同居を解消したい

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家族・友人・人間関係

青梅

長男夫婦との同居を解消して次男夫婦と同居したいと考えています。どのように進めるのがいいかご助言をください。

現在、公務員の長男と専業主婦の嫁、小学生と中学生の孫と亡夫が建てた玄関のみ共有の二世帯住宅に住んでおります。土地も家も私名義です。

同居は上の孫が生まれて間もなく亡夫と長男が話し合って決めました。私は当時から次男夫婦との同居を望んでいましたが夫の希望が強く、このような形になりました。生活費は年金と私が親から譲り受けた不動産からの賃貸収入でまかなっており、子供達からの援助はもちろんもらっていません。それどころか、長男家族の光熱費は私が負担しています。

長男夫婦と同居を解消したい理由は、第一に嫁との折り合いの悪さです。孫たちの世話は厭わずにきましたが、嫁は雨の日に私の洗濯物を取り込むことさえ嫌なようです。どちらが悪いとかではなく、お互いに相性が悪いのだと思っています。

次男夫婦は共働きで、中学生と高校生の孫がいます。同居の条件としては、今の次男夫婦の家は私が住むスペースがないので転居が必要だが、こちらの家では通勤通学が難しい。次男夫婦のマンションを売って家を建ててもいいが、せっかくローンが終わってホッとしているので新たに借金はしたくないとのことです。

そこで、私の住まいを売って次男夫婦と共有名義の家を建て、長男夫婦にも住宅資金を援助して、別世帯になってもらいたいのです。しかし、折り合いが悪いながらも経済的には恩恵があったからでしょう、長男夫婦が渋っています。

どのようにすすめていくのがスムーズでしょうか。

賃貸収入のある不動産は、今後も安定した収入が見込まれるので売却予定はありません。

ユーザーID:9900139941

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  • トピ亡き後の遺産問題の話合いしといた方がいいよ

    今まで嫌な同居を我慢してきた対価は経済的な恩恵だと言う事に気付いていますか 長男夫婦が家を出る事をしぶる最大の理由です そこを解決出来れば次は次男嫁と孫の関係 今までは離れて暮らしてたからうまく行ってただけかもしれません 長男嫁と仲が悪かったから次男嫁を隣の芝生と勘違いしているだけかもしれません

    今から同居すると言うことはトピの老後もセットになります 共働きの家に要介護の誰かが加わるとその家族の負担は計り知れません
    どちらにしてもうまく行く気がしないのですけど

    ユーザーID:0049852002

  • 一人で住んだらいかがでしょう

    次男夫婦とのほうが相性が合うと思ってるのはトピ主さんだけで、正直次男夫婦も同居はしたくないんだと思います。

    今の家があなた名義なら そんな長男夫婦を追い出して売却もしくはこれも賃貸で
    あなたは高級有料高齢者マンションに移るのが一番皆さんホッとしていいのでは?

    ユーザーID:3643394164

  • 次男夫婦は望んでいない

    次男夫婦から同居打診があったわけでないなら
    勝手に同居したいというのはね

    貴方が長男嫁同居したくないよう
    次男嫁はあなたと同居したくないのでは?
    家売って 購入したいとか勝手すぎ。
    部屋がないのも、トピ主さんが転がり込んでこないためではないかと

    長男と同居したくないなら 別居で結構ですが
    なぜ一人暮らしを選ばない?

    家を売って介護付きホームに入るのがベストだと思う

    ユーザーID:6503623318

  • 粛々と

    次男は自分たちでローンを返済して暮らしてきていたのに、
    長男夫婦は10年以上家賃と光熱費を払わず暮らして来れたのですから
    本来なら援助もしなくていいくらいだと思いますけど…
    渋っているなら援助しないといけないのでしょうね。

    もう意向は伝えているのですから、次の家の土地を探し、
    長男夫婦には次の住まいを探すよう言うだけでよいのでは?
    お金だけたかられて、トピ主さんがお気の毒です。

    ユーザーID:1476906146

  • その状況なら

    絶対同居じゃなきゃダメなんですか?

    長男との解消理由が嫁なら
    今は関係がいい次男嫁も関係が悪くなったらどうするんですか?

