子宮外妊娠後の義実家との関係

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家族・友人・人間関係

サンフラワー

義母が子宮外妊娠した私の事を色々な人に話し、それ以来どうしても義母(義母の味方をする義父も義兄も)を受け入れられなくなりました。
義母はダンス教室の先生で、私も結婚前はバレエ講師をしていたので、週末だけ義母の教室のレッスンや発表会の手伝いをしていました。
発表会が近くなった頃、私の初めての妊娠が判り喜んだのも束の間、子宮外妊娠という事で、義母には手術入院の為発表会の手伝いは出来なくなる旨を伝えましたが、なんとその事を生徒の保護者全員と、近所の人や親戚にも話していました。
こんなデリケートな話を勝手に人に話してしまうことが理解出来ず、悲しくて悔しくて泣き暮れました。
子宮外妊娠を生徒の親御さんにも知られてしまい「大変でしたね」と声をかけられることも嫌で、もう会いたくないという気持ちが強く、手術後は教室の手伝いもやめました。
ですが、義父・義兄は「義母は悪くない」という意見で「嫁が一人で心細くないようにみんなで応援しようとして取った行動なんだから」と義母を庇い、それ以来、義実家を受け入れられなくなりました。私の我儘でしょうか?今後義実家とどう付き合っていけばいいかアドバイスお願いします。

ユーザーID:2190799037

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  • ありえない!疎遠でいい

    今後は義実家との付き合いは全て夫が窓口になって夫が参加すればいい。
    夫が多忙で付き合えないなら、夫の口から「忙しいから無理」って断ればいいだけです。

    ユーザーID:4810671065

  • 口止めしなかったの?

    私も経験者です。手術が大変ですよね。術後、お体はいかがですか?一般的には言わないかもしれませんが、同じ経験をした者として、一言。お子さま、ご愁傷さまでした。

    まず、妊娠&流産直後は、ホルモンのバランスが急激に乱れるので、怒ったり泣いたり感情が極度に激しくなるということを自覚しましょう。

    そのうえで・・・

    口止めしていなかったのなら、仕方ありません。あと、私の母ぐらいの世代(60後半)だと、流産を隠す風潮はなかったようで、私の実母も義母も知り合いも、自分の流産経験を涙ながらに話しています。

    もし、口止めしていても周りに話されたのなら、絶縁でもいいですよ。

    ユーザーID:3305787872

  • お体はもう大丈夫ですか

    わたしは25年前に子宮外妊娠をしました。

    サンフラワーさんは始めてのお子さんで辛かったですね。
    私は4番目の子供でした。
    昔は流産か子宮外妊娠かの判断が難しく私は毎日病院に通いました。

    子供達にも怖い思いをさせました。
    まだ小学1年生の子供に救急車の電話の仕方を教えたり。
    その当時はこのまま夜眠ったら朝死んでるんじゃないかと不安でした。

    サンフラワーさん手術無事終わって本当によかったですね。
    この病気は発見が遅れると命に関わります。

    私の義母もこういう病気だから誰にも連絡しないわ。
    と言ってたにも関わらず親戚中に話してました。
    私がその事をしり義母を責めると
    〔向こうから電話してきたから仕方ないじゃない〕と平気で言いました。

    その時は切ったお腹の痛みと裂かれた心の痛みでWパンチで苦しかったですね

    今冷静になってここに書いてると思ったのですが旦那さんはどうしてたんでしょうか。
    私は手術費用入院費用全部母が払ってくれたのですが。
    夫は私を気遣う事なく自分が家事をやるのを不満に思ってました。

    義実家は何かと嫁の情報を共用したがるものです。諦めて付き合ってます。

    ユーザーID:0188136215

  • 私も、そういう先走った行為が嫌いです

    とてもデリケートな問題ですよ。
    第三者が、当人の気持ちを勝手に解釈して、それを広めるなんて。
    あまりにも配慮も常識もなさすぎます。

    ある程度の年配の人や、住む地域によっては、
    妊娠とか、お下の話とか、そういう事に無頓着な場合があります。
    夫婦の話や中絶のこと、ペラペラしゃべる人にビックリすることがよくありました。

    これは、温度差で、しかたないところもありますね…。
    夫に言って、今後は無関係なおしゃべりは慎むようにお願いしましょう。

    ただ、聞かされた周囲の人の中には、
    嫁の事情をばらす姑という点で、トピ主さんに同情する人もいますよ。

    ユーザーID:4547877858

  • 問題なのは、トピ主様の気持ちを全く考慮しないこと

    大変でしたね。お体は大丈夫でしょうか?

