義妹に執着されて困る

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家族・友人・人間関係

タマ子

トピを開いて頂きありがとうございます。
愚痴ばかりの内容になりますので、ご不快に思われたら申し訳ないです。

私30代後半、夫30代半ば、長女小学生低学年、長男保育園(幼稚園で言えば年中)
主人の妹、義妹(30代前半未婚)に参っています。長女が産まれた辺りから私達家族に執着しておりまして
お祝い事やイベント事に必ず同席したいといい面倒です。お正月や誕生日など親戚で集まっての祝い事などはよいのですが卒園式や入学式なども出席したいといい、断るのも正直疲れます。
今後から止めてくれとはっきり言えばよいのですが、義妹は10年以上精神的に不安定で通院、投薬を受けているので気を遣います。
そしてあまり一緒にいたくない訳は、義母と二人暮しなのですが、その義母に対しての口調や態度が私には許せない時が多々あり…子供達にも悪影響だと思われ聞かせたくありません。
更に一度私が態度を軽く諫めたら帰宅後義母に対して、お前が悪いからだと手まで出たらしく、それ以来注意も出来ません。

先日は長女の運動会時に私のLINE返信が遅い、今みたいにスマホずっと触ってるなら出来るでしょと言われさすがに怒ってしまいました

ユーザーID:3941681757

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  • トピ主続きです

    すみません、本文に肝心のご相談内容を載せれませんでした。

    ご相談ですが、これからはもうイベント事に声をかけるのは止めていこうと思ってるのですが非道でしょうか?何かと言うと自殺騒ぎを起こすので気掛かりではあるのですが…
    最初のうちは、色々職業訓練の話や、親身になって相談に乗ったりしてたのですが、全然甲斐がなくもう見放したいです。

    誰かに背中を押して欲しいのかもしれません。

    ユーザーID:3941681757

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • うちと似てる

    我が家と全く同じです。
    義両親のみ招待しても、必ず未婚の義妹がくっついてきます。
    その行事が外食や旅行であった場合でもお金は一切払わず、代金は全てこちら持ち。
    最初は夫と私の間で揉めていましたが、夫はそれを良しとしていて、今ではもう諦めています。
    義妹も異常だけど、それを当たり前としている義家族も異常です。
    怖いのはこれから先ですよね。
    義妹は30代にもかかわらずフリーターで結婚しそうにないし、義両親が亡くなったらどうするの?
    こちらに頼ってきそうで、不安でたまりません。
    何のアドバイスにもなってなくて申し訳ありません。
    似た境遇の方がいるんだ!とついつい書き込んでしまいました。

    ユーザーID:9164940530

  • 夫は?

    妻を困らせる妹の兄であり、娘に辛くあたられている母の息子である
    トピ主夫は何をしているんですか?

    「妹は病気だから優しく扱ってくれ」
    なら、話になりませんね。
    入、卒は両親が揃っているんだから両親だけでいい、
    と兄が断るべきだし、緒連絡もトピ主じゃなく兄がすればいい。
    もうやっているなら、それに従いトピ主さんも拒否。

    義母さんの今後も含めて、これから先の夫婦の在り方を相談したほうがいいですよ。

    ユーザーID:4391677340

  • 大変ですね

    それ執着されていると言うより義妹さん病気だと思いますよ。病院に通院されているのですか?普通の所謂執着とは明らかに異なる行動です。妄想も幾分入っているような義妹さんの行動ですね。心療内科に関する病気だと思うのでご主人にも相談しづらいですよね。困りましたね。あなた達に危害を加えないのなら放っておく以外に無い気がします。

    ユーザーID:2178362511

  • 何もかもうまくいかないよ

    義妹は10年以上精神的に不安定で通院、投薬を受けているのだったら

    やはりこちらが気を遣ってあげるしかないのではないですか。

    病気が酷くなれば、今以上に大変なのは、義母と夫と貴方ですよ。

    ユーザーID:3832097445

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  • 最後まで諌めること

    >更に一度私が態度を軽く諫めたら帰宅後義母に対して、お前が悪いからだと手まで出たらしく、それ以来注意も出来ません。


    いやいや、義母に手をあげたことも諌めるべきです。
    とことん諌めるべき。


    通院投薬しているからってみんなが腫れものに触るようにしていると
    エスカレートします。


    ここはガツンと。

    反省しているようならフォローをちゃんと入れれば大丈夫でしょ。

    ユーザーID:7506084445

  • 全部夫の仕事

    旦那さん、どこに隠れているの?
    義理家族の問題は、夫が対処するもの。

    義妹さんの病気、母親に対する暴力、放置しているのは誰なんですか。

    このままだと、義母さんならず、お子さんたちにも影響が出るのでは?

