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小さな子供に容姿の事を指摘されたら、親にどう対応して欲しい?

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妊娠・出産・育児

三和子

電車に乗っていたら、3才ぐらいの子が私の容姿のある事を指摘しました。
私はその事をコンプレックスに思っておらず、むしろチャームポイントだと思っているので、その子に向かってにっこりと笑顔を向けました。

しかし、その子のお母さんはこわい顔をして「こらっ!」と言い、私に「すみません」と頭を下げ去って行きました。
そして少し離れた所でお子さんに言い聞かせていたようでした。

子育てに正解は無いので、このお母さんを批判するわけではないのですが、私自身はちょっと微妙な気持ちになりました。

みなさんだったら、この場合どう対応して欲しいですか?
指摘された内容にもよりますが、私なら、明らかに悪口になるような汚い言葉を言われたのでない限り、その場ではさらっと流してもらいたいなと思います。

ユーザーID:2043576015

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  • 親の立場から。

    トピ主さんはそれで良くても、子供のためには叱らないといけないと思います。

    トピ主さんは気にされなかったのかもしれませんが、世の中の人みんながそうではないし、そもそも他人様のことを口に出してあれこれ言ってはいけないということを、子供は言われなければ気づかないのです。

    子供の年齢にもよりますが、今回は良くてまた別な時にはダメ、というのは基本的に子供には通じませんし、子供が混乱します。また良くないことをしたらその時に言わないと理解できないという特性もあります。トピ主さんも親になればきっとお分かりになると思います。

    というわけで、そのお母さんはちゃんとトピ主さんに謝って、その上でお子さんに少し離れた場所に移動して注意なさったというのは立派だと思います。

    ユーザーID:6458400462

  • 長所・欠点に限らず、容姿を言うのは失礼なので。

    トピ主さんはチャームポイント、もしくは何とも思ってなくて良かったですが、
    長所と思って言ったことも、本人は気にしている場合もあり、
    容姿の話は失礼になることが多いので、幼いうちから教えたいことです。

    「綺麗」「可愛い」「美人」「スタイルいい」なら、まあいいと思いますが、
    私は男性から言われると、気分が悪くなります。
    (滅多に言われませんし、事実そうではないので勘ぐります)
    が、そういう人は少ないと思いますので、許容範囲でしょうね。

    「背が高い」「細い」などは誉めてるつもりでも、
    コンプレックスの人もいるので、やはり容姿の話は難しいです。

    お子さんのお母さんも、あっ悪口を!という気持ちで言った訳ではなく、
    容姿を言うなんて!という意味でしょう。

    「そんなこと言うなんて失礼よ」と注意したら、それこそ失礼ですが、
    後で注意しても、子どもは忘れてしまうし、
    「こらっ!すみません」は、普通の対応だと思います。
    ただトピ主さんが微妙な気持ちになったなら、
    もう少し、いい言い回しがあったかもしれませんね。

    ユーザーID:7454580132

  • 内容による

    内容によりますよね。
    トピ主さんがどんな事を言われたのかによります。
    個人の感覚によるところも大きいですが、大衆的な感覚って、一個人で訴えても変えようがないものもあります。
    例えばですが、私はデブは好感度高い特徴だと思っています。
    むしろ好ましい。
    特に体重100キロ以上の人は美しいなぁ…と思いますが、一般的にはどうでしょう?
    デブって褒め言葉じゃないですよね?
    子供が人に向かって「デブ」って言ったら、言わないように躾るのが世の親かと。
    ハゲに向かって「ハゲ」も同様ですよね。
    ハゲ好きって意外に多いんですよ。
    でも子供に躾る時はやはりNGワードでしょう。
    大人になってマニアックな世界を楽しめば良いのでは?
    最初はやはりスタンダードな大衆的な感覚を教えてあげた方が、大人になってから生きやすいと思います。

    私も育児に正解はないと思うので、あくまでこういう考えの人が多いってだけでの話です。

    ユーザーID:4412332536

  • 主様の様な人ばかりではない

    主様、素晴らしい!

