お嫁さんの気持ちを知りたい

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紫陽花

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  • どうしても許せないのなら

    トピ主さんがご両親と話をしましょう。
    そしてご両親から弟夫婦に言えばいいと思います。

    何れにしても、トピ主さんが言ってはダメです。
    全ての人がそうとは言いませんが、お母さんの立場の人は、娘に愚痴は言っても、娘がそれを間に受けて嫁に文句を言うのが一番やっかいなんですよ。
    同居解消覚悟なら、自分で言いますから。

    >〜両親の財産だけ取られて〜
    これもそんなに気になるのなら、ご両親とだけ話をしましょう。
    実家の事に何か言いたいのなら、あくまでもご両親だけに言う。
    間違っても、義妹には絶対に何も言わない方がいいです。
    出来れば実弟にも。

    ユーザーID:2206353680

  • 義妹より弟さんと話を詰める

    トピ主さんレス4件拝見して、問題は義妹さんより弟さんですね。
    明らかに弟さんの意向のみです。

    姪さんを触れさせないといった態度は、ご両親に楽隠居させられるかとは関係ありませんし、ご両親の財産を受け継いだのは弟さんですから、ご両親を今後どう扱うのかの意見も弟さんです。
    ご両親から光熱料をもらうよう決めたのは義妹さんでしょうか?弟さんですよね。
    親の跡を継いで、店や経営権利を「全て」引き継ぐなら、親の介護費用や老後費用も弟が負担してほしいと、ご両親の財産の相続権を持つトピ主さんが主張しても、それなりに利にかなっています。

    あるいはその覚悟の上で、廃業してご両親を扶養する費用を姉弟で捻出するよりと計算ずくで今の方法かもしれません。
    こういうことは、今は弟さんしかわからないのでは?お父様の意見はいかがですか?

    トピ主さんが遠方住まいでも、時々来ていらっしゃるなら、弟さんの帳簿や資金繰りの相談にのって、扶養パート程度でも給料出せば節税になります。
    ご両親の10万は、社会保険料負担でないラインで決めてるかも。

    ユーザーID:0149434717

  • 弟さんがしっかりすれば良いだけの話だと思いました

    トピ主表記なしのレスも読みました。
    結局の所、弟さんが甲斐性がないから、同居して義親から援助して貰って、暮らしている訳ですよね?

    弟さんは、生活レベル下げてでも親子で別居したいと考えてないのでしょう。
    このまま「食料だって、光熱費だって、親持ちで良いんじゃね?それが同居でしょ?」と思っているから、妻もそうなんです。

    要は、弟さんの本気度を量るのが先ですよ。
    弟さんが、この仕事楽しい!やりがい有る!と思ってたら、義妹さんも自然と参加する気持ちになると思いますけど。
    「親が足腰痛いとか言うからさー、廃業するくらいなら、俺が手伝って少しは続けても良いんじゃないかと思うだけ」という手伝いスタンスなら、義妹さんも積極的に参加はしないでしょう。

    勿論、義妹さんが甘えているのは事実ですけど、この話のキモは弟さんですよ。
    口では嫁にも手伝って欲しいとか言うかもしれないけど、手伝っても役に立たない事も分かっている筈では?

    親御さんも嫁に期待する前に、息子が一人立ち出来そうなのか、厳しく見るべきです。早めに見切りを付けるのも、経営者として大事な事ですよ。

    ユーザーID:8276236126

  • それ以前の問題でしょ

    手伝う手伝わない・・・の問題ではないでしょう?

    義妹は、あなたの親を嫌っているんじゃないですか?
    子供を触らせるのすら嫌がるってことは、かなり嫌いなんだと思います。
    だから昼食も作らない、仕事も手伝わない。
    それ以外に理由なんてないでしょう。

    同居そのものがイヤなのか。
    あなたの親が何かしたのか、言ったのか。
    日々の積み重ねで顔を見るのもイヤなくらい嫌っているのか。

    嫌っている原因はわかりませんけど、嫌っているのは100%間違いないでしょう。
    だからお世話になっているという意識はないかもね。

    会社もなにもかも弟のものなんでしょ?
    むしろ、同居させてあげていると思っているかもしれませんよ。

    で・・・弟はこの状況をどう思っているの?
    あなたは一緒に住んでいるわけじゃないんだから、なぜ義妹が親を嫌っているかなんてわかるはずがありません。
    自分の親が義妹に対して、ひどいことを言ったのかも?したのかも?って考えたことある?
    そんなことあり得ないって思う?
    理由もなしに嫌われることなんてないです。
    絶対に何かあるはずです。

