お嫁さんの気持ちを知りたい

レス138
(トピ主3
お気に入り295

生活・身近な話題

紫陽花

レス

レス数138

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私は娘としての義務のみを果たす って?

    トピ主さん、自分が果たすべき義務の内容を理解しての発言でしょうか?
    極端にいうと、両親が要介護状態になったら、月の半分は弟さんが、残りの半分はトピ主
    さんが介護をするということですよ。
    今の法律では義理妹さんには義両親の介護の義務はありませんから。 この点を心に留め
    て義理妹さんと接して下さい。
    世知辛い世の中になったのではなく、トピ主さんみたいに実子が親の介護を逃げて他人で
    ある嫁さんに放り投げているからですよ。

    ユーザーID:8785986537

  • 「娘としての義務」とは?

    >今後どうなろうと私は娘としての義務のみを果たすと割り切って、両親のことは口出ししないほうがいいのでしょうか。
    でもそんな対応ばかりの世の中なんて何て世知辛いんでしょう。


    自分が自分の親に対してできる労力よりはるかに大きな労力をお嫁さんに押しつけようとしているトピ主さん。

    「世知辛い」と嘆くのはお嫁さんのほうではないでしょうか。

    「娘としての義務」とは、どのようなことですか?
    ご両親のために、お嫁さんを犠牲にすることですか?ご自分の代わりに?

    あなたにはあなたの人生があるように、お嫁さんにもご自身の人生があります。

    ユーザーID:9017337674

  • 弟も悪いでしょ?

    親に光熱費を払ってもらい食材までもらってるのは弟さんも一緒でしょ?
    なんでお嫁さんばかりが悪者になるの?
    お嫁さんに財産の相続権はないので取られるとすれば弟にでしょう。
    後の面倒もお嫁さんには関係のない事です。押し付けられるとしたら弟にですよね。

    そこまで思われるのだったら一度お嫁さんのいない所で
    ご両親や弟さんに話を聞いてみればいいのでは?
    あなたの知らなかった事情が分かるかもしれないし
    ここであなたの一方的な見方でお嫁さんの悪口連ねても仕方ないでしょう。

    >広い意味では見返りを求めてということになるんでしょうか。
    プレゼントなんてあげても無駄なのかと最初のトピ文に書いてますよ。
    単純にプレゼントしたくてしてるなら継続すればいいけど、
    親をよろしくねという気持ちがあるならやめた方がいいです、迷惑です。

    世知辛い世の中って、介護もお嫁さんにさせたいのが本心ですよね。
    母親の短期間の入院に何もしなかったあなたが
    いざ長い介護が始まって何ができるのでしょうか。

    実の娘が他人である弟の妻に親の面倒を期待するなんて、なんて世知辛い世の中でしょう。

    ユーザーID:5920454705

  • 愚痴を真に受けるな

     老人の愚痴を、真に受けてはいけませんよ。トピ主さんと話す時は、トピ主さんの機嫌が悪くなる内容=弟夫婦がしてくれたことは、一切言いません。
     トピ主さんが「こまめにお菓子やお土産、姪っ子には誕生日プレゼント」を、何の役にも立たない、何もしてないのと同じと言われたらムッとするように、弟夫婦だって些細な何かをしているはずです。

     弟夫婦のためを考えるなら、ご両親を引退させた方がいいと思いますが、引退させたら暇で暇で惚けてしまう可能性が高いし、トピ主さんだって「店がなくなったから旅行でもして遊び暮らしたら」というほどの資金はないですよね。

    ユーザーID:6769522916

  • 私なら、引退してもらいます

     長年続けた店番やまかないを引退したら、まもなく認知症が進行して介護が必要になると思います。デイサービスに行くなり、他の趣味を見つけるなり、それは構いませんが、嫁の仕事ではないので姉弟でサポートしてもらいます。

