お嫁さんの気持ちを知りたい

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(トピ主3
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紫陽花

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  • そういう人、そういう夫婦

    仕事と家庭を分けて考えているのだと思います。自分の都合がいいことだけ。
    ご実家がサラリーマンなんじゃないでしょうか。

    トピ主さんがいくら貢いでも同じです。そういう人です。
    また、夫もそれをいえないような夫婦なのでしょう。

    ユーザーID:9820641335

  • そういうのよく耳にします

    義姉として貴方の気持ちはよくわかります。

    でも、結局は弟が言うしかないのですよ。

    弟は、結婚する時『結婚しても何も手伝わなくていいよ』と、言っている

    かもしれません。

    いくらそうは言っても、普通なら夫や義両親が忙しそうにしていれば、ちょっと

    はとおもうものですがね。

    情けないですね。

    ユーザーID:0505102714

  • ご両親が世話焼き過ぎの可能性も・・・

    トピ主さんの気の使い方は十分だと思います。
    後は、ご両親が何か愚痴でも言ったのでしょうか?
    そうでないなら、トピにあげているようなことはその家に住んでいる人、商売に関わっている人で
    考えるべきことです・・・もやもやするのはわからなくもないですが。
    ただ、幼児がいるんですよね?義妹さん。
    仕事を手伝って欲しいというなら、保育園に入れなければ無理です。
    幼稚園では、行ったと思ったら帰ってきますし、長期休暇の預かりはあったとしても別料金です。
    その辺は理解してあげて欲しいです。
    本格的に手伝うというなら、せめて子供が小学生になってからだと思いますよ。
    ただそれも、夫婦でどういう話し合いをしているのかがわかりませんし・・・。
    何も、嫁が手伝わなくてはいけないという決まりはないですからね。
    食事に関しても、子供が小さいと食べるものが合わなかったり色々あるのでは?
    まあ、親が作ってあげなければいい話ですよ(笑)
    なければ買うか作るかするでしょ?
    その辺はご両親が手を出しすぎている気がします。

    ユーザーID:1306820603

  • そういう気遣いをしないでよい空気になってるからよ

    義妹さんには幼児がいてそれなりに手がかかるのでしょうね。

    そんな義妹さんへ何方もモノ言えないのでしょう。変に遠慮が
    有るのかもしれませんね。私も今時の姑で、食事に来た時など台所仕事等は嫁に
    させる気はさらさら無いです。姑さんの性格もあると思いますが、まだ元気で
    働けるのに教育的指導のように嫁を使う気など私は起こりません。

    でもこれが当たり前になってしまって、後片付けをする・・といった事も
    頭に無いようです。さすがにこれはマズイと思っておりますが今更指摘するのも
    憚られ、(まっいいか!)で済ませております。可愛い嫁で明るい笑顔があれば
    今はそれが一番かなと思っています。

    多分、義妹さんも義親さんに甘える事が普通になっており夫の食事を提供される事にも
    嫌悪感も無いものと思われます。良いじゃないですか。義妹さは皆を家族と言う単位で捉えていると
    思いますよ。今はその気持ちの方が大切ですよ。

    いずれ嫌でも親は老いも進み、鈍感な嫁様でも気が付きますよ。その時にシフトチェンジが
    上手く出来るよう今は弟さんへ、それとなく親御さんから言っておけば宜しいかと思います。

    ユーザーID:0412965896

  • 手伝わない、外に出て働く

    無駄だと思います。
    トピ主さんからもらうお菓子やお土産、姪っ子への誕生日プレゼントに対して、
    トピ主さんの気遣いは感じていると思いますが、
    それと商売の手伝いは結びつかないと思います。

    自分がお嫁さんだったらどうするかですが、
    どんな商売かわからないので答えにくいのですが、
    自分が居なくても商売が普通にまわっているなら手伝わないかも。
    もし商売の利益があまり無くギリギリの状態なら、むしろ外に出て働きます。
    自分が商売を手伝うことにより商売の利益を向上させることができるとは思えないので。

    どちらにせよ、
    義妹に商売の手伝いや食事の支度をして欲しいと弟や両親が思っているなら、
    弟や両親が直接言うしかないですよね。
    商売の手伝いについては、結婚前に合意しておくべきことでしたね。

    ところで「弟が食べる仕事中の食事」を義妹は作らないようですが、
    「仕事中ではない食事」は作るのですか?
    具体的に、朝、昼、夜、どの食事を作っていないのですか?
    全部ですか?

