お断りの仕方、アンケートにご協力を

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

ありのまま

私は婚活中の女性です。
相手の男性へのお断りの仕方で、出来れば男性のご意見を伺えますでしょうか。

婚活で出会った方と1〜2度食事に行ったあと、次のお誘いを受けたときにお断りする場合、私はその気がない旨を言ってお断りしています。自分が断られるなら、はっきり言われた方がいいからです。

理由もなしにいきなりブロックされたり、また連絡しますねとか言われるといつまでも待ってしまい辛いからです。

私は自分がされたくないことを人にしたくないので、はっきり言っていますが、先日ある人にお断りの連絡をしたところ、物凄い暴言が返ってきました。自分の思うようにならないからと言って、酷い言葉を吐き捨てるような人だと早くにわかって良かったですが、それを読んだ時は物凄く嫌な気分になったし、悲しくなりました。

私がお断りする時の文言は以下のような短いものです。
「またお会いしたいという気持ちになれませんでした。申し訳ありません。」

これって冷たいですか?酷いですか?こんなこと言われるくらいならお誘いの連絡をスルーするとか、適当に「そのうちまた連絡しますね」と言っておいて連絡しないでフェードアウトした方が良いですか?

もちろん人によって違うのはわかりますが、1〜2度食事に行った程度の人がどういう断り方がいいかなんてわかりません。なのでこちらで男性のご意見を伺って、多数派を参考にさせていただきたいと思いました。


1.はっきり断られた方がいい。(私の言い方でもいい)

2.はっきり断られた方がいいが、違う言い方がいい。(具体的に教えてください)

3.お誘いの連絡に返信しなくていい。(無視)

4.とりあえず「また都合がついたら連絡しますね」と言っておいて、そのまま連絡しなくていい。

5.その他 (具体的に教えてください)


以上、どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:2765708961

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  • 上から目線

    その断り方だと上から目線な感じがします。せめて、時間を割いてくれるお礼の言葉は添えましょう。

    ユーザーID:3089896425

  • 2+5 紹介者から断られた方が救われる

    婚活には紹介所なり婚活会社、紹介者や仲人といった引き合わせる窓口が有る筈。
    お相手本人から言われるより、窓口から早急に連絡を欲しいそうです。
    紹介者から断れれば、次の紹介にも生かせるし、とのこと。

    私の夫は若い頃、プロフィールの身長を2cmサバ読んでいまして(笑)
    (当時168cmを170cmと偽っており、170cm以上の条件を出した160台の女性とお見合いした)
    お見合い当日に女性から「嘘つき!」と即断られた苦い経験を持っています(苦笑)
    (私は身長だけでなく雰囲気や見た目や着こなしも嫌だったんじゃない?と思いましたが)

    ユーザーID:7645301352

  • どれを取っても

    その気がないのは確かな事だから男でも女でも
    内心はイラっとするよ。でも大方の人は常識的に
    考えて反応すると思う。

    貴女の思う言い方で良いと思う。
    でもレスのような文言は無いな「次、会う気がしない・・・」と
    言われたらプライド高い人なら自分の全てを否定された感じで
    余計な一言も言いたくなる気持ちにもなるのは(間違ってはいるけど)
    少し分かるな。

     私ならそこは「大変、申しわけありませんが、良い方とは思ったのですが
    ご縁を感じなかったのでごめんなさい」かな?

    っていうか最初のお誘い時で感触の有無はどうだったの?

    すみません私、女ですが何だか主さん甘いなとおもったので・・

    ユーザーID:9819247149

  • 私は2をオススメします

    先日はありがとうございました。楽しいお時間を過ごすことができました。帰っていろいろ考えましたが、私にはご縁がなかったようで、申し訳ありません。
    いろいろよくして頂いてありがとうございました。
    自分をダメな感じで相手には感謝するような感じで書くと、お相手の方も怒ることはないと思います。
    婚活はお断りする時もその方の人柄がでます。直球な回答は傷つくのでよくないと思います。あなたに合わないだけで、その人は何も悪くないですから。ご縁がなかったという意味は皆わかりますし、理由は正直に言わなくていいです。自分の勝手な理由で断るのですから。めげずに婚活頑張って下さい

