お嫁さんの気持ちを知りたい

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紫陽花

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  • …で、トピ主は 【夫の両親】 の世話を しているんですよね?

    ま、家を出た娘としては、首をつっこまないことですね。


    あなたは、夫の両親の世話を 一生懸命してるんですか?

    ユーザーID:3595817715

  • う〜む

    家族ねぇ〜弟さん所帯も親と同居してるなら家族でしょ
    その形態では一家族というのよ。国勢調査でも同居は結婚していても
    家族のカテゴリーになるしね。

    主さんは既婚か独身かは不明だけど家出てるの そして部外者として口も挟んでもないの、
    そうレスしてるよ。
    でも娘としての親を心配する気持ちを吐露する事にこれほどNOが言えるのかな?そんな
    気持ちも理解出来ない人達?

    まっ家族経営と言っても多分、税金上、大人家族は専従者として給料は帳面上だけかもしれないけど
    頂いていると思う。
    義妹さんが何故孫を遠ざけたるほど義親を嫌うのかはまた別の理由がある
    かも知れない。それはまた次元の違うお話でしょ。

    主さん、義妹さんの貴女の思う不遜さは貴女がどうこう出来ないよ。家族で解決するしかないです。
    彼女自身も家業の何たるかを理解し、その輪の中へ入る必要性を感じないと出来ないのね。
    プレゼント等は可愛い姪っ子さんにあげるもので、その行為は好意、見返りとかの気持ちは無しね。
    大人しい?弟さんに尻叩くくらいしか出来ないと思うよ。

    親御さんへは娘としての愛情で見守ってあげて。それで親御さんも助かるよ頑張ってね

    ユーザーID:0412965896

  • 同居予定ですが、線引きはしたい

    自営業ではありませんが、アパート経営している義父と介護同居予定です。小姑は2人いますが、口だけ。アパートの管理は義父がすべてやっていますが、私達は手伝う余裕もつもりもなく、将来的には管理会社委託(で、低収入独身の小姑が生活費にする予定)です。一人暮らしがおぼつかないので同居はするけれど、家業?の手伝いまでは無理。家賃と光熱費は相場より多目に入れるし、共同の食材費は我が家で出しますが、昼はお弁当配食サービスで済ませています。

    家業を手伝わないと、遠方の何もしない小姑にこれだけ煩く言われるものなんでしょうか。我が家の場合、確かに「高級住宅地の戸建で、義父も火の番くらいはしてくれるので、恩恵だってたくさんある」のですが、小姑は何もしないくせに、同居した途端、同居は家族だからとあれもこれも…タカリすぎだと思います。どうせ、私や弟嫁さんには、相続権はありません。相続したい人達が、介護費用で相続するモノがなくならないよう、頑張ればよいでしょう。夫は、最近、怒り出して「もう相続放棄してもらうかも」と言っていますが、同居しないと相続するものも介護費用で消えてしまうんですけどね。

    ユーザーID:1620150372

  • それだけ、寂しい思いをさせたんですよ

     経緯はどうあれ、「足腰の悪い老夫婦」なご両親にとって同居のメリットはかなり大きいはずです。田舎の高齢者にとって「同居してもらった」「家業継いでくれた」もステイタスですからね。防犯効果もありますし。

    >商売の営業権も家も弟に譲り渡しています。

     特に望んでいなくても、同居して店を継いでくれるなら嬉しいし、やめてどこか行かないように、店も家も譲り渡したっておかしくないです。
     トピ主さんに敢えて言うことはないでしょうけれど、ご両親にはそれだけ寂しい思いをさせていると思いますよ。

     介護って、突然降ってくるものではなく、日常生活で少しずつ介護要素が入ってきます。お母様が入院した時など、明らかに「いざという時」ですら「退院して落ち着くまで、離れに住んで面倒をみる」などされていないですよね。病状が軽くても、ご両親が不安や不便を感じる状態をサポートするのが介護の始まりなのですが。

     単純に言えば、「家も店もあげて手伝いもする」とご両親が思った程度に、ふだん寂しい思いをさせたと。

     

     

    ユーザーID:5787145887

  • タイトルに偽りあり

     お嫁さんの気持ち、ではなく、トピ主さんの気持ちですね。

     義妹に介護させるつもりがないと言うのは、トピ主さんが遠方に住んでいる以上、かなり無理があると思います。素直に頭を下げて、「自分がやるべきところを、貴女(弟嫁さん)に頼まざるを得ないことがあると思う。申し訳ないがお願いします。」と言ってはどうですか。
     