    ユーザーID:8527641909

  • サラリーマン家庭には分からない

    トピ主さんの問題点

    自営業で家族でやっている場合は、どうしても切り離せない部分があって、
    問題がややこしくなってしまうんです。

    ってこと。
    切り離さないからややこしくしているんです。

    サラリーマンの家庭に育っていたら、家と仕事は全く別物なのが当たり前。
    旦那さんのお弁当は作ったとしても、同僚や従業員の分はついでに用意なんてしません。

    仕事の事は考えなければ、結局同居が上手くいってないって事がわかりませんか?
    でも、その問題についてはトピ主さんが口を出すと、それこそややこしくなりそうで心配ですが…

    ユーザーID:4902671162

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  • 口は出さない

    実家では兄夫婦が母と同居、私は姑と同居しています。

    他所の事情は目に見えないものです。
    外にいる人が口を出して家を引っ掻き回して欲しくないです。
    ご自身だって外野に家庭のことをとやかく言われたくないでしょう?

    お母さんはトピ主に不満を漏らしているのですか?

    うちの母も時々ポッと愚痴を漏らすことがあります。
    でもそこで兄に何か言うつもりは全くありません。
    一方的な母からの話ですし、私の余計な一言でもめてもいけませんし。
    あくまでもガス抜きに愚痴を聞くだけです。

    姑ももしかしたら義妹に愚痴っているかもしれませんが義妹も何も言いません。
    もし、義妹が何か言ってきたら「事情もよく知らないのに余計なことは言わないで欲しい」と言いたい。

    お母さんはお嫁さんに気を遣っていると言っていますが同じようにお嫁さんも気を遣っているんですよ。
    トピ主も嫁いでいるならわかるはずですが。

    ユーザーID:0959411310

  • 私なら

    義妹には口出しできないししませんね。

    ご両親も判断ができない老人(失礼)でもありませんし、弟さんも大人で口があります。
    彼らが義妹に言うのならわかりますが、
    遠方で年に二度、二泊しかこない義姉が何を言っても説得力無いですよ。


    これが両親の近くに住んでいて 毎日のように手助けしている義姉だったら
    まだしも・・ねえ。

    私は同居してくれるだけでもありがたいと思います。
    何かあった時には動いてはくれるでしょうからね。

    70を超えって その年齢だとまだまだお元気ですよ。

    ユーザーID:6306184989

  • レス4つ拝読しましたが

     やはり、飛行機の距離で年2回帰省するだけのトピ主さんが何を言ってると思います。近居・同居することで老親が精神的に安心、防犯にもなる、いざという時すぐ駆けつけてもらえる、逆にトピ主さんがその点でまったく役に立っていないという自覚がありません。

    >手伝ってもらえなくても、二世帯で側に人がいるだけでも嬉しいかなと思っていたけど

     本気で言ってます?足腰に問題のある老夫婦が、2人暮らしをしていられるのは、いざという時に若夫婦のサポートを得られる環境だからです。

    >母が入院をした時は、義妹に報酬を払って昼食を作ってもらっていました。

     結局、手伝わせてるじゃないですか。介護させるつもりがない、期待しないという方は、こういう時に嫁を使わず、配食や出前を利用すると思いますけどね。

     私も、実家とは遠距離、義実家と近居なので、実家にいかに何もしていないか、痛感します。弟夫婦が近居して、弟がときどき実家の様子を見に行ってくれていますが、もうそれだけで、相続放棄で弟夫婦に全部(家と土地と別の土地と)好きにしてもらう予定です。トピ主さん、単にがめついんですか。

    ユーザーID:2105725794

  • えーと

    あなたの言う手伝いは「タダ働き」ですよねえ。どこのブラック企業ですかあ?嫁は
    弟の妻であって、1人の人格を持った人間ですよお?一見、物分りのいい義姉ぶってたって
    腹黒いロクでもない人間であることがバレバレですよお(笑)

