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婚活で。自分が赤ちゃんできないことを伝えるタイミング等

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恋愛・結婚・離婚

うさぎ

38歳女です。
ネットの婚活サイトを利用してお会いしている相手がいます。
あちらは並行しているのか決め手に欠けるのか、かれこれ数ヶ月に渡り何度かデートしているものの進展がありません。
あえば次会う約束は必ずするような形は出来ています。
わたしは好きなのですが。。

ただ、わたしは妊娠できない体です。
そのことを伝えるタイミングっていつがいいのでしょうか。。
相手は「子どもの希望」の項目に「はい」を選択、わたしは未選択です。
大丈夫なのかな?と感じながらずるずるときてしまっています。


決めあぐねている相手にそんなことを伝えられても、もし「それでもいい」と思ってくれたとしてそう私に伝えたとしたら、イコール「結婚する」ことに同意したことになってしまう、、と引くのではないかと想像してしまいました。
(結婚前提というのはそうなのですが最初から重々しくなるのはプレッシャーなのではないかと思いまして)

無理矢理話しの流れを作ってサラっと「出来ない体なのだ」ということを紛れ込ますというのは私には難易度が高いです。(・・でもそれが最上なのでしょうか)
子どもを希望しているのを知っているのに今までしれーっと会っていたのかと誠意ない感じにならないでしょうか。

私の方から積極的にいかない限り進展(良くも悪くも)なさそうな空気がただよっているし、どういう風に伝えれば相手が負担無く返事が返せるのか、色々わからなくなってしまって。。

相手の気持ちも分からないのに。
どう思ってるか聞いてからでは遅い気がするし。。

ユーザーID:7630079205

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  • 早めにいいなよ

    相手は子供希望に「はい」をしてるのになにを迷うのでしょうか?
    婚活なんだから結婚前提、子供希望でしょう?

    私は未選択ですって免罪符のつもりですか?

    ユーザーID:1488404638

  • 今すぐ伝えて!

    >相手は「子どもの希望」の項目に「はい」を選択
    男性が婚活をする一番の理由が「子供が欲しい」なのですよ。
    今後のお付き合いはお相手も貴女も周囲も苦しみます。
    今すぐ子供は望めないことを伝えて下さい。
    その上でお付き合いするかどうかはお相手が決めることです。

    ユーザーID:8016052308

  • 誠意が無い

    >わたしは妊娠できない体です。

    >相手は「子どもの希望」の項目に「はい」を選択、わたしは未選択です。

    誠意が無いと思います。

    >そのことを伝えるタイミングっていつがいいのでしょうか。。

    婚活なのだから、会う前です。子供が出来なくても構わないから会いたいという男性とだけ会うのが誠実な女性です。

    ユーザーID:3080314662

  • 彼に不誠実ですよ。

    個人的に有り得ないです。

    彼は子どもを「希望していて」、
    あなたは「希望してない」、
    それは双方承知でしょうがこの場合は、

    子供嫌いではなく、
    確定した不妊ですよね。

    どんなに「難易度」?が高くても、
    彼に、

    「自分は希望するしない以前に不妊なのだ」
    ということは言わなくてはなりません、これはもう、人として。

    結婚し実子を望む人に不妊を隠して婚活するのは、
    伝染性の病気を隠して婚活するのと同じくらいの重大さですよ。

    これは婚活の義務だよ〜。

    ユーザーID:8887871137

  • ええかげんにせえ

    >相手は「子どもの希望」の項目に「はい」を選択、わたしは未選択です。

    未選択すんなよ〜。

    うまくそのままずるずると結婚してしまったら、あなたは慰謝料払わせれて離婚だよ?
    いいの?