    次男嫁にとっては晴天の霹靂で
    子供も手が掛からなくなってローンも
    終わってなのに、今更介護も視野に入った義母と同居する為、新たにローンを組んで生活一新なんて受け入れられるかなぁ

    なんで今更?私が?
    で関係は悪くなると思うんですが。

    いっそ高級老人ホームに入るとかいいような気がします。
    今、金さえ出せば暇がないくらい楽しい老後が送れるみたいですよ。

    入る為には家を売るから長男との同居は解消。
    頭金ぐらいは出してあげるから家探しなさいがいい気がするなぁ

    もう一度いいますが、次男嫁も所詮嫁です
    洗濯物取り込んでくれないかもしれませんよ

    ユーザーID:7325040630

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  • 孝行したいときに親はなし・・

    長男の嫁さんとは折り合いが悪い、では、次男の嫁さんとは上手くいく自信があるんですか?

    あなたが面白くないのは重々わかります。けど、だからって牛から馬に乗り換えるみたいに、長男夫婦〜次男夫婦と・・じゃあ、もし、いざ、次男の嫁さんとも同居して、上手くいかなかったらどうしますか?

    あなたが長男から援助はない、寧ろ、水光熱費は・・確かに自分のことは自分でするべきだとは思います。

    いつまでもあると思うな親と金、孝行したいときに親はなし・・子どもって幾つになっても、親に死なれてみなければわからないでのはないですか。

    長男一家は金銭面で助かって・・渋ってる・・じゃあ「そうですか、ハイ、わかりました。お義母さんがそういうのなら出て行きます。但し、我々は追い出されたんですから、今後一切、お義母さんのことは知りません。次男夫婦に看てもらってください。」とプイッと出て行かれたら、果たしてあなたは何とも思いませんか?

    それはそれで困るし、あずましくないっと思いますが。親のあなたが援助しているのなら、威張っていれる部分もあるのでは・・

    ユーザーID:5468112299

  • 話がこじれると大事になります。

    主さんは70歳位の方でしょうか?
    長男家族(主に奥さん)との話し合いは十分にされましたか?
    長男家族と同じ屋根の下で暮らすのは、色々と有るでしょうが
    お互いの思いを伝えた方が良いと思います。
    次男家族との同居が良いと思われているようですが、次男奥さんとの
    話し合いは出来ていますか?
    経済的な負担が出来ると書かれていますが、老後を楽しく過ごすのは
    それだけでは無いと思います。
    このような問題は、一旦こじれると取り返しのつかない事になります。
    相続の問題等も含め、慎重になされる事が必要かと
    経験者より

    ユーザーID:5222369197

  • この際

    たぶん、このまま住めばトピ主さんが亡くなったら、家を相続できると思ってるからです。
    だから、渋るんですよ。
    だから、長男夫婦に同居してても、私が死んだあと、この家を相続できるとは思わないでね。
    平等に相続させる。
    なんなら、この土地を売り、現金化して二等分にするように遺言状をつくるからね。
    別居渋っても無駄よ、って言ってみては?

    トピ主さん、長男夫婦はトピ主さんとの同居を盾に相続を多く取るつもりかもしれません。
    不動産収入があるなら、今から長男夫婦、次男夫婦にも黙って専門家の所へ行き、遺言状の作成をしたほうが、トピ主さんの納得の行く遺産相続になると思います。
    このままだと骨肉の争いになりかねません。
    お金は人を変えますから、今から対策をしたほうが、兄弟が遺産で仲が悪くなるなるのを防げますよ。

    ユーザーID:1043470437

  • そもそも……

    次男家族は主さんとの同居に賛成なのですか?

    なんだか主さんの希望ばかり書かれてて、次男家族の真意が分かりかねますが。

    ユーザーID:6400683283

  • まず

    生活費をすべて完全に自己負担とする
    水道料金、電気代、業者に頼めば各家庭に請求書が行くことくらい簡単です
    お互いに
    アパートにすむ隣の人
    という環境にしましょう

    玄関以外すべて別であれば、そんなことくらい簡単でしょう。

    とぴ主にしたら、住まわせてやっている
    息子夫婦にしたら、住んでやっている
    というお互いの感覚の違いから、ずれてきているのだと思います。

    ユーザーID:2033600626

  • そんなに上手く行かない

    二世帯は売り、長男夫婦には自分たちでなんとかしてもらい、どこか充実した施設に入居するのが一番いいと思います。
    次男夫婦と同居しても、今より楽しく暮らせる確約なんて無いですよ。

    経済的に問題が無いのだから、子世帯に何かを求めるより、いっそ豪華客船で海外をまわってみた方が楽しいと思います。

    ユーザーID:8743879184

  • 何故同居をするの?

