夫はわたしに変わってほしいようです

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(トピ主6
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  • 思いやりの問題では?

    なんでそこまで主義主張の合わないお二人が結婚したのかサッパリわかりませんね。

    ご主人の「おれを立てて、持ち上げてほしい、気分よくさせてほしい」発言にフェミニズムに染まったトピ主がカチンとくるのはわからなくもないですが、ご主人が不満をもった理由が問題なんじゃないですか?

    >お互いに仕事が多忙で、かなりすれ違い
    >・思いやりがない
    >・いつも責められている
    >・話しあいたくない

    これじゃあ、やられてるほう(夫)はイヤになりますって。
    フェミニズムもけっこうですし、夫婦で役割分担するのもけっこうですが、夫婦はなんの利害関係もない結びつきじゃないから、お互い尊重しあって、やってもらったことを当たり前にするのじゃなくて感謝しないと愛想をつかす人はけっこういますよ。
    私は女ですし、フェミニズムも特に反対しませんが、夫から「ありがとう」の一言がなく責められたらイヤになりますもん。だから私も夫に「ありがとう」って言ってますけどね。

    生き方を変えるなんて大げさなこと仰ってるけど、ご主人はそこまで過大な要求はしてないですよ。思いやりを示せるかどうかはただ習慣を変えるだけのことです。

    ユーザーID:5981500053

  • トピのトピ主の子供は、トピ主と今の旦那さんの子供じゃないの?初婚の夫って、今の旦那さんが初婚という事ではないのかな?

    ユーザーID:6376305149

  • うまくやる方法=持ち上げる

    どうしてもうまくやっていきたいのなら、その【うまくやる方法】こそが夫が望む方法なのではないですか?

    言葉で聞くと「は?」だけど、どの夫婦も、多かれ少なかれ相手を持ち上げたりしていると思いますけどねぇ
    その加減に違いがあって、自分の許容量を超えちゃうと抵抗があるかもしれないけれど
    『どうしてもうまくやっていきたい』のなら、自分が変わるしかないのでは?
    それとも相手を変えるために脅しますか?
    「だったら離婚」と言って、本当に離婚になったら困るのでしょ?

    ユーザーID:7179543917

  • 双方気の毒なケース

    >しかし「はーい!」と答えて彼を持ち上げ、いい気持ちにさせるには、これまでの自分を大いに変えなければなりません。
    それはもう、節操がない自分がないと思えるくらいの変え方です。

    そんなたいそうなものではないです。
    普通に相手が何を望んでいるのか気を配ったら簡単に出来ることです。
    フェミニズムとか男女平等とか構えなくてもいい話。
    それが節操がない自分と思うのなら結婚は無理。
    私の友達も何でもないことを騒ぎ立てて夫を疲れさせ、
    離婚した人います。
    彼女が大まじめなのが気の毒でした。

    ユーザーID:1726809612

  • コミュニケーションスタイルが異なるからですね

    実は我が家も同じ問題を抱えてました。
    ただし夫がトピ主さん似で、妻はおそらくトピ主さん夫似です。

    夫婦全くの別会社、別職種ですが、十数年前に偶然にもまったくおなじトレーニング受けてから楽になりました。

    トピ主さんも気付いているように、おそらく論理面を前面に出しすぎて相手の感情にあまり配慮ができないスタイルなのです。

    トレーニング受けても、普段はコントロール出来てもスイッチが入ると元に戻ることが今でもありますけどね。
    ただ話しながら自分を客観的に観察していてマズイと気づくようにはなります。

    でも家だとリラックスしてつい素の自分が出てしまうんですよね。
    大学生の子供にまでダメだしされることがあります。

    相手に与える影響は相手のスタイルによって様々なのですが、トピ主さん夫はおそらくトピ主さんが考えるよりも感情面でダメージを受けてます。

    対処法は論理だけでなく相手の感情に訴えかける言動を増やすことです。

    一般的には感謝や承認の気持ちを伝えるような言動をすると効果があるはずです。

    ユーザーID:3697119612

  • 騙したのなら

    最後まで貫くべきでは?
    そんなの結婚してから言い出したんじゃ愕然とするのはご主人でしょ。

    そもそも相手を論破して男女平等って。
    家事分担に関してはもともとそういう考えに抵抗のない人だったんでしょう。
    そして論破できたから平等など、女性が下だと認めてるようなものです。
    本当の平等なら男性が女性を論破することも当然あり。
    男性の方が正論で論破しまくられても、それが正論なら受け入れるのが平等。
    トピ主さんはそんなことされたら「平等じゃない!」って怒りそう。

    そしていちばんは、相手をたてるのは平等云々とは無関係です。
    夫婦はお互いをたてつつやっていくものだと思ってます。トピ主さんはそうじゃないんですか?

