとうございます。
第二子出産予定の妊娠8ヶ月です。
もともと里帰り予定でしたが、上の子の保育園や、切迫流産→妊娠糖尿病と診断されたこともあり、今のかかりつけで産むのが安心できると思いました。
夫に相談したところ、臨月の間上の子を自分が見てもいいから里帰りしてはどうかと。
それがどんなに大変か分かってる?そうまでして里帰りさせたい理由はなに?と話を進めると、自由な時間がもらえたら有り難いと言われました。
私も合併症が出て、赤ちゃんも心配なのに、自分第一でがっかり。。イライラしていたら、お前が意見を聞くからいったのに、と逆ギレ。
ちなみに浮気未遂が過去2度あり(フラれたらしい)浮気したいわけではないようです。
こちらで産みたいなら協力するけど…というスタンス。
もともと、本人いわく1人目の産後が大変で(夜泣きや私の短気…反省点もありますが、旦那はかわいい赤ちゃんがやってくるだけのイメージだったよう)
2人目も楽しみな様子はなく、流産を乗り越えての妊娠なのに悲しい気持ちの妊娠生活。
産後のイメージを持たせようと本など読んでみてもらっても、どこ吹く風。頑固で自分を変えることのない人です。
あまり友人がいないタイプなので、世間様がどんなもんか知らないし、周りに叱ってくれる人もいないと思います。
私がうるさいようです。なるべく我慢してますが、爆発前に話す→心ない発言→結果爆発のパターンが多いです。
ただ、家事はよく手伝ってくれますし、上の子の面倒はよく見ます。
1人目は夫が早く欲しがり、2人で楽しみにして出産。お腹の子に申し訳ないやら、悲しいやら。
この悲しい気持ち、一生忘れないと思います。

ユーザーID:6156692986

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  • 多分だけど、トピ主さんが嫌なんだと思う

    自分の自由な時間、といったって、上の子は見ると言ってるんですよね?
    上の子の面倒は任せられるのですか?放置するのかな?
    保育園児なら、大きくても5、6歳ですよね?
    保育園の送迎+食事、風呂などの世話、週末など、やりきれるのかな〜?

    私なら、そんなにいうなら一度任せてみちゃいますね。とりあえずお試しで、里帰りしてみては?旦那さんも、家事育児の大変さを思い知るか、あるいは、子供と二人なら穏やかに暮らせると開き直るか…笑

    トピ主さんも離れることで、少し頭の中を整理してクールダウンできるかも。

    ただ、下の子が生まれるから、上のことはできるだけコミュニュケーションとりたいところだから、そこはちょっと悩みますけどね。

    ユーザーID:5351172254

  • ご主人に愛情なんかないでしょう?

    最初の子でトピ主さんに対してウンザリしてたご主人が
    二人目の子供が生まれたことでさらに離れそうですね。

    里帰りして、そのまま戻ってこなくていいよと
    言われるかもしれませんよ。
    トピからもトピ主さんがキツそうなのは十分わかります。
    里帰りしたらしたで、ご実家の親御さんが大変そう…。

    ユーザーID:2626461119

  • 不思議

    どうして2人目を作ったんでしょう。
    旦那さんは望んでいなかったようですし。
    望んでいないなら避妊を確実にすれば良かったのに。

    里帰り中は上の子の面倒を見ると言っているなら、まず試験的に1週間ぐらい実践してみてもらっては? きちんと出来るようなら里帰りを考えてみるとか。
    たぶん不合格となるような気がしますが。

    ユーザーID:4530140691

  • トピ文を読んだ印象

    ここは女性が多い掲示板なので、賛同される意見が多いと思いますが、男からの視線でトピ文を読んだ印象です。

    私はトピ主さん夫婦を知っているわけでは無いし、トピ文だけではどんな状況なのか判りかねますが、トピ文を読んでトピ主さんは自分勝手な印象を受けました。

    確かに男は妊娠出産に対して甘く考えていると言うのは否定しません。

    しかし、一人目で分からない中、旦那さんが色々やってくれたのに文句ばっかり言ってませんでしたか?
    妊娠中も「妊娠中は不安定になる」と言う言葉を振りかざして旦那をイジメてませんでしたか?

