夫はわたしに変わってほしいようです

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(トピ主6
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  • 適当に・・・できないかな?

    ご主人は別にこてこての亭主関白、黙って俺についてくる妻を希望しているわけではないと思いますよ。
    そういう方だったら、初めからトピ主さんとは結婚しないし、5年ももたなかったと思います。

    トピ主さんの文章からは、理知的でクールな印象を受けます。
    きっとご主人も、そういうトピ主さんに魅力を感じて結婚を決意なさったのでしょう。

    ただ生活していく中で、それだけでは寂しいという気分になられたのかなと思いました。
    例えば、愚痴。
    人間、言ってもどうにもならないことでも辛さを誰かに聞いてもらいたいときってあるんですよ。
    トピ主さんだと無駄なことと切り捨ててしまいそう(違っていたらごめんなさい)。

    ゆとりというか余裕というか、生活の中に無駄なことも認めてほしい、合理性だけでなく甘えの部分も許してほしい。
    ご主人のご希望はそのあたりにあるのではという気がしました。

    仕事、育児と忙しいのにそんな子供っぽい希望を聞いていられるかという意見もあるでしょうが、もしできるならできる範囲でやってみてもよろしいのでは?
    トピ主さんから反対に甘えることもあっていいと思いますよ。

    ユーザーID:0523666816

  • うーん

    詳細が不明なので難しいですが、
    男女関係なく、責め立てられるだけでは誰でも辛いのでは?

    フォローはしてますか?
    責めるだけ、話し合いだけですか?
    感謝の気持などはきちんと伝えてますか?

    男女平等、結構。
    でも思いやりが足りないのでは?
    恋愛も夫婦生活も頭だけではできません。

    立ててほしい・・という言い方は確かにどうかとは思うけど
    そうではなくて、もう少し思いやりが欲しいということではないかな?と思いました。
    条件だけで結婚したわけではないでしょう。
    仕事ならいいかもしれませんが。パートナーでしょ。相手も心ある人間なので。

    ユーザーID:1274648664

  • お互い様なのにね

    新婚なら、感謝の気持ちを言い合うモノなのかもしれませんが、日々、日常で、省きがちになる。

    男性脚本や小説だと、妻が、夫を立てる話が多い。
    けど、女性脚本などもですが、欧米タイプは、女性に優しく、女性賛美に気を遣ってますよね。

    文化の違いと、日本って、根本的に、男性優位の昔を好む男性が多すぎますよね。

    もう、国際社会基盤でないと、戦っていけません。
    女性に味方を増やすという事であれば、紳士教育はとても大切です。

    男性が優しくすれば、日本女性は、本来の大和撫子本能を刺激され、もっとも優しくなれるのに。

    ユーザーID:0238621047

  • もうちょっと話してみないと分らない

    行動で現してきたつもり、というのは危険です。自分は現してきたつもりだから、夫は知っているでしょうっていう感覚は、やっぱり思いやりがないです。

    知らない他人同士だから、歩み寄るしかないです。トピ様は夫に変わってほしい、夫はトピ様に変わって欲しいだと、がっぷり四つです。自分を理解してもらいたいなら、まず自分が夫を理解するしかないです。

    持ち上げてもらいたいタイプは男性でも女性でも結構多いと思います。だからといって「一番合わない人」と極端に走らないで、どの程度持ち上げたら喜ぶのか、探ってみるのもいいでしょう。結婚したのだから尊敬できるところはありますよね? そういうところを認めて欲しいってだけかもしれません。 それは普通の気持ちだし、褒め合わない夫婦はダメになりませんか?

    さぐった結果、本物の男性優位志向の持ち主で、「オレより一歩も前に出るな」って人なら問題外で離婚したいですね。でもそれなら5年暮らさなくて分りそうなので、拗ねているだけって可能性が高いと思いますよ。

    本物のフェミニストなら夫ともきっちり向かい合うことです。権利は主張するけど、ショックで対処できないなんて女が廃ります。

    ユーザーID:4741134469

  • 男女平等に付いていけない?

