お嫁さんの気持ちを知りたい

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生活・身近な話題

紫陽花

タイトルの通り、お嫁さんの立場にある人に気持ちをお聞きしたいです。

私はお嫁さんからすると義姉となります。
実家は自営業をしており、両親ともまだ働いており、弟が後を継いでいます。
お店兼自宅に二世帯同居で、弟夫婦には幼児がいます。
また、近い将来両親は引退する予定です。

なお、二世帯同居についてですが、両親はそれを特に望んでおりませんでした。
そして商売の営業権も家も弟に譲り渡しています。

良くある地方のこのような状況の中で、義妹は商売の手伝いはもちろん、弟が食べる仕事中の食事も用意せず、母が作っています。
全国のお嫁さんに、自分だったら、やっぱりそうだなー、とか、そんなことしない、とか色々な意見をお聞きしたいです。

私個人としては、正直言えば、少し手伝ってくれたらいいのになと思います。
商売の手伝いは弟夫婦の意向もありますから、やらないという選択ももちろんありますが、
夫(わたしの弟)の仕事が年老いた義両親の助けがなくては回らないのに、手伝わないなんて、どう思ってるんだろうと純粋に疑問です。
せめて自分の夫の昼食くらいは仕事のまかないとして、義両親の分もまとめて作ってくれたらいいのに、と思ってしまいます。

もちろん私が口出すと揉めるので、一切言いません。
両親の介護も義妹には義務はありませんので、手伝ってもらおうとも思っていません。
私は飛行機の距離に住んでいて仕事もあり、なかなか手伝えないので、せめて何かあったらと両親用にお金を貯め、弟夫婦にもこまめにお菓子やお土産、姪っ子には誕生日プレゼントもかかしません。
私なりに義妹と良くやっていきたいと気を使ってるつもりではあるのですが、足りないのでしょうか。
それともそんなことはもうしても無駄なのでしょうか。

ユーザーID:7799534269

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  • 当事者の気持ちは?

    ≫弟夫婦にもこまめにお菓子やお土産、姪っ子には誕生日プレゼントもかかしません。

    上記に対して、御返しとか貰ってますか?
    トピ主さんが期待するようには相手側は思ってないと思いますよ。
    兎に角、同居してる家族で話し合うしかないし、本人たちは現状で良いと思っているのでは?

    ユーザーID:4728518426

  • 弟さんは

    どう考えているのでしょう。
    同居を決める際に
    何か話し合いがあったのではないでしょうか?
    そこを確認されたのでしょうか。

    自分と子供の食事はどうしているのでしょう?
    それは自分で作るのなら
    同居の条件を事前に
    取り決めしたんじゃないかと思いますね。

    ユーザーID:2999538851

  • お嫁さんは育休中?

    私もやらないですかね。
    育休中故にたまたま家にいて、子供が保育園か幼稚園上がったら仕事再開と思っているなら、あてにされても体力続かないので、確実にやらないと思います。
    ほんのお手伝い程度にたまに差し入れぐらいならするでしょうけど。
    責任もって賄いを毎日作ることはしないし、約束できないでしょう。

    ご両親とはいえ、従業員にしてお給料渡しているなら、その中でやってるなら、敢えて手伝わなくていいと思います。
    ご両親にお給料も渡せず、無償の手弁当できていただいているなら申し訳ないとは思いますが、そこまでしないと持たない自営業なら、畳んで勤めにでたほうがとも思えば敢えて手伝わないこともあるかと。

    経営の実情次第ではないでしょうか。

    ユーザーID:0149434717

  • そこは「職場」

    サラリーマンなら会社の食堂があり、そこで昼食は準備されてます。
    あるいは本人が外に食べに行く。
    たまたま自宅が職場なだけ。
    昼食は母親が自分たち夫婦が食べるからついでに作っているのでしょう。
    母親が辛いというなら、宅配弁当でも頼めば済みますよ。

    トピ主さんは、弟夫婦にあれやこれや良くしているようですが、
    それは見返りを含んだ意味合いがありますね。
    これだけ気を遣っているんだから、そちらもそうしてよ、みたいな。

