産後3ヶ月、義母に困惑してます

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妊娠・出産・育児

みーこ

産後3ヶ月の新米ママです。元々実母とは折り合いが悪く夫も納得で里帰りは無しです。

その一方これまで交流がほぼ無かった義母に産後私を是非サポートしたいと言われ、仲良くなる良い機会だし夫も大変だろうからと了承しました。

確かに当初義母は私をとても気遣ってくれ有り難かったのですが、暫くすると勝手に次来る日を決める義母に対してドッと疲れている自分に気付き始めました。こちらが望む時にとの話しだったのですが…。実の親だと思ってと言われますがそれは無理な話し。居れば当然気を使います。このままではずっと来そうだったので、産後2ヶ月くらいで夫からやんわり断ってもらいました。

しかし最近メールで子供が3歳くらいまで手伝わせて欲しいと言われました。さらに私が何より心配と言いながら押し付け的な育児論が長々と…。一気に嫌悪感が出て返さずにいたらさらにメール。何か手伝わせて下さい、孫に会いたいと。私の両親の何倍も会っています!

今はもうやっと慣れてきた子供との貴重な時間を奪われるみたいで当分来て欲しくありません。こういったタイプの人にはハッキリ私から断った方が良いのでしょうか?アドバイスお願い致します。

ユーザーID:9453785343

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  • なんで言わないの?

    なんで言わないんですか?

    >>確かに当初義母は私をとても気遣ってくれ有り難かったのですが、暫くすると勝手に次来る日を決める義母に対してドッと疲れている自分に気付き始めました。こちらが望む時にとの話しだったのですが…。

    「望んでないのに勝手に決めるのは、サポートじゃなくて自己中っていうんですよ。こちらの都合も考えられないようなら子供も私も迷惑してるので来ないでください」くらい言いましょう。

    姑から不当な扱いを受けて、一番嫌な思いをするのはトピ主ではなくお子さんなんです。
    自分の愛する母親がおばあちゃんから不当な扱いを受けて、悲しむ子供はいれど喜ぶ子供はいません。
    そのこと分かっててそのままにしてるなら、子供から見ても良い母親とはいえないでしょう。

    ユーザーID:5876773812

  • はっきり私から!?ダメでしょ(笑)

    はっきり私から!?

    それは一番やっちゃダメなことでしょ(笑)

    どんだけバレバレでも、絶対に自分から断ったらダメなんですよ。

    この先一生縁を切るならいいですが、なんとなく普通にやり過ごしたくても、一生恨みを買いますよ。

    結局のところ「他人」なんです。

    自分の子に言われたことは許せても、他人に言われたことは忘れないし許さないんです。

    あなたが義母を他人と思うように、義母から見ても他人。

    断るのは絶対にご主人から。
    あとは無視(受け流す)したとしてもいいから、はっきり断る(拒絶)はしない!

    これは「他人としてのルール」です。

    ユーザーID:7129552462

  • 頑張ってください!

    毎日の育児お疲れさまです。

    いろいろと大変そうですが、たまに息抜きで丸一日預けてみてはどうでしょうか?

    手伝いに来ているとはいえ、食事の準備や家事、オムツ替え、入浴などは主さんがなさっているのではないでしょうか?

    お義母さんは子供をあやしたり、育児に口は出してきても、家事を手伝ったり面倒なことは主さんにさせてはいませんか?

    いろいろ溜まっている用事をかたづけたいと称して、たまには外でゆっくりしてきてはいかがですか?

    お義母さんも丸一日預けられては、大変さがわかって来なくなるかもしれませんよ。

    手伝いに来てくれてる(勝手に)のだから、実際にいろいろ手伝ってもらうのも良いと思いますよ。

    いいように使われてると思ったら、体力的にも疲れるし、頻繁に来なくなるのではないですかね?

    この際、ご厚意に甘えてみては?