    そういう話なんですかね・・・。

    女同士だって、

    ・思いやりがない
    ・いつも責められている
    ・話しあいたくない

    こういう状況になったら、険悪になりませんか?
    「こっちの立場も考えてよ!」と言われると思います。
    ご主人の「男の立場も考えて」=男を立てて欲しいという言葉のチョイスと繋がりませんか?

    何かを伝える時にネガティブな言葉じゃなくて、ポジティブな言葉を・・・が「気持ち良くして欲しい」という言葉のチョイスになるのかな。

    私は、姑にそう思っているので、ご主人の気持ちが分かりますけどね。
    持ち上げて欲しい、気持ち良くして欲しい、私だったら違う表現になるけど、わかりますよ。

    何でそう、いつも否定から入るの?こっちの話を聞いたフリして、結局聞いてないよね?自分(姑)ばかり辛いアピールされるとこっちは何も言えなくなるんですけど!ズルイ!と、思ってしまいます。
    勿論、姑には良いところも有るし、色々とお互いさまの部分が有るとは思って、姑は大事にしていますけども、姑が「話し合い」モードに入ると身構えてしまいます。

    ユーザーID:8051224402

  • フェミニズムと思いやりが無いのは別

    トピ文を読んだ印象

    夫側の意見
    ・思いやりがない
    ・いつも責められている
    ・話しあいたくない

    妻側の意見
    ・フェミニズムに関心があり、理屈はいいませんが、行動でそれを現してきた

    これだけ読むと、妻側が間違ったフェミニズムを押し付け、夫を弾圧している印象です。

    男女平等だと口では言いながら、女性上位を目指している。

    平等ならば、お互いに思いやりを持って接しなければなりません。
    しかし、トピ主は夫側だけに思いやりを求めていませんか?

    それに

    >理屈はいいませんが、行動でそれを現してきたつもりです。

    ハッキリ言いましょう!
    『つもり』って自分しか判ってないんですよ。

    ユーザーID:7113943701

  • 男女ではない。お互い尊敬できるかどうか

    ・思いやりがない
    ・いつも責められている
    ・話しあいたくない
    おれを立てて、持ち上げてほしい、
    気分よくさせてほしい

    これは、あなたが言うフェミニズムの問題とは全く関係ない。
    要は、夫婦としてパートナーをお互いに尊敬しているかどうかだね。
    上記のことを求められるのだから、あなたは相手に対して尊敬もなく、思いやりすらないのだろう。
    あなたの前夫とは離婚原因は書いてないから断定できないが、おそらく思いやりのない生活が起因していると思うよ。、

    ユーザーID:5711556105

  • 主義主張の内容以前の問題として

    言語でのコミュニケーションを過信しすぎじゃないですかね。

    人間が自分の考えていることや思いを十全に言語化できる、ってのも
    それを聞いて相手の気持ちをわかった気になる、ってのも
    大いなる驕りだと私は思います。

    だからウチでは話し合いってほとんどしません。
    妻が何かに怒っているとき、妻は必ずしもその理由をわかっていない。
    仮に何か理由を口にしたとしても、
    それが真実であるかどうかは本人含めて誰にも検証できない。
    だから話し合いはしない。その代わり表情や仕草や言葉の端々から
    一生懸命相手の考えを読み、それに沿う努力をする。

    言葉でどうにかなると思ってるんだから、
    話し合い至上主義の人ってずいぶん無邪気だなあ、といつも思ってます。
    でもまあ、メタメッセージを読む努力を放棄してるよなあ、とも。

    「言葉を選ぼうとしてうまくいかない」
    それを何年も繰り返して、ご主人たぶん、疲れちゃったんじゃないですかね。
    疲れ切ったところで面倒になってポロッと出たセリフが切り取られ、
    大々的に掲示板で発表されて叩かれるんだから、
    まあけっこうご主人に同情しますね。

    ユーザーID:7070719202

  • やったらいいと思う。

    それで気分よくなるなら。

    だってタダだもん。


    女性ってだけで男性にちやほやされたり、優しくされたりしたことありません?