    ユーザーID:1087877097

  • ポリシー関係無し。協調性が無いだけ

    フェミニズムも論議も関係ない。トピ主の主張は一貫して

    私は正しい
    相手が変わるべき

    この2点に集約されるでしょう・・・って言うか他に何もないような。今の夫に対しても私に従わないのは「勉強が足りなくて理解できていないせい」だと思っている。歴代彼氏のように論破できないのも「夫が文系だから」夫のせい。

    トピ主は「議論」しているつもりのようだが、自分の主張しかしていない。「夫は私に変わってほしいようです」って書いてるけど夫に譲歩するつもり何てサラサラ無いよね?夫は本を読んで理解しようとしているのにあなたは夫を理解する気すら無い。共同生活には向かない人なんですよ。

    議論の終着点は「論破」しかないと思ってるんですかね?主義主張は正邪しかないとか?世の中共同の利益は譲歩とか妥協で成り立っています。でなきゃ独裁政権です。でもトピ主には「夫を論破」の1托しか答えが無い。自分のコピーとでもない限り一緒に生活するのは無理でしょう。遠からず子供もあなたと違う価値を見つける日が来ますよ?

    取りあえずフェミニスト・フェミニズムの言葉は外して下さい。これは人格レベルの問題だと捉え直した方がいいと思います。

    ユーザーID:8269497273

  • 夫に感謝を持つ事じゃない?

    >「はーい!」と答えて彼を持ち上げ、いい気持ちにさせるには

    ありがとうって言えば済む話だと思うけど

    フェミニズムを持ちだして、問題を大きくしているようだけど
    単純にありがとうを妻から聞いた事が無いって事だと思うよ

    夫からすると要求された事をやって「ありがとう」を待ってるんだけどってところでしょうか?

    ユーザーID:3040673603

  • ホメテ伸ばす

    夫さんを立てる、というよりはホメテ伸ばす事を意識しましょう。

    今まで夫さんに感謝の言葉を言っていますか?
    トピ主さんがコレは夫が行って当たり前と思っていることでも、こまめにありがとうというだけで
    違いますよ。
    お風呂を洗ったらありがとう、郵便物を投函してくれたらありがとう、
    ゴミを出してくれたらありがとう。

    ありがとう、悪いわね、大変じゃない?この3つを無意識に言えるようにすれば、夫さんが俺を立ててくれなんて言わなくなります。

    男女平等は関係なく、夫婦間を上手く保つためのコツです。

    ユーザーID:5458572459

  • 文章を書くのがド下手みたいですが

    それで議論になるのだろうか…
    旦那さん、あなたが何言ってるか分からないんじゃない?
    それでただただ責められてるということしか分からないとか。

    フェミニズムとか男女平等とかこの件に関係あるの?
    責められているとか思いやりが無いと相手は思ってるんですよね。
    男女平等なのに、女性だけ大事にされている印象なのですが。
    あなただけが大事にされていれば満足なのでしょうか…
    あなたも旦那さんを尊重したら?

    >「おれを立てて、持ち上げてほしい、
    気分よくさせてほしい」

    あなたに言っても理解してもらえないから、分かりやすい言葉にしたのでは?

    ユーザーID:2974455082

  • ひとつだけ

    よくこの文章能力で相手を論破したなぁと驚きです。
    もともと元彼さんたちは議論するつもりはなかったのでは?

    本来男性は自分より口がたつ女性を嫌いますよね。
    議論してるつもりになってるトピ主さんに「ハイハイ」と合わせ、負けたふりをしてくれてたのではと思います。

    ちなみに再婚後に子供ができただけなら、「私は再婚、夫は初婚、子供が一人います。」でいいのでは?
    連れ子とかは特別な理由なので、その場合は説明を追加すればよいと思います。
    「わたしと初めて結婚した夫」なんてむしろ紛らわしいです。

    ユーザーID:1087877097

  • えてして男の人は

    自分の気持ちを説明するのが下手なようです。
    優しく穏やかな人は尚更。

    〉おれを立てて、持ち上げてほしい、
    気分よくさせてほしい

    ご主人の精一杯の一言なんでしょうね。

    主さんはきっと【デキル女】なんでしょう。
    下手するとご主人が愚鈍にも見えるのでは?