    そんな態度で来られては、子供の世話はしたくなくなるし、あなたに対しての愛情も減退します。
    女性は妊娠→出産を経るので自動的に母親になりますが、男性は産まれて自分で世話をしていく内に父親になります。
    その『父親になる』と言うのを阻害してませんか?

    そんな印象を受けました。

    ユーザーID:1095997934

  • 私も息抜きしたくなると思う

    私が!私が!!私が!!!
    と聞こえてきそう。

    堅くなで反省をしないのはトピさんかも。

    トピさんが初めての子育てで不安になったりイライラしたように、ご主人だって初めての子育てに戸惑うのは当たり前。
    元々口うるさくガミガミ言う妻が更に短期になり、ガミガミ言う。
    ご主人だって辛いよ。

    トピさんの残念なところは貴方を叱ってくれる人がいないことかもしれませんね。

    大変だからなにしても許されると傲慢になった結果だと思います。

    反省すべきところは本当に反省し改善しないと、ご主人だって改善しようなんて思いませんよ。
    自分は変わらず努力もせず、相手だけを責め立てても変わるわけがありません。

    ご主人もトラウマになってるから里帰りを進めてるのでしょう。

    ユーザーID:4017242573

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  • 『自分第一主義』なのは、主さん。

    自分第一主義なのは、ご主人じゃなく、主さんじゃない。
    上のお子さんの心配や、生まれてくる赤ちゃんの心配もなし。
    お子さんたちにとって良い環境を考えることもなく、とにかく、「私」「私」「私」。

    流産や糖尿病など、自分が望んでそうなったわけじゃないし、病気になって辛いのは本人さんなんですが、やはり日常生活で注意出来た事もあるのではないでしょうか?

    ご自分で言ってる通り、主さん短気で、家事や育児を懸命にやってる女性とは思えません。
    夫の協力も必要ですが、家事・育児は専業主婦である主さんの仕事で、夫が自ら手伝ってくれること以外、外で働いて帰ってきたご主人に、やらせることではありません。

    逆切れと言いますが、聞かれたから意見を言っただけ、その通りです。

    心無い発言と言いますが、自分の思い通りに言って貰うを期待してるから、少しでも違ったら怒る。
    違うのが当たり前なのに。

    第一子産後の事も今回の事も、浮気未遂の事も、全て主さんが原因です。
    ご主人に我慢をさせて、自分の思い通りにして貰おうなんて、相手が誰であっても無理ですよ。
    そんなんじゃ、そのうちご主人逃げ出しますよ。

    ユーザーID:4435384960

  • ホンネを言っちゃう人という印象

    実は「自由な時間がほしいから里帰りしてほしい」、
    という男性って結構多いんじゃないかと思います。
    旦那さんは、うっかりホンネを言ってしまうタイプなのかな、と感じました。

    別に浮気してやろうとか思ってるんじゃなくてね。
    毎日毎日仕事で疲れて帰ったら疲れ顔の妻から聞かされる愚痴というルーティン…
    私はその主婦側の立場ですが、たまには一人暮らし気分も味わいたいのはわかる気がします。
    (こんなこと夫には言わないけど!)

    ユーザーID:8297027647

  • 里帰りした方が良くないでしょうか?

    里帰り先で良い病院が見つかったらの話ですが、里帰りした方が、良くないですか? 上の子は、もうすぐ夏休みだし、幼稚園は休んでも大丈夫なので、実家に一緒に連れて行ってもいいでしょう。

    ホルモンバランスが崩れているのだと思いますが、トピ文を読んだだけでも、ヒステリー全開で、これだと旦那さまもしんどいと思います。お仕事で疲れて帰ってきたら、ヒステリー全開の妻がいて、「そうまでして里帰りさせたい理由はなに?」って詰め寄られたら、逃げたくもなりますよ。そこまで強い男性ばかりじゃないです。

    頑固で自分を変えようとしないって、、、そこまで酷い夫じゃないです。トピ様が攻撃しすぎなので、逃げ腰になっているんだと思います。

    トピ様がヒスで冷静になれないようで、夫を攻撃に行っているので、頭を冷やす為にも里帰り推奨です。うるさいし、攻撃的だし、夫を酷く言うし、自己中になってもそれに気がつかないみたいだし、悲しいのは夫も同じです。2人の為に帰った方がいいと思います。

