お嫁さんの気持ちを知りたい

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紫陽花

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  • 小姑根性です

    夫の分だけならともかく、義両親の分も作らないといけない、となるとかなりプレッシャーです。夫なら、ごめん、薄味だった、とか、味が濃すぎた、ごめん、で済みますが、義両親の分はねぇ。

    それに、お義母さんからしたら、自分たち夫婦の分を作るついでに息子の分も、と、1人分増えるだけですが、夫の分を作るついでに二人分を増やすって、ついでですか?

    ちなみにトピ主さんがもやもやしているのは、はたから見ていてなのか、親御さん側から愚痴を言われたからですか?

    はたから見ている立場なら、大きなお世話です。弟さん、もしくはご両親が、幼児がいると大変だから何もしなくていいよ、と言っている可能性もあります。そう言われても、何か手伝わなきゃ、と思う人と、じゃあ、お言葉に甘えて、という人がいますが、そこは強要できません。

    親御さん側から何か聞いているのなら、弟さんに確認してからにしてください。一方からの言い分のみを鵜呑みにするのは良くありません。

    少しは手伝ってくれたらいいのに、と思うのは自然なことですが、トピを立てる、という行動に出る人はそうはいません。小姑根性ですね。

    ユーザーID:0069058718

  • なぜ手伝わなきゃいけないの?

    手伝うって無給でこき使おうとしてるんですか?
    そういう自営のなあなあって私大嫌いです。

    手伝うんじゃなくて雇われるなら分かるけど、
    職を選ぶ権利はお嫁さんにもありますからね。
    夫が自営ってだけで妻が手伝う、または働かないといけない理由はありません。

    お嫁さんは普段の家事はしてますか?
    私なら夫の分のお弁当は作っても義理両親の分までは作らない。
    弟とついでに両親の分も作ってよって、そこまで望むのはどうかな。

    両親が引退したら新しい人を雇うなり弟さんがお嫁さんに声をかけるのでは?
    それは弟さんが決めることであなたがヤキモキするところではないでしょう。

    そもそも弟さんは手伝ってほしいと思ってるのか、
    夫婦できちんと話し合っての今なんじゃないか、その辺りも分からないのに
    どうかと思います。

    あなた方一家の家業なんですから、不満があるならよそから来たお嫁さんではなく
    あなたが手伝えばいいんじゃないですか。

    ユーザーID:5920454705

  • 要するに

    義妹と仲良くしたいのではなく、実家の家業を手伝い、弟と自分の両親の昼食を作ってほしいということですね。

    そして、何故、義妹が手伝わないのかも、昼食を作らないのかも知らないということですね。最初から手伝わないのか、幼児がいるからなのか、何かトラブルがあってしなくていいと言われたのかも知らないのですね。昼食も然りです。

    何故、弟やご両親に聞かないんですか?聞けないような関係なんですか?
    ここで聞いても、本当のところなんかわからないのでは?

    正直いって、気遣いは要らないと思います。

    私にも義理姉はおりますが、今まで私に対し、蔑ろにしていたのに、自分の父親が倒れて介護が必要な状態になり、認知症もひどく施設に入りましたが、急にお菓子、それもアイスクリームを送ってくるようになりました。
    届いたときにはとけてしまって酷い状態です。これは、配送業者に責任がありますが。

    送られて来たら迷惑です。値段を調べ同じくらいのものを送らないとなりませんから。年に一度、やってきて父親の見舞いは短時間。あとは観光に行くのも勘弁です。トピ主さんは帰省した際には手伝っているんですよね。

    ユーザーID:2860677189

  • タダ働きしろと?

    お嫁さんの分のお給料はちゃんと考えているのでしょうか?
    それとも自営業なんだからタダ働きが当然だと?
    まあそれはあり得ないでしょう。
    お昼に関しては、お弁当を持って行かない世のご主人方も多いし、
    別にお嫁さんが作る必要もないんじゃないですか?
    手伝いや賄いなどをお嫁さんにお願いしたいのなら
    ちゃんとお給料の額を提示して相談すれば良いだけです。
    お嫁さんが拒否するならパートを雇えば良いだけです。

    ユーザーID:7491894452

  • そう思うのはもっともなこと

    外野から見ていたらヤキモキしますよね。
    どうなってるのって思います。

    それにしてもその義妹さんは家で何をなさっているんでしょう。
    働きに出ているのなら無理だけどお昼ぐらい作れば…と言うことは家にいるんですよね?

