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子供が欲しいのか自分の気持ちがわからない

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妊娠・出産・育児

よっこ

かれこれ数年、真剣に悩んでいます。
友人に相談したりもしたけれど、どうしても答えが出ないので、こちらでみなさんの意見を聞きたいと思いトピを立てさせて頂きました。よろしくお願いします。

悩みというのはタイトル通りなのですが、子供が欲しいのか自分の気持ちが分からないことです。
私は今36歳で夫も同じ年です。既に高齢出産だということも、出来ないかもしれないということも重々承知です。ただ、純粋に子供が欲しいのか分からないのです。夫は「よっこが欲しいなら協力する。でも俺の気持ちはどちらかと言えばいらない」というのが本音のようです。私はというと、電車の中などで赤ちゃんや小さい子供を見るとかわいくて目が離せなくなるくらいじーっと見ちゃうのですが、それは子供が好きだから見ちゃうのか自分でも分からないのです。
友達が出産したり、同じ位の年の芸能人が出産すれば「あぁ私も子供産んだ方がいいのかな」と思うし、子供のいない友達に会えば「あぁ子供がいない自由ってなんてステキ!」と思うし、まったく自分の気持ちがその時々で違うのです。
そもそも経済的にも共働きじゃないときついのに子供ができたらどうなるか考えるだけで憂鬱になるし、ママ友付き合いも羨ましいと思う反面、絶対無理!って思ってる私もいてとにかく考えがてんでバラバラなのです。
でも少しずつ毎日リミットは近づいています。
今欲しいと思ってチャレンジしてももう時既に遅しかもしれない。
とりあえず作ってみたらという意見があるかと思いますが、赤ちゃんの一生を左右することなのでちゃんと欲しいという気持ちになってから作りたいのです。
なので、とにかく欲しいのか欲しくないのか自分の気持ちをはっきりさせたいのですが、どうしたらいいのでしょうか?
もう数年この件で悩んでいて辛いです。

ユーザーID:4624965637

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  • こればっかりは

    他人がどうこう言える問題じゃないです。

    自分じゃ決められないなら、あみだくじで決めちゃうとか?
    どんな結果でも従うくらいの気持ちで究極のあみだくじに
    夫婦で挑戦してみるとか?
    もし、その結果にものすごく反発心を感じるようなら、
    その反対がどちらかといえば自分の気持ちの比重が高いって
    ことじゃないでしょうか。
    例えば、6:4でも気持ちに差があることがわかったなら、
    比重の高い方に進むのがベストでしょうね。
    どっちにしても、時間はないので、急いだ方がいいですよ。

    ユーザーID:7418084107

  • 結局…

    子供の「かわいい部分」だけが好きなんですよね。
    駄々こねられたりいたずらされたり、躾けなきゃいけない。
    世話もしないといけないし、学費・交遊費・趣味などにお金もかかる。
    そのマイナス部分を補って有り余るほど自分の子を可愛いと思えるのかどうか…。
    それって結局、本人しだいなんですよね。
    トピ主みたいな人が産んで、かわいいって親ばかになっちゃう人もいれば、「かわいい部分」だけならよかったのにと鬱っぽくなっちゃう人もいる。
    だから、産まないと分からないんです。
    産んでみて後者だった場合、どうにもできません。
    最悪の場合離婚して親権の押し付け合いです…。
    なので、「産みたい」とはっきり思ってるわけじゃないなら、産まない方がいいですよ。

    ユーザーID:9676781182

  • 自然に任せる…じゃダメ?

