嫁のワガママに参っています。

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トピ主のみ1

リョウタ

男性発

私たち夫婦は31歳で結婚5年目、春に女の子が生まれました。
娘が生まれてすぐに異動願いを出し、妻の実家から車で二時間ほど離れた私の故郷に引っ越してきました。
私の両親、兄弟が毎週日曜に娘を見に我が家に遊びに来るんですが、以下のようなワガママを言う妻にあきれかえっています。
「毎週は勘弁してほしい。それに来る1時間前に連絡してくるなんてちょっと非常識じゃない?私の友達が遊びに来る予定だったのに断らなければいけなくなった。せめて前日までに連絡するように言ってよ」
突撃訪問でもないし、うちの両親はたまにオムツや生活用品を持ってきてくれているのに。

先日嫁が乳腺炎になって高熱を出したときも、「ウチの実家に連れて行くから看病してもらおう」と説得したのに、嫁は「実母が来てくれるからいい。あなたって本当に想像力ないわね」と聞き分けのないワガママばかり言います。
私にも仕事があるし、夜は飲み会が多いので心配した上での配慮のつもりだったのに。
赤ちゃんもいるし、人の目はたくさんある場所がよくないですか?嫁にはもっと人に頼ることを知ってほしいのに、こんなワガママばかり言われて私も我慢の限界です。

こんなワガママ嫁の根性を叩き直すいい方法はないでしょうか?母親になったのにこのままでは娘もかわいそうです。

ユーザーID:9803231379

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このトピのレス

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  • 男から

    >母親になったのにこのままでは娘もかわいそうです。

    父親になったのに、このままでは妻も娘もかわいそうです。

    嫁さんの言う事が100%正しい。
    あなたには想像力のかけらもないのか?

    >こんなワガママばかり言われて私も我慢の限界です。

    わがままじゃない。

    あなたは我慢も何もしていない。
    いい年した男のくせに実家離れもできない恥ずかしい男だよ。

    ユーザーID:3630253899

  • 本気なんだろうか?

    こんなことに耐えられる嫁は、そうそういないと思うが。
    私の夫や夫実家が良識ある人たちで本当に良かった。

    ユーザーID:7162396535

  • いや、ないわぁ〜


     奥さんの意見、まともだと思います。
    何もわがままではありません。


    奥さんの気持ちをなにひとつわかろうとしないし、寄り添ってもいない
    自分の考えと気持ちを押し付けている。

     > こんなワガママ嫁の根性を叩き直すいい方法はないでしょうか?

    あなたが離婚たたきつけられないように気を付けた方が良いと思いますよ

     > 娘もかわいそうです。

     ホント娘さんがかわいそう。
    自分のお母さんを大事にしてくれないお父さんで。
     

    ユーザーID:8384569264

  • こりゃ離婚まっしぐらだわ

    トピ主さんが風邪引いてるときに
    会社の上司がやってきたら?
    そりゃおちおち寝てられないでしょう

    週末ゆっくり休みたいのに
    取引先のお偉いさんが家にやってきたら?

    あなたにとって親でも
    妻にとっては 会社の上司みたいなもので
    決して家族ではない

    あくまで 義理の
    おっとの両親であって 赤の他人

    気があって貴女の親と付き合ってるのではなく
    あなたと付き合ったら付属でできた親族

    そこを理解しないと 嫁さんは
    一番の問題は 無理解な夫が邪魔と気がつくのは時間の問題です。
    夫と縁をきれば 付属の夫と親族とも縁がきれる
    妻の気持ちは無視して 親孝行優先の僕ちゃん

    女性は決断したら 迷わず離婚一直線です。

    ユーザーID:1287624386

  • 乳腺炎がどういう病気か分かってないでしょ?

    乳房が熱持ってるんですよ?

    治療法は、乳房を冷やしたり、詰まりを取るために揉んだりマッサージしたり。

    こんなのを義理の家族に見られて平気な女性はいません。

    トピ主は平気なの?