    幼児がいてもそれくらい出来そうなものですが、あなたのお母さんから何も愚痴らしいものが聞こえてこないのであればそれはきっとそうせざるを得ない理由があるんですよ。

    義妹さんが実は重い病で余命幾ばくもないとか、
    実は料理が殺人的にまずいとか。

    前者はともかく後者はあり得ます。
    そうでなくてもベテラン主婦のお母さんの方がお料理が美味しい確率は高いです。

    そして料理が殺人的に下手くそだった場合大体仕事も出来ません。
    要領良くできないからです。
    一度手伝わせてみたらもうそれは目も当てられない惨状になってしまった…ってこともありえますよ。

    ともかく、お母さんから何も聞こえてこないのであればきっと上手く回っているんでしょう。
    それでもどうしても気になるのなら、お母さんに聞いて見ては?

    ユーザーID:5631255921

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  • トピ主です 1

    皆様レスをありがとうございます。

    色々な立場の方々からレスをいただきまして、少し問題がまとまってきたように思います。
    質問の多かった点といままでの経緯について、いくつか追記します。

    家庭の状況については、年に2回は実家に帰り2泊ほどするので、その時に自営の様子を見たり、義妹と話したりもしています。
    義妹は専業主婦です。
    弟は家業をつく前はサラリーマンを1年ほどで辞め、フリーターをしていました。
    両親は2人とも70才を越え、足腰の痛みなどを訴えておりますが、働ける限りは頑張ると言います。月収も10万ほどはもらっています。
    母が入院をした時は、義妹に報酬を払って昼食を作ってもらっていました。
    勿論昼食作りもふくめた商売の手伝いをする場合は報酬が支払われます。
    弟と義妹の間でどういう取り決めがあったのかまでは、さすがに首を突っ込んで聞いてはいませんが、両親との二世帯にするにあたっては特に話し合いはしなかったそうです。

    ユーザーID:7799534269

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です 2

    以下は私の個人的な考えです。

    前提としては両親、弟夫婦は別世帯であるし、商売を手伝えない私は仕事については口を挟む立場にないし、さけたい。
    両親も弟夫婦も、問題があれば自身で話し合いするべきである。
    しかし、両親が困っているのであれば状況がひどくならないうちに娘として対応したい。
    自営業で家族でやっている場合はどうしても切りはなせない部分があって問題がややこしくなってしまうのです。

    そもそも弟が勤めに出たままで、両親が体が動かなくなったら廃棄した方が良いと私は考えておりました。
    しかしフリーターで仕事もなかった弟がおこづかい稼ぎ代わりに手伝うようになったことがいけなかったように思います。
    そんな状況から、家、土地、営業権や馴染みの客ももらった訳で、そこから稼ぎを得てるのであれば多少は手伝ってくれてもいいのではと思ってしまうのです。
    感情的に言うならば、義妹の生活費もそこから出ているのに何も手伝わないのが理解に苦しみます。
    弟1人で回せないのなら店をたたむという選択肢もありますが、今から職を探すのも正直むずかしいでしょう。

    ユーザーID:6975004002

  • お嫁さんの労働力込での収入?

    なんというか
    「ちょっとだけでも手伝って」が
    「当たり前」なり
    「もっと手伝え」
    に変化するんですよ。

    兼業農家の嫁みたいなものですね。
    最初からしない、と線引きしなけれれば
    なしくずしは目に見えています。

    サラリーマンの夫の手伝いを妻はしない。
    それと同じ状況をなぜうだうだ言われないといけないのか。

    ユーザーID:3506853942

  • 気持ちを知ってどうするの?

    弟嫁さんの、自営は手伝わない、弟さんの昼ごはんは作らないという事、理由が解れば納得出来るんですか?

    自営を夫婦で回すって、会社がおかしくなった時に共倒れになりますから、片方はよそに勤めた方がリスクが分散されますよ?年老いたご両親に仕事が無理なのであれば、人材を入れればいい。それが出来ていないのですから、ご商売は順調ではありませんよね?