    ユーザーID:1612051604

  • いいえ

    プロフィールに書くべきです。
    でないと、お子さんが欲しい男性の時間を浪費させることになります。

    ユーザーID:7819965424

  • 初めに言う

    同じ頃ネット婚活した既婚者です。

    私は婦人科疾患があり出来ないか出来るか判らない状況でした。
    もちろん年齢的にも厳しいので子供の有無は「わからない」にしてました。

    そして、相手も「わからない」の人を選んでました。
    「はい」でも良かったですが、「理想の家族をつくりたい」「子供が大好き」なんて書いてると遠慮しました。

    付き合ってからはプロポーズ前に婦人科疾患がある事は言い、結婚前には婦人科で出来るか確認しました。
    結局出来てませんが、何度も二人でいいか確認しています。

    やはり結婚において子供の有無は大きくかかわると思います。

    なので「はい」と書いてる人を選んだ時点で誠意に欠けると思ってしまいます。
    会う前にプロフィールに出来ない事を書くのが良かったのではと思います。

    相手は消極的な男性で進展しない感じですか?
    そしたら婚活サイトで出会ったのですし、もう少し進展させて体調面とかの話しをして、その流れで真剣に伝えるべきだと思います。

    実は進展しないのもあなたの子供に対する態度とかも見てて何か察知してるのかもしれません。

    ユーザーID:7898403871

  • 早く打ち明けるべきです

    主様と同年代で同じく婚活をしていた者です。

    婚活をしている男性にとって、子供の希望の有無は非常に大きな問題です。
    婚活=条件から入る事が前提ですので、相手が子供を希望しているのに主様が子供の授からない体ならば、そもそも会うべきではないと思います。

    私は生理も順調ですし特に健康状態に問題はありませんが、年齢的な問題で出来る確率は非常に低いです。
    そんな私ですら、相手には早い段階で子供の希望を確認しましたよ。
    相手の事が好きでしたので、これでお別れかもしれないと思うと、話をするのは本当に怖く、辛かったです。
    幸い、相手は予めそれを受け入れてくれていましたが…。

    彼の希望が、「出来ればほしい」なのか「絶対にほしい」なのかを確認しないと、双方が無駄な時間を過ごしただけに終わってしまいます。
    正直、今の段階でも不誠実であることに変わりはないと思います。

    きつい言い方ですみませんが、私たちの年代の女が想像する以上に、男性にとっての子供の希望の有無は重大な問題です。
    主様が婚活を成功に導く上で、お相手の条件として「子供は望まない男性」に絞るのも一つの道なのではないでしょうか。

    ユーザーID:3950996900

  • 初めに言う

    婚活ですよね?初めに打ち明けてください。

    ユーザーID:4734275174

  • 不誠実ですね

    子供の希望にはいを選択している方と会うこと自体が不誠実だったと思います。
    私が男だったら黙って会っていたトピ主さんとは結婚できません。
    騙されたとしか思えません。
    子供を希望しているのを知っているのに今までしれーっと会っていたのは誠意ないことでしかありません。

    どのように伝えても相手に負担無く伝えるなんてできません。

    婚活で出会ったのではなく、サークルなどで出会ってデート始めたなら会話の中にさらっと子供が出来ないことを伝えてもいいでしょう。
    でも、今回は子供を希望して婚活していると最初から分かっていて会っているのは私にはありえないです。

    子供はいらないかどちらでもいいという方としか会ってはいけないと思います。

    もし相手から申し込まれた場合でも、自分は子供はできないけどいいか聞いて、良いと言われてから会うべきです。

    相手の時間とお金を無駄にして悪いことをしたとしか思えません。

    そんな誠意のない婚活の仕方をしていたら上手くなどいきませんよ。

    最初から子供のいらない人に絞って婚活していたらとっくに相手が見つかっていたかもしれないのにトピ主さんの時間も無駄になっているんですよ。

    ユーザーID:6639311537

  • 38歳

    普通なら出来ないと思いますよーー

    ユーザーID:3016924394

  • 好きにすればいい

    魑魅魍魎のネット婚活なんらだから、いつでもいいのでは?