    夫を動かすことが先でしょう。

    ユーザーID:3215315636

  • 腫物扱いじゃなくても良いんじゃないの?

    入学式などは・・・義妹が来るなら、姑ごと呼ばないのが良いと思いますよ。
    今時は、なんでも祖父母まで来過ぎです。
    もうセットと考えて、呼ぶならセット、セットが嫌なら呼ばない。
    七五三とかも、祖父母なしでも問題ないでしょ。

    >先日は長女の運動会時に私のLINE返信が遅い、今みたいにスマホずっと触ってるなら出来るでしょと言われさすがに怒ってしまいました
    やっと普通の扱いになった、ということでは?
    義妹さんは、自分も嫁を貰った気なんですよ。おそらく
    私は貴方の嫁ではありませんので。と、笑いながら1度シッカリ言った方が良いタイプですね。
    同じ名字を名乗ってるからって、戸籍も別だし、他人なの理解できてるんですか?とかね。

    姑だけの単独行動が出来ない人なんでしょ?
    お姑さん自身にも問題があって、共依存なんじゃないの?
    どちらとも、もっと離れた方が良いと思いますよ。

    >更に一度私が態度を軽く諫めたら帰宅後義母に対して、お前が悪いからだと手まで出たらしく、それ以来注意も出来ません。
    私なら、これについて、もっともっと言ってやります
    次やったら警察呼ぶわよってね

    ユーザーID:4108230127

  • トピ主です

    浜っ子さん、
    レス、ありがとうございます。
    同じ様な境遇、ほんとに先を考えると暗澹たる気持ちになる事お察し致します。

    うちの義妹も、フリーターですぐに人間関係がうまくいかず辞めてしまいます。今は完全無職で、義母が生活費を背負っています。
    その義母も今年でパートが契約切れ…。

    2年程前に、義母からお願いもあり、今後に繋がればと思い数十万義妹に援助したのですが、そのお金もどうなったのか…。次は無いです、絶対にお金は出しません。

    浜っ子さんも今後を考えると気持ちが暗くなりますよね。でも!心を鬼にして行きましょうね!

    ユーザーID:3941681757

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    オリンピア様

    レス、ありがとうございます
    夫の存在、全く出てませんでしたね…

    夫は結婚してしばらくして気付いたのですが、こちらもコミュニケーション方法というのが変わっているのか家族からLINE等来ても放ったらかし状態で、全て私がフォローしてました。
    何回も返信や反応するようお願いしてもダメです。多少諦めかけてます。
    しかも極端なので、私が負担に思ってる旨を伝えると、即様義妹に絶縁を伝えそうです。
    義家族、義弟を除けば義母も含めコミュニケーションに問題を感じるので家系的なものでしょうか

    ユーザーID:3941681757

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • もっと深刻な話だと思う

    義妹さんは義母さんと同居ですよね。お仕事をなさっているのでしょうか。
    義母さんがなくなる、または要介護などの状態になったあと、義妹さんの生活は立ち行くのでしょうか。
    最悪、タマ子さんご夫婦で丸抱えという可能性もあるのです。
    少なくとも義母さんは、それを想定している可能性が高いです。

    まず役所などで情報を集め、夫さんときちんと話をして意見を一本化した上で
    義母さんとも相談なさっておくべき事案です。
    その時が来てからあわてても遅いと思います。

    今後のことがもう決まっているのでしたら、申し訳ありません。

    ユーザーID:0914355331

  • トピ主です

    ラジヲ体操様
    レス&お気遣いありがとございます。

    義妹は10数年、通院&投薬を受けてますが良くなる所か年々悪くなっていくように見受けられます。

    ご指摘にありました通りの私達に危害を…の下りですが、実はここ数ヶ月他者に対し攻撃的になっているような気がして危惧しています。

    以前は自分が尊重されていないと落ち込む事がありましたが、最近のLINEでは自分をバカにしているだろうと発信してきました。
    夜2100位の数回の電話に出なかったからの様です。
    その時間帯は、子供達をお風呂から寝かせるまでの時間なのでマナーモードにしています。何回か伝えているのですが理解してくれません。

    仰る通り、妄想が入っていて疑似家族を体感しているのでしょうか…

    二人目出産の時に、産声を聞きたいから出産立ち会わせて欲しいと言われた時には鳥肌が立ちました(勿論、断固拒否しましたが)

    ユーザーID:3941681757

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ご主人の頑張るべきことでしょう。毎回どうしてるの?