    自分の下半身を義理の両親(トピ主から見て奥様のご両親のことですよ!!) に見られたり触られたりしてもさ!!

    叩き直すべきは、奥様の根性ではなく、トピ主のおめでたい発想ですよ。

    乳腺炎だって、義理家族の距離無しな感じが多大なストレスになったのが大きな原因でしょうね。
    奥さん可愛そう。その間、母乳を飲めなかったお子さんも可愛そう。

    ユーザーID:1850971073

  • いやいや

    あなたが旦那だったら、私、子供と実家に帰るわ
    春にお子さんが生まれたって、まだ産後間もないのに

    毎週っておかしくない?
    あなただって毎週、奥さんの親、兄弟が突撃訪問してきたらどう?
    たまにの休日、のんびりしてられないよね?
    そういうの、想像できないの?
    自分の親だからいいのでしょうけど
    しかも、毎週の一時間前連絡 常識ないでしょ
    あなたが何とも思わないのは やはり何とも思わない常識ない親に育てられたからなのね

    奥さん産後の鬱とかになる前に
    よーく考えた方がいいわよ

    ユーザーID:0762271968

  • 奥さまに共感します。

     トピ主さま、奥さまはなにもワガママなんて言ってないと思いますよ。
     子供が生まれるのに、自分の実家から遠い、ダンナの実家のそばに引っ越しされ、
     毎週毎週、気を遣う親戚をもてなし、
     1時間前の連絡って、断る権利もなく、
     熱が出てゆっくりしたいのに、気を遣う義実家に行けといわれ、、、

     あ〜奥さまがかわいそうになってきました。
     もう少し、奥さまをいたわってあげてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5822378642

  • あなたこそ、根性が曲がっています

    毎週、親と兄弟が来る?

    え????

    あり得ないです。

    いくら手土産があろうが、毎週は回数が多すぎます。

    せいぜい月1回。

    これでも多いです。

    2〜3ヶ月に1回で十分です。

    しかも来る1時間前に連絡?

    親しき仲にも礼儀あり!

    あなたの身内は非常識で無作法な人ばかりなんですね。

    1時間前に行くと連絡するなど迷惑です。

    身内だから平気だ!とでも言うんでしょうね?

    寝言は言わないでくださいね。

    あなたにとっては実の親兄弟でも、奥さんにとっては赤の他人。

    毎週毎週来られてはストレスになるだけです。

    そんな異常な環境で育つ娘さんがかわいそうです。

    娘さんにとって奥さんは大切な母親です。

    その母親にストレスを与えて、あなたは父親として夫としても失格です。

    しかも飲み会が多い? なにやってんの?

    父親の自覚ないの? 断って帰りなさいよ。

    病気のときに義家に行けって、なんの罰ゲーム? 拷問ですか?

    ほんっとに無神経な男ですね!

    そんな生活、私なら子供と実家へ帰ります。

    ユーザーID:3459831658

  • 可哀想な奥様……。

    ご自分の実家ですよね? 妻にとっては義家?!
    そんな、優しさ配慮したアピ−ルなんていりません。
    飲み会は、参加せず帰りに足を運んで下さってる、奥様の母上の為10分でも5分でも、早く家路に着く努力でもしてくれ娘チャンの面倒を見てくれる事を多くの妻が望んでる事です。 帰り途中、妻のお母様に何か買って帰る必要な物ってありますか?なんて気の利くフリ(電話)ぐらいして下さい。 床に伏せてる妻と赤ちゃんは旦那の実家に、連れて行き、丸投げですか? 頼んでないし! ホント、呆れます。 いつまで子供でいる気ですか? 不思議で、たまりません! その思考回路が……

    ユーザーID:8504769547

  • あなたって本当に想像力ないわね

    女性系の病気で姑の世話になりたい女性は稀です。
    例えばトピ主さんが男性系の病気のとき、舅の世話になりたいかという話。

    また、毎週末は勘弁。義兄弟は年に数回で結構。
    これも普通の感覚だと思います。
    トピ主さんの世帯は嫁と娘。そこを忘れないでください。

    ユーザーID:4741872437

  • 甘ったれた主さんは非難を受け止められるかしら?