    でも主様の様な人ばかりではないのですよね。

    もしこれが軽い所で『おデブ〜』だったとします。
    私に言われたなら『そう、タプタプだよ〜』と返しますね。
    (私は本当におデブです。チャームポイントとも思いません)

    でもこれで烈火のように怒る人が居るのも事実です。

    だから自分の子供や私の連れている子供が言ったなら
    「他人様の容姿に纏わる事は言っちゃダメ」と注意します。
    それで傷つく人がいるのならそうした方が良いと思うからです。

    ユーザーID:5621538394

  • 子供に細かい判断はできない

    子供にとっては本人や大人から見れば欠点にも入らない事でも
    目新しい事は全て一緒くたにして口に出しますから、
    あれは良い、あれはダメなんて判断はできません。
    それに仮に主さんと同じ特徴がある人でも、違う人ならとても悩んでいるかもしれません。

    主さんは気にしていない、子供よりも腫れ物に触るような親の対応が不快だったとしても、
    他の人ならお母さんが軽くスルーしてその場で叱らなければ怒りを大きくする人もいるでしょう。

    それであれば、とにかく、子供には「人の見た目について言ってはいけません」と
    躾るしかありません。
    でなければ、下手をすると、子供の一言で相手を怒らせ危害を加えられる可能性もあります。

    ユーザーID:4128810653

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  • トピ主さんがどう思っているかはわからない

    それほど怖い顔をして何度も叱ったということは、世間一般的には良くない事だったのでしょう。
    差別的なことなのか、ただマイナーな容姿なのか知りませんが。

    その母親が叱ったのは、
    見ず知らずの人にいきなり指摘したからでは?

    逆に、トピ主さんが笑顔で返したとき、同じように微笑んだら、
    それはそれで、叱りもしない失礼な親だと感じるはずです。

    ユーザーID:4406937637

  • その母親の対応がいいです

    子供がよその大人に気安く話しかけたり指摘をしないよう戒めていただきたい。

    あなたはチャームポイントを指摘されたと思ったけどそれがコンプレックスの指摘になる人もおり、子供にも大人にもその判断は出来ないのです。
    か弱い子供が不用意な発言をして怒れる大人に蹴られたりしないように、口を慎む教育は大切です。

    ユーザーID:8757155315

  • 私なら

    例えば、私が顔に大きな傷があり
    子供が
    「ママ―、あのひとお顔に大きな傷がある!」と大声でいったら
    母親にはその場では

    「そう?」で終わりにしてほしいです。

    でもあとで
    「世の中にはいろんな人がいるんだから
    自分と違う人をみるたびに大騒ぎしないでね。
    言われたらいやな人もいるんだからね。」

    といってほしいです。

    だって実際そうでしょ
    大なり小なり人とは違うところってあるでしょ
    大騒ぎするような恥ずかしい子供になってほしくないです
    世の中には自分と違う外見の人がいるし
    そのことは他人から指摘されるべきことではないし
    子供も指摘すべきではない
    ということを学んでほしいです

    ユーザーID:5087998412

  • そのお母さんは・・

    私なら、その子のお母さんは、今時、珍しく、きちんと我が子を叱責して、更にあなたに謝ったんですから、中々出来た親だと思います。

    あなた自身がその子どもさんに、言われたことに対して、何とも思っていなかったから、良いですけど、もし、常日頃から、気にしていたことを言われて、母親が黙っていたら、あなたの立場の者は、ムッとくるとも思いますが・・

    ユーザーID:8059377172

  • 事実を言っただけでも傷つく人はいるから

    そのお母さんと同じ対応を私はしました。

    世の中とぴ主さんみたいにいい人ばっかりではありません。
    たまたま目が合っただけで逆上する人、いきなり子供に殴りかかってくる人、いろいろいます。

    「目や耳や鼻から入ってきたもののことをすぐに口から出さない。」

    自分の子供にはそう教えてきました。小さな子供をのびのび育てたい人もいるでしょうけど、まずは私は社会に出たときにどう自分の身を守るか、何をしたら悪意のある人に付け込まれるのかを教えてます。