    ちなみに、うちの義母は孫と遊んでくれますが、入浴させたり、寝かしつけたりはしてくれませんでしたよ。

    たぶん、しんどいのでしょうね。

    あまり気になさらずに、ゆっくり育児頑張ってくださいね!
      

    ユーザーID:0133650331

  • 私ならこう断る

    こんにちは、私も育児中の主婦です。

    産後すぐの大変な時期はお義母さんのおかげで乗り切れた、
    これからは親子中心で頑張っていきたい、
    困ったときはまたお願いしますと
    感謝の気持ちを込めて話されてはどうでしょう。

    首がすわれば赤ちゃんとの外出もしやすくなりますよね。
    母子向けのイベントに行って、近所のお母さんや赤ちゃんと知り合いになり
    毎日楽しく過ごしています、とアピールするのも良いかもしれません。
    勝手に来る日を決められそうになったら、
    「イベントの予約をしているから」でブロックです。

    ユーザーID:2155049030

  • 断るのは夫から

    あなたが言うと、かなり角が立つので
    断るならご主人から義母様に言ってもらいましょう。

    出産から今まで手伝ってもらって、本当にありがたかった。
    でも、これからは夫婦2人で子育てを頑張ってみたい。
    どうしても手伝いが必要な時には、遠慮なくお願いする。

    こんな感じでご主人から言ってもらってはどうでしょう?

    まぁ、単純に孫に会いたい、関わっていたいだけだと思うので
    たまには遊びに来てもらったらいいと思いますけど。

    ユーザーID:2763405299

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  • ややこしい

    この手のお姑さんは扱いが難しいですね。
    絶縁覚悟ならばもう来て欲しくないと言えば良いですが、どうですか?

    姑の孫への執着は凄まじいですから、やんわり断ってもじゃあ明日は?と
    なりますよね。
    例えば来週の何曜日、美容院に行きたいのでその間見て貰えますか?とか
    少し先の予定を明確に示すと、指折り数えて待ってくれるかもしれません(笑)

    いついつ顔見せに行きますからとか、具体的にばあちゃん孝行するとか
    面倒ですが、ご機嫌伺いもある程度仕方ないのでは?

    ユーザーID:5038004545

  • 遠慮せず実の親と思って接しましょう

    実の親だったら助けがいらなくなった段階で
    来なくていいと言いますよね。実の親と思えと
    言っているのはあちらなので、遠慮なくお断りしましょう。
    来ても家に上げなければよいだけです。

    ユーザーID:5653455958

  • お断りしましょう。

    私は産後1ヶ月で義実家からクレームがきたのでガッツリ言い返しました(笑)

    自分のペースでやりたいので〜と断ったらいいですよ。
    あなたが倒れたら意味がありません。
    月1回義実家に行けば充分ですよ。

    いつかブチ切れるなら、我慢し続けていい嫁しても意味がないです。
    ためこまないように。

    ユーザーID:5410838244

  • 天然さんになってみる

    ハッキリ言うのも角が立つし旦那さんも仲良くしてほしいと思うので
    (基本的に、あまり旦那さんを頼りにしない方がいいと思います)

    天然ぽく 「落ち着いたらこちらから遊びに行きますね♪」

    または 「落ち着いたら月一くらいで遊びに行きますね」と具体的なこちらの希望を入れ込むとか。

    いやいや・・・と食い下がられても 「大丈夫です♪」「落ち着いたら・・・」とオウム返しにする。

    私もよく「大丈夫です(笑顔)」とのれんに腕押し状態を狙って繰り返したっけ・・・ここぞというときに、
    旦那さんがサラッと「もう必要ないから」と本音でポロッと言ってくれるといいですね。

    ユーザーID:3781805753

  • ずいぶん身勝手ですね

    元々実母とは仲がよくないから、夫婦で乗り切ろうてしてたのですよね。

    義母がそれではと手伝いを申し出たと思うけど、トピ主さんだって義母を頼る気があったのでしょ?

    結局は助かったのではないのですか?
    それとも最初から迷惑でしたか?