     今でも、緊急時のサポート(お母さんが入院した際の昼食作りなど)はトピ主さんでなくお嫁さんがやるのですから、トピ主さんや義母さんが「嫁に何もさせていない」というスタンスで上手くいくはずないでしょう。

    >勿論昼食作りもふくめた商売の手伝いをする場合は報酬が支払われます。

    などと、札束で頬をはたくような言い方もどうかと思います。もしくは、報酬が十分ならもっと積極的にやって頂けるのではありませんか。嫁になったのだから、少ない報酬でできるだけ気を利かして働いて欲しいと考えるのは、NOですね。これを端緒に義両親の下の世話まで一気に増える、悪魔の呪文です。

    ユーザーID:5249985431

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  • お嫁さんにはまだ当事者意識がない

    厳しいレスが並んでますが、トピ主さんへこたれないで下さい。

    私は家業のある義実家に完全同居して義父母の家事まで引き受けてる嫁です。
    つまりトピ主さんの義妹さんと似たような(いや、もっとシビアな)立場にいる同居嫁ですが、トピ主さんの言うことはまともだと思いますよ。

    私が思うにまだお嫁さんは若いのです。
    自分たちの生活を支えている商売なのに、どこか「義実家側の他人事」。
    その原因はやはり義両親が現役でお仕事されてるからだと思います。

    早めに引退を勧められたらどうですか。
    そして事務部門、特に会計をお嫁さんに任せるのです。
    そうすれば商売の現状がわかります。

    ここでお嫁さんに給与を渡せと言ってる人もいますが、家族経営の零細企業は家族従業員の賃金など十分に出せないケースなどいくらでもあります。
    賃金をもらえないからとお嫁さんが手伝いをやめたら商売が回っていかない、結果自分たちの生活を直撃します。

    自営業の厳しさはいくら言っても伝わりません。
    親が引退して本人にわからせるのが一番です。

    ユーザーID:0766288084

  • ふしぎ

    義理の妹のことをズラズラと書かれていますが、
    あなたの義妹も、確かに自分のことだけをされているようですが、
    基本は、あなたの両親と弟、がしっかりその辺を話さないからダメなのではないでしょうか。
    何故あなたの血の繋がっている弟は、この話に出てこないのですか?
    悪者は全部、義妹ですか?

    ユーザーID:3958312019

  • お嫁さんが気の毒

    あなたも、あなたのご両親も随分不満を抱えいらっしゃるようですが…。
    年に2回の帰省で?ご両親の一方的な言い分で何がわかるんですか?
    プレゼントって気持ちですよね?良心でないなら止めてあげてください。
    貰っても嬉しくもない迷惑ですよ。
    ここでどれだけ叫んでも解決になりませんし
    伝える相手を間違えていますよ。
    伝えず話し合いもせず不満や愚痴って…これお嫁さんの陰口ですよね…。
    家族経営で同居、水道光熱費や食料品も持って行くって…お嫁さん肩身の狭い想いをして暮らされてるんですね。
    それだけの稼ぎもなく肩身の狭い想いをさせているのは紛れもなく、あなたの弟さんでもあるのですよ。
    隠居する予定ではあるけど、まだ引退はしていない…。足腰がお辛いのなら引退して任せればいいのですよ。
    拝見するに、弟さんが手伝うまでご両親が二人で切り盛りしていたんでしょ?
    だとすれば、そこにお嫁さん必要ですか?
    世代交代して両親が年老いたからというのは理由になりませんよね。
    弟夫婦が苦労をしては忍びないと身体に鞭打って手伝ってやっているなんて恩着せがましい考えなのでしょうか…。