    お昼ご飯は、いい年をしている弟さんが自分の分は自分で作ればいい。弟さんに「年寄りコキ使わずに自分でやりなさい」って言えば?弟嫁さんのお昼ご飯について何も書かれていないのは、彼女が仕事をしていて家に居ないからですよね?

    そもそも自営で同居の家に嫁ぐ時点で、弟さんとお嫁さんの間に取り決めがあったかもしれません。トピ主が弟嫁さんにプレゼントしたからって、何も変わりません。下心があっての事なら止めましょう。

    ユーザーID:7473058826

  • トピ主です 3

    感情的な個人的意見を続けますね。

    母は義妹に言いたいこともあるようですが、控えてはいるようです。
    私も母から愚痴が出るときには、義妹を庇うようにして関係が悪化しないようにしたりしてきました。
    義妹にもなるべく寄り添うようにと思って会話をしていたら、母の愚痴も出てきたりもしてました。
    同居しているからといって孫を義両親に見せる義務はないかもしれませんが、本当に触れさせないのです。姪っ子が両親に寄ってきても、すぐに連れて行ってしまうのです。
    水道光熱費も払ってもらって、食料品も両親のところからもらって行くのに、こうなのかと思うと、本当に気持ちがわからないのです。
    何だか恩恵だけは受けるように感じてしまいます。
    手伝ってもらえなくても、二世帯で側に人がいるだけでも嬉しいかなと思っていたけど、一体誰にメリットがあるんだろうかとつくづく思います。

    もう一切口を出さない、愚痴を聞いて、孫(私の子)を見せて、と割り切ろうかとも思うのですが、両親の財産だけ取られて、後の面倒(手間も金も)は私に、となるのではとと正直不安です。

    ユーザーID:7799534269

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です 4

    レスについて突っ込みがきそうな点をあらかじめ追記しますね。

    私が帰るときは離れに寝泊まりをしています。それでも迷惑かけることはあると思うので、滞在費として義妹に少し現金を渡しています。
    姪っ子へのプレゼントは、事前に何が欲しいかを義妹に聞いてからあげています。姪っ子はかわいいので、誕生日には姪っ子本人が欲しいものもあげたりもしています。
    これらは、私のせいで関係が悪化しないようにという気持ちを込めてです。広い意味では見返りを求めてということになるんでしょうか。

    今後どうなろうと私は娘としての義務のみを果たすと割り切って、両親のことは口出ししないほうがいいのでしょうか。
    でもそんな対応ばかりの世の中なんて何て世知辛いんでしょう。

    もう少し、考えてみようと思います。

    ユーザーID:7799534269

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私の場合

    私も一時、自営業の主人の家族と同居していました。
    (現在は廃業しております)
    詳しくは書けませんが、結婚後2年経ってから緊急事態により
    ”手伝ってほしい”という依頼があって同居したため、
    家事は義母と分担してやっていました。
    数か月後から、パートとしてその会社でも働きました。

    主人の実家には義祖母と小姑もおり大変でしたが、
    自分も困った時に主人に助けてもらってきたので、
    今度は私が恩返しする番だと思い、苦になりませんでした。
    義母もおおらかな人で、本当に良くしてださったので、
    手伝うのは当然のことと思っていました。
    ただ、私達には子供がいなかったから出来た事だと思います。

    トピ主様のご家族の場合、ご両親と弟さんの間でどういう話になっているか
    によりますよね。弟さんが何もしなくていい、と言っている場合もあります。
    言われなければやらない人は多いと思うので、それだけのことかもしれません。

    ユーザーID:4574255531

  • 介護は主様が同居してするの?

    介護は義妹には手伝って貰う気はないって‥飛行機の距離に住む主様がどうやってする?介護時になれば主様が同居する?それとも親の貯蓄と、貯蓄で不足分は弟と主様が折半で施設にいれる?又は朝昼晩とヘルパーを雇う?