    義妹は商売を手伝う義務も、あなたの親の昼食を作る義務もありません。人を何だと思って
    いるんですか??商売の手伝いをしたら報酬が支払われるのは当たり前です。母親の
    入院中の昼食作りの報酬もしかり。合理的な考え方だと思いますよ。私は子なし専業ですが
    如何なる場合も義親との同居と介護は絶対にいたしません。どうしてもどうしても
    やらざるを得ないとなったら、必ずお金を取ります。それだと後々問題は起きないと
    思いますしね。

    そもそも、あなたの親でもあるのでしょう?自分が手伝うという選択肢はないの?仕事仕事って
    そんな程度の考え方しか出来ない女が、会社に大した貢献ができてるとも思えないけどね。

    ユーザーID:1947011465

  • 私の実母が、トピ主さんみたいな人

     飛行機の距離で、年に2回帰省、たまに電話をして、それで十分やってると思っている。祖母の具合が悪いとき、近居の叔母に「ちょっと行ってやって」といい、普段の買い物、病院付き添い、掃除、畑作りまでやらせて「何もしてもらってない」という実母を思い出します。

     70代で足腰に問題があれば、二世帯同居はさぞ心強いでしょう。防犯にもなりますし、ご近所も「同居してくれてるのね」となる。

     トピ主さんが「自分だって気もお金も使っている」という何倍も、弟夫婦に手間暇をかけさせていると思いますよ。老人は「自分が最大に得をするよう、同情をひくために」都合のいいことを言うので、「してもらった」は言わずに愚痴だけ言うでしょう。祖母もそうです。私は「そこは叔母に手伝わせたな」と介護カウントしますが、母は理解しようとしません。

    >両親の財産だけ取られて、後の面倒(手間も金も)は私に

     母も言ってますよ。それで、自分だけが母親思い、行動しているのも自分だけと考えるんですよね。叔母に申し訳なさすぎて、祖母と叔母にお菓子・お土産をこまめに送りますけど、あれって本当に手間暇かかりませんよね。

    ユーザーID:6574816120

  • 自営じゃないとわからないかも

    私も自営業の実家を持つ小姑です。
    配達などが必要な場合、店番が必要だし、
    自営は夫婦で働くのが前提です。
    もちろん、専従者として給料有りです。

    専業主婦でいられるなんて、特殊な業種で独占的に
    もうかっているのかしらと思います。

    私は公務員ですが、休みに実家に呼ばれ、
    PCで顧客システムを作ったりします。
    (兼職禁止にひっかかるので私は無給です)

    家族経営の自営業は何でも家族がやるのが当たり前
    なんです。
    トピ主さまも無給でこき使おうなんて思っていない
    はずです。
    専業者として働いてほしいと思っているのでは
    ないでしょうか。

    こればっかりは、家族経営の自営の家で育たないとわからない感覚だと思います。

    私の母も70近いのに、夕方4時前にあがってしまう
    義姉の代わりに店番したり、
    営業している日の昼食を兄、義姉の分まで
    毎日作っているのをみると、なんだかなーと
    思ってしまいます。

    でも、兄がそれでいいなら仕方ない。
    亡父も自分の代で閉める予定だったのに、
    サラリーマンを辞めて、家業を継いだのは、兄。

    娘として、言いたいことはありますが、
    感覚が違うのだからと、がまんしています。

    ユーザーID:6370142865

  • 介護しない親族にありがち

     高齢者にとって、「自分を大事にしてくれる人がいる」もっと言えば「自分の役に立ってくれる人がいる」かは死活問題です。飛行機の距離だと、まず「すぐ役立たない」点で失格ですが、それでも距離を置かれるよりマシなので、同情をひくよう「同居の親族が何もしてくれない」という愚痴を言います。
     どれだけ尽くしている嫁・実子でも「助かっている」とは言わず、「○○をしてほしいのに」「××してくれなかった」と言いますね。老親にとって、「何もしない娘が、さらに距離を置く」ことがないよう、あれこれ言ってくるのですよ。

