「代」が変わるとは?

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家族・友人・人間関係

トピを開いていただきまして、ありがとうございます

両親は、A県に住んでます。兄(長男)は、B県に住んでいます。息子(兄の長男)は、C県に住んでいます。
兄が、
「代が変わったから盆・正月は、A県へ行かない。息子家族は、B県に泊まるからA県へ行かない。息子家族の実家はB県だから」
と両親に言いました。
仏壇は、両親の家にあります。

兄の息子に家族ができたことが、「代」が変わると言ういうことなのでしょうか?
私は、両親が逝去して、仏壇が兄宅に移動することだと思ってました?

一般的に「代」が変わるとは、どういうことなのでしょうか?
よくわからなので教えてください。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2485611077

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  • いまどきの感覚では

    長期休暇の折の帰省は、実家に帰って日頃の無沙汰について詫び御挨拶すること・のんびり(?)することが主目的で、決して先祖代々の墓参りが主目的ではないでしょう。
     

    兄上の子のとって、帰省先は「兄宅」なのですから、帰省に対応して兄夫婦はB県にいることが必要でしょうね。

    ユーザーID:8030928509

  • 正確な意味はわからないけれど

    3世代同居、両親が年老いてその世帯のリーダーが息子夫婦に移れば代が変わったと言えます。
    これはわかりやすいですよね。

    お兄さん夫婦の子どもが結婚したらその子どもの実家はお兄さん夫婦の家です。
    ですから親にとっては実家でもその下の世代になると「おじいちゃんおばあちゃんち」。
    中心となる家が変わったので代が変わったというのじゃないかな。

    お兄さんの子ども一家が帰省してくるのにそれを放っておいて自分の実家に帰省する人っています?
    それともお兄さん家族プラスその子ども夫婦一家で両親の家に盆正月来いと?
    大変なことになりませんか?いったい誰がもてなすの?そんなに大勢泊まれるの?って話。
    お兄さんはそういうことも考慮して代が変わったと言ったのでは?

    ユーザーID:7458925860

  • 親が長生きの時代になったので、そんなややこしい事が起こる。

    >兄の息子に家族ができたことが、「代」が変わると言ういうことなのでしょうか?
    私は、両親が逝去して、仏壇が兄宅に移動することだと思ってました?


    まあ、昔は、同居で、親が隠居して全ての実験を長男(夫婦)に任せる…というようなことを意味したんでしょうね。

    でも、今は、同居しないし、親が超長生きになったので、いつまでたっても相続も起こらない・・・だから、親が無くなる頃には、長男が60歳超えていたり70歳近いケースもあるし、時には長男の方が先に他界するケースもある。

    時代の現実が変わってしまったので「代がかわる」という意味も、はっきりしないですよ。

    主さんの兄さんの場合、兄さんの言い分は適切だと思いますよ。

    兄さんの子供が帰省するのは兄さんの家ですよ。当然です。

    これはひとえに、ご両親が長生きだからややこしくなっている。

    例えば、もう遠くの昔に亡くなっていたら、当然、代替わりして、兄さんが仏壇を持っているんですよ。

    だから、今回は、兄さんの言うのが正しい。帰りたければ、主さんが実家に帰ればよい。

    時代の状況が変わった〜いうこと。だから、主さんは面倒なことは言わないように。

    ユーザーID:3143604570

  • 地方によって

     違うかもしれませんが、小生も、概ね貴女の考え方に近いです。
     兄上にとっての実家は、あくまでもA県の両親宅です。
     ただ、兄上の息子さんにとっての実家は、兄上の住むB県の家です。
     憶測ですが、兄上は何らかの理由で、実家(A県)に帰りたくないので、そんな屁理屈を言い出したのではと思います。例えば、嫁さんとご両親の折り合いが悪いとか、思い当たる事はないですか?
     それにしても、苦しい理屈だし、やや冷た過ぎるようにも思います。
     

    ユーザーID:2577120656

  • 貴方はどちらさま?

    兄の妹さんですよね。

    既婚?未婚ですか? どちらに住んでいるの? 両親と同居?

    代は長男の兄が継ぐのでしょうね。

    でも、兄の言っていることはおかしいですね。

    盆・彼岸に墓参りはしないのでしょうか?

