お嫁さんの気持ちを知りたい

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(トピ主3
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紫陽花

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  • 当事者の気持ちは?

    ≫弟夫婦にもこまめにお菓子やお土産、姪っ子には誕生日プレゼントもかかしません。

    上記に対して、御返しとか貰ってますか?
    トピ主さんが期待するようには相手側は思ってないと思いますよ。
    兎に角、同居してる家族で話し合うしかないし、本人たちは現状で良いと思っているのでは?

    ユーザーID:4728518426

  • 弟さんは

    どう考えているのでしょう。
    同居を決める際に
    何か話し合いがあったのではないでしょうか?
    そこを確認されたのでしょうか。

    自分と子供の食事はどうしているのでしょう?
    それは自分で作るのなら
    同居の条件を事前に
    取り決めしたんじゃないかと思いますね。

    ユーザーID:2999538851

  • お嫁さんは育休中?

    私もやらないですかね。
    育休中故にたまたま家にいて、子供が保育園か幼稚園上がったら仕事再開と思っているなら、あてにされても体力続かないので、確実にやらないと思います。
    ほんのお手伝い程度にたまに差し入れぐらいならするでしょうけど。
    責任もって賄いを毎日作ることはしないし、約束できないでしょう。

    ご両親とはいえ、従業員にしてお給料渡しているなら、その中でやってるなら、敢えて手伝わなくていいと思います。
    ご両親にお給料も渡せず、無償の手弁当できていただいているなら申し訳ないとは思いますが、そこまでしないと持たない自営業なら、畳んで勤めにでたほうがとも思えば敢えて手伝わないこともあるかと。

    経営の実情次第ではないでしょうか。

    ユーザーID:0149434717

  • そこは「職場」

    サラリーマンなら会社の食堂があり、そこで昼食は準備されてます。
    あるいは本人が外に食べに行く。
    たまたま自宅が職場なだけ。
    昼食は母親が自分たち夫婦が食べるからついでに作っているのでしょう。
    母親が辛いというなら、宅配弁当でも頼めば済みますよ。

    トピ主さんは、弟夫婦にあれやこれや良くしているようですが、
    それは見返りを含んだ意味合いがありますね。
    これだけ気を遣っているんだから、そちらもそうしてよ、みたいな。

    遠くにいて動けないなら、黙って見守るだけですよ。
    そうやって弟夫婦と親は暮らしているんです。
    できない人間が注文付けちゃいけませんね。

    ユーザーID:8546294016

  • 義父母さんが了承してる

    私の知ってる食料品店も同じで

    お嫁さんは育児に専心していました。

    お見合いで店は手伝わないという

    条件で婚期の遅れた息子さんと

    結婚しましたよ。子供の大きくなった

    現在は店の手伝いをしています。

    トピ主さんももう少し様子を

    見たら如何でしょうか。

    ユーザーID:7340791697

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  • 義実家に取り込まれるのが嫌なんでしょう

    嫁だから義理実家の一員として当然のように労働力にされるのが嫌。
    私は○○さんと結婚したのであって義理実家と結婚したのではない。
    ○○さんの妻としての役割は果たすけど、義理親に便利に使われるなんてとんでもない。

    まあお嫁さんの気持ちとしてはこんなところでしょう。
    私は完全同居嫁だし義理実家にも家業があるので拒否するお嫁さんの気持ちはわかります。
    でもそれで良いとまでは思いませんよ。

    家業といっても義両親がふたりでやってて夫はサラリーマンとかそういうことなら「嫁の労働力ありき」はおかしいでしょう。
    でもトピ主さんの実家の場合、家業は本業で弟さんが継いでいるのですよね。
    それなら家業は弟一家の大黒柱のはずです。
    結婚前からわかってたはず。

    でもまだ子育て中ですか。
    子供が小さいうちは仕事免除とかなら仕方ないですよね。

    子供がある程度成長したら親はさっさと引退した方が良いかもしれませんね。
    「後のことはお願い」と宣言しましょう。

    ユーザーID:0766288084

  • お答えします1

    聞く耳を持っていただけるのはありがたいです。

    義姉さんの情報で最大重要にして全く触れられていない事から指摘します。
    「お嫁さん」はご自身の仕事を持っておられますか?
    兼業?専業?どっち?
    これを明記しないと話が始まらないという意味がわかりますかね。
    私も嫁の立場で夫の実家は自営ですが、私自身が仕事を持っておりますので。
    手伝うとか手伝わないとか、そんな選択肢はありません。
    婚前からの自身の仕事は大切ですので。自営を手伝うよりも収入に貢献できますので。
    あなたの心中に「嫁=実家商売の人員」意識があるから、嫁さんの仕事の有無なんで明記する必要もないのでしょう。まったくもってずうずうしいです。
    続きます。

    ユーザーID:0075554920

  • 弟さんは経営者なんですよね…?

    ご両親はまだ働いているとはいえ、経営者は弟さんになっているのですよね。

    でしたら、弟さんの仕事の手伝いを誰がするかは、弟さんが決めることじゃないのでしょうか。逆にいえば、仕事の労働力確保の采配くらい、経営者でしたらできなければなりません。しかも家族内で調達できる労働力…。

    商売の手伝いと簡単に仰いますが、手伝うのであれば、お嫁さんを無給で働かせるのか、多少なりとも給料を支払うのか、そこもちゃんと決めておかなければいけないことですよね。弟さんがそれをしていないだけではないのでしょうか。

    恐らくですが、トピ主さんのご実家では、家族間の役割(報酬含む)をきちんと決めておらず、なあなあでなさっているのではないですか。それだと、自営業のことをよく知らないお嫁さんにしたら、その中に入りづらい部分もあると思います。義理の実家の仕事に口は出しづらいでしょう…。自営とはいえ、役割をきちんと決めたほうが良いと思うし、それをすべきは弟さん、次にご両親だと思います。

    食事も、弟さんの分だけならともかく、ご両親の分も毎日となれば、いわば「仕事」ですから、弟さんからお嫁さんに依頼すべきだと思います。

    ユーザーID:1832130360

  • 口出し無用

    トピ主さんの気持ちはわかるし、
    弟夫婦にきちんと気を遣っていらっしゃって
    偉いなと思います。

    だけどね、もう他所の家庭の事でしょう?
    あなたは家を出ているのだから。
    自分ができないなら口出しは一切無用です。
    我が身に当てはめてみたらわかるでしょうに。
    もしかしてトピ主さんはまだ独身でいらっしゃるのでしょうか?

    そもそも「年老いた両親」って、ご両親はお幾つなんですか?
    もうヨボヨボで何もできないという訳じゃ無いのでしょう?
    お母様も案外喜んで弟さんの昼食を作ってるのかもしれませんよ。
    嫌ならお母様本人がイヤと言えばいいこと。
    小姑が横から口を挟むのはおかしいです。

    「義妹と良くやっていきたい」のなら
    自分の期待通りに義妹さんを動かそうとしないことです。
    不満は義妹さんでなく自分の弟に直接言いましょう。

    ユーザーID:4243459069

  • お答えします2

    続けますと、「わたしの弟」が自身の能力だけで自営をまわせないのはなぜですか?
    習得や修業期間なのであれば、はじめから夫婦2人員で取り掛からなければ回らない意識とシステムを作ってしまうのはいかがなものかと思いますが。仕事を「楽チン」にすることを目的にするから「手伝わないなんて」とお思いになるのではないですか。
    弟一人でも回せるよう、能力の向上とシステムの構築を図れば、自営に何かあったときも夫婦共倒れにはなりませんよね。将来を見据えたリスクヘッジです。わかりますか?起業している私なりきの着眼です。

    昼食に関しては、「嫁さん」の仕事の有無で全く答えは変わりますが、これも「嫁は自営のまかないを作る人員」意識のあなたには、仕事の有無を触れることもないのでしょう。

    重ねて書きますが、嫁さんの仕事の有無で、全く答えが変わる問題であるということが、

    まったく解っていない

    ということが、空恐ろしいトピかと思います。潜在意識が透けて見えるようです。

    ユーザーID:0075554920

  • 外側からの状況しか分からないから判断は出来ません

    主さんの耳に入る内容は、きっと主母(姑側)さんからの内情でしょうか。

    判断材料として
    ・二世帯同居のことは弟夫婦でどのような経緯があったのか?

    ・幼児の年齢や性格上の問題の有無

    ・弟の昼食は母が作っているが、朝食と夕食は?
     (弟妻と子どもの昼食は?)

    ・両親引退後のお店は、弟と誰が動かすの?

    1番のポイントは、弟が結婚時にどんな条件を妻と交わしたかでしょうか。
    自営の手伝いは不要。
    昼食は夫母が作るから不要。
    そう言われた結婚なら、当然ながら作りませんよね。

    別居嫁なら、昼食も妻が作るべき というかも知れません。
    私は、嫌々の完全同居嫁なので、昼食くらい自分達で何とかして と思っています。

    ユーザーID:6698314193

  • 根本的に嫌なのでしょう…

    義妹は、根本的に自営業も同居も嫌なのだと思いますよ。

    ご両親は同居を望んでいなかったとしても、弟さんが強く望んだとか、あるいは経済的な事情からそうせざるを得なかった、私は納得していません、という気持ちなのだと思います。

    そして、納得はしていないけど、一切関わらないことを条件にそれらを受け入れたのではないでしょうか。
    よって、商売も手伝わない、仕事中の食事の世話もしないことを、貫いているのだと思いますよ。

    だから、あなたがいくら尽くしたところで、義妹の態度や関わり方というのは、変わらないと思います。

    私自身は夫が家業を継いでいたら、仕事を手伝ったり、家内のことはするのは当然だと思います。

    現に、夫の実家には家業があり、敷地内同居をしていますが、夫も私も家業とは別の仕事をしています。
    でも、緊急時には夫と二人、仕事を休んででも手伝いをすることがあります。

    夫自身もその家業で育てて貰ったと考えている部分もあるようですし、私は私で嫁いで、同居もしているのに知らん顔は出来ないという思いがあります。

    でもそれは、私自身も自営業の家庭で育っているからかも知れませんけどね。

    ユーザーID:1265167631

  • 特に何も考えてない

    気持ちが知りたいって、特に何も考えてないだけじゃないですか?

    そもそも昼食なんて誰が作ってもよくないですか?
    今はまだお母さんが現役なんですよね。
    だからこれまでの流れでそのままやっている。
    別にそれでよくないですか?

    困ったら困ったでその時には弟嫁さんも「じゃあどうしようかね」って役割分担の見直しもするだろうし。

    〉夫の昼食くらいは
    〉義両親の分もまとめて

    結局、トピ主さんが気になってるのはそっちですよね(笑)

    ご両親に負担がかかってる気がしてるんじゃないですか?
    本当は同居でラクをしてほしいのに。

    違いますよ。
    同居って、持ちつ持たれつなんです。

    それは「今現在の平等」ではなく。

    あと数年、10年としないうちに、「両親のそばに人がいてくれる有り難み」が分かりますよ。
    少なくとも孤独死には絶対ならないというありがたさ。
    介護を手伝ってもらおうと思ってないって…絶対手伝う、少なくとも目をかけることになりますよ。

    飛行機の距離の義姉がモヤモヤする立場にはありません。
    おこがましい。

    私もトピ主さんとまったく同じ立場の者です。

    ユーザーID:7579036922

  • このまま見守る

    主様はご実家のことをよく考えていらっしゃってますね。

    ご両親のために貯金、立派です。

    弟さんのお嫁さんは主さんの気遣いが足りないので商売を手伝わないとか

    食事を作らないのではないでしょう。

    やりたくないのでやらないだけだと思います。

    不満があれば弟さんが注意するでしょう。

    主さまは今までどおりになさっていたらよろしいと思います。

    ユーザーID:6355134197

  • うーん

    二世帯同居は誰が望んだことなのか。
    弟は自ら望んで家業を継いだのか。姉夫婦が継がないので仕方なく…ではないのか。
    そもそも嫁は夫が家業を継ぐことに賛成だったのか。
    婚前に「親父の代でたたむ」とか「手伝いは何もしないでいい」など、適当なことを言っていないか。(自営業や農家ではよくあること)

    などなど、トピ文ではその辺りの事情がさっぱり見えてきません。
    そりゃ両親と夫を手伝い、家事もこまめな嫁だと大助かりでしょうけど。

    昼食の件も見る角度によっては、嫁を疎外しているように見えますよ。
    お母さんにそんなふうにされたら、お嫁さんは昼食に同席できませんよね。
    義理親と夫が談笑する声を聞きながら、ひとりで食べているのかしら。

    とりあえずご両親に相談されない限り、静観しておいてはどうですか?
    分からないことが多すぎます。

    ユーザーID:3758203913

  • 手伝うって・・・給料くれるの?

    従業員として登録されるのなら、手伝うと思います。

    タダ働きはイヤですよ。それなら外で働いたほうがいい。

    >弟が食べる仕事中の食事も用意せず、母が作っています。

    それで良いと思いますよ。だって食事する場所は別々なんでしょ? 仕方ないです。

    ユーザーID:5178110690

  • 嫁の立場の私

    お嫁さんの立場です。

    私は仕事もご飯も作ってますよ。
    でもそれってすごいストレスなんですよね。

    夫の分だけならいいけど、一緒に仕事してるなら義親もの作らないといけない。
    それは大変です。

    しかも、結婚前までその状態が当たり前の環境だったのに、結婚したらやれって・・。嫁はお手伝いさんじゃないですよ。
    あなたのお母様が楽する為にお嫁さんの親も育てたわけではないですよ。

    あなたが出来ない事を他人に押し付けてはいけません。

    ユーザーID:8015344713

  • 長男の妻として。

    私にも義姉がいます。

    私の気持ちとしては、

    「義理両親に対して、お義姉さんが『しない・できない』は許されるのに、なぜ私の『しない・できない』は許されないのだろう?」です。

    自分の夫の食事ぐらいは作ったほうがいいとは思います。弟さんの考えにはご不満はないのですか?すべて、お嫁さんのせいですか?

    ユーザーID:0961354947

  • 自営業で育ってないと無理

    サラリーマン家庭の場合、奥さんが専業主婦でも兼業主婦でも
    「旦那さんの仕事」を手伝ったりはしません。
    旦那さんはお昼ご飯を社食で食べたり、外食したり。

    節約のためだったり、
    お子さんや自分のためにお弁当が必須の場合は
    旦那さんのお弁当も一緒に作ったりします。

    つまり、奥さんは

    「旦那さんが朝、ごく近所の仕事場に仕事に行って夕方帰ってくる」
    「二世帯住宅で義父母と同居しているが、
    義父母もまだ働いている現役世代である(=世話が必要ではない)」
    という、普通の主婦の暮らしをしているだけでしょう。

    そもそも手伝った方がいいとか、手伝わなきゃいけないという
    感覚が元からないのだと思います。

    そう言う人を経営に巻き込むには
    ちゃんとお給料を出してパートとして雇わないとダメです。

    ユーザーID:2587289467

  • 考えてみました

    ・同居をしたくなかった。
    ・家業を継いで欲しくなかった。
    ・もっと将来性のある仕事、儲かる仕事に転職して欲しい。

    ・息が詰まるから、食事は義両親と一緒に摂りたくない。自分が作ると、皆で食べなくてはいけなくなるから嫌だ。
    ・いつまでも夫はマザコンで困る。もう既に生活のパターンが出来上がっているから、私の入り込む余地が無い。何処で割り込めばいいのか、タイミングが掴めない。
    ・夫は母の料理を褒める。私の料理が気に入らないらしいから、作る気も失せた。それほど自信もないから、姑に任せたい。その位はやってくれて当たり前。だって同居してあげているんだから。

    ・幼児の世話が有る。家事と慣れない育児でクタクタ。これ以上のストレス(仕事)は無理。
    ・うちは自営で余裕がある。夫は社長。私は社長夫人。私が働くぐらいなら、人を雇えばよい。夫も求婚の際、「お前を幸せにする。苦労はかけない」と約束してくれた。約束は守って欲しい。
    ・仕事を継ぐなら、子供の手が離れ、義親が完全に手を引いてから。そうでないと、トラブルになった時が面倒。離婚になる可能性も。

    ・・・と、こんな感じでは?