    遠くにいて動けないなら、黙って見守るだけですよ。
    そうやって弟夫婦と親は暮らしているんです。
    できない人間が注文付けちゃいけませんね。

    ユーザーID:8546294016

  • 義父母さんが了承してる

    私の知ってる食料品店も同じで

    お嫁さんは育児に専心していました。

    お見合いで店は手伝わないという

    条件で婚期の遅れた息子さんと

    結婚しましたよ。子供の大きくなった

    現在は店の手伝いをしています。

    トピ主さんももう少し様子を

    見たら如何でしょうか。

    ユーザーID:7340791697

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  • 義実家に取り込まれるのが嫌なんでしょう

    嫁だから義理実家の一員として当然のように労働力にされるのが嫌。
    私は○○さんと結婚したのであって義理実家と結婚したのではない。
    ○○さんの妻としての役割は果たすけど、義理親に便利に使われるなんてとんでもない。

    まあお嫁さんの気持ちとしてはこんなところでしょう。
    私は完全同居嫁だし義理実家にも家業があるので拒否するお嫁さんの気持ちはわかります。
    でもそれで良いとまでは思いませんよ。

    家業といっても義両親がふたりでやってて夫はサラリーマンとかそういうことなら「嫁の労働力ありき」はおかしいでしょう。
    でもトピ主さんの実家の場合、家業は本業で弟さんが継いでいるのですよね。
    それなら家業は弟一家の大黒柱のはずです。
    結婚前からわかってたはず。

    でもまだ子育て中ですか。
    子供が小さいうちは仕事免除とかなら仕方ないですよね。

    子供がある程度成長したら親はさっさと引退した方が良いかもしれませんね。
    「後のことはお願い」と宣言しましょう。

    ユーザーID:0766288084

  • お答えします1

    聞く耳を持っていただけるのはありがたいです。

    義姉さんの情報で最大重要にして全く触れられていない事から指摘します。
    「お嫁さん」はご自身の仕事を持っておられますか?
    兼業?専業?どっち?
    これを明記しないと話が始まらないという意味がわかりますかね。
    私も嫁の立場で夫の実家は自営ですが、私自身が仕事を持っておりますので。
    手伝うとか手伝わないとか、そんな選択肢はありません。
    婚前からの自身の仕事は大切ですので。自営を手伝うよりも収入に貢献できますので。
    あなたの心中に「嫁=実家商売の人員」意識があるから、嫁さんの仕事の有無なんで明記する必要もないのでしょう。まったくもってずうずうしいです。
    続きます。

    ユーザーID:0075554920

  • 弟さんは経営者なんですよね…?

    ご両親はまだ働いているとはいえ、経営者は弟さんになっているのですよね。

    でしたら、弟さんの仕事の手伝いを誰がするかは、弟さんが決めることじゃないのでしょうか。逆にいえば、仕事の労働力確保の采配くらい、経営者でしたらできなければなりません。しかも家族内で調達できる労働力…。

    商売の手伝いと簡単に仰いますが、手伝うのであれば、お嫁さんを無給で働かせるのか、多少なりとも給料を支払うのか、そこもちゃんと決めておかなければいけないことですよね。弟さんがそれをしていないだけではないのでしょうか。

    恐らくですが、トピ主さんのご実家では、家族間の役割(報酬含む)をきちんと決めておらず、なあなあでなさっているのではないですか。それだと、自営業のことをよく知らないお嫁さんにしたら、その中に入りづらい部分もあると思います。義理の実家の仕事に口は出しづらいでしょう…。自営とはいえ、役割をきちんと決めたほうが良いと思うし、それをすべきは弟さん、次にご両親だと思います。

    食事も、弟さんの分だけならともかく、ご両親の分も毎日となれば、いわば「仕事」ですから、弟さんからお嫁さんに依頼すべきだと思います。

    ユーザーID:1832130360

  • 口出し無用

    トピ主さんの気持ちはわかるし、
    弟夫婦にきちんと気を遣っていらっしゃって
    偉いなと思います。

    だけどね、もう他所の家庭の事でしょう?
    あなたは家を出ているのだから。
    自分ができないなら口出しは一切無用です。
    我が身に当てはめてみたらわかるでしょうに。
    もしかしてトピ主さんはまだ独身でいらっしゃるのでしょうか?

