私は夫に浮気されても仕方ないですか?

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恋愛・結婚・離婚

レミ子

34歳女性、同じ年の夫、幼稚園児と乳児の子供の4人家族です。
夫はサラリーマン、私は週4日のパートです。
世帯年収は私のパート代も含め500万です。

私と夫は同じ中学で、私から告白して付き合い始めました。
告白時は私に特に感情はなく何となくOKしたようですが、
付き合ううちに好きになってくれて、10年後に結婚しました。
結婚式も私がずっと憧れていた式場があり、2人でその費用を貯め、
そこで式を挙げました。
私は一人っ子、夫は三男、という事で私の姓です。

新婚時代は2人でアパート住まいでしたが、実家が老朽化という事もあり、
実家を夫名義の家に建て替え(土地は父名義)、私の両親と同居しています。
二世帯ではなく完全同居です。

そんな夫が浮気をしているかもしれません。
ただ何となく、女の勘です。(ここ数ヶ月の事です。)

数年前にスマホにしてからはロックしているから見れません。
(ガラケー時代から見ようと思った事はありませんが。)
残業がなければ18時には帰宅しています。(車通勤です。)
また土日も休日出勤がなければ家にいますし、家族で過ごしています。
家計は私が管理し、お小遣いは昼食代は別で2万円です。

夜の生活の方は下の子を出産後はレスです。
夫はとても優しいので私を気遣ってか誘ってきません。
私もそんな気になれないので丁度良いと思い、私からも何もしていません。

夫は相手の気持ちを尊重するところがあり、私の要望は大体聞いてくれます。
私は授乳中で飲酒できないので、夫が飲み会で遅くなると(深夜2時頃)
イラついて、まだ帰宅しないの?みたいなLINEを送ってしまいます。
夫の飲み会は月に1〜2回です。ない月もあります。

ユーザーID:9654422621

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  • 土地建物の名義が違うとモメる元になる

    トピ主さんの姓にして貰って、かつ自分の両親と同居する家の
    資金を旦那さんに負担させているんですか? 旦那さん不憫ですね。

    そこまでするんであれば、いっそのこと土地も旦那さん名義にしてあげたら?

    そうすれば、旦那さんが不当な扱いを受けて離婚となった場合、
    不動産は全て旦那さん名義なのでトピ主さん親子が出ていくことになります。

    つまり、必然的に旦那さんを大切にしないと生活が成り立たなくなります。

    旦那さんはアウェー状態で精神的にきついと思いますが
    トピ主さん側もそのくらいの精神的負荷を背負わないと不公平ですよ。

    ユーザーID:9285555365

  • 優しさの上にあぐらをかいちゃったね

    最近思うのですが
    相手の立場に立って考えることができない
    人間が増えてるように思います。
    同居してくれた旦那、優しい旦那に対して
    感謝が薄いからたまの飲み会でもそんな
    帰ってこいラインが出来ちゃう。
    授乳中で飲めない?同居で助かってる部分だって
    多いよね?実両親だもん。旦那は気を使いながら
    働いてるのに。夫に浮気されても仕方ないとまで
    想わないけど、心の隙間を作った責任はあなたにも
    ある。同じことできますか?やってみればいい。
    旦那の両親と完全同居。

    ユーザーID:4924876184

  • トピ主です。

    両親と同居していると言っても、両親には全く頼っていません。
    出かける時は家族4人だけですし、子供に何かあれば両親よりも夫を頼ります。
    夫はセキュリティの厳しい部署に所属しており携帯は持ち込めない為
    子供の発熱等の時は会社に電話をし帰宅要請をしています。
    仕事の都合により帰宅できない時もありますが。

    中学時代の友人に相談すると、女性の経験は妻だけ、
    妻の姓にし妻の両親との家も建て同居もしてくれている、
    ちょっとの浮気は仕方ない、と夫を擁護します。

    数少ない飲み会でも口うるさい妻、
    子供が理由とは言え会社にまで電話をかけ居場所確認のよう、
    家に帰れば妻の両親に気遣い、夫には自由はあまりないのでは、と言います。
    また私の両親との同居を始めてから夫が老けてきた気がする、とも。

    決定的な何かがあるわけではないので問い詰めたりはしませんが、
    こんな私は浮気されても仕方ないのでしょうか?