    ユーザーID:0959236290

  • 難しい

    私なら「だから何? 人は色々違って当たり前なのよ」みたいな感じに
    対応してもらえると良いかな。

    でも、もしも自分の子供が、他人様に対してそのような失言をした場合、
    上記のようには言えないだろうな。
    他人様がその対応に満足するとは思えないから。

    自分の子供に叱るなら
    「人の外見について、あれこれ言うのは恥ずかしいことだよ。やめなさい」とかになりそう。

    ユーザーID:5674276201

  • 親が正解

    トピ主さんは「たまたま」そのことをチャームポイントと思っている人ですが
    世の中にはコンプレックスに感じる人もいると思いますよ。
    どう取るかは人それぞれ違うし、そもそも他人の容姿についてあれこれ言うのはマナー違反です。
    例え子供であってもね。
    なのでそのお母さんの対応は正しいと思いますよ。

    今回は相手がトピ主さんだったから穏便にいきましたが、コンプレックスに思う
    かつ気の荒い人が相手だったらいちゃもんをつけられたかもしれません。
    変な人なら暴力を振るわれる可能性もありますよね。
    それでいいと覚えさせてしまったら子供自身が被害にある可能性も…
    よく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:6170419251

  • そこまで求めない

    どう対応して欲しいですか…とのご質問ですが、私だったらそこまで他人に求めません。

    >私なら〜その場ではさらっと流してもらいたいなと思います。

    それはトピ主さんの「希望」ですよね。
    他人があなたの希望に応えなかったからといって、そこに何か問題があるのでしょうか?
    ケンカ腰に聞こえるかもしれませんが、世界があなた中心に回っていると思ったら大間違い。それが私がトピを読んだ感想です。

    世の中には色んな考えの人がいる。
    十人十色。みんなちがって、みんないい。それじゃいけないのですか?

    「自分はそう思うのだけど、他の人はそうじゃないんだね」
    トピ内容は、そう思っておしまいでいい事案だと思います。

    ユーザーID:4390416037

  • たしなめてほしい

    うーん、私なら他人の容姿について子供が何か言ったらその子の親はたしなめてほしいです。

    15年ほども前になりますが、授乳室での出来事。
    母親にくっついて入ってきた幼稚園児くらいの子が
    「この中でうちのママが一番痩せてる〜」

    むかっと来ましたよ。
    その子のお母さんは困った様子も見せず、子供をたしなめもしなかったし他の人に謝りもしなかったです。

    私は性格が悪いので「あなたのママは痩せているだけでスタイルがいいわけじゃないしブスでダサいよ」
    と心の中で毒づきましたよ。

    他人の容姿をどうこう言うのって、たとえ言われた本人が気にしていなくても失礼なことですよ。
    大人でも言う人いるけど、悪いと思ってないんでしょう。
    無邪気だから言っていいってもんじゃないよ。

    ユーザーID:9250465431

  • その母が選んだ方法に、寛容に委ねてみませんか?

    本当は2度傷ついたのではありませんか?

    人にも自分にも
    体や心やプライドを傷つけてはいけない。

    たとえ本当のことでも言わなくていいことがあります。
    大きい小さい
    高い低い
    黒い白い

    見てわかることは言わなくていいのです。

    そう思いますけれど
    3歳君にはなかなか理解は難しいですが
    短くて簡潔な言葉で
    繰り返し母は諭したいものです。

    言われた人からも
    「プンプン」
    「がっかり」
    「しょんぼり」
    「平気だよーだ」
    と気持ちを伝えたらいいと思います。
    私なら、オーバーアクションで
    ちょっと口を膨らませて両手でバッテン作ったりします。
    泣き真似することもあります。

    私は許しても社会は許さないよ
    と。


    方法論は多彩で難しいですね。
    その母が選んだ方法に寛容に委ねてみませんか。

    ユーザーID:6802077595

  • 私は

    その母親の対応が正解だと思います。
    自分が気にしていない指摘でも、他人は気にする指摘かも知れない。
    トピ主さんは良くても、違う人は良くないかも知れない。
    人の容姿についてなるべく指摘しないように躾ておいて損はないと思うんです。

