29歳女結婚できますか

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恋愛・結婚・離婚

眞由美

トピを開いていただきありがとうございます。

29歳の眞由美と申します。弁護士として働いております。
先日3年間おつきあいしていた男性にふられてしまいました。

彼曰く「自分は激務で忙しいので、妻には家庭を守ってほしい。眞由美はできないでしょう?仕事やめられるの?」と。

私は「やめられる」と言えませんでした。
何年もかけて必死の思いでつかんだキャリアを捨てる勇気がありませんでした。

彼は私の立場を知ったうえで、あの発言をしたので、専業主婦になれなかったからフラれたというよりも、もう気持ちがなくなってしまったのだろう、とは思います。

でも、結婚して母親になるというのは、私の小さい頃からの夢で、憧れでした。自分もいつかはそうなれるだろうと漠然と思っていたのに、この歳になって独り身になってしまい、もう無理なのかもしれない、と涙が出てきます。

だったら、彼に「仕事をやめる」と言えばよかったじゃないか、と言われるかもしれませんが、大学、ロースクール、そして司法試験と18くらいから猛勉強してきて、せっかくこの職業につけたのに、わずか3年ちょいで辞めてしまうなんてどうしてもできませんでした…。自分にも悪いし、学費を出してくれた親にとても顔向けできません。

自分でも矛盾しているし、頭がぐちゃぐちゃなので下手な文章でごめんなさい。
ただ、このまま結婚できなかったら、キャリアの道を突っ走って、自分の小さい頃の憧れと全然違う方向に行ってしまいそうです。もちろん、仕事にやりがいは感じていますし、全力で取り組んでいます。でも、ふとした瞬間に、私は何のために頑張ってきたんだろう…と空しくなってしまうのです。
好きな人と結婚して、子供を育てるって、皆当たり前みたいにやってるけど、奇跡なんですね。

こんな私に喝をお願いします。

ユーザーID:2191402237

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  • 法曹は

    激務じゃない人を選んだら?

    開業医、准教授、いろいろいるのじゃ?セレブ相談所には。

    ユーザーID:9388536177

  • 誇りを持ってお仕事頑張ってください。

    私は数年前に息子の事で30代前半の独身女性
    弁護士さんにお世話になりました。
    息子は辛い事件(民事で被害者の立場)で
    女性弁護士さんのお陰で解決し今は弁護士を
    目指して東大に行かせて頂いています。
    とても感謝しています。
    すばらしい職業に就いてらっしゃる事に誇りを
    持って下さい。

    ユーザーID:9480864050

  • 必ず結婚出来ます。断言しても良いです。

    独り身になったと書いてありますが、結婚の経験が無いのなら、貴女は生まれてこのかたず〜っと独り身ですよ。何の心配も入りません。貴女も言っているように、別れた男は貴女に対する想いが無くなっただけです。でも貴女が仕事で光輝いている限り、必ず素敵ま男性との出会いはあります。貴女がその男性より自分の方が優れていると考えない限り、プロポーズされると思いますよ。また多くのキャリアウーマンは仕事しながらでも結婚し子供を産み育てています。貴女も必ず結婚出来ます。子供も産めます。貴女ほどの立派な大人に育つかどうかは分かりませんが、平均的な大人にはなります。まだまだ29歳です。一回で合格されたのかどうか分かりませんが、独り立ちして、そう何年も経っていないと思います。本当に男性にモテるのは今からです。今から出会う男性が貴女の結婚相手です。貴女が産む子供の父親です。頑張って!

    ユーザーID:4886275718

  • 共働きOKの男性を

    > 29歳女結婚できますか

    (収入は、おそらく平均よりはずっと高いですよね?
    経済的には、あなた一人でも家計を支えられるのでしたら、その前提で、)

    できる可能性は大です。お相手の「条件」によると思いますが、
    共働きOK、お相手の年収300万円でもOK(場合により専業主夫OK)
    にすればその他の条件はかなり狭めても、選択肢は多いと思います。
    29歳。年齢も若いし。未来は明るいよ。

    ユーザーID:2805882427

  • おいおい!

    考えが狭くてびっくりしてます。
    あなたの元彼がそういう男だった、それで別れただけで、この世の終わりみたいな気分になってどうするの?
    そして子供の頃の漠然とした、結婚して母になるという夢だって、キャリアを捨てて元彼と結婚したとしても、叶うかは、やはり不確定ですよ。
    泣いてる暇があったら、キャリアを理解してくれる人を探して見合いでもしましょうよ。
    あなたは、すごい努力をして、普通の人の何倍も努力をして、弁護士という資格を手にしたんです。
    すごい立派で素敵な女性だ。
    俺は激務だー、サポートしろー、なんて言う男は捨てたものと思いなさい。
    目の前の道は1本ではないし、まっすぐでもないですよ。
    まだ若いし、自分の道を切り開く力は備わっています。
    くよくよしないで前を向こう!

