男性不妊の夫に対してわだかまり

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恋愛・結婚・離婚

ちとせ

夫が重度の男性不妊で顕微授精をし、31歳で妊娠し出産。
二人目は33歳で一人目の時の凍結卵を3回移植し陰性。その後3回採卵し3度目の移植で現在妊娠中です。
私には特に不妊原因はありませんでした。
妊娠できたから良かったじゃないかで、終われていない自分がいます。

綺麗事は無しで書きます。
夫のおかげで私が苦労したのに、私に対してのフォローや夫ができる事を一生懸命やっていなかったからです。

私は夫も辛いだろうと責めずに気を遣っていました。
それが良くなかったのか、
一緒に病院行っても私の付き添いみたいにして自分は医師と話そうとしない、
仕事抜けて来た事にありがとうと言ってほしいとか、自分にどれだけ求めるのとか。
それで妊娠後私が泣いてキレました。言葉は選びましたが。
一応反省した感じでした。
また今までは私が頑張ってきたから、あなたは二人目の為に少しでも精子を増やす努力や不妊治療の事を調べるとかできる事を頑張ってねと言いました。
しかし仕事と子育てであまり時間がなかったので、夫はほとんどやっていませんでした。

二人目の治療も陰性続きで悲しねと言う私に「そうだね」位の反応。
私がネットで良い情報はないかと調べてる時に夫はテレビ、体力作りもやる気がある時だけ結果全く体力ついていない、その温度差にまた泣いてキレました。
家事を手伝ってると言われましたが、そんな事と一緒にしないでほしい。
夫に悲しくないのかと聞けば、悲しいけど、二人で悲しんでも良くないかなと。
でも励ます事もしない。
また子宮外妊娠手術もしました。
夫は精策静脈瘤の手術はしました。

夫に対しての愛情も治療のゴタゴタにより減っていきそうです。
他の問題で夫に上から何か言われると、あなたに言われたくないとイライラします。

私はこの思いをどう消化すれば良いのでしょうか?
経験者の方ご意見あればお願いします。

ユーザーID:6163570969

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  • そもそも

    旦那さんは子供が欲しかったの? っていう印象。

    トピ主は子供がほしい、旦那さんはいなければ二人でいきていけばいい、
    そんな関係上での出来事じゃないですよね?
    旦那さんも「欲しい欲しい」といっておきながら、協力的じゃなかったってことですよね?


    >夫のおかげで私が苦労したのに

    妊娠前の非協力的な時点で離婚のみちをえらべば、もう少し楽だったのかもしれませんね

    ユーザーID:2249552296

  • なんとも言えない

    ご主人の言い分も聞かねばなんとも言えないけど、何か、
    トピ主さんだけが苦労している、という意識が強すぎる可能性が
    大きいと感じます。

    ご主人も、トピだけに表れているものだけでも、体力作りとか、
    手術とかしているみたいですし。

    ユーザーID:2830655167

  • 子供を持つ事において

    二人の思いに大きな隔たりがあるのではありませんか?

    あなたは無性に欲しいけど、ご主人は別に子供はいなくても良いとか。
    だとすれば仕方ないかな。協力してくれるだけよしとしないと。

    ユーザーID:1073861567

  • 1人生まれてるのですから・・・

    もうそっとしておいてあげる気持ちになりませんか?

    あなたのご様子を聞いてると、せっかく2人目が生まれても、大切なご主人のあなたへの気持ちは無くなってしまう、と感じます。それでも子さんが2人欲しいのですか?

    知人の娘さんが結婚しましたが、全くお子さんが生まれません。
    娘さんは受診して異常が無いことは確認済みだそうですが、お婿さんの方は絶対に受診しないそうです。医師なので、受診すると、いろいろ差し支えがあって嫌なようなの、とのことです。

    それでも娘さんもご主人を助けてバリバリ働いて、仲良く暮らしておられるようです。

    あなたの場合もご主人とまだ生まれない2人目のお子さんと、どっちがほんとうに大切か、ということじゃないですか?