     店のまかないをやめて(食材購入も別にして)、自分達の食事だけ作るのって、意外と面倒だと思いますが、もちろん「まかないと一緒に両親の昼食を作って」と言われる筋合いはないので、放置です。
     義姉からのお菓子やお土産、娘への誕生日プレゼントは、下心満載のようなので、今後はお断りして、親への介護義務をしっかり果たしてもらおうと思います。

     義親に渡していた報酬は、経理上は嫁への報酬という形にします。それだけあれば、食材を一緒に購入する必要もなくなるし、光熱費ぐらい我が家で2件分負担してもいいです。(介護は、絶対にやりませんけど。)ああでも、光熱費の名義まで夫に切り替えたら、本当にご隠居度が高すぎて、老けるしかないですけどね。
     昼のまかないは、もちろん自分が作りますよ。自分達の食事に肉系のお惣菜を足せば済むし、夫も老人ぽい昼食の愚痴を言わなくなり、一石二鳥です。

     

    ユーザーID:2016158513

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 呼び寄せてあげたら?

    お母様だけでも、トピ主さんの所で隠居させてあげたら良いのでは?
    取りあえず、三か月とか、半年くらい、骨休めと言うか。
    トピ主さんが既婚者で、母親と同居出来ないと言うなら、自治体で移住プログラムはないですか?
    低額で一軒家とか貸してくれます。自治体によっては、移住目的がはっきりしていないとダメなところも有りますけど、そこまで厳しくなく「取りあえずこの土地の良い所を知って欲しいから長期滞在ならOK」としている所も有りますよ。

    お父様もたまに遊びに来れば良いし。
    そうやっているうちに、弟さんも色々考えて、妻も働かせるのか、今後どうするのかを決めるのでは?

    ユーザーID:3056449341

  • 引退は反対

     まだ働ける両親を引退させたら、一気に認知症になりますよ。弟嫁や弟が自営業夫婦としてやっていく自覚を持つには役立つかもしれませんが、ご両親の認知症防止には役立ちません。

     小学生が宿題を頑張っているときに、大変そうだからと手伝ってはいけないのと一緒です。昼のまかないを嫁が代行するようになったら、もうご隠居じゃないですか。認知症の症状がはっきりしたら、もう、すぐトピ主さんが介護を(弟さんと半分こで)始めなきゃですよ。

     店をやっているうちは、なんだかんだ言って、遠距離からの贈り物で済ませられるかもしれませんが、引退して認知症の症状が出てしまったら、即!介護!!ですよ。

     嫁さんがヤル気をだして、ご両親の仕事を奪いだしたら、トピ主さんはご両親が認知症になるから仕事を残してやってと言うべきです。

    ユーザーID:0494282903

  • ご両親の老後か、家業の継続か

     働き者な同居嫁さんのレスがありますが、私も義両親の引退はアリだと思います。ただ、これは家業の継続を第一に考えた場合で、ご両親の生き甲斐、気の張り、認知症の進行予防的には、現状に近い状態でギリギリまで働いてもらうのが一番です。

     弟嫁さんを「まっとうな自営業者の妻」にするならご両親の引退がお勧めですけれど、そういうトピではないですよね。
     介護の義務はわかっているけれど、遠距離だし、できることは同居の弟夫婦がやってくれればラッキー、という状況にお見受けします。「遠方のトピ主さんがお金も手間暇もかけず」という観点だと、ご両親の引退はNGです。家業をギリギリまでやってもらいましょう。認知症になっていても月収10万、絶対にクビにならない。最高ですよ。

     弟嫁さんがしっかりすれば、ご両親の仕事がなくなります。そういう状況だと、認知症があっというまに進みますよ。自分達の身の回りのこともすぐできなくなります。「介護」なので、トピ主さんの手間が増えます。トピ主さんの手間を減らすためなら、弟嫁さんをスポイルしておいた方がいいです。