     実際は、若い夫婦が同居しているだけで、どれだけ世間的な面子(老人には大事)と防犯に役立っているでしょう。光熱水道費を払ってもらって、食料品も両親のところからもらって行ってと書かれていますが、足腰を痛めたその状態で、月収10万をもらうのに通常どれだけ働くか考えましょう。

    ユーザーID:5787145887

  • レスします

    >感情的に言うならば、義妹の生活費もそこから出ているのに

     専業主婦なら、夫の勤務先を手伝えということですね。会社員の妻なら会社に無給で手伝いに来い、小学校教師の妻なら無給で給食を作りにこい、1人分の給与で家族全員が尽くせと…。感情的すぎて、話になりませんね。

     他の方々のレスにもありますが、飛行機の距離に住むトピ主さんには何も言う資格がありません。年に数日帰って、たまに贈り物をして、ご両親がトピ主の気を引きたくて(これ以上距離を置いたら、本当に、何の役にも立たない娘になりますからね)わざと弟夫婦の愚痴だけ言っているのを真に受けて、おめでたいですね。

     高齢の親族、特に義親族とやりとりする機会があれば、そういう事情はわかると思いますが、結婚していないか、しても義家族と疎遠で、自分で介護らしいことを何もしたことがない方なのでしょうかね。

    ユーザーID:6139933517

  • 自立をさせろ。

    離れて暮らしているんだし、主さんが言うように、主さんが口出しすることではないことは明らか。
    これは、弟さん夫婦の問題で、ご両親と弟さん夫婦の問題です。

    お昼ご飯くらい作れって、旦那である弟さんが言うべきでは?
    ご両親も、人が働いているのに、何もしないで、自分は飯食って風呂入って、何も思わないのかって、言えば良いじゃない。
    それで出て行くっていうなら、出て行ってもらったら良いじゃない。
    弟さん一家が出て行くと言うなら、自立してもらったら良いじゃない。
    弟さんが家業を継がないって言い出すなら、自分で就職するなり、事業を起こすなり、自分で稼いでもらったら良いじゃない。

    働かない、手伝わない、家事しない。
    そんな人に何を気を遣っているの?
    別に介護やらを期待しているわけもなく。

    甘々なんですよね、ご両親、弟さんに。
    そして主さんも。
    昼食くらい作れよ、少しは手伝えって、弟さんが言えば良いのに、肝心の弟さんの話が出ない。
    会社を一年で辞めてフリーター。それ以外。
    大切なのは、弟さんが商売をどれだけ真面目にやっているかです。
    今だ小遣い稼ぎでいいと思ってるなら、速攻廃業したら?

    ユーザーID:0085614722

  • お高く見積もりすぎ

    >家、土地、営業権や馴染みの客ももらった訳で

    まず、地価はそんなに高くないですね。古い家なら、資産価値もないので、土地を売るのに解体料金がかかってむしろマイナス資産。馴染みの客といっても、ご両親と一緒に高齢化して購買力も落ちるので、そんな有り難いモノでもないですよ。

    将来的なことを考えたら、今の商売を続けるより、家屋を売ってその少ない元手で定職に就いた方がいいと思いますし、同じ10万払うなら、足腰に問題なくて荷運びができ、まかないも担当してくれる若者をパートで入れた方が効率がよいでしょう。

    遠くに住んで、愚痴を聞いて、小銭を出して、面倒見た気になる娘っていますよね。帰省なさった時に、ご両親世帯の大掃除を手伝ったり、家や家電の修繕を手伝っていますか?田舎では野菜類の「一家族分」の購入は困難ですから、一部の食料品を共有するのは仕方ないでしょう。一家の食料品、買い出しも支払いもすべてご両親がしているなら別ですが、どうですか?

    ご両親やご自分のこと、高く見積もりすぎですよ。

    ユーザーID:4248074443

  • 自分は何もやっていないのに、、、?