    私も同世代で同じ事を考えていた時期があります。

    私も夫に「どっちでもいい。任せる」と言われました。
    任された私は真面目に考えてたのですが、「絶対欲しい!」とまでは思えませんでした。
    子供がいればそれはそれで良いと思うし、いなくても2人で楽しく暮らせそうだし…。
    友達の話を聞けば、ママ友だのPTAだので大変そうだし。
    仕事は辞めたくないから保育園に預けて働いて、帰って子育てに家事をするのは、想像するだけで大変そうだなぁ…。
    でも、いざ40歳以上になってから「やっぱり子供が欲しかった…」と後悔しないだろうか?
    なんて、ぐるぐる考えました。

    私の結論は「自然に任せる」にしました。
    自分の気持ちを決めかねて無駄に時間を費やすよりは、自然に任せつつ考えていけばいいかなとも思って。
    自然にはできにくい年齢だけど40代でも自然妊娠する人もいますし、私も縁があればそうなるかもしれない。

    本気で欲しくなれば、そこから本気でがんばってもいいと思います。
    本当に欲しい人でも治療はつらいと言うのに、中途半端な私にそれが耐えれるとは思えません。
    だから、自分の気持ちも妊娠も自然に任せる事にしました。

    ユーザーID:2142986489

  • 私は、子供なしで後悔しないのか?と考えました

    私は20代で結婚したのに、30過ぎまで、子供欲しいかな〜とボンヤリ考え
    35を過ぎて、やっぱり45歳くらでもう妊娠できないと思った時、後悔するかも!と思い立ち
    37歳の私に、まだと言い放った夫に、子供が要らないなら離婚して今なら間に合うからと脅し妊娠しました。

    でも、どうせ産むなら、もっと早く産んで置けば良かったのになとも思うし
    そうだったら、今の娘には出遭えてないのかな?と思うと、それは嫌だし
    なんとも複雑な心境ですが、産んで良かった、幸せだ!ということと
    まだ、と先延ばししようとして私に捨てられそうになった夫は、今は子煩悩で、娘にデレデレしている現在です。

    私が思ったのは、10年後の45歳で後悔しないのか?
    あのとき、子供を作る事に協力してくれなかった夫と10年後、20年後、同じように楽しく暮らせるか?
    おそらく私は恨むようになるだろうし、後悔するだろうという未来を想像できたので、決意した感じです。
    今のままの状態は、10年、20年、続かないなって思ったことが全てです。

    ユーザーID:5701390680

  • ご主人がどんなに優しい方でも色々な可能性が見えます

    私もたっぷり10年は悩み産みましたから迷う気持ちは解るつもりです。
    2人の生活ってただ楽(らく)です。
    でも子供は決して楽ではない。
    それが生理的に我慢ならない!と明確なら子供をもつべきではないです。

    「共働きでもきつい」って言いますけど・・
    外食も一切せず、コンビニなんて以ての外
    車も無いか軽だし新聞も取らず、保険もスマホも切り詰めてる
    もちろん親には手もお金も援助は見込めず
    安売り食材じゃなきゃ手に取りません・・って生活ですか?
    想像だけど・・多分違うんじゃない・・?

    生活レベル落とせない・我慢するのもあり得ない。
    ご主人は多分そう思っているのでしょう。
    男性には本能的リミットタイマーがありませんから切羽詰まってもいません。
    欲しくないというご主人には
    家事育児一切手伝ってもらえない可能性は覚悟されていた方がいいです。

    それから・・言いたくはないですが
    主様が産めない年齢(50以降)になってから
    子供が欲しくなったご主人が
    30代の女性との間にお子さんを作る可能性は、十分にあり得ます。
    それも覚悟された方が良いかと思います。

    ユーザーID:3478375748

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  • 重く考え過ぎだと思います

    お子さんが居るご夫婦が、みんな子供が欲しくてたまらないから作ったって事はないと思います。

    だからって生まれた子供を蔑ろにしたり後悔もしてないはず。

    私の友達は結婚して3年以上経ち、義理の親にうるさく言われて子作り出産して、今は結構教育ママです。

    心底欲しくて作る夫婦も勿論居るだろうけど、世間体とか年齢的にとか、何となくってご夫婦も沢山居ます。

    トピ主も深く考えず作ってもいいのでは?