    「妻」表記から「嫁」に変わったのは意味があるのですか?
    奥様の悪口を書き始めたら「嫁」になったけど?

    自分本位の主さんは、本当に想像力がないですね。
    主実家の管理下に引っ越したから、パパママの息子くんに戻っちゃったのですか?

    私は、甘ったれた子どものような主さんの根性を殴り直したいですけどね。

    ユーザーID:2119798364

  • 奥さんの味方になって

    自分に置き換えて考えてみて!

    ・自分の友達を家に招く約束をしていたら、奥さんが自分の家族が来るから断れ!という。しかも、前日。
    ・自分が高熱を出して苦しんでいるのに、奥さんのお母さんに面倒をみてもらえといわれる。
    しかも、奥さん抜きで。

    最初から、義両親に実両親のように甘えるなんて、ごく一部の人しかできないと思います。
    たいていは奥さんが義両親に気を使って使って使ってちょっと疲れた時に、旦那さんが間に入って奥さんが疲れないような配慮(会う間隔を減らすとか、お泊りは止めるとか)をして何とか奥さんも義両親と付き合っていけるようになるのだと思いますが、ちょっと疲れた時に「こんなの当たり前」「お前は○○家の嫁なんだから」なんて決め付けられたら、旦那さんに絶望するよ。
    義両親がいい人でも、義両親と旦那さんの中にいたら、奥さんは味方ゼロな気分がするもの。
    旦那さんが気配りしてあげなきゃいけないと思います。

    奥さんを大事にすれば、奥さんも義両親のことを大事にしてくれます。
    人を変えたいときは自分が変れ!ということです。

    ユーザーID:8783585333

  • 最低ですね

    あなたが…。最低です。
    どこか欠落しているのではないですか?

    あなたは、奥さまの言う通り何もわかっていないです。普通に考えてそれはない。
    あなた、他人の気持ちとか全く配慮もできないのですか?もう立派な大人でしょう。
    でもこういう人ってここで意見を聞いておきながら、絶対に自分への批判は受け止めないタイプだと思いますも

    毎週なんて自分の親だって嫌ですし、ましてや他の約束があるにも拘わらず来るなんて最悪です。
    熱出して心配なら飲み会なんてその時くらい断れ。
    それが出来ないなら奥様の意見に耳を傾けることです。

    いつか離婚になるか、先々貴方が困った時に仕返しされますよー!。

    ユーザーID:5212998802

  • お子さんが娘さんということは、

    将来お嫁にいく可能性が高いわけですが、娘さんが奥さんのような目にあっても耐えろよ、嫁なんだからと言うわけですね。
    嫌な父親ですね。

    ユーザーID:3514386901

  • ないです

    嫌なら離婚でも別居でもして下さい

    ユーザーID:1489281249

  • これだから…

    体調が悪い時に、気を遣う相手(ここではトピ主の親)に看病されては治るものも治りません。だから、お嫁さんは気を遣わない人(お嫁さんの実母)を呼んだのです。

    トピ主は自分の家族と生まれた時から家族です。が、お嫁さんはトピ主と結婚して初めて親族になったのです。看病されるのも気を遣うのです。
    あと、当日1時間前の連絡は突撃と同じです。遅くとも前日の夜までには連絡してほしいですね。

    想像力、相手の立場に立った考え方のできない父親を持って娘さんがお気の毒です。

    ユーザーID:5782867347

  • 奥さまをを、『妻』 と呼ばすに 『嫁』 呼ばわりですか?

    奥さまの呼び方だけでなく、トピ主様の思考回路も・・・・・

    昭和の遺物であり・・・・・

    青春時代を平成の世で謳歌した・・・・・

    31歳のお若いお方とは思えない程、時代遅れですよ?