    ユーザーID:2920223720

  • 弟の気持ちを知りたい

    こういう話になると、どうして他人である嫁に矛先が向くのでしょう。

    商売の手伝いをしていないのも、
    昼食を用意しないのも、
    夫である弟さんが許しているわけでしょう?

    やってほしいなら、弟さんが嫁に言えばいいだけ。
    それを言わないということは、
    弟さんも、それでいいと思っているということでしょう。

    「弟は同居してもらってる引け目があるから強く言えない」とか
    「弟は優しいから強く言えないだけ」とか
    色々弟さんをかばいたくなることはあるでしょうが、
    結果として嫁にそれを許しているのだから仕方ありません。

    あなたが嫁に口出すから揉めるんであって、
    あなたが弟に口出すのはいいのでは?

    もしかしたら、夕食をお嫁さんが全部用意する代わりに
    昼食はお母さんが作ってるのかもしれないし。

    自分だったら・・・の話ですが、
    こういうのは、本当にその時々の状況次第なので
    どちらとも言えません。

    とりあえず、不満があるなら弟さんと話し合ってくださいね。

    ユーザーID:4393444319

  • それ、介護でしょう

    ご両親が二世帯同居を希望してはいなかったと書かれていますが、そんな田舎で同居せず弟さんだけ「通勤」って、非現実的じゃありませんか。また、店や家の権利を弟に渡したと言っても、ご両親は隠居せずまだまだ現役気分で店を手伝われているでしょう。あえて序列にするなら「ご両親=弟さん>お嫁さん」で家でも店でも働けと。それもおそらく無給で。弟さんで手が回らなければ従業員を雇う策もあるのに、嫁を無給で奉仕させたいですか。立派な小姑です。いずれ引退するつもり、つまりまだ引退じゃない。老夫婦を立てながら店を続けるのは「介護」です。弟夫婦だけでやるから、ご両親は明日から手出ししないでくれと言ったら引退してくれるのですか。ご両親の生きがい的にも店を手伝わせてやってくれと思いませんか。

    ユーザーID:5487498463

  • それとこれとは話が別

    あなたが義妹さんと仲良くやっていきたいからと気遣いをすることと、義妹さんが家業の手伝いをすることは、まったく別の話だと思いますが。
    それともあなたの「仲良くやっていく」ということは、家業の手伝いをしてもらうということと同義なのでしょうか。
    その通りであり、家業を手伝わない義妹とは仲良くやっていく気はないから気遣いも止めるというならばそれはそれでいいですけど。

    ユーザーID:7008008301

  • 多分、育児に専念

    義理の両親は、まだまだ動けます。まあ、嫁が、口挟まなくてもと、若い夫婦は、考えていると思います。多分、貴女の両親や弟夫婦の中で、出来たルールかなと。たまにしか行けない、貴女は、口出し出来ません。まあ、両親の愚痴位は、聞いてあげて下さい。

    ユーザーID:5354328400

  • 今時の嫁です。

    今の嫁は旦那の身内は視野に入っていません。
    旦那の親は金ずるです。
    そのくせ財産は全部ほしい。
    旦那の身内は不平不満の対象です。
    感謝の対象は自分の身内だけです。
    親も自分の親だけです。
    自分の親の面倒は旦那の稼いだ金
    旦那の親の財産でします。
    旦那の親は財産だけ貰って
    介護は実子です。

    ユーザーID:3132667206

  • 無駄な事はしない

    なぜ二世帯など作ったんでしょうか?
    義妹がご主人の仕事を手伝わないのなら、自分の食い扶ち位自分で働いて貰うしかありません、パートでもして。

    自営が両親が居ないと成り立たないのなら、整理して弟さんは別の所で働いたら良いと思います。

    我が家も一時自営でしたが、子供には継がせませんでした。
    国の退職金制度の小規模共済制度、廃業するのが一番利息がつきました。
    家業は創業者が思ったように二代目三代目が出来る物でも無いと思います。

    ご両親もある年齢になれば引退もしたいでしょうに、子に継がせていれば引退も出来ず苦労して何も報われません。

    義妹も食事の世話もしないで家で何をしているのでしょうか?
    共に助け合って生活するのは弟さん親とは違うと思いますが。

    ご両親も年金しっかり掛けてあるのでしょうか?
    これからの生活も弟頼りならお仕事続けるしかないかも知れません。
    悩ましい所ですね。
    余程の企業で無い限り自営を子供に渡すのは親としては老後芳しく無いですね。

    儲かって居て親は見回り位で給料貰えるなら、これほど安泰な老後は無いのですが。

    ユーザーID:1312611819

  • どういう条件で同居をしたか?によります

    もし私なら、同居する前に話し合いをして、自分も商売を手伝うという結論に達していれば同居します。
    商売を手伝わないなら、同居しません。
    自分は自分で別の仕事をするし、義父母が引退して仕事がまわらないというのなら誰か雇ってくれと言います。

    ですが・・・

    仕事は一切手伝わないが、同居はしてもいい。
    昼食は仕事中のことなので、手出ししない。
    その代わり、夕飯やその他の家事をする。

    という考え方も出来ると思います。
    夫であるあなたの弟が、何も手伝わなくていいから同居してくれと言った可能性もあります。
    親が引退してから手伝ってくれと言ったかもしれません。

    それに同居していれば、いずれ義父母の介護の問題になったとき、
    赤の他人だから完全に手を出さない、というのは厳しいでしょう。
    認知症などはじまれば大変ですし、夫が仕事をしてれば他に助けてくれる人はいない。
    そんな状況で完全無視できませんよ。
    それともあなた達が手配して、すぐに施設へ入ってもらうんでしょうか?
    あなたはお金だけ出すつもりですか?
    自営の場合、仕事と介護は別問題ではありませんよ。

    ユーザーID:8527641909

  • 弟がそれでよしとしている

    弟夫婦の間でのことなので、
    夫婦で話し合った結果ということなのでしょう

    夫婦で決めたことに第三者が口をだすとろくなことがありませんよ

    とぴ主が
    こうあってほしいなぁ
    と思うのは勝手です
    が、
    絶対に口に出してはいけないのです

    後、いろいろプレゼントとか送っているようですが、
    これが、
    好意ではなく、お礼を先にしているのに、お礼だけもらいやがって
    という気持ちならやめたほうがいいですね

    ユーザーID:7260403460

  • なぜ?

    口出ししないつもりなら、もう忘れたらいいのに。
    ぐちぐち考えてるからイライラするんでしょう。

    >義両親の分もまとめて作ってくれたらいいのに

    口に出さなくても、こう思ってることは伝わってるんじゃないかな。
    プレゼントなんかで機嫌取りする必要ないので、「気を使ってやってんのに」と愚痴になるだけならやめたらいいよ。
    部外者は何も考えず、何もしないのが一番。

    ユーザーID:3782809244

  • 今は子育てに専念させてもらってもいいよね

    お嫁さんの立場に…なるかもしれない人間です(笑)

    私もきっと作りませんね。
    幼児がいるならそれに甘えさせてもらいます。

    もちろん一度は「私が作りましょうか」と聞きますよ。
    でも「良いのよ、こちらで作るから」と言われたら最後、
    向こうから言われるまで作りません。

    幼児が大きくなり幼稚園や小学校に行く頃には
    家業を手伝わなければなりませんよね。

    『近い将来両親は引退する予定』なら
    尚更まだご義両親が元気で頑張ってくれている間は
    子育てに専念させてもらおうと思います。

    『両親の介護も義妹には義務はありません』ですが
    同じ屋根の下で全くノータッチで要られる訳がありませんよね。

    老いて来れば病院の送り迎えも家族の仕事です。
    なら今は子育てに専念させてもらってもいいよね、が本音です。

    ユーザーID:5806782718

  • そういう人、そういう夫婦

    仕事と家庭を分けて考えているのだと思います。自分の都合がいいことだけ。
    ご実家がサラリーマンなんじゃないでしょうか。

    トピ主さんがいくら貢いでも同じです。そういう人です。
    また、夫もそれをいえないような夫婦なのでしょう。

    ユーザーID:9820641335

  • そういうのよく耳にします

    義姉として貴方の気持ちはよくわかります。

    でも、結局は弟が言うしかないのですよ。

    弟は、結婚する時『結婚しても何も手伝わなくていいよ』と、言っている

    かもしれません。

    いくらそうは言っても、普通なら夫や義両親が忙しそうにしていれば、ちょっと

    はとおもうものですがね。

    情けないですね。

    ユーザーID:0505102714

  • ご両親が世話焼き過ぎの可能性も・・・

    トピ主さんの気の使い方は十分だと思います。
    後は、ご両親が何か愚痴でも言ったのでしょうか?
    そうでないなら、トピにあげているようなことはその家に住んでいる人、商売に関わっている人で
    考えるべきことです・・・もやもやするのはわからなくもないですが。
    ただ、幼児がいるんですよね?義妹さん。
    仕事を手伝って欲しいというなら、保育園に入れなければ無理です。
    幼稚園では、行ったと思ったら帰ってきますし、長期休暇の預かりはあったとしても別料金です。
    その辺は理解してあげて欲しいです。
    本格的に手伝うというなら、せめて子供が小学生になってからだと思いますよ。
    ただそれも、夫婦でどういう話し合いをしているのかがわかりませんし・・・。
    何も、嫁が手伝わなくてはいけないという決まりはないですからね。
    食事に関しても、子供が小さいと食べるものが合わなかったり色々あるのでは?
    まあ、親が作ってあげなければいい話ですよ(笑)
    なければ買うか作るかするでしょ?
    その辺はご両親が手を出しすぎている気がします。

    ユーザーID:1306820603

  • そういう気遣いをしないでよい空気になってるからよ

    義妹さんには幼児がいてそれなりに手がかかるのでしょうね。

    そんな義妹さんへ何方もモノ言えないのでしょう。変に遠慮が
    有るのかもしれませんね。私も今時の姑で、食事に来た時など台所仕事等は嫁に
    させる気はさらさら無いです。姑さんの性格もあると思いますが、まだ元気で
    働けるのに教育的指導のように嫁を使う気など私は起こりません。

    でもこれが当たり前になってしまって、後片付けをする・・といった事も
    頭に無いようです。さすがにこれはマズイと思っておりますが今更指摘するのも
    憚られ、(まっいいか!)で済ませております。可愛い嫁で明るい笑顔があれば
    今はそれが一番かなと思っています。

    多分、義妹さんも義親さんに甘える事が普通になっており夫の食事を提供される事にも
    嫌悪感も無いものと思われます。良いじゃないですか。義妹さは皆を家族と言う単位で捉えていると
    思いますよ。今はその気持ちの方が大切ですよ。

    いずれ嫌でも親は老いも進み、鈍感な嫁様でも気が付きますよ。その時にシフトチェンジが
    上手く出来るよう今は弟さんへ、それとなく親御さんから言っておけば宜しいかと思います。

    ユーザーID:0412965896

  • 手伝わない、外に出て働く

    無駄だと思います。
    トピ主さんからもらうお菓子やお土産、姪っ子への誕生日プレゼントに対して、
    トピ主さんの気遣いは感じていると思いますが、
    それと商売の手伝いは結びつかないと思います。

    自分がお嫁さんだったらどうするかですが、
    どんな商売かわからないので答えにくいのですが、
    自分が居なくても商売が普通にまわっているなら手伝わないかも。
    もし商売の利益があまり無くギリギリの状態なら、むしろ外に出て働きます。
    自分が商売を手伝うことにより商売の利益を向上させることができるとは思えないので。

    どちらにせよ、
    義妹に商売の手伝いや食事の支度をして欲しいと弟や両親が思っているなら、
    弟や両親が直接言うしかないですよね。
    商売の手伝いについては、結婚前に合意しておくべきことでしたね。

    ところで「弟が食べる仕事中の食事」を義妹は作らないようですが、
    「仕事中ではない食事」は作るのですか?
    具体的に、朝、昼、夜、どの食事を作っていないのですか?
    全部ですか?

    ユーザーID:3173524953

  • どうして?

    >せめて自分の夫の昼食くらいは仕事のまかないとして、義両親の分もまとめて作っ>てくれたらいいのに、と思ってしまいます。

    自分たちが食べるものくらい自分たちで何とかすればいいのでは?
    義両親の分もお昼って・・そんなの気を使うし無理です。弟さんが自分で昼食を
    調達すれば済む話。何で弟を甘やかしてしまうのか分かりません。
    私が義妹の立場なら、義両親が完全に引退したら手伝います。一緒に働くのは
    ちょっと・・夫婦で働くようになったら2人分のお弁当は作るかな。

    ユーザーID:5868102677

  • 元々自営業なら当たり前

    >夫(わたしの弟)の仕事が年老いた義両親の助けがなくては回らないのに
    ご両親っておいくつですか?
    年金をもらっていたとしても少ないですよね、自営業だと。
    体が動くなら働くのは当たり前だと思いますよ。

    私の伯母(独身・自営業)も70歳半ばですけど頑張ってます。
    元々は私の祖父母が始めた自営業ですけど。
    私の祖母も80歳まで働いてましたよ。

    正直、幼児がいるなら他人の親よりも自分の子供の面倒をみたいと
    思います。
    小学校に行くようになれば子供に時間がかからなくなるので
    色々手伝えるかもしれませんが。

    ユーザーID:1977930299

  • 甘やかし・・ただ・・

    私は嫁さんの立場ではありませんが、みんなして嫁さんを甘やかしています。特に旦那(弟)さんが甘いです。

    そして、あなたは今後、物だどは送る必要はありません。嫁さんは勝手に送っているんでしょう、寧ろ、迷惑だわっとしか思っていないのでは・・

    何も嫁さんは他人だからっと、四角四面に考えなくても、嫁さんだって、旦那さんの親と同居しているからには、人として面倒を看る義務があります。

    ただ、財布は誰が握っているんですか?嫁さんには勿論、毎月の生活費は渡しているんですよね。

    ユーザーID:3295413138

  • 同居してやってるだけでありがたいと思えという感じでしょうね

    弟の嫁さんからしたら。

    あと、営業権なんて面倒臭いもん押し付けられて何で家業も継がないといけないの・・・位かな

    ここのお嫁さん達はもう義親ってだけで毛嫌いするんです

    そして小さい子供が居るって事は義親に何もしなくていいという、時に嫁さんによっては最強の免罪符です
    私の義弟の嫁に至っては子供の為にお母さんは元気で居ないととのたまい
    義実家で帰省の度に三食昼寝付き(二時間)でした

    小姑から貰うお土産や子供へのプレゼントも好きじゃないとか趣味じゃないんでとか感謝の念もそう無いはずです

    私は弟の嫁から(弟や姪は好きだけど)私はあまり好きじゃないんで今度は違う物にして欲しいとか
    プレゼントを渡そうとしたら見もしないで「あっちに置いておいてくれ」と言われた事もあります

    知人が同じ状況なんですが、可愛い息子の食事を親が作れるのは感謝して貰わないと・・
    から近頃は歳取った義親の物忘れ防止やリハビリになるからと言っていましたよ
    そうそう、義親なんて使えるうちは使わないととも言ってました

    弟の嫁なんて、相互理解など一切期待しない方がいいです

    ユーザーID:7141287698

  • えーと。

    ナニ様?としか思えないんだけど。
    兄弟の妻を小姑が「お嫁さん」と言うのはおかしいよ?
    姑根性丸出しだから、敢えての「お嫁さん」かな。

    口出ししないならグチグチ文句垂れ流しても始まらないでしょう。
    一体何がしたいんだ?