    今だって結構ギリギリの年齢なんだし、決断の時かと。

    ユーザーID:3419446705

  • 悩むということは欲しいということ

    年齢が36歳という微妙なところにきて、こうやって悩む人が増えてきます。

    産めるリミットが刻々と近付いてきて「本当に私は産まなくていいの?」と思うんですよね。
    これは女性として自然の摂理というか母性本能というか、頭で考えるというより本能的に「産むことを意識している」状態なのだと思います。

    つまり、本当に欲しくないなら自分の年齢と妊娠出産のことを繋げて考えないと思います。
    36だから焦るんですよ。
    それでいざ試みたら妊娠できない、不妊治療をする人たち意外に多いですよ。

    本来はそれほど子どもが欲しい願望がなかった人が、妊娠しにくいことがわかると猛烈に欲しくなるんです。

    時が解決すると思います。40を過ぎればもう出産のことは考えなくなりますよ。諦めがつきます。後悔もあるかもしれません。

    数年同じことで悩んでいるのなら、私はトピ主さんはお子さんが欲しいという気持ちが「今」強いのだと思います。

    ユーザーID:6459082587

  • わかりますよ

    同年代なので、忌憚のない意見言わせてもらいますね。

    赤ちゃんや子供さんから目が離せなくなるのは、
    主さんがやっぱりちょっとは子供が欲しいと言う気持ちがあるのと、ホルモンです。
    子供を産めるリミットが近づいているのを知らせるために、主さんの体がサインを出しているのです。
    赤ちゃん欲しいな〜産んでみたいな〜って気持ちにさせるために。

    かくいう私は全く子供好きではないですが、妊活中です。
    子供好きな夫に子供を持たせてあげたいのと、いろいろ事情がありまして。

    最近、好きでもないし他人の子供など興味ないのに、赤ちゃんを見かけると胸がしめつけられ、
    目が離せない自分に戸惑います。体がそういう時期を迎えているために、
    早く子供を作って〜!としきりにサインを出しているのだと思います。

    だから、逆に言えば、体の声を無視することも、従うことも主さん次第です。
    その感情はただの動物的な衝動だと思えば、振り回されずに自分の意志を決められるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4985578393

  • 旦那さんとよく話し合うべき

    私はトピ主様より年上で子供がいない共働き夫婦です。ウチもトピ主様と同じ歳ぐらいの時にとても悩んだことがあります。結果、その後何度か妊娠しましたが出産にはいたらず子供をあきらめることとなりました。高齢であることに加えお互いの欲しい!!という強い気持ちが無かったから縁がなかったのか。。。流産が続いたときは気持ちも滅入って本当に辛い思いもしました。ただ、辛くとも仕事をしていたので毎日忙しく過ごすことで悲しみも少し早く乗り越えられた気がします。もう私達は夫婦2人で生きていくことになったので、それなりに老後の蓄えもしなければならない反面、子供がいないことで好きな時間に好きなことを、思いついたことをできるというメリットもあります。
    トピ主様には、「あの時あぁしたら良かった」みたいな後悔はして欲しくないですね。よく旦那さんと話し合っていい方向へ前進し続ける人生を送って欲しいです。

    ユーザーID:4408227059

  • わからないですよねえ

    私の話をします。
    35歳の時不妊治療に行こうか、夫婦で相談して、やめました。
    自然に任せることにして、子供はできないまま、40歳を超えました。

    今はまだ後悔はありません。

    子供のことを考えると、自分は子供を産むべき人間ではないという風に思います。
    自分のために子供を産むなんて許されないことだと思ってきました。

    でも、いつか、この世に誰も私を知る人がいなくなる。

    その時、もし子供がいたら会いに来てくれるかもしれない、その寂しさを紛らわしてくれるかもしれないという思いから子供を産んでもいいんじゃないか、と思えてきたんです。

    自分の思い描いたような親子関係が築けないこともあるでしょう。

    答えはなかなか見つけられないと思いますが、角田光代さんの「ひそやかな花園」という本の中に、子供をずっと持たなかった人の言葉で、
    子供を産まなかったことを死ぬまでの間に後悔するかどうかまだわからないという年配の女性の言葉がありました。
    そういう考えを持つ人がいる、と思うだけで、少し元気づけられました。