    ユーザーID:0185181792

  • 手伝わない事が条件なら

    私は家業のある義実家に完全同居して義父母の家事まで引き受けてる嫁です。
    あなたとトピ主の義妹さん
    違うのですからあなたが義父母の家事を引き受けているから、他の自営業の事と一緒にするのは間違いです。
    夫の叔父も自営業ですが、その配偶者の方(夫の義妹の叔母さん)は何も手伝っていません。
    だからってそれがおかしいとは思いません。

    ユーザーID:0538486552

  • 引退を進めます

    手伝っての一言が言えないって変ですよ?
    苦労を知っての思い遣りですか?
    ご両親…お嫁さんに嫌われたくないのであり自身が可愛いのではないですか?
    言いたいことも言えず控えているのは同居している以上、お互いですよ。
    話し合いもできず一方的な言い分に不満や愚痴、陰口を叩かれるお嫁さんの身になってみてください。
    世代交代をしたならば引き継ぎをし潔く身を退き、弟夫婦に委ねることです。
    心配せずとも、ご両親がいなければいないでなんとかなるものですし夫婦の絆も深まりますし弟夫婦も遣り甲斐があると思いますよ!
    自立と子離れなれお互いの為にも…。
    そうでないのならば不満や愚痴を言わず働き
    引退するまでです。
    ご両親の一方的な言い分は、話し半分に留めておくことです。
    一歩なかに踏み込まなければわからないこと
    沢山ありますよ。

    ユーザーID:3326041763

  • お嫁さんが気の毒

    あなたも、あなたのご両親も随分不満を抱えいらっしゃるようですが…。
    年に2回の帰省で?ご両親の一方的な言い分で何がわかるんですか?
    プレゼントって気持ちですよね?良心でないなら止めてあげてください。
    貰っても嬉しくもない迷惑ですよ。
    ここでどれだけ叫んでも解決になりませんし
    伝える相手を間違えていますよ。
    伝えず話し合いもせず不満や愚痴って…これお嫁さんの陰口ですよね…。
    家族経営で同居、水道光熱費や食料品も持って行くって…お嫁さん肩身の狭い想いをして暮らされてるんですね。
    それだけの稼ぎもなく肩身の狭い想いをさせているのは紛れもなく、あなたの弟さんでもあるのですよ。
    隠居する予定ではあるけど、まだ引退はしていない…。足腰がお辛いのなら引退して任せればいいのですよ。
    拝見するに、弟さんが手伝うまでご両親が二人で切り盛りしていたんでしょ?
    だとすれば、そこにお嫁さん必要ですか?
    世代交代して両親が年老いたからというのは理由になりませんよね。
    弟夫婦が苦労をしては忍びないと身体に鞭打って手伝ってやっているなんて恩着せがましい考えなのでしょうか…。

    ユーザーID:3326041763

  • ふしぎ

    義理の妹のことをズラズラと書かれていますが、
    あなたの義妹も、確かに自分のことだけをされているようですが、
    基本は、あなたの両親と弟、がしっかりその辺を話さないからダメなのではないでしょうか。
    何故あなたの血の繋がっている弟は、この話に出てこないのですか?
    悪者は全部、義妹ですか?

    ユーザーID:3958312019

  • お嫁さんにはまだ当事者意識がない

    厳しいレスが並んでますが、トピ主さんへこたれないで下さい。

    私は家業のある義実家に完全同居して義父母の家事まで引き受けてる嫁です。
    つまりトピ主さんの義妹さんと似たような(いや、もっとシビアな)立場にいる同居嫁ですが、トピ主さんの言うことはまともだと思いますよ。

    私が思うにまだお嫁さんは若いのです。
    自分たちの生活を支えている商売なのに、どこか「義実家側の他人事」。
    その原因はやはり義両親が現役でお仕事されてるからだと思います。

    早めに引退を勧められたらどうですか。
    そして事務部門、特に会計をお嫁さんに任せるのです。
    そうすれば商売の現状がわかります。

    ここでお嫁さんに給与を渡せと言ってる人もいますが、家族経営の零細企業は家族従業員の賃金など十分に出せないケースなどいくらでもあります。
    賃金をもらえないからとお嫁さんが手伝いをやめたら商売が回っていかない、結果自分たちの生活を直撃します。