    男と女、全部同じにはいかないと思う。



    ちなみに、私は夫をたててるつもりです。

    夫も私に感謝し、よく褒めてくれます。

    男だから、とか女だからとかこだわるとしんどいかな〜と。思います。

    ユーザーID:7527202572

  • 理論と現実

    > 一番、あわない人と結婚してしまったんだろうか?と愕然としています。

    夫婦として合うかどうかは、思想や価値観だけで決まるものじゃないでしょう。
    貴方は女性の置かれた立場には興味があっても、それを眺める男性たち、
    特にあなたの配偶者がどう思っているかについては興味がなかったんで
    しょうね。

    相手(配偶者)のことを考えたり、そもそも無二の存在として尊重する
    ことをしていれば、こういうズレは生じにくいわけですから。
    問題は、貴方と配偶者とでここまで価値観がズレたまま夫婦生活を送って
    いるという異様さにあります。

    少なくとも配偶者の方は、貴方に対してこれまで妥協的な生活をしてきた
    ことが、文面からは読み取ることができます。

    「話しあいたくない」とまで言われたことは、もう我慢の限界にきている、
    ということであって、しかも貴方はそれに気づいていないわけですからね。
    配偶者の方が合わせているということにしかなりませんわな。

    「フェミニズムを実践する」なら、それと配偶者が対立した場合は、
    それを切って捨てるくらいの覚悟がないとダメなのでしょうかね。
    思想に殉じるか、現状に合わせるか。

    ユーザーID:0878914172

  • なんだろう……

    立てて、持ち上げてほしいというのがよくわかりません。

    仲良くしたいというならわかります。

    私自身、
    お互い多忙ならば話し合いなどしたくないのが正直なところです。
    そんな暇があるならたまに会えた妻子とはのんびり仲良く過ごしたいですから。

    とはいえ必要な話合いならばせざるを得ませんが、
    どのような件ですれ違いがあり、結果として話合いが必要だったのでしょうか?
    よくあることとしては、家事の分担ですか? 親戚付き合いですか? 介護問題ですか?
    子供の教育やPTA活動などでしょうか?

    夫はトピ主さんのどこに惚れたのでしょうね?
    結婚前のトピ主さんは、夫を立ててくれそうな女性だと勘違いさせるような
    何かがあったのでしょうか?

    ユーザーID:0151081431

  • はい、結婚は失敗です

    フェミニズムを主張する女性にありがちですが
    義務を果たさず権利ばかり主張する女性っていますよね

    実子も持てず連れ子を養ってるのに、自分が蔑ろにされたらイヤにもなるでしょ

    なんでバツイチ子持ちのうえにフェミニズムに傾倒してるような女と結婚しちゃうかなー
    旦那さん女性を見る目無さすぎでしょ

    ユーザーID:9927544864

  • それがニッポン男児の本音?

    残念ながら、
    日本人男性に「フェミニズム」の推進は無理かも…。
    女性にだってかなり無理があると思います。
    今の若い世代でさえ、
    日本の古い慣習や思想を打ち破って、
    女性の意識と地位向上を、なんて考える人は稀でしょう。

    ご主人は今後も変わらないし、変われないと思います。
    また離婚になることを避けたいのなら、
    夫を立て、持ち上げることのできる妻を演じるしか
    道はないのではありませんか?
    それとも、仮面夫婦かな…。

    私は海外生活が長いので、
    フェミニズムには当然のことと思っています。
    でも、日本にそれが根付くには、
    あと半世紀くらいはかかるのでは?

    ユーザーID:8655927109

  • まず整理しましょう。

    まずトピ主夫婦がどのような生活をしているのですか?

    同等の給与をお互い稼ぎ、家計は折半で各自の収入は各自で管理。
    家事も折半。こんな感じですか?
    旦那さんの子供ではないので、育児や子供関係の費用全般は
    全てトピ主さん負担ですか?