    ユーザーID:5320645789

  • そう言っていただけると、ありがたい

    こういう時って、すみませんも何か違うし
    私も困った事があります
    三和子さん、ふところが大きいです

    ユーザーID:5604299022

  • 正解はない

    対応に正解はないのと同じように、こうして欲しいという気持ちにも正解はない。
    でも、叱ったお母さんは正しいと思う。
    今回は、たまたま優しいトピ主にあたったからよかった。
    しかも、チャームポイントを指摘されただけなんだから、そりゃ怒らないだろう。
    けど、これがハゲのおっさんに向かって「ぴかぴか〜」って悪気なく言ったとしよう。
    ハゲのおっさんは、ほぼハゲを気にしている。
    怒られるのはその子、怖い思いをするのもその子。
    だから、きちんと叱るお母さんには好感が持てるな。

    逆に、あーはいはい、そうね、○○ね〜って流すお母さんは嫌。
    はあ?子供はいいけどてめえに言われたくねえよって思う。
    そしてその場で叱られなかった子供も、思ったことは口にしていいんだ、ぴかぴか!ぴかぴか!って言い続けると思う。
    不幸な子供を作らない為にも、お母さんにはきちんと叱って欲しいな。
    指摘される方はちょっと恥ずかしいけど、お母さんの離れたところで叱るを含めて、私にとっては100点満点の対応。

    ユーザーID:4446886823

  • お考えはたぶんわかるのだけど

    人様がどうしたこうした、を言ってほしくない。
    実際、何を言われたのかはわかりませんが、よほどひどくなければ構わないようにも思うんですけどね。でも、子供によっては悪気なく、太ってるだのガリガリだのチビだの出っ歯だの言ってしまうかもしれないからね。

    大袈裟に謝られると、私はそこまでされるくらいの酷いことをされた可哀想な人なのか?と逆に考えるのはよくわかる。
    軽く流す方がよほどスマートだと私も思いますけどね。

    ユーザーID:5673593213

  • お母さんに同意

    どんな理由でも人の容姿についてあれこれ言ってはいけないと思うのですが。

    ユーザーID:3690816105

  • 知らない

    あなたが、その言葉をどう受け取るかは知りませんが、「知らない人の身体的特徴をズケズケ言う」という行為自体がいけない事だと、親が教えて当然です。

    ユーザーID:5539567271

  • お行儀悪いでしょ

    全く知らない人の容姿に関してを指摘するのは
    それが利点であっても、お行儀が悪い事です
    突然話しかけるのも行儀の良いとではありません

    とぴ主さんは気にしなかったかもしれませんが
    子供に煩わされたくない人もいるのです

    3歳ぐらいでは、この人に話しかけてもいいかどうか
    の判断はできません
    ですから基本的には、一般的に迷惑にならないように
    公共の場で
    むやみに人に話しかけないように躾けるものです

    だからその母親はその女の子はたしなめたのです

    ユーザーID:3247780995

  • いやでも、人の容姿を口にして指摘するのはダメでしょ?

    主さんは褒められた場合だったからいいけど
    普通、良くも悪くも人の容姿を口にしてはダメと子供に教えますよ〜

    ユーザーID:2191978318

  • いい対応だと思います

    私は明らかに褒めているのでない限り、人の容姿を指摘することはよくないと思います。
    トピ主は指摘されたことをチャームポイントと思っているようですが、そのお母さんの対応からすると、
    コンプレックスに思う人もいる類のもの、という事ですよね。

    相手によっては傷ついたり嫌な気分になる事も充分に考えられますので、そのお母さんの対応は妥当ではないでしょうか。
    私なら「人のお顔や体の事は言わないほうがいいのよ」って教えるかな。

    私はよその子供に容姿の事を言われて凹んだことがありますので…

    ユーザーID:7262266932

  • 複雑な気持ちになったのもわかるけど……

    自分にとってチャームポイントであっても、
    世間ではそれをコンプレックスに感じている人が少なからずいる
    という内容だとしたら、そのお母さんの対応に納得できます。