    ユーザーID:2180379852

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • トピ主さんが相手を養う結婚生活になりそうだけど

    結婚って、得るものもあれば失うものもあります。
    当然、得るものよりも失うものの方が少なくないと結婚する意味がないわけです。

    ただ、厄介なことに物事の価値は人によって異なります。

    トピ主さんの場合には、キャリアの価値(重要度)が高いみたいですから、
    キャリアになるべく影響が出ない結婚生活を目指し、かつそれを受け入れてくれる相手が必要です。

    しかし、弁護士としてバリバリ仕事を続けることを前提にすると、
    相手の男性は家にいて主夫をして貰うのが合理的であろうと思います。
    つまり、トピ主さんが相手男性を養うわけですが、それに納得できるかどうか。

    なぜなら、その価値観は一般的な男女とは逆なので、色々軋轢があると思われるからです。


    更に言うと、万一離婚になった場合には結婚後の財産の半分を持って行かれます。
    子どもがいて相手が育てると言うことであれば、養育費も払う必要があります。

    つまり、子どもは持てても、子どもとの縁は薄い結婚生活になるかも知れません。
    そこまで覚悟ができますか?

    ユーザーID:0597951297

  • 諦めることはない

    トピ主さんがクライアントから信頼される存在であれば、紹介を依頼するのがいいと思います。

    結婚紹介所などでは最初から敬遠されるか、お金目当ての男性が寄ってくる可能性があります。

    ただ、男性の多くは別れた彼のように家事をすべてやって欲しいという願望がありますよ。
    焦らずに縁を待つのがいいでしょう。

    ユーザーID:5039841833

  • 結婚って

    結婚を機に「好きで続けてきたこと」を辞める、
    やりたいことを夢見て頑張ったことも区切りをつける(諦める)
    ということって男女共に多々ありますよ。
    だって今までとは生活が変わるんですから、当然ではありませんか?

    だから仕事も結婚も出産&子育も、、、となると
    それはとても大変なことで、皆さん苦労されています。
    そして、どれも完璧にこなせる人は、非常に稀と思った方がいいかと。
    どこかで多少の妥協がないと、結局、自分を追い込んで破綻の道に進む羽目にもなります。

    結婚って、今までの生活のままという訳には行かないものです。
    仕事を続けたいけど、結婚をしたいのであれば、
    そういうことに理解があって、お互い協力しあえるパートナーを探せば可能かと。

    ただし相手に求める条件が多ければ多いほど、結婚できる可能性は低いです。
    よくあるのは、年齢、年収、学歴、職業、と条件付けてその上で共働き希望
    子供希望、家事分担、、、、と次々に条件を出してしまうと、まず厳しい。

    ユーザーID:6686669837

  • 自分が大事なのはあたりまえ

    その元カレは、妻に家庭に入って欲しいとのことですが・・・生まれた子供が病気でお金が必要だったり、進学に医大を志望でお金が必要な時などどうするのでしょうか?
    奥さんが働いてくれるなんて、このご時世、ものすごくありがたいことですよ!

    トピ主さんはもっと価値観の合う男性を探したらよろしい。うちの夫みたいな人なら、「やりたい仕事をしている女性は素敵。飯なんて自分で食うから気にしなくていいよ」って言いますよ。だからたまにきちんと作るご飯を喜んでくれたり・・・。それで20年です。

    応援します。もっと素敵な人に会えますて。

    ユーザーID:7575832725

  • 大丈夫!

    今は失恋のショックで希望が見えなくなってるだけです。
    弁護士として働くあなたを尊敬し、受け入れてくれる方はきっといます。お仕事辞めなくてよかった。

    私は33歳で、この人!と思える人と出会いました。29歳くらいの頃に結婚の話が出たお相手がいましたが、今となっては、その時、結婚しなくてよかったと思っています。

    ネットなどには30歳過ぎたら〜とか、不安を煽るようなことがたくさん書かれていますが、私の周りには30代に入ってから出会い、結婚している友人が何人もいます。なので、年齢で線引きをして落ち込んじゃダメです。何歳でも明るく前向きな女性はモテます。
    大丈夫です。

    ユーザーID:1094823714

  • 喝!