    男女平等も結構ですが、夫を立てる事たり褒めたりすることがそんなに難しいですか?
    それが男女平等に反するとも思いませんが。
    お互いを立ててお互い褒めあえば平等で平和でしょうに・・・・。

    トピ主のいう話し合いは話し合いになっていない気がします。
    理詰めの正論で相手の逃げ場をなくしまっていませんか?
    それでは相手を追い詰めるだけで、改善にはつながりません。

    話し合いは歩み寄る意見交換です。
    「褒めてほしい。」と言われたら
    「わかった。褒めるようにするね。
     その代わりたまには私も褒めてね〜」で解決しませんか?
    「褒めてほしい」「は?何言ってるの?結婚相手間違えたかも」では
    何も解決に向かわないですよ。


    ・・・っていうか結婚前にわからなかったの?
    2回目だから慎重になってもよさそうなものだけど・・・。

    ユーザーID:6366240767

  • 話し合い?

    意見の押し付け。

    価値観の押し付け。

    を5年間続けてきただけでしょ。

    結果、ご主人が壊れて、おかしな要求をした。

    多分本当に自分を立てて、気持ちよくして欲しいなんて思ってないと思いますよ。

    恐らく、世間一般でいう対等に付き合うだけで、ご主人はそう感じるでしょう。

    それくらい一方的に自分の感情だけを我儘に押し付けていたんじゃないですか。

    ユーザーID:0693423508

  • そうそうバツ2になればいいだけ

    ・子供は夫の子ではない

    ・夫の主義信条は受け入れない。もっと勉強して理解すべき

    ・自分は変わるつもりは無い

    ・一番合わない人と結婚した

    終わってますよ。

    トピ主のフェミニズムは「自己中」とどう違うのかご説明頂きたいですね。今のご主人と家庭を続けていくつもりがあるなら、異なる性の存在を認めず自分の主義主張に従わせようとするのは古来女性が受けてきた仕打ちです。フェミニズムは敵討ちじゃないですよ?それともトピ主さんの立ち位置は急進的左派で家庭の支配を目指す人ですか?

    婚姻を続ける必然性も無さそうだし。「フェミニスト」でトピ主の言いなりになる男性を見つければ八方丸く収まりますね。

    フェミニズムの勉強はお好きなようですが、バツからも何か学ぶべきだったように思います。もしかして結婚前にご主人が優しかったのを「彼はフェミニスト!」と思っちゃったとか?トピ主(なり)のフェミニズムが自分に取って譲れないものなら、今じゃなくて結婚前にフェミニズムについて論議を尽くすべきでしたよ。

    ユーザーID:4668129797

  • 13人の方々、ありがとうございます

    ここで相談してよかった!!!
    みなさまのレスを読みながら「イタタタタ」となりました。

    (訂正します。”初婚の”は”夫”に掛かり、子どもは二人の子です。「わたしと初めて結婚した夫との間に子どもが一人います。」と書けばよかったです。)


    二人で本を読んでフェミの学習をしたりは…してないです。彼は彼の人生経験からではなく、「政治的に正しいのは男女平等ということを認めている」というくらいの意味です。

    わたしも年齢を重ねており、相手の望むことを叶えたいと強く思っているのです。しかし「はーい!」と答えて彼を持ち上げ、いい気持ちにさせるには、これまでの自分を大いに変えなければなりません。
    それはもう、節操がない自分がないと思えるくらいの変え方です。

    多分、いまがそのとき。
    子どももなした夫とは、夫婦としてどうしてもうまくやっていきたいのです。

    ユーザーID:3149236801

  • 男女平等などの話ではないのでは

    男女平等が一切理解できない人が、そもそも妻にそんな「お願い」をするでしょうか。会話のたびに、トピ主さんが旦那さんを論破して、反論の余地なく打ち負かしてしまっているのではないでしょうか。旦那さんは話下手、トピ主さんは弁のたつタイプでは?

    私は正社員で夫と同等の収入があり、夫は家事全般当たりまえにやりますし、在住国(欧州)では女性の社会進出が日本よりもずっと進んでいます。夫は私の服のボタンがとけかけていたらつけてくれるほどです。その一方で、私はウソではなく、夫がすごいと思ったらそういいますし、感謝の気持ちを伝えます。夫の好きな料理も、喜ぶ顔がみたいから作るし、苦手なアイロンがけは私がします。それって、男が女より上だからではありませんよね。お互いに思いやりをもって、相手が幸せであるように、暮らしていくことではないでしょうか。

    自分たちを男女というくくりでしか見られない、問題をフェミニズムとすり替えてしかみることができないトピ主さんのほうが、むしろ男女差別の意識が強いのではないでしょうか。これは人と人との関係の問題です。

    ユーザーID:8140805391

  • おおかた…

     ダンナが何かいうと,屁理屈こねて論破してばっかりだったんだろうな。
     で,正直な気持ちを言うと絶句。

     男としては,そりゃ責められてる気にもなれば,疲れるわ。
     たぶん,トピ主に女を一切感じてないんだと思う。

     で,一度目の離婚の原因は何?