    ユーザーID:9654422621

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 仕方ないとは思わないけど・・・。

    浮気しても仕方ないとは思わないけど・・・。

    実際どうかはわかりませんが、この程度で浮気を疑われるならトピ主さんとの家庭が居心地が悪いと感じているのは何となく想像できます。

    月に1〜2回程度の飲み会で嫌味を言われ、おまけにセックスレス。

    浮気?自分で夫をないがしろにしておいてよく言うよ。

    夫さんの優しさにこのまま胡坐をかき続ければ、浮気どころかその内家に寄り付かなくなるよ。

    今までトピ主さんの気持ちを尊重してもらってたんだから貴女も夫さんの気持ちを尊重してあげたら?

    夫さんに寄り添うつもりが無ければ物事進まないと思います。

    ユーザーID:8393305209

  • それは

    逃げたくなるかも

    相手の気持ちを尊重する性格なら
    我慢しちゃうかも、色々

    完全同居なら神経も磨り減るし
    夜がレスなのも完全同居も原因ではないかな。

    若いのにレスは危険だと思う

    ご主人を責めるのではなく
    気遣ってあげてください

    ユーザーID:7088108250

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  • 病も気から

    浮気、そんなことありません。
    貴方が夫を大事に思い、健気に尽くしていえばいいのです。
    夫は貴方を見ています。
    愛していれば浮気はありません。
    夫婦関係は大切にしましょうね。
    似た者夫婦は息が長く合うでしょう。
    浮気の心配より、思いやりのある子育てで優しい子に育てましょう。
    母親の教育が子の心に響きます。
    大切にしてね。

    ユーザーID:1933011298

  • お帰りって言って旦那にキスをする。

    こんばんは、ハッピーです

    、、、帰りたくなる妻になるしかないじゃないか。
    「いつも、お疲れ様」
    って言って、貴方からキスでもしてみたら?

    では失礼します。

    ユーザーID:3656501303

  • それは

    仕方ないかどうかわからないけど
    小遣い2万でどういう浮気をするの?
    飲み会くらい気分よくいかせてあげなよ

    ユーザーID:6509509788

  • 変な言い方だと、

    世帯収入500万、子供二人、小遣い2万で浮気なんてできませんよ。

    あとさ、34歳男性、まだまだ”男性”です”性欲”だってあります。
    それが数年レスなんてきつすぎます。

    ま、だからと言って浮気して良いとはなりませんが。
    それに、イライラしてるのは貴方だけではありませんよ。
    ”たまの飲み会くらい好きにさせてくれ”って思ってます。

    ひょっとしたら生活の為にダブルワークしてるのかもしれないし。

    もう少しご主人を信頼してはどうですか?

    ユーザーID:5850156039

  • レスだったら浮気されてもしょうがない気がする

    その他もろもろの環境も夫のストレスがとぴ主さんより大きそう。きちんと話し合ったほうがいいのではないでしょうか。でも同じような状況で、家計を担ってくれてるならそれでオッケーとばかりに、放置されてる夫は世の中に多いのかも。

    ユーザーID:1376712260

  • お気の毒

    ご主人は、養子縁組のない婿養子さんですね。

    可哀そうなご主人様。

    100%妻の支配下で、息がつまる同居生活。
    ご主人が我慢なさっているのは、お子さんの為でしょう。

    妻の希望通りの生活をしてくれている夫に、感謝するではなく
    もっと束縛したいと、要求をエスカレートさせる鬼嫁。

    夫の気持ちや、夫の親族に配慮していますか?
    3男だからと、大の男を妻実家に取り込み義理親を蔑にしていそう。

    人の心は誰にも支配できない、夫は心のある人間です。
    浮気されたにしても、夫のささやかな抵抗を応援したいくらいです。

    ユーザーID:2783368480

  • え〜

    それはご主人が気の毒ですよ〜!
    婿入りして義両親と完全同居…
    赤の他人と暮らすって大変でしょう。
    ご主人かなり気を遣って、ストレスたまってると思います。
    月に1度か2度の飲み会ぐらい気持ち良く送り出してあげて!
    ほとんど定時に帰ってきて、土日もご在宅なんでしょう?
    小遣い2万円では浮気する余裕もないのでは?
    ストレスフルな生活を強いられて浮気まで疑われて、ご主人に同情します。