    ユーザーID:3173524953

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  • どうして?

    >せめて自分の夫の昼食くらいは仕事のまかないとして、義両親の分もまとめて作っ>てくれたらいいのに、と思ってしまいます。

    自分たちが食べるものくらい自分たちで何とかすればいいのでは?
    義両親の分もお昼って・・そんなの気を使うし無理です。弟さんが自分で昼食を
    調達すれば済む話。何で弟を甘やかしてしまうのか分かりません。
    私が義妹の立場なら、義両親が完全に引退したら手伝います。一緒に働くのは
    ちょっと・・夫婦で働くようになったら2人分のお弁当は作るかな。

    ユーザーID:5868102677

  • 元々自営業なら当たり前

    >夫(わたしの弟)の仕事が年老いた義両親の助けがなくては回らないのに
    ご両親っておいくつですか?
    年金をもらっていたとしても少ないですよね、自営業だと。
    体が動くなら働くのは当たり前だと思いますよ。

    私の伯母(独身・自営業)も70歳半ばですけど頑張ってます。
    元々は私の祖父母が始めた自営業ですけど。
    私の祖母も80歳まで働いてましたよ。

    正直、幼児がいるなら他人の親よりも自分の子供の面倒をみたいと
    思います。
    小学校に行くようになれば子供に時間がかからなくなるので
    色々手伝えるかもしれませんが。

    ユーザーID:1977930299

  • 甘やかし・・ただ・・

    私は嫁さんの立場ではありませんが、みんなして嫁さんを甘やかしています。特に旦那(弟)さんが甘いです。

    そして、あなたは今後、物だどは送る必要はありません。嫁さんは勝手に送っているんでしょう、寧ろ、迷惑だわっとしか思っていないのでは・・

    何も嫁さんは他人だからっと、四角四面に考えなくても、嫁さんだって、旦那さんの親と同居しているからには、人として面倒を看る義務があります。

    ただ、財布は誰が握っているんですか?嫁さんには勿論、毎月の生活費は渡しているんですよね。

    ユーザーID:3295413138

  • 同居してやってるだけでありがたいと思えという感じでしょうね

    弟の嫁さんからしたら。

    あと、営業権なんて面倒臭いもん押し付けられて何で家業も継がないといけないの・・・位かな

    ここのお嫁さん達はもう義親ってだけで毛嫌いするんです

    そして小さい子供が居るって事は義親に何もしなくていいという、時に嫁さんによっては最強の免罪符です
    私の義弟の嫁に至っては子供の為にお母さんは元気で居ないととのたまい
    義実家で帰省の度に三食昼寝付き(二時間)でした

    小姑から貰うお土産や子供へのプレゼントも好きじゃないとか趣味じゃないんでとか感謝の念もそう無いはずです

    私は弟の嫁から(弟や姪は好きだけど)私はあまり好きじゃないんで今度は違う物にして欲しいとか
    プレゼントを渡そうとしたら見もしないで「あっちに置いておいてくれ」と言われた事もあります

    知人が同じ状況なんですが、可愛い息子の食事を親が作れるのは感謝して貰わないと・・
    から近頃は歳取った義親の物忘れ防止やリハビリになるからと言っていましたよ
    そうそう、義親なんて使えるうちは使わないととも言ってました

    弟の嫁なんて、相互理解など一切期待しない方がいいです

    ユーザーID:7141287698

  • えーと。

    ナニ様?としか思えないんだけど。
    兄弟の妻を小姑が「お嫁さん」と言うのはおかしいよ?
    姑根性丸出しだから、敢えての「お嫁さん」かな。

    口出ししないならグチグチ文句垂れ流しても始まらないでしょう。
    一体何がしたいんだ?

    ユーザーID:9404981934

  • 誰か不満を言ってる人が居るの?