    でもそれは経験値の差もあるのでは?
    出産経験のあるバツイチの働く女性には太刀打ち出来ないんじゃないの?ご主人は。

    話し合いという名のあなたの攻め立てるような口調は、ご主人には辛いのでは?
    お子さんとスクラム組んで、ご主人を孤立させてしまってるのでは?

    私なら、ご主人に離婚をお勧めしますよ。。。

    ユーザーID:5404792572

  • トピ主さんの場合は言い負かしてるのでしょう

    >責めている自覚はなく、まずはお互いの考えを知ることが大切なので
    話し合いは必要だと考えています。

    話し合いは大事ですが、トピ主の場合は相手を言い負かすための議論でしょう。そんなのただの口論ですよ。

    そもそも相手の考えに耳を傾けてないから、今更になって夫の考えを知ったのでしょ。

    自分と対等に議論できる相手を探すのではなく、男にとって都合のいい女性を演じて今の夫と結婚したのなら、トピ主は夫を騙したわけです。
    そりゃすれ違うわ。
    「こんな筈じゃなかった!」って言いたいのは夫の方でしょう。

    フェミニズムなんて軽々しく言わないで下さいね。
    トピ主さんはただ自分の都合のいいように夫を動かそうとしてるだけですから、全然別物です。

    ユーザーID:2608173068

  • ご主人は見抜けなかった

    トピ主さんのレス2つ目を読みました。

    なるほど、もともとのリクツっぽい議論好きなキャラでは男性ウケがよろしくないと気付き、男性受けの良いキャラを演じた結果、見事ご主人を射止めた、結婚後は安心して本性を出して生活していたら、ご主人から文句が出た、というわけですね?

    ご主人は、見抜けなかったんですね、トピ主さんのもともとの素顔を。
    まあ、恋は盲目なので、それは致し方ないのかもしれませんけど、、、

    さあ、どうしましょうか。ご主人は猫かぶってたトピ主さんに惚れて結婚したんですよ。
    確かに、一番合わない人と結婚してしまったのかもしれませんよ、ご主人は。
    だってそもそもが女友達もびっくりの別キャラを演じて射止めたご主人さまなのですもの。

    トピ主さんの男性と親しくなる方法は、長い人生を共に歩む結婚相手を射止める手段としては違うんじゃないですか。

    ユーザーID:8250850560

  • 屁理屈大魔神

    私が某有名人なら、とぴ主さんにはタイトルのようなあだ名をつけます。

    要するに夫のためには変わる気はないんですよね?

    トピ主変わらない+離婚は出来ない。
    =夫は現状のまま我慢

    夫に現状のまま我慢してもらう為には、トピ主が変わらなくて済むような大義名分が必要ですもんね。それがフェミニストだったり、理系頭だと主張する主観的なもの。

    客観的な皆さんからのレスにも具体例は出さず、現在の夫の話なのに過去の元彼が出てきたり。元彼達は論破されて行動してたみたいだけど、結局別れてますよね?

    論破がどうたらって、皆さん夫婦は正論じゃないってアドバイスしてるじゃないですか。

    人の話聞けないから相手は嫌になっちゃうんだと思いますよ。あ、これは男も女も関係ないからね。

    ユーザーID:1689576269

  • 論破…

    白黒付けたい人なんだね、主さん。
    それが悪いとは思わないけれど、どちらかが論破されて変わるっていうのはなんだかな。

    哲学でも勉強してみれば?
    真理を追究することは常にジレンマとの戦いです。
    すると夫の苦しさも少しは理解できるようになるかもね。

    ユーザーID:6264449488

  • 似ています

    5年も経ってようやく自分の気持ちを言えたご主人様は優しいですね。私もトピ主様と同じように話し合いがというよりは議論が大好きです。でも頑固で自分の考えを曲げないので、一度目の結婚ではDVに合いました。今のパートナーはまなは頑固だな(笑)と私より遥か上の精神年齡で私の話を聞いてくれ、私を立てていい気持ちにしてくれます。かなわないなって思います。合うタイプ合わないタイプあります。
    あなたも合うタイプを見つけましょう。ただ本当に合わないと、力で戦ってくる人もいるので、ご主人様はそこそこ合っているのでしょう。