    働きながら結婚して、働きながら母になれば良いだけ。
    そういう人を探しましょう。

    今時、家を守る時代ではありません。

    ユーザーID:9511642276

  • 中途半端

    育児や家事って延々と続く日常業務ですからね。

    トピ主さんが家庭と仕事、どちらもそこそこな人生を送るのは十分可能です。
    しかし、お相手の方にも相応の負担を求めることになるので、元彼さんのような
    タイプの方は向かないでしょう。

    いざとなれば私が養う、くらいの覚悟で、私生活を重視する男性を
    探せばよいと思います。

    男は仕事ができてなんぼと思っていて、ワーカホリックな男にしか
    魅力を感じないのであれば、お相手探しとその後のトピ主さんの負担は
    なかなか厳しいでしょう。

    ユーザーID:7405989280

  • 男は元彼ひとりじゃない

    え?どうして、
    たった一度の失恋で、どうしてお先真っ暗みたいに思うんでしょう。
    まだ29歳ですよね、いくらでも出会いがあるはずです。
    キャリアを捨てろなんて、ふざけた事言う男は早く忘れた方がいいですよ。


    半年ぐらいかな
    思い出して胸がキュンとするのは、せいぜい半年。
    心身ともに健康な女性なら、
    半年たてば、どんなにいい男でも忘れます。
    そういうふうにできてるみたい

    たとえはおかしいですが、
    透明なゼリーに沈んで固まってる、サクランボになります。
    透明だから見えるんだけど、
    見ても、サクランボあるなぁ、ふ〜ん、だから?
    みたいな感じになります、カナラズ。


    そ、半年ですね

    ユーザーID:3259310996

  • 欲張りですね。

    努力が実って、希望の職に就けた事を喜んで下さい。圧倒的大多数の人が、夢を諦めているんですから。

    たまたまその彼とは合わなかっただけ。
    貴女はまだ若いし、貴女のキャリアを大事にしてくれる人が現れます。

    …多分。

    ユーザーID:8094835393

  • 相性の良いパートナー

    北の還暦おじさんです。
    彼は、たまたま専業主婦として妻をもらいた人。
    世間には、共働きで良い男性がたくさんいます。
    やりたい弁護士の仕事を捨てる事は、日本のためにも良くない。
    まだ20代、最初から、共働き条件で婚活すれば良いのです。
    必ず見つかりますよ。
    良い人が見つかると良いですね。

    ユーザーID:6318728098

  • 色んな意味で違和感を覚えた。

    多分小町の皆さんは優しい方が多いので、そんな彼と結婚しなくてよかったとかまだ若いこれからとか仕事を諦めるのはもったいないというレスも多数付くでしょう。

    私が覚えた違和感は、弁護士さんってかなり頭がよくないとなれないはずなのに読点が多くて読みにくく、所々あれ?と思う表現もあり、幼い印象を受けたこと。
    疲れるし落ち着かなかった。

    3年も付き合えば、お互いの結婚に対する考え方も当然わかっているはずなのにいきなり振られましたと言われても。
    っていうか、そんなに結婚出産したいなら、もっと早く真剣に考えた方がよかったのでは。

    別に専業主婦にならなくてもいいし、結婚して出産を考えるならお互いの仕事に理解がある、そういう人と付き合うものだと思うけど。

    全て受け身。私は可哀想という被害者モードで行ったらまた同じことを繰り返すと思う。

    色々と矛盾しているというか違和感を覚える。
    トピ主さんと言う人がわからない。

    ユーザーID:3723279108

  • 捨てなくてもいいじゃん

    もったいないですよ〜

    家事の得意な男性を探しましょう。
    相手の収入は問いませんよね?
    もしかすると、主夫になるかも知れませんが、大丈夫でしょう?

    主夫に子どもは産めないので、これは主さんの役割になりますね。

    探せば見つかるかも知れませんよ。

    ユーザーID:6975555252

  • その人じゃなかっただけです

    彼が望んでいるのは、自分と並んでも遜色がない学歴・容姿・年齢の女性との結婚。恥ずかしくない経歴であってほしいが、彼女には家庭に入って家事育児をこなし、自分のことを全力で支えて欲しい。

    あなたの望みは、共働きで家事育児は分担制。お互いが高収入なので、多少家事は外注する。

    結婚観が全く、かみ合っていないだけじゃないですか。お付き合いしている段階で結婚後のビジョンは全く話し合っていなかったのね・・・3年も費やしてそれがわかっただけ・・・
    時間が勿体なかったと思います。