    長男のお嫁さんと折り合いが悪いとの事ですが、では、次男のお嫁さんは大丈夫なのですか?
    そして、次男のお嫁さんは同居に賛成していますか?
    子供が小さいなら同居のメリットもあるでしょうが、中高生ではお世話の意味では全く必要ありませんし、次男のお嫁さんにとって同居のメリットはまるで無いように思いますが。

    同居は血の繋がらない者同士では、やはり些細なことでイライラするものです。
    別居の状態で良好な関係であっても、いざ同居になったら駄目だった、という例は多々あります。

    一番あなたにとって居心地良くなる方法は、長男家族と同居を解消し、長男次男いずれにも程よい近さの所で一人暮らしです。
    今、身体に不自由がなければ特に問題ないと思いますが。
    資金的にも不自由なさっている訳でなし、自由気ままな生活はいいと思いますよ?
    必ず同居しなければならない法律なんてないのですから。

    ユーザーID:1503887471

  • まずは、長男夫婦から生活費とか家賃とかを取ったら?

    そうしたら出て行きたくなるかも。

    それはそうと、次男一家との同居は同居してみないとわからないもの。
    いきなり家を建てる前に、お互い引越てでもお試し同居をしたらどうでしょう?

    長男夫婦に住宅資金の援助、いりますかね?
    今まで、主さんが生活費を負担してたので援助でしょう?
    それを長男夫婦が貯めていたと考えていいのでは。貯めてなくても。

    ユーザーID:4315935691

  • 次男家族は同居容認なんですか

    そもそも次男家族は、同居を容認しているのですか?
    あなたのうちなら、追い出すだけです。
    でも、次男家族との同居は別問題です。

    ユーザーID:8929607706

  • トピ主には同居は向かない

    どの子供と同居してもトピ主では上手くはいかない。
    一人暮らしが正解だよ。

    トピ主の家を長男に売却するしかないかな。トピ主はワンルームマンションに引っ越しが正解ですよ。

    ユーザーID:7431366940

  • 額が低い

    単純に、
    >長男夫婦にも住宅資金を援助
    この額が低すぎんるですよ。

    トピ主が鞍替えしたくなるほど折り合いが悪かったということなら、
    お嫁さんも相当嫌な思いをして同居をしてきた。
    にも関わらず解消を拒むのは、夫婦間でも何らかの契約がされていたのでしょう。
    将来の介護、見込める遺産、生涯の住宅の確保など、様々な約束事以外にも、
    例えば、同居をする代わりに妻の実家に月いくらいくら送金するとか。

    将来のことを取り決め、遺言状を書き、納得行く額で折り合いをつければ良いと思います。

    あるいは、同居はやめて、次男の家に近居するのが最善かもしれません。
    代わりに長男からは家賃をとればよいでしょう。
    実際に次男嫁と住んだら、前の方がマシだったと思うかもよ。

    ユーザーID:7819399566

  • 一人暮らしして下さい

    長男は、出ていってもらい次男は自由に こっちが嫌だから、あっちって虫がよすぎる。あとね 次男嫁は間違いなく拒否しますよ。だって既に拒否してるでしょう

    ユーザーID:1613004061

  • 次男の嫁とうまく行くのかな

     お嫁さんにとって姑は目の上のたん瘤のようなもの。 相性がいくら良くても、もとは他人なのだから問題は出てくるでしょう。
     トピさんと長男嫁とは、トピを読む限り重大な問題ではない気がします。 解決の努力を互いにしてきましたか?
     
     それで長男の嫁とは気が合わないから同居をやめ、次男と暮らすと勝手に話を進める気でいるようですが、肝心の次男嫁の気持ちはどうなのですか?
     次男嫁はよくてもトピさんが気に入らなかったら、どうします?
    それこそ自分だけでの家ではないので自由が利かなくなりますよ。 今以上に我慢をしなければならないかも。

     私なら、まず長男夫婦と不満点を話し合い、解決できなければ、どちらとの同居もあきらめ、長男には家を出てもらい、一人で暮らすようにします。
     長男だって父に言われてしぶしぶ同居したかもしれませんから、突然出ていけは納得いかないかもしれません。

     嫁と互いに気が合わなくてそんなに嫌なら、我慢して今後死ぬまで、生活を共にする必要はありません。
     「自由になりたい」、と元気なうちに長男を説得し、出て行ってもらって終わりです。

    ユーザーID:7978980436

  • お墓はどうするんですか

    長男との同居を解消して、次男と住む・・・してはいけないことのように思うんですけど
    兄弟間に確執を生むようなことを、母親がわざわざするんですか
    ご自分の将来の介護のことしか、考えてないような、、