    自営業の厳しさはいくら言っても伝わりません。
    親が引退して本人にわからせるのが一番です。

    ユーザーID:0766288084

  • タイトルに偽りあり

     お嫁さんの気持ち、ではなく、トピ主さんの気持ちですね。

     義妹に介護させるつもりがないと言うのは、トピ主さんが遠方に住んでいる以上、かなり無理があると思います。素直に頭を下げて、「自分がやるべきところを、貴女(弟嫁さん)に頼まざるを得ないことがあると思う。申し訳ないがお願いします。」と言ってはどうですか。
     
     今でも、緊急時のサポート(お母さんが入院した際の昼食作りなど)はトピ主さんでなくお嫁さんがやるのですから、トピ主さんや義母さんが「嫁に何もさせていない」というスタンスで上手くいくはずないでしょう。

    >勿論昼食作りもふくめた商売の手伝いをする場合は報酬が支払われます。

    などと、札束で頬をはたくような言い方もどうかと思います。もしくは、報酬が十分ならもっと積極的にやって頂けるのではありませんか。嫁になったのだから、少ない報酬でできるだけ気を利かして働いて欲しいと考えるのは、NOですね。これを端緒に義両親の下の世話まで一気に増える、悪魔の呪文です。

    ユーザーID:5249985431

  • それだけ、寂しい思いをさせたんですよ

     経緯はどうあれ、「足腰の悪い老夫婦」なご両親にとって同居のメリットはかなり大きいはずです。田舎の高齢者にとって「同居してもらった」「家業継いでくれた」もステイタスですからね。防犯効果もありますし。

    >商売の営業権も家も弟に譲り渡しています。

     特に望んでいなくても、同居して店を継いでくれるなら嬉しいし、やめてどこか行かないように、店も家も譲り渡したっておかしくないです。
     トピ主さんに敢えて言うことはないでしょうけれど、ご両親にはそれだけ寂しい思いをさせていると思いますよ。

     介護って、突然降ってくるものではなく、日常生活で少しずつ介護要素が入ってきます。お母様が入院した時など、明らかに「いざという時」ですら「退院して落ち着くまで、離れに住んで面倒をみる」などされていないですよね。病状が軽くても、ご両親が不安や不便を感じる状態をサポートするのが介護の始まりなのですが。

     単純に言えば、「家も店もあげて手伝いもする」とご両親が思った程度に、ふだん寂しい思いをさせたと。

     

     

    ユーザーID:5787145887

  • 同居予定ですが、線引きはしたい

    自営業ではありませんが、アパート経営している義父と介護同居予定です。小姑は2人いますが、口だけ。アパートの管理は義父がすべてやっていますが、私達は手伝う余裕もつもりもなく、将来的には管理会社委託(で、低収入独身の小姑が生活費にする予定)です。一人暮らしがおぼつかないので同居はするけれど、家業?の手伝いまでは無理。家賃と光熱費は相場より多目に入れるし、共同の食材費は我が家で出しますが、昼はお弁当配食サービスで済ませています。

    家業を手伝わないと、遠方の何もしない小姑にこれだけ煩く言われるものなんでしょうか。我が家の場合、確かに「高級住宅地の戸建で、義父も火の番くらいはしてくれるので、恩恵だってたくさんある」のですが、小姑は何もしないくせに、同居した途端、同居は家族だからとあれもこれも…タカリすぎだと思います。どうせ、私や弟嫁さんには、相続権はありません。相続したい人達が、介護費用で相続するモノがなくならないよう、頑張ればよいでしょう。夫は、最近、怒り出して「もう相続放棄してもらうかも」と言っていますが、同居しないと相続するものも介護費用で消えてしまうんですけどね。

    ユーザーID:1620150372

  • う〜む

    家族ねぇ〜弟さん所帯も親と同居してるなら家族でしょ
    その形態では一家族というのよ。国勢調査でも同居は結婚していても
    家族のカテゴリーになるしね。

    主さんは既婚か独身かは不明だけど家出てるの そして部外者として口も挟んでもないの、
    そうレスしてるよ。
    でも娘としての親を心配する気持ちを吐露する事にこれほどNOが言えるのかな?そんな
    気持ちも理解出来ない人達?