    そもそも「年老いた両親」って、ご両親はお幾つなんですか?
    もうヨボヨボで何もできないという訳じゃ無いのでしょう?
    お母様も案外喜んで弟さんの昼食を作ってるのかもしれませんよ。
    嫌ならお母様本人がイヤと言えばいいこと。
    小姑が横から口を挟むのはおかしいです。

    「義妹と良くやっていきたい」のなら
    自分の期待通りに義妹さんを動かそうとしないことです。
    不満は義妹さんでなく自分の弟に直接言いましょう。

    ユーザーID:4243459069

  • お答えします2

    続けますと、「わたしの弟」が自身の能力だけで自営をまわせないのはなぜですか?
    習得や修業期間なのであれば、はじめから夫婦2人員で取り掛からなければ回らない意識とシステムを作ってしまうのはいかがなものかと思いますが。仕事を「楽チン」にすることを目的にするから「手伝わないなんて」とお思いになるのではないですか。
    弟一人でも回せるよう、能力の向上とシステムの構築を図れば、自営に何かあったときも夫婦共倒れにはなりませんよね。将来を見据えたリスクヘッジです。わかりますか?起業している私なりきの着眼です。

    昼食に関しては、「嫁さん」の仕事の有無で全く答えは変わりますが、これも「嫁は自営のまかないを作る人員」意識のあなたには、仕事の有無を触れることもないのでしょう。

    重ねて書きますが、嫁さんの仕事の有無で、全く答えが変わる問題であるということが、

    まったく解っていない

    ということが、空恐ろしいトピかと思います。潜在意識が透けて見えるようです。

    ユーザーID:0075554920

  • 外側からの状況しか分からないから判断は出来ません

    主さんの耳に入る内容は、きっと主母(姑側)さんからの内情でしょうか。

    判断材料として
    ・二世帯同居のことは弟夫婦でどのような経緯があったのか?

    ・幼児の年齢や性格上の問題の有無

    ・弟の昼食は母が作っているが、朝食と夕食は?
     (弟妻と子どもの昼食は?)

    ・両親引退後のお店は、弟と誰が動かすの?

    1番のポイントは、弟が結婚時にどんな条件を妻と交わしたかでしょうか。
    自営の手伝いは不要。
    昼食は夫母が作るから不要。
    そう言われた結婚なら、当然ながら作りませんよね。

    別居嫁なら、昼食も妻が作るべき というかも知れません。
    私は、嫌々の完全同居嫁なので、昼食くらい自分達で何とかして と思っています。

    ユーザーID:6698314193

  • 根本的に嫌なのでしょう…

    義妹は、根本的に自営業も同居も嫌なのだと思いますよ。

    ご両親は同居を望んでいなかったとしても、弟さんが強く望んだとか、あるいは経済的な事情からそうせざるを得なかった、私は納得していません、という気持ちなのだと思います。

    そして、納得はしていないけど、一切関わらないことを条件にそれらを受け入れたのではないでしょうか。
    よって、商売も手伝わない、仕事中の食事の世話もしないことを、貫いているのだと思いますよ。

    だから、あなたがいくら尽くしたところで、義妹の態度や関わり方というのは、変わらないと思います。

    私自身は夫が家業を継いでいたら、仕事を手伝ったり、家内のことはするのは当然だと思います。

    現に、夫の実家には家業があり、敷地内同居をしていますが、夫も私も家業とは別の仕事をしています。
    でも、緊急時には夫と二人、仕事を休んででも手伝いをすることがあります。

    夫自身もその家業で育てて貰ったと考えている部分もあるようですし、私は私で嫁いで、同居もしているのに知らん顔は出来ないという思いがあります。

    でもそれは、私自身も自営業の家庭で育っているからかも知れませんけどね。

    ユーザーID:1265167631

  • 特に何も考えてない

    気持ちが知りたいって、特に何も考えてないだけじゃないですか?

    そもそも昼食なんて誰が作ってもよくないですか?
    今はまだお母さんが現役なんですよね。
    だからこれまでの流れでそのままやっている。
    別にそれでよくないですか?

    困ったら困ったでその時には弟嫁さんも「じゃあどうしようかね」って役割分担の見直しもするだろうし。

    〉夫の昼食くらいは
    〉義両親の分もまとめて

    結局、トピ主さんが気になってるのはそっちですよね(笑)

    ご両親に負担がかかってる気がしてるんじゃないですか?
    本当は同居でラクをしてほしいのに。

    違いますよ。
    同居って、持ちつ持たれつなんです。

    それは「今現在の平等」ではなく。

    あと数年、10年としないうちに、「両親のそばに人がいてくれる有り難み」が分かりますよ。
    少なくとも孤独死には絶対ならないというありがたさ。
    介護を手伝ってもらおうと思ってないって…絶対手伝う、少なくとも目をかけることになりますよ。

