人づきあいが苦痛で仕方ない

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家族・友人・人間関係

ぺんこ

昔から人見知りがひどく、人づきあいが苦手です。
子供(小学生)もいるのですが、学校の行事で他のママさんと話さなければ
いけない時や、近所の人との何気ない立ち話、冠婚葬祭など不特定多数の人が来る場所にいる時など、苦痛でたまらなくなります。
特に、行事の時や、冠婚葬祭の時は、事前に安定剤を服用して行っているのですが、それでも、憂鬱でその場から逃げ出したい気持ちに駆られてしまいます。
この前、夫側の親戚と集まる機会があり、どうしても出なければいけない状況だったので出たのですが、初めて会うかたも多く、見るからにきつそうなおばさん達が固まって話しているのを見ただけで、自分の事を悪く言われている様な気になり、食欲もなくなってしまいました。
他人と接するのが苦痛なので、家族以外の誰とも会わずに暮らしていきたいのですが、子供がいるため、子供がらみの事(学校の行事やPTAの仕事)をしなければならなかったり、町内会にも加入しているため、なにかと近所の人と関わらなければいけない状況にあり、辟易しています。
ちなみに、相手が大人だから苦手、というだけでなく、子供の友達や、近所の子供など、相手が子供であっても、関わるのが苦手で、話しかけられたり頼られるとストレスに感じてしまいます。
年々こういった症状がひどくなり、人と会いたくないため家にこもる事が多くなってしまいました。
かといって家にいれば気が楽、というわけでもなく、こもってばかりの自分に悶々としてしまいます。
少しでもこの状況を良くしたいと思っているのですが・・・
アドバイスお願いします。

ユーザーID:7300221883

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  • 無理はしなくていいけどね

    人間はひとりでは生きていけないんですよ。
    それ、わかっているかな?

    子を持つ親になってもそれがわからず、苦手なことからはひたすら
    逃げたいのならばそれもいいでしょう。
    あなたの人生ですから。

    ひとつだけヒントを。
    自意識過剰って言葉、知っていますか?
    他人はあなたが思うほどあなたのことを気にかけていません。
    あなたが他人の気持ちなどおかまいなく自分の気持ちだけを考えているようにね。

    悩んだり苦しんだり悲しんだりしている人はあなただけではありません。

    ユーザーID:6022549837

  • だから適当に

    気持ちとてもよくわかります


    子供のPTA
    だらだらかかるようだったら、することないのなら帰ります
    ととっとと帰る
    もしくは淡々と仕事をする

    立話は、あれ?ガスつけっぱなしだったかも?といって帰る
    学校の行事でほかの保護者と何を話すのですか?
    こんにちはと言って、にこやかにその場を去ればいいじゃないですか

    なぜいちいち付き合うの?

    ユーザーID:3940691633

  • 他人は他人です

    ハッキリ言いますよ。
    誰もトピ主さんに注目していません。
    それなのに自分は一挙一動作を見られていると勘違いしています。

    他人はトピ主さんと仲良くしたいと思ってはいないし、困っているときに助けてくれることはありません。
    そんな人たちにどう思われようが関係ないんです。

    悪く言う人には言わせておけばいいのです。
    そのような開き直りの気持ちを持てば楽になりますよ。

    ユーザーID:4282824780

  • 仕事と思ってやるしかない

    結婚したら、夫がらみ、子どもがらみでの親戚、子どものママ友、子どもの友達などと
    関わらなくてはいけなくなります。

    そもそもそういう他人と接するのが苦手、人付き合いが苦手で、
    家族以外関わりたくないという方は、
    結婚に向いてないらしい。
    結婚すれば、家族以外との人付き合いが増えるのは予想出来たこと。
    夫子どもがらみでの人付き合いも多くなる。
    人が好きじゃないとやってけないらしいので。
    そういう夫子どもがらみの人付き合いが嫌なら
    結婚せずに未婚で過ごすしかなかったらしいですよ。

    しかし結婚してしまったならば、
    仕事と思ってやり過ごすしかありません。

    仕事は、あの課長やあの人が嫌いだと言って
    会議に出席しない訳にはいかない。

    それと同じで。

    苦手だからと
    夫の親戚の法事や
    子どものママ友や友達をないがしろにする訳にはいかない。

    よってアドバイスは、仕事と思っていくしかない、ですね。
    実にシンプルです。
    自分が子どもから母親の立場になった訳なのに、
    主さんの悩みは…そんなこと言ってる場合ではないだろうと
    感じましたけれどもね。

    ユーザーID:9136109152

  • きちんと治療を受けられてはいかがですか

    安定剤を服用されているということは、何らかのご病気なわけですよね?
    トピ文の印象では、ただの人付き合いが苦手とかよりも具体的な疾患をお持ちのようですし、対処療法的に安定剤を服用するのではなく、きちんと治療された方がいいと思います。