    ユーザーID:6541174685

  • レスします

    ワガママで根性を叩き直すべきなのはトピ主です。
    トピ主の親御さんは奥様にとってはよそのおじさん、おばさんです。最大級に気を使う赤の他人なんです。
    赤ちゃんも奥様本人も気楽に面倒をみてもらう対象ではありません。
    トピ主は女性心理が全く理解できてない子供ですね。まあ奥様からも娘さんからも愛想をつかされる事は容易に予想がつきます。既に奥様からも愛想をつかされる寸前みたいですしね。

    ユーザーID:0337425265

  • トピ主さんの

    トピ主さんが奥様に根性叩き直してもらって下さい。

    全面的に奥様の言う事が正しいです。

    性根を叩き直したい程ワガママな妻だと思うのなら、奥様が離婚を言い出したら即応じてあげて下さいね。

    ユーザーID:3238260907

  • その範囲では普通

    北の還暦おじさんです。
    トピ主の記載した範囲では、奥さんの主張は普通です。
     1先日嫁が乳腺炎になって高熱を出したときも、「ウチの実家に連れて行くから看病してもらおう」と説得したのに、
     嫁は「実母が来てくれるからいい。あなたって本当に想像力ないわね」と聞き分けのないワガママばかり言います
       ・・・まだ義母に慣れていないので、実母が来るのであり、理解できませんか?
     2私の両親、兄弟が毎週日曜に娘を見に我が家に遊びに来るんですが
      ・・・ 春に移転したばかりで、毎週だと気が落ち着きません。最低、1日前に伝えるべき。

     トピ主は、「昔の田舎に嫁いだ嫁さん」の考えが透けて見えます。
     ですから、そのものさしでは、ワガママとなるのでしょう。(周囲の人も)
     そのままでは、奥さんが実家に帰ってしまう危険があります。
     大事な事は、父母等の意見よりも、嫁さんの意見を重視し、守ってあげることです。

    ユーザーID:2550283999

  • 奥様は我儘じゃないよ

    >こんなワガママ嫁の根性を叩き直すいい方法はないでしょうか?母親になったのにこのままでは娘もかわいそうです

    余りにも理解のないトピ主さんで、哀しすぎます。

    私の息子(31歳)が、このたび婚約をしました。
    彼には・・・どんな時も御嫁さんお良き理解者で居られるよう努力しなさい。
    そう言う相手なんでしょ?
    もしかしたら嫁姑問題が勃発するかもしれない
    でも、貴方は母親ではなく、自分の妻の味方でいてあげて欲しい。
    貴方の父親がそうであったように・・・
    そう伝えました。

    私もトピ主さんのお母様のように、孫フィーバーになってしまうかもしれないから
    冷静で居られる今のうちに、自分にも言い聞かせる意味で息子に伝えました。

    奥様は、貴方の実家のそばに来てくれたのに
    貴方が守らないでどうするのですか?
    我儘はトピ主さんの方ですよ。
    結婚したのに実家の近くだなんて
    ちゃんチャラ可笑しいです

    ユーザーID:6336939359

  • 我慢の限界なのは奥様のほう

    出産でボロボロになった体がまだ辛いはずの状況で、わざわざ異動願いを出しての引っ越し。
    まだ体力が回復してない&慣れない育児&慣れない環境で、夫の理解のない中、毎週気を使わなきゃならない複数の人間が襲ってくる…そのため、気が紛れて元気をもらえるはずだった友人と会えなくなった。(ドタキャンした友人にも申し訳ないという心の負担)

    このままだと、近い将来、奥様はお子様を連れて実家に避難されるでしょうね。

    ユーザーID:6774751083

  • 貴方の痔の手術の時も、嫁の父に付き添ってもらってね

    貴方がデリカシーに欠け、想像力が無いので思いやりが無いのは、文章だけで分かりました。
    嫁ではなく、妻に捨てられないように頑張ってね。

    ユーザーID:2922669148

  • 主人が以前は同じような事を言っていましたね

    「結婚して、自分の両親とも家族になったのだから、もっと両親にも
    甘えて、遠慮のない関係になるべきだ」と。

    主人からすれば、自分達の両親は妻である私を、息子の自分と同じように
    大切な存在を認識していると思っていたようです。
    でも、そんなわけはない事を知っていた私は、適度な距離を置いた付き合いを
    義両親とも続けてきました。