    男性のコンプレックスは、甘く見ると大変なことになると思います。

    ユーザーID:2848928948

  • 産んじゃったらもう遅い

    一人目の不妊治療の時の夫の態度を見極め無かったので仕方ない。

    この男は女性が辛い不妊治療をしてまで子供を作る相手としてふさわしいかどうか、しっかり見るべきでした。

    トピ主さんの思いが消化できることはないと思います。

    ずーっとその気持ちを抱えたままその男の子供を育てていかなければいけません。

    「あなたのせいで私は苦労させられた、もっと謝れ、感謝しろ、私を労われ、不妊治療でどれだけ私が辛い思いをしたか想像しろ。」
    と正直に伝えるべきでしたね。

    今からでも伝えた方がよいと思うけど、その男では響かないでしょう。虚しさだけが残る結果になるだけ。

    離婚する覚悟がなければ期待せず、穏便に子供のためを思ってやっていくしか無いですよ。

    ユーザーID:7920593765

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  • 心中お察しします

    私は経験者ではありませんが、読んだだけで相当の苦労があったんだなと想像できます。
    ただでさえ妊娠・出産はナーバスになるものなのに、それ以上のことを乗り越えていらっしゃる。

    明確なアドバイスではないかもしれませんが、夫に(というより男性に)共感を求めても、あまり期待する反応や行動は起こしてもらえないでしょう。なぜなら男性だから。

    一緒に悲しんでも仕方ない、これが男性に多い考え方です。決してあなたを軽んじてる訳ではありません。ただ、男性とはそういうものです。

    お母さまや女性の友人など、話を聞いて大変だったねと言ってくれる、共感してくれる存在の人がいたら助けてもらってください。
    話を聞いてもらうだけで救われるということは大いにあります。聞いてもらったら、そのときは無理でも、楽になった後日でもいいので、お礼を忘れずに。

    しんどくて話したいときは女友達に助けてもらって。夫には筋道立ててお願いするといいです。あなたをたよりにしている、お願いがある。こういうわけで辛いので、ここを助けてほしいと具体的に。

    応援しています。

    ユーザーID:0341517026

  • ご主人は子供が欲しいの?

    ご主人は、そこまでして子供が欲しいわけじゃないんじゃないのかな? 特に2人目。

    ご夫婦で話し合って2人目にしたのでしょうが、それは奥さんに合わせただけなんだと思います。あなた、有無を言わせない迫力で話してたんじゃないですか、2人目のことを?

    ユーザーID:6308040813

  • ご主人の辛さは理解できないの?

    トピ主さんは上から目線だと思います。

    2人目のお子さんは、ご主人が希望しているのでしょうか?

    ユーザーID:1567916650

  • なんかさ

    あなたのわがままにしか聞こえない‥‥

    あなたが子供、子供と一人騒いで。

    この文章からだけでも‥‥

    ユーザーID:8600161180

  • 旦那さん、可哀想

    旦那さんは本当にトピ主さんと一生を共にするのかな。
    可哀想に。

    子供の為に結婚する訳でもないし、どの程度の犠牲を払えるかは人によって違うのに、被害者ヅラしたトピ主にヒステリックに責められて…。

    妊活に一生懸命なのはトピ主の勝手。
    人に押し付けるなよ。

    ユーザーID:7941404476

  • ごめんなさい、ちょっと感情的になりますけど

    経験者じゃなくてごめんなさい、それでも書いておきたくて。
    これは私の勝手な気持ち、トピ主さんは悪くないよ。

    私はしばらく妊活続けてたけど、今は生活忙しくて、それどころじゃないっていうのと、
    何で妊活で、こんなに毎日すり減らなきゃいけないんだろうって空しくなったので、
    もう自然に任せようと思い、半分諦めてます。今日35歳になりました。

    うちは夫婦とも不妊要因はありませんでした。それでもできない時もあるんです。
    私には、普段の生活や仕事に加え、妊活妊活でプレッシャーかけられるご主人の気持ち、わかります。

    もういいじゃない、できにくい体質なのに一人目できただけで、充分じゃないの?って感じると思う。
    二人目欲しいのは主さんの気持ちでしょう?気が進まなくても全面協力しないといけないの?
    体質に問題抱えてて、努力しないという事が、そんなにいけない事なの?