    ユーザーID:2380316822

  • 正直なパパ

    私の想像ですが‥旦那様は、第2子が生まれたら、仕事後、くたくたで帰って来て、またあの大変な時期を乗り越えなきゃならない。その前に羽を伸ばして英気を養いたい。普段から口うるさい上、産前で神経質になった嫁に冷静さを取り戻してほしいという思いが?でも、夫は過去に、浮気未遂があった、いつも羽を伸ばしすぎるんじゃないかと、女の勘がはたらく貴方。上の子を夫に預け、里帰りする罪悪感もある。しかし、夫の長所として、家事を良く手伝い、子供の面倒を良くみて、仕事も頑張り、嫁の愚痴も聞いてくれる‥良くできた頑張るいい男じゃないですか。大事にしないと、誰かに、かっさらわれてしまうんじゃないですか?私なら、上の子が保育園行ってる空いた時間にリフレッシュしたり、夫に愛情を伝える良い方法を調べまくります!そして、上の子が寝た後、リビングで夫とデートします。デートと言っても、ただ二人の時間を楽しむために、DVDを見たり、ロウソクや良い香りのアロマグッズを用意したり。まだ、やれる事は、いっぱいあるのでは?三人で過ごす限られた時間を満喫してみては?

    ユーザーID:8131414802

  • 産後の主さんのお世話や手伝いが嫌(=無理)なんでしょう。

    夫さんには、初産後の、主さん(と、お子さん)のお世話が大変だったんでしょう。

    仕事しながらですからね。

    夫と二人で頑張ると言っても、仕事が忙しい夫は、疲れていて、あまり何もできませんよね。

    夫と一緒に頑張るなら、夫にだけ頼るのではなく、昼間ファミサポとか、できる限り外注を利用する工夫を徹底して、夫には最低限の負担で済むようにしないと、

    働いていっぱいいっぱいの夫にはしんどすぎますよ。
    しかも主さんには妊娠糖尿病も出たし、切迫流産あったんでしょ?
    男性で何のわからないし、ハラハラ、かなり不安だったでしょう。

    夫さんが今回、しり込みするのは当然ですよ。

    だから、夫さんが

    「今度は実家で過ごしてほしい」と言っているのでは?

    主さんは世話を受ける方だけど、世話する方もしんどいということを理解しなくては。

    今回は、生まれてくる子供だけではなく、上の子の世話もアリ、夫さんの負担がしんどすぎますよ。

    実家で過ごしてはどう?

    夫さんの言い分は分りますよ。良くやってくれている。

    その答えを聞いて、主さんが怒るのではなく、「夫はしんどいんだな」と、理解して対策を考えるべきでは?

    ユーザーID:4171017263

  • トピ主です

    コメント下さった皆様、ありがとうこざいます。
    き、厳しい!ここまで厳しいとは予想してませんでした。

    確かにうるさいタイプですが、助けてもらってることには必ずお礼を言うし、私がうるさくなるのは常識ハズレなことをする時です。
    急病の子を病院に行くから送って→なぜかシャワーを浴びている!とか。
    いきなり父にならないのは分かってますが、我慢の限度を超えてたというか。
    いや、夜泣きの時も助けて!って怒ったかな…平日ほとんど家におらず全て1人でやってたので、私もつらかった記憶が蘇りました。

    皆様にご指摘いただく前から、ピリピリして申し訳なかったね、という話はしてます。
    合併症のある妊娠なのに帰らされるほど、私がきつくて悪いんですね。。みなさん、ケンカも夫婦でされないんでしょうか?
    不満があるときはどうするんでしょう?別に何もかも私がワガママ通すわけじゃないですよ。
    結婚前から夫は何も決めないタイプで、聞いても埒が開かないので私が決めることが多いですが。
    ものすごいブルーになってきました。。。

    ユーザーID:6156692986

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    ありがとうございます。
    カスタネットさんまで読みました。
    まず、流産、糖尿病は努力ではどうにもなりません。辛い思いをしてる方がたくさんいらっしゃるので、その点はコメントさせて下さい。
    また、私は兼業主婦です。共働きは夫の希望でもあります。
    家事手伝いは、無理強いしておらずやりたい時にやってます。
    里帰りしたくないのは、上の子の環境を変えたくないのと、新生児医療のある病院で赤ちゃんの安全を確保したいから。
    私個人で言えば里帰り希望です、今の住まいは賃貸で狭いし親に来てもらう方が気をつかいます。
    だからこそ、夫が子どものことを第一に考えてなくてイライラするのですが、男性はそんなもんですかね。
    自由な時間が欲しいの真意ですが、平日私に任せきり→休日に休みたいと言いにくい→実家なら親のサポートがあるので堂々と1人時間満喫できる、という考えのようです。
    休み、遊びに行けば?と再三言いますが無趣味で出かけず。
    確かに、自分の思った答えと違ってイライラ…はご指摘通りかもです。
    夫にも、ものは言いようなんだから…とも伝えました。怒らせる言い方しないで、と。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6156692986