    私は、何でも自分のことは話してしまうタイプなので、義母さんのことも「もう、無神経なんだから」で、流せるかもしれません。

    ですが、大切なのは、義母さんに
    傷つけてしまった、申し訳ないな
    という気持ちがあるかどうかだと思います。

    義父も義兄も、男性なので、トピ主さんの気持ちを理解はできないでしょう。
    ですが、理解しようとすることはできるはず。
    そうか、話されるのは辛いのだな
    と、思えるか
    何を言っているんだ
    と、切り捨てるか。
    この差はとても大きいと思います。

    トピ主さんの気持ちを考えようともしない方とのお付き合いは辛いですよね。
    最低限で良いのでは?
    ご無理をなさいませんよう。ご自愛下さいね。

    ユーザーID:9815113690

  • 応援か〜

    きついですねそれは。私も1年半前に子宮外妊娠になりまして(涙)おなかの傷は残ったまま、たまにカユイです。
    義理のほうじゃないのですが、中学時代からの友人が自分の友人・知人にペラペラ話してて。ちとショックで距離おいています。
    主さんの場合は身内だものね。かなりのストレス・心労と思います。
    彼女らは自分がなったわけじゃないから正直わからないと思う。こればっかりは。期待せず諦めたほうがいいかも。
    もうね、しばらくは最小限の接触でいいんじゃないかな思います。わがままじゃないよ。
    お教室を手伝っていたとのことで普段からけっこう近い距離感で接触もっていたのでしょうけど、主さんがストレス感じなくなる距離もっていいと思いますよ。
    そんなに義家に頻繁に接触している家庭って今の時代、正直それほど多くはないと思うので。とはいってもご家庭によっていろいろなのでむずかしい面もあるでしょうが
    具体的なことはいえなくてごめんなさいね。ご主人はなんていってるかしら・・・しっかり主さんの味方でいてくれるといいけどな。ご自愛くださいね。

    ユーザーID:7770605122

  • 付き合わなくてもいいと思います

    デリカシーのない義母さんですね。
    皆で応援したいから?意味がわかりません。
    あなたが受け入れられないお気持ちもわかります。
    解りますけど、私自身があなたの立場だったとしたら、多分、あまり気にしないと思います。
    私には経験のないことですから、本当のところはわかりませんが、私はあまり他人に知られたくないとか思わない性格なので。
    隠し事をして、毅然と振る舞うなんてことができず、すぐ顔に出てしまうので、理由を他人に知られている方が気が楽なんです。

    だけど、他人は私とは考え方が違うと思っていますし、むしろ私の方が変わっているのだろうと思っていますので、なるべく他人の事には踏み込まないようにしているので、私が義母さんなら体調不良程度で話を濁しておくだろうなと思いますし、保護者として話を聞いても本人に声掛けはしないだろうと思います。

    お子さんの事、残念でしたね。
    義実家のことはご主人にまかせて(ご主人にはお気持ちを吐き出しましょう)、お身体を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:9744661904

  • 義母は配慮が出来ない人ですね

    「お義母さんが悪くないと言われるのならそれで結構です。でも私はとても嫌な思いをしました。相手が嫌がっても自分達は間違ったことはしていないと思うような方達とはお付き合いしたくありません」

    これでいいのでは?

    ご主人は理解してくれますか?

    ユーザーID:5722143528

  • 応援って

    今回のことは本当に災難でしたね。

    私も昔子宮外妊娠の経験がありますが、あと少し病院に行くのが遅かったら命にかかわっていたと言われました。

    だだ、当事者になってみないとそういう事情もわからないし、義母は特に深く考えずに話してしまったのではないのでしょうか。
    応援とか意味はわかりませんが、単なる励まし?のつもりでの言葉かと・・・

    今までの関係がどのような感じなのかはわかりませんが、その出来事だけで今後のつきあいを疎遠にするのではなく、少し気の済むまで距離を置くのも良いのではないですか?