    ユーザーID:0635327542

  • 義妹さんの性格によるとしか

    お嫁さんの気持ちと書かれていますが、知りたいのは義妹さんの気持ちですよね?
    広くトピ主さん実家と似たような家庭のお嫁さんの立場の方の意見を聞いてみても、義妹さんに当てはまらなければ、トピ主さんの知りたい「お嫁さんの気持ち」は分かりません。

    >義妹は商売の手伝いはもちろん〜
    トピ主両親と、弟さん夫婦で話し合ってこうする事になったのなら、何の問題もないと思います。
    トピ主両親と弟さんが、商売の手伝いや、仕事中の食事の支度を義妹さんがやってくれるようにお願いしたのに、義妹さんが突っぱねたのならともかく、まだトピ主母さんが元気で現役だし、義妹さんには幼児の面倒があるから、自分がやるとトピ主母さんが自ら申し出てそうなっているのなら、全国のお嫁さんの意見を聞いても何の意味もないと思います。

    >私個人としては、正直言えば、少し手伝ってくれたら〜
    何故でしょうか?
    仮にトピ主両親と弟夫婦が話し合った結果、円満に今の状況にしようと言う話になったとしても、そう思うのでしょうか?

    だとしたら、上手く行ってる両親と義弟夫婦の同居生活を自分がコントロールしたいトピ主さんの気持ちが理解出来ません。

    ユーザーID:2206353680

  • ありえない会社

    つまり、そこの会社に入った社員は、ただ働きさせられて、社長とその両親の昼食まで作らされるのですね。

    嫁としての立場の意見より、経営者の家族としての考え方を訊いたらどうかと思います。

    手伝う=仕事

    ですよ。
    人手が足りなければ、従業員を雇う。まさか、ただ働き?ブラック中のブラックですよ、そんなの。そして、もし義妹さんが社員として会社に入ったとして、

    社長とその家族の昼食を作る????

    そんな会社、見たことも聞いたこともない。ナンセンスです。

    ユーザーID:7244165451

  • 時給はいくらもらえるのかな?

    家業を手伝うとして、まかない作るとして、時給はいくらもらえるのかな?

    給料とか休日とか提示して働いてもらえばいいじゃん。

    ユーザーID:8710454094

  • 関わりたく無い

    「なるべく関わりたく無い」と思ってるのかも。

    同居で家でも一緒、さらに仕事でも一緒だと取り返しのつかない亀裂が入りますよ。仕事には関わらないようにしてるのだと思います。
    賢明なお嫁さんです。線引きは大切。

    「両親のぶんの昼ごはんも」の考えは何で?と思います。義両親の昼ごはんも作れば味付けだの、メニューだのうるさく言われそうです。旦那の弁当位にしたいですね。

    何より経営者は弟さんなのですから、部外者のお姉さんは口を出してはいけません。口を出せばそれこそ関係は崩れてしまいます。

    実家が自営業→嫁も無条件で働き手とは考え無いで下さい。

    ユーザーID:4042230550

  • ほかに従業員がいたら

    ほかに従業員はもしかしていないのでしょうか?
    ほかに従業員がいないなら、弟さんがご両親の作ったお昼を食べるのは、確かに不自然ですよね。若夫婦の部屋に戻って食べれば良いだけですので。

    だから、ほかにパートさんなど従業員がいて、その方たちも賄いを食べるので、お嫁さんが手伝えばいいのになと思われたのかなと。
    そういう場合は、社員食堂の運営費は経費で落ちますから、なるべく仕事中は社食で社長も食べた方が節税になります。そして、体力的にきついほど賄い作ってるなら、社員で当番制にしたらいいと思います。

    自宅件店舗の二世帯住宅住いも、根本的には経費節減ですよね。
    要は、ご両親が店舗件自宅を離れて住む場所を御自分達で準備できない資産状況だったか、社長にアパートを借りられるだけの給料を出すことが難しいか勿体ないという結論で、そうしているのでは。
    で、自宅兼店舗に同居し続ける以上は、店に出ないのも、ということなのでは。

    ご両親がトピ主さんと同居できたら、ご両親も完全隠居できますが、遠方ではご両親も負担が大きいですよね。

    ユーザーID:0149434717

  • 小姑様、これだから

    >両親の介護も義妹には義務はありませんので、手伝ってもらおうとも思っていません。

     飛行機の距離で、どの口が言うんでしょう。近居の嫁ですが、

    >正直言えば、少し手伝ってくれたらいいのにな

     その「少し手伝ってくれたら」という感覚で、義両親と小姑から実に様々な雑用を依頼されます。
     とりあえず、尿漏れパッド、トレペなど大型紙類の購入、旬野菜や果物のこまごました差し入れ、誕生日や母の日など行事のセッティング、仏花の購入、墓参や病院の運転や付き添い、健康状態の確認などが、「やって当然」という扱いですね。こまめに、ではなく、毎日ですよ。
    義母は何もしてもらってないって言うし、小姑もそう思ってるようですけどね。