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスします

    一人も励ましてあげないなんて。。。しんじらんない。
    怒りを表明してる人はとにかくたたくよね。よってたかって。
    私も悪いのかもしれませんが。。。なんてちょっとでも書けばやさしくする。

    ほんとに追い詰められた人って、怒りがつのってしまうと思いますよ。
    少しはくんであげたらいいのに。。。冷静に書き込める人ばかりじゃないし、冷静になれる人はまだ余力があるんだろうに。。。
    「トピヌシがわるい」ばっかり。ストレス発散ですか?

    トピヌシさんがんばって。

    ユーザーID:6701105389

  • 里帰りが嫌な理由は??

    元々は里帰りを考えていたのに、やめた理由が弱い気がします。説得の準備が甘いって意味です。
    2人目の出産直後は、上の子との歳が近い程大変です。そこを里帰りなく乗り切るには、夫婦の協力も大切ですが他の準備も大切です。ネットスーパーは当たり前、ファミサポや産褥ヘルパー、家事代行、食材宅配など、フルに準備してもまだ不安。保育園の送迎、上の子の食事、掃除洗濯、、どうするのかを具体的に提案して、どうするのか。では??上の子は環境の変化で、特に入院中いつもより手がかかりますよ。。
    ご主人の本音は一人暮らしで呑気に遊びたいっていうよりは、日常的な家事育児が一気に自分に降りかかり、さらにピリピリした嫁と夜泣きの声に追われることが怖いのかと。誰でも何もしないでいいと思ってたのに、急に大変になるのは嫌、そこをどれだけ納得させられるかにかかってます。里帰りした方がお母さんもいてより安心でしょ?って私も思うよ。

    何でもかんでも、なんで私が手配しなくちゃいけないの?って、逆切れしてても仕方ないですよ。でも、かかりつけの病院は今頃変更しても受け入れてくれるの?

    ユーザーID:2498645439

  • 自分が一番ラクな方法を選んだらいいと思います

    なんでそんなに里帰りを勧めるご主人を問い詰める
    ような言い方になってしまったのかな?
    家事も育児も協力的な方なんですよね。
    男性は女みたいに同僚や友人から家庭のこと聞いたり
    しないんじゃないですか?
    聞いたとしても、ふーん、人は人、みたいな感じで。
    本なんか読ませたって「どこ吹く風」ですよ。
    人は人、ウチはウチ。

    ご主人の言い方は確かに腹立たしいし、
    浮気の不安もあるかもしれない。
    里帰りせず夫婦で乗り越えたい!という気持ちも
    わかりますが、貴女の文章読んでいると、
    産前産後、ご主人や上の子や赤ちゃんに
    イライラをぶつけてしまう可能性がありませんか?

    急に産気づいた時や入院中など、自分も必死
    だけど上の子にも色々ガマンさせないといけない
    時に、実母さんが居てくれるだけで安心できると
    思いますよ。ご主人も単純にそう思っただけじゃ
    ないかな。

    合併症が気になるから、そのままかかりつけの病院で
    産みたいと言ってもいいし、1人目の産後が大変
    だったなら里帰りしてもいいと思います。
    里帰りした場合は長居せず早く自宅に戻ったらいいと
    思います。
    とにかく今は貴女が一番ラクな方法で!