    色々な考え方の人がいますし、人は同じ経験をしたことがないとその気持ちを理解することは出来ないと思います。

    ユーザーID:0095857519

  • 無理しないで。

    私も、ずっと前の経験者です。
    お子さん、残念でしたね。かわいそうでしたね。
    私も初めての妊娠でした。今、思い出しても、涙が出ます。
    だれともかかわりたくないのに、
    実母が、近くに住む叔母に「すぐ行って!」と電話し、
    やってきた叔母がずっと病室にいたことが、とてもつらかった・・・
    どうぞ、この辛いときに、無理して我慢しないでください。
    何か月、何年か経って、どんな気持ちになるかはわかりませんが、
    とにかく、今はかかわりを持たず、静かに過ごしてください。
    あなたの体と心を大切にしてくださいね。


    卵管破裂で片方だけになってしまい、
    もう、子どもはできないかも・・・と思っていたのですが、
    その後、3人の子に恵まれました。
    少し気持ちが落ち着いたら、明るいことも考えてくださいね。

    ユーザーID:3937585769

  • トピ主です(補足)

    レスをくださった皆様、本当にありがとうございます。気持ちが楽になりました。
    補足ですが、結婚当初から義両親は子離れ出来ておらず、おせっかいが酷いと感じていました。
    毎日のように旦那に電話やメールで、一緒に食事をしようとの誘いや、勝手に夕飯のおかずを作っては取りに来てと言ったり、勝手にウチのポストに突っ込んだり。。
    新婚生活を義母のペースに乱されることが嫌で、旦那とも言い合いになり、この時から旦那は「オカンは悪気ないんだから」という意見。旦那はそういう家庭環境で育ってきたので当然のことのような感覚です。
    私は、義母にグイグイ来られて新婚生活のペースを乱されることがかなりストレスになっており、今回の子宮外妊娠の件も義母の勝手な価値観で行動されたことで決定的に嫌いになってしまった、という感じです。
    私が傷付きもう義実家と関わりたくないという気持ちは、旦那は7割理解してくれていますが、やはり仲良くやってほしいという気持ちもあるようです。
    私としては、心の傷が癒えるまでというが、次に無事に妊娠出産できるまでは、義実家とはあまり関わらずに過ごしたいというのが本音です。。

    ユーザーID:2190799037

  • 疎遠でいいです

    あなたが納得出来るまで疎遠でいい
    気持ちよくわかります
    義母は良く言う口癖が
    【あなたは嫁じゃなくて、娘だと思ってる】です。

    近所の方に紹介してくださる時も
    【うちの娘です〜】でした。


    私が婦人科で手術を受けた際、自分もショックでした。
    ある日 義実家の犬を散歩させていたら ご近所の方々、、会う人会う人が

    【お体大丈夫?】と。


    実家の母は 私が不憫だと泣いて 近所になんて一言も言ってない。


    私は言いましたよ 義母に。
    【誰に言ったのかお知らせいただかないと こちらも返答に困ります】と。

    正直 見知らぬ人から大丈夫?と聞いてこられても
    答えようが無い。どこまで義母が話しているかわからないから。。


    義母は誰にも言ってないと。

    私は どうぞご町内中にお話しください。中傷ではなくそれは事実ですから。
    ただ どこまで話したのかはお知らせください。返答に困りますからと
    言いました。

    娘と思っているなんて 軽々しい事言われてて この顛末。
    嫁で結構って思いました。
    皆が応援したほうがいいからなんて、じゃ義父が痔の手術でもしたら大いに町内中にお話しして差し上げたらよろしいわ

    ユーザーID:0264983960

  • 絶対許してはいけません!

    わたしは子宮外妊娠はありませんが、何度か流産と死産をしています。もしも義母が他人、しかも不特定多数に言いふらしていたら絶対許せません。というかダンス教室の生徒さんたちも内心では「お嫁さんのプライバシーに関することを皆に言うなんて…」て引いてるかも。
    旦那さんにキチンと自分の意見を伝えて、それで分かって貰えないなら今後のことも考えたほうがいいかも。

    ユーザーID:0737183208

  • 疎遠は仕方がない

    もし、良好な関係になるか、ならないかは旦那様の態度しだいですね。

    まあ教室の手伝いは無理ですよね。

    余りにデリカシーがない。

    ユーザーID:6808085411

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