    ユーザーID:9526781806

  • レスはだめだよ

    男の生理に無関心すぎますね。。。言い方はあれだけど夫の事が好きなら性生活は妻の「務め」だと思う。最低限月に一度は夫に発散させてあげなきゃ。愛とか情とかと男の欲情はまた別のものだから。私は50代だけど夫の求めを拒否したことは一度もないなぁ。夫だってわざわざこちらの体調不良の時や多忙中に誘ってこないんだし。主さんそのままじゃいつか浮気されますよ。。。風俗とか。

    ユーザーID:2795395057

  • 仕方なくはないが

    居心地悪そうな家だなあ。

    ユーザーID:4180390453

  • 逆の立場だったら?

    あなたがご主人だったら、どうでしょう?


    結婚式から、全部奥さんの思い描いた感じで。

    三男だからと苗字も変え、奥さんのご両親と同居。


    お小遣いはというと、たったの2万円。

    そして、たまの飲み会にも文句のLine。


    おまけにセックスレス。


    やってられないよ!
    となりませんか?

    私がご主人だったら、他の女の人に優しくしてもらいます。


    「大変だねぇ。頑張ってるねぇ」と頭をなぜなぜしてもらいたい心境です。


    それをご主人がするかどうかはわかりませんが、これなら浮気してもいいよねぇと言う材料が揃いすぎてます。


    せめてお小遣いをもう少し増やすとか、飲み会の際には気持ち良く送り出すとか、ご主人のマッサージをしながらスキンシップをはかるとか…。


    あなたも仕事、家事、育児で大変でしょうけど、ご主人の優しさに甘えていると、この先、大変なことになりますよ!

    ユーザーID:0290049630

  • しかたないかも

    義親と完全同居で妻とレスならば浮気されてもしかたないかもしれません。

    どんな事情があれ、不倫は肯定できるものではないし悪いことなのは間違いありませんけど、現状は厳しいでしょう。

    義親と完全同居ならそれだけで毎日息がつまるでしょう。
    あなたもご両親と完全同居を想像してみればそのつらさは容易に想像できるでしょう?

    それとセックスレスは離婚の理由にもなりますからね。

    旦那さんときちんと向き合って夫婦関係を見直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:2450387102

  • 仕方ないことなんてないけど…

    浮気されても仕方ないなんて、そんなことはありません。

    でも、ご主人はある種の息苦しさや、自分の人生があなた主導で進んで行くことに虚しさを感じていたとしても、おかしくはないかな〜という気はします。

    あなたに告白されて付き合い始め、あなたの憧れの会場で挙式をし、ひとりっこだからと妻の姓を名乗り、妻の実家を建て直させられた上に完全同居。

    家計はがっちり握られ、バイトしている高校生よりも少ないお小遣いでは、したいと思うことがあっても何も出来ない。

    夫は優しい人、相手の気持ちを尊重する人だと、妻の要望は通って当たり前。
    でも、妻に優しくされたり、自分の要望を妻に聞かれたことなんてあったかな?

    たまの飲み会でも、自分が飲酒できないイライラをぶつけられて、いつ帰ってくるんだとLINEを送られては、おちおち楽しむどころではない。

    自分の人生ってなんだろう。
    妻の思い通りにすること、なることだけが自分の人生なのか。

    …ご主人がそう思ってもおかしくない状況だと思いますよ。
    だからといって、浮気をしてもいいとは思いませんが、外に目が向いても仕方のない状態だとは思います。

    ユーザーID:2618728577

  • 正直、息が詰まりそう

    女としてのあなた自身に非はないと思うけど、正直ご主人にとっては息が詰まりそうな生活ですよね。

    中学からあなたしか女性を知らない、小遣いは2万円、トピ主両親と同居、飲み会に行けばイラつかれる。どこでどう息抜きして発散してるんでしょうか。精神的におかしくなってないのが不思議です。


    このまま死ぬまでこんな感じで生きていくんでしょうか。女性の私でもおかしくなりそう。

    そりゃあ、ご主人だって他に目を向けたくなる気持ちも分かります。

    浮気を容認するか、少しは手綱を緩めたら良いのに。

    ユーザーID:6761526246

  • いや、ちょっと待って。

    続き前だけど、完全別居とはいえ自分の親と同居して貰って、苗字も男なのに自分の苗字を捨て、主さん家の婿となってくれた。
    その上、18時に帰宅し、土日も遊びに出掛けたりせず、小遣い2万円でやってくれて、自分にも子供さんにも優しいご主人を、何の証拠もないのに『女の勘』で、浮気を疑う?
    ちょっと、酷くないですか?