     仕事中の食事なんか作ったら、3人が食事する間に店番をお願い、ついでに経理やって、接客して、義両親の体調が悪い日は「とりあえず店お願い、あとで夕食も作って」と、なし崩しに介護突入。
     そもそも、ご両親が食べるなら、好みと咀嚼力に合わせた食事を考える必要があります。「夫の食事のついで」にはできません。

     遠距離の小姑様は気楽でいいですね。引退前から介護は始まっていますよ。

    ユーザーID:8402236198

  • 手伝いって無給で働けって事?

    それっていいなりですか?
    バイトとして勤めてほしいなら、別に他人でもいいですよね。
    なんで無給の労働力と思ってるんでしょうか。
    仕事は夫(あなたの弟)がこなしてるんでしょ?

    仕事のまかないとして昼食を作るのなら、あなたの両親か弟が作るべきですよね。
    義妹さんは働いてないんだから、まかないって言葉はおかしいでしょ。
    自分たちで食べるものくらい自分で作れば?
    あなたの弟に、自分の昼食くらい自分で用意しろと言えばいいのです。

    それとプレゼントやお土産の関係性は?
    そのために物を上げてるって言いたいのですか?
    それが義妹さんに無給労働させる対価として釣り合ってるんですか?

    両親の介護をする気はさらさらないようですが、具体的にどのくらいお金を渡すつもりですか?

    ユーザーID:0975229873

  • 自営の人とは結婚したくない人が多い

    >正直言えば、少し手伝ってくれたらいいのになと思います。

    >仕事が年老いた義両親の助けがなくては回らないのに、手伝わないなんて、どう思ってるんだろうと純粋に疑問です。

    自営の人と結婚すると、夫の姉からこういう風に思われるのですね。(やっぱり、、、)感覚が違うから、自営の人とは結婚しないという選択肢しか私にはないです。私みたいな人、多いですよ。自営、農家は嫁を無料の労働者と見るので、結婚しない方がいいです。

    弟さんも家業を手伝ってもらいたいと言ったら、結婚できなかった確率高くないですか?

    自営だけど、家業には関らなくていい。普通のサラリーマンと同じでお昼も作る義務もないって約束だったか、後からそういう約束ができたかですね。そうでもしないと離婚ものです。

    年老いた両親の助けがないと回らない仕事なら、健全な経営とは言えないので、廃業した方が良くないですか?身内の助けがないとなりたたない自営は、もう無理って認めた方がいいです。たたむ方向でなく嫁に手伝ってもらいたいトピ様の思考が純粋に疑問です。

    お菓子やお土産より、嫁は労働力候補と見るのを止めてもらいたいです。

    ユーザーID:2500833790

  • 経営の危機ってことですよね

    ご両親の助けがないと回らないのに、ご両親は近く引退予定って、もう家業が回らないということですよね。お嫁さんの気持ちは、たぶん家業に一切関りあいになりたくないってことだと思います。アテにしないで、今後どうするか考えた方がいいですよ。

    全国のお嫁さんの意見を募るより、早急に家業の見直しを図るべきでしょう。弟さんと要相談です。

    ちなみに私だったら、夫の家業には少しも手をだしません。まず両親の助けがないと回らないような自営の人とは結婚しません。二世帯同居も絶対にお断りです。自営を手伝わないことに不満たらたらの姉までいるなんて、もう離婚したいです。

    誕生日祝いやお土産は、自営じゃなくても、普通にやりとりします。これを気遣いしてきたと恩着せがましく言うなら、やってもらわない方が嬉しいです。

    普通の女性はサラリーマンと結婚して、仕事と私生活はきっちり別けた生活をしたいです。同居して義姉はちょこちょこ顔を出すし、夏休みも長期休暇とか無理そうだし、公私混同した経営難の自営の人とどうして結婚したのでしょう。