    結論が出るといいですね。

    ユーザーID:3226164259

  • 時間が過ぎるのは早い

    私も同じような感じでダラダラと5年以上が経過し、その後、不妊治療の末、1子を出産したものです。
    チャレンジされても良いと私は思います。
    私は子どもは苦手でしたし、要らないのではないか・・とずっと思ってきましたが、
    自分の子どもは良いですね。人生観が変わりました。
    自分よりも、夫よりも、大切な存在です。

    二人産めと言っているわけではないんです。
    お一人チャレンジされてみませんか。
    そこでもしダメなら、今までと同じ夫婦の生活を送るだけです。
    私は、あなたは育てられる気がします。

    ユーザーID:6037569855

  • とりあえずチャレンジしてみては?

    あと2年、とか期限を決めてみて
    その間だけ子作りにチャレンジしてみてはいかがでしょう。
    その期間内にできたら、授かりものということで産んで育てましょう。
    できなければ、心置きなく夫婦二人で楽しく生きていきましょう。
    案ずるより産むが易しと言いますしね。

    ユーザーID:4491160391

  • とりあえず、は、ナシ!

    ゼーーッたい子供が欲しい!と思って作った人でさえ、産後鬱になったり、後悔したりしてるのを見たことありませんか?
    中途半端な決心で20年以上、1000万もかけて子育てできると思いますか?

    1000万の品物を20年ローンで返す、と置き換えてみて下さい。
    なんとなく欲しい、とりあえず欲しい、そんな気持ちで買えないってことがわかります。
    旦那様も乗り気ではなさそうだし、私はやめたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7540603381

  • 私も同じでしたよ

    子供が欲しいのかよく分からないまま35歳になり、妊娠できなくなってから後悔したくなかったので子作りしました。
    私の場合すぐ妊娠できなかったのと、やっと妊娠できても流産したりして、簡単に手に入らないから欲しくなったという感じでした。

    38歳で出産し、今年小学生になった子供は可愛く、一番大切な存在です。
    ただ私は元々子供が苦手だったので、娘はとても育てやすく、相性も合うので何とかなりましたが、私には手がかかる子は無理と思い、二人目は望みませんでした。

    数年悩んでも分からないトピ主さんの気持ちをハッキリさせるのは難しいと思います。
    ハッキリさせなきゃ子作りできないというのなら、子供のいない人生もありなのでは?

    ユーザーID:3381492750

  • 決める必要はないと思います。

    妊娠三ヶ月の妊婦です。小さな子供は非常に可愛くて見るたびに可愛いなぁ〜!とニコニコしてしまいますが、自身の事になると心のどこかで『子供はいいや!二人で生きていこう』と思っていました(主人は子供が欲しいか欲しくないか、どっちか分からん!と言っていました)
    今回の妊娠は予定外でかなり動揺しています。初めてエコー写真を見た時は嬉しい気持ちより『どうしよう』とか中絶する事ばかりを考えていました。お金もないし、母親としての自信もないし、何かを教えてあげられることもない。そんな洗いざらいの気持ちを主人に話しました。どっちか分からん!と言っていた人が人様のお子さんを見て『3人でも良いかなぁ〜!って思ったから産んで欲しい』と言われました。
    だから、今は主人や周りのためにこの子を守ろうと思っています。また、いつか自分の気持ちに決着がつけられたら良いのではないかと思っています。