    ユーザーID:3326041763

  • 引退を進めます

    手伝っての一言が言えないって変ですよ?
    苦労を知っての思い遣りですか?
    ご両親…お嫁さんに嫌われたくないのであり自身が可愛いのではないですか?
    言いたいことも言えず控えているのは同居している以上、お互いですよ。
    話し合いもできず一方的な言い分に不満や愚痴、陰口を叩かれるお嫁さんの身になってみてください。
    世代交代をしたならば引き継ぎをし潔く身を退き、弟夫婦に委ねることです。
    心配せずとも、ご両親がいなければいないでなんとかなるものですし夫婦の絆も深まりますし弟夫婦も遣り甲斐があると思いますよ!
    自立と子離れなれお互いの為にも…。
    そうでないのならば不満や愚痴を言わず働き
    引退するまでです。
    ご両親の一方的な言い分は、話し半分に留めておくことです。
    一歩なかに踏み込まなければわからないこと
    沢山ありますよ。

    ユーザーID:3326041763

  • 手伝わない事が条件なら

    私は家業のある義実家に完全同居して義父母の家事まで引き受けてる嫁です。
    あなたとトピ主の義妹さん
    違うのですからあなたが義父母の家事を引き受けているから、他の自営業の事と一緒にするのは間違いです。
    夫の叔父も自営業ですが、その配偶者の方(夫の義妹の叔母さん)は何も手伝っていません。
    だからってそれがおかしいとは思いません。

    ユーザーID:0538486552

  • ご両親の老後か、家業の継続か

     働き者な同居嫁さんのレスがありますが、私も義両親の引退はアリだと思います。ただ、これは家業の継続を第一に考えた場合で、ご両親の生き甲斐、気の張り、認知症の進行予防的には、現状に近い状態でギリギリまで働いてもらうのが一番です。

     弟嫁さんを「まっとうな自営業者の妻」にするならご両親の引退がお勧めですけれど、そういうトピではないですよね。
     介護の義務はわかっているけれど、遠距離だし、できることは同居の弟夫婦がやってくれればラッキー、という状況にお見受けします。「遠方のトピ主さんがお金も手間暇もかけず」という観点だと、ご両親の引退はNGです。家業をギリギリまでやってもらいましょう。認知症になっていても月収10万、絶対にクビにならない。最高ですよ。

     弟嫁さんがしっかりすれば、ご両親の仕事がなくなります。そういう状況だと、認知症があっというまに進みますよ。自分達の身の回りのこともすぐできなくなります。「介護」なので、トピ主さんの手間が増えます。トピ主さんの手間を減らすためなら、弟嫁さんをスポイルしておいた方がいいです。

    ユーザーID:0185181792

  • 引退は反対

     まだ働ける両親を引退させたら、一気に認知症になりますよ。弟嫁や弟が自営業夫婦としてやっていく自覚を持つには役立つかもしれませんが、ご両親の認知症防止には役立ちません。

     小学生が宿題を頑張っているときに、大変そうだからと手伝ってはいけないのと一緒です。昼のまかないを嫁が代行するようになったら、もうご隠居じゃないですか。認知症の症状がはっきりしたら、もう、すぐトピ主さんが介護を(弟さんと半分こで)始めなきゃですよ。

     店をやっているうちは、なんだかんだ言って、遠距離からの贈り物で済ませられるかもしれませんが、引退して認知症の症状が出てしまったら、即!介護!!ですよ。

     嫁さんがヤル気をだして、ご両親の仕事を奪いだしたら、トピ主さんはご両親が認知症になるから仕事を残してやってと言うべきです。

    ユーザーID:0494282903

  • 呼び寄せてあげたら?

    お母様だけでも、トピ主さんの所で隠居させてあげたら良いのでは?
    取りあえず、三か月とか、半年くらい、骨休めと言うか。
    トピ主さんが既婚者で、母親と同居出来ないと言うなら、自治体で移住プログラムはないですか?
    低額で一軒家とか貸してくれます。自治体によっては、移住目的がはっきりしていないとダメなところも有りますけど、そこまで厳しくなく「取りあえずこの土地の良い所を知って欲しいから長期滞在ならOK」としている所も有りますよ。

    お父様もたまに遊びに来れば良いし。
    そうやっているうちに、弟さんも色々考えて、妻も働かせるのか、今後どうするのかを決めるのでは?