    ご両親の年金は大丈夫ですか? 自営の人は常識がないから、怖いです。

    ユーザーID:2500833790

  • 矛盾していますよ

    >両親の介護も義妹には義務はありませんので、手伝ってもらおうとも思っていません。

     トピ主さんの考える介護とは、施設に入所したら見舞いに行くとか、大病をしたら訪問看護の手配をするとか、盆正月に帰省して顔を見るとか、その程度ですね。
     ご自身で「年老いた」と書かれるご両親が、嫁夫婦の昼食を一緒に食べられると思いますか?弟さんだけなら、お嫁さんと幼児が食べる食事にハンバーグを2枚つければいいですが、ご両親の分を一緒にとなると、ご両親のために献立を考えるところからです。
     親が大変だとお考えになるなら、流行の配食サービスを2人分手配して、「弟の分はお嫁さんに作ってもらって、配食費用は弟と2人で分担」が妥当でしょう。

    >私なりに義妹と良くやっていきたいと気を使ってるつもりではあるのですが、足りないのでしょうか。

     お菓子、お土産、誕プレを買うなら「気がついた時に」お金で済みます。楽なものです。でも、お嫁さんに無給で毎日やらせようとしている「義両親の食事作り」を給与換算したら、そんな出費では済まないでしょう。せめて「介護の一部になりますが、お願いします」と頭を下げてみては。

    ユーザーID:3265516141

  • 役に立つの?

    仕事で人を育てる時の事を考えると、まずはメインの人に独り立ちして貰うのが先だし、弟さんも、素人同然の妻が現場をかき回すより、経験とノウハウを持つ親を頼りたいと思いますけどねぇ・・・。

    弟さんが独り立ちしたら、妻の出番なのではないですか?それまでは、逆に足手まといになると言うか。
    どういう商売か知りませんが・・・。

    それを親御さんも薄々分かっていて、今は育児に集中して貰って、跡継ぎを育てて貰った方が良いとお考えなのでは?
    トピ主さんは仕事より育児の方が楽と思ってませんか?
    意外と、高齢者は、びっちり面倒見るのを嫌がりますよ。米袋より重い孫にエビ反りでギャン泣きされて、「あーしんどい。仕事の方が楽?」と思うようです。

    トピ主さんは、良い人なんだと思うけど、心配性過ぎますよ。

    ユーザーID:9230369204

  • 年老いた両親なら、配食サービスを

    こまめにお菓子、お土産をしなくていいから、ご両親の昼食に配食サービスを手配してあげましょう。栄養バランスのとれた、高齢者好みのおかずが日替わりで容易されます。2人で月3万円程度、うちは義父が贅沢好きなので1人で月3万5千円かかりますが、作りに行けないので助かります。認識が薄いかもしれませんが、それはもう介護の領域ですよ。「こまめに菓子、お土産、姪に誕プレ」の方がずっと安上がりですよね。私は、月1万5千円で済んでいる母には、さらに食事のたし、大型紙類(トレペ、オムツ)など日用品をネットスーパーで手配、お菓子や飲み物を送ったりします。トピ主さん、やらなさ過ぎ、期待しすぎ。

    ユーザーID:4426653855

  • 再レス

    義妹さんは今のところ、自営と言う家業の負うリスクをあまり感じてないのでしょう。
    ある意味で他所での出来事であり、夫は普通に収入があるから生活にも困難はなし・・

    それに親が出ていて自分の出る必要もない・・とタカを括っているのかも知れませんね。
    その結果、貴女の言われるようなスタンスの嫁様となっているのでしょう。
    でも、自営の経営は、基本的には夫婦で諸々の仕事を共有していないと困難な事が起こると
    、妻は理由も結果も理解できない事もあります。要するに、二人で切り盛りしないと自営は難しいという事です。
    でも、これがスッタッフが居て、夫一人でも経営上問題ない商いなら、妻が自立した仕事を持つのは心強いです。
    我が家に出入りする業者さんでも、そのような方も居ます。
    「妻が外に仕事をもっていて凄く助かっています」との事です。

    そういった義妹さんでないなら、これから先の経営などのノウハウを意識して貰わないと
    危ないですよ。その教育を親や夫が少しずつする事です。家業あっての生活と言う事を
    肝に銘じて貰わないとね。ただの義親と嫁の問題とは違うお話です。
    貴女のレスから思うに、皆様は何故か変に嫁様扱いしていませんか?