    あるいは、結婚されているということなので、優しくちやほやしてくれる人ばかりがいる状況なら安心できるということなら、ただ精神面で未成熟なだけだと思いますので、安定剤に逃げずに、お子さんのためにも自分を鞭打って成長していってください。
    おそらく、ご自分だけは特別に人付き合いが苦手で苦しいのだと思っていらっしゃるでしょうけど、人付き合いが大得意な人なんてそうそういませんし、苦痛でない人より苦痛な人の方が圧倒的に多いはずです。

    それでも自分は特別だと思われるなら、やはり病院で治療を受けた方がいいと思います。

    ユーザーID:0365550399

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • あれこれ

    10代の頃は私もそんな感じでした。
    なぜか営業に配属されたり、おばさんになって図太くなったのか、
    今はそれほどでもなくなりましたが。
    私がやっていたあれこれ。

    ・「自分のことを話されている気がする」98パーセントくらいは考えすぎと知る。

    ・「私は女優よ」と、別人になりきってその場をしのぐ。
    ・「この人はいい人だ、いい人だ」と自分に暗示をかけてその場をしのぐ。

    ・話すことがなければ、黙ってニコニコしているだけ。
    (かなりこれで済むと30代になって知った)

    ・たとえ本当に嫌われたりバカと言われることがあっても、
    合わない人もいるので、気にしない。(相手の問題だと割り切る)

    ユーザーID:2323066180

  • 結構います。

    皆さん、貴女と同じように、悩んでいるかなあと思います。表面上は、合わせ明るく、振る舞ってます。自宅に戻れは゛、グッタリです。ただ案外…自身の事を、人様は、話題にしてません。辺り障り無い話しを、してます!学校・近所・親戚関係者は。仕事場もそうです。いきなり、悪口・噂などに、話題を、する人に対して、案外…警戒心もちながら、接します。怖がらなくても。会話出来なくても、聞き上手で、いたらいかがですか。話す事出来ても、聞くは、苦手な人多いです。

    ユーザーID:6385944528

  • トピ主さんと全く同じです。

    私も人付き合いがとても苦手で、仕事と買い物以外はめったに外出しません。
    子供は現在中学生で、過去にはPTA役員に選ばれたこともあるのですが、家族に代理で出席してもらい、恥ずかしながら、私は一度たりとも参加したことはありません。

    今更性格なんか変えられるわけがないですし、家の中でも出来る趣味を見つけて楽しんでいれば、気晴らしにでもなって良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0389356911

  • 悩みすぎでは

    そのままでいいから家の中で打ち込める何かを見つけたら?自分の世界が確立すれば独りだろうが大勢にまみれようが、揺らがないよ。自己の確立ってそんな大層なことじゃない。例えば梅干し作り。深いし広いよ。

    ユーザーID:1991745143

  • 無理しない、でも愛想よく

    人見知りの人が、無理に輪の中に入っていく必要はありません。入られる側も気を遣うので、適当に距離を置いておけばいいのです。

    ただし、挨拶は欠かさないこと(会釈だけでも)。愛想よくすること。身なりはきちんとすること。身なりを構わず、不愛想でうつむいている暗くなっているのが一番ダメです。

    自分から話しかける必要はありません、目があったときニコッとできれば十分です。愛想よくしていれば、自然に向こうから近づいてくれます。まずは小さな子供や赤ちゃんから練習しては?

    あなたが人に話しかける時も、愛想がなく、うつむいて暗い顔をしている人より、ちゃんと前を向いてる人の方がいいでしょ。

    ユーザーID:9373827407

  • 仕事したら?

    専業主婦ですよね?

    近所付き合いや親戚付き合い、PTAなんかも仕事が忙しいなら免除される部分も多い。

    しかも、仕事は付き合いに失敗したら辞めて次を探せばいいので、人付き合いの訓練になります。場数をこなすのが一番です。頑張って下さい。

    ユーザーID:5753582144

  • にています

    内容読んでみるとよく似ています。
    私も子供がいますが、
    中学生になり行事も減りかなりましになりましたよ。

    離婚をしたで親戚関係は自分の方のみです。

    自分の親戚の家は小学校高学年くらいから
    居場所がなくてそれからずっと行くのが苦痛です。
    これから冠婚葬祭もあると思いますが
    なんか従妹は避けられてるようだし。
    行っても邪魔かしらって思う。
    自分の親の時は呼ばなくてもいいかなって思うくらい。

    行事も冠婚葬祭も行かなくちゃ、しなくちゃと思ってましたが、
    たまには避けてもいいのかなって思うようになりました。
    毎回行ってた行事を少し行くのを減らすとか、
    冠婚葬祭も通夜は行かず葬式だけとか…。