    妻に自分の体質を受け入れて接してもらえない、ご主人の気持ちは、どうなるんですか?
    手術まで受けたなら、充分だと思う。ご主人がかわいそうです。
    それでまた一人目の時みたく、色々負担強いられるのか・・って嫌になるのは、当たり前の気持ちです

    ユーザーID:7589645680

  • 男性不妊で辛い思いをするのは、、、

    どう考えても妻の方ですよね。痛い思いして、夫に気を使って。。。みんな色々黒い気持ちを抱えていると思いますよ。黒過ぎて、封印しているのでしょう。

    今、妊娠中ということは、数ヵ月後には赤ちゃんが産まれるんですよね?我が家の場合、男性不妊ではありませんでしたが、二人目が産まれて2年位、夫婦の危機でした。まあ、とにもかくにも、二人目が産まれると物理的に大変です。上の子のお世話で旦那さんに活躍してもらわないといけないので、なるべく波風立てないように頑張りましょう。

    あと、泣きながらキレるのは止めた方が良いです。泣きながらキレても、トピ主の言いたいことの半分も伝わっていないでしょう。上から目線の旦那さんにカチンと来るのは、仕方ないです。いかに男性不妊が原因の不妊治療が辛かったか、ママになった今でもわだかまりが消えていない、だから、上から目線で物を言うのは止めて欲しいと冷静に淡々と言った方が良いでしょう。

    心のわだかまりを伝えずに、上から目線で旦那さんに何か言われる度にキレていたら、ヒステリックで嫌な妻ということで、離婚の危機に陥りますよ。

    ユーザーID:4020955466

  • 素敵なご主人ですよ。

    私は、不妊治療中です。
    二人も授かったのに、それ以上、何を求めるのですか?

    嫌なことよりも、目の前の幸せに目を向けましょう。

    妊娠でホルモンバランスも崩れる時期です。イライラの原因は、ホルモンの影響だと自分に言い聞かせたら楽な気持ちになりませんか?

    一緒に病院受診してくれるご主人が羨ましいです。

    男性は、女性と違って、励ましの言葉はすぐにでてきません。口下手な生き物です。奥様に感謝してるに決まってますよ。口下手なご主人が、そんなに簡単にありがとうなんて言えませんよ。
    付き合い始めの頃は、寡黙で男らしくて、その性格が好きだったのでは?今更、ご主人の長所を、短所のように捉えるのはやめましょうよ。

    素敵なご主人です。
    尊敬してください。今のまま子育てしたら、あなたに影響を受けて、親を馬鹿にするような子供に育ちます。

    親である自覚を持ってください。

    浮気をしていないだけ良い夫です。

    ユーザーID:6817427988

  • 家庭を守るため

    はじめに言っておきます、トピ主さん。
    この悩み・わだかまりは経験してない人には分かりません。
    また、つわりと同様に感じ方も人それぞれ。中には夫を責めない事で、自分と家庭を守ろうと感情に蓋をする人もいます。
    批判されるのが分かっていたので、私もトピ主さんと同じわだかまりを誰にも語らず、過ごしています。

    トピ主さんと同じわだかまりを抱え、消化の仕方が分かりません。
    ただ産んだ子供のためです。
    これだけは、何が起ころうとも守らなければならない。
    もはや夫に対する愛情が何なのか、あるのかないのかもよく分からず、とにかく家庭を守る事で必死です。
    一旦落ち着いても、何かのきっかけで吹き上がる。
    あんな辛い思いをしたのに、誰もねぎらってくれない。
    貯金を使い果たしたために、産んで早々働きに出なくてはならない。