    親孝行について
    >年老いた義両親の助けがなくては回らないのに、手伝わないなんて
    昔風の親孝行ですよね。団塊世代の番組とかEテレでやってますが、見たことありますか?
    今時の60過ぎって、すごく元気で生きがいを欲しがってるんですよね。
    仕事を取り上げて、息子の昼の世話も取り上げて、御両親は本当に喜ぶんですか?
    遠方に住むトピ主さんは、理解できてる自信があるの?その確認をお願いします。

    土産やプレゼントが無駄か?ということについて
    何が目的なのかによって、無駄かどうかが決まりますよね?
    姪っ子は義理でプレゼントしてるだけで、本当は可愛くないなら、無駄かも知れませんね。
    親孝行して欲しくて、プレゼントなら無駄かも知れません。

    まず、誰か不満を言ってるのかを教えて下さい。
    誰も言ってなかったら、この状況が不満なのはトピ主さんだけかもしれませんから。

    ユーザーID:1635563808

  • あなたの口出しすることではない

    義妹に実家の家業を手伝わせ、弟と自分の両親の昼食を作らせたい。
    そのために、義妹にこまめにお菓子やお土産、姪への誕生日プレゼントを送っている。
    それらは無駄なのか?
    トピ文をまとめるとそうなりますけど。

    「義妹と仲良くしたい」
    そのためにお菓子やお土産、姪っ子へのプレゼント、というのなら、
    義妹の好みを把握し、押し付けになってさえいなければ、多少の効果はあるでしょう。
    多少のね。

    だけど、あなたがいくらそのような貢物をいくらしたところで、
    「義姉さんが良くしてくれるから、私も家業を手伝って、義両親の昼食を作ろう!」
    なんてならないと思います。
    だって、何の関係もないから。

    私が嫁の立場なら。
    義両親が引退したら、夫の仕事を手伝うかもしれません。
    義両親が引退したら、夫の昼食は自分が作るでしょう。

    あなたから見れば「年老いた両親の助けがなくては回らない」かもしれないけど、
    “助け”ということは、義両親は“無報酬で手伝って”るんですよね?
    少しでも報酬を取っているなら、嫁から見れば、
    「夫と義両親3人で商売してる」というだけのことで、かつ「3人で回せてる」と取ります。

    ユーザーID:1431465030

  • そりゃ

    そんなことしたくないのが普通だし当たり前でしょう。

    それでも「放っておけないな」と一度手をかしたら最後、当たり前のように手伝いを要求され、無給のただ働きが当然になる、なんて地方の自営業じゃ本当によくある話です。

    あなたの親にその気がなくても、一度手をかしたらズルズルと息子(あなたの弟)が妻をそんな風に「嫁」的に扱うかもしれませんし。

    二世帯だって親に意向はなくてもあなたの弟にその気があったのかもしれませんよ。その地方で育ったオトコで「親と同居が当然」なんてだれも望んでいないのに「それですべて解決!」くらいに考え「親孝行だオレ」「亭主関白当然!」くらいに思ってる男はそこら中にいます。

    おとなしく優しそうな男性に見えても、育ちと根がそうだったりします。

    ユーザーID:7432940153

  • 要約すると自分の代わりに手伝え、ですよね?

    小姑であるトピ主には無関係の話かと思います。
    遠距離に住んでいて実家が手伝えないならなおさらです。

    ユーザーID:0013012752

  • もともとの性格か?理由があるのか?

    弟夫婦は結婚して何年になりますか?

    二世帯同居に至った、経過はご存知ですか?

    トピだけを読むと気が利かない義妹で、性格がよろしくないようですが、弟さんが出会った時からそうだったのなら、そんな女性を妻にしたのは弟だからーと、諦めるしかありませんね。

    でも、突然というか徐々に、あなたの親をないがしろにしているような態度になったのなら、何か理由があるのではないですか?

    『実家の事には一切関わらないのが結婚の条件だった』のかもしれませんし、(弟さんの)浮気の代償で自由にさせているのかもしれません。(単なる想像ですが)

    どちらにしても、弟夫婦の生活形態なので、あなたは諦めるしかないですね。

    ユーザーID:1674053429

  • 口出ししない

    ご両親あるいは弟さんから相談されたりしていないのでしたら、黙っておきましょう。きっとどこかで義妹さんは何かしているはずです。あるいは彼女が仕事を手伝おうとすると、とんでもないことになってしまうとか。色々わからない事情があると思うのでそのままにしておくのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6641584219

  • その情報はどこから?