    ユーザーID:8213491004

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  • 私も明確な答えを知りたい

    難しい質問ですね。
    私も知恵ある人の意見を聞いてみたいです。

    私なりの意見ですが。
    「家としてのつきあいを次世代に引き継ぐこと」だと思ってます。

    トピ主さんの言われる仏壇の件もその一部でしょう。
    でも仏壇があるのなら菩提寺とのおつきあいもあるのではないですか。
    菩提寺や親戚とのつきあいが親の名前から子供(長男)の名前になり、子供が采配するようになれぱ代が代わったことになると思います。

    親が亡くなれば確実に代が代わることになりますが、亡くならなくても高齢になって隠居してすべて息子にまかせても同じだと思います。

    ユーザーID:0623356316

  • 別に一般的な言葉の定義を論じても意味はない

    お兄さんの言いたいことが理解できればそれでいいのです。

    お兄さんが言いたいことは、
    今までは兄夫婦はご両親の子供夫婦として休みに親に顔を見せにいく立場だった。

    しかし、お兄さんの息子さん(トピ主さんからして甥)が家庭をもったことで、
    お兄さんの今住む家が息子さんにとっての実家であり、
    その息子夫婦を今度は迎える側になったと言いたいだけでしょう。

    例えば、トピ主さんはご実家には両親は基本いるものだと思ってませんか?
    特に帰省する時期は子供たちのために用事を作らず待ってくれるものだと。
    それをお兄さんが待つ側の気持ちを感じたから実家には行かないとなった。

    代替わりと言葉を使うなら、既にメイン世代が甥っ子の代に移ったって意味でしょう。
    甥っ子さんが夫婦で、いずれは赤ちゃん連れで実家(兄家)を訪れてほしいという
    気持ちも込めて自分が家で待つ側になると決めたのではないかな?

    ですから甥っ子夫婦が祖父母(トピ主両親)に会いたいとするなら、
    お兄さんも行動は別々でもご実家に訪れるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5297451167

  • レスします。

    ・代替わりは単なる言い訳で、単に祖父母の家には行きたくないのでしょう。

    ・よって、代替わりとは何かを考えても意味はありません。長男が祖父母の家に行きたくない理由は何か。その理由は解消できるものなのか、等を考えるべきです。

    ・個人的には、代替わりとは、実権者が交代する事だと思います。例えば、会社であれば、親が相談役等の実権の無い立場に退き、子供が代取になる。親子で意見が対立した場合、子の意見が優先される。そもそも親は口出しもしない。このような事が代替わりだと思います。

    ・トピの場合はどうでしょうか。そもそも長男が代替わりしたと宣言できるという事は、長男の発言権は極めて強いと思われます。その長男の発言を真っ向から否定できないという事は、祖父母はすでに一族の当主ではなく、隠居に該当します。よって、実質的には代替わりしたのでしょう。

    ユーザーID:4164138495

  • 解釈はいろいろありそう

    私の感覚だと、代替わりは親が存命でも、例えば時代劇で「家督をお前(子供)に譲る」と宣言したら代替わりというイメージです。

    現代ならば、親がある程度高齢になって自治会の行事に出ることが大変になってきたから、自治会加入者名簿の世帯代表者名を同居している長男に切り替える。
    今まで親が担ってきたお役を息子が引き受ける。
    こんな感覚を持っています。

    ですので、トピ主さんの挙げた事例にはちょっと違和感ですが、あくまで私の感覚ですので。

    ユーザーID:3509034179

  • 世襲制度の名残り

    昔の家の世襲制度では(跡取りの場合)代変わりというのは、戸主である親が子にその地位を譲り
    その家の戸主となる事です。でもそれは生活上の事で親が存命の内は戸籍上は
    戸主はそのままだったと思います。(その辺りは私も浅学非才ですのでご容赦を)

    戦後、家制度は無くなり子が結婚して一家を成せば当然親の戸籍から抜け新たに
    戸籍を持ちます。それは今では一般常識ですのでご存じかと思います。

    お兄様の言う「代変わり」というのは単にご自分の存在価値を言っているだけでしょうね。
    代が変わるという法的な事実は無いと思いますよ。
    また、貴女の言う仏壇云々も、ただの現象的事実でそれを以て代変わりとは今の時代言えないでしょう。