    向こうが求めてこないから、なんて言っていないで、主さんが誘ったらどうですか?
    可愛く、女らしく。

    それをしないで、優しく、小遣い2万でやってくれて、婿に入ってくれて、親と同居してくれているご主人を浮気しているなどと言うなんて、本当に失礼。
    タイトル通り、浮気されても仕方ないですよ。
    ご主人に同情します。

    ユーザーID:8426400063

  • 浮気

    されても、仕方ないとは思いませんが
    あなたの両親と完全同居してくれているし
    帰りは早いし、家計はあなたが主導だし、休日は家にいるし
    などなど、あなたの要望をほぼ聞いてくれるんでしょ?
    たまにの、飲み会ぐらい気持ちよく行かせてあげてほしいな
    なんだか、旦那さん息が詰まりそうで気の毒
    俺なら、ストレスたまっておかしくなりそう
    旦那さんえらいよなあー

    で、女の勘って 何があったんでしょう

    ユーザーID:7284934979

  • 女の勘は気のせいであることも多いです

    何か証拠を見つけたうえでのことではなさそうですよね。
    私も女ですけど、女の勘で暴走する人の話ほどばかばかしいものはありません。

    あくまで自分の勘が正しいと主張したいのなら、まずは調査でもなさるべきですよ。
    証拠もないのに勘で夫を犯罪者扱いしたいのなら、先に離婚しましょう。

    それから、浮気をされても仕方がないってことはありません。
    それは人を殺しても仕方がないってことがないのと同じです。
    例え情状酌量の余地があっても、ダメなものはダメです。

    ユーザーID:1775974150

  • 家に帰りたくないと夫が思っても仕方ない

    トピさんの親が夫にどんな対応をしているのかがわからないですが

    養子に入った知り合いは、一週間に一度はサウナに泊まるって言ってましたよ。
    じゃないと息苦しくてって

    >夫が飲み会で遅くなると(深夜2時頃)
    飲み会は、サウナにお泊りしてもらえば良いのでは?
    夫だって、かなりのストレスだと思う。

    ユーザーID:5601644879

  • 怪しい点は

    スマホのロックだけですか?

    浮気の可能性は低いと思います。

    ロックしている理由は、スマホに保存しているH写真やHサイトを他人に見られたくないからでしょう。

    かく言う私も、上記の理由でロックしています。

    ユーザーID:4849137406

  • ストレス溜まりそう

    性別に関わらず、性を名乗ってくれて自分の親と完全同居してくれるなら
    夫婦として、よりいっそう相手を気遣えないと不満が溜まるんじゃないかな。
    別居世帯以上に難しいと思いますよ。

    ご主人が浮気しているかどうかは分かりませんが、トピ主さんも言動に気をつけないと
    今は未遂でも、将来、現実味を帯びるかもしれません。
    ご主人の置かれた立場を考える、いいきっかけになるといいですね。

    ユーザーID:6975130414

  • 勘だけ?

    スマホがロックされてるだけで浮気疑惑?
    あとは女の勘?
    考えすぎるとお乳の出が悪くなりますよ。

    でも、妻の親と完全同居のマスオさん。
    給料も妻にガッチリ握られ、セックスレス。
    たまの飲み会でも真夜中に妻からイライララインが来る。

    私なら息苦しくて、辛くなりますね。
    誰かに優しい声を掛けられたら心を持って行かれそう。

    でも、ご主人は私じゃないので、飲んで誰かに妻や同居の愚痴を言ったら気が済んでるかも。

    浮気の確証も無いのに疑ったり、自分本位で好き勝手に振る舞ったりは止めましょう。
    たまの飲み会は好きにさせたら。
    完全同居は、ご主人にとっては負担なはず。
    あなたが気を遣わないと、可哀相です。

    たまには親に子供を少し預けてデートして甘えたら?