    たとえこれが仲が悪くない実母だって、ずっと関わりたいと言われたらうっとうしくなりますよ。

    困った時だけ助けてもらうのは、ちょっと虫がいいような気がします。

    はっきり断るのなら、今後は一切頼らないつもりでいた方がいいですね

    それにしても義母さんヒマなんですね。
    孫の世話や、他人である息子の妻にいろいろやってあげたいなんてびっくりです。
    他にやることないのかね。

    ユーザーID:6407702670

  • 自分の子供は自分で

    義母さんのお気持ちは嬉しいのですが、以前お願いしたとおり
    こちらが頼んだ時のみ にお願いします。
    でいいと思います。

    自分の子供の世話は自分でやりたいです。義母さんも母親なら
    その気持ち わかりますよね?私なりに精一杯 この子を
    育てていきたいと思っています。夫婦共々頑張ります。

    でいいでしょ?

    おばぁちゃんには たまーに来てもらえばいいんです。
    あまり来られても、何かしら勝手にやられて困る事になりますよ。
    程よい距離を持ちましょう。

    だって、頻繁に来られたら「一緒に住みたい」なーんて事
    になりますよ。

    ユーザーID:5653462917

  • メールは着信拒否で

    中途半端な態度はだめ。
    トピ主はスルーして旦那様に断ってもらいなさい。
    トピ主が直接の交渉はトピ主が傷つくだけだよ。

    ユーザーID:1291859976

  • はっきり断れば良い

    「手助けに来させてやったけど、もううっとうしいから来ないで欲しい」って事で宜しいですね?

    自分では言い難いのなら旦那に頼みなよ。

    ユーザーID:1132881899

  • こちらから出向く

    ご主人を通してなるべく顔を出しますということで妥協してもらいましょう。

    やはり子供の事で一方的にあれこれ言われるのはストレスですから産後の精神的にも良くありません。

    実際、主が義母さんを受け付けなくなっているのも精神的に負担だからです。

    義母さんのサポートはありがたい、でも、こちらが望むときに望むサポートをして欲しい。

    随分傲慢な考え方ですが本当の気持ちなので仕方ありません。

    ただ、バカ正直に伝えてはいけません。

    義母さんは孫への執着はあくまでもお嫁さんへのサポートであって「良かれと思って」と解釈してるからです。

    ご主人には、主が義母さんにこれまでサポートしてもらったことは本当に心から感謝している事と、これから母親としてしっかり頑張りたいからしばらくは見守ってほしいと何度でも伝えてもらいましょう。

    その代わり、なるべくこちらから出向く事と電話で声を聴かせたり孫の様子を写メや動画で送る事を約束しましょう。

    ただ、そうはいってもいきなり家に来る事はあるでしょうね・・・。

    ユーザーID:6086473279

  • トピ主です。

    沢山のご意見を頂き、ありがとうございます。
    まとめての返信、失礼致します。

    あれから夫を通して義母には遠慮して欲しいと伝えたのですが、昨夜、私宛にまたまた手伝いたいと連絡がきました。最初からなのですが、手伝わせて欲しいと言われます。なんだか手伝う方がお願いするって変ですよね?私はそもそも距離感か無い人が嫌いなのですが、ここまで断っても、グイグイ来るのには驚きです。これが姑の孫への執念なのですね。

    元々夫以外他に助けはいらない考えだったので、最初の時点から断ったのですが、夫に押されて受け入れた私が甘かったです。私は言う時は容赦なく言ってしまうので、今回も対応は夫に任せます。働いている上、車で3時間の距離を有休使ってまで来るなんて、意味分かりません。

    なんだか今思えば、出産前から、入籍日や結婚の御返し、子供の名前にまで遠回しですが、ケチつけられてました…。手伝いたいと言われた時の違和感は、ここだったのかと今更ながら気付いた私はアホです。

    日々成長が見られる子供との時間は、誰に遠慮することのない母親の特権ですよね!義母には今後は毅然とした態度で接したいと思います。ありがとうございました!

    ユーザーID:9453785343

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