    自分の将来のビジョンを諦める必要など一ミリもありません。
    まだ29歳です、出産のリミットまで間はあります。

    3年、3年後の自分をイメージして生活してください。
    これからの自分は、今の自分の動きの結果です。

    まずは婚活から開始なさっては?29歳の弁護士、引くてあまたでしょう。
    とりあえず、単発のメイクスクール、センスの良い美容院に行かれることを勧めます。服も何着か女性らしいきれいなものを買い足してください。

    ユーザーID:5393490144

  • どうでしょう

    これだから、両方働くと少子化になるんだよね。

    でも、弁護士さんなら、結婚して子供が少し大きくなるまで
    家の面倒をみて、その後は、
    お手伝いさん雇うとかして、再度弁護士の仕事できないかな。
    どうしても専業主婦やってくれと言われれば無理だよね。

    ユーザーID:1587874762

  • あらら・・

    >彼は私の立場を知ったうえで、あの発言をしたので、専業主婦になれなかったからフラれたというよりも、もう気持ちがなくなってしまったのだろう、とは思います。
    ↑ハイ、正解です。卑怯な男ですね。まるであなたのせいみたいに言って。。。
    やな男です。
    いらないよそんな男。

    絶対、あなたの全てを理解して受け入れてくれる人が現れるはず。
    まだ、29歳これからだからね。

    あなたがキャリアを積むことを当たり前に理解できない男なぞ、いらん!でしょ?

    きっと素敵な人にめぐりあえますように。

    ユーザーID:0897213257

  • まだ29歳じゃないの

    まだまだ諦めたりする年齢じゃないですよ。これからだって充分に出会いを期待出来る年齢ですよ!自分に自信を持ってください。
    今のその『私はもうダメかも?!』って絶望的になってしまう気持ちはすごくわかりますが、『恋というのは、するものでは無く、恋は落ちるもの』なんです。そしてその時が来たら掴み取るんです!
    自信のない顔をしてたらつかみ損ねますよ。元気出して!

    ユーザーID:9122320592

  • 夢なら真剣に

    夢なら真剣に熟慮しないと。
    その時になってから考える事ではないでしょう。

    必ず付きまとう可能性はある事ですから、じゃあ結婚後のライフスタイルは、出産後のライフスタイルは?とイメージしてシミュレーションしましょうよ。

    勘違いしちゃいけないのは、仕事辞めるかどうかは家事や子育てに関係ないです。
    家事や子育てに何をするか、だから時間はこう、体力はこう、だからやめないといけないかもしれない、あくまでもそういう流れがあっての選択肢の一つです。

    >激務で忙しいので、妻には家庭を守ってほしい
    漠然としてますよね?守るとは?

    例えば帰宅時に先に家に居て欲しいという事?
    だとしたら、そう出来るように勤務形態なりの調整を考えるべきです。
    まあ面倒だし、大変ですが、結婚が夢だというのが本当ならできるはず。
    出来ないなら夢ではない、出来るならしたいってのはただの希望。

    だから貴女がすべきだったのは、「辞められないけど両立する様に努力したい」でしょう。
    本当に両方欲しいならわがまま言うべき、そして実行するべき。

    ユーザーID:5051839632

  • 別に喝入れるこっちゃない

    その彼とは人生観が違っただけです
    バリバリ働いてる女性が好きな人は沢山います、手に職ありなんて最高じゃないですか!
    結婚後も夫婦バリバリ働いて家事は外注って手もあります、週末お手伝いさん雇って一週間分の家事やってもらうっていうのもありです
    それに結婚もしてない主様に言うのも変ですが、離婚しても、夫に死なれても、手に職ありならやってけます
    主様は今のままでいいんですよ

    ユーザーID:2474595477

  • いいんじゃないんですかじゃ。

    今の時代仕事に一生を賭ける人達もいれば(少し大袈裟ですが)、 早くに結婚して頑張ってる人達もいる。それは、その人その人の生き方なんだし、貴女が仕事に賭ける思いを分かってくれる人は分かるだろうし、分からない人には何を言っても分かってくれないだろうし。  自分の一生、自分の信じた道を歩いて行くだけです。そのうち縁があれば結婚なんて事もあるだろうし。  要は自分の心にだけは嘘をつかない。それが一番ではないんでしょうかね。後悔しない人生を、いろいろ考えてたら自分の人生を見失いますよ。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8471953724

  • もっと柔軟に考えても良いのでは?