    相手の男性も既婚者かもしれないし無職かもしれない。
    大きな借金を背負っているのかもしれない。

    騙し討ちはお互いさま。

    ユーザーID:3488858924

  • 向こうから告白されたら

    そもそも状況からして彼とは厳しいと思います。
    あなたは好きなようですが、向こうは乗り気じゃないですよね。
    だからこそ数か月経つのに進展しない。

    もともと彼は子供を望むを「はい」にしてるわけです。
    だからこそ彼はあなたとの交際を迷っていて進展しないんです。
    つまり38歳という年齢ですよ。
    子供を望む人にとっては相手女性は35歳以下を望みますので38歳という時点ですでに迷いがあるのでしょう。

    このまま進展せずに終わってしまったら深追いはしない。

    もしも彼のほうが告白して正式に付き合ってほしいと言われたら、子供ができないことを打ち明ける。
    おそらくその時点で終了になる可能性が高いです。子供を望んでるとしたら当然です。


    逆にいつまでも煮えきらなくてフェイドアウトしそうな相手に「子供ができない」と伝えることはないと
    思います。そういうことを伝えるのってものすごいエネルギーが必要だし、その反応によっては傷つくことが
    多い。自分のもとを去りそうな人にそこまでのエネルギーを使う必要はありません。

    でも勇気を出して告白してくれた人には打ち明けるべきです。

    ユーザーID:5532506138

  • 最初にいいましょう。

    なるべく早い時期に。

    相手がその気になってからいうのは詐欺みたいなものです。

    もともとは子供が結婚の本質だし、現在でも一般に最重要事項であることは変わりありません。

    ユーザーID:1746445986

  • こんかつなら

    プロフィールとか備考欄にでも書いといてください。最重要項目ですよ。

    ユーザーID:6655423877

  • 婚活なら

    婚活なら最初に正直に話すべきではないでしょうか。
    お互いの時間を無駄にしないためにも。

    ユーザーID:9151055947

  • あれ?

    婚活なんですよね。
    最初に言わないと 詐欺でしょ。
    相手は子供を希望してるんだよ。
    何をだましてるの??

    ユーザーID:9420227816

  • 重要な事

    先に伝える方が良いと思います。相手が希望してるなら尚更です。最悪実子でなくとも養子を迎えるとか、話し合いも出来るでしょう。

    でなければ初めから、子供は希望しない人の中から交際するのが、最低限の思いやりと思います。

    ユーザーID:4879271895

  • 相手の気持ちが分かる前に

    婚活サイトを利用して結婚相手を探しているなら、妊娠できないことは最初に伝えるのが誠意では?トピ主さんにとっても今現在のような心境で時間を過ごす無駄を排除できます。

    >子どもを希望しているのを知っているのに今までしれーっと会っていたのかと誠意ない感じにならないでしょうか。
    ならないとお思いですか?早く伝えなければならない状況です。相手の気持ちとは関係なく。

    >決めあぐねている相手にそんなことを伝えられても、もし「それでもいい」と思ってくれたとしてそう私に伝えたとしたら、イコール「結婚する」ことに同意したことになってしまう、、と引くのではないかと想像…
    それ以前に妊娠できないことをこのタイミングで伝えられたことに引くでしょうし、自分のことを好きになってくれたら子供がほしいという相手の希望は覆る、という可能性はないと思ったほうが無難です。

    ユーザーID:0200946865

  • まずいでしょ

    >相手は「子どもの希望」の項目に「はい」を選択、わたしは未選択です。
    >大丈夫なのかな?と感じながらずるずるときてしまっています。

    何のん気なこと言ってるんですか?
    相手の希望を知ってて「未選択」にしたんですか?
    気持ちはわかるけど、それはちょっと卑怯です。

    えらく相手の負担を気にしてますけど、言い方云々より早く正直に言わないと、謝罪レベルの案件ですよ。

    早く話をして誠心誠意謝罪すべき。
    相手がどう判断するかは、その後の話です。

    ユーザーID:6971228888

  • 誠意ない感じにならないでしょうか

    いや、なってるでしょ。
    そういうことは一番初めに伝えないと。

    ユーザーID:5284695937

  • なんで、子供希望欄に、いいえをしとかないの?

    それで変に悩む必要ないのに。

    子供希望の人でも、私の事を好きになったら、子供を諦めてくれると思ってる?