    ユーザーID:9503575628

  • 感想

    人によって感じ方は異なります。角の立たない言葉というはないと思います。

    ただ、はっきり断るにしても言い方ってあると思います。
    >「またお会いしたいという気持ちになれませんでした。申し訳ありません。」

    悪気はないのでしょうが、上から目線ですよね?相手をけなしているように取れる発言です。
    断る場合は自分の方を落とすのがセオリーではないですか?相手を落とすって何様?というのが正直な感想でした。

    それと、醜い言葉を吐き捨てられたといいますが、貴方ははっきりと気持ちを伝えたのに対して、相手もはっきりした気持ちを伝えたのですけど?
    相手はひどくて自分はいいのですか?一方的に断られる立場で言わせれば、人によっては罵倒したくもなる気持ちはありますよ。大人だったらそれを言わないだけです。
    自分だけはっきり言ってOK、相手は素直な気持ちを言ってはダメというのは身勝手なのでは?
    断るというのは相手の気持ちを逆撫でるものです。断る以上は相手の反応は覚悟して受けるべきと思います。

    断るのであれば単に断る言葉だけでいいです。余計な理由付けやあなたの保身は必要ありません。

    ユーザーID:5638663321

  • 2番!!


    『私にはもったいないお話です』


    自分なら、それから徐々に連絡を控えるかなぁ…。

    ユーザーID:1790255215

  • 婚活経験者より

    既婚四十代女性です。
    約五年近く相談所で婚活していました。
    はじめのうち、数名は
    「また連絡します」
    とフェードアウトしていましたが
    やはり、向こうも落ち着かないと思い
    「今回は見合わせたいと思います」
    と断るようにしました。
    理由は言わず、あくまでもこちらが
    悪いんですというかんじで。
    すると、
    あっさり諦めてくれる人、
    悪態つく人と様々いて
    見た目で人ってわからないなぁと
    思いました。

    お断りは後味悪いものです。
    何度もやめたくなりましたが、
    頑張って続けて、今、結婚五年目です。
    トピ主さんのやり方は間違ってないですよ!
    諦めないで、婚活頑張ってくださいね!

    ユーザーID:4942107790

  • 古いのでしょうか

    私の知る縁談のお断わり常套句は
    「私にはもったいないほどご立派な方で、とても釣り合いが取れませんのでご遠慮いたします。」
    今はそんな断り方は古いのでしょうか。

    相手を持ち上げてこちらが遜って断るのは
    「いやいや 気にしていませんから。」
    とか言われてしまって通じませんか。

    ユーザーID:1624716081

  • 受け取る人次第

    次が宜しいです。
    2.はっきり断られた方がいいが、違う言い方がいい。

    あなたの言い方はストレートですね。
    お会いして趣味などの話もするでしょう。

    「あなたはアウトドア派ですが、私はインドア派で静かに家で過ごすのが好きです。残念ですが、共に楽しめるとは思えません。」

    「あなたは野球やサッカーがお好きですが、私はスポーツはさっぱり分りません。共通の話題で楽しめないのは残念に思います。」

    「あなたは食べることをとても楽しまれますが、私は小食でたくさんの食べ物を見ると苦痛にさえ感じます。」太目の方に。


    ほかに「ちょっと距離があります」とか。

    まぁ、趣味の不一致が無難かな。

    ユーザーID:9984372778

  • もてないでしょ?

    婚活しないと結婚できない人ってやっぱりどこかズレてるんですね・・・

    >またお会いしたいという気持ちになれませんでした。申し訳ありません

    ケンカ売ってるの?
    自分が言われたら傷つきませんか?
    暴言とまでは言いませんが失礼極まりないと思います。


    1は 失礼。
    3,4 は 非常識。婚活する資格なし。

    2 が正解でしょ。相手を持ち上げて自分を下げつつお断りする。
     具体的に教えて差し上げたいですが、
     少しは自分で考えた方が貴方のためだと思いますので
     ヒントを頼りに考えてみてください。

    日常の会話全てに応用できる事だと思いますよ。

    ユーザーID:5560943180

  • 2. 違う言い方で。

    トピ主さんの言い方だと、「あなたには、また会いたくなるような魅力がないのです」と言っているようなものだと思います。
    かなりのダメージを受けます。

    別の言い方で、「合わない」を理由にする。
    「相性がよくないのではないかと思いました」
    「趣味を分かち合える人が希望なので・・・」

    または、無理難題を言って、トピ主さんがイヤなやつになれば問題ないです。
    「全面的にボクを立ててくれるひとがいい」
    「もっと稼いで、家事もぜんぶやって、将来は親の介護をしてくれるひとがいい」
    などなど。。。

    どうでしょう?