    未経験者に何を言われようと、自分の心を納得させられるものはない。
    結婚、出産、そして健康に過ごせているじゃないか、と自分に言い聞かせて何とかがんばってます。
    私も消化できてないので何のアドバイスも出来ませんが、トピ主さんの存在を知ることで少し孤独じゃなくなりました。
    お互いにがんばりましょう

    ユーザーID:1199725863

  • 女性の方が負担が大きいですよね

    婦人課に行って、あの台に乗るだけで、すごく嫌な思いをしました。その上採卵したり、着床しなかったり、流産したりは、かなり辛い思い出です。どうして女性だけこんな目に遭わないといけないのか、「原因不明」の私でも、不平等だなと思ったので、これで男性不妊だったら、トピ様と同じ心境になったと思います。

    どんなに大変なのかは、同じ体験した人しか分らないでしょうね。友人で「大変な屈辱を味わった」と言った人がいます。自分も不妊治療を選んだのに、被害者みたいな言い方は理不尽だと言う人もいると思いますが、私も感覚的には「屈辱を味わった」って気分です。

    こういう恨みの気持ちはすぐになくなるものではないです。今は妊娠中でホルモンバランスも崩れているし、深く追求しないで、今後のことを考えるしかないですね。家事も手伝ってくれるし、子煩悩なトピ様の夫なので、不妊治療中の心無い発言は残念ですが、今後はそこそこ明るいでしょう。

    >仕事抜けて来た事にありがとうと言ってほしい

    この発言はマイナス100点くらい付けますが、次のステージでは30点くらい取ってくれるかもしれません。先は長いです。

    ユーザーID:6670124311

  • それとこれとは別かと。

    男女差なんだと思うのですが
    トピ主さん我儘すぎやしませんか。

    すでにおひとりいて、今 妊娠中。
    敢えて言いますが 授けてもらったではないですか。

    そんなんで愛情が目減りしているのはご主人の方ですよ。

    自分は捨てられないとでも思ってるんですか。

    逆の立場だったら完璧な行動をとれると100%の自信があるんですか。

    ユーザーID:9033667334

  • 相手にも感情はあります

    私がもし、自分が原因で不妊だった場合ですが、そんなにイライラされるならいっそ相手から離婚を切り出してくれないかなぁと望みます。
    そもそも不妊治療の是非の時点で本当は温度差があったんじゃないですか?
    鼻息荒く、子ども!子ども!となる配偶者に冷めるケースはままあると思います。向こうも内心キレそうなのを我慢してたかも知れないと考えられませんか?

    ユーザーID:5574426995

  • 旦那様の気持ち

    旦那様は本当にお子さんが欲しかったのでしょうか?

    私はかつて流産を繰り返す不育症でした。
    今は二人の子宝に恵まれています。

    不妊の原因は私の方にありました。
    2度の流産のあと、3度目の妊娠は早産となり超早産児で生まれた息子は生後1カ月ほどで亡くなりました。

    息子が亡くなったとき、私はもう子供はいらないと思いました。
    治療はつらいし、また同じことが起こらないとは限らない。

    主人にも思いを伝えましたが、主人は子供が欲しいと言いました。
    主人の正直な気持ちだったのだと思います。

    でも私はすごく辛かったのを忘れません。
    心身共に弱り切っているときに、また同じ治療を強制されているようで
    主人を恨みました。

    私は主人のどんな言葉を望んでいたのか。
    それは、子供がいなくてもいいやん。二人で生きていったらいいやん。
    です。

    主人がそう言ってくれていたとしても、多分私は治療を続けたでしょう。

    ユーザーID:6541971904

  • 幾ら男性不妊だからといって

    余り旦那さんを責めたり不満をぶつけたりしない方が良いと思いますよ
    追い詰めすぎて何かのきっかけで旦那さんの張りつめていた糸がプツンと切れてしまったら夫婦は終わりになる可能性が高いから
    そもそも旦那さん余り子供を望んで居ないんじゃない?