    ユーザーID:0412965896

  • 弟さんの意向と商売の規模がわからないと何とも。

    自営業一家の息子で、自分で会社を興して経営している夫と結婚しました。
    周囲は当然のように「奥さんに仕事を手伝ってもらうんでしょ?」という感じでしたが、
    夫が激しく嫌がりました。「専業でも兼業でもどちらでもいいけど、うちの会社の手伝いだけはやめて」と。
    子供のころ、両親が店でも自宅でも商売中心に動くこと、店で何かあったら家庭内までそれを
    持ち込んでくるのが嫌でたまらなかったそうです。
    そういう考えの人もいます。

    結局、私も独自で商売をしていて、その視点で考えると
    >仕事が年老いた義両親の助けがなくては回らない
    これは、従業員を雇う余裕はないけれど、仕事量は弟さん一人では回せないくらいあるということですか?
    それって、経営的にはダメじゃないかしら。
    もしくは自営業だと年金も少ないですから、弟さんとしてはご両親の収入源の確保という観点から
    仕事を手伝ってもらう代わりにお給料の形でお小遣いを渡しているという感じかもしれませんよ。
    身内にお小遣いをあげるのに、非常勤雇用の形で給料払うのは自営では割と「あるある」でしょう?

    お嫁さんの気持ちの前に弟さんの考えを知った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5223710703

  • >両親の介護も手伝ってもらおうとも思っていません。

    >両親の介護も義妹には義務はありませんので、手伝ってもらおうとも思っていません。

    トピ主さんが介護するおつもりで、ご両親の現状すら不憫だというなら
    「早めに引退して私のうちに来なよ、食事とか全部私がするから好きなことして気ままに過ごしてくれれば良いよ」
    とトピ主さんがご両親に言ってあげれば解決です。

    弟さんたちだって若いうちに二世帯同居を解消できればハッピーだし
    ご両親だって「親孝行なトピ主さん」と早く同居できればハッピーでしょ。

    ユーザーID:9527186588

  • 2世帯だからね

    家と職場は別ということでは?
    これがサラリーマンなら、職場でランチするのは当然ですから。

    自営業だとしても、今まで両親が2人分の昼食を作っていたところに
    あとから息子が加わったという認識でしょうね。
    無理なら宅配弁当や出前を取るとか、いくらでもやりようがあります。
    それは経営権のある弟さんが決めればいいのでは?
    実姉として、母が大変そうだから...とアドバイスしてもいいかもしれません。
    あくまでも弟さんに。

    生活が別なのですから、義妹としては仕事が終わって帰ってきた夫の食事を作ればいい。
    トピ主さんは自営業の家で育ったから、生活と仕事の区別が曖昧なのかもしれませんが
    サラリーマン家庭で育ったら、義妹さんのやり方はなんの違和感もありませんし、
    私でもそうします。

    年老いた両親の助けがなければ続かない仕事なら、いずれは辞める選択もありますよね。
    その辺も含めて両親と弟さんがきちんと話すことであって、義妹には関係ないですよ。

    お土産や姪へのプレゼントは、店の手伝いとは全く別の問題でしょう。
    好意として受け取る事はあっても、まさか下心があるとは思っていないでしょう。

    ユーザーID:9425435634

  • 世知が無いというより、余計なお世話なんじゃないの?

    御両親は、足腰が痛いとは言うが、働きたいんですよね?
    だいたい、義妹は仕事の能力があるの?誰でも出きる仕事なんですか?
    仕事をした経験から言うと、仕事の能力も無けりゃ、やる気もない人なんて、職場にいるだけ最悪ですが
    本当に、義妹が仕事の参加すると、良いことは起こるんですか?

    姪っ子が可愛いからプレゼントしていたはずが、義妹が仕事も親の世話もしてくれないのに
    プレゼントしても無駄かしら?と思い始めるという事は、可愛いからプレゼントしていただけじゃないって事ですよね。
    嫌なら、プレゼントも止めたら良いと思うんですが。

    誰も希望していない、義妹の仕事への参加と親の世話
    トピ主さんが勝手に希望してるだけなのでは?
    親だって、嫌々世話されてもどうなんですか?
    トピ主さんは、嫁に来たからには、積極的に仕事に参加して、心から親を世話して欲しいようですが
    弟さんは、そんな事を重視せず結婚してるんですよね?傍観以外に貴方に何が出来るんですか?
    余計な事をすると、出て行く可能性だってありますよね?

    ユーザーID:1635563808

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