    ユーザーID:1810426347

  • なぜ結婚前に確認しない

    フェミニズム感覚の有無は、結婚するにあたって重要なポイントだと思います。
    「俺をたててほしい」などという男性であることは
    結婚前に気付かなかったのですか?
    交際中から社会問題について議論をしていれば、
    おのずと分かりそうなものですが。
    私は、その辺りを十分に確認して結婚しました。

    ユーザーID:2432986671

  • 男女平等などと結びつくのがびっくりです。

    主さんは日ごろから、フェミニズムについて思いが
    おありなので、どうしてもそこへ考えがいってしまう
    のではないでしょうか?

    お互いに尊敬しあって過ごしたら、良い関係が築ける
    と思いますよ。

    俺を持ち上げてほしい、なんてのは幼稚な物言い
    ですが、自分を尊重してほしいと思うのは男女の
    別なく、誰もが思うことじゃないですか。
    まして、人生のパートナーに尊敬され、大事に
    されればこそ、相手をより大切にしたくなるし、
    人生の充実、幸福を感じますよ、私は。

    それって男女平等とかって関係ないと思います。
    性の区別なく一人の人間として向き合ってみる
    ことも必要ではないですか?

    ユーザーID:1799005602

  • ちょっと意識して

    たまに うまく おだてておけば いいんじゃないの?

    結婚して5年も経つとか

    ふぇみ とか あんまり 関係ないような 気もします

    あと お年寄りとか わりとそんな人多いですよ

    ユーザーID:2557271825

  • そもそも

    バツ1子持ちを受け入れて結婚してくれる事でもすごく感謝しなきゃいけない事なのに
    >一番、あわない人と結婚してしまったんだろうか?と愕然としています。
    被害者面ですか....フェミニズムを盾にした加害者なのに

    ユーザーID:4234012522

  • そこまで他者に無関心なのだから当然といえば当然

    しかも再婚。
    死別じゃないだろうから、一度結婚生活に失敗してるのに、何にも
    学ばなかったのかな?
    フェミニズムとか男女平等とかは根本的な問題じゃないと思う。
    一緒に暮らしてる相手が
    >・思いやりがない
    ・いつも責められている
    ・話しあいたくない

    ここまで追いつめられてるのにはっきり言われるまで気が付かなかっ
    た事が問題。
    この前提があれば
    >「おれを立てて、持ち上げてほしい、
    気分よくさせてほしい」   

    も大して驚きません。
    ご主人は別にこの言葉通りや亭主関白とか男性優位を求めてる訳じゃ
    ないと思う。
    「いつも妻に責められている」のに耐えられない故に出た大雑把な
    本音でしょ。
    それに対して
    >責めている自覚はなく、まずはお互いの考えを知ることが大切なので
    話し合いは必要

    って最悪。

    話し合いが実は相手をただ追い詰め、叱責してる(と相手は感じてた)
    のに気が付かなかったんだから。
    お互いの“考え”を知る以前にもっとシンプルな感情や気持ちを汲み取
    れないってプライベートな関係では致命的。
    実際は常に立てたりヨイショしなくても、お互いが気持ち良くなる方法
    なんていくらでもあるのに。

    ユーザーID:3912444929

  • レスします

    私も、トピ主さんは話し合ってきたのではなく、
    ご主人の言い分の矛盾をついては自分の意見を通してきたのではないかと想像します。
    筋が通らないと思いつつも主人の気持ちを尊重して譲ってあげたこと、ありますか。