    普通にできる人や、頑張れる人からは
    甘えてるのか、バカじゃないのって言われるかもしれないけど、
    昔からなのでそれなりに
    克服しようと自分にとってかなり厳しい職種についたり
    結構頑張ってきました。
    それでも結局は同じでした。

    それまで頑張ってきてるんだから嫌なことはちょっとくらい避けても
    出来ることをしたらいいかな〜って思ってます。

    人付き合い下手って不利
    でもそれ以上に一人でも楽しみたいです

    ユーザーID:7015232887

  • 開き直ると良いよ

    私も同じでした

    程度の差こそあれ、誰でも人とつきあうのは、気を使うし疲れるものです。

    まず、自分だけが・・って思わないでね。

    トピ主さんはちょっとそれが強いだけ。誰にでもあること。

    「ちょっと」なのはね、トピ主さんもちゃんと結婚しているわけだし、まったく人付き合いがダメってわけでもないと思うんですよ

    人といるのが苦痛、でも独りぼっちも淋しいんでしょ?

    我がままですよね、でも私もそうでした。

    たぶん、子供時代からのトラウマみたいなのがあるんだと思います。人間関係で傷ついた経験とかね。

    自分の気持ちを大事にして、無理をしないのが一番、参加しなくても良いものは不参加でOK

    でも冠婚葬祭とかPTAなどは、やっぱり逃げないほうが良いと思います。逃げると後がもっと辛くなるだろうし。

    人が怖いってゆうのは、どこかで「好かれたい」って期待してるはず。好かれたいのに好かれないのが悲しいんだよね。

    人間、諦めが肝心。好かれたいって気持ちを捨てて、なるようになれ!って開き直る潔さが必要です。

    私は開き直ることで、かなり克服しましたよ。

    ユーザーID:8144029983

  • わかります

    主さんのお気持ち、よく分かります。
    わたしも年々苦手意識が高まり、
    親戚の集まり、会社の飲み会、友達付き合い、、
    行くのも憂鬱、途中で1人になりたくて仕方ない。
    家で夫と過ごしている時か、
    1人で出かけている時がいちばん気楽です。

    主さんは安定剤も服用されているとのこと。
    わたしもそういった方向に頼りたくなります。

    解決法ではなく申し訳ないですが、
    同じような人もいるとお伝えしたくなった次第です。

    ちなみに私は育児をすると、
    そのような負担が計り知れないと思い、
    子供を持つことは諦めました。
    身体も弱いので、とても耐えきれず
    キャパオーバーになると踏んだからです。
    悲しい事が起きてしまうかもという懸念もありました。

    親や周りからも子供の催促はきますが、
    これを正直に言ったところで甘えだと思われるのは
    目に見えているので、誰にも言っていません。
    ただ漫然と夫婦で暮らしていると見られているでしょう。
    分かる人にしか分からない苦しさ、感覚だと思います。

    ユーザーID:2904201649

  • わからないなぁ

    人付き合いが苦痛なはずなのに男性とお付き合いして結婚までしている、、、
    これはいったいどういう事なんでしょうか
    私は家族も友人も知り合いも何もいません
    毎日誰とも一言も口をききません(仕事は在宅)
    なぜ家族がいるんですか?

    ユーザーID:8579634885

  • 同じです。

    私も似てます。
    子供がいるからと、何かと行事に出させられたり、苦痛に思ってきました。
    人に会うのが大好きだったらいいんでしょうけど、なるべく会いたくないのに、
    会う機会を増やすように設定されているように思えてなりません。
    本当は子供が好きなわけでもないと産んでから気づいたし。

    こんな年齢になってまで、新しい友達が欲しいとは思わない。
    自分の人間関係ならまだしも(自分の人間関係さえうまくいかないのに)、
    子供や子供の友達、その親までとか、とてもうまくやれません。

    私は馴染めないのがわかっているので開き直ってしまいましたが、
    もしそういう仲間に入れたとしても、
    結局強い人間が仕切っているものだろうと感じますね。

    子供を産まなければ良かったと思うことがいっぱいありましたが、
    子供を否定するようで、それはなんか違うと思って。

    よく見ていると、親が世間と馴染んでいるからその家の子が必ずしもいい子供だとは思えなくて。
    (私自身もそういう感じだったので)
    自分なりにできるところまではがんばって、無理なものは諦めています。

    解決方法ではないですが、私も似ているので書き込んでみました。

    ユーザーID:4269408457

  • さしすせそ

    きついレスもついていますが、みんながみんな人間関係
    スムーズにこなせるわけでもないですよね。

    「さしすせそ」の使いわけで相槌うてばいいそうです。

    [さすが、信じられない、すごい、そうなんですか]