    お義母さんもご主人も娘(妹)がこうなったのは自分のせい・・って何か責任を感じているのですか?
    もし何か理由があったとしても、いい大人ですよ?
    自殺騒ぎを起こす・・はい、はい起して下さい。実際に死ぬ気ありません。
    あなたは対処しないこと。
    お母さん、お兄さん(夫)で何とかして下さいって話ですよ。

    お子さんを守りたいでしょう?
    祖母なら分かるが、なんで小姑まで行事にくるの?
    こない様に言ってね。
    言えないの?どうして?
    とことんご主人に聞いてみて下さい。

    あなたは誘わないでいいですよ。
    ご主人が声をかけるなら、現場で全面的にあなたが相手してね!でいいんじゃないですか。

    >私が態度を軽く諫めたら
    これは余計でしたね。
    >私のLINE返信が遅い、今みたいにスマホずっと触ってるなら出来るでしょと言われさすがに怒って
    大いに怒って下さい。
    あなたにそんなこと言われる筋合いない!
    でOK!

    ユーザーID:5328434808

  • 他に興味を持ってもらう。

    自分に都合が悪い事があると、死ぬ死ぬと騒ぐ人、そう言えば同情してくれるとわかっているから、騒ぐんですよ。
    本当に思い詰めている人は、静かで暗く、死にたいと騒ぎません。

    ご主人はどうしているのですか?
    自分の妹なんですから、ご主人がきちんと断らなければ。

    義妹さんは仕事はしていないのですか?
    仕事をしていないなら、暇で暇でしょうがないでしょ。
    一度相手をすると、何処までも甘えてきます。
    何か興味を持ってもらいましょう。

    ユーザーID:9505586428

  • レスします

    義両親には可哀想ですが、情報を流さなければ大丈夫なのでは?!

    大きなイベント七五三などは仕方ないかも知れませんが運動会や音楽祭は連絡しなければ判らないですよね

    義両親には可哀想ですが、情報をシャットアウトすることも必要では?!

    ユーザーID:8543757021

  • ご主人のお考えは?

    義妹さんが通院されている主治医にどう対応すればいいか、相談されてはいかがですか。

    ただその前に肝心のご主人がどう考えておられるか、です。断るにしても普通は兄であるご主人が対応すべきこと。

    もしご主人が、そういった家族の行事に義妹さんが参加しても構わず、義妹さんの義母への言動などが子供さんたちへ特に悪影響だと考えておられないなら、むすかしいですね。まず、ご夫婦で話し合うべきです。

    といっても一概にご主人を責めてはいけません。ご主人もお義母さまも長年の義妹の病状に、自殺などをおそれて何も言えなくなっている可能性があります。30代の今、自分勝手な言動をとるまでに増長させてしまった今、それを修正するには専門医と相談しながら家族ぐるみで対応するしかないんじゃないかと思います。

    あとは、義妹さんたちと距離を置いたところに引越しをして、行事なども日程を知らせないなど、あなた方家族から物理的に離れるようにもっていくと、少しは義妹さんの足も遠のくかもしれませんね。あとで「どうして知らせてくれなかった?」とせめられたら「出席は自分たち両親だけでよかったから。」で通す。もちろんご主人に対応させる事。

    ユーザーID:4185503305

  • 子供達への影響が心配

    親として子供達をどの様に守ったら良いのか、再び夫と話してみるのでしょう。遠くに引っ越したとしても、義妹さんは時間があるから泊りがけで来るようになったりして、今以上に厄介になりそう。

    子供達の前で、義妹の義母への物言いや態度に問題があると困りますね。その場合は、義母と義妹と一緒にならないように出来ませんかね。これは義母に協力して貰うしかないでしょう。
    また、義妹の子供達への直接的な会話や態度には具体的にどの様な危惧が考えられますか。今の処、なくても将来的に予測されることは如何でしょう。

    今までの経緯や具体的な危惧を整理した上で、義妹の担当医に相談するのが良いと思います。詳しくは存じませんが、診療内科などでは家族・親族が医師に相談することは可能だと思います。病院・医院に問い合わせしてみたら如何でしょう。

    ユーザーID:0965897150

  • 今後は事後報告

    義妹さんだけ誘わないのは難しいと思います。
    もう、義母さんも今後誘わない方が良いでしょう。
    義母さんには先に打ち明けておけば、納得するのでは?
    義母さんも義妹さんもお互いから離れることはできないようですし。