    >義妹は商売の手伝いはもちろん、弟が食べる仕事中の食事も用意せず、母が作っています。

    この状況はどなたから聞いたことなんでしょうか?
    遠方ということで あなたは見たわけでもなく聞いただけの話ですよね。


    実子でもよくあるのですが、
    私の母は 毎日のように面倒見ている私のことを【何もしない】【朝私より遅く起きる】←理由あり
    など 散々なことを滅多に面倒看ない姉や近所の人に言いふらしています。

    夜中眠剤を飲んでいるにも拘らず動き回るので 冬でもキッチンやトイレで寝てしまっていることが多く 午前2時と四時頃に私が見まわるのです。
    当然私は夜眠れません。
    ちょっとの寝坊も母は許しません。

    たまーにくる姉は何もしていなくても 【自分に会いに来てくれる良い子】扱いです

    お嫁さんもそうじゃないですか?
    同居している嫁の悪口をいうのに たまにしか顔を見せない他の嫁を褒めたり
    同居嫁の悪口を言ったりよくあるケースだと

    こういうことは聞いたことすべてを信じるのではなく 一か月程度あなたも同居して観察してから言うべきだと思います。
    それと母親や弟の言うことは話し半分に聞いていた方が良いですよ。

    ユーザーID:6306184989

  • プレゼントと仕事の話は全く別物

    義妹と仲良くやっていきたいと気を遣って、お土産や誕生日プレゼントを渡しているからといって、それをしたところで、義妹と弟とご両親の生活にはなんの関係もないと思うのですが、いかがでしょう。

    贈り物をしたら嫁は手伝うだろうという発想は、お嫁さんにはないと思います。それどころか弟さんにも、ご両親にも浮かばない発想だと…。

    お金を貯めていることが周知の事であればともかく、主様ひとりで「私は貯めてるのよ」と心の中で発言していても、それは誰にも聞こえません。


    本題に戻って、ご両親が仕事をするのはご自身の選択ですので、そして昼ご飯の件は、お母様の選択ですので(違うのですか?)、ご両親がそれでいいと思ってるなら、それでいいではありませんか?
    わざわざお嫁さんを引っ張り出さなくても済むことです。

    つまり、気持ちの根底に「嫁なんだから」という意識が少なからずあるんだと思います。

    ご両親が引退するのは弟さんも知ってることですから、その先どうするかは弟さんがちゃんと考えています。

    ユーザーID:0106497491

  • いりませんから

    嫁だと、どうして手伝わないといけないんでしょう?
    義理の親が引退してないなら、親子でどうぞって話では?
    嫁が「私は手伝わないよ」って言ったのを納得して、あなたの弟はやってるんじゃないですか?
    親が引退した後は、人を雇うのか、嫁が手伝うのかは夫婦の問題だし。
    二世帯同居を望んでなくても、結果同居してるなら、同居に同意したって事ですけど?
    営業権と家を弟に譲るから、嫁も手伝ってねって話になったの?
    それは、あなたの親に聞きなさいね

    親の助けがないと回らないって、引退してないんだから働くのは当然では?
    大変ならハッキリ「引退するから、後はもうお前にまかせた」って親が
    一切手をひけばいいだけですよね

    お菓子やお土産とか、娘へのプレゼントとか盾に文句つけられちゃかなわないです
    あなたに頼んでもないもの貰って、だから昼飯つくれって言われるの、納得いきません
    どうしてあなたがプレゼントしたら、嫁が兄の昼ごはん作る事になるんでしょうか?
    めんどうだから、もうその贈り物、いらない。

    ユーザーID:0344880708

  • 手伝わないのが結婚の条件だった

    トピ主のモヤモヤもわかりますが(夫の母方の実家が自営業で義母の弟の奥さんが手伝わない人です)、そこは弟さん夫婦が決める事です。
    専業だろうが兼業だろうがトピ主が何も言う事ではない。
    わかっているじゃないですか。

    ユーザーID:0538486552

  • 期待しても無駄

    結婚する時の条件がそうだったのかな。

    あとは弟さんの甲斐性しだいでしょう。
    トピ主はいらぬカネと気遣いはしない。

    ユーザーID:4464589289

  • 嫁の立場です

    私の夫も家業を継いでます。従業員が10名くらいいて、自営業ではなく、会社になりますが。
    私は幼児がいますが、保育園に預けて、仕事を手伝っています。
    本当は預けてまで働きたくなかったですが、どうしてもと頼まれ、仕方ありません。
    おかげで、いろいろ忙しいですよ。
    お嫁さんも幼児がいるなら、預けてまで働きたくないと思うんではないですか。
    ましてやご両親も一緒に働いているなら、仕事してるときまで義両親と一緒ということになるし。
    義両親といるより子供といたいに決まってます。
    昼食だって、お子さんの年齢がわかりませんが、義両親の好きな食事が違ってたりしたら、義両親の分まで用意したくないです。
    あなたが出来ないのに、しなくてはいけない理由がわかりません。
    ちなみに私の義姉は、月に何度か仕事を手伝ってくれてます。

    ユーザーID:6326755902

  • 自営業ではないけれど

    同居嫁です、主人はサラリーマンなので自営業ではないですが

    >全国のお嫁さんに、自分だったら、やっぱりそうだなー、
    >とか、そんなことしない、とか色々な意見をお聞きしたいです
    って何が聞きたいのでしょう?