    ユーザーID:7657652283

  • 経験者です

    私も3回採卵しました、
    夫が原因の不妊で顕微授精でした。
    イライラする気持ちはわかりますが、
    精子を増やす努力をとか言わないほうがいいですよ。
    反対に私が、良い卵子を作る努力をとか旦那に
    言われたらと思うと。。
    私は医療関係者なので思うのですが、
    世の中には命に関わる病気で苦しんでいる人、
    小さな子供もいます。
    不妊治療が大変大変といいますが、肉体的には
    我慢できる程度、たいしたことないです。
    精神的には個人差もあるし、私はつらかったですが。
    夫はそこまで子供にこだわりはなかったですし
    協力しただけ良しとしませんか。
    今が良い父親なら私はもうそれでいいです。
    病院に来ただけでも良いじゃないですか。
    あなたには無事かわいいお子さんが授かったのでしょう?前を向きましょうね。

    ユーザーID:8459544448

  • 申し訳ないけど

    ご主人が気の毒になりました。

    不妊治療は女性のほうが辛く苦しいのはわかりますが、ご主人側の原因ということで被害者意識に陥っているような印象を受けます。


    そろそろ気持を落ち着かせないと、肝心のご主人も気持が離れていってしまいますよ。

    ユーザーID:4322286353

  • そんなに大変ですかね?

    もう少し事実を客観的にみる努力をされた方がいいと思います。今のあなたは「夫のせいでする必要のない我慢をした」という思いでいっぱいになってしまい、冷静さを欠きます。

    経験者でもないのに何がわかる?と思われそうなので書きますが私も顕微受精に挑戦中です。5回移植し1度もうまくいってません。でも、そんなに大変とは思ってないです。本当に治療が大変な方のブログなど、見たことありますか?早発閉経や高齢で治療されてる方のブログを読むと冷静になれると思います。

    そもそも最初はこの人との子供が欲しい、というところからスタートしてるはず。自然には叶わないから治療する。普通のことですよね?そうなると、一番最初のスタートの気持ちが薄いんじゃないかなとしか思えないです。

    私は主人との子供を持ちたいので、そこまで負担には思いませんよ。恥ずかしいと言ったって何人かの医師に見られるだけですし。痛いと言ってもせいぜい10-30分程度の処置。怖いのも慣れですよね。副作用もありますが。自分を可哀想がっても仕方ないです。

    それより、爆発するまで溜めずに旦那さまと気持ちを共有して同じ気持ちでいることが大切だと思いますよ。

    ユーザーID:3473028113

  • 私ならあなたとはやってられない

    思いやりの無い言葉、追求されるばかりで逃げ場がない。

    あなたはお子さんが欲しかったのでしょうけど、ご主人はそれより二人の関係がうまく行けばいいと思っているのではないでしょうか。

    私はあなたのような心の余裕がなく、相手に対しての思いやりのない人とは一緒に生活していけないでしょう。

    ユーザーID:0169706469

  • 温度差

    旦那さんはトピ主さんほど、子どもを欲していなかったのでは?
    トピ主さんがグイグイ独りで進んでいるように見えます。

    妊娠はひとりではできません。
    トピ主さんも大変だったとは思いますが、相手も採取など辛かったと思いますよ。
    自分ばかり「やってやった」という態度をしていると、しっぺ返しが来ます。
    どうか、ふたりで努力して授かった命を大切に。

    ユーザーID:2431437077

  • 愛情が無くなるのは夫側かも。

    要は同じ熱量でテンションで一緒に一喜一憂しない夫、心配しない夫に腹がたつ!という事ですね。

    結局主さんがやってる事は本質を見失ってますよ。
    折角子供を授かったのにその時の夫の態度が自分の思うようなものではなかった!と全てそこに問題をすり替えてイライラし続ける・・。

    離婚になっても大丈夫なんですか?
    夫婦がそんな事になる為に子供が欲しかったのでしょうか?