    ユーザーID:9404981934

  • 誰か不満を言ってる人が居るの?

    親孝行について
    >年老いた義両親の助けがなくては回らないのに、手伝わないなんて
    昔風の親孝行ですよね。団塊世代の番組とかEテレでやってますが、見たことありますか?
    今時の60過ぎって、すごく元気で生きがいを欲しがってるんですよね。
    仕事を取り上げて、息子の昼の世話も取り上げて、御両親は本当に喜ぶんですか?
    遠方に住むトピ主さんは、理解できてる自信があるの?その確認をお願いします。

    土産やプレゼントが無駄か?ということについて
    何が目的なのかによって、無駄かどうかが決まりますよね?
    姪っ子は義理でプレゼントしてるだけで、本当は可愛くないなら、無駄かも知れませんね。
    親孝行して欲しくて、プレゼントなら無駄かも知れません。

    まず、誰か不満を言ってるのかを教えて下さい。
    誰も言ってなかったら、この状況が不満なのはトピ主さんだけかもしれませんから。

    ユーザーID:1635563808

  • あなたの口出しすることではない

    義妹に実家の家業を手伝わせ、弟と自分の両親の昼食を作らせたい。
    そのために、義妹にこまめにお菓子やお土産、姪への誕生日プレゼントを送っている。
    それらは無駄なのか?
    トピ文をまとめるとそうなりますけど。

    「義妹と仲良くしたい」
    そのためにお菓子やお土産、姪っ子へのプレゼント、というのなら、
    義妹の好みを把握し、押し付けになってさえいなければ、多少の効果はあるでしょう。
    多少のね。

    だけど、あなたがいくらそのような貢物をいくらしたところで、
    「義姉さんが良くしてくれるから、私も家業を手伝って、義両親の昼食を作ろう!」
    なんてならないと思います。
    だって、何の関係もないから。

    私が嫁の立場なら。
    義両親が引退したら、夫の仕事を手伝うかもしれません。
    義両親が引退したら、夫の昼食は自分が作るでしょう。

    あなたから見れば「年老いた両親の助けがなくては回らない」かもしれないけど、
    “助け”ということは、義両親は“無報酬で手伝って”るんですよね?
    少しでも報酬を取っているなら、嫁から見れば、
    「夫と義両親3人で商売してる」というだけのことで、かつ「3人で回せてる」と取ります。

    ユーザーID:1431465030

  • そりゃ

    そんなことしたくないのが普通だし当たり前でしょう。

    それでも「放っておけないな」と一度手をかしたら最後、当たり前のように手伝いを要求され、無給のただ働きが当然になる、なんて地方の自営業じゃ本当によくある話です。

    あなたの親にその気がなくても、一度手をかしたらズルズルと息子(あなたの弟)が妻をそんな風に「嫁」的に扱うかもしれませんし。

    二世帯だって親に意向はなくてもあなたの弟にその気があったのかもしれませんよ。その地方で育ったオトコで「親と同居が当然」なんてだれも望んでいないのに「それですべて解決!」くらいに考え「親孝行だオレ」「亭主関白当然!」くらいに思ってる男はそこら中にいます。

    おとなしく優しそうな男性に見えても、育ちと根がそうだったりします。

    ユーザーID:7432940153

  • 要約すると自分の代わりに手伝え、ですよね?

    小姑であるトピ主には無関係の話かと思います。
    遠距離に住んでいて実家が手伝えないならなおさらです。

    ユーザーID:0013012752

  • もともとの性格か?理由があるのか?

    弟夫婦は結婚して何年になりますか?

    二世帯同居に至った、経過はご存知ですか?

    トピだけを読むと気が利かない義妹で、性格がよろしくないようですが、弟さんが出会った時からそうだったのなら、そんな女性を妻にしたのは弟だからーと、諦めるしかありませんね。

    でも、突然というか徐々に、あなたの親をないがしろにしているような態度になったのなら、何か理由があるのではないですか?

    『実家の事には一切関わらないのが結婚の条件だった』のかもしれませんし、(弟さんの)浮気の代償で自由にさせているのかもしれません。(単なる想像ですが)

    どちらにしても、弟夫婦の生活形態なので、あなたは諦めるしかないですね。

    ユーザーID:1674053429

  • 口出ししない

    ご両親あるいは弟さんから相談されたりしていないのでしたら、黙っておきましょう。きっとどこかで義妹さんは何かしているはずです。あるいは彼女が仕事を手伝おうとすると、とんでもないことになってしまうとか。色々わからない事情があると思うのでそのままにしておくのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6641584219

  • その情報はどこから?

    >義妹は商売の手伝いはもちろん、弟が食べる仕事中の食事も用意せず、母が作っています。

    この状況はどなたから聞いたことなんでしょうか?
    遠方ということで あなたは見たわけでもなく聞いただけの話ですよね。


    実子でもよくあるのですが、
    私の母は 毎日のように面倒見ている私のことを【何もしない】【朝私より遅く起きる】←理由あり
    など 散々なことを滅多に面倒看ない姉や近所の人に言いふらしています。

    夜中眠剤を飲んでいるにも拘らず動き回るので 冬でもキッチンやトイレで寝てしまっていることが多く 午前2時と四時頃に私が見まわるのです。
    当然私は夜眠れません。
    ちょっとの寝坊も母は許しません。

    たまーにくる姉は何もしていなくても 【自分に会いに来てくれる良い子】扱いです

    お嫁さんもそうじゃないですか?
    同居している嫁の悪口をいうのに たまにしか顔を見せない他の嫁を褒めたり
    同居嫁の悪口を言ったりよくあるケースだと

    こういうことは聞いたことすべてを信じるのではなく 一か月程度あなたも同居して観察してから言うべきだと思います。
    それと母親や弟の言うことは話し半分に聞いていた方が良いですよ。

    ユーザーID:6306184989

  • プレゼントと仕事の話は全く別物

    義妹と仲良くやっていきたいと気を遣って、お土産や誕生日プレゼントを渡しているからといって、それをしたところで、義妹と弟とご両親の生活にはなんの関係もないと思うのですが、いかがでしょう。

    贈り物をしたら嫁は手伝うだろうという発想は、お嫁さんにはないと思います。それどころか弟さんにも、ご両親にも浮かばない発想だと…。

    お金を貯めていることが周知の事であればともかく、主様ひとりで「私は貯めてるのよ」と心の中で発言していても、それは誰にも聞こえません。


    本題に戻って、ご両親が仕事をするのはご自身の選択ですので、そして昼ご飯の件は、お母様の選択ですので(違うのですか?)、ご両親がそれでいいと思ってるなら、それでいいではありませんか?
    わざわざお嫁さんを引っ張り出さなくても済むことです。

    つまり、気持ちの根底に「嫁なんだから」という意識が少なからずあるんだと思います。

    ご両親が引退するのは弟さんも知ってることですから、その先どうするかは弟さんがちゃんと考えています。

    ユーザーID:0106497491

  • いりませんから

    嫁だと、どうして手伝わないといけないんでしょう?
    義理の親が引退してないなら、親子でどうぞって話では?
    嫁が「私は手伝わないよ」って言ったのを納得して、あなたの弟はやってるんじゃないですか?
    親が引退した後は、人を雇うのか、嫁が手伝うのかは夫婦の問題だし。
    二世帯同居を望んでなくても、結果同居してるなら、同居に同意したって事ですけど?
    営業権と家を弟に譲るから、嫁も手伝ってねって話になったの?
    それは、あなたの親に聞きなさいね

    親の助けがないと回らないって、引退してないんだから働くのは当然では?
    大変ならハッキリ「引退するから、後はもうお前にまかせた」って親が
    一切手をひけばいいだけですよね

    お菓子やお土産とか、娘へのプレゼントとか盾に文句つけられちゃかなわないです
    あなたに頼んでもないもの貰って、だから昼飯つくれって言われるの、納得いきません
    どうしてあなたがプレゼントしたら、嫁が兄の昼ごはん作る事になるんでしょうか?
    めんどうだから、もうその贈り物、いらない。

    ユーザーID:0344880708

  • 手伝わないのが結婚の条件だった

    トピ主のモヤモヤもわかりますが(夫の母方の実家が自営業で義母の弟の奥さんが手伝わない人です)、そこは弟さん夫婦が決める事です。
    専業だろうが兼業だろうがトピ主が何も言う事ではない。
    わかっているじゃないですか。

    ユーザーID:0538486552

  • 期待しても無駄

    結婚する時の条件がそうだったのかな。

    あとは弟さんの甲斐性しだいでしょう。
    トピ主はいらぬカネと気遣いはしない。

    ユーザーID:4464589289

  • 嫁の立場です

    私の夫も家業を継いでます。従業員が10名くらいいて、自営業ではなく、会社になりますが。
    私は幼児がいますが、保育園に預けて、仕事を手伝っています。
    本当は預けてまで働きたくなかったですが、どうしてもと頼まれ、仕方ありません。
    おかげで、いろいろ忙しいですよ。
    お嫁さんも幼児がいるなら、預けてまで働きたくないと思うんではないですか。
    ましてやご両親も一緒に働いているなら、仕事してるときまで義両親と一緒ということになるし。
    義両親といるより子供といたいに決まってます。
    昼食だって、お子さんの年齢がわかりませんが、義両親の好きな食事が違ってたりしたら、義両親の分まで用意したくないです。
    あなたが出来ないのに、しなくてはいけない理由がわかりません。
    ちなみに私の義姉は、月に何度か仕事を手伝ってくれてます。

    ユーザーID:6326755902

  • 自営業ではないけれど

    同居嫁です、主人はサラリーマンなので自営業ではないですが

    >全国のお嫁さんに、自分だったら、やっぱりそうだなー、
    >とか、そんなことしない、とか色々な意見をお聞きしたいです
    って何が聞きたいのでしょう?

    家業の手伝いをなぜしないのか?
    夫(弟)の食事作らないのはなぜなのか?ということ?

    そもそも
    >二世帯同居についてですが、両親はそれを特に望んでおりませんでした。
    >そして商売の営業権も家も弟に譲り渡しています
    これはお嫁さんが2世帯望んだの?
    経営権や家を譲ったから何??

    もしかしたら弟さんが望んだことかもしれないですよね?
    自分の通勤も無くて済むから同居してほしい
    代わりに手伝いなどはしなくていという話だったのかもしれませんよ?

    >夫(わたしの弟)の仕事が年老いた義両親の助けがなくては回らないのに、
    >手伝わないなんて、どう思ってるんだろうと純粋に疑問です
    でも、まだ小さい子がいて、ご両親も引退したわけではないのでしょ?

    なんだか口出ししないとかいい義姉ぶってるけど
    トピ文からは小姑根性丸出しに見えます

    ユーザーID:1128110632

  • 元自宅兼自営業かつ同居で育った者ですが

    私の祖父母は明治生まれであったことや、まだまだ家制度意識が根強い時代だったので、私の母は同居で自営業の仕事も家事も(そして最終的には介助介護も)やってましたけど、結局、母の感情的な愚痴やストレスの吐け口に子供の私はされ辛かったです。最終的には私も無償で全部手伝わされ、色々嫌な思いも随分しましたし、だからトピ主弟のお嫁さんに「手伝うべき」なんて言えません。

    でも小姑の立場だったら、自分の両親の幸せが一番優先でしょうから、トピのように思うのでしょうね。

    こういう「どちらかの楽がどちらかの苦労を生む」みたいな問題は答えづらいですね。ちなみ私は結婚相手は、自営業&同居のかたは絶対避けたいと思っていました。まあお嫁さんも自営業と結婚するってことがよく解ってなかった面もあるんでしょうね。

    トピ主さんがどうするかは、トピ主さんが好きなことだけすれば良いと思う。ただし相手に見返りを求めないことです。

    ユーザーID:6826264332

  • 弟さんが容認している

    義妹さんが食事の仕度をしないのも、夫実家の手伝わないのも、弟さんが容認するからです。
    男気のない、お人好しの弟さんですね。

    嫁目線では、夫の親も親族(トピ様)も邪魔。
    夫の稼ぎは妻子のもの、その上遺産狙いの同居でしょう。
    その嫁は、夫や夫親族に対して「愛」や「情」がないのです。

    お嫁さんが介護する対象は嫁親のみ、義理親に長生きされると迷惑。
    弱肉強食、弟さんが蔑にされても妻を容認するから舐められている。
    優しすぎるというか、妻のいいなりになりDV被害者になる男性が増えています。

    夫に妻子を養わせ、夫のお金と得た時間で嫁親の介護のみをするつもりの嫁。
    妻の稼ぎは、妻の名義で全部貯金とか。
    これが昨今の、「介護は実子」の本質です。

    弟さんが妻の本性に気がつき、愛想を尽かすのを待つしかない。
    本性を出すのが早いか遅いか、露骨かやんわりかの違いだけで、嫁とは本来そんなものでしょう。

    義理家族と共存できるお嫁さんは、めったにいません。

    ユーザーID:7166528459

  • 自分が後継になればわかる

    私は長女で、自営する親がいて、弟もいます。自分が家業を継がなかったなら、あとは継いだものの自由ではありませんか?
    親が不本意ながら二世帯同居になった?本気で嫌なら弟夫婦を追い出してます。譲渡したのは親自身。嫁が家業を手伝わない、昼食も作らない…大人が3人もいたら、昼食くらい自分たちのことは自分ですれば良いだけです。台所のことは嫁と母親で何かしらのルールを決めているのではありませんか。

    >老いた両親の助けがないと
    引退までの間、弟さんが好きにさせてるだけでしょう。親が引退後、人手が回らなくなったらどうするかは弟が考えるでしょう。

    >介護を手伝ってもらおうと思ってません
    飛行機の距離に離れて仕事に忙しく暮らす人が言うことですか?一緒に住んでいたら色々な関わりができるのは嫁さんでしょう。本人たちが介護されるまでの間も、助けが必要な事は色々あります。

    もしトピ主さんの想像通り、嫁が思い通りに家を操っているのだとしても。そんな嫁に惚れた弟と、嫁の策略を見抜けない親が悪いのです。嫁の気持ち?そんなの聞いてみなければわかりません。不満があるなら、家業を継ぐ覚悟で対峙したら良いだけです。

    ユーザーID:1585254675

  • あなたは未婚?