    家業の手伝いをなぜしないのか?
    夫(弟)の食事作らないのはなぜなのか?ということ?

    そもそも
    >二世帯同居についてですが、両親はそれを特に望んでおりませんでした。
    >そして商売の営業権も家も弟に譲り渡しています
    これはお嫁さんが2世帯望んだの?
    経営権や家を譲ったから何??

    もしかしたら弟さんが望んだことかもしれないですよね?
    自分の通勤も無くて済むから同居してほしい
    代わりに手伝いなどはしなくていという話だったのかもしれませんよ?

    >夫(わたしの弟)の仕事が年老いた義両親の助けがなくては回らないのに、
    >手伝わないなんて、どう思ってるんだろうと純粋に疑問です
    でも、まだ小さい子がいて、ご両親も引退したわけではないのでしょ?

    なんだか口出ししないとかいい義姉ぶってるけど
    トピ文からは小姑根性丸出しに見えます

    ユーザーID:1128110632

  • 元自宅兼自営業かつ同居で育った者ですが

    私の祖父母は明治生まれであったことや、まだまだ家制度意識が根強い時代だったので、私の母は同居で自営業の仕事も家事も(そして最終的には介助介護も)やってましたけど、結局、母の感情的な愚痴やストレスの吐け口に子供の私はされ辛かったです。最終的には私も無償で全部手伝わされ、色々嫌な思いも随分しましたし、だからトピ主弟のお嫁さんに「手伝うべき」なんて言えません。

    でも小姑の立場だったら、自分の両親の幸せが一番優先でしょうから、トピのように思うのでしょうね。

    こういう「どちらかの楽がどちらかの苦労を生む」みたいな問題は答えづらいですね。ちなみ私は結婚相手は、自営業&同居のかたは絶対避けたいと思っていました。まあお嫁さんも自営業と結婚するってことがよく解ってなかった面もあるんでしょうね。

    トピ主さんがどうするかは、トピ主さんが好きなことだけすれば良いと思う。ただし相手に見返りを求めないことです。

    ユーザーID:6826264332

  • 弟さんが容認している

    義妹さんが食事の仕度をしないのも、夫実家の手伝わないのも、弟さんが容認するからです。
    男気のない、お人好しの弟さんですね。

    嫁目線では、夫の親も親族(トピ様)も邪魔。
    夫の稼ぎは妻子のもの、その上遺産狙いの同居でしょう。
    その嫁は、夫や夫親族に対して「愛」や「情」がないのです。

    お嫁さんが介護する対象は嫁親のみ、義理親に長生きされると迷惑。
    弱肉強食、弟さんが蔑にされても妻を容認するから舐められている。
    優しすぎるというか、妻のいいなりになりDV被害者になる男性が増えています。

    夫に妻子を養わせ、夫のお金と得た時間で嫁親の介護のみをするつもりの嫁。
    妻の稼ぎは、妻の名義で全部貯金とか。
    これが昨今の、「介護は実子」の本質です。

    弟さんが妻の本性に気がつき、愛想を尽かすのを待つしかない。
    本性を出すのが早いか遅いか、露骨かやんわりかの違いだけで、嫁とは本来そんなものでしょう。

    義理家族と共存できるお嫁さんは、めったにいません。

    ユーザーID:7166528459

  • 自分が後継になればわかる

    私は長女で、自営する親がいて、弟もいます。自分が家業を継がなかったなら、あとは継いだものの自由ではありませんか?
    親が不本意ながら二世帯同居になった?本気で嫌なら弟夫婦を追い出してます。譲渡したのは親自身。嫁が家業を手伝わない、昼食も作らない…大人が3人もいたら、昼食くらい自分たちのことは自分ですれば良いだけです。台所のことは嫁と母親で何かしらのルールを決めているのではありませんか。