    ユーザーID:4624669556

  • トピ主様の言い方は無い

     すみません、女なのですが「2」一択です。具体例については、女なので回答を控えておきます。女なのに出しゃばって、すみません。

    ユーザーID:3276810916

  • う〜ん

    私は別にいつまでも待たないので(笑)4あたりがいいかな…
    婚活の必要もないし、かなり昔の事を思い出しての回答ですが。

    トピ主さんの言い方だとやはり自分を否定されたと感じるんじゃないかな。
    それで納得できる人、ムカッときても何も言わない人、暴言吐いちゃう人…と
    それぞれ個性が出るのでしょう。
    中には「何故?」と理由を聞きたがる人もいるでしょうしね。

    まぁ、そういう事も含めての「相性」なのでしょう。

    別にトピ主さんがやり方を変える必要もないと思うけど
    相手からすれば酷い暴言を受けたような気になる…場合もあるので
    振られれば嫌な気分になるって事は頭に入れておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:9582564888

  • 2かな。

    他にご縁がありましたので連絡を控えさせていただきます。
    どうもありがとうございました。

    大手相談所で婚活したことがあります。
    こんな感じのお断りで文句を言われたことはありませんでした。
    もちろん、ただの断り文句です。
    その後も活動しているので、調べようと思えば退会していないことが分かったと思いますが、トラブルはありませんでした。

    ユーザーID:8502111974

  • あまり気持ちのいい断られかたでは無いですね

    今回はご縁がなかったということで、申し訳ありません。等
    もう少しやんわりと?

    まあ、横暴な変な男ってわかってよかったよ。
    頑張って!

    ユーザーID:4910957660

  • トピ主、補足です。

    現在7件ほどのレスを拝見しました。皆様ありがとうございます。

    自分を落としてお断りするというのは大変参考になりました。確かに私の言い方は上から目線ですね。

    補足させてください。

    私がやっている婚活は、出会いを求めている男女の飲み会です。結婚相談所やお見合いのような仲介者がいるものではありません。

    私はフィーリングや印象を重視するので、かしこまったお見合いなどではなく、親しみやすく話しやすい飲み会にしています。

    そこでの連絡先交換は自由です。最初の頃は連絡先を聞かれると、全く興味のない方でも交換していましたが、結局、そのあと会わないでお断りしたり、とりあえず一度はお会いして、お断りしたりで疲れてしまいました。なので最近は、連絡先を聞かれても、その気がない場合、その場の雰囲気が悪くなるのを覚悟で、笑ってごまかしていました。

    ところが、つい先日、参加した飲み会で不意を付かれてしまい、連絡先交換のとき「はい」と言ってしまい、立て続けに何人かと交換してしまったんです。

    残念ながら、好みの方には連絡先聞かれずです。

    続きます。

    ユーザーID:2765708961

  • トピ主、続きです

    連絡先を交換してしまった以上、会わずにお断りするのはどうなのか。会わずに断るならなぜ連絡先交換に応じたのかと思われませんか?

    かと言って興味のない方ととりあえず食事に行ってみても、それで興味や好意を持ったということは今までの経験上ありません。(それなりの年なので結構経験はあります)

    お茶や食事に行くと、お互い大人ですから大人の対応をします。それなりに話を合わせ、気分を害さないようにします。けれど特別お相手を誉めるようなことや次に繋がるような発言はしないようにしていますが、結局大人な対応のせいで次も誘われてしまうんです。

    先日別の方に誘われましたが、やはり個人的にお会いする気にはなれず合コンの提案をしました。そこで察してくれてそれきりになってくれれば良かったのですが、その話に乗ってくれて合コンしました。そこで皆で盛り上がって、また皆で遊びに行こうという話になって安心していたのですが、結局合コンの数日後にまた個人的に誘われてしまいました。

    もうどうすればいいのかわかりません。切実に悩んでいます。どの時点でどのようにお断りするのが最善なのか教えてください。

    ユーザーID:2765708961

  • トピ主さんが

    きつい言い方をするから、相手もきつい言い方をするんです。
    なので、2です。

    ユーザーID:5864936572

  • どういう理由で・・

    あなたの1〜2度会って、もう会いたくないっと思うのは、具体的にどのような理由ですか?