    PTAとかご近所は、あいさつだけで、すぐ立ち去るようにすればいいですよ。
    親戚の集まりでは、「さしすせそ」で、適当に。

    私も、一部の人を除いて、人間苦手なので分かります。
    癖のある人は、グイグイきますからね。

    ユーザーID:5932915616

  • 私もそうです

    私もトピ主さんと同じです!ごく親しい友人になら冗談もポンポン言える位
    なんですが、合わない人とは呼吸困難になる位ダメです。
    こんな私でも縁あって結婚したのですが、子供は産んだ後が怖くて勇気が出ず、
    作りませんでした。
    いろんな大変な事から逃げちゃって専業主婦させて貰ってます。
    主さんの方が社会と頑張って関わってらして偉いです。
    生活にさほど支障はありませんが、ちょっとした奥様付き合いは本当に緊張します。
    気の効いた事も言えなくて周囲から浮いてます。奥様のランチ会とか本当すごく苦痛です。
    行った後は寝込みますし、どうしても以外は旅行に行くからとか主人の具合が良くないとか
    風邪引いた等理由つけて断ります。今はメールなので電話じゃないので助かります。
    ここの皆さんのレスが大変参考になりました。ありがとうございます。
    子供さんはすぐに大きくなりますし、もう少しの辛抱ですよ。
    苦しんでるのは自分だけじゃないと思えば少しは気がラクになりませんか。
    直接お会いしてお話したいものですね。

    ユーザーID:7917858438

  • 結婚なさっているのですよね?

    他の方々も、結婚されている方はたくさんいらっしゃいますね。
    でも人づきあいは苦痛。
    すみません、いやみでもなんでもなく、交際から結婚までの人づきあい
    (これも人づきあいの一種でしょ?)は苦痛ではなかったということでしょうか。
    純粋な疑問なのです。それほど人づきあいが苦痛ならば、なぜ恋愛は大丈夫だったのかと。

    なぜソコは苦痛でなく、他の場面は苦痛なのか?とご自分に問うてみると案外答えが
    見つかるのでは?と思いました。あくまでご自分が答えを欲している場合ですが。
    自分はこれでいい、これでいく、とお思いの場合はスルーしてください。

    ユーザーID:8233601923

  • なぜ結婚しているかについて。

    横レス気味になりますが。
    私の場合ですが、結婚できるかどうかわかりませんでした。
    やっとできた彼氏に、それまで彼氏がいなかったということで不審に思われました。

    気づけば、世間に合わせようと必死に婚活みたいなことをやってて。
    なるべく若いうちに一回は結婚しようと思いました。
    ぶっちゃけ、バツイチになっても、売れた実績が残るし、
    「なんで今まで独身だったのー?」と、思われずに済むと思ったからです。

    あと、恋愛は相手が一人なのに対して、
    それ以外は複数人、しかも自分が選んだ相手ではないところも苦手のポイントだと思います。

    同性よりも、異性の方が付き合いやすかったり、恋愛ではわがままも通るところもありますし

    正直言って、人付き合い下手だったら子供を産んだらいけないのかと疑問に思います。
    誰でも結婚する権利ぐらいあると思うし、子供を持ってみてもいいと思うのですが。
    少子化の一因かもしれないですね。。


    あと、トピ主さんの住んでいる町が面倒な可能性もあると思います。
    人付き合いがうまくて情報を持っている要領のいい人は、
    面倒な地域だと知っていたら住んでいないと思うからです。

    ユーザーID:4269408457

  • 人見知り、というとかわいいが、、、

    私も苦手です。
    社会復帰と自分の中で称して、幼稚園の役員や小学校の役員をやってきました。
    正直、体調、体力ともにきついです。
    いじめられがちな子供に自分の姿を見せるためです。

    結果、顔見知りが増えて子供も明るくなりました。
    親が公に顔を見せ続けることに大きな意味があるようです。

    近所に主さんのような方がいます。
    子供の学校行事や幼稚園行事に来ません。
    嘘の理由で欠席しているのもご近所さんは見抜いてます。
    仕方ないとは思います。人それそれですし。

    ただ、悪口を言われているようだ、という目線でご近所を見るのはやめましょう。
    子供に付き添わないお母さんは、あなたが思っている以上にご近所に迷惑をかけていることをお忘れなく。
    あなたがこどもに付き添わないなら、争い事があった時、ご自分からまず謝りましょう。
    子供はあなたの態度をコピーします。

    少しでもこの状況を、
    と本気でお考えなら、性格や他人のせいにばかりしないで
    人の中に自分を置く訓練をしましょう。
    悪口なんてあなたも言うでしょ。
    言ってスッキリしたい人は言わせてあげたらいいんです。
    精神安定剤のかわりなんですから。仕方ないですよね。

    ユーザーID:2379281413

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