    ユーザーID:4649597107

  • 出会いの経緯を思い出してみよう

    >しかし大学卒業後少し経って、そういう面を出しすぎるとモテないと気づき、男性との接し方を変えました。
    雰囲気を柔和に話し方は女性らしく変え口数を減らしました。

    こういう手段のもとに 夫様をつかまえたのですからね。
    5年も結婚したのに、、という貴方の言い分に自分勝手さを感じます。

    そもそも男性は外と内の立場を混同しませんよ。
    公的にフェミニストの立場でも 家庭内では話は別です。
    もっと簡単に言うと、
    社内では ’女性は社会に進出すべし、よって産休も必須だ’という立場をとっていても
    自分の妻には 専業主婦を望む、とか 普通にあります。

    私は貴方と友達ではないので 少ない情報で
    これだけのことは 言える、と思います。

    もう一度 貴方と夫様の出会いの経緯を思い出してみては?

    ユーザーID:2084018224

  • みなさんからのレスを通読して書き足します(1)

    多くの方の想像よりも、わたしの日々の態度は柔らかいです。
    「持ち上げ」たりはしないですけど。
    具体的には、なるべくたくさん「ありがとう」って言う。
    「お願いがあるんだけど〜」と天井のはたきをしてもらったり
    お水のボトルを交換してもらったり。(高いところと重いもの)
    感謝するたびに夫は嬉しそうにしてます。
    こういうのはジョングレイの本で学んで身につけました。

    でも、人生の基本のとこでは男性に甘えないつもりだし、
    だから働き続けやすく性差別されにくい道を選びました。

    つきあってから結婚まで夫はすごい押せ押せでした。
    わたしは子どもがほしくて結婚を焦っていて、でももちろん、
    自分なりに彼をよく見ていましたつもりです。
    公徳心と実行力が魅力です。

    夫ははじめ、わたしを専業にしようと話してきました。
    何度も言われたけど、のらりくらりとかわしたり、
    リスクヘッジと真面目に話してみたりして続けてきました。
    いまでは「うちは共働きだから安心」と言うようになり
    台所に入らなかったのが食洗機担当です。

    続きます

    ユーザーID:3149236801

  • みなさんからのレスを通読して書き足します。(2)

    彼のいやがる「話し合い」

    夫がいらいらし出すのは、わたしがここは引けないよ!?と思い
    ガチでぶつかる時です。
    話し合いというよりは説得に近いです。
    どんなことか、今、改めて思い出しながら、笑っちゃいますが

    1)食…塩分の取りすぎ、甘いもの油っぽいもの食べすぎ

    2)浪費…コンビニ大好き、使ってる自覚なしに財布が軽く。
    いらないといっても高級スイーツのおみやげ

    3)基本マナー(特に子どもができてから)
    くつ揃えない
    ひじついて食べる(なぜか家でだけ)
    食事中に食卓で端末操作
    食事中のすすりあげ音(スパゲッティ、熱い飲みもの)
    行動する時、大きな音をたてる
    決まった場所にあるものを探せないですぐに聞く

    これらを、改善してほしいと言うことがあります。
    毎回は言いません。
    続いたときに言うと、だまーってしまいます。
    平行線なので「あのね〜」と話し始めたらここで火がつきます。

    夫は「意見されたくない」人です。
    無意識の男性優位志向の持ち主かも。

    フェミニズムということばを出したのは、女性だからという理由で
    差別されるときの反対材料になるからです。

    ユーザーID:3149236801

  • さらに追加レス、拝見しましたが。

    単純に、本当にただ単純に、主さんの見る目がなかった、結婚や子供に焦った、その結果だと思いますよ。

    主さんのご主人はものすごく普通の一般的な、分かりやすい男性だと思いました。
    世の中完璧な人間なんていませんし、それなりの年齢を重ねてしまうと価値観を変えるのは「お互い」難しくなってきますから。

    私は今42ですが子供は高校生です。
    ですから必然的に結婚は誰よりも早かった。
    若かったからまだお互いの価値観のすり合わせができたのかも?とも思います。
    でも若かったから未熟で、喧嘩もよくしました。
    今は穏やかに時間が過ぎていきます。
    結婚は、平等というより、お互いの足りない部分を助け合えれば良いと思っています。