    何事3回っと言う言葉があるんですし、最低3回、会ってみれば意外な長所が見えてくるとも思います。

    私なら、3度会っても良い面が見えてこないのなら「これから、仕事が忙しくなるので、会えなくなると思います」とか言っておきます。

    色んな人と会ってどんどん、篩にかけるのはいいですが、言い換えれば、付き合ってみて、その人の良さがわかってくれば、あばたも靨に見えるようになるのではっとも思います。

    ユーザーID:4341020296

  • 相手も傷ついて嫌な気分になった

    >自分の思うようにならないからと言って、酷い言葉を吐き捨てるような人だと早くにわかって良かったですが、それを読んだ時は物凄く嫌な気分になったし、悲しくなりました。

    相手もトピ主さんの断り文句を聞いて、ものすごく嫌な気分になったし不快になったと思えませんか?
    客観的に見ても、トピ主の言い方はストレートすぎるし普通の感覚の方ならカチンとくると思います。
    自分はひとを傷つける言い方をしておいて、相手から思うような反応じゃなかったからといって憤慨する権利はないと思うけど。

    私は既婚の40代女性(男性でなくてすみません)ですが、以前婚活していました。
    どんな相手にどういう言い方をされても、断られるというのは楽しいものではないので私が断るときは相手をなるべく傷つけないように配慮しました。
    ○○さんとは価値観がちょっと合わない気がするとか、○○さんの求めるイメージと(自分は)なんとなく違うように思いました。とか。
    「なんとなく」「フィーリングが」というフレーズはお見合いでも使われる角の立たない断り方です。
    たいていみなさんそれで納得されましたよ。

    ユーザーID:9954783959

  • それでいいと思います。

    自分も今、婚活中男です。

    最初に言わせていただきますが、主さんは偉いですね!常識ある社会人です。

    僕も何度か連絡先を交換して、デートに誘って順調なメールのやり取りしてたのに、ドタキャンされたり、そのままフェードアウトされたりしてサクラか?って疑ったこともありましたし、もう婚活やめようかなって思ったこともありました。

    フェードアウトする女性って、自分のことしか考えてないんだろうなと思います。
    人としてどうなのかって思います。

    なので、お付き合いはできないとしても、それをちゃんと相手に伝える主さんは偉いと思います。
    そういう女性には幸せになってほしいと思いますよ。頑張ってくださいね!

    メールだと文字だけで伝わりにくいと思うので、はっきり言ったほうがいいです。
    変に誤解させても相手に申し訳ないですしね。

    ユーザーID:6436568143

  • ありのままで

    この話を聞いて、女性でも「断わるにも言い方がある、その言い方はあまりにちょっと。相手が怒って酷い言葉を吐きたくなる気持ちも分かる気が」と感じる人も少なくないのではと思います。

    しかも、こんな言い方で断った相手に、実は自分の意志で連絡先を教えていたのですね?そりゃ相手も怒るわ、それなら、なぜ連絡先を教えた、人を馬鹿にしてと思うと思います。

    個人的に会う気になれない相手に合コンをセットさせると言うのも、どういうつもりかと。その人にセッティングさせた合コンで、もし意中の人が見つかったら、そっちと会って、セッティングさせた相手には「またお会いしたいという気持ちになれませんでした。あっちの人の方がよいと思いました」とでも言うつもりだったのかな?

    いずれにしても、貴女の感覚は一般とは違い過ぎると思います。貴女の断りの文言、男女問わず、多くの人は失礼だと感じるけど、貴女にとっては「自分がされたくないこと」ではなく、むしろ「こういう風にはっきり言って欲しい」言い方なんですよね。

    そりゃもう仕方ないわ。「ありのまま」で行けばいいのでは?それでもしキツイことを言われても、それはそれで受け止めよう。

    ユーザーID:3367004348

  • 最新レスを読んで

    イマドキ連絡先を交換するなんて、相手を好きとか関係なく、挨拶みたいに気楽にするものでしょ?

    連絡先を交換したら会わなきゃいけないとか、お誘いをお断り出来ないって事ないと思います。

    連絡先を一応交換したものの、お誘いを断ったりスルーしたりなんて、私はしょっちゅうしてましたよ(笑)

    会いに行ったら、気があるのかな?とか、また次誘ってもいいかな?って勘違いされるでしょう。

    トピ主だって気になる男性を誘って二人っきりで会えたら、脈あるかも?また誘っていいかも?ってなりませんか?