    私は逆に、子供沢山希望で3人以上欄に◯を付けました。
    担当の人に、相手がビビるから辞めた方がいいと言われましたが、要らないとか1人とか2人とかを、説得するのは嫌だったので。
    (子供が出来ない可能性とは別に。)

    結局お互い5人望んだけれど、身体の都合で4人でしたが。

    子供の有無って、それが結婚の理由の大きな一つでもあるから、夫婦の意思を一つにしとかないと後で揉めるものです。
    結婚前だって、「子供希望に◯を付けてるのを知ってるじゃないか」と言われて振られたら辛いでしょ?

    そういう風に悩むのは、自然に恋愛になっての付き合いだと思います。
    条件書いての婚活なら、詐欺ですよ。

    ユーザーID:0658203620

  • 引き延ばすのは誰のためにもならない

    子供の希望「はい」と、はっきり表明している相手に、
    子供ができない体で申し込む、というのは、私には理解できません。

    自分から申し込んだのではなく、相手に申し込まれたのだとしても、
    子供の希望「はい」の方から申し込まれたら、
    まず真っ先に、子供ができない体であることを伝えるのが誠意ある対応だと思います。

    後になって「実は子供ができない体で」なんて言われたら、
    「はい? こっちは子供希望アリってちゃんと載せてましたよね?
    何を今更・・・。ホント、時間もお金も無駄にしたよ!」って腹が立つのが普通ではないでしょうか?

    伝えるタイミングとしては、既に遅すぎます。

    数か月にわたり、何度か会っていて、決め手に欠けるような相手。
    厳しいことを言うようですが、
    子供ができないってわかれば、それが決め手となって、
    お付き合いが終了するのが順当だと思います。

    重くならないようにとか、さらっととか、
    そんなこと気にかけても、結果に大差は生じないと思います。

    ユーザーID:2169859247

  • なぜ 未選択?

    「いいえ」にしないのですか?
    そうしたら申し込みが激減してしまうからですか?

    今お付き合いしている方には、子供を見かけたときにでも
    「子供が欲しいですか?」
    「はい。」
    「私は婦人科が弱くて、多分出産は無理と言われているんです。」
    なら言えませんか?
    できるだけ早く伝えるのが誠意というものです。

    ユーザーID:6851973232

  • 早く言わないと

    相手の子供の希望が「はい」になってるんだったら早く言わないとダメでしょう
    あなたが未選択云々は関係ないですよ
    子供を持つか持たないから結婚する上で非常に重要な問題です
    早く伝えてあげてください

    ユーザーID:3045268173

  • ずるいなと感じます

    どういう経緯でマッチングされたのか分かりませんが
    子供が欲しいと書いている人に会うこと自体ずるいなと感じてしまいました

    立場が逆ならどうでしょう?人によっては時間の無駄と思うのでは?

    うまく話の流れも持って行けない
    素直に話すこともできない
    でも好きだから嫌われたくない

    ずるいです

    ユーザーID:9241427805

  • タイミング以前に

    相手が子供希望に「はい」ってしてる以上、申し込みがあった時点でお断りする、
    もしくは申し込まない、と思いますけど?

    トピ主38だということで、子供はどちらにしても難しいとは思いますが

    未選択じゃなく「いいえ」にするべきでは?
    そうすればお子様を望んでない方から申し込みもあるでしょうしね

    いつ話したら、以前の問題でしょ

    ユーザーID:1302503452

  • 一刻も早く。

    お相手に伝えなくてはいけません。
    紛れ込ますのではなくキチンと話をしなくてはいけません。
    婚姻において子供が出来る出来ないは大変重要な部分です。
    すぐお相手に話しましょう。
    躊躇はなしです。

    ユーザーID:8411311200

  • 子どもを希望されてる方、なんですよね?

    恋愛ならまだしも、婚活サイトで知り合ったんですよね。
    うーん…。

    わたしがトピ主さんだったら、子どもを希望されてる方とはそもそも会わないなぁ。
    婚活って条件ありきだから、時間のムダじゃないですか?

    ユーザーID:6243721252

  • 誠意ない感じ

    誠意ない感じ、になりますよね。

    相手は子供を望んでいるのに、あわよくばと思って会ってるんですから。
    何時がいいかといえば、今なんじゃないの?

    ユーザーID:4473444566

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