    そもそも娘さんからしたら、卒業式や入学式は親さえ来れば充分でしょう。

    これからは事後報告にしませんか?
    トピ主さんは旦那さんとお子さん2人の4人家族なんですから。

    ユーザーID:0885722460

  • 学校、幼稚園関係は全て断ったら

    お子さんに関わる学校などの公的行事の連絡は一切せずに、連絡が来たら今後は学校などの公式行事への参観はお断りします
    そう返したら良いのではありませんか
    もちろん、ご主人にもお義母様にも先にお断りすることを伝えておいたら良いと思います
    義妹さんが不安定になるならしばらくはお義母様にもトピ主さんのご両親にも公式行事への参観を見合わせて貰ったら良いと思います
    そうすれば義妹さんも諦めがつくと思いますよ

    ユーザーID:5927454689

  • 知らせない

    知ってると来たくなるでしょうから
    イベントや行事は「知らせない」。

    お義母さんはさみしがるかも知れませんが
    イベント参加できない義妹さんに八つ当たりされるよりマシでしょう。

    イベントの写真なども義妹さんの粘着のもとになるので送らない。

    もしご主人から情報が漏れたら
    「学校から両親以外の参加は認められていない」と言っておけばいいです。

    ユーザーID:1754264376

  • 勿論誘わなくて良い

    誘わなくて良いでしょう。

    良い年をした人間が親に暴言を吐いているのを間近で見ているのは見苦しいですね。
    ・・・わかります。
    昔教えごとをしに通っていた家で、生徒さん(30代女性)が、母親に「うるさい。クソババア」と言ったのを聞いて、思いっきり引きました。
    他人事ながら「そういうことは言わない方がいいよ。恥ずかしいよ。」と言いました。
    そして、早々に、そちらへ教えに行くのはやめさせてもらいました。

    矯正することが不可能なら、離れるのみでしょう。

    でも、そういう状態の妹さんをお持ちの方と結婚されるとは・・・苦労しますね。

    ユーザーID:2718589052

  • ご主人の出番

    ちゃんと接してあげたらいいと思いますよ。
    入園式は父母の座先しか保育園側も用意していないとか、
    察して欲しいように言うと、あなたこそ察してになりそうですね。

    病気だから全てゆるされるわけじゃないし、
    それが分からなければ、今後、社会生活までままならなくなります。

    だからと言って、関係は義理の妹さんですし、身内のようにはいかない気持ちはわかります。

    やはり、そこはご主人とよくコミュニケーションをとって、
    伝えにくいことも伝えてもらうしかないと思います。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6161559324

  • 距離をとったほうがいい

    通院、投薬を受けているにもかかわらず、何かというと自殺騒ぎを
    起こすということは、人格障害があるのかもしれません。
    10年以上治療を受けているにも関わらず、不安定な状態ということ
    なので、これからよくなる見込みは薄いと思われます。 
    お子さんたちへの影響を考えて、距離をとったほうがいいと思います。 
    急に疎遠にすると、かえって執着してきて面倒なことになりますから
    刺激しないように、少しずつ、上手な言い訳を考えて、姑ごと
    距離をおくことをおすすめします。 

    ユーザーID:9684270888

  • 祖父母までの制限ありの幼稚園でした

     うちは祖父母までの制限がありましたし、
    そういった行事は楽しめるものだけとし
    お遊戯会しか呼びませんでしたけどね。

     それにしても親に手を上げるほどに病んでいるなら
    お子様に近づけない方が良いと思われます。

     ご主人と話し合い、きちんと決め事をしておいた方が良い。
    更に義妹さんを諫めるのは、あなたではなく兄であるご主人でしょう。
    義家にあなたが直接物言いするのではなく、ご主人に言ってもらう。
    義妹さんがいるなら、必ずご主人も同席でなければ会わない。

     他家の事です。
    それを見てお子様にどう影響があるか、とことんご主人と話し合い
    きちんとご主人に諫めてもらう。
    「祖母だけでなく、お年寄りには暴言は許される」なんて学習しかねない。
    あとからあなたが「オバチャンはちょっと言い過ぎだよね」とお子様に話したとしても
    そのまま義妹さんにお子様が言ってしまうかもしれない。

     そういうことも考え、ご主人に危機感を持ってもらった方が良いと思います。

    ユーザーID:2816545105

  • 家族の集まりを

    断るのは難しいかも知れませんが、学校行事なら簡単です。

    不審者対策もあり、工程が大きくない事もあり、両親以外の出席はしないよう通達があった。不審者対策で、事前登録している両親以外、校内に入れない事になっている。(保護者証を身に着けている両親のみ入場可)
    なので、今後はお誘いできない。