    ユーザーID:8945738677

  • 私もそうでした

    不妊治療の末、現在臨月の34歳妊婦です。
    タイミング療法から人工授精、そして体外受精へのステップアップ(採卵は1度)をして、4度目の移植で妊娠しました。
    トータルで4年くらいの通院かな。
    途中、嫌になって通院をやめていた時期もあります。
    そんな中、私より後に結婚した友人や実の妹が次々と妊娠出産。
    その度ひどく落ち込み、焦りました。
    しかし、常に心の奥底に「私は本当に子供が欲しいんだろうか」という疑問は持ち続けていました。
    主人も私と同じような気持ちだったようで、よく2人で
    「授からなかったら2人きりの人生を楽しく生きようね」と話していました。

    私が不妊治療を始めた理由は
    ・主人を父にしてあげたい
    ・両親に孫を抱かせたい
    ・将来の自分が後悔しないために、少しでも若いうちに出来る治療はしておく
    主にこの3点でした。
    私自身が望んで...とは言い難い動機。

    しかし。
    いざ妊娠すると、気持ちは一変しました。
    お腹の子供が愛おしくてたまりません。

    いつか「子供がほしい」「あの時頑張っていれば...」などと後悔しそうならば、今頑張ってみることをおすすめします。

    ユーザーID:7864716915

  • 同じように悩みました。

    結婚して3年間、同じように悩みましたが、結論は出ませんでした。
    既婚者の友達はほぼ子持ち。義妹には子供がいるので、夫の両親には孫がいるけど、
    私の両親にはいない(兄は未婚で予定無し)。欲しくないわけじゃないけど絶対に欲しい
    わけでもない。要らないとは言い切れないけど何が何でも欲しいと思えない。

    結婚が遅かった(私:37 夫:38)ので欲しいなら直ぐに行動が必要だったと思いますが、
    最初の2年は、2度の引越や夫の病気でそれどころじゃなかったです。あと、夫は
    どちらかと言えば欲しい方なのに非協力的でした(理由は病気+諸事情)。
    3年目に「出来ても出来なくてもどっちでもいいかな」と思いながら過ごしていましたが、
    年齢も年齢なので授からず、4年目の今年、夫婦2人の人生プランを考えていたところ、
    ひょっこり授かりました。
    順調にいけば年内に出産予定です。
    経済的な不安もゼロではないですし、体力的な不安もあります。
    でも、色んなゴタゴタが落ち着いたタイミングで授かったような気がするので、
    これでよかったと思っています。

    ユーザーID:5482801570

  • とても分かります。ハッキリさせたいですが

    私もちょうど同じことを考えていて、こちらのトピを見つけて思わずコメントさせていただきました。

    私は、年齢がまだギリギリ20代ということと、今仕事が楽しくて、仕事が軌道にのっているので、それを差し置いてまですぐ子ども、とは思えません。
    でも夫が子どもを熱望しています。それで結婚当初から悩んでいます。

    私もどちらかというと、子どもが好きではありません。
    町を歩いていて、他人の赤ちゃんや子どもなどを見て、可愛いと思ったことは
    ほぼありません。

    でも、過去に子どもと触れる仕事をしていた時、不思議なことに
    毎日顔を合わせていると、だんだんその子の成長を見るのが楽しみになり、
    潔癖な私ですら、子どもの指が入ってしまった食事なども食べられるようになり、
    子どもいても楽しいかも・・・なんて思えた時期もありました。
    もちろん、仕事なので子どもの可愛い面ばかり見ていたわけではないですが、
    あの仕事も良かったな、と今でも思います。

    でも、今すぐ「絶対ほしい」とは思えないです。
    だからといって、「絶対欲しくない」とも思えないんですね。

    私も一緒に、色々な方のご意見拝見させていただきたいと思います。

    ユーザーID:7853456186

  • とりあえずでいいと思う

    子どもは絶対に無理だ!!欲しく無い!!と誓っている人以外は産んじゃっていいと
    思うけどな。
    主さんは、子どもが欲しい気持ちはゼロじゃ無い。
    確かに子育ては大変ですけど、世界が変わりますよ。
    乗り越えられる試練です。是非チャレンジしてみませんか。