    でもお兄様の宣言は悲しいですね。実家は実家、親が存命なら子として孫との関係性も考えて
    皆で長老である方へ少しでも愛情ある対応はして欲しい物です。

    家制度はとっくの昔に無くなりましたが、その精神性は家族の在り方として大事にしなといけないなと
    昨今の家族観を見るにつけ憂いています。血縁の絆を思うのは人間が人間たる所以の基礎だと、つくづく
    思うアラセブンの私です。

    ユーザーID:7095328476

  • 主様の思われている通りです

    代が変わるとは、ご両親が逝去して家督制度の時代息子さんが家を継ぐを代が変わると言ったと思います。

    家業などがある場合は、両親が仕事から離れ引退して、子供が後を継ぐ時などにも使うかも知れません。

    ご両親が健在であるなら県外でも実家はご両親の家A県です。
    代が変わったとしても、A県に行かないも無いと思います現にご両親が居るんですから。
    何を考えてのお言葉なんでしょうか?

    確かに長男の息子さんは実家はB件ですが、長男の実家はA県です。長男の子供を基準に考える所が長男のおかしな所だと思いますよ。

    これからは ご両親の家に行かないという事なら、ご両親の葬儀、その他介護どうされるつもりでしょうか?
    相続金も要らないという事ですかね。

    いわゆる長男からの絶縁宣言ですよね、この問題。
    代が変わるのとは違う問題と思いますが。
    ご両親遺言書、書いて置いたほうが良さそうですね。

    ユーザーID:7667667522

  • 親の資産を相続したら代替わり

    親が存命中でも構いません。資産や権利の殆どを子供などに相続させて、余生を楽しむ人を「ご隠居さん」と云います。
    お兄様は「既に代替わりした」と主張されてるので、もう相応の物は相続されたのでしょう。その辺りを明確にしておくと良いでしょう。

    ユーザーID:9982545456

  • 単に

    >兄の息子に家族ができたことが、「代」が変わると言ういうことなのでしょうか?
    >私は、両親が逝去して、仏壇が兄宅に移動することだと思ってました

    私もトピ主さんと同じように思ってましたけど、どうなんでしょうかね〜〜

    辞書というかで見ると
    >君主・戸主・経営者などが次の代に替わること
    とあるので、子が結婚しただけでは代替わりではないとは思うのですが

    ちなみに我が家は両親ではなく、義父が逝去して、色々な名義が主人に移り
    その時点で義母は「代替わり」と言ってほとんどのことを私達に押し付けて何もしなくなりましたが
    (同居で仏壇も家にあります)

    ようするに、お兄さん達はあなたの実家へ行きたくないということでしょう。

    A・B・Cの距離などがわからないので一概には言えませんが
    まあ確かにお兄さんの息子さん達にはあなたの実家へまで頻繁に行くことは無いと思いますし
    息子が来るなら、自分達が帰省するもの大変なのでしょうから
    お兄さんの言うように
    >盆・正月は、A県へ行かない。息子家族は、B県に泊まるからA県へ行かない。
    でいいのは?

    ユーザーID:9399278425

  • トピ主です

    ご回答有難うございます

    かなり、両親が落胆していたので、気になってトピを挙げさせていただきました。

    ジジコマチさんが、言われること、私も直ぐ、気になって
    何か言ったり、したりしなかったか?と問い詰めてはみました。
    思い当たる節はないとのこと・・・
    しかし、両親が気が付いていないだけかもしれません。

    兄に確かめる必要も無いと思いますので、聞きません。
    兄と私の間に亀裂が入るのも嫌ですし・・・

    私たち家族は、盆正月実家へ行きます。
    両親も85歳過ぎております。
    心穏やかに最期を迎えて欲しいから。
    過激・刺激的な(両親が感じる)負の行動は、慎みたいと思っています。

    甥っ子夫婦に心あらば、いつでもいいから爺ちゃん婆ちゃんに曾孫の顔を見せに行ってほしいですね。

    ユーザーID:2485611077

  • トピ主さんに近いです

    私の、というか私に住む地方では、代替りは父親が亡くなった時です。

    息子が親戚、近所付き合いを担うようになったら代が替ったと見なされます。

    トピ主さんのお兄さんの場合は、代が代わったとは言いません。

    ユーザーID:5223609202

  • 両親のの社交生活を子供が引き継ぐこと

    長寿社会の今、両親が健在でもその家の冠婚葬祭の主催および他家の冠婚葬祭への参加といった社交生活や、自治会役員や檀家としての活動といった社会活動から引退することは大いにあります。これらを子供世代が引き継ぐことが現代の代替わりと考えています。