    飛行機の距離の義姉がモヤモヤする立場にはありません。
    おこがましい。

    私もトピ主さんとまったく同じ立場の者です。

    ユーザーID:7579036922

  • このまま見守る

    主様はご実家のことをよく考えていらっしゃってますね。

    ご両親のために貯金、立派です。

    弟さんのお嫁さんは主さんの気遣いが足りないので商売を手伝わないとか

    食事を作らないのではないでしょう。

    やりたくないのでやらないだけだと思います。

    不満があれば弟さんが注意するでしょう。

    主さまは今までどおりになさっていたらよろしいと思います。

    ユーザーID:6355134197

  • うーん

    二世帯同居は誰が望んだことなのか。
    弟は自ら望んで家業を継いだのか。姉夫婦が継がないので仕方なく…ではないのか。
    そもそも嫁は夫が家業を継ぐことに賛成だったのか。
    婚前に「親父の代でたたむ」とか「手伝いは何もしないでいい」など、適当なことを言っていないか。(自営業や農家ではよくあること)

    などなど、トピ文ではその辺りの事情がさっぱり見えてきません。
    そりゃ両親と夫を手伝い、家事もこまめな嫁だと大助かりでしょうけど。

    昼食の件も見る角度によっては、嫁を疎外しているように見えますよ。
    お母さんにそんなふうにされたら、お嫁さんは昼食に同席できませんよね。
    義理親と夫が談笑する声を聞きながら、ひとりで食べているのかしら。

    とりあえずご両親に相談されない限り、静観しておいてはどうですか?
    分からないことが多すぎます。

    ユーザーID:3758203913

  • 手伝うって・・・給料くれるの?

    従業員として登録されるのなら、手伝うと思います。

    タダ働きはイヤですよ。それなら外で働いたほうがいい。

    >弟が食べる仕事中の食事も用意せず、母が作っています。

    それで良いと思いますよ。だって食事する場所は別々なんでしょ? 仕方ないです。

    ユーザーID:5178110690

  • 嫁の立場の私

    お嫁さんの立場です。

    私は仕事もご飯も作ってますよ。
    でもそれってすごいストレスなんですよね。

    夫の分だけならいいけど、一緒に仕事してるなら義親もの作らないといけない。
    それは大変です。

    しかも、結婚前までその状態が当たり前の環境だったのに、結婚したらやれって・・。嫁はお手伝いさんじゃないですよ。
    あなたのお母様が楽する為にお嫁さんの親も育てたわけではないですよ。

    あなたが出来ない事を他人に押し付けてはいけません。

    ユーザーID:8015344713

  • 長男の妻として。

    私にも義姉がいます。

    私の気持ちとしては、

    「義理両親に対して、お義姉さんが『しない・できない』は許されるのに、なぜ私の『しない・できない』は許されないのだろう?」です。

    自分の夫の食事ぐらいは作ったほうがいいとは思います。弟さんの考えにはご不満はないのですか?すべて、お嫁さんのせいですか?

    ユーザーID:0961354947

  • 自営業で育ってないと無理

    サラリーマン家庭の場合、奥さんが専業主婦でも兼業主婦でも
    「旦那さんの仕事」を手伝ったりはしません。
    旦那さんはお昼ご飯を社食で食べたり、外食したり。

    節約のためだったり、
    お子さんや自分のためにお弁当が必須の場合は
    旦那さんのお弁当も一緒に作ったりします。

    つまり、奥さんは

    「旦那さんが朝、ごく近所の仕事場に仕事に行って夕方帰ってくる」
    「二世帯住宅で義父母と同居しているが、
    義父母もまだ働いている現役世代である(=世話が必要ではない)」
    という、普通の主婦の暮らしをしているだけでしょう。

    そもそも手伝った方がいいとか、手伝わなきゃいけないという
    感覚が元からないのだと思います。

    そう言う人を経営に巻き込むには
    ちゃんとお給料を出してパートとして雇わないとダメです。

    ユーザーID:2587289467

  • 考えてみました

    ・同居をしたくなかった。
    ・家業を継いで欲しくなかった。
    ・もっと将来性のある仕事、儲かる仕事に転職して欲しい。

    ・息が詰まるから、食事は義両親と一緒に摂りたくない。自分が作ると、皆で食べなくてはいけなくなるから嫌だ。
    ・いつまでも夫はマザコンで困る。もう既に生活のパターンが出来上がっているから、私の入り込む余地が無い。何処で割り込めばいいのか、タイミングが掴めない。
    ・夫は母の料理を褒める。私の料理が気に入らないらしいから、作る気も失せた。それほど自信もないから、姑に任せたい。その位はやってくれて当たり前。だって同居してあげているんだから。