    ご主人は恐らく、主さんに構ってほしいんですよ。
    お子さんに主さんを取られたと、無意識に主さんを困らせようとしている。
    子供になっちゃったんだと思います。

    さらにその上で、主さんが子供を持った事で「(お子さんとご主人の)お母さん」になってしまったから、ご主人のダメなところが今になって余計に目につくようになったのかもしれません。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:3966159656

  • 続きです。

    主さんが怒れば怒るほど、ご主人はエスカレートしていくと思います。
    だって、甘えたくてやってるのに、突っぱねられるんですから(笑)

    ご主人は恐らく、主さんが「自分に尽くしてくれる姿」をちょっと感じたいだけだと思います。
    それが主さんにとってはフェミニズム云々になるんでしょうが、誰だってパートナーには大切に思われて生きていたいんじゃない?
    そこに性差はありますか?

    繰り返しですが、世の中に完璧な人間なんていません。
    完璧でないから、お互い足りない部分を補っている。
    お互い、不得意分野を責めるより、得意な部分を認め合っていった方が良いように思いませんか?
    男女の差があるとしたら、得手不得手な部分の違いだけだと思いますよ?
    収入を得る為の仕事だって、チーム内でそれぞれの分担がありますよね。

    今は、ご主人は駄々っ子のように主さんに甘えていますが、その甘えさせる部分を主さんの不満に感じる事以外の、主さんの許容範囲で甘えさせればご主人は満足して、主さんの苦言を受け入れていくと思います。
    繰り返しですが、「私はあなたを大切に思っています」とご主人に感じさせれば、ご主人も変わりますよ。

    ユーザーID:3966159656

  • 頭でっかち

    >こういうのはジョングレイの本で学んで身につけました

    ・・・・いやいや男女関係なく人間関係の基本のきでしょ。普通は成長過程で当然のように身につくことですけど、私はこんなに高尚な本で勉強し実践してるのよ!と自慢気に書かれても、ねぇ。

    何か変。夫婦のあり方はそれぞれだけど、不自然この上ない印象。そして今まで数々の男を論破し、勉強を続け理論武装を怠らずに来たのに、そんなに合わない夫と結婚して5年もたってから「あれ?合わない?」って気づくっておもしろい方ですねぇ。そして合わないとわかったら夫に本を読ませるんですね。画期的だなぁ。ご主人(おっと、フェミニストには禁句ですかね)、楽しいのかなぁ、その人生。

    ユーザーID:5378591652

  • 失礼かもしれませんが

    ひょっとして主さん外国の方ですか?
    自分ルールの語彙や言い回しを頻繁に使われますが、癖なのでしょうか
    理論っぽく話しているつもりでも、議論としては成立しないのでは
    かといって詩的な文章といわけでもない
    ごめんなさい。ひたすらイライラします

    おっしゃってることは、決して共感できないわけではありません
    肘ついて音たてて食べる夫は私もイヤですし、「男は子供」説もなんだかなぁと思います
    塩分、ひかえて欲しいですよね
    正直な方だというのも、なんとなく伝わってきます

    それでもなお、主さんの言葉を浴びる日常を想像すると戦慄が走ります

    自分本位の言葉遣いをする人って、往々にして他人との関わりかたも自己中心的だったりします
    (日本語習得中だったり、発達で苦しんでいたり、独自の表現が文学の域にまで高められているような方は別ですよ)

    まずは、気持ちよく普通に会話をする努力から始めてみませんか

    「夫とは普通に会話もしてます。これこれこういう風に…」というレスを返したくなるかもしれません

    でもそういう応酬って、会話には不要なんですよ

    ユーザーID:7882941061

  • 専業主婦志望のタイプ?

    もともと望むライフスタイルが180度違うじゃないですか。

    トピ主さんのご主人は
    「自分が稼ぐから専業主婦、もしくはパート程度で
    家事育児をして家に帰るといて笑顔で迎えてくれる」
    タイプがホントはよかったんでしょう。
    「それぞれが仕事で忙しくすれ違う」なんて一番嫌なんじゃないですか?

    で、トピ主さんはそんなタイプじゃないけど、そんな外面をつくって
    のらりくらりとかわして結婚した。

    どっちかっていうとご主人「騙された」って感じでは。

    >結婚して5年も経つのに、そんなことを考えていたとは気づきませんでした。
    >一番、あわない人と結婚してしまったんだろうか?と愕然としています。

    結婚前から専業主婦希望なんて話が何度も出てたなら、最初から気づくでしょう…。

    トピ主さん何を考えて人の話を聞いてるんですか?
    自分に都合の悪い話はスルー?