    文章を読む限りでは、共感するところもあります
    洗濯物とりこんどいてほしいよね、
    うちは夫がそうです
    気がきかないんで、私がときどききれます
    お嫁さんは遠慮があるのかしら、義母の下着はさわったら悪いとかって
    いやいや、一緒に暮らしてるんだし、いまさらですよね
    お世話になってるんだから、私ならとりこむなぁ
    光熱費を母親が全部負担していることは、長男さんが甘えてますね
    家賃収入があるんだからええやん、ってところですかね

    ただですねぇ、次男夫婦とうまくいかなくなったらどうするんですか
    一緒に暮らせば、お互い嫌なところが見えてきますよ
    いまさら義母と暮らして、なんのメリットがあるんでしょう
    次男嫁も、お姑さんと同居するとは思ってなかったと思う
    私なら断ります

    子ども夫婦と同居するしか、主さんの道はないんでしょうか

    ユーザーID:6432002310

  • 自分が変わらない限り誰と住んでも不満は一緒

    同居やめましょ。まだ身体動くんでしょ。お金は無駄に使わず老後の施設代に回しましょう。

    ユーザーID:9754833028

  • 独り住まい

    トピ主いくつかわからないけど、そんなめんどくさいことしないで、一人暮らししたら?
    次男夫婦と同居しては、二世帯住宅建てても、トピ主亡くなったら次男夫婦もその家もて余すしね。
    人生、身軽が一番ですよ。
    独居用のマンション買って老後は自分で施設を探す。
    トピ主、収入もあるからね。
    残りの人生、人に気を遣って生きるの勿体なくないですか?

    ユーザーID:4379576501

  • どうしても同居?

    同居を解消して一人で自由に暮らしたいというトピかと思いきや、同居する相手を変えたいだけということですね。

    おいくつかわかりませんが、なぜそこまで息子さんたちとの同居にこだわるのか。次男さんのお嫁さんのほうが相性がいいのかもしれませんが、一緒に住めばいくら仲良くてもお互いにストレスはたまりますよ。それを差し引いても同居のほうがよいのかな。

    経済的には何も不安がおありにならないようす。それなら一人で自由に気楽にスープの冷めない距離に暮らしたほうがずっとよいのではと思いますが。

    ユーザーID:9629781857

  • 嫌だ

    子供が小さい頃ならまだしも、今更姑と同居なんて次男嫁さんが嫌でしょう。
    やっとローンを完済して住み慣れた家なのに振り回さないでください。嫁姑なんて
    相性悪くて当然です。次男と同居したって絶対に気に入らない事は出てきますよ。
    最悪一人になる事も考えておくべきです。

    ユーザーID:0563188100

  • 一人暮らししたら?

    ご自宅を処分して長男夫婦は賃貸してもらい
    次男夫婦と近居したらいかがですか?

    自分の都合でマンションを売却させたり
    家を建てたり、次男夫婦には相当な負担ですよ。

    中・高生の子供たちの学費や独立後には
    また暮らし方も変わってくるでしょうし
    今、新築させるのが果たしていいのでしょうか?

    それに次男のお嫁さんとも暮らしてみたら、実は
    気が合わなかったなど、住んでみないと解らないこともあります。

    なんだか子供・孫世代を巻き込んで
    トピ主さんが周りを振り回している印象です。

    ユーザーID:2256758417

  • どちらとも別居

    私なら現在の家を売却して次男の自宅近くのマンション、もしくはケア付きの施設に引っ越します。

    次男家族は同居の件は喜んで賛成してくれているのでしょうか。
    お孫さんの年齢からトピ主さんもかなりご高齢だと思います。
    子育ての助けが必要なく、これからはトピ主さんの介護のみが降りかかってくるのに喜んで同居するお嫁さんはちょっと想像出来ません。
    失礼ですが財産をより多く欲しいと思っているのではと勘ぐってしまいます。
    それでもトピ主さんが次男家族と住みたいなら次男家にお世話になればいいと思います。
    その際は長男にお金を渡す必要はないでしょう。
    今まで十分恩恵は受けたでしょう。
    そして次男家族との同居が上手くいかなくなった場合、トピ主さんには戻る場所はありません。
    その場合を考えて出来るだけお金は自分で持っていた方が良いです。

    ユーザーID:9826741295

  • 一人暮らしはいやですか?どうして同居なのですか?

    次男さん、お子さん達は親の干渉も嫌がる世代ですよね。核家族で暮らしてきて、そこにお婆ちゃんが加わるの賛成ですか?マンション売るとかどうこう言ってるけど同居イヤなんじゃないですか?お嫁さんとて今更出来上がってる生活スタイルや住居を変えてまで姑と一緒になるのはイヤでしょう。お金を出すからとかいう問題ではないですよ?