    まっ家族経営と言っても多分、税金上、大人家族は専従者として給料は帳面上だけかもしれないけど
    頂いていると思う。
    義妹さんが何故孫を遠ざけたるほど義親を嫌うのかはまた別の理由がある
    かも知れない。それはまた次元の違うお話でしょ。

    主さん、義妹さんの貴女の思う不遜さは貴女がどうこう出来ないよ。家族で解決するしかないです。
    彼女自身も家業の何たるかを理解し、その輪の中へ入る必要性を感じないと出来ないのね。
    プレゼント等は可愛い姪っ子さんにあげるもので、その行為は好意、見返りとかの気持ちは無しね。
    大人しい?弟さんに尻叩くくらいしか出来ないと思うよ。

    親御さんへは娘としての愛情で見守ってあげて。それで親御さんも助かるよ頑張ってね

    ユーザーID:0412965896

  • …で、トピ主は 【夫の両親】 の世話を しているんですよね?

    ま、家を出た娘としては、首をつっこまないことですね。


    あなたは、夫の両親の世話を 一生懸命してるんですか?

    ユーザーID:3595817715

  • トピ主さんのレスを読んだけど

    なんで要求する相手が義妹なの?
    なんで弟と話さないの?
    すべての元凶は1年で会社やめてフリーターになってなし崩し的に家業継いだ弟じゃないの?
    そもそもそんな女性を選んで結婚したのも弟でしょ?

    ユーザーID:7008008301

  • 家族営業の自営業、何でも家族がやるもの、というなら

    まずトピ主さんが遠距離に住んだらダメじゃないですか。

    転勤のない結婚相手をみつけて、昼間に手伝いに来るなどするべきだったのでは。せめて、お母さんが入院した時くらい、離れに泊まり込んで家業を手伝っていれば、口を出す権利もあったかもしれませんけどね。

    ユーザーID:0264269412

  • 矛盾している。

    >母が入院をした時は、義妹に報酬を払って昼食を作ってもらっていました。

     本当に義妹に介護させるつもりがないなら、まずここで、トピ主さんが看護&店の手伝い&まかないに行くべきでしたね。自分は遠距離だし、そのくらい…と思うなら、「手伝ってもらおうとも思っていません」などと言えた義理ではありません。

    >両親が体が動かなくなったら廃棄した方が良いと

     廃業の段取りは、誰がする予定だったのでしょう。ご両親がやるなら「まだ働ける、まだ体が動く」うちに、準備する必要があります。ギリギリまで働けるのは、弟さんが店を継いでくれたからです。

     自営業では家族の協力が必須だというなら、実娘なのに家を出て遠方に住み続けるトピ主さんが一番非常識なのではありませんか。近距離で転勤のない方と結婚し、手伝いにくる実娘さんもいますよね。


    >私は娘としての義務のみを果たすと割り切って

     現状、娘としての義務を果たしていないと思います。弟夫婦に投げる気満々に見えます。これだと、口を出さずに相続放棄コースです。

     最後に確認ですが、お母さんが入院した時、昼食を作る報酬はトピ主さんが出したのですね?
     