    ご主人がホントに気の毒です。

    ユーザーID:1952286731

  • そこは一致していますか?

    6月17日 22:07のレスを読みました。
    確かに、ご主人との「話し合い」の議題には、書いた例も有ると思いますけど。

    私が気になるのは、ご主人に聞けば違う事例が出てくるのではないかという事です。
    誰だって、自分に有利な例を出します。不利な事例は出しません。

    ご主人は「いつも責められている」と言っています。
    それだけじゃないですよね?でも全て書いてくれとも思いません。

    トピ主さんが気に入らない事ではなく、ご主人が耐えられないと思っている事を調べないと、話は進みませんよ。
    ここで何十個とリストアップされて「どれだと思います?」と聞かれても困ります。

    ご主人の欠席裁判で有る以上、トピ主さんからしか話を聞けないのですが。
    ご主人が「Aは俺が悪いから言われても仕方ないけど、BとかCはそこまで責められることなのか?」と言いたいのではないかと、第3者は思うのです。

    ユーザーID:7631278814

  • かみ合ってない

     私は女性ですが、ご主人の気持ちがわかるかも。
     とぴ主さんは自分の事を男性的で理系な論理的思考と思っているようですが、いやいや女性的な人だと思いますよ。
     勝手なカテゴリー化と想像でご主人を語っていますが、「〜と思います」との思い込みであり、ご主人の意見をまともに聞いたことはなさそうです。あなたはご主人が論破されるのが嫌で話し合いを好まないと思っているようですが、単に一方的に意見を押し付けられるのが嫌なのだと思います。
     ご主人に対してだけでなく、もっと全体的にコミュニケーション能力をあげたほうがいいと思います。まずは人の話をきちんと聞き、理解することが大切です。
     それから白か黒か、○か×かという端的な考え方をやめて、グレーや△などのその他の価値観があることを理解して、相手の意見を尊重すべきです。

    ユーザーID:9848979225

  • 頭でっかちな感じ

    ですね。
    トピ主さんのレスを見る限り。
    レスが増える度に支離滅裂になっていくので、うまく伝わらないのはショックのせいではないでしょう。

    そもそもフェミニズムというから、家事育児を平等に負担とかかと思えば、内容はご主人の生活態度。
    それに口出しして喧嘩になるなら、トピ主さんの言い方がマズイだけでしょ。
    こんなの男性・女性関係ありません。
    人としての問題です。

    しかも、専業主婦を希望するご主人をのらりくらりとかわして状況を変える、どこが議論好きなのか理解不能です。
    結婚する前から分かってた専業主婦希望、なぜ今ごろ愕然とするのかも不明。

    とりあえず節操云々言ってないで、ご主人をたててください。

    ユーザーID:1087877097

  • ありがとう?

    相手に何かしてもらったら、言うのは当たり前じゃないんですか?
    勘違いかもしれませんが、相手の役割と決まったら「ありがとう」「お疲れ様」とか言わないの?
    それだったら、持ち上げる以前だと思っちゃいました。

    ユーザーID:7146965184

  • 他にはどんな本を?

    ジョン・ゴットマン(ジョン・M・ゴットマン)博士の著書も読んでみてはどうですか?
    お近くの図書館やブックオ○などに有ると良いのですけれど。
    私は「愛する二人別れる二人―結婚生活を成功させる七つの原則」などを読んでいます。

    博士は、相手を知らなければならないと書いています。項目は30個くらい有ります。
    また、イザという時の「話し合い」よりも、普段の会話が大事で、普段の会話から必要な情報を得ていないと、話し合いは出来ないとも書いています。
    アイスブレイクも必要で(ビジネスでも必要ですよね?)、緊張状態を引き出さない、緊張状態が必要な時は爆発する手前で回避するテクニックも必要な訳です。

    私は小町で知りましたが、黒川伊保子さんの「夫婦脳」「恋愛脳」も参考になりました。

    何故、自分だけが変わらなければならないのかと思うなら、夫婦カウンセリングを受けてはどうですか?
    中立的な第3者が入るので、トピ主さんの意見だけが通るとは限りませんが。

    ユーザーID:8051224402

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