    つまりですね、一つ手伝うとズルズルとあれもこれも、ついでに介護もと増えるわけですよ。
    確かに自営の家に同居していて、丸っきり手伝わないというのも心苦しいです。
    しかし、ここで昼食くらい、と手を出してしまうと、じゃあついでに夕食も、忙しい時は電話に出て、ついでに来客の相手も、帳簿も任せましょうかね、なんて感じに済し崩し的に負担が増えてしまったりするわけですよ。
    既婚者なら、義家族に一ついい顔をしたばっかりに付け込まれてズルズルと「良い嫁」を演じなければならなくなって自分がしんどい思いをするってなことが想像できると思うんですけど。
    そのあたりが想像できないトピ主さんは未婚の方なのかな。それとも小姑根性ってこういうものなのかな、と思いました。
    まぁ当事者同士で「お昼ごはんくらい手伝ってよ」なんて話が出たら、それは当事者で解決させればいいことで、飛行機の距離に住んでて普段何もしないあなたが口出すことじゃありません。
    それともう一つ、そういう情報はおそらく実母さんから聞いてることで判断されてるんでしょうけど、姑が嫁を捕まえて「何にもしない」って言うのも話半分に聞いたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8168645715

  • よくある話。

    小さなクリニックとか 商店とか、製造業でも聞きますよ。
    お給料だせば手伝う人。
    お金もらっても昼まで作るのが嫌な人。作らない手伝わないのが条件で結婚したかも
    料理が口に合わないとか 文句言ったとか 他人に聞いてもわかりません。
    さりげなく、話を自分の母親にふって聞いてみたら?

    ユーザーID:9494035610

  • 極力関わりたくない

    >こまめにお菓子やお土産、姪っ子には誕生日プレゼント
    これが一番嫌です。遠方に嫁いで何もしないくせに、存在だけアピールしてうっとうしいです。このご時世物を貰って嬉しい人ってごく一部です。その品は本当にお嫁さんの気に入ったものでしょうか? あなたが選んだ、あなたが好きなものなんじゃないですか?

    商売を手伝わない、仕事中の食事は作らない等同居の際の約束だったんじゃありませんか?
    それを主さんが知らないだけなのでは?
    どっちにしろ何であなたがそこまで口を出すのかわかりません。

    義両親と同居ってそれだけで神経遣いますし、不愉快な事ばかりです。あなたのお節介が原因で弟夫婦がうまくいかなくなるかも… 極力関わりたくないのが、嫁の本音です。

    ユーザーID:9210209189

  • そういう事で、結婚した

    嫁さんは、ご実家も自営業の方ですか?
    もし、サラリーマン家庭での育ちなら、自営業者の感覚に慣れるのに時間がかかるのは仕方ないですね。

    私の場合は、入籍まもなくの妊娠だったので、挙式後にはすぐに、夫の手伝いを始めました。
    それでも、自分なりのやり方が出来上がるまでは2年かかりました。そもそも、毎月の収入額が定まっていないというところから理解できませんでした。

    弟さん夫婦も、結婚するにあたって、家業の手伝いをどうするかは、婚家の皆さんで話し合っているはずですよ。
    例えば、親御さんが加わっているうちは嫁さんは手出ししない、とか、お子さんが小学生になったら嫁さんが手伝う、とか。

    話し合いの結果が、現状なのですよ。
    姉としてヤキモキするのも分かりますが、案外、皆さんで協力して上手くやっているんですよ。大丈夫、大丈夫。
    知らぬは貴方だけ、ですよ。

    ユーザーID:4685643656

  • 小姑根性です

    夫の分だけならともかく、義両親の分も作らないといけない、となるとかなりプレッシャーです。夫なら、ごめん、薄味だった、とか、味が濃すぎた、ごめん、で済みますが、義両親の分はねぇ。

    それに、お義母さんからしたら、自分たち夫婦の分を作るついでに息子の分も、と、1人分増えるだけですが、夫の分を作るついでに二人分を増やすって、ついでですか?

    ちなみにトピ主さんがもやもやしているのは、はたから見ていてなのか、親御さん側から愚痴を言われたからですか?

    はたから見ている立場なら、大きなお世話です。弟さん、もしくはご両親が、幼児がいると大変だから何もしなくていいよ、と言っている可能性もあります。そう言われても、何か手伝わなきゃ、と思う人と、じゃあ、お言葉に甘えて、という人がいますが、そこは強要できません。

    親御さん側から何か聞いているのなら、弟さんに確認してからにしてください。一方からの言い分のみを鵜呑みにするのは良くありません。

    少しは手伝ってくれたらいいのに、と思うのは自然なことですが、トピを立てる、という行動に出る人はそうはいません。小姑根性ですね。

    ユーザーID:0069058718

  • なぜ手伝わなきゃいけないの?

    手伝うって無給でこき使おうとしてるんですか?
    そういう自営のなあなあって私大嫌いです。

    手伝うんじゃなくて雇われるなら分かるけど、
    職を選ぶ権利はお嫁さんにもありますからね。
    夫が自営ってだけで妻が手伝う、または働かないといけない理由はありません。

    お嫁さんは普段の家事はしてますか?
    私なら夫の分のお弁当は作っても義理両親の分までは作らない。
    弟とついでに両親の分も作ってよって、そこまで望むのはどうかな。

    両親が引退したら新しい人を雇うなり弟さんがお嫁さんに声をかけるのでは?
    それは弟さんが決めることであなたがヤキモキするところではないでしょう。

    そもそも弟さんは手伝ってほしいと思ってるのか、
    夫婦できちんと話し合っての今なんじゃないか、その辺りも分からないのに
    どうかと思います。

    あなた方一家の家業なんですから、不満があるならよそから来たお嫁さんではなく
    あなたが手伝えばいいんじゃないですか。

    ユーザーID:5920454705

  • 要するに

    義妹と仲良くしたいのではなく、実家の家業を手伝い、弟と自分の両親の昼食を作ってほしいということですね。

    そして、何故、義妹が手伝わないのかも、昼食を作らないのかも知らないということですね。最初から手伝わないのか、幼児がいるからなのか、何かトラブルがあってしなくていいと言われたのかも知らないのですね。昼食も然りです。

    何故、弟やご両親に聞かないんですか?聞けないような関係なんですか?
    ここで聞いても、本当のところなんかわからないのでは?

    正直いって、気遣いは要らないと思います。

    私にも義理姉はおりますが、今まで私に対し、蔑ろにしていたのに、自分の父親が倒れて介護が必要な状態になり、認知症もひどく施設に入りましたが、急にお菓子、それもアイスクリームを送ってくるようになりました。
    届いたときにはとけてしまって酷い状態です。これは、配送業者に責任がありますが。

    送られて来たら迷惑です。値段を調べ同じくらいのものを送らないとなりませんから。年に一度、やってきて父親の見舞いは短時間。あとは観光に行くのも勘弁です。トピ主さんは帰省した際には手伝っているんですよね。

    ユーザーID:2860677189

  • タダ働きしろと?

    お嫁さんの分のお給料はちゃんと考えているのでしょうか?
    それとも自営業なんだからタダ働きが当然だと?
    まあそれはあり得ないでしょう。
    お昼に関しては、お弁当を持って行かない世のご主人方も多いし、
    別にお嫁さんが作る必要もないんじゃないですか?
    手伝いや賄いなどをお嫁さんにお願いしたいのなら
    ちゃんとお給料の額を提示して相談すれば良いだけです。
    お嫁さんが拒否するならパートを雇えば良いだけです。

    ユーザーID:7491894452

  • そう思うのはもっともなこと

    外野から見ていたらヤキモキしますよね。
    どうなってるのって思います。

    それにしてもその義妹さんは家で何をなさっているんでしょう。
    働きに出ているのなら無理だけどお昼ぐらい作れば…と言うことは家にいるんですよね?

    幼児がいてもそれくらい出来そうなものですが、あなたのお母さんから何も愚痴らしいものが聞こえてこないのであればそれはきっとそうせざるを得ない理由があるんですよ。

    義妹さんが実は重い病で余命幾ばくもないとか、
    実は料理が殺人的にまずいとか。

    前者はともかく後者はあり得ます。
    そうでなくてもベテラン主婦のお母さんの方がお料理が美味しい確率は高いです。

    そして料理が殺人的に下手くそだった場合大体仕事も出来ません。
    要領良くできないからです。
    一度手伝わせてみたらもうそれは目も当てられない惨状になってしまった…ってこともありえますよ。

    ともかく、お母さんから何も聞こえてこないのであればきっと上手く回っているんでしょう。
    それでもどうしても気になるのなら、お母さんに聞いて見ては?

    ユーザーID:5631255921

  • トピ主です 1

    皆様レスをありがとうございます。

    色々な立場の方々からレスをいただきまして、少し問題がまとまってきたように思います。
    質問の多かった点といままでの経緯について、いくつか追記します。

    家庭の状況については、年に2回は実家に帰り2泊ほどするので、その時に自営の様子を見たり、義妹と話したりもしています。
    義妹は専業主婦です。
    弟は家業をつく前はサラリーマンを1年ほどで辞め、フリーターをしていました。
    両親は2人とも70才を越え、足腰の痛みなどを訴えておりますが、働ける限りは頑張ると言います。月収も10万ほどはもらっています。
    母が入院をした時は、義妹に報酬を払って昼食を作ってもらっていました。
    勿論昼食作りもふくめた商売の手伝いをする場合は報酬が支払われます。
    弟と義妹の間でどういう取り決めがあったのかまでは、さすがに首を突っ込んで聞いてはいませんが、両親との二世帯にするにあたっては特に話し合いはしなかったそうです。

    ユーザーID:7799534269

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です 2

    以下は私の個人的な考えです。

    前提としては両親、弟夫婦は別世帯であるし、商売を手伝えない私は仕事については口を挟む立場にないし、さけたい。
    両親も弟夫婦も、問題があれば自身で話し合いするべきである。
    しかし、両親が困っているのであれば状況がひどくならないうちに娘として対応したい。
    自営業で家族でやっている場合はどうしても切りはなせない部分があって問題がややこしくなってしまうのです。

    そもそも弟が勤めに出たままで、両親が体が動かなくなったら廃棄した方が良いと私は考えておりました。
    しかしフリーターで仕事もなかった弟がおこづかい稼ぎ代わりに手伝うようになったことがいけなかったように思います。
    そんな状況から、家、土地、営業権や馴染みの客ももらった訳で、そこから稼ぎを得てるのであれば多少は手伝ってくれてもいいのではと思ってしまうのです。
    感情的に言うならば、義妹の生活費もそこから出ているのに何も手伝わないのが理解に苦しみます。
    弟1人で回せないのなら店をたたむという選択肢もありますが、今から職を探すのも正直むずかしいでしょう。

    ユーザーID:6975004002

  • お嫁さんの労働力込での収入?

    なんというか
    「ちょっとだけでも手伝って」が
    「当たり前」なり
    「もっと手伝え」
    に変化するんですよ。

    兼業農家の嫁みたいなものですね。
    最初からしない、と線引きしなけれれば
    なしくずしは目に見えています。

    サラリーマンの夫の手伝いを妻はしない。
    それと同じ状況をなぜうだうだ言われないといけないのか。

    ユーザーID:3506853942

  • 気持ちを知ってどうするの?

    弟嫁さんの、自営は手伝わない、弟さんの昼ごはんは作らないという事、理由が解れば納得出来るんですか?

    自営を夫婦で回すって、会社がおかしくなった時に共倒れになりますから、片方はよそに勤めた方がリスクが分散されますよ?年老いたご両親に仕事が無理なのであれば、人材を入れればいい。それが出来ていないのですから、ご商売は順調ではありませんよね?

    お昼ご飯は、いい年をしている弟さんが自分の分は自分で作ればいい。弟さんに「年寄りコキ使わずに自分でやりなさい」って言えば?弟嫁さんのお昼ご飯について何も書かれていないのは、彼女が仕事をしていて家に居ないからですよね?

    そもそも自営で同居の家に嫁ぐ時点で、弟さんとお嫁さんの間に取り決めがあったかもしれません。トピ主が弟嫁さんにプレゼントしたからって、何も変わりません。下心があっての事なら止めましょう。

    ユーザーID:7473058826

  • トピ主です 3

    感情的な個人的意見を続けますね。

    母は義妹に言いたいこともあるようですが、控えてはいるようです。
    私も母から愚痴が出るときには、義妹を庇うようにして関係が悪化しないようにしたりしてきました。
    義妹にもなるべく寄り添うようにと思って会話をしていたら、母の愚痴も出てきたりもしてました。
    同居しているからといって孫を義両親に見せる義務はないかもしれませんが、本当に触れさせないのです。姪っ子が両親に寄ってきても、すぐに連れて行ってしまうのです。
    水道光熱費も払ってもらって、食料品も両親のところからもらって行くのに、こうなのかと思うと、本当に気持ちがわからないのです。
    何だか恩恵だけは受けるように感じてしまいます。
    手伝ってもらえなくても、二世帯で側に人がいるだけでも嬉しいかなと思っていたけど、一体誰にメリットがあるんだろうかとつくづく思います。

    もう一切口を出さない、愚痴を聞いて、孫(私の子)を見せて、と割り切ろうかとも思うのですが、両親の財産だけ取られて、後の面倒(手間も金も)は私に、となるのではとと正直不安です。

    ユーザーID:7799534269

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です 4

    レスについて突っ込みがきそうな点をあらかじめ追記しますね。

    私が帰るときは離れに寝泊まりをしています。それでも迷惑かけることはあると思うので、滞在費として義妹に少し現金を渡しています。
    姪っ子へのプレゼントは、事前に何が欲しいかを義妹に聞いてからあげています。姪っ子はかわいいので、誕生日には姪っ子本人が欲しいものもあげたりもしています。
    これらは、私のせいで関係が悪化しないようにという気持ちを込めてです。広い意味では見返りを求めてということになるんでしょうか。

    今後どうなろうと私は娘としての義務のみを果たすと割り切って、両親のことは口出ししないほうがいいのでしょうか。
    でもそんな対応ばかりの世の中なんて何て世知辛いんでしょう。

    もう少し、考えてみようと思います。

    ユーザーID:7799534269

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私の場合

    私も一時、自営業の主人の家族と同居していました。
    (現在は廃業しております)
    詳しくは書けませんが、結婚後2年経ってから緊急事態により
    ”手伝ってほしい”という依頼があって同居したため、
    家事は義母と分担してやっていました。
    数か月後から、パートとしてその会社でも働きました。

    主人の実家には義祖母と小姑もおり大変でしたが、
    自分も困った時に主人に助けてもらってきたので、
    今度は私が恩返しする番だと思い、苦になりませんでした。
    義母もおおらかな人で、本当に良くしてださったので、
    手伝うのは当然のことと思っていました。
    ただ、私達には子供がいなかったから出来た事だと思います。

    トピ主様のご家族の場合、ご両親と弟さんの間でどういう話になっているか
    によりますよね。弟さんが何もしなくていい、と言っている場合もあります。
    言われなければやらない人は多いと思うので、それだけのことかもしれません。

    ユーザーID:4574255531

  • 介護は主様が同居してするの?

    介護は義妹には手伝って貰う気はないって‥飛行機の距離に住む主様がどうやってする?介護時になれば主様が同居する?それとも親の貯蓄と、貯蓄で不足分は弟と主様が折半で施設にいれる?又は朝昼晩とヘルパーを雇う?

    ユーザーID:0635327542

  • 義妹さんの性格によるとしか

    お嫁さんの気持ちと書かれていますが、知りたいのは義妹さんの気持ちですよね?
    広くトピ主さん実家と似たような家庭のお嫁さんの立場の方の意見を聞いてみても、義妹さんに当てはまらなければ、トピ主さんの知りたい「お嫁さんの気持ち」は分かりません。

    >義妹は商売の手伝いはもちろん〜
    トピ主両親と、弟さん夫婦で話し合ってこうする事になったのなら、何の問題もないと思います。
    トピ主両親と弟さんが、商売の手伝いや、仕事中の食事の支度を義妹さんがやってくれるようにお願いしたのに、義妹さんが突っぱねたのならともかく、まだトピ主母さんが元気で現役だし、義妹さんには幼児の面倒があるから、自分がやるとトピ主母さんが自ら申し出てそうなっているのなら、全国のお嫁さんの意見を聞いても何の意味もないと思います。

    >私個人としては、正直言えば、少し手伝ってくれたら〜
    何故でしょうか?
    仮にトピ主両親と弟夫婦が話し合った結果、円満に今の状況にしようと言う話になったとしても、そう思うのでしょうか?