    ・幼児の世話が有る。家事と慣れない育児でクタクタ。これ以上のストレス(仕事)は無理。
    ・うちは自営で余裕がある。夫は社長。私は社長夫人。私が働くぐらいなら、人を雇えばよい。夫も求婚の際、「お前を幸せにする。苦労はかけない」と約束してくれた。約束は守って欲しい。
    ・仕事を継ぐなら、子供の手が離れ、義親が完全に手を引いてから。そうでないと、トラブルになった時が面倒。離婚になる可能性も。

    ・・・と、こんな感じでは?

    ユーザーID:2920223720

  • 弟の気持ちを知りたい

    こういう話になると、どうして他人である嫁に矛先が向くのでしょう。

    商売の手伝いをしていないのも、
    昼食を用意しないのも、
    夫である弟さんが許しているわけでしょう?

    やってほしいなら、弟さんが嫁に言えばいいだけ。
    それを言わないということは、
    弟さんも、それでいいと思っているということでしょう。

    「弟は同居してもらってる引け目があるから強く言えない」とか
    「弟は優しいから強く言えないだけ」とか
    色々弟さんをかばいたくなることはあるでしょうが、
    結果として嫁にそれを許しているのだから仕方ありません。

    あなたが嫁に口出すから揉めるんであって、
    あなたが弟に口出すのはいいのでは?

    もしかしたら、夕食をお嫁さんが全部用意する代わりに
    昼食はお母さんが作ってるのかもしれないし。

    自分だったら・・・の話ですが、
    こういうのは、本当にその時々の状況次第なので
    どちらとも言えません。

    とりあえず、不満があるなら弟さんと話し合ってくださいね。

    ユーザーID:4393444319

  • それ、介護でしょう

    ご両親が二世帯同居を希望してはいなかったと書かれていますが、そんな田舎で同居せず弟さんだけ「通勤」って、非現実的じゃありませんか。また、店や家の権利を弟に渡したと言っても、ご両親は隠居せずまだまだ現役気分で店を手伝われているでしょう。あえて序列にするなら「ご両親=弟さん>お嫁さん」で家でも店でも働けと。それもおそらく無給で。弟さんで手が回らなければ従業員を雇う策もあるのに、嫁を無給で奉仕させたいですか。立派な小姑です。いずれ引退するつもり、つまりまだ引退じゃない。老夫婦を立てながら店を続けるのは「介護」です。弟夫婦だけでやるから、ご両親は明日から手出ししないでくれと言ったら引退してくれるのですか。ご両親の生きがい的にも店を手伝わせてやってくれと思いませんか。

    ユーザーID:5487498463

  • それとこれとは話が別

    あなたが義妹さんと仲良くやっていきたいからと気遣いをすることと、義妹さんが家業の手伝いをすることは、まったく別の話だと思いますが。
    それともあなたの「仲良くやっていく」ということは、家業の手伝いをしてもらうということと同義なのでしょうか。
    その通りであり、家業を手伝わない義妹とは仲良くやっていく気はないから気遣いも止めるというならばそれはそれでいいですけど。

    ユーザーID:7008008301

  • 多分、育児に専念

    義理の両親は、まだまだ動けます。まあ、嫁が、口挟まなくてもと、若い夫婦は、考えていると思います。多分、貴女の両親や弟夫婦の中で、出来たルールかなと。たまにしか行けない、貴女は、口出し出来ません。まあ、両親の愚痴位は、聞いてあげて下さい。

    ユーザーID:5354328400

  • 今時の嫁です。

    今の嫁は旦那の身内は視野に入っていません。
    旦那の親は金ずるです。
    そのくせ財産は全部ほしい。
    旦那の身内は不平不満の対象です。
    感謝の対象は自分の身内だけです。
    親も自分の親だけです。
    自分の親の面倒は旦那の稼いだ金
    旦那の親の財産でします。
    旦那の親は財産だけ貰って
    介護は実子です。

