夫はわたしに変わってほしいようです

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  • 13人の方々、ありがとうございます

    ここで相談してよかった!!!
    みなさまのレスを読みながら「イタタタタ」となりました。

    (訂正します。”初婚の”は”夫”に掛かり、子どもは二人の子です。「わたしと初めて結婚した夫との間に子どもが一人います。」と書けばよかったです。)


    二人で本を読んでフェミの学習をしたりは…してないです。彼は彼の人生経験からではなく、「政治的に正しいのは男女平等ということを認めている」というくらいの意味です。

    わたしも年齢を重ねており、相手の望むことを叶えたいと強く思っているのです。しかし「はーい!」と答えて彼を持ち上げ、いい気持ちにさせるには、これまでの自分を大いに変えなければなりません。
    それはもう、節操がない自分がないと思えるくらいの変え方です。

    多分、いまがそのとき。
    子どももなした夫とは、夫婦としてどうしてもうまくやっていきたいのです。

    ユーザーID:3149236801

  • たくさんの方々のご意見、心して読んでいます。

    1つ目のレスを書いたとき読めたのは13人の方のご意見でしたが、PCを開くと更に多くの方のご意見が書き込まれていました。感謝します。

    どなたかの質問にお答えする内容になりますが、自分のことを追記します。


    過去を振り返ると、初めから超理系の男性が好きで付き合ってきました。わたしはなんでも理由(それを正しいと考える根拠)とともに話すのが好き。議論そのものが好きです。
    思えば元彼たちは、嬉々としてわたしの議論欲に応えていました。そして論破されれば、さっくり行動を変えました。実際には、例えば「わたしだけが料理洗濯掃除をするのはへん」と論破すれば、半分やったり、得意なものをすべてひきうけてました。自分が正しいと考えたなら行動に結びつけるべきと思ったからでしょう。これはわたしも同じです。

    しかし大学卒業後少し経って、そういう面を出しすぎるとモテないと気づき、男性との接し方を変えました。雰囲気を柔和に話し方は女性らしく変え口数を減らしました。女友達には見た目と中身がぜんぜん違うといわれました。(特に外国人の友人に。)夫はそんなわたしにダマされたのでしょう。因みに彼は初めての文系彼氏です。

    ユーザーID:3149236801

  • みなさんからのレスを通読して書き足します(1)

    多くの方の想像よりも、わたしの日々の態度は柔らかいです。
    「持ち上げ」たりはしないですけど。
    具体的には、なるべくたくさん「ありがとう」って言う。
    「お願いがあるんだけど〜」と天井のはたきをしてもらったり
    お水のボトルを交換してもらったり。(高いところと重いもの)
    感謝するたびに夫は嬉しそうにしてます。
    こういうのはジョングレイの本で学んで身につけました。

    でも、人生の基本のとこでは男性に甘えないつもりだし、
    だから働き続けやすく性差別されにくい道を選びました。

    つきあってから結婚まで夫はすごい押せ押せでした。
    わたしは子どもがほしくて結婚を焦っていて、でももちろん、
    自分なりに彼をよく見ていましたつもりです。
    公徳心と実行力が魅力です。

    夫ははじめ、わたしを専業にしようと話してきました。
    何度も言われたけど、のらりくらりとかわしたり、
    リスクヘッジと真面目に話してみたりして続けてきました。
    いまでは「うちは共働きだから安心」と言うようになり
    台所に入らなかったのが食洗機担当です。

    続きます

    ユーザーID:3149236801

  • みなさんからのレスを通読して書き足します。(2)

    彼のいやがる「話し合い」

    夫がいらいらし出すのは、わたしがここは引けないよ!?と思い
    ガチでぶつかる時です。
    話し合いというよりは説得に近いです。
    どんなことか、今、改めて思い出しながら、笑っちゃいますが

    1)食…塩分の取りすぎ、甘いもの油っぽいもの食べすぎ

    2)浪費…コンビニ大好き、使ってる自覚なしに財布が軽く。
    いらないといっても高級スイーツのおみやげ

    3)基本マナー(特に子どもができてから)
    くつ揃えない
    ひじついて食べる(なぜか家でだけ)
    食事中に食卓で端末操作
    食事中のすすりあげ音(スパゲッティ、熱い飲みもの)
    行動する時、大きな音をたてる
    決まった場所にあるものを探せないですぐに聞く

    これらを、改善してほしいと言うことがあります。
    毎回は言いません。
    続いたときに言うと、だまーってしまいます。
    平行線なので「あのね〜」と話し始めたらここで火がつきます。

    夫は「意見されたくない」人です。
    無意識の男性優位志向の持ち主かも。

    フェミニズムということばを出したのは、女性だからという理由で
    差別されるときの反対材料になるからです。

    ユーザーID:3149236801

  • 勉強になります。

    まあー…
    確かにネコはかぶってた、でも「納税し続けたい」と言い 人の稼いだお金は使いにくい と話して了解され、夫は「そういうところが好き」と言ってくれました。
    自分でコントロールしていたのはとっかかりだけで、つきあっていて意見するところはしていました。(言わずにいられないんです。)

    この5年には、夫の大きな努力があったと思います。
    わたしは昇進があり、その中で子どもを持ち、てんてこまいでした。

    ところで、内と外との考えが違うのは、私には恥ずかしい。公と私と、同じ自分ですから根底は同じであるべきでは?職場では男女平等、家庭では亭主関白なんて気持ち悪い、分裂してる。

    みなさんのご意見で、気付いていなかったことを指摘され、行動を前よりは客観的に振り返ることができました。冷たい口論の多い家庭は嫌なので、自分を変え改善していきます。

    また、「『(俺を)立ててほしい』って発言はどうなんだ?」と自己規制が働かないほど夫を追いつめていたという、理解の仕方をしようと思います。…だけど夫婦間で立てるとか持ち上げるとか、逆に相手をバカにしてると思うんですけど。こんな私の方がおかしいのでしょうか。

    ユーザーID:3149236801

  • 夫を甘やかす!!いい考えですね。

    彼を甘やかすという考え方が新鮮です。
    それだと、自分の中の「だめなこと」「気持ち悪いこと」に触れないです。
    ちょっとママっぽいな、とは思うけどできそうな気がします!!

    フェミな観点での家庭内分業は、彼の個性に応じてわたしが多くやっています。
    それを半々にしようというのは専業主婦の良かった彼には酷だと思うので。
    何かを同時進行するのは苦手みたいで、家事でまかせられることが少ないのです。まかせてみたけど彼が落ち込むのです。
    だから基本、彼は食洗機を動かすだけです。

    子のことは愛情から、できるだけのことはしてくれています。
    お世話はやっぱりできませんが、多くの時間を過ごしています。


    (どうでもいいかもしれませんが)
    先に書かれていた前夫との離婚の質問に答えます。
    彼が正規の就職をできず、話し合いで離婚しました。
    このままだと子どもを持てないということが大きかったです。

    彼の人生にわたしが負担になってる?と思い承諾しました。
    彼はわたしの扶養になっていたことは気にしてないと言ってましたが、やはり気になっていたと思います。(ちなみに前夫は高学歴)
    わたしは子どもが欲しかったです。

    ユーザーID:3149236801

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