    だとしたら、上手く行ってる両親と義弟夫婦の同居生活を自分がコントロールしたいトピ主さんの気持ちが理解出来ません。

    ユーザーID:2206353680

  • ありえない会社

    つまり、そこの会社に入った社員は、ただ働きさせられて、社長とその両親の昼食まで作らされるのですね。

    嫁としての立場の意見より、経営者の家族としての考え方を訊いたらどうかと思います。

    手伝う=仕事

    ですよ。
    人手が足りなければ、従業員を雇う。まさか、ただ働き?ブラック中のブラックですよ、そんなの。そして、もし義妹さんが社員として会社に入ったとして、

    社長とその家族の昼食を作る????

    そんな会社、見たことも聞いたこともない。ナンセンスです。

    ユーザーID:7244165451

  • 時給はいくらもらえるのかな?

    家業を手伝うとして、まかない作るとして、時給はいくらもらえるのかな?

    給料とか休日とか提示して働いてもらえばいいじゃん。

    ユーザーID:8710454094

  • 関わりたく無い

    「なるべく関わりたく無い」と思ってるのかも。

    同居で家でも一緒、さらに仕事でも一緒だと取り返しのつかない亀裂が入りますよ。仕事には関わらないようにしてるのだと思います。
    賢明なお嫁さんです。線引きは大切。

    「両親のぶんの昼ごはんも」の考えは何で?と思います。義両親の昼ごはんも作れば味付けだの、メニューだのうるさく言われそうです。旦那の弁当位にしたいですね。

    何より経営者は弟さんなのですから、部外者のお姉さんは口を出してはいけません。口を出せばそれこそ関係は崩れてしまいます。

    実家が自営業→嫁も無条件で働き手とは考え無いで下さい。

    ユーザーID:4042230550

  • ほかに従業員がいたら

    ほかに従業員はもしかしていないのでしょうか?
    ほかに従業員がいないなら、弟さんがご両親の作ったお昼を食べるのは、確かに不自然ですよね。若夫婦の部屋に戻って食べれば良いだけですので。

    だから、ほかにパートさんなど従業員がいて、その方たちも賄いを食べるので、お嫁さんが手伝えばいいのになと思われたのかなと。
    そういう場合は、社員食堂の運営費は経費で落ちますから、なるべく仕事中は社食で社長も食べた方が節税になります。そして、体力的にきついほど賄い作ってるなら、社員で当番制にしたらいいと思います。

    自宅件店舗の二世帯住宅住いも、根本的には経費節減ですよね。
    要は、ご両親が店舗件自宅を離れて住む場所を御自分達で準備できない資産状況だったか、社長にアパートを借りられるだけの給料を出すことが難しいか勿体ないという結論で、そうしているのでは。
    で、自宅兼店舗に同居し続ける以上は、店に出ないのも、ということなのでは。

    ご両親がトピ主さんと同居できたら、ご両親も完全隠居できますが、遠方ではご両親も負担が大きいですよね。

    ユーザーID:0149434717

  • 小姑様、これだから

    >両親の介護も義妹には義務はありませんので、手伝ってもらおうとも思っていません。

     飛行機の距離で、どの口が言うんでしょう。近居の嫁ですが、

    >正直言えば、少し手伝ってくれたらいいのにな

     その「少し手伝ってくれたら」という感覚で、義両親と小姑から実に様々な雑用を依頼されます。
     とりあえず、尿漏れパッド、トレペなど大型紙類の購入、旬野菜や果物のこまごました差し入れ、誕生日や母の日など行事のセッティング、仏花の購入、墓参や病院の運転や付き添い、健康状態の確認などが、「やって当然」という扱いですね。こまめに、ではなく、毎日ですよ。
    義母は何もしてもらってないって言うし、小姑もそう思ってるようですけどね。

     仕事中の食事なんか作ったら、3人が食事する間に店番をお願い、ついでに経理やって、接客して、義両親の体調が悪い日は「とりあえず店お願い、あとで夕食も作って」と、なし崩しに介護突入。
     そもそも、ご両親が食べるなら、好みと咀嚼力に合わせた食事を考える必要があります。「夫の食事のついで」にはできません。

     遠距離の小姑様は気楽でいいですね。引退前から介護は始まっていますよ。

    ユーザーID:8402236198

  • 手伝いって無給で働けって事?

    それっていいなりですか?
    バイトとして勤めてほしいなら、別に他人でもいいですよね。
    なんで無給の労働力と思ってるんでしょうか。
    仕事は夫(あなたの弟)がこなしてるんでしょ?

    仕事のまかないとして昼食を作るのなら、あなたの両親か弟が作るべきですよね。
    義妹さんは働いてないんだから、まかないって言葉はおかしいでしょ。
    自分たちで食べるものくらい自分で作れば?
    あなたの弟に、自分の昼食くらい自分で用意しろと言えばいいのです。

    それとプレゼントやお土産の関係性は?
    そのために物を上げてるって言いたいのですか?
    それが義妹さんに無給労働させる対価として釣り合ってるんですか?

    両親の介護をする気はさらさらないようですが、具体的にどのくらいお金を渡すつもりですか?

    ユーザーID:0975229873

  • 自営の人とは結婚したくない人が多い

    >正直言えば、少し手伝ってくれたらいいのになと思います。

    >仕事が年老いた義両親の助けがなくては回らないのに、手伝わないなんて、どう思ってるんだろうと純粋に疑問です。

    自営の人と結婚すると、夫の姉からこういう風に思われるのですね。(やっぱり、、、)感覚が違うから、自営の人とは結婚しないという選択肢しか私にはないです。私みたいな人、多いですよ。自営、農家は嫁を無料の労働者と見るので、結婚しない方がいいです。

    弟さんも家業を手伝ってもらいたいと言ったら、結婚できなかった確率高くないですか?

    自営だけど、家業には関らなくていい。普通のサラリーマンと同じでお昼も作る義務もないって約束だったか、後からそういう約束ができたかですね。そうでもしないと離婚ものです。

    年老いた両親の助けがないと回らない仕事なら、健全な経営とは言えないので、廃業した方が良くないですか?身内の助けがないとなりたたない自営は、もう無理って認めた方がいいです。たたむ方向でなく嫁に手伝ってもらいたいトピ様の思考が純粋に疑問です。

    お菓子やお土産より、嫁は労働力候補と見るのを止めてもらいたいです。

    ユーザーID:2500833790

  • 経営の危機ってことですよね

    ご両親の助けがないと回らないのに、ご両親は近く引退予定って、もう家業が回らないということですよね。お嫁さんの気持ちは、たぶん家業に一切関りあいになりたくないってことだと思います。アテにしないで、今後どうするか考えた方がいいですよ。

    全国のお嫁さんの意見を募るより、早急に家業の見直しを図るべきでしょう。弟さんと要相談です。

    ちなみに私だったら、夫の家業には少しも手をだしません。まず両親の助けがないと回らないような自営の人とは結婚しません。二世帯同居も絶対にお断りです。自営を手伝わないことに不満たらたらの姉までいるなんて、もう離婚したいです。

    誕生日祝いやお土産は、自営じゃなくても、普通にやりとりします。これを気遣いしてきたと恩着せがましく言うなら、やってもらわない方が嬉しいです。

    普通の女性はサラリーマンと結婚して、仕事と私生活はきっちり別けた生活をしたいです。同居して義姉はちょこちょこ顔を出すし、夏休みも長期休暇とか無理そうだし、公私混同した経営難の自営の人とどうして結婚したのでしょう。

    ご両親の年金は大丈夫ですか? 自営の人は常識がないから、怖いです。

    ユーザーID:2500833790

  • 矛盾していますよ

    >両親の介護も義妹には義務はありませんので、手伝ってもらおうとも思っていません。

     トピ主さんの考える介護とは、施設に入所したら見舞いに行くとか、大病をしたら訪問看護の手配をするとか、盆正月に帰省して顔を見るとか、その程度ですね。
     ご自身で「年老いた」と書かれるご両親が、嫁夫婦の昼食を一緒に食べられると思いますか?弟さんだけなら、お嫁さんと幼児が食べる食事にハンバーグを2枚つければいいですが、ご両親の分を一緒にとなると、ご両親のために献立を考えるところからです。
     親が大変だとお考えになるなら、流行の配食サービスを2人分手配して、「弟の分はお嫁さんに作ってもらって、配食費用は弟と2人で分担」が妥当でしょう。

    >私なりに義妹と良くやっていきたいと気を使ってるつもりではあるのですが、足りないのでしょうか。

     お菓子、お土産、誕プレを買うなら「気がついた時に」お金で済みます。楽なものです。でも、お嫁さんに無給で毎日やらせようとしている「義両親の食事作り」を給与換算したら、そんな出費では済まないでしょう。せめて「介護の一部になりますが、お願いします」と頭を下げてみては。

    ユーザーID:3265516141

  • 役に立つの?

    仕事で人を育てる時の事を考えると、まずはメインの人に独り立ちして貰うのが先だし、弟さんも、素人同然の妻が現場をかき回すより、経験とノウハウを持つ親を頼りたいと思いますけどねぇ・・・。

    弟さんが独り立ちしたら、妻の出番なのではないですか?それまでは、逆に足手まといになると言うか。
    どういう商売か知りませんが・・・。

    それを親御さんも薄々分かっていて、今は育児に集中して貰って、跡継ぎを育てて貰った方が良いとお考えなのでは?
    トピ主さんは仕事より育児の方が楽と思ってませんか?
    意外と、高齢者は、びっちり面倒見るのを嫌がりますよ。米袋より重い孫にエビ反りでギャン泣きされて、「あーしんどい。仕事の方が楽?」と思うようです。

    トピ主さんは、良い人なんだと思うけど、心配性過ぎますよ。

    ユーザーID:9230369204

  • 年老いた両親なら、配食サービスを

    こまめにお菓子、お土産をしなくていいから、ご両親の昼食に配食サービスを手配してあげましょう。栄養バランスのとれた、高齢者好みのおかずが日替わりで容易されます。2人で月3万円程度、うちは義父が贅沢好きなので1人で月3万5千円かかりますが、作りに行けないので助かります。認識が薄いかもしれませんが、それはもう介護の領域ですよ。「こまめに菓子、お土産、姪に誕プレ」の方がずっと安上がりですよね。私は、月1万5千円で済んでいる母には、さらに食事のたし、大型紙類(トレペ、オムツ)など日用品をネットスーパーで手配、お菓子や飲み物を送ったりします。トピ主さん、やらなさ過ぎ、期待しすぎ。

    ユーザーID:4426653855

  • 再レス

    義妹さんは今のところ、自営と言う家業の負うリスクをあまり感じてないのでしょう。
    ある意味で他所での出来事であり、夫は普通に収入があるから生活にも困難はなし・・

    それに親が出ていて自分の出る必要もない・・とタカを括っているのかも知れませんね。
    その結果、貴女の言われるようなスタンスの嫁様となっているのでしょう。
    でも、自営の経営は、基本的には夫婦で諸々の仕事を共有していないと困難な事が起こると
    、妻は理由も結果も理解できない事もあります。要するに、二人で切り盛りしないと自営は難しいという事です。
    でも、これがスッタッフが居て、夫一人でも経営上問題ない商いなら、妻が自立した仕事を持つのは心強いです。
    我が家に出入りする業者さんでも、そのような方も居ます。
    「妻が外に仕事をもっていて凄く助かっています」との事です。

    そういった義妹さんでないなら、これから先の経営などのノウハウを意識して貰わないと
    危ないですよ。その教育を親や夫が少しずつする事です。家業あっての生活と言う事を
    肝に銘じて貰わないとね。ただの義親と嫁の問題とは違うお話です。
    貴女のレスから思うに、皆様は何故か変に嫁様扱いしていませんか?

    ユーザーID:0412965896

  • 弟さんの意向と商売の規模がわからないと何とも。

    自営業一家の息子で、自分で会社を興して経営している夫と結婚しました。
    周囲は当然のように「奥さんに仕事を手伝ってもらうんでしょ?」という感じでしたが、
    夫が激しく嫌がりました。「専業でも兼業でもどちらでもいいけど、うちの会社の手伝いだけはやめて」と。
    子供のころ、両親が店でも自宅でも商売中心に動くこと、店で何かあったら家庭内までそれを
    持ち込んでくるのが嫌でたまらなかったそうです。
    そういう考えの人もいます。

    結局、私も独自で商売をしていて、その視点で考えると
    >仕事が年老いた義両親の助けがなくては回らない
    これは、従業員を雇う余裕はないけれど、仕事量は弟さん一人では回せないくらいあるということですか?
    それって、経営的にはダメじゃないかしら。
    もしくは自営業だと年金も少ないですから、弟さんとしてはご両親の収入源の確保という観点から
    仕事を手伝ってもらう代わりにお給料の形でお小遣いを渡しているという感じかもしれませんよ。
    身内にお小遣いをあげるのに、非常勤雇用の形で給料払うのは自営では割と「あるある」でしょう?

    お嫁さんの気持ちの前に弟さんの考えを知った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5223710703

  • >両親の介護も手伝ってもらおうとも思っていません。

    >両親の介護も義妹には義務はありませんので、手伝ってもらおうとも思っていません。

    トピ主さんが介護するおつもりで、ご両親の現状すら不憫だというなら
    「早めに引退して私のうちに来なよ、食事とか全部私がするから好きなことして気ままに過ごしてくれれば良いよ」
    とトピ主さんがご両親に言ってあげれば解決です。

    弟さんたちだって若いうちに二世帯同居を解消できればハッピーだし
    ご両親だって「親孝行なトピ主さん」と早く同居できればハッピーでしょ。

    ユーザーID:9527186588

  • 2世帯だからね

    家と職場は別ということでは?
    これがサラリーマンなら、職場でランチするのは当然ですから。

    自営業だとしても、今まで両親が2人分の昼食を作っていたところに
    あとから息子が加わったという認識でしょうね。
    無理なら宅配弁当や出前を取るとか、いくらでもやりようがあります。
    それは経営権のある弟さんが決めればいいのでは?
    実姉として、母が大変そうだから...とアドバイスしてもいいかもしれません。
    あくまでも弟さんに。

    生活が別なのですから、義妹としては仕事が終わって帰ってきた夫の食事を作ればいい。
    トピ主さんは自営業の家で育ったから、生活と仕事の区別が曖昧なのかもしれませんが
    サラリーマン家庭で育ったら、義妹さんのやり方はなんの違和感もありませんし、
    私でもそうします。

    年老いた両親の助けがなければ続かない仕事なら、いずれは辞める選択もありますよね。
    その辺も含めて両親と弟さんがきちんと話すことであって、義妹には関係ないですよ。

    お土産や姪へのプレゼントは、店の手伝いとは全く別の問題でしょう。
    好意として受け取る事はあっても、まさか下心があるとは思っていないでしょう。

    ユーザーID:9425435634

  • 世知が無いというより、余計なお世話なんじゃないの?