    ユーザーID:3132667206

  • 無駄な事はしない

    なぜ二世帯など作ったんでしょうか?
    義妹がご主人の仕事を手伝わないのなら、自分の食い扶ち位自分で働いて貰うしかありません、パートでもして。

    自営が両親が居ないと成り立たないのなら、整理して弟さんは別の所で働いたら良いと思います。

    我が家も一時自営でしたが、子供には継がせませんでした。
    国の退職金制度の小規模共済制度、廃業するのが一番利息がつきました。
    家業は創業者が思ったように二代目三代目が出来る物でも無いと思います。

    ご両親もある年齢になれば引退もしたいでしょうに、子に継がせていれば引退も出来ず苦労して何も報われません。

    義妹も食事の世話もしないで家で何をしているのでしょうか?
    共に助け合って生活するのは弟さん親とは違うと思いますが。

    ご両親も年金しっかり掛けてあるのでしょうか?
    これからの生活も弟頼りならお仕事続けるしかないかも知れません。
    悩ましい所ですね。
    余程の企業で無い限り自営を子供に渡すのは親としては老後芳しく無いですね。

    儲かって居て親は見回り位で給料貰えるなら、これほど安泰な老後は無いのですが。

    ユーザーID:1312611819

  • どういう条件で同居をしたか?によります

    もし私なら、同居する前に話し合いをして、自分も商売を手伝うという結論に達していれば同居します。
    商売を手伝わないなら、同居しません。
    自分は自分で別の仕事をするし、義父母が引退して仕事がまわらないというのなら誰か雇ってくれと言います。

    ですが・・・

    仕事は一切手伝わないが、同居はしてもいい。
    昼食は仕事中のことなので、手出ししない。
    その代わり、夕飯やその他の家事をする。

    という考え方も出来ると思います。
    夫であるあなたの弟が、何も手伝わなくていいから同居してくれと言った可能性もあります。
    親が引退してから手伝ってくれと言ったかもしれません。

    それに同居していれば、いずれ義父母の介護の問題になったとき、
    赤の他人だから完全に手を出さない、というのは厳しいでしょう。
    認知症などはじまれば大変ですし、夫が仕事をしてれば他に助けてくれる人はいない。
    そんな状況で完全無視できませんよ。
    それともあなた達が手配して、すぐに施設へ入ってもらうんでしょうか?
    あなたはお金だけ出すつもりですか?
    自営の場合、仕事と介護は別問題ではありませんよ。

    ユーザーID:8527641909

  • 弟がそれでよしとしている

    弟夫婦の間でのことなので、
    夫婦で話し合った結果ということなのでしょう

    夫婦で決めたことに第三者が口をだすとろくなことがありませんよ

    とぴ主が
    こうあってほしいなぁ
    と思うのは勝手です
    が、
    絶対に口に出してはいけないのです

    後、いろいろプレゼントとか送っているようですが、
    これが、
    好意ではなく、お礼を先にしているのに、お礼だけもらいやがって
    という気持ちならやめたほうがいいですね

    ユーザーID:7260403460

  • なぜ?

    口出ししないつもりなら、もう忘れたらいいのに。
    ぐちぐち考えてるからイライラするんでしょう。

    >義両親の分もまとめて作ってくれたらいいのに

    口に出さなくても、こう思ってることは伝わってるんじゃないかな。
    プレゼントなんかで機嫌取りする必要ないので、「気を使ってやってんのに」と愚痴になるだけならやめたらいいよ。
    部外者は何も考えず、何もしないのが一番。

    ユーザーID:3782809244

  • 今は子育てに専念させてもらってもいいよね

    お嫁さんの立場に…なるかもしれない人間です(笑)

    私もきっと作りませんね。
    幼児がいるならそれに甘えさせてもらいます。

    もちろん一度は「私が作りましょうか」と聞きますよ。
    でも「良いのよ、こちらで作るから」と言われたら最後、
    向こうから言われるまで作りません。

    幼児が大きくなり幼稚園や小学校に行く頃には
    家業を手伝わなければなりませんよね。

    『近い将来両親は引退する予定』なら
    尚更まだご義両親が元気で頑張ってくれている間は
    子育てに専念させてもらおうと思います。

    『両親の介護も義妹には義務はありません』ですが
    同じ屋根の下で全くノータッチで要られる訳がありませんよね。

    老いて来れば病院の送り迎えも家族の仕事です。
    なら今は子育てに専念させてもらってもいいよね、が本音です。

    ユーザーID:5806782718

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