    トピ主一家の場合、ご長男が実家の社交生活を引き継いでいらっしゃるならすでに代替わりしているといってよいと思います。

    ユーザーID:9406452252

  • 「今までのように帰省はしないよ」と言ってるだけ

    お兄様は、これまでは(子)の立場で(親=実家)に帰省していたけど、長男が結婚した今、自分が(親=実家)の立場になったので、(子)を迎えるためにお盆もお正月も自宅で過ごすことにしたからね・・・と言いたかったのでしょう。

    「代が変わる」って、親の家を長男が引き継ぎ、親はご隠居さんとして離れに移って長男家族が○○家の代表として親族や地域との付き合いを任されるようになる→○○家の代表の交代というニュアンスだと考えてますが、お兄様はそこまで考えないで「今までのように帰省はしないよ」の説明にそれほど深くは考えないで言った気もします。

    親の家を今後どうするか?仏壇はどうするか?等は、そういう話をしないといけなくなったときでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3793448182

  • 兄宅は甥姪の本家にはなった

    トピの場合の代替わりは、お父様の御逝去の時。もしくは御両親共に御逝去の時かと。

    ただ、里帰りの話は別かと。
    お兄さんは60歳くらいですか。仕事は現役でしょうか。
    年金生活に入ると一気に節約生活に変わりがちです。
    A県とB県の距離(感)、兄家族の年齢・気力・体力にもよりますね。

    年老いた故郷の両親に、病気だから…お金が無いから…マイナスの理由は言いにくいと思います。
    手ぶらでは帰りづらいですし。

    御両親はお二人で暮らしていますか。
    両親宅での兄妻の家事労働が大変だから、正月に訪ねてくる親戚へのお年玉が大変だから、孫がもう少し大きくなるまではウロウロしたくないとか。
    理由は色々と考えられると思います。

    周りでは、出迎える立場になると子供の帰省の都合に合わせて動きます。
    故郷へは日にちをズラして帰ったり、一家総出でゾロゾロと帰ったり、盆と正月には拘らずに混雑時を避けて帰ったりです。

    年に一度も帰らずにいる気なんですかね?
    85歳にもなった両親を放置しないと思いますよ。

    ユーザーID:0220779497

  • 自分の主観や願望だけで考えるのは止めよう

    トピ主さんが社会人になったころのことを思い出してほしい。
    独立していたのか実家にいたか、お兄さんがどうだったかは知りません。

    その頃のトピ主さんのご両親は長期休暇になったらどうしていましたか?
    トピ主さんから見ての父方・母方の祖父母がご健在だったかわかりませんが…

    同居していない祖父母の元にご両親は長期休暇の度に訪れていましたか?
    言い換えれば、盆や正月には母方のご実家にでもご両親は行ってましたか?
    トピ主さんたちはご両親の子供として実家(ご両親の家)では過ごさなかった?

    実はトピ主さんが主張しているのはこれと同じなんですが。
    古い家では本家に皆集まるとかありますから、これならトピ主さんの意見も分かる。

    でも、トピ主さんが帰省できるのはご両親が待ってくれているからです。
    お兄さんも待ってあげなければ甥っ子さんの帰省する実家は留守になるのです。

    トピ主さんにできることは自分が顔をだすこと。
    そしてきちんとしたお祝いの場でも設けようと試みるぐらいじゃないかな?
    数え年で米寿・卒寿となる正月だけでも子供・孫がそろって祝える場を作れないか
    そんなことを考えてみたらいかがですか?

    ユーザーID:5297451167

  • 当主が替ること!

     いずれにしても旧家族制度の話ですが、家の当主が替る(普通は親から子に)のが「代替わり」です。
     同じ「通称」を受けついで「第何代なんとか左衛門」と言うようなものですね。
     当主の交替は現当主の死亡が多いですが、昔なら当主が隠居して息子に代を譲るケースもありました。
     どちらにしても、貴方の兄の言うことは間違っています。
     何か勘違いしているんでしょうね。

    ユーザーID:7297987347

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