    御両親は、足腰が痛いとは言うが、働きたいんですよね?
    だいたい、義妹は仕事の能力があるの?誰でも出きる仕事なんですか?
    仕事をした経験から言うと、仕事の能力も無けりゃ、やる気もない人なんて、職場にいるだけ最悪ですが
    本当に、義妹が仕事の参加すると、良いことは起こるんですか?

    姪っ子が可愛いからプレゼントしていたはずが、義妹が仕事も親の世話もしてくれないのに
    プレゼントしても無駄かしら?と思い始めるという事は、可愛いからプレゼントしていただけじゃないって事ですよね。
    嫌なら、プレゼントも止めたら良いと思うんですが。

    誰も希望していない、義妹の仕事への参加と親の世話
    トピ主さんが勝手に希望してるだけなのでは?
    親だって、嫌々世話されてもどうなんですか?
    トピ主さんは、嫁に来たからには、積極的に仕事に参加して、心から親を世話して欲しいようですが
    弟さんは、そんな事を重視せず結婚してるんですよね?傍観以外に貴方に何が出来るんですか?
    余計な事をすると、出て行く可能性だってありますよね?

    ユーザーID:1635563808

  • どうしても許せないのなら

    トピ主さんがご両親と話をしましょう。
    そしてご両親から弟夫婦に言えばいいと思います。

    何れにしても、トピ主さんが言ってはダメです。
    全ての人がそうとは言いませんが、お母さんの立場の人は、娘に愚痴は言っても、娘がそれを間に受けて嫁に文句を言うのが一番やっかいなんですよ。
    同居解消覚悟なら、自分で言いますから。

    >〜両親の財産だけ取られて〜
    これもそんなに気になるのなら、ご両親とだけ話をしましょう。
    実家の事に何か言いたいのなら、あくまでもご両親だけに言う。
    間違っても、義妹には絶対に何も言わない方がいいです。
    出来れば実弟にも。

    ユーザーID:2206353680

  • 義妹より弟さんと話を詰める

    トピ主さんレス4件拝見して、問題は義妹さんより弟さんですね。
    明らかに弟さんの意向のみです。

    姪さんを触れさせないといった態度は、ご両親に楽隠居させられるかとは関係ありませんし、ご両親の財産を受け継いだのは弟さんですから、ご両親を今後どう扱うのかの意見も弟さんです。
    ご両親から光熱料をもらうよう決めたのは義妹さんでしょうか?弟さんですよね。
    親の跡を継いで、店や経営権利を「全て」引き継ぐなら、親の介護費用や老後費用も弟が負担してほしいと、ご両親の財産の相続権を持つトピ主さんが主張しても、それなりに利にかなっています。

    あるいはその覚悟の上で、廃業してご両親を扶養する費用を姉弟で捻出するよりと計算ずくで今の方法かもしれません。
    こういうことは、今は弟さんしかわからないのでは?お父様の意見はいかがですか?

    トピ主さんが遠方住まいでも、時々来ていらっしゃるなら、弟さんの帳簿や資金繰りの相談にのって、扶養パート程度でも給料出せば節税になります。
    ご両親の10万は、社会保険料負担でないラインで決めてるかも。

    ユーザーID:0149434717

  • 弟さんがしっかりすれば良いだけの話だと思いました

    トピ主表記なしのレスも読みました。
    結局の所、弟さんが甲斐性がないから、同居して義親から援助して貰って、暮らしている訳ですよね?

    弟さんは、生活レベル下げてでも親子で別居したいと考えてないのでしょう。
    このまま「食料だって、光熱費だって、親持ちで良いんじゃね?それが同居でしょ?」と思っているから、妻もそうなんです。

    要は、弟さんの本気度を量るのが先ですよ。
    弟さんが、この仕事楽しい!やりがい有る!と思ってたら、義妹さんも自然と参加する気持ちになると思いますけど。
    「親が足腰痛いとか言うからさー、廃業するくらいなら、俺が手伝って少しは続けても良いんじゃないかと思うだけ」という手伝いスタンスなら、義妹さんも積極的に参加はしないでしょう。

    勿論、義妹さんが甘えているのは事実ですけど、この話のキモは弟さんですよ。
    口では嫁にも手伝って欲しいとか言うかもしれないけど、手伝っても役に立たない事も分かっている筈では?

    親御さんも嫁に期待する前に、息子が一人立ち出来そうなのか、厳しく見るべきです。早めに見切りを付けるのも、経営者として大事な事ですよ。

    ユーザーID:8276236126

  • それ以前の問題でしょ

    手伝う手伝わない・・・の問題ではないでしょう?

    義妹は、あなたの親を嫌っているんじゃないですか?
    子供を触らせるのすら嫌がるってことは、かなり嫌いなんだと思います。
    だから昼食も作らない、仕事も手伝わない。
    それ以外に理由なんてないでしょう。

    同居そのものがイヤなのか。
    あなたの親が何かしたのか、言ったのか。
    日々の積み重ねで顔を見るのもイヤなくらい嫌っているのか。

    嫌っている原因はわかりませんけど、嫌っているのは100%間違いないでしょう。
    だからお世話になっているという意識はないかもね。

    会社もなにもかも弟のものなんでしょ?
    むしろ、同居させてあげていると思っているかもしれませんよ。

    で・・・弟はこの状況をどう思っているの?
    あなたは一緒に住んでいるわけじゃないんだから、なぜ義妹が親を嫌っているかなんてわかるはずがありません。
    自分の親が義妹に対して、ひどいことを言ったのかも?したのかも?って考えたことある?
    そんなことあり得ないって思う?
    理由もなしに嫌われることなんてないです。
    絶対に何かあるはずです。

    ユーザーID:8527641909

  • サラリーマン家庭には分からない

    トピ主さんの問題点

    自営業で家族でやっている場合は、どうしても切り離せない部分があって、
    問題がややこしくなってしまうんです。

    ってこと。
    切り離さないからややこしくしているんです。

    サラリーマンの家庭に育っていたら、家と仕事は全く別物なのが当たり前。
    旦那さんのお弁当は作ったとしても、同僚や従業員の分はついでに用意なんてしません。

    仕事の事は考えなければ、結局同居が上手くいってないって事がわかりませんか?
    でも、その問題についてはトピ主さんが口を出すと、それこそややこしくなりそうで心配ですが…

    ユーザーID:4902671162

  • 口は出さない

    実家では兄夫婦が母と同居、私は姑と同居しています。

    他所の事情は目に見えないものです。
    外にいる人が口を出して家を引っ掻き回して欲しくないです。
    ご自身だって外野に家庭のことをとやかく言われたくないでしょう?

    お母さんはトピ主に不満を漏らしているのですか?

    うちの母も時々ポッと愚痴を漏らすことがあります。
    でもそこで兄に何か言うつもりは全くありません。
    一方的な母からの話ですし、私の余計な一言でもめてもいけませんし。
    あくまでもガス抜きに愚痴を聞くだけです。

    姑ももしかしたら義妹に愚痴っているかもしれませんが義妹も何も言いません。
    もし、義妹が何か言ってきたら「事情もよく知らないのに余計なことは言わないで欲しい」と言いたい。

    お母さんはお嫁さんに気を遣っていると言っていますが同じようにお嫁さんも気を遣っているんですよ。
    トピ主も嫁いでいるならわかるはずですが。

    ユーザーID:0959411310

  • 私なら

    義妹には口出しできないししませんね。

    ご両親も判断ができない老人(失礼)でもありませんし、弟さんも大人で口があります。
    彼らが義妹に言うのならわかりますが、
    遠方で年に二度、二泊しかこない義姉が何を言っても説得力無いですよ。


    これが両親の近くに住んでいて 毎日のように手助けしている義姉だったら
    まだしも・・ねえ。

    私は同居してくれるだけでもありがたいと思います。
    何かあった時には動いてはくれるでしょうからね。

    70を超えって その年齢だとまだまだお元気ですよ。

    ユーザーID:6306184989

  • レス4つ拝読しましたが

     やはり、飛行機の距離で年2回帰省するだけのトピ主さんが何を言ってると思います。近居・同居することで老親が精神的に安心、防犯にもなる、いざという時すぐ駆けつけてもらえる、逆にトピ主さんがその点でまったく役に立っていないという自覚がありません。

    >手伝ってもらえなくても、二世帯で側に人がいるだけでも嬉しいかなと思っていたけど

     本気で言ってます?足腰に問題のある老夫婦が、2人暮らしをしていられるのは、いざという時に若夫婦のサポートを得られる環境だからです。

    >母が入院をした時は、義妹に報酬を払って昼食を作ってもらっていました。

     結局、手伝わせてるじゃないですか。介護させるつもりがない、期待しないという方は、こういう時に嫁を使わず、配食や出前を利用すると思いますけどね。

     私も、実家とは遠距離、義実家と近居なので、実家にいかに何もしていないか、痛感します。弟夫婦が近居して、弟がときどき実家の様子を見に行ってくれていますが、もうそれだけで、相続放棄で弟夫婦に全部(家と土地と別の土地と)好きにしてもらう予定です。トピ主さん、単にがめついんですか。

    ユーザーID:2105725794

  • えーと

    あなたの言う手伝いは「タダ働き」ですよねえ。どこのブラック企業ですかあ?嫁は
    弟の妻であって、1人の人格を持った人間ですよお?一見、物分りのいい義姉ぶってたって
    腹黒いロクでもない人間であることがバレバレですよお(笑)

    義妹は商売を手伝う義務も、あなたの親の昼食を作る義務もありません。人を何だと思って
    いるんですか??商売の手伝いをしたら報酬が支払われるのは当たり前です。母親の
    入院中の昼食作りの報酬もしかり。合理的な考え方だと思いますよ。私は子なし専業ですが
    如何なる場合も義親との同居と介護は絶対にいたしません。どうしてもどうしても
    やらざるを得ないとなったら、必ずお金を取ります。それだと後々問題は起きないと
    思いますしね。

    そもそも、あなたの親でもあるのでしょう?自分が手伝うという選択肢はないの?仕事仕事って
    そんな程度の考え方しか出来ない女が、会社に大した貢献ができてるとも思えないけどね。

    ユーザーID:1947011465

  • 私の実母が、トピ主さんみたいな人

     飛行機の距離で、年に2回帰省、たまに電話をして、それで十分やってると思っている。祖母の具合が悪いとき、近居の叔母に「ちょっと行ってやって」といい、普段の買い物、病院付き添い、掃除、畑作りまでやらせて「何もしてもらってない」という実母を思い出します。

     70代で足腰に問題があれば、二世帯同居はさぞ心強いでしょう。防犯にもなりますし、ご近所も「同居してくれてるのね」となる。

     トピ主さんが「自分だって気もお金も使っている」という何倍も、弟夫婦に手間暇をかけさせていると思いますよ。老人は「自分が最大に得をするよう、同情をひくために」都合のいいことを言うので、「してもらった」は言わずに愚痴だけ言うでしょう。祖母もそうです。私は「そこは叔母に手伝わせたな」と介護カウントしますが、母は理解しようとしません。

    >両親の財産だけ取られて、後の面倒(手間も金も)は私に

     母も言ってますよ。それで、自分だけが母親思い、行動しているのも自分だけと考えるんですよね。叔母に申し訳なさすぎて、祖母と叔母にお菓子・お土産をこまめに送りますけど、あれって本当に手間暇かかりませんよね。

    ユーザーID:6574816120

  • 自営じゃないとわからないかも

    私も自営業の実家を持つ小姑です。
    配達などが必要な場合、店番が必要だし、
    自営は夫婦で働くのが前提です。
    もちろん、専従者として給料有りです。

    専業主婦でいられるなんて、特殊な業種で独占的に
    もうかっているのかしらと思います。

    私は公務員ですが、休みに実家に呼ばれ、
    PCで顧客システムを作ったりします。
    (兼職禁止にひっかかるので私は無給です)

    家族経営の自営業は何でも家族がやるのが当たり前
    なんです。
    トピ主さまも無給でこき使おうなんて思っていない
    はずです。
    専業者として働いてほしいと思っているのでは
    ないでしょうか。

    こればっかりは、家族経営の自営の家で育たないとわからない感覚だと思います。

    私の母も70近いのに、夕方4時前にあがってしまう
    義姉の代わりに店番したり、
    営業している日の昼食を兄、義姉の分まで
    毎日作っているのをみると、なんだかなーと
    思ってしまいます。

    でも、兄がそれでいいなら仕方ない。
    亡父も自分の代で閉める予定だったのに、
    サラリーマンを辞めて、家業を継いだのは、兄。

    娘として、言いたいことはありますが、
    感覚が違うのだからと、がまんしています。

    ユーザーID:6370142865

  • 介護しない親族にありがち

     高齢者にとって、「自分を大事にしてくれる人がいる」もっと言えば「自分の役に立ってくれる人がいる」かは死活問題です。飛行機の距離だと、まず「すぐ役立たない」点で失格ですが、それでも距離を置かれるよりマシなので、同情をひくよう「同居の親族が何もしてくれない」という愚痴を言います。
     どれだけ尽くしている嫁・実子でも「助かっている」とは言わず、「○○をしてほしいのに」「××してくれなかった」と言いますね。老親にとって、「何もしない娘が、さらに距離を置く」ことがないよう、あれこれ言ってくるのですよ。

     実際は、若い夫婦が同居しているだけで、どれだけ世間的な面子(老人には大事)と防犯に役立っているでしょう。光熱水道費を払ってもらって、食料品も両親のところからもらって行ってと書かれていますが、足腰を痛めたその状態で、月収10万をもらうのに通常どれだけ働くか考えましょう。

    ユーザーID:5787145887

  • レスします

    >感情的に言うならば、義妹の生活費もそこから出ているのに

     専業主婦なら、夫の勤務先を手伝えということですね。会社員の妻なら会社に無給で手伝いに来い、小学校教師の妻なら無給で給食を作りにこい、1人分の給与で家族全員が尽くせと…。感情的すぎて、話になりませんね。

     他の方々のレスにもありますが、飛行機の距離に住むトピ主さんには何も言う資格がありません。年に数日帰って、たまに贈り物をして、ご両親がトピ主の気を引きたくて(これ以上距離を置いたら、本当に、何の役にも立たない娘になりますからね)わざと弟夫婦の愚痴だけ言っているのを真に受けて、おめでたいですね。

     高齢の親族、特に義親族とやりとりする機会があれば、そういう事情はわかると思いますが、結婚していないか、しても義家族と疎遠で、自分で介護らしいことを何もしたことがない方なのでしょうかね。

    ユーザーID:6139933517

  • 自立をさせろ。

    離れて暮らしているんだし、主さんが言うように、主さんが口出しすることではないことは明らか。
    これは、弟さん夫婦の問題で、ご両親と弟さん夫婦の問題です。

    お昼ご飯くらい作れって、旦那である弟さんが言うべきでは?
    ご両親も、人が働いているのに、何もしないで、自分は飯食って風呂入って、何も思わないのかって、言えば良いじゃない。
    それで出て行くっていうなら、出て行ってもらったら良いじゃない。
    弟さん一家が出て行くと言うなら、自立してもらったら良いじゃない。
    弟さんが家業を継がないって言い出すなら、自分で就職するなり、事業を起こすなり、自分で稼いでもらったら良いじゃない。

    働かない、手伝わない、家事しない。
    そんな人に何を気を遣っているの?
    別に介護やらを期待しているわけもなく。

    甘々なんですよね、ご両親、弟さんに。
    そして主さんも。
    昼食くらい作れよ、少しは手伝えって、弟さんが言えば良いのに、肝心の弟さんの話が出ない。
    会社を一年で辞めてフリーター。それ以外。
    大切なのは、弟さんが商売をどれだけ真面目にやっているかです。
    今だ小遣い稼ぎでいいと思ってるなら、速攻廃業したら?