    ユーザーID:0073160235

  • 夫婦の話合いも必要だけど、最後はあなたが決めた方が

    子供嫌い(汚い・ウルサイ・お金かかる・子持ちずうずうしい)でしたが
    出産したら我が子どころか、世の子供全てが可愛くなりました。

    我が子の愛おしさって、子供のいない人には絶対に解らない。絶対に。
    だから出産おススメするのも難しい。伝わらないと思うんだよね。
    自分の命を子供の為に犠牲にできるか?ハイちょろいくらいできます。
    でも、子供をもってみないとそういう気持ちにはなれないし
    想像すらできないと思います。
    今「私はそこまで・・。向いてない。」って判断できないって事です。

    育児は人生経験の中でもかなり辛い分野。でも可愛さがあるから乗り切れる。
    世の中、可愛さで乗り切れず悲劇が起きるケースもあります。
    だからおススメするの難しい。
    あなたがどちらか、なんてあなたにも誰にも判らないことだから。
    私だって、判って子供が欲しくなったわけじゃないし。

    あなたはいつか、一般的な方法では血のつながった実子をもてなくなる。
    でもご主人は他力で一生、いつでも実子をもつことができる。
    だから最後は女が決めた方がいい。
    どちらにしても、決めて、腹を括るしかないよ!

    ユーザーID:8642301601

  • それは、人には分かりません。

    どうしたらいいか・・・なんて、人に分かりませんよ。

    子供を持つか持たないかは、一生を左右する。
    結婚するしないかよりも大きな選択。

    産めば、成人するまで育てる義務を追う。法的に。時には犯罪にもなり罰則もある。増大する児童虐待の半分強は母親。

    産めば、大人になるまで毎日食べさせ着させ、安全を図り健康を守り、教育させ〜

    男性はお金担当で働くだけが多いが、女性は妊娠・出産、2時間ごとにおっぱい飲ませ、毎日世話をし、仕事辞めてでも育てあげねばならない状況になる。

    とりあえず産めばいいとか
    なんとかなる

    と、言うような言葉に惑わされず

    具体的な負担やリスクを考えた上で、ある程度覚悟して産むべき。

    産んでからしんどいとかお金が無いからと、虐待や〇〇する親にならないでほしい。

    産んだら成人するまで育てる・・・

    親世代は産めば何とかなりやすい好景気の時代だったが、今は全く違う。今の中高年が言うことを鵜呑みにしてはダメ。

    産んだら母親に、ほぼ全ての育児がかかる。男性は働くのみ。

    働く女性なら、よほど協力する夫でないなら、仕事の上に家事育児の全部が肩にかかる。

    夫の種類にもよる。

    ユーザーID:0408244252

  • 子供が欲しくないなら

    そもそも結婚も必要ないのでは。
    夫が好き、というだけなら同棲でも構わない。
    嫌いになったら何時でも別れられる。
    特に妻が専業主婦なら夫側から見てそれだけで養うなんてコストがかかりすぎる。

    結婚つまり法律婚の内容は親権と相続。
    子供がいらないなら法的に結婚する必要はないのです。

    ユーザーID:1174030707

  • トピ主です。

    みなさま、色々なアドバイスありがとうございます!
    みなさまからのアドバイスをひとつひとつ読んで気付いたことや、ハッとさせられたことなどありました。
    先日、友人に子供が生まれたのですが、少しだけ体の弱い子だったようです。
    それでも笑顔で「生まれてきてくれて嬉しい」と言っていた友人を見て、改めて、
    私には、ここまでの覚悟があるのか?と自問自答してしまいました。
    正直まだまだ答えは出そうにないのですが、みなさまのアドバイスを元に自分はどうしたいのか、将来後悔しない答えは何かを考えていきたいと思いました。

    ユーザーID:4624965637

  • やめとく

    このことを数年も悩んでるんですよね?
    じゃあもう産まないほうがいいと思う。
    悩んで悩んで、小町で聞いても
    「最後はあなたが決めること」
    よけい悩みませんか?