    ユーザーID:5498001422

  • レスします

    話したくないと言っている相手に対し、「わたしにどうしてほしいの?」と聞いて本心を言われて絶句・・・って、そんなことが出来るあなたに絶句です。

    子供に怒らないから言ってごらんといって言われて怒るようなものです。

    それはさておき、「彼を持ち上げ、いい気持ちにさせる」こととフェミニズムとは背反しないと思います。
    私は、夫婦間の男女平等は役割分担がある中でお互いを尊重することだと思っています。同じように参政権がある事ではないと思います。

    あなたは男女平等、フェミニズムをどう定義しているのですか?
    その主張をせずにうまくやっていくアドバイスを求められても、うまくやっていきたいと思っている方が折れろ程度のアドバイスしかできません。

    ユーザーID:2076788558

  • フェミニズムは関係ない

    これは、男女というか、人間のコミュニケーションの問題ですよね、相手が心地よいと思うことをしてあげる。
    してあげたいって思うって。
    論破したり、「平等なのよ!」って息巻くことが、コミュニケーションで大事とは思いません。
    主さん、お仕事も忙しいんですよね?

    じゃ職場だけでフェミニズム感を出せばよろし。

    家庭では、うまーく旦那を手のひらで転がせないですか?

    なんか、せっかくお仕事で有能なんだから、もうちょっとうまくやれば?というのが感想です。

    ユーザーID:0859069048

  • たくさんの方々のご意見、心して読んでいます。

    1つ目のレスを書いたとき読めたのは13人の方のご意見でしたが、PCを開くと更に多くの方のご意見が書き込まれていました。感謝します。

    どなたかの質問にお答えする内容になりますが、自分のことを追記します。


    過去を振り返ると、初めから超理系の男性が好きで付き合ってきました。わたしはなんでも理由(それを正しいと考える根拠)とともに話すのが好き。議論そのものが好きです。
    思えば元彼たちは、嬉々としてわたしの議論欲に応えていました。そして論破されれば、さっくり行動を変えました。実際には、例えば「わたしだけが料理洗濯掃除をするのはへん」と論破すれば、半分やったり、得意なものをすべてひきうけてました。自分が正しいと考えたなら行動に結びつけるべきと思ったからでしょう。これはわたしも同じです。

    しかし大学卒業後少し経って、そういう面を出しすぎるとモテないと気づき、男性との接し方を変えました。雰囲気を柔和に話し方は女性らしく変え口数を減らしました。女友達には見た目と中身がぜんぜん違うといわれました。(特に外国人の友人に。)夫はそんなわたしにダマされたのでしょう。因みに彼は初めての文系彼氏です。

    ユーザーID:3149236801

  • 追加レス、拝見しました。

    主さんは文章の作成が下手ですね。
    だから誤解を招くし、夫婦仲もおかしくなるのでは?

    >それはもう、節操がない自分がないと思えるくらいの変え方です。
    随分と失礼な言い方ですね。
    世の中の大半の夫婦は、「お互いに」良い関係を築いて生活しているんですが、それが節操がない…なんて。
    主さんは「相手を立てる」という事を大いに勘違いしています。
    「自己犠牲せよ!」とは決して誰も言っていません。

    主さんの追加レスのすぐ後の、天ぷら粉なし様の意見が大変分かりやすくて一票入れます。
    単純に、相手に対して思いやりがあれば、気分良く相手を立てて生活できるし、そうできる夫婦が幸せに生活しているのだと思います。

    私も主人を大切に思っているので、主人が喜ぶだろうな〜と思う事は即行動に移します。
    本当に小さい事で良いんですよ。
    「あなたは私の特別だ」という事が伝われば、それで。

    主さんがご主人に「いつも責められている」と思わせたなら、恐らく主さんも今回「責められている」と感じましたよね?
    思いやりを贈れば思いやりが返ってくるし、攻撃すれば攻撃されます。
    それは夫婦関係なく、人間関係の基本ですよ。

    ユーザーID:3966159656

  • 意味わからない

    離婚した夫との間に、子供が一人いるんですか?

    今の夫とは、子をなしていないんですか?

    とぴ主さんのレス、読み返しても分からないんですが。

    ユーザーID:7371998813

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