    ユーザーID:0085614722

  • お高く見積もりすぎ

    >家、土地、営業権や馴染みの客ももらった訳で

    まず、地価はそんなに高くないですね。古い家なら、資産価値もないので、土地を売るのに解体料金がかかってむしろマイナス資産。馴染みの客といっても、ご両親と一緒に高齢化して購買力も落ちるので、そんな有り難いモノでもないですよ。

    将来的なことを考えたら、今の商売を続けるより、家屋を売ってその少ない元手で定職に就いた方がいいと思いますし、同じ10万払うなら、足腰に問題なくて荷運びができ、まかないも担当してくれる若者をパートで入れた方が効率がよいでしょう。

    遠くに住んで、愚痴を聞いて、小銭を出して、面倒見た気になる娘っていますよね。帰省なさった時に、ご両親世帯の大掃除を手伝ったり、家や家電の修繕を手伝っていますか?田舎では野菜類の「一家族分」の購入は困難ですから、一部の食料品を共有するのは仕方ないでしょう。一家の食料品、買い出しも支払いもすべてご両親がしているなら別ですが、どうですか?

    ご両親やご自分のこと、高く見積もりすぎですよ。

    ユーザーID:4248074443

  • 自分は何もやっていないのに、、、?

    >今後どうなろうと私は娘としての義務のみを果たすと割り切って、両親のことは口出ししないほうがいいのでしょうか。
    でもそんな対応ばかりの世の中なんて何て世知辛いんでしょう。

    世知辛いって、、、それが嫌なら、トピ様が会社をやめて、自営を継ぐとか、トピ様が資金援助をして、ご両親の代わりの人を雇うとかしたらいいじゃないでしょうか。

    自分は年に2回帰ってくるだけで、弟嫁を使いたいとか、他人に期待ばかりして「世知辛い」は無いと思います。

    何もしないで口出ししたい、最後は「世知辛い」と毒を吐く。トピ様が口出ししたら、間違いなく揉めるし、みなさん大迷惑です。あまり自分勝手なことを言わないで下さい。実家を出て、好きな仕事をしているなら、それに感謝して、実家に口出ししたい性格をちょっと直した方がいいです。やるべきことを精一杯やっている人は大抵「世知辛い」なんて言いません。自分の思い通りに行かなくて悔しいときに遣う常套句ですよ。

    ユーザーID:2500833790

  • しばらく同居してご覧なさい

     短期間だと、お互いに猫をかぶります。ボロが出て、お互いに愚痴をいいたくなるぐらい、ある程度まとまった長期間(最低でも1ヶ月)同居してご覧なさい。「やっぱり助けてやらなきゃ」と思う箇所があるなら、介護として貴女がおやりなさい。必要ないなら「食事くらい作ってやって」などと年寄り扱いするのはお止めなさい。

     70代で足腰の悪い両親に、飛行機の距離で、たまに愚痴を聞いて、たまにお金を使う程度で「娘としての義務」を果たしているつもりなんて、何て世知辛いんでしょう。

    ユーザーID:0185181792

  • 追加レス4件読んでわかりました

    元凶はふがいない弟さんですね。
    弟の妻(この時世、ただの義姉が「嫁」という単語を使うことに違和感あります)
    の本音と思われることを書きます。

    ・夫がふがいないので、節約のために仕方なく同居している
    ・夫の職業=親の自営業を継ぐ、には不満がある
    ・本当は稼ぎのよい出勤スタイルの夫と核家族で暮らしたい
    ・我慢しているのは自分なので、手伝いなどもってのほか
    ・家を出た娘(義姉)が実家で世話になるのだから、謝礼は当然

    お母様も裏ではグチグチ言ってるようなので、表情には出てるでしょうね。
    これじゃあますます悪循環ですね。
    孫と触れさせたくないのも「我慢してます」の意思表示ですよ。

    でもすべては無計画な弟さんと、それを甘やかしたご両親のせいです。
    家を出たあなたが「娘の義務」とやらで
    弟妻を監視・批判するのはまったくの筋違いですよ。

    ユーザーID:6609677412

  • 弟さんと話し合う

    >両親の財産だけ取られて、後の面倒(手間も金も)は私に

    これはかなり高い確率で現実になると思います。

    もはやお嫁さんには、ご両親もトピ主さんも期待していないんじゃないですか?

    弟さんが親の老後についてどう考えているのか、実姉として聞いてみたほうが
    いいのかもしれません。

    それでも、お嫁さんは何もしないですよ。

    トピ主さんと弟さんが実子としてどうするのか、です。

    ユーザーID:0388387650

  • 先立つもの

    こういうのってお金が必要です。
    まずお嫁さんが手伝うのなら雑給としてまあ月5〜8万円支払う必要があります。
    ご両親が引退するとそれぞれに払っていた10万円が支払われなくなります。

    なによりご両親はそれでいいんでしょうか?
    お嫁さんが仕事をすることに危機感を持っているのは実はご両親かも?

    トピ主さんはもしかしたら自営業の財務についてちんぷんかんぷんな人なのでは?

    ユーザーID:9996267720

  • マーク無しのトピ主さんレスも読みました。気持ちは分かるけど

    >弟が勤めに出たままで両親が体が動かなくなったら廃棄した方が良い
    >フリーターで仕事もなかった弟がおこづかい稼ぎ代わりに手伝う
    しっかり者のお姉さんに、ぱっとしない長男の典型ですよね。
    勤めが続かない人=自営で受け皿があるので甘えが出るんです。今から窮屈な会社員には戻れないのでしょうし。
    そういう男性と一緒になる女性はトピ主さんのようではなく、夫と似た者になりますよ。気が利いて、働き者の女性が嫁にくるわけないでしょう?今時零細の自営業の男性に嫁ぐのも稀なので、或る意味ラッキーなのかもしれない。
    将来的にご両親が働けなくなって弟さん一人になり(その頃お子さんの手がかからなくなって)奥様が手伝う可能性もあるのかもしれませんが、サラリーマン家庭で育った人(夫の仕事を手伝う感覚ないですよ)なら、職も家も夫婦一緒は嫌うかもね。

    悲しいね。嫁に出た身だと、実親の支えになりきれない。
    もう姪っ子ちゃんのプレゼントなど要らないじゃないですか?
    ご両親、年金や貯金どうなっていますか?
    息子夫婦に身代渡して冷遇されないようにね。
    自営を弟さんに任せて、貴方の近くに引越しして貰えないのかしら?

    ユーザーID:9601455496

  • 二度目です、やはり口出しは無用かと

    私もトピ主さんと同じ立場(親が自営で弟夫婦が継ぐ予定)です。

    私は実家のことには何も言いません。
    家を出た立場で、家業にはノータッチですので
    口出しする権限がないからです。

    親が義妹に何か手伝って欲しいのなら親が言えばいいことですし
    報酬どうこうも本人同士で決めればいいこと。
    私には関係ないので、逆に相談されても困ります。

    トピ主さんが姪っ子ちゃんにプレゼントをする理由が
    「私のせいで関係が悪化しないように」というのがよくわかりません。
    実家の事に口出ししなければ悪化しようがないからです。
    プレゼントをあげているから実家のことに口出ししてもいいよね、
    という事なのでしょうか?

    「私は娘としての義務のみを果たすと割り切って、
    両親のことは口出ししないほうがいいのでしょうか。」
    そうですね、その方がいいと思います。
    家業を手伝っていないトピ主さんが
    横から嘴を入れるのはおかしいです。

    「そんな対応ばかりの世の中なんて何て世知辛いんでしょう」
    自営の家庭と会社員の家庭では考え方が全く違うのですよ。
    義妹さんには期待しないことです。
    見ざる聞かざる言わざる。

    ユーザーID:4243459069

  • ちょっと小姑入ってるかも…。

    全体的に、弟さんに言うべきことをお嫁さんのせいにしているかな、という印象です。分けるべき問題を一緒にしてしまってるかな?とも。

    >弟と義妹の間でどういう取り決めが(略)特に話し合いはしなかったそうです
    話し合いがない状態でどうしてお嫁さんだけが悪くなるのかな?

    あと、

    >両親の介護も義妹には義務はありませんので、手伝ってもらおうとも思っていません
    >両親の財産だけ取られて、後の面倒(手間も金も)は私に、となるのではとと正直不安です

    でも、お母さまが入院中に、お嫁さんに昼食を作ってもらっていたのですよね。有償とはいえ。でしたら、↑のようなことを言える立場にないと思いますよ。お金を出すだけの立場が一番楽ですから、たとえお嫁さんの手伝いが短期であっても、トピ主さんの立場では、お嫁さんに助けてもらったと言ったほうが潔いし、賢いと思いますがどうでしょうね。相続はお嫁さんに関係ないので心配は無用。ただし、弟さん相続分を弟さんがお嫁さんとの間でどう使おうとも、それは弟さんの自由です。

    祖父が自営を同居のお嫁さんに手伝ってもらってましたが、働く条件はきちんと取り決めしてましたよ。

    ユーザーID:1832130360

  • 近所の魚屋さんが、そういう状態です

    無職だった息子さんが店を手伝うようになり、先代のご主人が亡くなって店を継ぎました。店は先代の奥さん、息子さん、お姉さん(トピ主さんの立場)の3人でやっています。息子さんは結婚していて幼児がいますが、奥さんは以前から専業主婦で、超繁忙期でも手伝ってはいません。店は二世帯同居というか、店舗兼アパートです。
    自営業だと家族でやるのが普通というレスもあるので、その店も特殊なのでしょうか。先代奥さんは時々お嫁さんの愚痴を言っていますが、かなり微妙な内容です。先代奥さんがバリバリ気分でやっているうちは、嫁さんが店を手伝わない方が無難だろうなと思います。

    トピ主さんの立場にあたる長女さんは、結婚されて子供もいますが近居されているようで、先代奥さんの愚痴を聞き、ワガママが過ぎるとなだめ、それでダメなら当代さんと2人で諭す感じで、包丁は持たないけど、かなり絶妙なお仕事をしています。
    トピ主さんは、家族でやる自営なのに、遠距離に出てしまったのですね。弟嫁さんに期待する資格はないように思いますが。

    ユーザーID:9587739094

  • 世知辛い?

    >でもそんな対応ばかりの世の中なんて何て世知辛いんでしょう。
    そりゃ世知辛いでしょう。 
    なぜなら、あなたがやって欲しいことはあなたの家族に対する事柄ばかりだからです。 
    ご自分も半年間くらい実家に帰って両親の手伝いや家事をしたらどうですか?
    ところで、トピ主さんは義理の両親に対してどのような事をしていますか? 
    年に2回行って2泊して、何か手伝いをしてますか?

    ユーザーID:8785986537

  • 小売店は家族でやるのが基本?

    近くに、姉弟+先代でやっている小売店が2件あります。どちらも長女さんは結婚して近所に住み、弟さんが同居。弟嫁さんは見たことがありません。家族でやるとは、長女が遠距離に行くのはNG、手伝いに通うということではないのですか。

    ユーザーID:8351106676

  • ご両親の生き甲斐を考えると

     高齢者をみる仕事をしています。

     老夫婦だけで暮らすのと、近居・同居の親族がいるのとでは、老後が全然違いますね。「働けるうちは働く」と言えるのは、弟さんが店を継いでくれたから。
     店をたたむと生き甲斐がなくなりますし、トピ主さんが遠方へ引き取るか、近所の施設に入れるかすれば、生活環境が変わったストレスで一気に老けたりします。

     ご両親の生き甲斐という面だけ考えれば、二世帯同居して、店を継いでというのは、最高の親孝行です。「私達の助けがないとまわらない」というのも、ご隠居扱いにされるより張り合いがあって、認知症の進行防止によいでしょう。お母さんに関して言えば、まかないができなくなったら引退の目安なのではないですか。

     あくまで高齢者を診る視点で言えば、引退するまでは「まだまだ自分達が。若夫婦じゃダメだ。」と考えますので、無駄なダメ出しが多くなり、不和が増えます。トピ主さんが真に受けて「母も言いたいことがある」と考えない方がいいですよ。

    ユーザーID:6593127515

  • 矛盾している。

    >母が入院をした時は、義妹に報酬を払って昼食を作ってもらっていました。

     本当に義妹に介護させるつもりがないなら、まずここで、トピ主さんが看護&店の手伝い&まかないに行くべきでしたね。自分は遠距離だし、そのくらい…と思うなら、「手伝ってもらおうとも思っていません」などと言えた義理ではありません。

    >両親が体が動かなくなったら廃棄した方が良いと

     廃業の段取りは、誰がする予定だったのでしょう。ご両親がやるなら「まだ働ける、まだ体が動く」うちに、準備する必要があります。ギリギリまで働けるのは、弟さんが店を継いでくれたからです。

     自営業では家族の協力が必須だというなら、実娘なのに家を出て遠方に住み続けるトピ主さんが一番非常識なのではありませんか。近距離で転勤のない方と結婚し、手伝いにくる実娘さんもいますよね。


    >私は娘としての義務のみを果たすと割り切って

     現状、娘としての義務を果たしていないと思います。弟夫婦に投げる気満々に見えます。これだと、口を出さずに相続放棄コースです。

     最後に確認ですが、お母さんが入院した時、昼食を作る報酬はトピ主さんが出したのですね?
     

    ユーザーID:0716864384

  • 家族営業の自営業、何でも家族がやるもの、というなら

    まずトピ主さんが遠距離に住んだらダメじゃないですか。

    転勤のない結婚相手をみつけて、昼間に手伝いに来るなどするべきだったのでは。せめて、お母さんが入院した時くらい、離れに泊まり込んで家業を手伝っていれば、口を出す権利もあったかもしれませんけどね。

    ユーザーID:0264269412

  • トピ主さんのレスを読んだけど

    なんで要求する相手が義妹なの?
    なんで弟と話さないの?
    すべての元凶は1年で会社やめてフリーターになってなし崩し的に家業継いだ弟じゃないの?
    そもそもそんな女性を選んで結婚したのも弟でしょ?

    ユーザーID:7008008301

  • …で、トピ主は 【夫の両親】 の世話を しているんですよね?

    ま、家を出た娘としては、首をつっこまないことですね。


    あなたは、夫の両親の世話を 一生懸命してるんですか?

    ユーザーID:3595817715

  • う〜む

    家族ねぇ〜弟さん所帯も親と同居してるなら家族でしょ
    その形態では一家族というのよ。国勢調査でも同居は結婚していても
    家族のカテゴリーになるしね。

    主さんは既婚か独身かは不明だけど家出てるの そして部外者として口も挟んでもないの、
    そうレスしてるよ。
    でも娘としての親を心配する気持ちを吐露する事にこれほどNOが言えるのかな?そんな
    気持ちも理解出来ない人達?