    そんな主人も年齢と共に、気づいてきたようですよ。
    「自分も妻の両親とは遠慮のある関係。それは自分の親と妻の場合も
    同じである」という、本来であったら当たり前のような事実。

    もし奥様の実家の近くに住まう事となり、御両親と同じように、奥様の
    御両親が毎週のように、一時間前アポでやってくるような状態でしたら
    トピ主さんも息苦しい思いをするのではありませんか?

    奥様の言っている「想像力」とは、自分の身に置き換えて考える事であり
    それが出来ていない時点で、貴方は人として足りない部分があるんですよ。

    ユーザーID:8367105382

  • 夫のわがままに参ります。

    奥様にとって夫の親族は血の繋がらない他人、である事を理解していないようですね。
    他人とフランクに接するには、それ相応の時間と努力が必要です。

    貴方は他人である会社の上司複数人に
    ・毎週日曜日に手土産をもって遊びに来る
    ・連絡は来る1時間時間前
    ・風邪をひいたら、その晩から朝まで見舞いで居座る
    上記をされて喜びますか?

    基本的に夫親族は奥様には他人です。
    貴方にはこれが理解(戸籍上でも感情的にも)できてないと思います。


    貴方は親族が遊びに来やすいように、奥様に対してどんな事を話して、説明して、行動して来ましたか?

    『配慮したつもりだったのに』とありますが、配慮の意味を取り違えてますね。
    相手に対す居る配慮は『よい結果になるように、あれこれと心をくばること。』です。
    奥様に対する配慮のつもりでも、奥様が喜んでなければ、それは『独りよがり』(自分だけでよいと思い込んでいること)

    その配慮は奥様へではなく、貴方の親兄弟に対してでしょう。

    ユーザーID:4279152077

  • ワガママって言うからどんな人かと思ったら…

    このトピって本気?

    >毎週は勘弁してほしい。それに来る1時間前に連絡してくるなんて
    >ちょっと非常識じゃない?私の友達が遊びに来る予定だったのに
    >断らなければいけなくなった。せめて前日までに連絡するように言ってよ

    これって至極真っ当なこと言ってるとしか思えないのですが、トピ主さんにはワガママとしか思えないの?どのへんがワガママ?

    >嫁が乳腺炎になって高熱を出したとき

    これでどうして義母が出てくるの?気を遣って余計に具合が悪くなりそう。この場合、奥様の実母にお願いして問題ないのに、ワガママって言われて奥様可哀想…。


    嫁がワガママで娘が可哀想?こんな父親と父親親族がいて可哀想です。

    ユーザーID:4284836343

  • ワガママなのはトピ主

    嫁のワガママの心理を知りたいのならば、トピ主も男性にしか罹らない病気になって、嫁の親に看病してもらいなよ。

    ユーザーID:5452091683

  • 嫁の身になってみろ

    あなたは妻の母親に甘えたいですか?甘えられますか?会いたいですか?毎週来て欲しいですか?
    答えはそこにあるんですよ。
    あなたの根性を叩き直してあげたいです。

    ユーザーID:7197295781

  • 離婚したらいいんじゃないですか?

    トピ主のワガママに振り回されて奥さんがかわいそうです。
    トピ主の根性を叩き直すために奥さんの実家に同居したらいいですよ。

    ユーザーID:7144318727

  • 予定が先に決まっているほうを優先で

    >私の友達が遊びに来る予定だったのに断らなければいけなくなった。せめて前日までに連絡するように

    そういう時は、「友達が来るから、両親や兄弟が来るのは断ってもいっこうに構わないよ」
    って、奥さんに言いましょうね。

    ユーザーID:6801494626

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