    >今後どうなろうと私は娘としての義務のみを果たすと割り切って、両親のことは口出ししないほうがいいのでしょうか。
    でもそんな対応ばかりの世の中なんて何て世知辛いんでしょう。

    世知辛いって、、、それが嫌なら、トピ様が会社をやめて、自営を継ぐとか、トピ様が資金援助をして、ご両親の代わりの人を雇うとかしたらいいじゃないでしょうか。

    自分は年に2回帰ってくるだけで、弟嫁を使いたいとか、他人に期待ばかりして「世知辛い」は無いと思います。

    何もしないで口出ししたい、最後は「世知辛い」と毒を吐く。トピ様が口出ししたら、間違いなく揉めるし、みなさん大迷惑です。あまり自分勝手なことを言わないで下さい。実家を出て、好きな仕事をしているなら、それに感謝して、実家に口出ししたい性格をちょっと直した方がいいです。やるべきことを精一杯やっている人は大抵「世知辛い」なんて言いません。自分の思い通りに行かなくて悔しいときに遣う常套句ですよ。

    ユーザーID:2500833790

  • しばらく同居してご覧なさい

     短期間だと、お互いに猫をかぶります。ボロが出て、お互いに愚痴をいいたくなるぐらい、ある程度まとまった長期間(最低でも1ヶ月)同居してご覧なさい。「やっぱり助けてやらなきゃ」と思う箇所があるなら、介護として貴女がおやりなさい。必要ないなら「食事くらい作ってやって」などと年寄り扱いするのはお止めなさい。

     70代で足腰の悪い両親に、飛行機の距離で、たまに愚痴を聞いて、たまにお金を使う程度で「娘としての義務」を果たしているつもりなんて、何て世知辛いんでしょう。

    ユーザーID:0185181792

  • 追加レス4件読んでわかりました

    元凶はふがいない弟さんですね。
    弟の妻(この時世、ただの義姉が「嫁」という単語を使うことに違和感あります)
    の本音と思われることを書きます。

    ・夫がふがいないので、節約のために仕方なく同居している
    ・夫の職業=親の自営業を継ぐ、には不満がある
    ・本当は稼ぎのよい出勤スタイルの夫と核家族で暮らしたい
    ・我慢しているのは自分なので、手伝いなどもってのほか
    ・家を出た娘(義姉)が実家で世話になるのだから、謝礼は当然

    お母様も裏ではグチグチ言ってるようなので、表情には出てるでしょうね。
    これじゃあますます悪循環ですね。
    孫と触れさせたくないのも「我慢してます」の意思表示ですよ。

    でもすべては無計画な弟さんと、それを甘やかしたご両親のせいです。
    家を出たあなたが「娘の義務」とやらで
    弟妻を監視・批判するのはまったくの筋違いですよ。

    ユーザーID:6609677412

  • 弟さんと話し合う

    >両親の財産だけ取られて、後の面倒(手間も金も)は私に

    これはかなり高い確率で現実になると思います。

    もはやお嫁さんには、ご両親もトピ主さんも期待していないんじゃないですか?

    弟さんが親の老後についてどう考えているのか、実姉として聞いてみたほうが
    いいのかもしれません。

    それでも、お嫁さんは何もしないですよ。

    トピ主さんと弟さんが実子としてどうするのか、です。

    ユーザーID:0388387650

  • 先立つもの

    こういうのってお金が必要です。
    まずお嫁さんが手伝うのなら雑給としてまあ月5〜8万円支払う必要があります。
    ご両親が引退するとそれぞれに払っていた10万円が支払われなくなります。

    なによりご両親はそれでいいんでしょうか?
    お嫁さんが仕事をすることに危機感を持っているのは実はご両親かも?

    トピ主さんはもしかしたら自営業の財務についてちんぷんかんぷんな人なのでは?

    ユーザーID:9996267720

  • マーク無しのトピ主さんレスも読みました。気持ちは分かるけど

    >弟が勤めに出たままで両親が体が動かなくなったら廃棄した方が良い
    >フリーターで仕事もなかった弟がおこづかい稼ぎ代わりに手伝う
    しっかり者のお姉さんに、ぱっとしない長男の典型ですよね。
    勤めが続かない人=自営で受け皿があるので甘えが出るんです。今から窮屈な会社員には戻れないのでしょうし。
    そういう男性と一緒になる女性はトピ主さんのようではなく、夫と似た者になりますよ。気が利いて、働き者の女性が嫁にくるわけないでしょう?今時零細の自営業の男性に嫁ぐのも稀なので、或る意味ラッキーなのかもしれない。
    将来的にご両親が働けなくなって弟さん一人になり(その頃お子さんの手がかからなくなって)奥様が手伝う可能性もあるのかもしれませんが、サラリーマン家庭で育った人(夫の仕事を手伝う感覚ないですよ)なら、職も家も夫婦一緒は嫌うかもね。

    悲しいね。嫁に出た身だと、実親の支えになりきれない。
    もう姪っ子ちゃんのプレゼントなど要らないじゃないですか?
    ご両親、年金や貯金どうなっていますか?
    息子夫婦に身代渡して冷遇されないようにね。
    自営を弟さんに任せて、貴方の近くに引越しして貰えないのかしら?