    まっ家族経営と言っても多分、税金上、大人家族は専従者として給料は帳面上だけかもしれないけど
    頂いていると思う。
    義妹さんが何故孫を遠ざけたるほど義親を嫌うのかはまた別の理由がある
    かも知れない。それはまた次元の違うお話でしょ。

    主さん、義妹さんの貴女の思う不遜さは貴女がどうこう出来ないよ。家族で解決するしかないです。
    彼女自身も家業の何たるかを理解し、その輪の中へ入る必要性を感じないと出来ないのね。
    プレゼント等は可愛い姪っ子さんにあげるもので、その行為は好意、見返りとかの気持ちは無しね。
    大人しい?弟さんに尻叩くくらいしか出来ないと思うよ。

    親御さんへは娘としての愛情で見守ってあげて。それで親御さんも助かるよ頑張ってね

    ユーザーID:0412965896

  • 同居予定ですが、線引きはしたい

    自営業ではありませんが、アパート経営している義父と介護同居予定です。小姑は2人いますが、口だけ。アパートの管理は義父がすべてやっていますが、私達は手伝う余裕もつもりもなく、将来的には管理会社委託(で、低収入独身の小姑が生活費にする予定)です。一人暮らしがおぼつかないので同居はするけれど、家業?の手伝いまでは無理。家賃と光熱費は相場より多目に入れるし、共同の食材費は我が家で出しますが、昼はお弁当配食サービスで済ませています。

    家業を手伝わないと、遠方の何もしない小姑にこれだけ煩く言われるものなんでしょうか。我が家の場合、確かに「高級住宅地の戸建で、義父も火の番くらいはしてくれるので、恩恵だってたくさんある」のですが、小姑は何もしないくせに、同居した途端、同居は家族だからとあれもこれも…タカリすぎだと思います。どうせ、私や弟嫁さんには、相続権はありません。相続したい人達が、介護費用で相続するモノがなくならないよう、頑張ればよいでしょう。夫は、最近、怒り出して「もう相続放棄してもらうかも」と言っていますが、同居しないと相続するものも介護費用で消えてしまうんですけどね。

    ユーザーID:1620150372

  • それだけ、寂しい思いをさせたんですよ

     経緯はどうあれ、「足腰の悪い老夫婦」なご両親にとって同居のメリットはかなり大きいはずです。田舎の高齢者にとって「同居してもらった」「家業継いでくれた」もステイタスですからね。防犯効果もありますし。

    >商売の営業権も家も弟に譲り渡しています。

     特に望んでいなくても、同居して店を継いでくれるなら嬉しいし、やめてどこか行かないように、店も家も譲り渡したっておかしくないです。
     トピ主さんに敢えて言うことはないでしょうけれど、ご両親にはそれだけ寂しい思いをさせていると思いますよ。

     介護って、突然降ってくるものではなく、日常生活で少しずつ介護要素が入ってきます。お母様が入院した時など、明らかに「いざという時」ですら「退院して落ち着くまで、離れに住んで面倒をみる」などされていないですよね。病状が軽くても、ご両親が不安や不便を感じる状態をサポートするのが介護の始まりなのですが。

     単純に言えば、「家も店もあげて手伝いもする」とご両親が思った程度に、ふだん寂しい思いをさせたと。

     

     

    ユーザーID:5787145887

  • タイトルに偽りあり

     お嫁さんの気持ち、ではなく、トピ主さんの気持ちですね。

     義妹に介護させるつもりがないと言うのは、トピ主さんが遠方に住んでいる以上、かなり無理があると思います。素直に頭を下げて、「自分がやるべきところを、貴女(弟嫁さん)に頼まざるを得ないことがあると思う。申し訳ないがお願いします。」と言ってはどうですか。
     
     今でも、緊急時のサポート(お母さんが入院した際の昼食作りなど)はトピ主さんでなくお嫁さんがやるのですから、トピ主さんや義母さんが「嫁に何もさせていない」というスタンスで上手くいくはずないでしょう。

    >勿論昼食作りもふくめた商売の手伝いをする場合は報酬が支払われます。

    などと、札束で頬をはたくような言い方もどうかと思います。もしくは、報酬が十分ならもっと積極的にやって頂けるのではありませんか。嫁になったのだから、少ない報酬でできるだけ気を利かして働いて欲しいと考えるのは、NOですね。これを端緒に義両親の下の世話まで一気に増える、悪魔の呪文です。

    ユーザーID:5249985431

  • お嫁さんにはまだ当事者意識がない

    厳しいレスが並んでますが、トピ主さんへこたれないで下さい。

    私は家業のある義実家に完全同居して義父母の家事まで引き受けてる嫁です。
    つまりトピ主さんの義妹さんと似たような(いや、もっとシビアな)立場にいる同居嫁ですが、トピ主さんの言うことはまともだと思いますよ。

    私が思うにまだお嫁さんは若いのです。
    自分たちの生活を支えている商売なのに、どこか「義実家側の他人事」。
    その原因はやはり義両親が現役でお仕事されてるからだと思います。

    早めに引退を勧められたらどうですか。
    そして事務部門、特に会計をお嫁さんに任せるのです。
    そうすれば商売の現状がわかります。

    ここでお嫁さんに給与を渡せと言ってる人もいますが、家族経営の零細企業は家族従業員の賃金など十分に出せないケースなどいくらでもあります。
    賃金をもらえないからとお嫁さんが手伝いをやめたら商売が回っていかない、結果自分たちの生活を直撃します。

    自営業の厳しさはいくら言っても伝わりません。
    親が引退して本人にわからせるのが一番です。

    ユーザーID:0766288084

  • ふしぎ

    義理の妹のことをズラズラと書かれていますが、
    あなたの義妹も、確かに自分のことだけをされているようですが、
    基本は、あなたの両親と弟、がしっかりその辺を話さないからダメなのではないでしょうか。
    何故あなたの血の繋がっている弟は、この話に出てこないのですか?
    悪者は全部、義妹ですか?

    ユーザーID:3958312019

  • お嫁さんが気の毒

    あなたも、あなたのご両親も随分不満を抱えいらっしゃるようですが…。
    年に2回の帰省で?ご両親の一方的な言い分で何がわかるんですか?
    プレゼントって気持ちですよね?良心でないなら止めてあげてください。
    貰っても嬉しくもない迷惑ですよ。
    ここでどれだけ叫んでも解決になりませんし
    伝える相手を間違えていますよ。
    伝えず話し合いもせず不満や愚痴って…これお嫁さんの陰口ですよね…。
    家族経営で同居、水道光熱費や食料品も持って行くって…お嫁さん肩身の狭い想いをして暮らされてるんですね。
    それだけの稼ぎもなく肩身の狭い想いをさせているのは紛れもなく、あなたの弟さんでもあるのですよ。
    隠居する予定ではあるけど、まだ引退はしていない…。足腰がお辛いのなら引退して任せればいいのですよ。
    拝見するに、弟さんが手伝うまでご両親が二人で切り盛りしていたんでしょ?
    だとすれば、そこにお嫁さん必要ですか?
    世代交代して両親が年老いたからというのは理由になりませんよね。
    弟夫婦が苦労をしては忍びないと身体に鞭打って手伝ってやっているなんて恩着せがましい考えなのでしょうか…。

    ユーザーID:3326041763

  • 引退を進めます

    手伝っての一言が言えないって変ですよ?
    苦労を知っての思い遣りですか?
    ご両親…お嫁さんに嫌われたくないのであり自身が可愛いのではないですか?
    言いたいことも言えず控えているのは同居している以上、お互いですよ。
    話し合いもできず一方的な言い分に不満や愚痴、陰口を叩かれるお嫁さんの身になってみてください。
    世代交代をしたならば引き継ぎをし潔く身を退き、弟夫婦に委ねることです。
    心配せずとも、ご両親がいなければいないでなんとかなるものですし夫婦の絆も深まりますし弟夫婦も遣り甲斐があると思いますよ!
    自立と子離れなれお互いの為にも…。
    そうでないのならば不満や愚痴を言わず働き
    引退するまでです。
    ご両親の一方的な言い分は、話し半分に留めておくことです。
    一歩なかに踏み込まなければわからないこと
    沢山ありますよ。

    ユーザーID:3326041763

  • 手伝わない事が条件なら

    私は家業のある義実家に完全同居して義父母の家事まで引き受けてる嫁です。
    あなたとトピ主の義妹さん
    違うのですからあなたが義父母の家事を引き受けているから、他の自営業の事と一緒にするのは間違いです。
    夫の叔父も自営業ですが、その配偶者の方(夫の義妹の叔母さん)は何も手伝っていません。
    だからってそれがおかしいとは思いません。

    ユーザーID:0538486552

  • ご両親の老後か、家業の継続か

     働き者な同居嫁さんのレスがありますが、私も義両親の引退はアリだと思います。ただ、これは家業の継続を第一に考えた場合で、ご両親の生き甲斐、気の張り、認知症の進行予防的には、現状に近い状態でギリギリまで働いてもらうのが一番です。

     弟嫁さんを「まっとうな自営業者の妻」にするならご両親の引退がお勧めですけれど、そういうトピではないですよね。
     介護の義務はわかっているけれど、遠距離だし、できることは同居の弟夫婦がやってくれればラッキー、という状況にお見受けします。「遠方のトピ主さんがお金も手間暇もかけず」という観点だと、ご両親の引退はNGです。家業をギリギリまでやってもらいましょう。認知症になっていても月収10万、絶対にクビにならない。最高ですよ。

     弟嫁さんがしっかりすれば、ご両親の仕事がなくなります。そういう状況だと、認知症があっというまに進みますよ。自分達の身の回りのこともすぐできなくなります。「介護」なので、トピ主さんの手間が増えます。トピ主さんの手間を減らすためなら、弟嫁さんをスポイルしておいた方がいいです。

    ユーザーID:0185181792

  • 引退は反対

     まだ働ける両親を引退させたら、一気に認知症になりますよ。弟嫁や弟が自営業夫婦としてやっていく自覚を持つには役立つかもしれませんが、ご両親の認知症防止には役立ちません。

     小学生が宿題を頑張っているときに、大変そうだからと手伝ってはいけないのと一緒です。昼のまかないを嫁が代行するようになったら、もうご隠居じゃないですか。認知症の症状がはっきりしたら、もう、すぐトピ主さんが介護を(弟さんと半分こで)始めなきゃですよ。

     店をやっているうちは、なんだかんだ言って、遠距離からの贈り物で済ませられるかもしれませんが、引退して認知症の症状が出てしまったら、即!介護!!ですよ。

     嫁さんがヤル気をだして、ご両親の仕事を奪いだしたら、トピ主さんはご両親が認知症になるから仕事を残してやってと言うべきです。

    ユーザーID:0494282903

  • 呼び寄せてあげたら?

    お母様だけでも、トピ主さんの所で隠居させてあげたら良いのでは?
    取りあえず、三か月とか、半年くらい、骨休めと言うか。
    トピ主さんが既婚者で、母親と同居出来ないと言うなら、自治体で移住プログラムはないですか?
    低額で一軒家とか貸してくれます。自治体によっては、移住目的がはっきりしていないとダメなところも有りますけど、そこまで厳しくなく「取りあえずこの土地の良い所を知って欲しいから長期滞在ならOK」としている所も有りますよ。

    お父様もたまに遊びに来れば良いし。
    そうやっているうちに、弟さんも色々考えて、妻も働かせるのか、今後どうするのかを決めるのでは?

    ユーザーID:3056449341

  • 私なら、引退してもらいます

     長年続けた店番やまかないを引退したら、まもなく認知症が進行して介護が必要になると思います。デイサービスに行くなり、他の趣味を見つけるなり、それは構いませんが、嫁の仕事ではないので姉弟でサポートしてもらいます。

     店のまかないをやめて(食材購入も別にして)、自分達の食事だけ作るのって、意外と面倒だと思いますが、もちろん「まかないと一緒に両親の昼食を作って」と言われる筋合いはないので、放置です。
     義姉からのお菓子やお土産、娘への誕生日プレゼントは、下心満載のようなので、今後はお断りして、親への介護義務をしっかり果たしてもらおうと思います。

     義親に渡していた報酬は、経理上は嫁への報酬という形にします。それだけあれば、食材を一緒に購入する必要もなくなるし、光熱費ぐらい我が家で2件分負担してもいいです。(介護は、絶対にやりませんけど。)ああでも、光熱費の名義まで夫に切り替えたら、本当にご隠居度が高すぎて、老けるしかないですけどね。
     昼のまかないは、もちろん自分が作りますよ。自分達の食事に肉系のお惣菜を足せば済むし、夫も老人ぽい昼食の愚痴を言わなくなり、一石二鳥です。

     

    ユーザーID:2016158513

  • 愚痴を真に受けるな

     老人の愚痴を、真に受けてはいけませんよ。トピ主さんと話す時は、トピ主さんの機嫌が悪くなる内容=弟夫婦がしてくれたことは、一切言いません。
     トピ主さんが「こまめにお菓子やお土産、姪っ子には誕生日プレゼント」を、何の役にも立たない、何もしてないのと同じと言われたらムッとするように、弟夫婦だって些細な何かをしているはずです。

     弟夫婦のためを考えるなら、ご両親を引退させた方がいいと思いますが、引退させたら暇で暇で惚けてしまう可能性が高いし、トピ主さんだって「店がなくなったから旅行でもして遊び暮らしたら」というほどの資金はないですよね。

    ユーザーID:6769522916

  • 弟も悪いでしょ?

    親に光熱費を払ってもらい食材までもらってるのは弟さんも一緒でしょ?
    なんでお嫁さんばかりが悪者になるの?
    お嫁さんに財産の相続権はないので取られるとすれば弟にでしょう。
    後の面倒もお嫁さんには関係のない事です。押し付けられるとしたら弟にですよね。

    そこまで思われるのだったら一度お嫁さんのいない所で
    ご両親や弟さんに話を聞いてみればいいのでは?
    あなたの知らなかった事情が分かるかもしれないし
    ここであなたの一方的な見方でお嫁さんの悪口連ねても仕方ないでしょう。

    >広い意味では見返りを求めてということになるんでしょうか。
    プレゼントなんてあげても無駄なのかと最初のトピ文に書いてますよ。
    単純にプレゼントしたくてしてるなら継続すればいいけど、
    親をよろしくねという気持ちがあるならやめた方がいいです、迷惑です。

    世知辛い世の中って、介護もお嫁さんにさせたいのが本心ですよね。
    母親の短期間の入院に何もしなかったあなたが
    いざ長い介護が始まって何ができるのでしょうか。

    実の娘が他人である弟の妻に親の面倒を期待するなんて、なんて世知辛い世の中でしょう。

    ユーザーID:5920454705

  • 「娘としての義務」とは?

    >今後どうなろうと私は娘としての義務のみを果たすと割り切って、両親のことは口出ししないほうがいいのでしょうか。
    でもそんな対応ばかりの世の中なんて何て世知辛いんでしょう。


    自分が自分の親に対してできる労力よりはるかに大きな労力をお嫁さんに押しつけようとしているトピ主さん。

    「世知辛い」と嘆くのはお嫁さんのほうではないでしょうか。

    「娘としての義務」とは、どのようなことですか?
    ご両親のために、お嫁さんを犠牲にすることですか?ご自分の代わりに?

    あなたにはあなたの人生があるように、お嫁さんにもご自身の人生があります。

    ユーザーID:9017337674

  • 私は娘としての義務のみを果たす って?

    トピ主さん、自分が果たすべき義務の内容を理解しての発言でしょうか?
    極端にいうと、両親が要介護状態になったら、月の半分は弟さんが、残りの半分はトピ主
    さんが介護をするということですよ。
    今の法律では義理妹さんには義両親の介護の義務はありませんから。 この点を心に留め
    て義理妹さんと接して下さい。
    世知辛い世の中になったのではなく、トピ主さんみたいに実子が親の介護を逃げて他人で
    ある嫁さんに放り投げているからですよ。

    ユーザーID:8785986537

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