    ユーザーID:0716864384

  • ご両親の生き甲斐を考えると

     高齢者をみる仕事をしています。

     老夫婦だけで暮らすのと、近居・同居の親族がいるのとでは、老後が全然違いますね。「働けるうちは働く」と言えるのは、弟さんが店を継いでくれたから。
     店をたたむと生き甲斐がなくなりますし、トピ主さんが遠方へ引き取るか、近所の施設に入れるかすれば、生活環境が変わったストレスで一気に老けたりします。

     ご両親の生き甲斐という面だけ考えれば、二世帯同居して、店を継いでというのは、最高の親孝行です。「私達の助けがないとまわらない」というのも、ご隠居扱いにされるより張り合いがあって、認知症の進行防止によいでしょう。お母さんに関して言えば、まかないができなくなったら引退の目安なのではないですか。

     あくまで高齢者を診る視点で言えば、引退するまでは「まだまだ自分達が。若夫婦じゃダメだ。」と考えますので、無駄なダメ出しが多くなり、不和が増えます。トピ主さんが真に受けて「母も言いたいことがある」と考えない方がいいですよ。

    ユーザーID:6593127515

  • 小売店は家族でやるのが基本?

    近くに、姉弟+先代でやっている小売店が2件あります。どちらも長女さんは結婚して近所に住み、弟さんが同居。弟嫁さんは見たことがありません。家族でやるとは、長女が遠距離に行くのはNG、手伝いに通うということではないのですか。

    ユーザーID:8351106676

  • 世知辛い?

    >でもそんな対応ばかりの世の中なんて何て世知辛いんでしょう。
    そりゃ世知辛いでしょう。 
    なぜなら、あなたがやって欲しいことはあなたの家族に対する事柄ばかりだからです。 
    ご自分も半年間くらい実家に帰って両親の手伝いや家事をしたらどうですか?
    ところで、トピ主さんは義理の両親に対してどのような事をしていますか? 
    年に2回行って2泊して、何か手伝いをしてますか?

    ユーザーID:8785986537

  • 近所の魚屋さんが、そういう状態です

    無職だった息子さんが店を手伝うようになり、先代のご主人が亡くなって店を継ぎました。店は先代の奥さん、息子さん、お姉さん(トピ主さんの立場)の3人でやっています。息子さんは結婚していて幼児がいますが、奥さんは以前から専業主婦で、超繁忙期でも手伝ってはいません。店は二世帯同居というか、店舗兼アパートです。
    自営業だと家族でやるのが普通というレスもあるので、その店も特殊なのでしょうか。先代奥さんは時々お嫁さんの愚痴を言っていますが、かなり微妙な内容です。先代奥さんがバリバリ気分でやっているうちは、嫁さんが店を手伝わない方が無難だろうなと思います。

    トピ主さんの立場にあたる長女さんは、結婚されて子供もいますが近居されているようで、先代奥さんの愚痴を聞き、ワガママが過ぎるとなだめ、それでダメなら当代さんと2人で諭す感じで、包丁は持たないけど、かなり絶妙なお仕事をしています。
    トピ主さんは、家族でやる自営なのに、遠距離に出てしまったのですね。弟嫁さんに期待する資格はないように思いますが。

    ユーザーID:9587739094

  • ちょっと小姑入ってるかも…。

    全体的に、弟さんに言うべきことをお嫁さんのせいにしているかな、という印象です。分けるべき問題を一緒にしてしまってるかな?とも。

    >弟と義妹の間でどういう取り決めが(略)特に話し合いはしなかったそうです
    話し合いがない状態でどうしてお嫁さんだけが悪くなるのかな?

    あと、

    >両親の介護も義妹には義務はありませんので、手伝ってもらおうとも思っていません
    >両親の財産だけ取られて、後の面倒(手間も金も)は私に、となるのではとと正直不安です

    でも、お母さまが入院中に、お嫁さんに昼食を作ってもらっていたのですよね。有償とはいえ。でしたら、↑のようなことを言える立場にないと思いますよ。お金を出すだけの立場が一番楽ですから、たとえお嫁さんの手伝いが短期であっても、トピ主さんの立場では、お嫁さんに助けてもらったと言ったほうが潔いし、賢いと思いますがどうでしょうね。相続はお嫁さんに関係ないので心配は無用。ただし、弟さん相続分を弟さんがお嫁さんとの間でどう使おうとも、それは弟さんの自由です。