    根に持つ事を止める事です。
    最終的に子供にしわ寄せがきますよ。
    子供は親を選べませんので・・。

    ユーザーID:3726344888

  • しかたがないよねー。

    >夫のおかげで私が苦労したのに、私に対してのフォローや夫ができる事を一生懸命やっていなかったからです。

    自分の思い通りに動かなかった、ってことか。

    憎いあまり、何もかも気に食わないってことかな〜。

    してやったのに、って思うと苦しいよね。
    自分はがんばっているのだから、なおのこと。

    解決法はわからないけど、
    そこにとらわれないで、
    子供たちに恵まれたこと、
    いいことを数えた方がいいと思うよ。
    愛情が減っていくのは、
    まぁ、よくあることよ(笑)。

    相手をコントロールしたいなら、
    泣いて切れる、なんて
    子供じみたことしないで、
    冷静に、話すことが大事だと思う。

    私、オバチャンだけど、
    泣いて切れるって、オバチャンから見ても、
    やーれやれ、って思うもん。

    相手に期待しない方がいいわ、っていうと、
    あまりにも冷めきっているから、
    おススメはしないけれど、まぁ、
    そっち方面に乗り換えた方が、
    何考えているかわからん夫には
    自分の為にもいいのかも、と、
    自信を振り返って書いてみました。あは。

    楽になるヨ。

    ユーザーID:2147616726

  • わかりますよ!

    うちは子供は一人ですが、不妊原因、治療中の態度など、主人に対しての思いは同じです。
    もう、諦めてます。
    あまりにムカついた時は、あなたのせいで!って言いますけど(笑)
    うちは一人っ子なので、ママっ子に育てて、主人の稼いだお金で子供と二人で遊びに行くことにしています。
    それで少しだけ、辛い気持ちを癒しています。
    でも、この気持ちは同じ状況でないとわかりませんよね。
    私からみたら、トピ主さんは二人目も頑張ってすごい!と思いますよ。
    私が頑張って作って産んだ子って思い、それはそれは大事に育てていますよ。

    ユーザーID:0435064328

  • 経験者でもなんでもないですけど

    普通にスルッとシンプルにトピ主さんの文章をよんで
    旦那さんべつに子供欲しくないのでは?
    積極的に「いらない!」ほどでもなく、奥さんがほしいなら作ってもいいや、(作るのを許可する)くらいのかんじなのでは

    ユーザーID:6390883252

  • それでも授かったじゃない。

    男性不妊で34歳から治療をはじめ、39歳で第一子を出産し、現在43歳で第二子を妊娠中です。
    体外受精1回、顕微授精の採卵は4回、移植は16回・・・。お金と時間と精神力を使いました。主に私(女性)が。
    旦那は、採精の時に検査結果を見て落ち込むだけ。
    毎日の注射などの痛い思いは女性だけ。
    時間を費やすのも女性だけ。
    でもね。私たちは、かわいいわが子に触れることが出来ている。
    旦那も治療に協力している。(採精だけだけど、それすらちゃんと協力しない人もいるらしいよ、世の中)
    だから、良しとしないと。
    頑張っても、得られなかった方もたくさんいるのです。
    あと、ES細胞は生命です。だから受精卵は命です。青空を見れなかった写真だけのわが卵たちのためにも、「今の幸せ」を大切にしましょう。

    ユーザーID:1076763406

  • 向き合うと自分のプライドがズタズタになってしまうとか?

    主さんの「私ばっかり苦労して!」という気持ち、すごくわかります。


    女性としては、男性に「自分のせいで苦労かけてごめん」「頑張ってくれてありがとう」という言葉と態度、プラス男性自身の最大の努力を求めたい所ですよね。

    でも、家事育児ならまだしも、不妊というデリケートな問題。
    男性がそれをやってしまうと、自分の生殖能力の無さとまともに認めなければならず、マジに向き合うのは辛すぎるのでは。無意識に。
    特に謝るという事が、女性以上に敗けを認めたようで、口にできないのでは。


    あとは、男性特有の察しの悪さとか。


    感情的に責めずに「こういう時はこうしてほしい」と箇条書きで伝えるしかないかも知れませんね。

    ユーザーID:0753766582

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