    私自身、弁護士ではありませんが国家資格を持っています。
    トピさんと同じように主人が激務でしたので、
    結婚してからは職からは退き、子供が大きくなるまでは専業主婦をしていました。
    子どもが大きくなってから復帰しました。
    ブランクはとても不安ですが、何とかなるものです。
    大学の仲間もたくさん、子育て後、復帰していますし、
    一方で親の援助を受けて共働きをしながら結婚、出産、育児を乗り越えている友達もいます。

    子ども達も、おそらくいつかは結婚するでしょう。
    どの子も国家資格を取得予定ですが、
    結婚相手と話し合いながら、
    一度、職から退くかどうかは決めたらいいと思います。
    子ども達が共働きを選択して援助を求めて来たら、出来る限り援助したいと思っています。

    ユーザーID:1470286867

  • 今は共働き希望の方がモテますよ

    トピ様の事をすごく好きだったら、共働きでも協力してやっていこうと思うはずなので、その男性は断る口実にしただけだと思います。そうは言っても引きずる気持ちも分りますが、切り替えましょう。

    今は共働きしてくれる女性希望の男性が多いので、専業主婦希望の女性よりモテると思います。ただ共働きで、片一方が激務だと大変です。周囲の共働き夫婦は、子どもの送り迎えは交代で協力したり、どちらかのご両親の協力があったりでこなしています。3年たって振られる前に、お互いのプランはどうなっているのか、話し合っておいた方が良かったかなと思いました。激務の彼とだと厳しいかなってトピ様も思いませんでしたか?

    ここで一度結婚を考えるキッカケができたので、良かったと思います。リミットが近くなっているので、次は何となくで付き合わないで、相手の結婚に対するプランとかちゃんと話した方がいいです。

    両方の夢をかなえられるよう頑張ってみたらどうでしょうか。産休や育休を取って頑張っている弁護士さんも知り合いにいます。キャリアが落ち着いてからってなると30代半ばくらいになっちゃいますが、結婚できないわけじゃないです。

    ユーザーID:7535042617

  • イソ弁さん?

    >眞由美はできないでしょう?仕事やめられるの?

    弁護士はいざとなれば普通に独立できるでしょう?それが弁護士の強みでしょう?

    >わずか3年ちょいで辞めてしまうなんてどうしてもできませんでした

    3年も弁護士をしていたら、そろそろいやでも独立という話になってくるはず(あるいはパートナー)。甘いのは貴女のほうではありませんか?
    彼が弁護士なら当然夫婦で独立もできるでしょうし、理解もあると思います(その別れた彼はどうやらそうではないみたいですね)。

    >この歳になって独り身になってしまい、もう無理なのかもしれない、と涙が出てきます。

    しっかりしなさい!貴女も弁護士なら、不法行為はどこにあるかしらみつぶしに探すくらいのガッツがなければ、他の方の離婚相談や婚約破棄の相談にどうやって対応できるというのですか?

    ユーザーID:1240130676

  • 本当の縁をつかむ

    自分が激務だから専業主婦を望む人って、けっこう勝手ですよ。
    経済力があるので、ちょっと時間に余裕ができると浮気。
    妻に絶対的に惚れているわけではなく、自分に合わせてくれる女ってだけだから。
    その彼とは縁がなかったし、やめておいて正解。

    主様に合っていそうなのは
    代々の医師や政治家など優秀な子孫が必要な人
    余人をもって代えがたい才能を持つ芸術家や実業家
    対等な女性を求める優秀な外国人。家事は外注でよし、語学は今から頑張る。

    自分で知り合うのはなかなか難しいので、知り合いのつてか、割り切って高レベルの人限定の結婚相談所に登録しては。
    料金高額の確かなところで。

    専業主夫志望とか主様の稼ぐ力に無心する気満々の男性だったら、明日にでも結婚できるでしょうけど、そちらへ行ってはダメ。
    今まで一生懸命やってきたのだから、絶対に妥協してはいけません。

    主様のような人は、30過ぎたって急にモテなくなる事はないです。
    若さだけが売りではないので。
    ただ、出産という観点で急いだほうが良いのは事実。

    彼と別れたのは大きな転機です。
    これをチャンスとして生かすかどうかは考え方次第。
    涙を拭いて、行動を起こしましょう。

    ユーザーID:8381287539

  • 揺らぐ年頃、かな。

    同年代の知人友人で、20代の終わりに転職したり仕事をやめた人が多かったなぁ。
    迷いのでる年頃なんだよね、きっと。

    その彼とは、ほんとに縁がなかったんだと思います。

    経験上申し上げます。
    迷いなく、わき目も振らず仕事していると、
    自然に寄ってきます。働くあなたのパートナーに相応しい男性が。

    ユーザーID:8101920567

  • どうして辞めるの?

    トピ主さんは辞める選択しかないのですか?

    弁護士の仕事は仕事の量を調整できますよね?
    仕事を減らせばいいだけだと思いますが…。

    ユーザーID:9964140503

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