    最近の学校は、セキュリティの問題で、保護者以外が校内に入る事が難しくなっています。
    お子さんがいない方に説明するのはなかなか厄介かも知れませんが、ご主人も義妹に迷惑しているなら、はっきり学校のせいにして断りましょう。

    ユーザーID:2528936256

  • 頼りない亭主だ

    自分の親族が妻の精神的負担になってるのに放置なのか?
    これは夫が解決すべき。

    ユーザーID:4687991951

  • うちもそうでした。

    バツイチで義実家に戻った義姉に、我が家に子供が生まれてから幼稚園卒園頃まで執着されました。
    義姉は車で一時間半程の義実家に義親と一緒に住んでいた為、子供のイベントで義親に声をかけると呼んでもいないのに常にセットでした。
    幼稚園の入園式も出席しそうな勢いでしたし、運動会は招待していないのに勝手に直接子供に「運動会行くね」と宣言したり。
    義親は悪い人ではなかったのでお付き合いしたかったですが、結局は義親ごとお誘いは控えるようにしました。結局そのような行動をする義姉を諫められない人は良い人じゃないんですよ。
    幸い、子供が小学生に上がるタイミングで再婚で遠方へ行ったので、今は盆、正月もずらして会わないようにして帰省するか、帰省自体もしない年もあります。
    再婚後、たまたま我が家と義親のお出かけ予定を聞きつけて義姉も後から参加しようとしてきたので、旦那から義姉に私が不快に思ってると言ってもらい、そのお出かけに義姉は来ませんでした。それ以降、法事で1度見たきりです。
    我が家は旦那が私の味方でしたが、旦那がどちらに味方するかで結果は違うかも。
    会う機会を減らすのが一番だと思います。

    ユーザーID:4843465136

  • 横ですが、なぜ「夫」が全く出て来ない?

    義実家関係の案件ですよね。夫に相談しないんですか?

    トピ主夫は重要な当事者でしょ。

    俺の実家との付き合いはお前の仕事なんだからお前が対処しろ。

    そんなことでいちいち俺を煩わせるな。って態度なんでしょうか?

    いつも不思議なのですが、義理実家関係の相談で夫の態度について

    全く触れないトピ主が多い。

    このトピ主さん2回のレスでも夫が全然出てこない。

    夫はトピ主の味方なのか、義妹をかばうのか、無関心なのか、夫の妹を悪く言えないから

    相談できずにいるのかで対処の仕方が全然違います。

    2度目のレスによると自己解決したようで、良かったのでしょうけど。

    私だったら先ず夫に相談。

    夫が私と同意見なら、夫の妹のことなんだから夫から義理親と義妹に言ってもらう。

    理解を示すものの気然とした態度をとってくれない又は義妹の肩をもつというのであれば

    小町に相談になると思う。

    ユーザーID:6843978251

  • そもそも

    そもそもなんでそんな発達障害の一族の方と結婚したのか。
    人を見る目がなさすぎますよ。
    もう義母とも義妹とも絶縁すべきです。離婚してもいいくらいだと思いますよ。
    これから先義妹と義母両方の経済的な面倒もふくめ介護が必要になりますよ。
    私なら自分が稼いでいたら離婚も視野に考えます。
    自分も正気を失いそう。

    ユーザーID:8991256458

  • 昔の妹の状態と似ています

    優しく接すると惚れ込まれ、些細なきっかけで憎まれると昼夜を問わず攻撃してくる感じですよね?
    見捨てられそうになると自傷行為で脅して引き留めたりとか。まさに執着です。

    妹への接し方として以前主治医からアドバイスされた方法をご紹介します。
    まずこちらから交流のルールを決め、違反したらどうする等と通達します。
    ・例)ラインは平日何時までしか返信しない
    ・どういう行事の参加はOK、それ以外は不可
    ・暴力をふるったら、今後一切の交流不可 等

    多分義妹さんは相手との境界線が分からず、相手に際限なく求めてしまうのです。結果いつも不安です。
    だからこちらから境界線を引き、不安を本人に差し戻すのです。
    違反したら、例外なくルール通りに対応します。
    病気なのに可哀想と気に病む必要はありませんし、むしろ曖昧な対応が一層義妹さんを悪化させます。
    ルール違反の結果何が起ころうと、ルールを破った義妹さんの責任です。

    それを繰り返し、対人関係上のルールを学習することが社会復帰の道にもつながります。
    妹もそのようにして社会復帰できました。ご参考まで。

    ユーザーID:7205326091

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