    ユーザーID:9601455496

  • 二度目です、やはり口出しは無用かと

    私もトピ主さんと同じ立場(親が自営で弟夫婦が継ぐ予定)です。

    私は実家のことには何も言いません。
    家を出た立場で、家業にはノータッチですので
    口出しする権限がないからです。

    親が義妹に何か手伝って欲しいのなら親が言えばいいことですし
    報酬どうこうも本人同士で決めればいいこと。
    私には関係ないので、逆に相談されても困ります。

    トピ主さんが姪っ子ちゃんにプレゼントをする理由が
    「私のせいで関係が悪化しないように」というのがよくわかりません。
    実家の事に口出ししなければ悪化しようがないからです。
    プレゼントをあげているから実家のことに口出ししてもいいよね、
    という事なのでしょうか?

    「私は娘としての義務のみを果たすと割り切って、
    両親のことは口出ししないほうがいいのでしょうか。」
    そうですね、その方がいいと思います。
    家業を手伝っていないトピ主さんが
    横から嘴を入れるのはおかしいです。

    「そんな対応ばかりの世の中なんて何て世知辛いんでしょう」
    自営の家庭と会社員の家庭では考え方が全く違うのですよ。
    義妹さんには期待しないことです。
    見ざる聞かざる言わざる。

    ユーザーID:4243459069

  • ちょっと小姑入ってるかも…。

    全体的に、弟さんに言うべきことをお嫁さんのせいにしているかな、という印象です。分けるべき問題を一緒にしてしまってるかな?とも。

    >弟と義妹の間でどういう取り決めが(略)特に話し合いはしなかったそうです
    話し合いがない状態でどうしてお嫁さんだけが悪くなるのかな?

    あと、

    >両親の介護も義妹には義務はありませんので、手伝ってもらおうとも思っていません
    >両親の財産だけ取られて、後の面倒(手間も金も)は私に、となるのではとと正直不安です

    でも、お母さまが入院中に、お嫁さんに昼食を作ってもらっていたのですよね。有償とはいえ。でしたら、↑のようなことを言える立場にないと思いますよ。お金を出すだけの立場が一番楽ですから、たとえお嫁さんの手伝いが短期であっても、トピ主さんの立場では、お嫁さんに助けてもらったと言ったほうが潔いし、賢いと思いますがどうでしょうね。相続はお嫁さんに関係ないので心配は無用。ただし、弟さん相続分を弟さんがお嫁さんとの間でどう使おうとも、それは弟さんの自由です。

    祖父が自営を同居のお嫁さんに手伝ってもらってましたが、働く条件はきちんと取り決めしてましたよ。

    ユーザーID:1832130360

  • 近所の魚屋さんが、そういう状態です

    無職だった息子さんが店を手伝うようになり、先代のご主人が亡くなって店を継ぎました。店は先代の奥さん、息子さん、お姉さん(トピ主さんの立場)の3人でやっています。息子さんは結婚していて幼児がいますが、奥さんは以前から専業主婦で、超繁忙期でも手伝ってはいません。店は二世帯同居というか、店舗兼アパートです。
    自営業だと家族でやるのが普通というレスもあるので、その店も特殊なのでしょうか。先代奥さんは時々お嫁さんの愚痴を言っていますが、かなり微妙な内容です。先代奥さんがバリバリ気分でやっているうちは、嫁さんが店を手伝わない方が無難だろうなと思います。

    トピ主さんの立場にあたる長女さんは、結婚されて子供もいますが近居されているようで、先代奥さんの愚痴を聞き、ワガママが過ぎるとなだめ、それでダメなら当代さんと2人で諭す感じで、包丁は持たないけど、かなり絶妙なお仕事をしています。
    トピ主さんは、家族でやる自営なのに、遠距離に出てしまったのですね。弟嫁さんに期待する資格はないように思いますが。

    ユーザーID:9587739094

  • 世知辛い?