    私にとってチャームポイントかコンプレックスか、
    それは見ず知らずの人にはわかりません。

    その子が他所で同じことを言ったら誰かを傷つけるかもしれない。
    言われた人が笑顔だとしても、傷ついていないとは限らない。

    そういうデリケートな言葉を言わないように教えるのは
    間違っていないと思います。

    自分の気持ちより、その容姿を気にしている人の気持ちや、
    お子さんのためにどうするのがいいかを想像します。

    ユーザーID:5908690488

  • そのお母さんの対応でいいと思います。

    私は、以前、日帰り温泉で露店風呂に
    入浴中に、3歳ぐらいの女の子に

    「なんで、あのおばさんは、おしりが大きにの?」

    と言われました。その母親は注意もせず、スルー
    していました。

    私は、ひどく不快にな気分になり、1年くらいは
    銭湯等にいけなくなりました。

    私は、親としてキチンと注意すべきだと
    思います。

    ちなみに、私は自分の子供に人の容姿のことは
    言ってはいけないと、しつけてあるので
    「ブス」「デブ」ということは
    ありません。

    ユーザーID:3079439413

  • お母さんが正解

    トピ主さん、どんだけ他人に期待してるんですか?
    貴女がさらっと流せば良い話です。

    ユーザーID:7130663188

  • 特に違和感は感じませんが

    内容に関わらず、いきなり容姿に関して指摘するのは失礼な行為ですから、母親がその場で叱って謝罪することに何も違和感を感じないと思います。
    そんなに嫌な言葉ではなかったとしても、子供のしつけのために、しっかり言い聞かせる良い母親だなと感じると思います。
    『すみません』と言われたら、
    『いいえー、大丈夫ですよー』と言って、にっこり笑って、なんとも思いませんよ。

    ユーザーID:2726943214

  • 自分がトピ主さんの立場だったら、ですよ

    私は車椅子を使用しています。
    小さな子供に色々言われることがあります。

    「あれ何?」
    「赤ちゃん」(ベビーカーと思っている)
    「あのお姉さん歩けない」

    そういう時に、親にどう対応して欲しいか?
    あまり私の目の前で説教とかしてほしくないですね。
    きちんと躾ができる母親というのをアピールしたいのかも知れませんが、躾は私の前でわざわざやられたくありません。
    私の車椅子を躾のツールにしないでくれと思います。

    「自分なら母親としてどう対応するか」を聞かれているのではない。
    「自分だったらどう対応して欲しいか」を聞かれているんです。

    見てはいけないものを見たように目をそらして、怖い顔して小声で「コラッ」とか、随分失礼だなと思います。傷つきます。
    親も気まずいでしょうし、難しいでしょうから、そういう対応になるのも理解できますけどね。
    言われた側はどうして欲しいだろうって考えたことありませんか?

    黙って会釈してさっと場所を変えるとか、「赤ちゃん?赤ちゃんはいないよ」とごまかすとか、そういう方が私は助かります。

    自分が言われた立場ならどうして欲しいか、ちょっと考えてみませんか?

    ユーザーID:6713194595

  • 内容によりますね

    明らかに褒め言葉→「本当ね」と同調してもらいたい

    あまり褒め言葉ではない場合→「そお?(だから何なの?)」と流してもらいたいです。

    トピ様の場合は明らかな褒め言葉ではないようなので、親としては褒め言葉以外の容姿のことを話題にしないように注意するのは当然ですね。

    トピ様も完全にチャームポイントだと思っているわけではなく、これはコンプレックスに思う人もいるって理解しているので、複雑なんだと思います。 例えば「わー、あし、ながいー」って言われて、親が「こらっ!(セクハラじゃん)」って怒っても、微妙な気持ちにはならないと思います。世間的にはチャームポイントじゃないと母親が思ったのかもしれないってところが、微妙に思った原因だと思います。自分で思うより気にしているんだなって解釈しておいた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:4140308701

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