    悩むより、ご主人との日々を思い切り
    楽しんだほうが楽しいと思うけど。

    ユーザーID:9553866637

  • ヨコですが、子どもが要らないなら結婚する必要ないは違うと思う

    結婚しているから、安心して子どもを持つことができるというだけです。
    子どもをもつために、結婚する人はいるでしょう。

    でも、子どもを持つも持たないも、夫婦が決めればよいことです。

    その夫婦が婚姻関係に不満がないのなら、
    子どもを持とうが持ちまいが、婚姻関係を取り上げる必要はありません。

    ユーザーID:7234315702

  • あなたは子どもを持った方がよさそう

     そんなこと、一生考え続けますか?
    できない年齢になっても、作った方が良かったかな、なんて考えてしまいますよ。

    今、できる可能性があるのなら、できたら責任を持つ、できなければそういう運命と受け入れる、って感じで、絶対いらないんじゃなければ神様にお任せでいいのでは。

    子供が大変といいますが20年。あっという間に大きくなります。子供も老後のあてにはなりませんが、いないよりはあてになります。
    親としての経験もいいものです。

    子供はいなくて裕福でも、寂しさや、ヒマや、衰え、孤独、違う悩みがきます。

    どんな人生も大変ですよ。

    旦那さんは、これから先いつでも子供を持てます。
    あなたにはリミットがあります。

    旦那さんは他人でも、子どもは血のつながった家族です。
    素晴らしいですよ。
    本当にいらないの?

    あなたの子供になるべき子が、待っているんじゃないかな。

    ユーザーID:3861502494

  • 「自然に任せる」に1票!!

    なかなか決心がつかないなら、自然に任せてみるのもアリだと思いますよ。

    授からずに数年経てば、また気持ちも変わってくるのではないですか?

    ユーザーID:2280070030

  • 同じだったな

    7年前、36歳で同じように考えました。
    トピ主さんとちがうところは、主人はどうやら子供が欲しそうで、私自身は子供には全く興味がなかったことかな。

    結果的には、ギリギリ36歳で出産しましたよ。

    決めた理由は、あとでやっぱり子供がいたほうが良かったとか、ごちゃごちゃ思うよりは・・というシンプルな理由です。


    そんなわけで、別にそこまで大層に考えなくても良いのでは? 

    ユーザーID:7020583733

  • そんなに

    数年も悩むくらいなら、いっそ子供を持つことはスパッと諦めた方がいいと思う。
    悩んで悩んで、産んだ子に障害があったら?子供を持ったこと、後悔しませんか?
    普通は、そんなに悩みません。欲しいから作る、障害があっても受け入れる。そう思って3人産みました。
    産む前からそんなに悩んでいたら、産んでから頭がついていかないですよ!

    ユーザーID:0405440812

  • 気持ちわかります

    結婚してそろそろと思い産婦人科を受診した際に、30代半ば過ぎの妊娠出産には様々なリスクがあり覚悟がいるとこを知りました。

    それまでは、母子ともに健康な妊娠&出産が当たり前(母も妹も20代前半で出産おまけに健康)だと思っていたので衝撃を受けました。

    大丈夫、生むのなんか簡単。
    育てるのは大変だけどね〜。
    などと言われても耳に入らなくなり、気持ちの整理がつかないまま時が流れ。
    もう40代。
    気が進まない、迷うと言うことは何かの暗示。産まなくて正解だったのだと今は思います。

    夫婦二人、仕事に遊びにこの生活が快適。
    元気にやってます。

    人は人。
    自分は本当はどうしたいのか。
    自分の胸に手を当ててよく考えて下さい。

    ユーザーID:6892757496

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