    >でもそんな対応ばかりの世の中なんて何て世知辛いんでしょう。
    そりゃ世知辛いでしょう。 
    なぜなら、あなたがやって欲しいことはあなたの家族に対する事柄ばかりだからです。 
    ご自分も半年間くらい実家に帰って両親の手伝いや家事をしたらどうですか?
    ところで、トピ主さんは義理の両親に対してどのような事をしていますか? 
    年に2回行って2泊して、何か手伝いをしてますか?

    ユーザーID:8785986537

  • 小売店は家族でやるのが基本?

    近くに、姉弟+先代でやっている小売店が2件あります。どちらも長女さんは結婚して近所に住み、弟さんが同居。弟嫁さんは見たことがありません。家族でやるとは、長女が遠距離に行くのはNG、手伝いに通うということではないのですか。

    ユーザーID:8351106676

  • ご両親の生き甲斐を考えると

     高齢者をみる仕事をしています。

     老夫婦だけで暮らすのと、近居・同居の親族がいるのとでは、老後が全然違いますね。「働けるうちは働く」と言えるのは、弟さんが店を継いでくれたから。
     店をたたむと生き甲斐がなくなりますし、トピ主さんが遠方へ引き取るか、近所の施設に入れるかすれば、生活環境が変わったストレスで一気に老けたりします。

     ご両親の生き甲斐という面だけ考えれば、二世帯同居して、店を継いでというのは、最高の親孝行です。「私達の助けがないとまわらない」というのも、ご隠居扱いにされるより張り合いがあって、認知症の進行防止によいでしょう。お母さんに関して言えば、まかないができなくなったら引退の目安なのではないですか。

     あくまで高齢者を診る視点で言えば、引退するまでは「まだまだ自分達が。若夫婦じゃダメだ。」と考えますので、無駄なダメ出しが多くなり、不和が増えます。トピ主さんが真に受けて「母も言いたいことがある」と考えない方がいいですよ。

    ユーザーID:6593127515

  • 矛盾している。

    >母が入院をした時は、義妹に報酬を払って昼食を作ってもらっていました。

     本当に義妹に介護させるつもりがないなら、まずここで、トピ主さんが看護&店の手伝い&まかないに行くべきでしたね。自分は遠距離だし、そのくらい…と思うなら、「手伝ってもらおうとも思っていません」などと言えた義理ではありません。

    >両親が体が動かなくなったら廃棄した方が良いと

     廃業の段取りは、誰がする予定だったのでしょう。ご両親がやるなら「まだ働ける、まだ体が動く」うちに、準備する必要があります。ギリギリまで働けるのは、弟さんが店を継いでくれたからです。

     自営業では家族の協力が必須だというなら、実娘なのに家を出て遠方に住み続けるトピ主さんが一番非常識なのではありませんか。近距離で転勤のない方と結婚し、手伝いにくる実娘さんもいますよね。


    >私は娘としての義務のみを果たすと割り切って

     現状、娘としての義務を果たしていないと思います。弟夫婦に投げる気満々に見えます。これだと、口を出さずに相続放棄コースです。

     最後に確認ですが、お母さんが入院した時、昼食を作る報酬はトピ主さんが出したのですね?
     

    ユーザーID:0716864384

  • 家族営業の自営業、何でも家族がやるもの、というなら

    まずトピ主さんが遠距離に住んだらダメじゃないですか。

    転勤のない結婚相手をみつけて、昼間に手伝いに来るなどするべきだったのでは。せめて、お母さんが入院した時くらい、離れに泊まり込んで家業を手伝っていれば、口を出す権利もあったかもしれませんけどね。

    ユーザーID:0264269412

  • トピ主さんのレスを読んだけど

    なんで要求する相手が義妹なの?
    なんで弟と話さないの?
    すべての元凶は1年で会社やめてフリーターになってなし崩し的に家業継いだ弟じゃないの?
    そもそもそんな女性を選んで結婚したのも弟でしょ?

    ユーザーID:7008008301

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