    ユーザーID:8631922718

  • 息抜きは必要

    あなたも夫の親と完全同居したら、ストレスがたまるでしょ。男だって同じなのです。マスオさんも飄々としているので苦労なしにみえるけど、磯野家には相当気を使っているはずです。世間にはその姿が見えないだけなのです。

    ローンなしの同居ならまだしも、ローンはあるわ自分の家なのにくつろげないわ妻は月一の飲み会ですら煩いわでは、夫に浮気されても仕方ないと言わざるを得ません。

    あなたが夫の立場ならどうですか?疲れて帰っても他人(夫両親)がいるところでだらしなく寝転がったりできますか?あと夫が夜の生活を誘ってこないのも単なる優しさだけじゃなく同居も一因していますよ。妻の両親が近くで寝ているところじゃ、気を使ってそんな気になれないんですよ。

    旦那さんの努力ありきで今の生活が保たれていることを自覚してください。

    ユーザーID:6596232302

  • ご主人の気持ちを察すると

    どのような理由があろうと、浮気や不倫をしていいことにはなりません。
    ただ、文面を読む限りだと、ご主人は窮屈な生活をされているなとは思います。
    不倫はいけないことですが、不倫してほしくなければ、主さんもそれなりの努力をする必要があります。
    レスを解消するとか、帰りが遅くなってもうるさく言わないとか、なんとかなりませんか?

    実の親と同居とか、家計は主さんが管理しているとか、今の生活ではご主人がかわいそうです。

    ただ、文面を読む限り、ご主人は不倫してないと思います。
    (いつ女性と会ってるんですか?)

    ユーザーID:3348358078

  • 御主人の気持ちを、奥様の方に向けさせないと

    御主人完全同居で、そのおこづかいで、かなりがんばっていますよ。
    スマホロックから、浮気の可能性はありますよ・・でも、それには奥様にも責任があるのでは・?
    深夜になる飲み会がアヤシイですね。

    御主人の性格としては、奥様の言葉も聞いて、思い遣りもあるように感じますよね。
    で・・一年近くレスでは、御主人かわいそう・・産後に旦那さんを寄せ付けないことは、聞く話ではありますが。
    優しいのに託けて(イヤです)をするのならば、浮気になる可能性は大きいでしょう。
    その、工夫はできるでしょう。
    奥様自身が御主人の気持ちを、奥様の方に向けさせないと、、。

    同居であるところは、難点のところもありますが、利点にもなるでしょう。
    家も建て、親さんと同居なのですから、時には二人の時間ももてるようにできませんか。
    労いの言葉をかけ、さりげないスキンシップを今夜からしてください。
    たぶん。・・飲み会の回数も少なくなって、奥様への思い遣りの言葉も有るのでは、、。
    子供さんとの時間も多くなると思うのですが・・・とにかく、実行ですね。

    ユーザーID:3120465295

  • そうね。

    浮気はしちゃいけないものだけど、ご主人さんって可哀想よね。
    可哀想すぎて浮気に走っても仕方ないと思えちゃう。
    その家、ご主人さんの居場所ある?
    私ならせめて二世帯住宅にするわ。
    もし、外にいることの方が気楽になるならそれは下がないんじゃない?
    あなたがそうさせたんだから。

    ユーザーID:2732875315

  • 黒か白かは別として…

    全体的にご主人に対する感謝の気持ちが欠片もありません。
    さも当然のように書いていますが、あなたが一人っ子だからと言って男性が女性の家の姓を名乗るのは当然のことではありません。
    私にも息子がおりますが末っ子が相手の姓を名乗るというのなら結婚に大反対します。
    是非はともかくこの国ではまだまだ結婚して男性の姓を名乗る方が主流ですし、そうでなくても嫁の方に孫も懐くのに息子の名字まで取られるなんて我慢なりません。

    同居の建物はご主人名義とのことですがまさかお金を出させてるわけじゃ無いですよね?
    完全同居と言うことですがご主人は家に帰ってからどこでゆっくり出来るのでしょう。
    トイレですか?お風呂ですか?
    たまの息抜きも少し帰りが遅くなると鬼嫁からグチグチイヤミ。

    あなたに実家があるように婿殿にも実家があるのですが、向こうのご家族は完全同居のその家にどうやって気軽に立ち寄れと?

    恐らくご主人はそれでも健気に毎日暮らしているでしょうが嫁からは浮気の疑いまでかけられて本当にお気の毒。
    そうですね。
    浮気されても仕方がないでしょう。

    ユーザーID:8286486350

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