    ユーザーID:3056449341

  • 私なら、引退してもらいます

     長年続けた店番やまかないを引退したら、まもなく認知症が進行して介護が必要になると思います。デイサービスに行くなり、他の趣味を見つけるなり、それは構いませんが、嫁の仕事ではないので姉弟でサポートしてもらいます。

     店のまかないをやめて(食材購入も別にして)、自分達の食事だけ作るのって、意外と面倒だと思いますが、もちろん「まかないと一緒に両親の昼食を作って」と言われる筋合いはないので、放置です。
     義姉からのお菓子やお土産、娘への誕生日プレゼントは、下心満載のようなので、今後はお断りして、親への介護義務をしっかり果たしてもらおうと思います。

     義親に渡していた報酬は、経理上は嫁への報酬という形にします。それだけあれば、食材を一緒に購入する必要もなくなるし、光熱費ぐらい我が家で2件分負担してもいいです。(介護は、絶対にやりませんけど。)ああでも、光熱費の名義まで夫に切り替えたら、本当にご隠居度が高すぎて、老けるしかないですけどね。
     昼のまかないは、もちろん自分が作りますよ。自分達の食事に肉系のお惣菜を足せば済むし、夫も老人ぽい昼食の愚痴を言わなくなり、一石二鳥です。

     

    ユーザーID:2016158513

  • 愚痴を真に受けるな

     老人の愚痴を、真に受けてはいけませんよ。トピ主さんと話す時は、トピ主さんの機嫌が悪くなる内容=弟夫婦がしてくれたことは、一切言いません。
     トピ主さんが「こまめにお菓子やお土産、姪っ子には誕生日プレゼント」を、何の役にも立たない、何もしてないのと同じと言われたらムッとするように、弟夫婦だって些細な何かをしているはずです。

     弟夫婦のためを考えるなら、ご両親を引退させた方がいいと思いますが、引退させたら暇で暇で惚けてしまう可能性が高いし、トピ主さんだって「店がなくなったから旅行でもして遊び暮らしたら」というほどの資金はないですよね。

    ユーザーID:6769522916

  • 弟も悪いでしょ?

    親に光熱費を払ってもらい食材までもらってるのは弟さんも一緒でしょ?
    なんでお嫁さんばかりが悪者になるの?
    お嫁さんに財産の相続権はないので取られるとすれば弟にでしょう。
    後の面倒もお嫁さんには関係のない事です。押し付けられるとしたら弟にですよね。

    そこまで思われるのだったら一度お嫁さんのいない所で
    ご両親や弟さんに話を聞いてみればいいのでは?
    あなたの知らなかった事情が分かるかもしれないし
    ここであなたの一方的な見方でお嫁さんの悪口連ねても仕方ないでしょう。

    >広い意味では見返りを求めてということになるんでしょうか。
    プレゼントなんてあげても無駄なのかと最初のトピ文に書いてますよ。
    単純にプレゼントしたくてしてるなら継続すればいいけど、
    親をよろしくねという気持ちがあるならやめた方がいいです、迷惑です。

    世知辛い世の中って、介護もお嫁さんにさせたいのが本心ですよね。
    母親の短期間の入院に何もしなかったあなたが
    いざ長い介護が始まって何ができるのでしょうか。

    実の娘が他人である弟の妻に親の面倒を期待するなんて、なんて世知辛い世の中でしょう。

    ユーザーID:5920454705

  • 「娘としての義務」とは?

    >今後どうなろうと私は娘としての義務のみを果たすと割り切って、両親のことは口出ししないほうがいいのでしょうか。
    でもそんな対応ばかりの世の中なんて何て世知辛いんでしょう。


    自分が自分の親に対してできる労力よりはるかに大きな労力をお嫁さんに押しつけようとしているトピ主さん。

    「世知辛い」と嘆くのはお嫁さんのほうではないでしょうか。

    「娘としての義務」とは、どのようなことですか?
    ご両親のために、お嫁さんを犠牲にすることですか?ご自分の代わりに?

    あなたにはあなたの人生があるように、お嫁さんにもご自身の人生があります。

    ユーザーID:9017337674

  • 私は娘としての義務のみを果たす って?

    トピ主さん、自分が果たすべき義務の内容を理解しての発言でしょうか?
    極端にいうと、両親が要介護状態になったら、月の半分は弟さんが、残りの半分はトピ主
    さんが介護をするということですよ。
    今の法律では義理妹さんには義両親の介護の義務はありませんから。 この点を心に留め
    て義理妹さんと接して下さい。
    世知辛い世の中になったのではなく、トピ主さんみたいに実子が親の介護を逃げて他人で
    ある嫁さんに放り投げているからですよ。

    ユーザーID:8785986537

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