    ユーザーID:3120926484

  • お疲れ様です

    上のお子さんの面倒をみながら、ご自身は臨月、大変ですね。
    お身体題字にしてくださいね。

    さて、上のお子さんが保育園ということは、トピ主さんもお仕事をされていたのでしょうか。

    今はお休みだと思いますが、ちょっと仕事していた時のことを思い出してみてください。
    それなりのお給料を稼ぐのって、なかなか大変だし疲れたのではありませんか。

    旦那さんは今も仕事を頑張ってくれて、帰宅すれば家事や上のお子さんの面倒もみてくれるんですよね。

    もちろんトピ主さんも今は人生で一番大変な時期だと思います。

    自分はこんなに大変なのに!だけではなくてお互いに少し相手の大変さを想像してから話し合いをしたら、そんなに怒鳴るようなことにもならないのでは…。

    ちなみに、残念ながら子供の夜泣きは、父親にはあまり聞こえないように脳の構造が出来ているそうですよ。
    そういう知識もあると無駄にイライラしなくて済みますよ。

    里帰りするにしてもしないにしても、無事にご出産されることをお祈りしてます。

    ユーザーID:6866374334

  • お疲れ様です。

    妊娠糖尿病ということで、NICUが併設されている病院で出産したいというのは当然だと思います。
    赤ちゃんにとっても、あなたにとっても、安心ですし安全です。
    何かあったとき、すぐ赤ちゃんをみてもらえるし、すぐに処置してもらえますからね。

    それなのに「里帰りしてほしい」という旦那さんは
    現在のトピ主さんと赤ちゃんの状態が理解できていないんだと思います。
    だから「自分の時間が欲しい」とかいうんでしょうね。

    男の人は生まれてから父性が芽生えます。
    お腹の赤ちゃんに対しての父性がまだめばえていないんでしょう。それは仕方ないことなのかもしれません。
    けれど、「自分の時間がほしい」と言われがっかりしてしまう気持ちも分かります。
    私も産後、鬱になりかなり大変でした。主人も大変だったと思います。ただ、私の場合は産婦人科からもらったパンフレットにマタニティーブルーと産後鬱の説明とパパに対する指導があり主人はある程度理解はしてくれていたと思います。

    ちなみに鬱になった私は産後1か月たってから3週間里帰りしました。

    ユーザーID:0484529610

  • 気持ちよくわかります

    みなさん、厳しいですね…
    小町は妊娠期や産後に不安定になることを、個人のワガママと捉える傾向が強いなぁと思います。
    先日テレビでやってましたが、通常の生理のときのホルモンの変動をビルの20階から飛び降りるくらいと仮定すると、出産はエベレストから飛び降りるくらいになるそうです。それだけ、体がホルモンから攻撃されると言っても過言ではないくらい、精神的にしんどくなります。
    だからと言って、夫に当たりまくっていいとは言いませんが、言葉がきつくなるくらいありますよ。

    たしかに、男性はお腹で育てることはできませんが、うちの夫も同じでしたが、自分で準備する方法はいくらでもあるのに、少しも調べようともしませんでした。
    こちらから提供しても興味なし。
    で、生まれたら、お腹のなかで育てるわけではないから父性がまだない?それで浮気(未遂)も許されるんですか?
    なんかおかしいですよ。

    リスクのある状態で里帰りしたくないのはわかります。
    他の方もおっしゃってたように、里帰りしないなら自分の負担を軽くする方法を考えておいたらどうでしょうか?

    応援してますよ。少しでもここで気持ちが軽くなればいいのですが…

    ユーザーID:1565071282

  • トピ主です

    コメント全て読みました。暖かいコメントもありがとうございます。
    一応ご報告ですが、あれから、色々あって結局里帰りしないことになりました。
    ・実親に愚痴がてら里帰り予定を伝えたら、激怒。体調第一で里帰りなしが良いと。
    ・翌日、親からのプレッシャーと夫の勝手さにプチっと切れて涙がとまらなくなり、夫に不満を伝えた
    私は子どものこと、夫のこと、手伝ってくれる実親のことを考え追い詰められている。自分の気持ちは後回しなのに、なぜ1番大変な時に自由が欲しいとか言われないといけないのか、と。
    ・夫は「親」に弱いのと、やっと身勝手さに気づいたらしく反省モードに。では里帰りなしにしようということに。
    それからは色々労ったり時々出産準備してくれてます。
    ま、あなたにも頑張ってもらう代わりに、産後落ち着いたら2週間くらい実家帰るから…という代案つきです。
    我が子のことなのに「頑張ってもらう」と言わなければいけないのが、納得いきませんが。夫もバカなら私もバカ、賢い女性にならなければと皆さんとのやりとりで気づきました。ありがとうございました。

    ユーザーID:6156692986

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