    長男さんのお嫁さんと相性が悪い。
    仮に次男さんのお嫁さんと相性が良くても(離れて暮らす今そう思っていても)一緒に住む内に関係が悪くなる可能性もあります。
    お嫁さんは表立って同居拒否とは言えないでしょう。息子さんからの言葉はやんわりでしょうけど答えは「お断り」なんですよ。
    結婚する時、最初にOKしていたとしても今はお子さんも大きくなり事情も違いますしね。

    不動産の収入があるなら独居で気ままに暮らしたらよいのでは?
    次男さんの近くに借りるとか。(建てるのもよし)
    それかコンシェルジュやナースの体制がしっかりした施設(おそらく高額)に入居するとか。

    次男家族と同居は新に揉め事が起きるだけのような気がしますよ?

    ユーザーID:3085517132

  • 自分だけの住まいを確保する

    >そこで、私の住まいを売って次男夫婦と共有名義の家を建て、

    共有名義だけはやめたほうがいいですよ。
    順番通りあの世からお迎えがくるとは限りません。
    もし実子の息子さんが病などでお迎えが早くきて他人のお嫁さんに相続で名義が移ったら
    トピ主さんの立場がどうなるかわかりません。
    長男夫婦とは別れて次男夫婦だってうまくいくとは思えません、
    離れているからいい人に見えるじゃないですか?

    私だったら高齢者専用ケア付きマンションに移ります。
    たくさんあるのでまだしっかりしているうちに自分で見つけたいです。
    頑なに自宅とこだわってると自分が弱った時に牢獄のような老人ホームに入れられそうです。
    うちの母がそうです。
    私が居れたんじゃないですが残ったお嫁さんが入れました。
    今のままだと心無いお嫁さんに老後を託すようになりますますあなたの立場は悪くなるんじゃないですか?
    兄弟には仲良くしてもらってエンディングノートも作り華麗な高専住まいがいいですよ。

    ユーザーID:1738338414

  • 何方と同居をしても同じですよ。

    だから同居は最初が肝心なんです。
    ご主人が何を言おうと健康であれば夫婦二人で頑張れば良かったのに。

    何方のお嫁さんも他人です、近くに居るから性格も解りますが次男のお嫁さんも同居をすれば同じ様になります。
    あちらが良くて此方が悪いも無いと思います。
    相性もあって無いような物、小町を見ていれば解りませんか?

    主様が方向転換をするにはちょっと遅すぎたように思います。
    生活費など今の状態をお互いが納得できる金額を出しあって続けるのが良いと思います。
    この件で、長男一家も少しは考えが変わるかも知れませんから。

    主様は老後の為にしっかり遺言書を書いて置いたほうが良いですね。
    息子二人です、嫁に面倒を看て貰おうなどと考えず将来の介護施設のお金はしっかり貯金しておいたほうが良いと思います。

    お金がある親に取って息子夫婦との同居など何のメリットも無いと思います。
    何方の家族を取ってもです。

    ユーザーID:5399419338

  • 勝手だなぁ〜

    同居長男嫁です
    我が家の場合ほとんどを私達が出しているので
    義母に別居したいと言われたら、大喜びですが、

    主さんのお嫁さんからしたら、
    >折り合いが悪いながらも経済的には恩恵があったからでしょう、
    >長男夫婦が渋っています
    うん今まで経済的に楽だから我慢してきたのに
    今更勝手なこと言わないでという感じなのではないでしょうか?

    >亡夫と長男が話し合って決めました。
    >私は当時から次男夫婦との同居を望んでいましたが
    長男嫁さんからしたら、自分だって同居したくなかったのに
    夫の希望だから、経済的に恩恵があるのが条件だったとかじゃないんですか?
    それを舅が無くなったからやめたいとか
    今までの自分の我慢はなんだったの?って思いますよね

    それに次男さんとお嫁さんも本当は同居したくないんじゃないでしょうか?

    長男嫁と折り合いが悪いから、別居1人で住むとかならまだしも
    だから次男と同居したい・・・って何か勝手だな〜〜

    ユーザーID:9746855472

  • まずは出て行ってもらう。

    今までの同居生活での長男お嫁さんの非礼を長男に突きつけ、光熱費は請求しないから出て行け!と言う。
    で、出て行かれてから家を売るなりなんなりすればいい。

    ただね、長男のお嫁さんとはうまくいかなかったかもしれないけど、
    次男のお嫁さんとうまくいくとは思えません。
    どちらも他人ですから、一緒に生活するとなったら不満は出てきます。
    そこは理解しないといけませんよ?

    ユーザーID:0376502061

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