    祖父が自営を同居のお嫁さんに手伝ってもらってましたが、働く条件はきちんと取り決めしてましたよ。

    ユーザーID:1832130360

  • 二度目です、やはり口出しは無用かと

    私もトピ主さんと同じ立場(親が自営で弟夫婦が継ぐ予定)です。

    私は実家のことには何も言いません。
    家を出た立場で、家業にはノータッチですので
    口出しする権限がないからです。

    親が義妹に何か手伝って欲しいのなら親が言えばいいことですし
    報酬どうこうも本人同士で決めればいいこと。
    私には関係ないので、逆に相談されても困ります。

    トピ主さんが姪っ子ちゃんにプレゼントをする理由が
    「私のせいで関係が悪化しないように」というのがよくわかりません。
    実家の事に口出ししなければ悪化しようがないからです。
    プレゼントをあげているから実家のことに口出ししてもいいよね、
    という事なのでしょうか?

    「私は娘としての義務のみを果たすと割り切って、
    両親のことは口出ししないほうがいいのでしょうか。」
    そうですね、その方がいいと思います。
    家業を手伝っていないトピ主さんが
    横から嘴を入れるのはおかしいです。

    「そんな対応ばかりの世の中なんて何て世知辛いんでしょう」
    自営の家庭と会社員の家庭では考え方が全く違うのですよ。
    義妹さんには期待しないことです。
    見ざる聞かざる言わざる。

    ユーザーID:4243459069

  • マーク無しのトピ主さんレスも読みました。気持ちは分かるけど

    >弟が勤めに出たままで両親が体が動かなくなったら廃棄した方が良い
    >フリーターで仕事もなかった弟がおこづかい稼ぎ代わりに手伝う
    しっかり者のお姉さんに、ぱっとしない長男の典型ですよね。
    勤めが続かない人=自営で受け皿があるので甘えが出るんです。今から窮屈な会社員には戻れないのでしょうし。
    そういう男性と一緒になる女性はトピ主さんのようではなく、夫と似た者になりますよ。気が利いて、働き者の女性が嫁にくるわけないでしょう?今時零細の自営業の男性に嫁ぐのも稀なので、或る意味ラッキーなのかもしれない。
    将来的にご両親が働けなくなって弟さん一人になり(その頃お子さんの手がかからなくなって)奥様が手伝う可能性もあるのかもしれませんが、サラリーマン家庭で育った人(夫の仕事を手伝う感覚ないですよ)なら、職も家も夫婦一緒は嫌うかもね。

    悲しいね。嫁に出た身だと、実親の支えになりきれない。
    もう姪っ子ちゃんのプレゼントなど要らないじゃないですか?
    ご両親、年金や貯金どうなっていますか?
    息子夫婦に身代渡して冷遇されないようにね。
    自営を弟さんに任せて、貴方の近くに引越しして貰えないのかしら?

    ユーザーID:9601455496

  • 先立つもの

    こういうのってお金が必要です。
    まずお嫁さんが手伝うのなら雑給としてまあ月5〜8万円支払う必要があります。
    ご両親が引退するとそれぞれに払っていた10万円が支払われなくなります。

    なによりご両親はそれでいいんでしょうか?
    お嫁さんが仕事をすることに危機感を持っているのは実はご両親かも?

    トピ主さんはもしかしたら自営業の財務についてちんぷんかんぷんな人なのでは?

    ユーザーID:9996267720

  • 弟さんと話し合う

    >両親の財産だけ取られて、後の面倒(手間も金も)は私に

    これはかなり高い確率で現実になると思います。

    もはやお嫁さんには、ご両親もトピ主さんも期待していないんじゃないですか?

    弟さんが親の老後についてどう考えているのか、実姉として聞いてみたほうが
    いいのかもしれません。

    それでも、お嫁さんは何もしないですよ。

    トピ主さんと弟さんが実子としてどうするのか、です。

    ユーザーID:0388387650

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