    >老いた両親の助けがないと
    引退までの間、弟さんが好きにさせてるだけでしょう。親が引退後、人手が回らなくなったらどうするかは弟が考えるでしょう。

    >介護を手伝ってもらおうと思ってません
    飛行機の距離に離れて仕事に忙しく暮らす人が言うことですか?一緒に住んでいたら色々な関わりができるのは嫁さんでしょう。本人たちが介護されるまでの間も、助けが必要な事は色々あります。

    もしトピ主さんの想像通り、嫁が思い通りに家を操っているのだとしても。そんな嫁に惚れた弟と、嫁の策略を見抜けない親が悪いのです。嫁の気持ち?そんなの聞いてみなければわかりません。不満があるなら、家業を継ぐ覚悟で対峙したら良いだけです。

    ユーザーID:1585254675

  • あなたは未婚?

    つまりですね、一つ手伝うとズルズルとあれもこれも、ついでに介護もと増えるわけですよ。
    確かに自営の家に同居していて、丸っきり手伝わないというのも心苦しいです。
    しかし、ここで昼食くらい、と手を出してしまうと、じゃあついでに夕食も、忙しい時は電話に出て、ついでに来客の相手も、帳簿も任せましょうかね、なんて感じに済し崩し的に負担が増えてしまったりするわけですよ。
    既婚者なら、義家族に一ついい顔をしたばっかりに付け込まれてズルズルと「良い嫁」を演じなければならなくなって自分がしんどい思いをするってなことが想像できると思うんですけど。
    そのあたりが想像できないトピ主さんは未婚の方なのかな。それとも小姑根性ってこういうものなのかな、と思いました。
    まぁ当事者同士で「お昼ごはんくらい手伝ってよ」なんて話が出たら、それは当事者で解決させればいいことで、飛行機の距離に住んでて普段何もしないあなたが口出すことじゃありません。
    それともう一つ、そういう情報はおそらく実母さんから聞いてることで判断されてるんでしょうけど、姑が嫁を捕まえて「何にもしない」って言うのも話半分に聞いたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8168645715

  • よくある話。

    小さなクリニックとか 商店とか、製造業でも聞きますよ。
    お給料だせば手伝う人。
    お金もらっても昼まで作るのが嫌な人。作らない手伝わないのが条件で結婚したかも
    料理が口に合わないとか 文句言ったとか 他人に聞いてもわかりません。
    さりげなく、話を自分の母親にふって聞いてみたら?

    ユーザーID:9494035610

  • 極力関わりたくない

    >こまめにお菓子やお土産、姪っ子には誕生日プレゼント
    これが一番嫌です。遠方に嫁いで何もしないくせに、存在だけアピールしてうっとうしいです。このご時世物を貰って嬉しい人ってごく一部です。その品は本当にお嫁さんの気に入ったものでしょうか? あなたが選んだ、あなたが好きなものなんじゃないですか?

    商売を手伝わない、仕事中の食事は作らない等同居の際の約束だったんじゃありませんか?
    それを主さんが知らないだけなのでは?
    どっちにしろ何であなたがそこまで口を出すのかわかりません。

    義両親と同居ってそれだけで神経遣いますし、不愉快な事ばかりです。あなたのお節介が原因で弟夫婦がうまくいかなくなるかも… 極力関わりたくないのが、嫁の本音です。

    ユーザーID:9210209189

  • そういう事で、結婚した

    嫁さんは、ご実家も自営業の方ですか?
    もし、サラリーマン家庭での育ちなら、自営業者の感覚に慣れるのに時間がかかるのは仕方ないですね。

    私の場合は、入籍まもなくの妊娠だったので、挙式後にはすぐに、夫の手伝いを始めました。
    それでも、自分なりのやり方が出来上がるまでは2年かかりました。そもそも、毎月の収入額が定まっていないというところから理解できませんでした。

    弟さん夫婦も、結婚するにあたって、家業の手伝いをどうするかは、婚家の皆さんで話し合っているはずですよ。
    例えば、親御さんが加わっているうちは嫁さんは手出ししない、とか、お子さんが小学生になったら嫁さんが手伝う、とか。

    話し合いの結果が、現状なのですよ。
    姉としてヤキモキするのも分かりますが、案外、皆さんで協力して上手くやっているんですよ。大丈夫、大丈夫。
    知らぬは貴方だけ、ですよ。

    ユーザーID:4685643656

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