    ユーザーID:5974560442

  • う〜ん

    トピ主さんの補足を読みましたが、なんで親しみやすい飲み会にしてるのに
    連絡先を交換したら「会うのを断れない」なんて急にお堅くなっちゃうのかな?
    全然親しみやすくないじゃん。
    連絡先を交換したからって、必ず会う必要なんてありませんよ。
    断るなら、「その時点」が最善だと思いますけどね。

    だから、賛否はあるかもしれないけど、4がトピ主には最善の方法だと思うよ。
    (その前に好みじゃない人には会わないようにするのが前提だけど)

    でもさ、それなりの年齢…なのに、こんな事で悩んでいるって事は
    もしかするとその性格が原因で婚活に結びつかないんじゃない?
    なので、好みの人から連絡先を聞かれるのを待つのではなく
    自分から聞いてみましょう。
    そして交換したくない人には断る。

    そうやって自分を変えて行かないと、結婚なんてできないと思いますよ。

    ユーザーID:9582564888

  • 個人へのお返事で申し訳ありません。「わらい」様へ

    >主さんは偉いですね!常識ある社会人です。
    わらい様のこの言葉で涙が出ました。

    婚活という世界はなぜか一般的には非常識なことが沢山あってびっくりしました。

    お付き合いする前なら何人もと掛け持ちするのは当たり前で、だからこそだと思いますが、メールや食事に行った人に何の前触れもなく連絡を断たれたり、前日の夜まで毎日朝昼晩LINEをくれてた人にいきなりブロックされたり、通常の生活でそんな目にあったことないので何度もやめたくなりました。

    他に良い人がいたなら一言そう言ってくれればいいのに「なんで男性って嫌なことから逃げるんだろう」と思っていましたが、婚活友達に聞いたらそんな人多いよと言っていました。

    いきなりブロックや音信不通、ましてやドタキャンなんて本当に卑怯だと思うので、私は必ずお伝えしていますが、どうやらその伝え方に問題があったことは皆さんのレスで分かりましたので、言葉を選びつつ、これからもきちんと伝えていこうと思います。

    婚活経験者のわらい様に共感してもらえ、励ましていただき、本当に救われました。ありがとうございます。

    わらい様にも良いご縁がありますようお祈りしています。

    ユーザーID:2765708961

  • トピ主です

    アンケート回答例の3、4、は私はやったことはありませんが、やられたことは何回かあります。婚活で仲良くなった同性の友達もやられています。

    婚活の場には「非常識。婚活する価値なし」とどなたかのレスにあったような人が結構いるんです。

    合コンに関しても、飲み会で連絡先交換をした人に合コンを持ち掛けたり、持ち掛けられたりってよくあることなんですよ?私も「BBQやるから友達連れて来なよ」と誘われて行ったり、そのBBQでまた別の男性に「会社に独身いっぱいいるから合コンしようよ」とか。

    私も婚活女友達に、婚活飲み会で知り合った男性と合コンやるから来ない?と誘ってもらったりします。

    婚活している人は、ちょっとした繋がりからもっと繋がりを広げて少しでも出会いを増やしたいと思っているんです。

    数ヶ月前に連絡先交換した婚活男性に、最近仲良くなった婚活女友達を紹介してあげたりもします。私はその男性を意識していない訳ではなくても、その男性は私のことは対象外だろうと感じれば、友達として協力しようと思います。みんな持ちつ持たれつです。

    婚活を経験していない方には理解し難いかもしれませんね。

    ユーザーID:2765708961

  • 貴方は 合コンの女王

    う〜ん、貴方が婚活と言ってるものはただの合コン。
    遊び仲間を探してるだけ。
    だから、無視してもいいや。みたいな人がいるんですよ。

    次から次へと手当たり次第顔出しているようですが、軽い女だな〜としか思いません。
    昔流行った「合コンの女王」って言葉を思い出しました。


    結婚を視野に入れた出会いを求めるなら、たとえ合コンでも
    身元のしっかりした信頼できる人にセッティングして貰いましょう。
    そうしたら、紹介者の顔を潰すようなマネは出来ませんから
    軽々しく付き合ったり、連絡無視するような人とは出会いません。

    ただ、貴方自身が人様に紹介できるような人物であることが大前提ですが。

    ユーザーID:5560943180

  • 手段が間違ってる

    結婚対象と考えられなかったらドライに切りたいのですよね?

    婚活サービス使えばいい。

    飲み会なんて中途半端な仕組みを使うから、相互の意図が食い違っているのですよ。
    それだけ。

    ユーザーID:3590549036

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